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2021-06-22

anond:20210622023715

自分も同じ状況だったけどいろいろあって就職して引きこもり脱したよ

一歩踏み出すのは死ぬほど億劫だったし怖かったし辛かったしストレス自傷するほどだったけど、結局はなんとかなった

まあこれは自分の話なので別に増田絶対就職しなきゃとか思わなくていい 就職じゃなくてもとにかく何か一歩踏み出してみるといいかもしれない 全然さいことでいい 踏み出すこと自体ストレスフルかもしれないけど、踏み出した後は前と同じ生活ではない きっと元気になれるよ

2021-06-21

anond:20210621141547

自傷じゃなくて他傷にはしらないだけマシだと思うよ

俺は両方ともやらないけど

もうすぐママンになるのにリストカットの痕が消えないンゴ

もうすぐママンになるよ!!

お腹の子はすくすく育っとる!可愛い

たまにぽこぽこ蹴ってくる!!可愛い!!

張り切ってしごおわおうち帰ったら

ミシンフル稼働でベビー服作っとる!!!

サイズ可愛い!!!!!

増田には旦那増田ママン以外知らん秘密がある!

リストカットメンヘラだったのだ!!!

しか思春期で...とかじゃなくて、

社会に出てからの話だ!!!恥ずかしいネ!!!

理由簡単所属部署いじめ倒されたのだ♡

たまたま数十年ぶりの若い女(当時)だったのと、

雰囲気も中身もアホだったからだ!!!

仕事も出来ねえしな!!!

で、些細省くがいじめ倒されすっかり

出来上がった増田は吐きながら出勤し、

職場トイレでもちょこちょこ吐いてた。汚。

吐いて泣いてしてたら死にたくて死にたくて、

それでバカだと思いつつ増田相棒職場

トイレで吐いた後初めて腕を切ったんやが

死ぬ...なんてことはなく赤黒い痕を見ると逆に

気持ちがスーッとして、死にたい気持ちが止んだ。

いやあの感覚は本当に不思議だ!今でも。

そっから増田は死にたくないのに死にたい

思い続けなければならない恐怖から逃れるべく

職場トイレで泣きながら吐きながら

腕を切り続けた。死ななければ!という気持ち

一瞬だけ出血とともに消え去るみたいで、

その瞬間だけ病む前のアホ増田になれた。

なんていうか職場トイレマジでゴメンな!!!

家で切ったらママンにバレたので職場限定した。

こうして増田の片腕はどえらいことになった。

でも後の旦那になる彼と出会って...というのは嘘で

増田嘔吐生活は偉い人の一声により終了した。

他の出来る若手がバンバン辞めてたので、

使えない増田すらもこれ以上辞められたら困ると

なったらしい。

それで怖い人のいない部署に異動になった。

理解のある彼くんルートじゃなくてゴメンな!!

そっから増田は徐々に病みから脱出し、

精神もずいぶん図太くなり、会社でなぞ評価されなくても結構みたいな人間になった。

仕事は最低限!スキルアップもしねえ!

悪口ですか?お好きにどーぞ!みたいな感じ。

会社自己実現の場じゃないし、

自己肯定感を上げてくれるとこじゃないと

気づいてしまった!!

と同時に増田白馬王子様()を探し始めた。

増田いじめてきた女性達がたまたま全員

独身のミドルエイマダムだったこともあり、

彼女らと違う人生を歩むにはどうしたら良いのか

考えた結果が結婚くんだったのだ。

増田の周りの環境たまたまそうだっただけで、

独身女性は全員イジワル!という主張を

したいわけではないぞ!!

こうして出会った旦那になる彼くんは

手出しの早い男だったので付き合って早々

ラブホに連れ込まれた時に傷を見せて

「元メンヘラやけど大丈夫?」とこうなった

経緯を説明しながら確認を取った。

振られるかと思ったが何か泣いてくれたので

一緒に泣いた。その後盛り上がった。

そして何やかん結婚しちょいとした妊活を経て

お腹にベイビーを授かり今に至る!

自分語りが長くなっちゃった!!

いや切りまくってウン年経つが全然消えねえ!

聞かれなきゃ言わねえが聞かれたらどうすんの!?

大きくなる子ママンはメンヘラってバレるの嫌!

いや今は図太くなったから!ママンは!

あーんまとまらなくなっちゃった

とりあえず自傷に走る少年少女男性女性

増田みたいにライフステージが変わって後悔する

ことになること間違い無いので、できる範囲

いからそのあなたを傷付ける道具を持つの

一旦お辞めになって!

