「不登校」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 不登校とは

2018-08-20

anond:20180819132725

他の方も書いているとおり、大変な努力をされたことと思います。素晴らしいです。

だが同時に、このような起死回生(失礼だったらすみません)には、頭をぶん殴られるような衝撃が必要なのだなぁとも思ってしまいました。

あなた場合佐藤琢磨のように。

僕の場合何故不登校にならなかったかというと、父が地元高校先生をやっていたからです。

本当に小さな町だったので、僕について何か評判が広がれば、父が困ると思った。

今振り返れば、そんなこと気にしなくてもよかったのだろうし、父はそんなことで僕を責めたりは決してしなかっただろうと思います

しかし当時はそんな風に考えられなかった。

いずれにせよ、貴重なご経験を書いてくださいましてありがとうございました。

2018-08-19

これからどう過ごすかじゃないのか?

https://anond.hatelabo.jp/20180819110324

読んでいて現在42歳の自分の事かと思ったくらいダブって放っておけない気持ちになった。

私も君と同じように自分絶望していた。絶望の度合いは君よりも深かっただろう。

中学生の時にいじめをうけて不登校になり、そのまま高校にも通わず、気づいたら20を超えていた。

ダラダラと日々をすごしていた間、虐められた自分を可哀そうだと思って

両親や教師たちの同情の言葉にかえって怒りを感じながら、意固地になって引きこもりを加速させて

ひたすら、いじめた連中を恨んで10年近く過ごしていた事には心底絶望していたし

近所の楽しそうに遊ぶ子供たちにすら劣る自分という粗大ごみを一刻も早く処分したい気持ち

死ぬことが怖くて踏み切れない情けなさで、心を埋め尽くしていた様に思う


ここから自分が辿る道は通り魔か、いじめっ子全員への復讐しかなかったと思う。

そうならなかったのは、ある日F1特集を見たからだ。

佐藤琢磨の生い立ちとか生き様を見て憧れて、F1に関わるエンジニアになりたいなぁと思った。

どうせ死ぬんだという思いで大検資格勉強を始めて、地元国立大学合格したのは26の時だった。

大学院まで行くつもりでいたので卒業は32になる事は分かってたし

その年でF1に関わる可能性のある大手自動車メーカー就職するには余程の能力がいる事も理解していた

から必死勉強した。

死んだ気になって頑張ったけど、幸いにして勉強プログラミングも楽しくて、自分に合っていたのか余り苦にはならなかった。

自動車部所属して機械いじりをするのも、とても楽しかった。

一歩踏み出す事に恥ずかしさを感じた時にいつも考えていたのは、どうせ既に私は死んだ人間だって事だけだった。



現在の私はF1に関わる事は出来ていないけど、念願かなって自動車制御プログラムを作っている。

今でもいつか会社F1に参入する日が来たら、私に声がかかる事を夢に見ている。


君は私が22歳だった時よりも、よっぽど恵まれ人生を歩んできていると思う。

自分を育てるのは、これからだって遅くないぞ、と中卒引きこもりで22歳を迎えた私から言いたい


追記

コメントを沢山いただいてありがとうございます

カッコいいとか・・・そんな大した話でもないですよ。

私に本当に力があれば、HRD SakuraPUに関わる仕事をしていたのだと思います

でも、それが果たせてないという時点で、力量のほどはお察しいただきたいという感じです。

どん底から社会復帰できたけれど夢は実現できてない、そんなオジサンしかありません。

何もカッコよくなんてありませんよ

2018-08-14

増田の脱童貞マニュアル50

ランクタイトルブクマ日付カテゴリ
1モテるための飯屋講座10822014/04/14 21:35暮らし
2服装がダサい人の特徴と、唯一の改善策10802014/04/13 07:23暮らし
3彼氏の作り方教える9202018/02/10 22:22暮らし
4彼女の作り方教えるから彼氏の作り方教えろ9002018/02/10 07:49学び
5最近アラフォー童貞と付き合うことになったアラフォーおばさん...7912017/11/25 11:40おもしろ
6今の非モテは、フィクションを盛り上げる「告白至上主義」が生...7792010/02/12 10:30暮らし
7男性のモテオーラ7772015/09/24 14:48暮らし
8リア充になれない本当の理由7262011/10/23 22:15暮らし
990%女性をデートに誘い出す方法をリークする7002017/02/14 11:35おもしろ
10友達がなぜモテないのかわかった6472013/03/15 10:29暮らし
11タイプ別モテない理由6472008/04/15 21:57暮らし
12「いかにも理系」だった元彼氏がそこそこさわやかなった3つのス...6342009/10/19 11:08暮らし
13モテずに恋を実らす方法5882008/05/20 03:11暮らし
14厄年なのに据え膳がマブい5582017/05/08 16:21世の中
15妊婦に優しくされない人間が妊婦に優しくする筋合いなどない5512015/10/18 23:30世の中
16【童貞は必ず読め】相談女という人種について5102013/02/03 07:27暮らし
17100人とデートしても付き合えなかった増田へのアドバイス4882016/02/21 00:03暮らし
18ダメな俺を丸ごと受け止めてくれ症候群4612008/08/25 11:52暮らし
19不思議とモテる人に共通の特徴4322011/06/27 01:42暮らし
20都合のいい男4222008/10/18 23:21暮らし
21美人の元カノに再会した4102009/11/25 22:32暮らし
22男子に話しかけられた言葉と言ったら…… - はてな匿名ダイアリー4092008/06/22 02:02暮らし
23「娘が同級生を不登校にさせた」の増田です4002017/10/30 18:18暮らし
24@ egachan が @ francesco3 との対話を捏造して印象操作をしている3972011/03/04 17:11暮らし
25「ソープへ行け」というから行って来た3912010/02/11 13:24暮らし
26頭が良くてモテるってないの?3862017/10/22 22:13学び
27非モテ男きらい3762011/11/25 20:40暮らし
28100人とデートした増田に対する反応見てたら吐きそう3682016/02/22 01:48おもしろ
29クリスマスイブ3582008/12/25 01:58暮らし
30非モテこじらせ男が「告白」にこだわる理由がようやくわかった...3562016/02/21 12:34暮らし
31「いい人」から彼氏に変わった瞬間。3552008/09/15 17:22暮らし
32モテと非モテで「告白」の定義が違う3462015/06/15 13:10暮らし
33わたしはtwitterで恋してた。3452010/02/22 21:42暮らし
34彼女ができないやつへの特効薬3442008/07/24 20:00暮らし
35人間ってわりと場所で変わると思うんだ3332010/08/12 19:23暮らし
36リア充から非モテまで、男子を本気で9種類に分けてみた3272010/08/09 14:04暮らし
37彼女いない歴=年齢3212008/11/01 21:40暮らし
38脱ヲタ出来たのでまとめる。3162008/05/18 00:12暮らし
39小保方さんをかわいそうと言えない男はモテない3152014/04/10 23:56学び
40サークラにならないために3072013/05/14 07:09暮らし
41本田透はどこへ消えた?3042017/02/26 13:46アニメゲーム
42俺がモテない理由がわからない。3012014/03/03 08:34暮らし
43オタクの純情な人々を喰いまくっております - はてな匿名ダイア...3002008/07/28 10:41暮らし
44キモメンの僕でも何とか結婚できることになった2912010/03/07 00:42暮らし
45非モテは彼女ができても非モテ2852009/10/03 19:43暮らし
46人生の経験値稼ぎ2832009/10/18 16:23暮らし
47女子に対して気持ち悪いと思われないような 好き好きアピールの...2822017/11/25 09:19おもしろ
48モテようと思って頑張ってみたこと2782009/02/21 18:33暮らし
49結婚したい男の本気マニュアル2782015/08/13 23:57暮らし
50非モテ男がアプローチしても彼女ができない理由2682014/01/13 18:47暮らし

2018-08-10

鬱に悩まされつつ高校生をする

まだ十数年しか生きてきていない中で四年間くらい鬱で悩まされていて。

鬱の定義って難しいから本当の意味で鬱なのかは分からないですけどね。

最初の2年くらいは生活に支障は無かったのですが、最近身体を動かすことでさえダルくて。

って話すと、ド正論精神論が飛んでくるのですが、そういう問題ではないんですよね。

他人と話す分にはなんの支障もないのです。極端にコミュ障なわけでも、不登校になってる訳でもないのですが

ここ2年間。月一ないしは二三回学校を休むようになってしまいました。

学校で虐められているとかそういう訳でもないのですが、簡単に話すと “学校に行く理由が見つからない” のです。

もちろん、就職のため...進学のため....と言った話は分かるのですが....別に生きている理由も無いんじゃないか最近強く思ってしまうのです。

今は進学という建前で話がすすんでいるのですが極端な話、フリーターでも良いかなって思うんです。なんでもいいんですよね

自殺とかも考えたりはしたんですけど

生きる意味も見つからなければ、死ぬ理由特に見つからなくて困ってます。潔く死ねればいいんですけどね。

まぁ。そんな中で今日

くらげバンチ」というサイトで連載されている「働かないふたり」というマンガ面白かったので、ぜひ読んでみてください。

ニート兄弟の話なのですが、少し考えさせられるものがありました。

もう既に200話以上あり、公開終了している話もあるのですが、1話完結していて、公開している話だけを読んでいても全然内容は把握出来るので、読みましょう()

.