そしてその原因があなた所属している組織

原因であるなら、一旦そこから離れて!

増田あんなちんけな会社とっととやめとけば

こんな後悔せずに済んだなと思っている!

鬱憤はここで吐き出すのよ!

増田もよくここに書いてるからインキャ!

日記に書くのは良いことよ!

あの時は全部全部手書き日記に書いてた。

読み返すと過去自分俯瞰的に見れて良い!

過去自分を慰めてあげられてる気がする!

増田みたいに後悔する人生にしないようにな!

内容うっす!まとまらねえ!

まあここってこういうしょーもない日記

匿名で上げられる素敵な場所ですよね...許して...

よろしくお願い申し上げます!!!

2021-06-17

6/15の日記備忘録

死にたい気持ちで困っている。

今の状態で誰かに話を聞いてもらいたいわけではない。

相手善意提案は、私にとって否定になるかもしれないのも嫌だ。

かに話をする時は、伝えるべきこと、聞いて欲しいことをまとめてから話したい。

そのための今週金曜の相談予約でもある。

目的・達成するべきことまでの最短距離を取りたい。

期待が無駄に終わるのはもう嫌だ。

今私が自分気持ちを伝えるべきは夫だと思う。

なんで夫のいびきで寝室分けたのに、私が汚い硬い床で寝なくちゃいけない?

なんで帰って来て、むすめの汚れた服を処理しておいてくれない?

なんで家事は全部私なの?

結婚前は毎晩やっていたクイックルも、一度も持たなくなった。

何もやってくれないなら生活テリトリーを分けましょうよ。

それも嫌だと言う。なんで?