まぁ自分自称鬱状態ながら、なにをしたらいいのか分からない日々を送っていますが、もう少しだけだらだらと生きていたいと思います

文章化することで少しだけ楽になったような気がします。ここまでお読みいただきありがとうございました。

縁が合えば焼肉食べに行きましょう

私は親のことが苦手だった。

世の中で言ういわゆる毒親とかそういうのではない。むしろ一人っ子の娘とだけあってとても大事に育ててもらった自覚もある。しかし依然として成人を超えても親が苦手だった。親と言っても主に母親である母親としては尊敬しているが、一人の女とみると絶対に仲良くはしたくない人種であることも挙げられる。しか母親としての彼女に対するこの気持はなぜなのかについて最近考えてみたところ私は母について「理解する」ことはできても「共感する」ことはできないからだと思った。逆に言えば母にとって私のことも理解をしてくれても共感はしてくれないだろうという根本気持ちがあるからなのかもしれない。だからこそ母に対してなにか「相談をしよう」であるとか「自分の近況についての話」であるとかをしようとは全く思えない。だから今では母に口出しをされるのが何よりも嫌でなにも話さない子になってしまった。

こうなったわけには一つの理由があると私は思う。それは小学校いじめられていたこであるいじめといってもよくあるトイレの個室の上から水を掛けられたりであるとか、ノート勝手に捨てられたりだとかそういう目立ったことはされたことはない。(一度小学二年のときに体育から戻ったら洋服教室の奥のダンボール箱の中に隠されていたことはあったが)主に目立っていたのは悪口だった。馬鹿らしくも集団グループ大事にし、イレギュラーという異分子を許さな雰囲気が私の学年にはあった。私は幼稚園私立卒業し、そのなかでも私自身地が強いので合わない子と口論になったりもしたが、その子はその子の子は他の子でのびのびと楽しい幼稚園生活をしていた。

小学校に上がって一応国公立受験したものの、自分自身よくわかっておらずテストを真面目に受けなかったものから普通に落ちて、地元の市立に入学した。そしたらどうだろうか女子男子カースト制度、その上野蛮、小学校に上る前はそれなりに漢字勉強に興味のあるいい子であったはずなのに、小学校に入ったとき自分名前をすべて漢字で書いたらある日男子3人に机を囲まれてこう言われたのだ「習ってない漢字を書くのはルール違反だぞ」と。今でも「は?」と思うし、当時も「何いってんだこいつ」と思っていた。けれど現実というのは自分ひとりだけじゃどうしようもなく、そのころの私はいわゆる私立出身の気弱なお嬢さんだったわけなので、そういったことを言われたり、私の学年は男子言葉絶対男子評価女子から評価も決まっていたので当然私は冷遇されてるのに耐えられなくてその権威に屈したのである

その上何よりも嫌で嫌で仕方なかったのは小学1年と2年のとき小学校担任である。もうこの担任が本当に嫌だった。そんな子供っぽいクラスメート女子意見をそのまま鵜呑みにして私のことを変に特別扱いし、一緒にして馬鹿にしてくるような担任だったのである。ついでにいえば1年のときクラス男子教室で殴り合いになったときも止めずに観覧していたような担任である。そんな担任クラスメートのと一緒に過ごす小学校生活になんの楽しみもなく私はひたすら自我を抑圧され、耐えるしかなかった。

結局6年まで耐え抜いたものの、私自身の性格は順応できるように自分でも歪んだ自信もあり、なおかつ口も悪くなった。今では治った方ではあるが当時は本当にそんな野蛮のなかで生きていたので口より手がでるような子供に育ってしまった。自分でも今思って悲しくて仕方がない。

その間私は何度も親に「学校行きたくない」「休みたい」という主旨の主張をしたが、一度たりともその苦しさをわかってもらうことなんぞなく、理解してくれようともしなかった。そんな親であったので小学校の私は直接親に「いじめられているか行きたくない」などとはとても言えなかった。バイト先の主婦さんの子供が小学校に馴染めず今不登校してるという話を聞く度に「羨ましい」という気持ちしか湧いてこない。私もできることな不登校になりたかった。あん場所に今でも一ミリたりともいたくない。

20年以上生きてきた中でも人生どん底は今でもあの小学校時代だった。そんなトラウマである小学校時代なにも救いの手を述べてくれなかった親に対して「理解する」「理解してもらう」ことなどできないと今でも心の奥底で思ってしまっているから、親に心を開くことができないのだと思うし、これからもこの溝を埋めることは決してないのだろう。

サマータイム教育にこそ大きな影響を及ぼす

不登校児が今以上に増えるのは間違いない。

それでも強行したいっていうのはどんな大義があるのか。

2018-08-08

家族がクソむかつく

地方IT屋につとめる40台のおっさんだが、つくづく家族にクソむかついた。今日やっと言葉にしていいんだとわかった。俺は嫁も娘もだいっきらいだ。むこうも俺を嫌いだろうから問題ない。いままで家族から嫌われないようにじっとしてきたつもりだが、なにもかもがいやになった。

すぐ怒る嫁。

不登校娘。

こいつらに俺の給料が消尽される。どれほど働いても、俺の手元には月2万も入ってこない。奴隷だ。俺は家族奴隷だ。しね。ほんと、しね。返せ。俺の金を返せ。

今日今日まで我慢してきたが、今朝、それが解けた。言葉にしていいんだと自分を許した。

俺は家族がだいっきらいだ。こんな不幸なことはない。俺は不幸だ。だいっきらいな家族に囲まれた。

ますぐきえてほしい。

もしくは俺が失踪したい。

どいつもこいつも、俺にならなにをしてもいいと思ってやがる。実際消え去ったら、俺がなにを感じるかは想像がつく。後悔するだろう。こんなクソみたいな家族でも、消え去ったら、とりあえずまず後悔するだろう。

そして、そのあと、安心する。やっと、安心できる。

すぐ怒る嫁はもう居ない。

反抗期で、バカで、金ばっかり使って、不登校の娘はもう居ない。

それでも悲しいだろう。後悔するだろう。

でも、そのあと、無限に広がる安心が俺を満たすだろう。もう誰も俺を嫌わない。俺から奪わない。俺も嫌いにならなくていい。奪われなくていい。俺を怒らせない。俺は家族を怒らせないだろうかとおびえなくていい。それは、なんて安心感だろうか!

もう、十分に俺は搾取され、嫌われ、雑に扱われ続けてきた。もう十分だろう。これでもまだ足りないというか。

それが家族だというのだろうか。そんなもの家族ではない。

せめて。

2018-08-02

anond:20180801050846

私それ続けてたら不登校になって危うく進級を逃しかけたよ。

ちなみに学年の切り替わり際に不登校やると長期間連続で休めてオススメ

出席日数は年次毎に足りる足りないがカウントされるので、1年生の終わりで2ヶ月、2年生の始めで2ヶ月ずつの合計4ヶ月休めた。まあやんない方がいいけど。

2018-08-01

高齢結婚禁止してくれ

不登校中退者の支援学校で働いているんだが、生徒の親がほとんど高齢

高齢男性貧困女性高齢男性障害者女性の子供が多すぎる

相当裕福な男性以外は高齢結婚禁止してくれ

子供ができても育てられない

学校に通うことをたいそうに捉えすぎだ。

子どもを無理やり学校に通わせても真っ当に就労に着けるようになるわけじゃないから。

親や教師強制してやっと形の上でだけ学校という集団併合している状態の子どもが、高卒資格を取ったところで自発的社会と関わりを持つようになるだろうか。

他人干渉を避けて、メンタルケア自分らしい社会参画のあり方を模索した方が有益子どもは多くないのか。

モラトリアムを過ごしながら高卒大学受験を受ける資格を得ることも可能だし、そういうのまでも無視して「高校毎日登校できないような無能には生きる道なぞない」と子どもを抑圧して視野狭窄に陥らせるのはどうかということだよ。

そして実際に中卒で働いていたり全日高校以外の教育制度を利用する若者をお前らどう見てるの?

私立校無償化された今の時代所謂苦学生ばかりじゃない。不登校のちの退学から高認取って大学生やってる子とか案外多いんだよ

https://anond.hatelabo.jp/20180801083622

https://anond.hatelabo.jp/20180801084019

2018-07-31

教師による生徒への思想教育はやめてほしい

元生徒です。

クラス不登校の友人がいたとき担任教師は「家に引きこもらないで外にでろ」「もっと前向きに生きないと将来大変だろ」と友人に言っていた。私は外に出ることを勧めることは納得できたけどなんで考え方まで教師指導されなきゃいけないのだろうと思った。

友人はフリースクールに行けるようになった。今では立派な社会人だ。確かにネガティブ思考になってしまうのはあるけどだからといって無理にポジティブになる必要なんてないと思った。私はその友人の思慮深いところが好きだしやはりあの担任教師声かけは違うんじゃないかと考えていた。

同級生教師として働いてる人もちらほらいるが、生徒の性格思想までを教師指導するものだと考えている人達の多さに驚く。性格思想なんてのは学校外も含めた生活の全てから本人が悩み苦しみときに喜び獲得していく尊いものだ。それを偶然であっただけの教師というだけの一個人がなんとかできると思っていることに恐ろしさを感じる。「この教師に教わりたい」と自ら志願する生徒がどれだけいるだろう。

あくま道徳倫理であれば教えてほしい。カリキュラムに入ってるし。でも生徒の人生価値まで貴方評価できるのか、責任が持てるといえる教師がどれだけいるのか。教師による生徒への思想教育ができるだなんて思わないでほしい。

2018-07-26

小学校しんどい

昨日、仕事教師相手の授業をしてきたんだけど、そこに小学校五年生の時の担任が来た。六年生だったかな、もはや記憶がないんだけど、下の兄弟と一緒にもろもろ迷惑をかけた人だったのでよく覚えている。

途切れつつ二十年余り年賀状を送ったりしているし、多分来年も送る。

名簿はあとから確認させてもらったんだけど、顔を見たら「見覚えがあるな」って思うし、実際合ってた。帰るところを呼び止めて二言三言会話した。

どうやら向こうも「増田の親に似てるな~」って思ってたらしく、じゃあ声かけてくれよ、とは思った。まあこちらも名簿確認するまでは確証が持てなかったかお互い様ですね、はい