洗濯は各々でやるようにしたい」と提案した時、受け入れてくれつつも「無駄が増えない?」と返されたことは忘れられない。

それが無駄ことなのだとしたら、その無駄は全部私が引き受けてきた。

食洗機買ったじゃない?」とも言われたように思う。

お互いに毎月入れてる貯金から買ったのに、夫はほとんど回さないのに、そんな言われ方をするとは思わなかった。

そういう価値観の人だと思っていなかったから、ただびっくりした。

過去のことを遡っても良いのなら、認可外保育園を探すことには一切関心なさそうだった。

好きにしていいよと言いつつ、保育料高いねといいつつ、産後一年片道20分歩いて送り迎えするのはいつも私だった。

夫は正社員で、私は時短週3のパートだったから。

育休に関しては、出産前後に1週間休めるだけラッキーみたいな雰囲気で、状況が許さないのは仕方ないから何も言えなかった。

私は正社員経験がなく、分からないことに口を挟めなかった。

夫は仕事行き、夜は普通に寝て、夜泣きの横で良く寝ていられるなと思っていた。

私もあまり相談しなかった。

仕事なんだから夜は寝て欲しいと思いつつ、私も普通にたかった。

から早朝お世話だけ頼んだ。

夜泣き対応たかと思えば、哺乳瓶は汚れたまま放置

沐浴は何回任せられたんだろう。たぶん数えられる。

こういう疑問や負担を、ずっと放置してきた。

そのツケが一気に溢れ出す時期はたびたびあって、今は何年かに一度のその時期が来ている。

今私が全部飲み込んでしまったら、また何年かは平和に仲良く暮らして、そのうちまたこういう日が来るんだと思う。

23時半。

夫をこんな時間に寝室から引き摺り出すのは、私もしたくない。

だって夫は仕事を頑張っていて、むすめのお世話もして、それなりに疲れているから。

夫はむすめの遊びに、私よりもよっぽどよく付き合う。

この状況で話をしたところで不毛なことになるのは目に見えているので、お互い元気な時に話したい。

産後3年経って、私はマイナスまで下がっていた自己肯定感が持ち直してきて、このところやっと自分言葉で人と話せるようになった気がする。

この時間に、この状態で、夫を寝室から引き摺り出して話を始めたところで、夫はきっといつもの不安定ヒステリーだと思うんだろう。

話をしても結局、私がワガママ言ってるだけ、私が悪いようになる。

しかしたら私が悪いのかもしれない。

自分では分からない。

からいから、円満調停検討したこともあったな。

離婚したいわけではない、夫が家をきれいに保つことができないのなら、生活テリトリーを分けたいと思うだけだ。

私の考えがおかしいのかも知れないから、誰かに相談して客観的な答えが欲しいとも思う。

平和に暮らすために、なるべく黙って過ごしていたら、こんなことになってしまった。

このままなら別居したいと、産後すぐから今まで、ずっと思っている。

けどそうなったら、むすめがかわいそうだと思う。

父のことが大好きなのに、母の自分のための判断で離れ離れにさせられてしまうのは。

暮らすのに困るほど不潔ではない。

私のキャパが狭くて、私が夫の生活ぶりを許容できないせいで。

自分テリトリーがないのが嫌だ。

片付けた場所を、片っ端から丁寧に汚されていき、片付けるのはいつも全部私だけ。

死にたい気持ちで困った時、これまでは気持ちのままに自傷していたんだけど、部屋の電気を消して適当に横になって目を閉じて、気が向くままに思うことを文章にして、こういうやり過ごし方もあったんだなーと今思っている。知らなかった。

救急車で運んで頂いてしまってから生活をなるべくいつものサイクルに戻そうと努めている。

特別なことをせず、日頃の生活でしてきたことを、できるだけ忠実になぞっている。

本日おしまい

2021-06-11

サバ独り言

文句を言わない人間に育ったなあ

ここでは文句言いまくるけど

暴力振られるの好きだなあ

悲しい気持ちになるけど

はいいなあ

社会的信用があるお仕事から、私のほうがただの親不孝者なんだろうなあ

スカートをあげると脚に自傷傷がたくさんあるなあ

パット見は一般人

お金稼げるようになって幸せだなあ

食事のためにサンドバッグにならなくていいか

友人と長期休暇中の話題をすると絶望を覚えるなあ

結構みんな親子の仲がいいんだなあ

本当に好きになった人ほどずっと一緒にはいれないなあ

普通に親と疎遠の女なんて得体が知れないもの

自分幸せが考えられないなあ

こういうことばっかり考えているか

2021-06-09

セックス拒否されて

もうレスが長いのだがだいぶ気が狂ってきた気がする

今日自傷してしまった

眠剤の量も増えてきた

anond:20210608195033

川に飛び込むくらいだとなんか普通だしインパクトがないんだよね。

から助けた高校生の側がフォーカスされる。

社会にわかって欲しかったらやっぱ坊さんみたいに焼身自殺くらいしないとダメだよ。

ハンガーストライキなんかも即身仏になるくらい徹底すれば社会現象になるだろうに。

今の日本人自殺自傷はなんかカジュアルなんだよね。

壮絶さが足りない。

せめて三島由紀夫くらいのことはしないと。

2021-06-07

常連かわいい店員さんにアレを見られてしまった

ドラッグストアかわいい店員さん。

出会ったのは去年の冬ごろ。駅近くにオープンしたドラッグストア仕事帰りにも空いているので、納豆豆腐なんかを買いに週1〜2回利用するようになった。ちょうど私のシフトと被っているようで、いつ行ってもそのかわいい店員さんはいた。

気だるげなレジ打ち、触覚、ぱっつん前髪。特に会話が発生することはなかったが、きっと彼女も私を認識していると思う。

多分私と同い歳ぐらいだろう。大学生か専門学生かな。私はあんなふうにかわいいタイプではないから、ああかわいくて夜に働いていると面倒な人に目をつけられたりしないかちょっと心配に思う。

ストーカー心理みたいだが、まあこちらも同い年くらいの女なので許してほしい

その店員さんを引かせてしまった。知り合いと会うわけではないバイト帰りで暑く油断していた。夏でもつねに七分袖をきているが、うっかり腕を捲っていた。みえていたのであるわたしアームカットの跡が。

もう3年ほど前のものだし、そう生々しいわけではないめだたないものだ。全面にびっしりというわけでもないささやかものだし。とはいえ会員カードをだしたときにばっちり彼女から見える角度だった。そして店員さんは挙動不審になりレジ袋を買ったのに入れ忘れてしまった。

申し訳なかった。そう痛々しいものではないとはいえ愉快ではないし、私はかわいい店員さんのようにかわいくはなく、メンヘラっぽい見た目でもない(と思う)からびっくりしただろう。

話は少しずれるが、私もバイト接客をしている。夏になるとやっぱり時々リストカット全開のお客さんが来る。良いんだよね別にそれで。でも知り合いに見られて気を使われるのはとても申し訳ない。人それぞれ自傷には理由や原因があるが、やっぱり人を心配させたいわけではない。やったときは構ってほしかったという理由でも、赤みが引いて仕舞えば残るのは虚しさ。

普段なら店員さんや電車で隣になった人に見られてもすこし申し訳ないなとは思いつつ気にしないのだが、店員さんを驚かせてしまたことが悲しい。なによりこれから彼女と顔を合わせるたびきっと彼女は傷を思い浮かべるだろうから

申し訳ない。リストカットなんてやるもんじゃないよ

2021-06-03

セルフケア」という流行

気持ち悪い。

自分生活の正しささえも他人と横並びにしなければならないのか?