田舎小学校での思い出はろくなものがない。小学校時代、と区切れば別に楽しい思い出も沢山あるんだけど、小学校に限ると本当に楽しい思い出が見当たらない。

学習発表会で主役をやる羽目になったとか、運動会応援隊長に据えられたとか、華々しい役割の裏でしこたまdisられたり、再会した先生担任の時は修学旅行に行ったとか、弟のクラス学級崩壊してそこの担任が心を病んで辞めていったとか、それを嬉しそうに誇らしげに語る母が気持ち悪かったとか、芋づる式にしんどかった記憶が出てきてやってられない。

今も診断受けるのが怖くて病院に行ってないんだけど、自閉症スペクトラムのクチで、周りとうまく馴染めなくて、いじめられたわけではないけど不登校になったり、いい思い出が特に見当たらないのでひたすらにしんどい。

図書室と保健室けがオアシスだった。本がたくさんあって、司書さんとも保健の先生とも相性が良くて、多分この二人がいなかったら六年通いきれなかった。

ただやっぱりそこには同級生の影があったりするわけで、思い出すのはつらい9割美しい1割みたいな感じで今すごくしんどい

再会した先生は一ミリたりとも悪くないんだけど、付随する思い出がしんどい

いい大人になったのにたった一人が切欠になって食欲が失せて生きる気力が削れていくし精神的に不健康になってしまうの、しんどい…。

2018-07-21

2018年上半期増田ランキング100

盛夏の候、涼のお供に

ランクタイトルブクマ日付カテゴリ
1増田文学100選34372018/06/17 02:57おもしろ
2アホの子教えるのは楽しかった20462018/03/17 09:11おもしろ
3十年間、探していた同人誌の作者を見つけた。15512018/03/01 22:12アニメゲーム
4おいネット弁慶卒業してきたぞ 改めて言おう これが、どれだけ...14192018/06/25 02:29世の中
5素人だけど倒れた人に心臓マッサージしたから知見を共有する14132018/05/18 18:43世の中
6精液検査を受けてきた話14032018/04/17 20:47暮らし
7漫画「名探偵コナン」の重要回を攻略する最短ルート13142018/05/29 17:35アニメゲーム
8祖母が施設に入る事が決まった13092018/04/24 01:27世の中
927のOLだけど昨日初めてセックスした13012018/02/27 00:58暮らし
10違法アップロードサイトが人気なのは「無料だから」だけではない11452018/01/09 05:13テクノロジー
11彼氏が風俗へ行った11432018/03/20 01:10おもしろ
1210年来の鬱とADHD傾向が改善した11272018/02/06 10:41暮らし
13「個人がアフィリエイトで儲かる時代」の終焉10972018/05/31 13:14政治経済
14『時計じかけのオレンジ』は何が凄いか10692018/01/14 11:01おもしろ
15東京都の「不登校は中学に復帰するな」こんな指導をしなきゃい...10422018/01/15 22:41世の中
16私が医療崩壊のトリガーになる未来10342018/06/30 15:32暮らし
17LINEが原因で小学校の保護者会が真っ二つに割れた話9982018/07/06 14:27おもしろ
18夫が隠れて借金をしていた9932018/05/17 15:24おもしろ
19ICUの看護師です。 (※夜中に記事を見て勢いで書いていますので...9882018/05/19 05:04暮らし
20独り暮らし自炊メモ(安価に栄養摂取篇)9682018/01/09 23:24暮らし
21せめて「差別ではあるよね」で合意できないのか9612018/02/25 14:31世の中
22ここ最近の客先常駐の実情9612018/01/12 17:07テクノロジー
23ヨドバシエクストリーム便の中の人だが限界かもしれない9452018/04/01 14:45おもしろ
24彼氏の作り方教える9202018/02/10 22:22暮らし
25誰でもいいから病人の僕を雇ってほしい、ほんとお願いします。9182018/07/17 18:31暮らし
26旦那の精子がスカスカだった話9142018/04/18 15:31おもしろ
27奥さん/彼女の見た目を褒めよう9132018/02/07 15:11暮らし
28面白半分でDYM社に入ったら研修合宿がひどかった9132018/04/17 16:19おもしろ
29「くらしのマーケット」の闇9102018/07/13 21:35世の中
30あなたが最も面白い漫画を5つ選ぶとしたら?9032018/06/06 17:08おもしろ
31彼女の作り方教えるから彼氏の作り方教えろ9002018/02/10 07:49学び
32人生何者にもなれなかった、けど8962018/02/19 06:57暮らし
33ストーリー不要の時代8812018/01/16 07:59アニメゲーム
34自然派の友人のアソコ8812018/07/05 11:00おもしろ
35贅沢な生活って何が楽しいの?8792018/02/03 21:40暮らし
36[翻訳ヌーヴ「女性口説く権利」 全訳8742018/01/11 07:58世の中
37高校時代の半分を独学で勉強して京大法学部に現役合格した話8732018/03/13 08:00学び
38日本のエホバの証人が「信者が増えない国ランキング」1位になっ...8662018/06/05 00:19世の中
39食べログのネット予約が腹立つ理由を、飲食店の中の人が述べるよ8602018/06/28 04:16暮らし
40元底辺Jリーガーが3つだけアドバイスする8602018/04/04 15:33おもしろ
41ファミマのフラッペ飲んで泣いた話8512018/06/05 20:49おもしろ
42人を殺してはいけない理由が思いつかない8452018/03/27 10:27おもしろ
43知らないオッサンに尿を飲ませた8382018/06/28 21:29おもしろ
44今日、財閥系不動産仲介会社を辞めてきたんだけど本当に辛かった8312018/03/12 01:33暮らし
45クレイジーなファン8172018/04/17 00:41政治経済
46みんなちょっとたのしい話しよう8132018/06/27 05:24暮らし
47機械室で働いて心と体がぶっ壊れた一年後の話8082018/04/03 00:46おもしろ
48恋してないけど結婚する8082018/01/18 15:01暮らし
49高齢者に対してパソコンの大先生をした知見を共有したい8062018/02/25 17:22テクノロジー
50中学2年生になる娘がついにWindowsの存在に気付く7952018/06/12 13:00おもしろ
51年間休日が120以下の会社は入る価値がない7942018/03/04 12:39アニメゲーム
52妻が子供を欲しがっているので自殺をしようか悩んでる7942018/07/02 11:58暮らし
53週2で魚料理7912018/04/08 22:33暮らし
54出版業界はもう終わっている7902018/03/20 11:08おもしろ
55夫の仕事のやり方が昭和すぎる7902018/02/09 03:14暮らし
56私も第二の低能先生かもしれない。自戒を込めて。7892018/06/26 13:09世の中
57覚せい剤の適正価格はちゃんと存在する7772018/02/22 13:48世の中
58Hagexさんの「いじり」は度がすぎていた7742018/06/25 21:03世の中
59増田クッキング7712018/06/30 08:25おもしろ
60日本にカード決済が浸透しない理由って7712018/04/21 18:14おもしろ
61何故北海道のニセコに外人が大枚をはたいて押し寄せるのか10...7692018/01/15 13:57政治経済
62みんなが地獄に落ちる時代7682018/01/28 12:55暮らし
63全国のクズ男性に朗報です7642018/02/16 23:14暮らし
64容姿が良くても人生がよくなるとは限らない7612018/06/21 11:00おもしろ
65日本よ、この期に及んで「古文・漢文」が必要だというのか7572018/01/04 14:45学び
66痩せるのってそんなに大変なの?7542018/06/13 01:10おもしろ
67バイク乗りだけどバイク業界ってもう無理だと思う7532018/05/29 00:20おもしろ
68独身男性の皆様、どうやって生きてるの?7492018/05/13 22:08暮らし
69ももクロへの違和感というか7462018/01/22 16:33エンタメ
70口の悪い人間をエンジニアとして採用するべきか7442018/01/21 18:25学び
71東大の学生生活は本当に病むから気をつけたほうがいい7402018/03/14 00:32暮らし
72アンジャッシュのコントみたいに会社を辞めた女の子の話。7402018/07/12 14:09おもしろ
73保育園にいるシンパパが怖い7392018/05/31 13:00おもしろ
7440過ぎのおっさんが連れ立って旅してもいいじゃない7392018/05/23 10:06暮らし
75自己肯定感ってどうやったら身に着くの? 自分で自分を褒める?7322018/03/11 01:14暮らし
76性欲や生殖活動を抜きにしたら女を好きになる理由ってなくない?7252018/05/14 13:00おもしろ
77アニメや漫画に「魅力的なおばさん」が少なすぎる7172018/05/15 00:20アニメゲーム
78わざと女にぶつかる理由が想像できない人がいることにビックリした7102018/05/27 01:07おもしろ
79ほんと普通の人て馬鹿なんだな6932018/07/02 08:25おもしろ
80わざとぶつかってくる人をやっていた6902018/05/08 20:58おもしろ
8140代男たち無能すぎ問題6902018/01/09 11:36世の中
82小学校で司書をしています6892018/01/23 14:59暮らし
83某県の山奥の施設で隔離されているけれどココは楽園だよ6862018/06/27 20:33暮らし
84最初は嫌いだったけど、物語が進むにつれて好きになるキャラっ...6852018/06/19 08:33おもしろ
85妊娠したら生きる目的がわからなくなった6842018/02/23 10:57暮らし
86日本青年会議所を退会した - はてな匿名ダイアリー6842018/03/06 00:28世の中
87LINE世代のコミュニケーションが恐ろしい6832018/07/10 04:08学び
88図書館で借りたあと買いなおした絵本5選6802018/06/04 18:29おもしろ
89ねほぱほ見た腐女子がつらつら書く(長い)6802018/01/12 00:25おもしろ
90妻のコミケの売上がエグい6792018/07/04 07:17アニメゲーム
91こんばんは、猫です。残念ですが、あなたのようなヒトによる書...6782018/06/30 08:19学び
92『当事者』って誰ですか?6762018/06/27 00:29アニメゲーム
93離婚したい6752018/05/21 17:30暮らし
94日本はもう積んだ6692018/04/06 08:16おもしろ
95父は72歳の5歳児になった6692018/05/24 00:40暮らし
96女医さんがやってきた6662018/07/01 06:54世の中
97本気で選挙に行く意味あると思ってる?6632018/07/04 09:48政治経済
98社会人になってから家と職場以外の居場所を作るのがこんなに難...6582018/03/29 01:33おもしろ
99僕が新しく始めたい趣味を100位まで考えた。6572018/01/30 12:12アニメゲーム
100おじさん、おばさんに聞きたい。最近の音楽聴いてる?6532018/04/06 16:24おもしろ
101深センは楽しかったぞ😁6512018/05/22 23:38おもしろ
102こんばんは、牡蠣です。正確には、前世で牡蠣でした。無脊椎動...6432018/03/09 21:33おもしろ
103子供の泣き声に耳栓されて心が折れた6402018/04/17 15:55おもしろ
104色覚異常補正レンズを買った6382018/01/11 13:57暮らし
105人それぞれですが6372018/03/29 03:34おもしろ
106生活が全クリできない6352018/06/20 00:58おもしろ
107はじめて乗るバスの難易度の高さは異常6352018/01/13 00:59暮らし
108ゲームが好きというおっさん共へ(30中盤~40前半の)6342018/06/22 11:25おもしろ
109元増田です。言葉づかいが悪くて申し訳ありません&恩師K先生の...6332018/03/17 20:54おもしろ
110ネットリンチの親玉が殺された6322018/06/25 06:06世の中
111今年外科には誰も入局者がいなかった6312018/07/01 13:44暮らし
112女ってなんで道歩いてて人を避けないの?6302018/02/13 10:40暮らし
113アラサー独女の片思い6292018/04/18 23:51おもしろ
114保守速報の管理人さん6292018/07/05 22:59テクノロジー
115彼氏にセックスが下手だと伝える上手い方法を教えてください。6292018/06/08 00:04おもしろ
116Anitubeとかの違法とされているサイトへ掲載している広告会社ま...6292018/04/15 11:59世の中
117私は男性に生まれたかった。6272018/01/13 17:25暮らし
118COMIC快楽天を無修正で合法的に閲覧する方法6222018/04/15 09:52おもしろ
119入学した高校の風習が異常すぎる6212018/05/27 21:32おもしろ
120なぜ日本を愛さないといけないの?6192018/06/09 11:45おもしろ
121パチンコ出玉規制によって現場で起きている惨劇6192018/05/24 21:49世の中
122実際に一度は使ってみたい言葉6192018/06/11 21:27おもしろ
123メンタル回復に効果があったもの・なかったもの6182018/02/02 19:40暮らし
124数年前、精神科にかよってたけど、精神科で治るとは信じられません6162018/06/27 07:34暮らし
125アニメ化後原作が止まった作品リスト6152018/02/04 23:47アニメゲーム
126カプコン死ねクソ消え失せろゴミ会社6142018/02/14 21:53アニメゲーム
127富士山というコンテンツの異常性6072018/07/09 22:00暮らし
128「男の子だって、お姫さまになれる」が呪いにしかならない理由6022018/06/11 01:39アニメゲーム
129本当に助けてください。恋人はどうやって作るんですか?出会い...6012018/04/06 23:37おもしろ
130パワーカップルは結局貧乏人蹴落として自分の子を保育園に入れ...5962018/02/03 01:25世の中
131うちの夫は45歳新卒5952018/03/07 06:50暮らし
132臨!兵!闘!者!皆!陳!烈!在!前!5932018/06/13 12:52おもしろ
1333年という時間を父がどう使ったか5932018/06/22 04:53暮らし
134洗濯物に良い匂いをつけるには(6/21追記)5932018/06/20 20:03暮らし
135女の性的な部分が強調された広告から逃げたい5922018/06/23 12:30世の中
136彼女と結婚したくない5902018/03/17 22:32おもしろ
137首都高の怖いところ5882018/07/18 12:24世の中
138思考停止したマニュアル通りの接客、やめろ5862018/04/29 12:19おもしろ
139人生を完璧にしたい人5862018/01/25 23:38暮らし
140焼きそばの外食店がない5862018/03/14 20:54おもしろ
141田舎暮らしに憧れる人の気持ちがわからない5862018/07/09 10:43暮らし
142無敵の人はなんで弱い一般人ばかり殺して、腐敗した政治家や経...5852018/06/15 09:01おもしろ
143会社を退職し、フリーランスになると宣言した友人を論破した話5812018/05/06 15:05政治経済
144死刑廃止派の一法曹としての意見5802018/07/06 18:30おもしろ
145Nintendo LABOの熱狂がマジでわからない5722018/01/19 13:33アニメゲーム
146国立大学の潰し方 (7つの行程)5702018/06/15 09:41学び
147事業会社のデータサイエンティスト 会社を退職しました5682018/02/22 17:08テクノロジー
148ディズニー。不意に冷めた。もう行かない。5682018/07/03 21:07世の中
149山田孝之が女性のバストを測るイベントのやつ5682018/05/22 17:10おもしろ
150語尾に「~かしら」と付ける男性について5652018/07/17 21:44おもしろ