自分の快不快判断基準さえもインターネットに売り渡してしまうのか?

「正しくない生活」をしている人を叩く棒として機能していないか

今まで気が付かなかった生活を良くするポイントを探すような関わり方ならば良いと思う。

ただ、「正しい生活」を求めるような態度でそれと向かい合うと、自分を癒すとは反対に、自分生き方否定する自傷になってしまうように思う。

2021-06-01

anond:20210601160656

偏見だけどメンヘラでしょ?

普通の人より情緒不安定そうで重い…

その人となりを理解したうえで自傷を知ったなら偏見払拭出来るかもしれないけど、初見自傷を知ったら危機感が勝る

例えば、許容のボーダーラインがあって、-10ポイント危険に感じるとする

自傷-20ポイントだったとしたら、初見ならアウト

ただ、人となりで20ポイント分好感を保ててれば、自傷分引かれて±0ポイント、セーフで続行

まあ、単純に数値化していい問題じゃないとは思うけどね

anond:20210601160545

どうして?自傷ダメなの?

あなたを傷つけるわけでもないのに?

anond:20210601015525

選べる立場ならあえて選ばないだろうけど、選べない立場なら全然あり

ただ、自傷の人はちょっと…ってなる

2021-05-30

anond:20210530222654

地獄地獄にならないようにするために世界一ゆるゆるの政府があるんだろ

ナマポ申請たか? 障害者年金は?

ネット地獄、それはそうだよ無政府状態から

いやならリアルのゆるゆる政府保護された世界にもどりゃいいのになんでまた増田にきたの?

自傷癖がなにいってもふ~んですわ

2021-05-28

テニスプレーヤーはさ

上手くいかない時ラケット壊すより自傷した方が相手への精神ダメージが大きいんじゃないか

もうマジ無理、リスカしょ…

でええやん

2021-05-15

健康けがとりえで、散歩がスキだったのに

それすら取り上げて自傷癖を植え付けるあんまりだとおもうけど

そんなもん

ひどいと思うけど殺される人だっている

anond:20210515145854

幻聴 つまり 人間の声が聞こえることが自傷癖の始まり

人間が話しかけてくるように聞こえるから耳を引きちぎりたかった

むりだから頭蓋骨を砕きたかった

 

人間の声による会話が心底許せない時がある アポをとっていれば平気だけど

通りでナンパみたいなのは大嫌い

アポを取って2時間まで だめなのかな だめなんだろうな幻聴 アパート引っ越し

人間こころない会話が大嫌い 仕事上がまんだけど

ひどいことばがおおいから 人間

anond:20210514235615

丁寧な暮らしなんかしてると何のためにこんなことしてるんだってより絶望するじゃん...だから自傷気味で生きるようにしてる...

2021-05-10

一人○禁耐久レース

今までいろんなことを自分禁止してはそれを破ってきた。

まあ禁煙セックスレスは産まれからパーフェクトゲームだがな。

試しに今回は全部一度に禁止しみてどれが最後まで残るか試したい。

  1. 夜ふかし禁止 12時以降起きていることを禁ずる
  2. オナニー禁止 エクスタシーに辿り着くことを禁ずる
  3. ギャンブル禁止 あらゆる賭け事を禁ずる
  4. 二度寝禁止 一度目を覚ましてから1時間半の間は再び布団で目を閉じることを禁ずる
  5. 掲示禁止 匿名掲示板アクセスするのを禁ずる
  6. 悪口禁止 人を悪し様に語るのを禁ずる
  7. 自傷禁止 精神的肉体的に自分を傷つける行為発声を禁ずる
  8. 犯罪禁止 ポイ捨てなども含め通報されまいと一切を禁ずる
  9. ハナホジ禁止 鼻に指やこよりを入れることを禁ずる
  10. サビ残禁止 サービス残業を禁ずる
  11. リアバレ禁止 実社会ネット住民の感を出すことを禁ずる
  12. 不潔禁止 風呂に入らなかったり寝癖をつけて外に出ることを禁ずる
  13. 忘れ物禁止 ハンカチを忘れることさえも禁ずる
  14. 波動拳禁止 超自然能力修行を禁ずる+皮算用禁止 なにもせずに結果が出たたあとのことを考えることを禁ずる
  15. 卑屈禁止 自分を蔑むような言動を禁ずる
  16. 激昂禁止 怒ることを禁ずる
  17. 論破っぱ禁止 相手必要以上に言いくるめようとすることを禁ずる
  18. パンティ禁止 安易レス乞食を禁ずる
  19. 釣り禁止 自分立場を偽り注目を集めようとすることを禁ずる
  20. あっ禁止 喋る前にカオナシのような声を出すことを禁ずる
  21. あと一つは禁止 必ずレスが貰えるような発言で会話をつなげようとすることを禁ずる


追記

初日敗退 ハナほじ・寝癖・悪口・あっ・オナニー

眠れない夜と、ダムタイプ「S/N」について

深夜に殴り書いた言葉を公開させてください。

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私は夢見る、私の性別がなくなることを。

女友達手作り料理を持ち寄って会った。母親に男かと揶揄されるたび居た堪れない気持ちになる、と話したらいつのまにか女性の生きづらさの話になって、社会で圧迫される自分自身のことについて話してた。

絵の中で無性別になれるようになったこと、裸を描けるようになったこと。それは昨年唐突に訪れた解放で、ふりでない、本当の意味での理解が訪れた瞬間だった。昔から友達に突然カミングアウトされたり、周りにいろんなセクシュアリティの人が増えて、そこに対して何も思わなかったけど、一方で私はどう考えてもシスヘテロで、ただ家族強制する性の価値観あんまり理解できなかった。

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女の子らしさはガサツで割と男性的とされる趣味の多い私にはハードルの高い問題で、170cm近い体躯王子役を押し付けられまくった経験からLGBTなの?」「腐女子なの?」と言われることも多々あり、それが耐え難き苦痛に感じる私自身も嫌だった。

普通であることに安心する家族普通であることに怯えるわたし曖昧言葉には常に適度な距離感必要で、冷静さを欠いた議論には意味がない。そういう話をするたび、周りの“いい人”たちはみんな私のことを考えすぎだと言った。そんなに思い悩むから生きづらいのだと。

思考をやめる気はさらさらないが、一方で年々神経を蝕まれつつあるのも事実だった。精神科にかかったことはないし、これからもお世話になるつもりはないが、胃痛で薬を飲むという意味がわかるようになってしまった。自傷的に何度か手を出した煙草のせいだが、倦怠感で身体が動かなくなったりもした。腹痛で意識を失いかけた。神経症で人は死ぬんだと思った。

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「S/N」を見たのは好きな人の影響だが、どうしてあの人を好きになったのかを思い出した。どうして彼じゃなきゃだめだったのかを。酷い時も、辛い時も沢山あったし、客観的に考えればこうした方がいい、とかもいっぱいある。ただ、それが重要なわけではなくて。愛の器官が母親の甘い束縛と重め(笑)の虐めで壊れて、他人から暴力罵詈雑言を崇拝の一形態だと感じるようになってしまったんだと思ってた。精神的に魘されないと安心できないのかと。でも違う。

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わたしはきっと、何者にもなりたくなかったんだと思う。透明になりたいし、全てになりたい。もう殴られたくないよと強く願ったら17歳になる頃には殴られなくなったけど、真綿で締め付けられるような虚無が残ったからいつも首に縄をつけてぎりぎりで生きてる。側からはそう見えないはずだけど。好きなトラックメイカー音楽よりもいつか結婚した時の愛する人の方が大事だよ、と言っていて、すごく驚いた。私はずっと、天啓のような何かを信じることでしか、辛い過去を受け入れられずにいたから。いまもそうだし、そうでないといけないと思うの。

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本当にばかばかしくて、ちょっと幼い話だけど。わたしは、好きな人わたしの目をじっと見て、「眼鏡でもかわいいよ」と言ってくれたその一言で22年近くの呪いが解けた人間である。でも、親の呪いがこんなに深くわたしの中にあるって知らなかった。

小さい頃から蝶よ花よと育てたられた私だけど、母は写真を撮るたびに眼鏡を外させた。かわいくないから外しなさい、と言った言葉はいつの間にか習慣になって、眼鏡さえ外せば最強なのだという行きすぎた自尊心すら生んだ。実際に眼鏡の有無で同一人物だと気付かれないことがあったのも遠因だろう。わたし眼鏡諸悪の根源にすることで耐えていた。