2018-07-18

回避性パーソナリティ障害やんけ!!!!!!

サイトに書いてある説明何もかもが物心ついた時から自分特性と一致しとるやんけ!!!!!!


回避性人格障害回避性パーソナリティ障害を持つ人の特徴をまとめてみました。

 

長い期間自分に自信を持てずに生きている

人の助言に対して素直になれない

自分のことが好きではなく自己嫌悪が強い

自分欠点ばかりをクローズアップし捉えて離さな

舞台や華やかな場所には縁がないと考える

他人が信じられず自分の胸の内を明かさな

自分への否定非難批判などを極度に恐れそれ状況を回避する

自意識過剰であり極度に人から評価を気にし過ぎる

思い込みが強く些細なことで傷つき被害者意識が強い

常に自分をとことん責め続ける自虐性を持つ

進学や就活など乗り切る勇気が持てずそれを避けてしまい閉じこもる

常にマイナスイメージがつきまとい失敗を恐れ結果何もしない

友人は全く居ないか若しくは極限られた少数である

親友を持たずゲームSNSなどのバーチャルでの交流が中心

感受性が強過ぎてあれこれ考え過ぎてしまい疲れてしま

学生であれば学校へ行ったり行かなかったりで不登校気味もしくは休学

秘密主義であり例え友人を持てたとしても本音を言えず遠慮がちである

自ら孤独を選ぶ傾向の割には心のどこかで親密な人間関係を望んでいる

親密な関係を得られそうになると自らその手を離してしま

http://www.sinri-room2.com/feature.html


これ全部あてはまるやん!!!!!全部!!!!!!

ああああああ!!カタルシスっつーの?ずっと解けなかったパズルの解法を閃いた時のようなこの感覚!!!!いやー回避性パーソナリティ障害でしたか!!カパシでしたか!!いやー!!!!!病院いこ。

障害者就労困難者を積極採用という会社があるそうです

https://anond.hatelabo.jp/20180717173436

アイエフネットという会社就労困難者を雇用しているそうです。

他にも似たような会社があるかも。

http://www.isfnet.co.jp/index.html

子持ちの母親特別資格学歴がなく、フルタイムで働けないけれど収入必要という人たちがいるので、そういう人たちの職場を探すのも一つの方法かも。「子供が熱を出した」とかで突然休む人が複数いてもフォローできる体制ができているのであれば、増田フォローすることも可能なのではないかと。健康フルタイムで働くのを基本とする企業だとフォロー体制がないので増田みたいな条件の人は厳しいと思う。

以前、不登校引きこもり、病弱、障害などを抱える人の多い職場にいたけれど、まともに学校に行っていないせいか日本語がめちゃくちゃだったり漢字がまともに使えなかったり、文章支離滅裂だったりする人がたくさんいた。それに比べると増田日本語はまともで文章も読みやすいので伸びしろはあると思う。

2018-07-17

誰でもいいか病人の僕を雇ってほしい、ほんとお願いします。

時給1000円の仕事なんて探していない。

正社員になれないのもわかってる。

保険とかもろもろややこしいものもいらないから、お金を稼ぎたいです。

.

僕のスペック

・中卒(正確には高校中退

学力的には小卒レベル

・年齢20代

資格 普通自動車免許

就労経験はなし

.

中学生のころにクローン病という病気発症。当時は過敏性腸症候群だと診断された。

その後腹痛で通学できなくなり、不登校状態卒業通信制高校に進学したが三年で卒業できないとわかった頃、クローン病だと診断されて退学した。

.

クローン病ってなに?って人向けに説明すると、粘膜に炎症が起きる病気。原因がわからないので、完治はできない。症状をコントロールするのが目標

僕の場合症状がでてから診断されるまで間があったので治療が遅れた。クローン病だとわかったときには小腸大腸で炎症がおきていて、狭窄ができていた。

腸管内で繰り返し炎症がおきて、傷口にできるかさぶたが積み重なって狭くなったといえばイメージやすいかもしれない。

炎症を抑えるために免疫抑制剤を使いながら様子を見てたんだけど、狭窄の痛みが酷かったので腹腔鏡手術で切除した。

手術のおかげで狭窄の痛みはなくなったけど、これが原因で現在慢性的下痢に苦しんでる。

.