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恋愛にもそんなに恵まれず、高校で軽い虐めに遭った際「わたしかわいいからでしょう?」と母の言葉確認をとったら、途端にキョトンとした顔をされ、その時から全てがわからなくなった。ルッキズムの最下層に突き落とされたような気分だった。

当時の私は髪のとかし方も知らず、見えている世界レイヤーが少なすぎたので、たしかに見目麗しくはなかったと思う。でも好きなバンドインストアイベントで憧れていたギタリストに前の女の子と明らかに異なる冷たい目を向けられたこととか、そういう体験が、私の不安を加速させた。何をやっても痩せなかったし、服屋の服は全部小さすぎて似合わなかった。最悪だった。

大学生になって古着にハマって、ようやくアメリカサイズの服を着ることでサイズ問題解決したけど、やはり可愛いという言葉が怖かった。私から一番遠いところにある気がした。

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好きな人言葉は頭の先から足元まで響くような衝撃で、衒いのないトーンは私を惑わせた。本当に、本当に、誰に言われても嘘だろうと、嫌悪感しか抱かなかったその恐怖が、ようやく解放されたような気がしたのだ。それ以降は人の褒め言葉を、きちんと信じられるようになった。

まあ今もコンタクトはたまにしてるけど、選択肢眼鏡を含められるようになったのは、あの時好きな人が認めてくれたからだった。それだけで意味がある。私は体質的に目が乾きがちで、眼鏡ですら頭痛眩暈がすることがある。健康被害よりも強迫的なコンタクト依存から解放されたのは、本当に嬉しかった。

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「S/N」を見た時に自覚した。わたしは他の人では満たされない渇きを、好きな人ならわかってもらえる気がしたのだと思う。ジェンダーの話はわたしも後追いだし、LGBT当事者でもなくて、フェミニズムに明るいわけでもない。どちらかと言うと旧体制的で、内心少し男根主義に傾いてるけど、でも、多様性を締め付けられる社会が本当に息苦しかった。私が可愛いものを好きなのはかなり異常者で、可愛くないことは罪だって、ずっと見えない誰かの声が聞こえて死にたかった。でもそれを人は幼いという。若気の至りだと。本当にそうだろうか?

好きな人に会う前から男性に恋をしても、きっと眺めるのが好きなだけだった。男性男性性は愛おしくはあるが恐怖で、私は母の教育方針もあって、結構性をタブー視してた。ちょっとフィクトセクシュアルの気もあるせいか虚構を覗き見ることだけが唯一許されてる気がして、それ以外は全部怖かった。そこがギリギリライン

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それでもようやく付き合ってもいいかなという人に告白されて、焦りであっさり色んなことを済ませてしまったわけだけど、思ったより呆気なくて、何も感じなくて、その行為はいつの間にか虚無感に満ちた義務になった。心がない行動は演技で、いつも断れない自分も嫌だった。でも私というキャラクターが彼を承認した以上、そのキャラクターには責任を持たなければならない。告白承認する、他人人生を背負うとはそういうことだと思った。

そこには頭では納得していたけれど、ある時期から本当に、他人身体に触れられること、好意を抱かれることに恐怖を抱くようになった。何度か背筋が凍るほど嫌な思いをしたせいもあるだろう。私を世の中に貸し出すのが無理になって、人が信じられなかった。そしてどこかで、プツンと糸が切れた。

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好きな人もその一人といえばそうだし、それは最悪の搾取の仕方ではあったけれど、あれよあれよと巻き込まれプライベート時間は、たぶん優しさであったように思う。私は余りにも臆病で、そして彼の傷は大きすぎたから、私たちは付き合うという選択を保留することにしたけれど、彼は私に好意を伝えてくれたし、たくさん泣いていた。

なんかもう、それだけでよかった。

セックス搾取じゃなくて優しさで、きっとお互いを信じ合うことで、小さな希望で、だから好きになってくれる人たちに怯えるのは私が間違ってるって思う。でも怖かった。

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好きな人は、私が今まで誰にも話さずに来た、心の穴を知っていた。きっと直感的に。運命いたことを言うとキザだから言わないけど、彼は他の誰にもない魔法で、私を狂わせるけど、よく考えたらそれが無ければ痛くて痛くて生きてられなかったかもしれないし、また勉強が好きになれたからとか、恋心で作品が作れるからとかそんな現金理由よりも、なによりも私が感じていた性の不安とか、かわいいに怯える切実な揺らぎとか、そういう感情無理解でいなかったから。普通に属してるひとたちは…家族も含めて、気づいてなかったのだろう。私が泣くたびに宥められて惨めになる。好きな人だって適当な時あるけど、もしかしたら私のその不安を、あなたならわかってくれるんじゃないかと。

そういう、希望だったんだ。

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私の部屋はいま彼がくれたお洋服とか、お揃いのものとか、ドローイング、筆跡で満ちている。ちょっとファナティックだと自分でも思う。

でもこれしかなかった。彼になりたかったというよりか、嘘でもいいから愛されてみたくて、その嘘を嘘で終わらせるのが本当に耐えられなくて、本人の知らないところでそれを実現させるために、彼を統合失調的に創造しようとしたのだ。なぜか告白されたり、結局関係性がよくわからなくなったりして、側からみればきっと軽い地獄なんだろうけど。毎日家でも学校でも暴力を振るわれたり表現手段を持たなかった頃よりは、全然幸福だよ。

わたしあなたが好き。

それそのものが救済なんだ。

私はセックスのない世界に行きたかった。それが思い出せたことだけでも、(私が生まれる前に作られた)この作品はとても、とても深い爪痕を私の身体に残したと思う。

2021-05-07

anond:20210507140744

人間が話しかけるだけで自傷するやつをつくったやつは

ストレス発散してスカッとして、仕事成功して女を抱く

いじめ抜かれたやつは、こうやって、40で死ぬ

どうして、他人に話しかけられるのか?

そんなに他人に死んでほしいのかとおもうけど

そこまでは思っていないだろう

ただスカッとしたいだけ

弱そうなやつを見つけていじめるだけ

それが増田にもやってきた

からトップページで紹介しないでほしかった

ひとが増えればイジメるやつが増える

そんなに、イジメるやつをよびたかったんだろうか

どこか、もうすこしひとがすくないところ

2021-05-05

なんだろう、フェミさんまず嘘つくのやめてもらっていいですか

anond:20210504105410

フェミニストは、社会の上位層・権力者と戦う目標があるけど、弱者男性救済論?は、そうじゃないもんな。

どこがあ?

最近見かけたのは「脱コル」ってのだけど

例えばああいうのが社会の上位層や権力者と戦うムーブであると、フェミニストさんの内輪では規定されてるの?

「誰かに心配してほしいよう」っていう子供っぽい自傷ヒステリーしか見えなかったけどね。

しかも「みんなに強制したいよう」という自立性のなさが最悪だった。

 

フェミニストの敵は、強者男性であって弱者男性は眼中に無い。

そうか~?

女の子の絵が好きなキモオタとか、貧窮者とか、カスのような犯罪者とか、特別弱そうなの狙っては

雑魚オスの癖に自由振る舞う生意気!」みたいなショボい戦いばっかりしてない?

 

たとえば最近話題になってた笛美っていうフェミニスト

広告業界の先輩にセクハラ文化蔓延してると言いながらそいつらを非難して告発して社会的に殺そうというようなアクションはせず

「彼等を育てたのはジャンプからジャンプが悪い」みたいなウルトラアクロバットオタクコンテンツ叩きしてたよ。

あいつも広告業界の先輩は「強いオス」に見えたので戦いを回避して、黙って殴られてくれる「弱いオス」と目したオタクを狙ったわけじゃん?

 

なんかフェミニスト人達ってそういうだっさい姑息計算が常に目につくんですけどー。

ある意味、悪い意味での男性社会に非常に良く適合してらっしゃるというか。

 

  

フェミニストリーダーは、概ね強者女性から弱者男性より圧倒的に強い。

フェミニストリーダーってそもそも具体的に誰?

はあちゅう石川優実

若者に貧しくなれとか説教しながら高級車乗り回す上野先生

そりゃあ強者でよござんしたけど、そもそもこの手の話題で「お前等よりも強者だ!」ってマウンティングし始めるのどゆこと?

それなら強者男性が一番偉くて強いんだからオンナは生意気わずに傅いてたらいいってことになるのでは?