慢性的下痢になると、痔になる。酒飲みのおっさんみたいだが、笑えない。酒飲みは酒を絶てば治るが、僕の場合食生活ではなく腸のせいだから治らない。

痔が慢性化すると、膿んで痔瘻になる。こうなると発熱するし、痛くて座れなくなる。肛門周囲に膿が溜まって、水ぶくれができて、その後自壊(破裂)して中身が垂れてくる。

痔瘻の手術もした。シートン法といって、膿んだ部分をくり抜いて、ストローみたいなチューブをぶっ刺すんだ。

こうするとチューブ邪魔でくり抜いた部分がいつまでたっても埋まらない。その間ずっと膿が出てくるわけだ。

だけど腫れが引いてシートンを抜いたあとで再発してしまった。

.

毎日の排泄が辛い。トイレにいくたび痔瘻が腫れる。トイレにいって、横になって、なにやってるんだろうと思う。

トイレにいく回数がふえるだけで、横になる時間が増える。これじゃ予定も入れられない。

コンビニバイト面接を受けたときが印象的だった。

「治してからにしてください」

いや、治したいよ。だけど、治せんのよ(´・ω・`)

.

無理して両親のつてで土木建築現場を紹介してもらい、バイトしたこともある。

だけど、現場トイレは使えないかコンビニまで行かなきゃいけないし、下痢プラス痔瘻コンボで漏らしてしまった(文字通り)。

それ以前に、免疫抑制剤のせいで道具を握れば突発性じん麻疹が出てしまう。

.

どうしようもないが、悲しいし、悔しい。

働く意欲はあるんだ。だけど、働ける仕事が見つからないんだ。

クローン病患者の会に出席したことがある。職業について語る場面で、普通に生活保護です」と喋っている人たちがいた。

いずれ僕もそうなるんだろう、とは感じてる。だけど、今は働きたい。20代で諦めたくない。

だけど、手伝ってくれる人なんて周囲にいないし、相談相手もいない。金もない、仕事探しに使える資格もない。学校通ってないか友達もいないし、ネット上の友達っぽい人もいない。ヒモになれるイケメンでもない(というか、ブスだ)。体力もないし、すぐじん麻疹でるし、かゆみから貧乏ゆすりがとまらないどうしようもない人間だけど、それでも諦めるのは辛いんだ。

.

両親には今まで数多くの迷惑をかけてしまった。顔を見ただけで疲労困憊しているのがわかる。申し訳なく思う。

からこそ、経済的に自立、もしくは家計を手助けするぐらいのことをしたい。

だけどネット求人を探しても、中卒の病気持ちを雇ってくれるところはない。学歴不問のラブホ厨房のような仕事でも、スケジュールに穴を空けられると困るし、勤務中にトイレに行くのは困ると言われてしまった。

狭い知見しか持ち合わせていないから、これ以上僕一人でできることはない。

雇ってくれる経済力のある人は自殺者1人減らすと思って声をかけてほしい。雇用者じゃない人も、こういう仕事ならいけるんじゃね?と思ったら書き込んでほしい。

現在夢も希望もないが、ここに書き込めばなにか見つかるかもしれないと思った次第。できるだけ返信はするので、よろしく

Twitter twitter.com/kuron_hatena

.

追記

まず高校卒業したら?と考える人いるかもしれないけど、親父が借金抱えていて経済的な余裕がないんです。学歴のせいで中卒OKバイト探すだけでも苦労する有様なので、将来的には高校卒業したいと思っています。だけど、まずはお金です。そういうこともあって、この日記を書きました。

.

追記2

クローン病患者なので、特定疾患による医療費助成は受けていますが、障害者ではありません。だから障害者雇用枠で就職することは出来ません。

障害者と健常者の間でセーフティーネットからこぼれ落ちた男の話として読んでもらえれば理解やすいかと思います

.

追記3

>>住み込み単身赴任でもいいのだろうか。通院があるから難しい? 希望勤務地とかそのあたりの条件が意外とポイントじゃない? 引っ越しも可なら、意識高い系農業法人とかなら宣伝も兼ねてワンチャンいかな?

.

僕が使っている免疫抑制剤はヒュミラといいます

二ヶ月に一度通院して、ヒュミラをもらうサイクルを繰り返しています

二ヶ月に一度なのは特定疾患助成の度合いが「高額かつ長期であるか」で決まるからです。都道府県によって違うみたいですが、僕の県では高額の支払いが年6回以上あって、世帯収入が低収入場合、月の支払い上限額は5000円になります。ヒュミラ二ヶ月分で30万円ほどかかっているので、一割負担でも三万円。かなりデカいです。

なので、二ヶ月に一度クローン病IBDでもいい)に詳しい先生がいる病院に通院ができて(高額かつ長期のための実績づくり)、ヒュミラが受け取れて、医療費助成が受けられる立地なら、どこでもいいです。

もちろん農業もばっちこいです。ただし、ヒュミラのせいで感染症になりやすかったり、怪我が治りにくかったりするので、そういう仕事には注意が必要です。

.

追記4

>>gonzales66 京都難病支援パッショーネ 上野山さんの京都新聞の連載 > 難病患者 就労への挑戦

>> 「41歳男性難病患者で通院中、はい重症筋無力症という病気です。短時間労働希望していますはい障害者手帳は持っていません。あ、そうですか…失礼します」。おおむねこんなパターンで撃沈します。後で担当者からいつ頃病気は治るのですかと聞かれ、「いやあ基本治らないっすわあ」とこのくだりまでがいつもの流れです。

.

僕のバイト面接もこんな感じでしたね。この気まずさ痛いほどわかります

長時間労働希望のほうがシフト埋めやすいのはわかるんですが、慢性的下痢痔瘻患ってるとトイレが長いんでワンオペ無理です、短時間労働希望です、と告げると理由を聞かれます

病気を告げると、障害者手帳の話になり、持ってないというと、いつ治るの?と聞かれて撃沈。

唯一の例外新聞配達バイトでしたね。人柄採用でした。下血が酷くなり痔瘻悪化、患部が腫れて自転車を漕げなくなり、一週間の研修が終わると同時にやめちゃったんだけどね(´・ω・`)

.

追記5

>>worris 戀塚昭彦さんがUCで在宅勤務ですね。私はCDで経腸栄養剤を補助的に摂取して通勤できています

僕もそれ試してみたんだけど、経腸栄養剤(エレンタール)にすると下痢の回数が増えちゃうんだよね……浸透圧のせいかと思って薄めに作ったり、鼻チューブで就寝中に一滴ずつおとすのとか試したんだけど、お腹ゴロゴロして日中なにもできないわ、下痢の回数増えて痔瘻悪化して、外科先生に排膿(患部を切開)してもらうことになったりと散々だった。主治医のススメで栄養指導も受けたんだけど、エレンタール無理なら他にない、とさじを投げられてしまった。

クローン病の好発部位である回腸を切除すると下痢になりやすなるみたい。

.

追記6

>>a254103 患者の会に生活保護を受けていない人たちもいそうだけど、その人たちはどんな仕事をやってるのだろう?参考にならないかな??

患者の会は今現在健康的な生活を送れている人しかこないので、あんまり参考にならないんですよ。

パターンA、下痢痔瘻に悩んだことはないし、狭窄になったこともない。免疫抑制剤エレンタールコントロールできている人。

パターンB、下痢痔瘻や狭窄に苦しんだが、ストーマ造設手術を行い、オストメイトになった。現在障害者として普通に生活できている人。

から参考にならないし、相談するとストーマにしちゃえば?としか言われない。主治医にそのことを伝えると、クローン病自体コントロールできている(実際小腸大腸の縫合後に潰瘍が見られる以外再燃していない)。QOL生活の質)と就職は別問題(なので関知しない)と言われました。

.

追記7

>>dc42jk なんでそれを匿名ダイアリーに書くんだ

自分健康面での将来が不安で「クローン病を患っていて、とうとうストーマになった患者さんのブログ」を見ていたんですが、コメント欄をみてもアドバイス殆どなかったんですよ。僕自身fc2アメーバだったかも)で一度記事を書いたことあったんですけど、最初コメント通販サプリメント売りつけている別ユーザーの慰めのコメントでした。そういうのはもうお腹いっぱいなので(いっぱいなので)あえて増田かな、と。

.

追記8

>>pmonty きっついね自助努力ならプログラミングだと思う。あとブロガー(文才あるよね)。流行りならYoutuber, Vtuber とか?住んでる県か市くらい明らかにした方が救済が期待できるのではないかと。

どこまで書いていいのかわからなかったので書いてなかったんですが、大阪府在住です。

.

追記9

>>いちおう欲しい収入は書いたほうがいいんじゃね

本音でいうと、お金をもらえるなら具体的な金額はどうでもいいです。10円とかじゃ困るけど……。

高校ちゃん卒業するためのお金を貯めたいって目標はあるのですが、それだって残ってる単位40ほど×1単位9000円でけっこうな額になっちゃうし、入学費用(退学してるので)も含めるともっと増える。

二年以上新しく服買えていない(バイト面接ジーンズダメと言われて本気で困った)、未払いで電話が止まること多い、というかクレカが全部死んでる、家差し押さえられた、車手放した状況なんで、世帯収入増えるならなんでもいいです。

そのうえでですが、僕の医療費の支払い上限は5000円で、特定疾患による医療費助成から逆算すると世帯収入は370万円以下のはずです。これが370万円~810万円になると、上限が10,000円になります。年6回通院なので、30,000円の負担増がペイできて、家計に貢献できるならうれしいです。

.