 

 

フェミニスト強者男性を想定して主張するのに弱者男性から反論されると辻褄が合わなくなる。

まあ嘘ですよね。

ほんとにそんな果敢に強いものにばかり戦いを挑んでたら、たとえ「尊敬するな」と言ってたってもうちょっと尊敬されてるでしょ。

  

実際のフェミニストって強いものに挑むような気概能力もなくて、

弱そうだと思ってキモオタを軽い気持ちで殴ろうとしてはキモオタ如きに激しく殴り返されて同等の掴み合いになったり負けて恥掻いたり、

ネットではそんな醜態ばっかり目に入ってくるんですけど。

 

あんたら大きなものと戦うってせいぜい企業炎上凸するとかじゃん?

あんなん基本的相手が圧倒的に弱い立場の戦いで一方的に石投げる遊びじゃん。

ていうか企業に凸して炎上させて謝らせるなんて最悪のキモオタですらやってる根暗な遊びなんだけど

あいうのが「ザコの弱者男性」と「気高いフェミニスト様」の差異にあたるわけ?

違いが全く分かんねえ…

  

 

フェミニスト活動弱者男性救済論は、全く別の話で進めた方が良いんだろう。

できない、やりたくない人達が多いんだろうけど。

「別の話で進める」のは結構だけど、

あなたが言いたいのはそうじゃないでしょ?

「別の基準で進める」でしょ?

 

フェミニスト人達攻撃するとき防御するときに駆使してる論法の数々、

あれを自分達以外の人が使うと滅茶苦茶都合が悪くなることに今更気付いただけでしょ?

 

弱者バカにするのはダメ

自助を求めるのは差別

アドバイスするのはマンスプ。

態度を嗜めるのはトーンポリシング

細かく問いただすのはシーライオニング。

 

この論法基準が良いとか悪いとか言う気はないんだけど、

自分達で採用して使用したんなら一貫性は持とうよ。

 

弱者男性と言う奴等に同じ論法自己主張を始められた途端

「別の話で進めた方がいい」って、わかりやすすぎでしょ。

 

弱者オスをバカにして何が悪い

キモいオスは勝手自助してろ。

こういうアドバイスを素直に聞けないかダメなんだ。

困ってるという態度じゃない。悪い魂胆を別に持ってる。

何が差別なのか、どうしてほしいのか、こちらが納得するまで説明させるし出来ないなら認めません。

 

自分達がダメだって言ってたこと全部乗せじゃんフェミニストさん達の今の馬脚の出し具合。

自分達の嫌いな集団自分達と同じ論法や同じ態度を取られただけでこうなる。

 

お前が求めてるのは別進行じゃなくて別基準

いわゆるダブルスタンダードってやつです。

  

  

 

フェミニストが強いって言うけど、頭の強いフェミニストって見たことないわ。

世間評価で言っても、フェミニストが強いなんて言ってるのフェミニストだけでしょ。

  

はっきりってお前と同レベル

見え透いた嘘やしょーもない詭弁で通ろうとして蹴り飛ばされるバカばっかり。

品性は良くないし、知能は中学生ぐらいの水準に見えるよ。

 

 

女性差別じゃねーぞ。だって男のフェミニストバカだもん。

ネタ抜きで「著名な男性フェミニスト」って言われて思い浮かぶのってシュナムルと勝部元気じゃん。

こいつらどっちも社会立場結構ギリギリだし、頭も強くはないじゃん。(婉曲表現) 

そんな勝部が沢山フェミ女性を従えてデカい顔して活動してるのが日本フェミシーンじゃん。

お笑い芸人言葉尻に無理矢理噛み付いて多対一の場所に呼んでリンチしようとして失敗して。

 

こういうのが強者男性との気高く雄々しい(あ、性差別表現使っちゃった)戦いなの?

フェミニストってのは脳味噌逝っちゃってないと出来ないのかよ。

 

なんだろう。まず嘘つくのやめてもらっていいですか。

嘘のつもりじゃないんなら、脳内設定で話勧めるのやめてもらっていいですか。

そういうのって他者と共有できないでしょ。

あなた達は頭悪いし、人品も良くないし、強い者に挑まないし、弱そうな男を蹴ろうとするし、しかもそれすら失敗するし、

自分化粧品バキバキにしてアップして「後悔しろ!」「心配しろ!」っていう子供だし、

立場弱そうなところに凸して炎上させるのぐらいが得意なクソですよ。

少なくともネットで見るフェミニストの9割5分はそうだね。

そうじゃないほんとに気高く強い人がどこかにいるって言われたらそうだといいなとおもうけど、実物見たことないしさ。

2021-05-04

adhdで通院服薬してて自傷痕があると脱毛できないらしい

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