追記10 20180719

みんないろいろありがとう。まだ報告できることはないけど、TwitterアカウントDMがたくさん来て嬉しいよ。

ブログやらないの?って書き込みはあったけど、このアカウント思いつきで取ったので、IDがkawango2525なんだよね。誤解しか生まないからどうしようか悩んでるよ。

ちなみにkawango2525なのはTwitter低能先生トレンド入り→kawango2525のつぶやき話題になってるのを知る→低能先生についてのはてなアノニマスダイアリー記事を読む→自殺を考える→禁止されていた飲酒をする→酔った勢いはてなアノニマスダイアリー記事投稿しようと思い至る→アカウントを取得するって流れだったからだよ。

Twitterアカウントは見ているので、なにか用事のあるかたはDM送ってくれたらと思うよ。

.

追記11 20180719

来週中になにか報告できるかもしれません。DM送ってくれた皆さん本当にありがとう。この恩は働いて返します。

.

追記12

後日談】誰でもいいか病人の僕を雇ってほしい、ほんとお願いします。

https://anond.hatelabo.jp/20180727234623

2018-07-14

3週間後に知能検査を受ける

独女30歳。3年前に上京して一人暮らし一年ほど前に転職したのだが納期守れないわ発注ミスするわ上司や同僚とコミュニケーション取れないわでなんとなく職場から浮いている。ミーティングも苦手。自分意見言えない。発言したらしたでなんかズレてるらしくえっ?て反応される。最初フレンドリーだった上司はどんどん当たり強くなるし後輩に給料抜かされるしやばいと思いながらもミスは一向に減らないむしろ皆の目が怖くてビクビクしてミス増発の負の連鎖

数年落ち着いてた過食嘔吐が復活して、仕事はいつもダルくて眠い。このままじゃ一生を棒に振ると思い心療内科へ。

端的に上述を先生に伝えたらおもむろに差し出されたのが某製薬会社が発行してるADHDのチェック表。物忘れとかミスが多いとかほとんど当てはまって、下された答えは不注意優勢のADHD。その日からコンサータが処方された。

自覚なく病院に行ったから、まさか自分発達障害なんて思いも寄らなかった。でもよくよく考えたら、思い当たる節がたくさん。子どもの頃から運動苦手(マラソン万年ビリ )だし動き鈍いし喋るスピードもすごく遅かった( 同級生からわざとでしょと言われるほど)。歩き方がペンギンみたいで変だとも。未だに言われ続けるのは「マイペース」「変わってる」。高校までは性格荒くて友だちどんどん変えたり先生に告げ口したり(自分が原因で不登校なる子がでるほど )。普通にコミュニケーション取ってるつもりなのに相手を怒らせたりもする。うーん今ざっと書いただけでもアスペ要素満載。

その反面、発達障害って問診だけで分かるもんなのか?と医者を疑ってる。言われた通り薬は飲んでるけど生きづらさは消えない。だから別の病院に行った。精神科とか発達障害で評判いいとこ。1ヶ月待ってやっと初診。テンション高めの女医に、問診だけで発達障害認定されたけど信用できないかセカンドオピニオン目的受診した、紹介状はない、母子手帳通知表実家にあって持参できない旨を伝えた。紹介状なしで来たことをチクチク言われた。横に研修学生さんがいるのもすごく不快だっ。マシンガンで話すお医者さんでついていけなくて途中からフリーズモードになってたら半笑い対応された。イライラ不安が爆発して後半ずっと泣いてた。なんとか知能検査の予約までこぎつけたけど涙止まらなかった。会計終わって外に出ても電車に乗ってもまだ止まらない。こんなに泣いたのは数年ぶりだった。なにがあんなに泣けたんだろう?

なんか支離滅裂文章になってしまった。自分は本当に発達障害なのだろうか。まぁ知能検査で分かるんだろうけど。もし違ってたらどうしよう。どうしたら普通の人みたいに働けるんだろう。生きていけるんだろう。

今日仕事だったけど相変わらず上司は当たり強い。目合わせないし他のスタッフにばかり仕事の話をふる。どうせ仕事任せてもらえる器じゃないですよー。「わたし発達障害なんです」って言ったらどんな反応するんだろ?甘えるな言い訳するなって言うんだろうな。

会社辞めたいけどいくとこない。友だちも彼氏もいないから頼れる人いない。田舎の母とは仲悪いから死んでも言えない( 父は離婚して絶縁状態)。

なんでこんな人間になってしまったんだろ。ってこんな日記書いてる時点で終わってるのか?誰か教えださい

2018-07-09

から愛されたくてしかたがない。

投稿です。

から愛されたことがない。

そして人の愛し方が分からない。

からも誰からも愛されたことがない人間なのだから仕方がないのかもしれない。

そもそも、私が、性同一性障害他者から恋愛対象として見られず、また、女性に惹かれることが多いため、女性として過ごしてる私は、出会いがないからなのか。

私が機能不全家族の出であることがいけないのだろうか。

私が発達障害やBPDの症状を軽度ながら持っていることがいけないのか。

死ねば楽になるのかな?

精神崩壊しそうだ。すでに崩壊してるのかもしれない。

助けて欲しい。


=====

以下は、乱文であるが、私の過去を書かずにはいられなくなったので、ここに書こうと思う。(多少のフィクションは含んでいるが。)

私は男→女の性同一性障害の現役大学生である

日常生活女性として暮らしていて、初対面の人と話したり、ショッピング空港等で元男性と見抜かれることはほぼ無く、また容姿もそこそこいい方であるという自負はある。(ガタイ無駄にいいのはコンプレックスだが。)

幼稚園児のときに母と父が離婚した。その時の母と父の喧嘩記憶していて、私にとっての一緒に暮らしいたこのろの父親像は母親に向かって怒りをぶつけているところと、仕事で疲れて寝ているところしか残っていない。そして、離婚後、親権母親に移った。

そして、仕事に一辺倒になった母からは面倒を見てもらえず、妹と共に子供会保護者祖母に面倒を見てもらっていた。

祖母は優しい人ではあるものの、愛情表現をする人ではなく、また同じ家にいたわけではないので一緒にいる時間は限られいた。

私はこの頃、植物に興味があり図鑑をよく読み漁っていた。また、ピーターラビットシリーズを好んでいたことを記憶している。

小学生に上がったときピアニカの色やランドセルの色が"私の望む色"出なかったことを記憶していている。

小学生2年生になると強迫性障害の症状を起こすようになった。ともかく、家の外のすべての物が不潔に思えた。1度病院に連れて行かれた記憶がある。幸い、小2のうちにだいぶ良くなり日常生活に支障をきたさなレベルには回復した。ただし、潔癖症自体中学生くらいまで強い意識が残った。

また、この頃から学校オカマとヤジされることが増え、友人は決して多いとは言える状況にはなかった。

この頃でも父親とは電話を通して時々話しており、またたまに合うことがあった。(よく上野国立科学博物館鉄博に連れて行ってもらった。)

ただ、一度、ファインディング・ニモに連れて行ってもらった。はじめての映画館で見た映画だったのだか、個人的に楽しめなく、父はそれに対して非常に怒っていたのを記憶している。

また、この頃から母親父親の間で伝言を伝えるような役割となり、お互いの悪口を聞かされ、また経済状況についてと揉め事を聞く立場となっていった。

小3になった時、母親再婚した。

相手子供が3人いたが1人はインフルで亡くなっていた。(ただし、継父に親権はなく未だに継姉・兄と顔を合わせたことはない。)

母はTVを厳しく時間を決める人であったが、継父はそうではなくよく妹や従姉妹テレビを見せていた。それについて、母親と揉めることが多く、私がママっ子であったため母親側についた事により、私は継父から見せてもらえなくなり、次第に顔を合わせるだけで睨まれるようになった。

小4になると母と継父の間に子供が生まれ、何もしない継父と仕事しかしない母の代わりに祖母と私と妹がよく面倒を見ていた。

そして、この頃から、継父と私の関係は更に険悪になり、私が継父から身を隠すように家で過ごすようになった。

幼稚園児のころから高いところから飛び降りたらどうなるのだろう、という気持ちはあったものの、この頃には明確に死にたい、という気持ちがあった。

また、夢の中で継父を刺し殺す・絞め殺す夢を見るようになるようになった。(この夢は大学生1年の頃あたりまで続いた。)

小5になると母親仕事軌道に乗り始め、経済状況は一気に良くなるが、継父との関係は最悪になり、一度私が勉強机の下に逃げたところを継父に顔を蹴り飛ばされたことがあった。(ここらへんの記憶曖昧で正確な時期を覚えてない)

また、私は元々書物を読む子供であったが、学校男子からオカマや(容姿を指して)キツネと呼ばれ、女子から女子の中心グループ犬猿の仲だったため、更に書物を読み漁るようになった。(ハリーポッターを1日の放課後で2冊を読みきる勢いだった。)

小6では学校はだいぶ落ち着いてきたもの、継父との関係は相変わらずだった。

また、妹もこの頃から継父との関係悪化してきており、不登校気味となっていった。

中学では寮生の少人数の学校に入った。これにより、家族とも同級生とも離れることができ、私にとっての人生の転換点てなった出来事であると思う。

ただ、男子野球部に、女子バレー部強制的に入部であり、内心でバレー部に入りたいと思っていたが、叶わぬ願いであった。(幸い丸坊主は避けれた。)

中2になると寮の中で私が最年長となったためリーダーシップを取ることとなった。

完璧主義だったため自他ともに厳しく、今では後輩にもっと優しく接すればよかったなと感じる。

中3では男子として野球することが嫌で地元中学に戻り、そこで小学校の時の数少ない友人と家庭科部をしていた。

またそれ以外については受験勉強をする日々であった。受験に関してはもともと勉強はできていた為もあってか、地域公立高校の2番めに良いところに合格できた。

家での生活はこの頃、継父は単身赴任であったため、実家が一番平和な時期となっていた。(また、妹も私のいた寮にはいった。)

寮で過ごしたことにより、色路学べたおかげもあってか、継父と小学校の時ほどは酷い関係ではなく、お互いに最低限以外の会話をする程度にはなっていた。

高1では理系クラスであったため、いわゆるオタクが多く、私にとって天国のような環境であった。また、寮の時の後輩と文通をよくしていた。(寮は電話メールは基本禁止だったため。)

また、中学生の頃から留学に興味があり、そのための準備をし始めた。

高2で、海外高校に転校し、海外生活が始まった。

高2,3ともそれなりに優秀な成績で学校生活も楽しめたが、学校福音派学校でありLGBTに対して差別を行うというほどではないものの、聖書引用して厳しい態度をとったこと、食事が不味いこと、男子寮で生活すること(アメリカ大学では基本寮生活)にストレスを感じ、アメリカ大学受験はしなかった。

進路は迷ったもの帰国した年度中に大学工学部合格しそこに入学することとなった。(親元にいたくなかったので実家から通えない距離大学のみ受験した。)

大学学業については、アメリカの授業の進度が遅く苦労はしたものの、なんとかついていくことができそこそこの成績を収めることができた。

ただ、1年目に男子寮に入ることとなり、それで精神病み、このままでは学業に支障が出たり自殺しかねないという事で、精神科(ジェンダークリニック)を尋ねた。

また、この頃に同じ性同一性障害彼女遠距離であるができた。(ただし、どちらかというと共依存のほうが近い関係であったと思う。)

B2になるとアパートぐらしに移り、またホルモン注射をするようになったため、見た目も女性的になりつつあったため、精神的に非常に安定するようになった。

学業についても学科の上位1割に入っており、勉強の遅れを鑑みれば非常に良い結果出会ったと思う。

ただ、この頃に彼女との関係共依存に近いものであったこともあり、それが崩壊し分かれることとなった。

大学3年生の現在自己労働力頭脳以外の"人間としての価値"を自分自身で見出だせなくなってしまった。

他大の友人との交流もあり、より良い環境の院に行きたいし、自分のやりたい研究仕事もある。けど、それ以外の人間的な将来について何も想像ができないし、強い希望を持つことができない。

自分自身の事なのに自分だけではにもできない事でつっかかかってしまった。

来年までに戸籍の変更もできるだろう。だいぶ恵まれている方だ。

けど、戸籍を変更したら私は結婚という選択肢を捨てることとなる。(そもそもパートナーなぞできないが)

変更しなければ就活で奇異の目で見られ苦労し、キャリアに影響が出るだろう。

なのにどうしたらいいのか分からない。

ホルモンバランスの崩れのせいもあるのだろうが、また自殺願望が湧いてきてしまう。

薬物への知識も多少あるため合法な乱用の仕方も知っている。そこに逃げてしま可能性が否定しきれない自分が怖い。

精神科・心療内科に行ったところで薬が出るだけだろう。それで一体何になる。

根本解決はできないじゃないか

肉体的快楽に身を任せりゃどうなのかと思ってしまう。

どうしたらいいのか。

助けて欲しい。

2018-07-05

恋愛は少なくともメンヘラとは両立できなかった話

 本文をうっかり読んでしまうのは時間無駄なのでいくらか前置きで警告をしておく。

 これは一人のクソ女の自分語りだ。

 多分恋愛をしている人にもメンヘラをやっている人にも響かないと思うので、ノンフィクション小説好きな人とかが読んで哀れむなり蔑むなりネタにするなりしてくれたらいいと思う。

 文章にすると落ち着くたちなので、一回字に起こして整理したかっただけだ。

 特に意見アドバイスを期待してはいないけれど、私が想像も出来なかったような現実を打開する魔法があるなら教えて欲しい。

 そうじゃないなら今はほうれん草を沢山使うレシピくらいしか知りたいことはない。

 石を投げたりして気持ち良くなるなら好きにこの文章の私を罵ってくれて良い。もし肯定したいとか共感したとか優しい言葉を掛けたいとか思ったら、それは上手く受け取れないので胸に仕舞うか何かしておいて欲しい。言って満足するなら言って満足して欲しい。

 それから、ぼかしたりフェイクを入れてはいるけれど一応念のため。私の彼氏さん。あなたがこれをもし読んでいたら、私にいい加減愛想を尽かして下さい。メールもしなくていいし、顔も合わせなくていいです。ここにはあまり書いてないけどあなたはすてきな人なので、きっと可愛くて気立てが良くて知的趣味の合う恋人や奥さんがそのうち出来ると思います。私抜きで幸せになって下さい。でも今までありがとう

 さて、数えてないけど多分これ五千字くらいある本文。

 私には彼氏がいる。中学生の頃男女混ざった仲良しグループに居た同士だったが、彼は当時テンプレ中二病クソ女であった私に親切だった。私はいわゆる愛情に飢えたメンヘラであり、被虐待児でもあったので親切な彼を好きになった。

 親に無理矢理突っ込まれ進学塾、殴られたくないから沢山勉強して、私が目指した志望高校は彼と同じ学校だった。志望理由は、当時不良やヤンキーが苦手だったのでそれでもやって行けそうな校風であることと、私のやりたい部活の成績が良かったこと。通える範囲で目指せる偏差値勝手に割り出されたその高校を志望していると自分に言い聞かせるために、彼と一緒に高校に通えるかもしれないことを考えていた。彼は頭が良かった。彼の頭が良いところにも好感を持っていた。

 結果として高校受験は失敗だった。兄弟が多い我が家は長子の私の滑り止めを用意出来なかった。模試きれいな紙に印刷された合格する確率が70%まで落ち込んだ。挑戦は許されず漫画のように家庭の都合で通いやすくそれなりの偏差値の親が決めた高校受験して合格した。

 妥協のご褒美に私は携帯電話を買い与えられた。猿のように熱中した。友達とひっきりなしにメールをするのが楽しかった。そんな携帯中毒に付き合ってくれたのが彼だった。

 彼は愚痴をうんうん聴いてくれた。肌寒い日にはコートをかけてくれて、雨の日は傘を差して家まで送ってくれた。

 彼は誰にでもそうする人間だ。

 そういう人間を私は好きだと思った。

 高校一年の夏、好意を伝えた。彼はいわゆる恋愛恋愛した面倒は嫌だけど、と前置きした上で私と付き合う返事をくれた。友達にも家族にも内緒だった。私はおおっぴらに恋愛満喫して盛大に恋心に振り回される友人たちのようになりたかったが、その夢は絶たれたと言ってもいい。

 彼は時折、家族が留守にしている放課後休日、私を自宅に呼んだ。彼の家は急な坂の向こうにあり、私は暑い日も寒い日も自転車こいで彼の呼び出しに応じた。二人でカーペットの床に並んで座って、他愛もない話をするのはとても楽しかった。彼はキスがしたいと言ったので応じた。こんなもんか、と思った。彼は私の胸や下半身に触れたがった。胸は触らせたが、下半身他人に触られるのは嫌だったので精一杯かわいこぶって断っていた。

 彼が満足そうで良かった。私にかわいいとか偉いとか頭が良いとか言ってくれるのは彼だけだったからだ。

 たまにデートなるものもした。彼は共通の友人にばれたら面倒だから地元ではないところで待ち合わせて、博物館などに行った。博物館が好きなので楽しかったが、多分一人でいても楽しかったとは思う。彼は理系なので解説をしてくれて、知らないことを知れたのは楽しかった。

 いわゆる中学生ぐらいのいじましいお付き合いは高校三年生になるまで続いた。

部活大会模試で顔を合わせたら、こっそり示し合わせて抜け出して会って話したりしていた。

 関係が、と言うよりも私が変わったのは高校三年生の秋頃だっただろうか。

 私は学校へ行けなくなったというより、身体が動かなくなった。

 鬱を発症していたと知るのは年明けに通院をはじめてからだ。高校卒業も危うくなった。彼のメール無視し続けた。友人たちのラインブロックした。手首を切った。酔い止めを何箱も一気に飲んだりした。苦しかった。とにかく早く死にたかったが、癇癪を起こすと椅子を投げてくる母親から兄弟を守らなければならなかったので死ねなかった。

 音信不通を続け、両親の説得も不登校支援センター保健室も諦め、私は精神科に通院することになった。

 高校三年生の一月、私はセンター試験どころか学校へも行かず精神科に通った。薬が効き始めるまでが地獄のように長かった。向精神薬睡眠薬がなんとか効力を発揮する雰囲気を醸しはじめた頃には、卒業はほぼ絶望的だった。

 私は主治医から診断書をぶん取り、校長などのお偉方と交渉を重ね、補講を組んでもらうことでなんとか、卒業から数日はずれが生じるものの年度内に卒業出来ることになった。周りの大人は私の想像はるかに超えて優しかった。同情し、時には私の身の上話に涙ぐんでくれた。そんなことで悩んでいたなんて知らなかった、と口々に言った。進学校だったので不登校前例が無かったのが幸いした。先生方は私一人のために会議室卒業式をやってくれた。

 さて、話を恋愛に戻そう。私はなんとか卒業証書をぶん取り、彼は第一志望の難関大学合格していた。サイゼリアで久し振りに会って彼は「元気そうで良かった」と言った。

 私は全くもって元気では無かった。

 恋愛どころじゃない、何度も死にかけた。

 人に説明する元気もあまり無かったので、かなり端折って私はことの顛末説明した。ずたずたの腕を見せて「メンヘラと付き合うとろくなことがないって言うから、別れるなら今だと思うよ」と彼に提案した。彼は「それは別れる理由にはならない」と言った。

 そういうことでお付き合いは継続されることになった。

 彼は大学入学した。私はそれを祝福した。彼が受験勉強を頑張っていたのを知っていた。とても尊敬している。

 私はといえば、自分を殺そうとする自分に耐え、病状を必死家族説明し、ひたすら精神科に通った。

 彼は以前と変わらず家族が留守の合間に私を家に呼んだ。私は行かなかった。外に出る元気も無かったし、当日朝「今日家誰もいないよ」と言われても動き出す頃には翌日の昼間だ。

 彼はサークルが忙しかった。理系から男ばかりで可愛い子いないよ、と言っていた。

 私達はあまり会わなくなった。

 彼は学業を、私は治療を、お互い頑張っていた。

 彼は私が死んだら悲しむだろう。優しくて弱い人だから自殺だけはしてはいけないと自分に言い聞かせた。

 色々なことがあった。

 死なないために意識を失うことが必要だった。私は酒浸りになり、睡眠薬はどんどん強いものに変わった。早朝起きて、Amazonで買ったウォッカを水で割り、それで頓服を服用して眠り、昼過ぎに起き出して母に罵倒されながら(これは10年来の日課だ)食事をとり、薬を飲んでまた眠った。眠れない夜は頓服を酒で服用した。そうすれば眠れる。眠っている間は死にたくならないので楽だった。

 私某居酒屋で酒を飲みすぎて意識を失い救急車に乗った。倒れたはずみに骨折もしていたのでそれを治療するため更に入院した。入院中は母に罵倒されず三食昼寝付きだったので手術の痛みを差し引いてもお釣りが来るくらい快適だった。

 退院してからはまた酒を飲んで眠るだけの生活をした。

 そんな状況を医者は許さず、私は精神科閉鎖病棟入院することになった。彼は見舞いに来たがったが、私は断った。誰にも会いたく無かった。自分自身と二人きりになりたかった。何もかもに疲れ果てていた。

 入院生活幸福だった。

 看護師さんは優しい。変な人が沢山いるけどそれぞれが自分のことで精一杯だから誰も干渉してこない。

 母の罵倒が無いなら、現実逃避するためのスマートフォンは要らなかったので無くても困らなかった。

 少しの本、ポータブルCDプレイヤーと何枚かのCD。それだけで完結した生活は確実に私の心を癒した。

 これが人生の正解だと思った。誰も、何も要らない、天国だと思った。

 あらかじめ定めていた期間が過ぎ、私は退院した。

 閉鎖病棟入院したことがあるレッテル付きの私は母から罵倒が少しは薄まったと感じた。もう死にたくならないために一人で十分だった。

 そして同い年の彼が大学二年生になると同時に、私は大学一年生になった。

 母が勝手に推薦入学に出願して受験料も払い込んでいた。仕方がないので面接に行ったら大学に受かった。入学した。

 彼はおめでとうと言ってくれた。

 新調したスーツきれいなキャンパス、好きな学問、新しい友達

 私はまともな人間に戻れるかもしれないと期待した。

 アルバイトもはじめた。友達徹夜で飲み明かしたりした。

 しかし、ゴールデンウィークが明けた頃には既に私はくたびれていた。夏休みが明けて、大学へも行かなくなった。アルバイトはクビになった。

 主治医からストップがかかり、休学する事になった。

 私はただ家で時間を潰し、母の(以前よりはマシな)罵倒に耐え、薬を飲み生活していた。もう死のうと思っていた。

 大学で新たな人間関係を築いた彼は、私の死を受け入れるキャパがあると思った。

 そういえば私は彼とセックスしていなかった。

 呼ばれても家に行かない、共通の友人たちと遊ぶ以外では会わない、そんな恋人であったから、私はなんだか彼に申し訳が無かった。

 セックスすることでそれを清算できると思った。

 セックスする前に私は酒を飲んだ。

 薬の副作用で性欲は無く、彼とキスしても気持ち悪いと思ったからだ。

 彼が取ったホテルで私は彼と昼間からセックスした。

 こんなもんか、と思った。

 彼は別にセックスたからといってこれまでより優しくなる訳でも冷たくなる訳でも無かった。

 その日私からやや強引に誘い、夕食を食べながら話をした。私は彼と話がしたかたからだ。彼と話すのは楽しかった。

 それが数ヶ月前のこと。

 それ以降、私は彼と一度も顔を合わせていない。

 なんだかひどく億劫で、気の許せる女友達しか話したくない。

 精神科に通い続けて、自傷行為をやめられた。アルコール中毒も治った。睡眠規則的になった。

 兄弟が進学と同時に一人暮らしを始めた。もう自分の身を自分で守ってくれる。

私の生きる価値は無くなった。

 ある夜母が癇癪を起こして私に出て行けと怒鳴り、私を家から蹴り出そうとした。

 終電が無かったので私はははに頭を下げて「一泊止めてください、明日出て行きます」と言ってその場をおさめた。

 翌朝、私は最小限の荷物だけを持って逃げるように家を出て、何度か遊びに行っては掃除をしてやったりしていた兄弟一人暮らしをしている家に転がり込んだ。

 それから紆余曲折あり、結局兄弟仕送りで私は生活している。兄弟大学に行き、私は自分兄弟の二人分の家事をしている。おそらく幸せなのだろう。私が欲しかった暮らしは手に入ったのだろう。

 もう死んじゃおっかな。くたびれた。もう何も要らない。

 今死んだら同居している兄弟がショックを受けるだろうから、死んでないだけ。

 彼と連絡を取っていない。

 これが自然消滅と言うのならそうなのかもしれない。

 私は多分もう駄目だ。大学は妹宅から距離的に通えないので中退する。アルバイトでせめて食い扶持を稼ぐのが目標だが、達成出来るのはいつになるやら。

 こういう駄目な人間恋愛などしても彼に何の得も無いだろう。

 だから自然消滅であってもさよならを言っておきたい。

 もう恋愛感情がどういうものなのか思い出せないのだ。

 自分異性愛者ではないのかもしれないとも思ったが、同性も好きにならないのでたんに今恋愛をしたくないだけだと思う・

 彼は人間としてすてきだから好きだけれど、セックスはしたいと思わない。それじゃあ社会的地位の高い彼にぶら下がりたいだけの厄介メンヘラだ。しかセックスさせてくれないときた。そんなクズになってまで恋愛かいフィールドに立っていたくない。情けないし申し訳ない。

 友達に戻って彼と飲みに行きたい。手を繋がないで一緒に博物館に行きたい。一緒に食事がしたい。でも今は会いたくない。

 さよならを言うために約束を取り付けようと思って、彼が通う大学夏休みの期間を調べている。

 でも何だか会うのも連絡するのも嫌になってきた。

 こうやってぐずぐずしたまま、付き合い始めてこの夏で四年。嫌だ。

 生活が忙しくて、朝起きて夜寝るのが精一杯で、恋愛なんかやってる場合じゃない。

 そろそろ死んじゃおうと思っている。

 メンヘラはよく人生を虚無虚無言うけど例に漏れず私もやはり虚無を感じている。

 恋愛には向いてなかった。

 多分健康でいることが出来なくなった段階で恋愛なんかやめにしておけばよかったのに、彼の優しさでそれは人工的に延命措置を受け続けている。

 罪悪感はそれだけで健康を害するから排除しなければ、と、病気治療する上で判断出来る。だからさっさと別れようってメールを打てば良いのだ。

 参ったなあ。

 

偏差値40の人生の満足感

私の遠い親類の一人に20代中頃の女がいる。

中学生時代いじめにあって一時的不登校になり、底辺高校に進学をしたあと職業訓練校みたいなところに行って現在介護職をしている。

偏差値でいけば40ギリかその下くらいじゃないかと思う。

正直全く話が合わないので親戚づきあいもしたくないのだが親類の集まりで顔を合わせざるを得ない。

会えばお決まり介護職の文句やアベガーとか、頭の悪いことしか言わないのだが、この前気味が悪いくらいにニコニコしていたので嫌な予感がしつつ話をきいてみた。

職場に元高学歴ババアが入ってきた」

認知症なのでこっそり罵倒するのが楽しくてしょうがない」

人生ああなったら終わりだ。自分結婚して子供介護してもらう」


この話の前にも楽しそうに話をしているときというのは、大学に行った元同級生が持っているアクセ自分より安物だったとか友人の彼氏自分彼氏金髪パチンカス)よりブサだったとかそういうことだったので「ここまで来たか」という感じしかない。

偏差値40の人生における満足感て、他の人間を見下せるポイントを探すことなんだなあと思ったら少しため息が出た。

ホッテントリに似たような話が上がってたので自分のことを少し語ってみた。

2018-07-01

確定診断は受けてないが、ASDの傾向が強いと医者から言われた。

中学から不登校で、高認取って専門学校通って、何度か職を転々として、今に至るんだが、今のままだと限界で、障害者雇用も考えようかと思ってる。

2018-06-27

エロなんて誰だって見てるって

パソコンの中に入ってたHで変態データクラス女の子にばら撒かれたぐらいで引きこもり不登校になるなって

しかし、ツイッターアニメアイコン使ってるのは笑ったw

お前、高校生にもなってアニメはないだろう。しかもなんだその小さな女の子は?

2018-06-25

個人的低能先生不登校中学生だとプロファイルしていたのに

蓋をあけたら41歳無職って衝撃的すぎた

40年間何を学んできたのかという疑問とか日常生活とか全く想像できなかった

2018-06-23

anond:20180623231646

別に勉強けが人生じゃないし、頭の良しあしで人間価値は決まらないよ。

それに不登校が悪いことのように書いてあるけど、逃げったっていいんだよ。

あなたの息子さんの成績がどうであっても、仮に不登校になってしまっても、あなたの息子さんは生きてるだけで価値があるんだよ。

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん