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はてなキーワード: 自殺未遂とは

2022-05-14

なぜ芸能人自殺報道してはいけないか

まずはじめに、私は自殺未遂したことがある人間である

その私が「なぜ芸能人自殺報道してはいけないか」を語ってみる。

自殺を考えたこともない友人は「芸能人のように輝いている人が自殺するなんて、輝いてない自分もっとだめじゃん…って思うから後追い自殺するんじゃない?」と言っていて、私は違うなと思った。

芸能人自殺ニュースって、自殺する勇気が出ちゃうんだよな。

自殺を考えておきながら、自殺できない時間があるのは、死ぬのが怖いからだ。単純に。

じゃあなんで自殺するんだ?怖いのに?と思うかもしれないが、私の場合「あ、今ならできるな」という瞬間というか、タイミングがあって、勢いでやってしまったのだ。

この勢いというのは自殺する勇気のことだ。

芸能人自殺ニュースを見て「あ、今ならできるな!」とか「一緒にいこうかな!」と自殺を考えてる人の背中を押してしまうのだと、私は思っている。

芸能人もやってるんだし、私も!」と自殺する勇気が出てしまうのだ。

昨今のバラエティー番組で「※絶対に真似しないでください」というテロップが出たりするが、それっていうのはやっぱり真似する視聴者が居るということだろう。

自殺防止のテロップなんて意味がない。

人間は見たいものしかほとんど視界に入ってこない。

特に常に自殺を考えてる人に「いのちの電話」とか見てるのだろうか?死ぬことしか考えてないのに。

私自身は今は立ち直り、自殺から遠い場所に居れるが、もしも、毎日死ぬことだけを考えてたあの時に、芸能人自殺ニュース見ていたらと自殺する勇気がもらえたと思う。

違う理由自殺に踏み出す勇気が出て未遂したのだが。

報道の自由があり、芸能人死去の理由を知りたい人たちがたくさん居る。

私も「なぜ死んだのか?」と死の理由を知りたい。だからニュースも見てしまう。

報道するのも仕方ないと思うが、同時に「※絶対に真似しないでください」というテロップのように、もっと訴えかける投げかけが要るのではないだろうか、とは思う。

ニュース文章の空きに「いのちの電話ダイヤル」だけをぺろっと書くだけじゃなく。

2022-05-06

anond:20220506203049

最近自殺未遂した女性を家に泊めた男はちゃん逮捕されるようになってるから大丈夫

平等に近づいてるよ

弱者男性なので自殺未遂を庇って家に泊めてくれる人は現れない

2022-04-27

男女の自殺性差

世界中男性自殺率女性より高いのは、

男性飛び降り自殺や銃など成功率の高い方法自殺する傾向があるのに対し、女性成功率の低い薬で自殺する傾向があるかららしい(だから自殺未遂は女性の方が多い)

男尊女卑の国でもこの傾向があるので、男尊女卑とも女尊男卑とも関係なく、性差しか言いようがない。

中国女性自殺率が高いのは、中国では強力な殺鼠剤が普及しているからだとか

2022-04-22

離婚自殺普通の人は考えない

離婚自殺普通の人の選択肢にはない。

こういう激つよカードを持ってる(と勘違いしてる)と、結局カードを出すまでとり憑かれる。

周りに自殺未遂をした人が4人くらいいる。

最初は友人で、そのとき必死に止めた。が、決行した。失敗して、今は元気に生きてる。

次は姉だった。このとき必死に止めながら、「でもするんだろうな」と思ってた。決行して、失敗して、元気に生きてる。




4人は、自殺未遂の理由も状況も性別も何もかも違うのに、言うことはほとんど同じで、最終的には「自殺をしなくてはいけない」と言っていた。

自分自殺という激つよカードを持ってて、人生で今それを使わないといけない、自分も周りも救われる道はそれしかない、と言う。

成功するか失敗するかは置いておいて、自殺を決行する人はこういう思考なんだと思う。


離婚についても同じに見えた。違う友人が、ある時を境に「離婚したい」と言い始めて、決行した。

今まで離婚の話を聞いても他人事だった。それが、小さい喧嘩で「もう離婚するしかない」と言うようになった。あ、激つよカード手に入れたんだなと思った。





激つよカードは使うまでとり憑かれるので、最近は諦めてる。幸いみんな生きてるし。でもできれば激つよカード存在を知って、激つよカードを使う人が減ってくれればいいなと思う。

みんなが幸せでありますように。

2022-04-18

ありがとう警察の人たちよ

4.16の土曜日深夜、ちょっとしたハプニングに出くわし、警察の人にお世話になる事態に発展した。

が、その際の警察官の対応により「これからはなんでも警察の人に協力しまっす」的な気持ちになった。

ので、かなり長くなるが共有したい。

東京ドーム初のキンプリライブが行われていたその日、私と夫は友人らとともに後楽園60周年還暦祭を観戦。

帰りは行きつけの飲み屋で楽しく飲み倒し、夜23時頃解散となった。

コロナ禍以降閑散としていた水道橋は賑わいを取り戻し、友人のトークも冴え渡っており、非常に楽しい時間満喫できた。

で、調子にのって夫と「水道橋から蔵前まで夜散歩しなから帰るかぁ」と水道橋を後にしたのが、事の始まりである

その日は満月。どうやら一年に一度の恋の願いが叶う「ピンクムーン」だったらしい。後から知った。

燦然と輝く月明りで夜道は明るく、順調に湯島あたりまでやってきたところで、夫が「せっかくだから湯島天神にお参りして帰ろう」という。

で、湯島天神の正門から入り、つつがなくお参りした後、裏手に抜けて御徒町ショートカットできる「学問の道」へ行こうとした。

その学問の道の入り口江戸時代からある急な石階段男坂」の前で事件は起きた。

街頭もないない闇の中、人もそう来ないはずの裏階段の降り口に、うつ伏せで人が倒れているではないか…。

最初は「浮浪者が寝てるのか」と思ったが、近づいてみると、割と小綺麗でいいものを身に着けている男性だとわかる。

近くには彼のものと思しきレザーのメッセンジャーバッグが転がり、さらになぜかパンツ用の革のベルトも落ちていた。

夫が近づき、大きな声をかけて軽く揺さぶるがまったく反応がない。

「全く反応がない」という夫の言葉に、私は固まってしまった。

「さ、殺人ベルトを使った自殺未遂?し、死んでたらどうしよう~!?」

私はふたりを遠巻きに見ていたものの、足がすくんで一歩も動けない。

夫が何度か大きな声をかけるが、男は微動だにしない…。

さすがにこのままにしておくわけにいかない。

とりあえず110番119番

考える間もなく、咄嗟110番を押してしまったが、ワンコールしたところで、突如男がかすかに呻いた。

慌てて電話を切る。すると、即折り返しで警察から電話がかかってきた。その間わずか1秒。

警察事情を話したところ「こちらで救急車を手配する。近くの交番から警察官をすぐ行かせるので、そこにいてほしい」と言われるので、おとなしくふたり警察官を待つことに。

その間約3~5分。

男は何度か呻いて、そのたびに夫が声をかけるが、返事もなく起き上がる気配はない。

万が一頭を打っているかもしれないので、簡単こちらも動かせない。

急な階段の頂上、しかも今にもずり落ちそうな場所に倒れているので、少しでも寝返りを打てば落ちてしまいそうで、はらはらしながら警察を待った。

私が「警察を呼びました。もうすぐ来てくれますよ」と声がけしたら、突然男がむくっと起き上がる。

ぴくりともしなかった屍状態からの動きに、私も夫も驚いた。が、男は一言も発しないまま、再び倒れ込んだ。

この時点でようやく「単なる酔っ払いか…」と結論付け、安堵したが、様子がいろいろとおかしいので、やはり放っておけない。

急に暴れだしたりしたらどうしよう・・・と、正直生きた心地がしなかった。

わずかな時間警察官が到着。交番からすごい勢いで走ってきてくれたのが、こちらは高台なので確認できた。

正直、全力で走ってくる姿がマジでヒーローに見え、「ここだよ~(半泣)」と負けじと全力で手を振ってしまった。

若い警察官に事情を話している間に、男が急に起き上がる。

しかしふらふらでなので、階段から転げ落ちそうになるのを夫と警察官が抱きとめる。

「お名前は?ここがどこか分かりますか?どこで飲んでたんですか?」

警察官が丁寧な口調で男に質問するが、頭が回っていないのか、個人情報をいいたくないのか

「誰だよお前は」「言いたくない」「わからない」「言いたくない」「仕事何してるかって?頑張ってますよ!」

と、田舎ヤンキー並みに反抗的

そのうち救急車階段下の大通りに到着するも「誰が呼んだんだ」「お前が呼んだのか」「絶対に乗らない」と次第に怒りがヒートアップ

警察官に食ってかかって掴みかかり、いまにもケンカになりそうな勢いに。

警察の人が絡まれている!ヤバい!と変な正義感から、私が自分から「私が呼びました。すいません」と申し出ると、男は急におとなしくなった。

女性からんだらいけいない」と理性が働いたのか…思ったよりもいい人かもしれない。

「とりあえず救急車には乗らなくていいですから救急隊に、もう大丈夫とご自身説明をしてください」

警察官に促され、男は「俺が呼んだんじゃねぇぞ」とブツブツうわごとのように呟きながら、救急車に向かっていった。

私たちは「そろそろもう帰っていいですかね…」と警察官に訴えると、簡単事情聴取をしたいので、その場に残ってくださいと言われ、さらに待つこと5分。

で、遠目でふたりを見守っていたのだが、救急隊に事情説明して帰ってくる頃には、なぜか男が警察官に打ち解け心を開いて戻ってきたのには心底驚いた。

酔いが醒めて正気を取り戻してきたのか、男は「そんなに若いのに、どうして僕にこんなに優しくしてくれるの」と警察官に話しているのが聞こえる。

男の年齢は私たちと同い年か、少し上ぐらいか…さみしさから泥酔してしまったのだろうか。

いろいろとしんみりくる。

戻ってきた警察官に簡単個人情報を聞かれたあと、警察官は男を途中まて送っていくとのことで、私たちはようやく解放された。その間約30分。

から丁寧に「ありがとうございました」と言われ、私たちも「お気をつけて」と気遣い最後には気持ちよく別れられた。

しかし、目覚めたばかりの時に「単なる酔っ払いじゃくなてヤク中では?」と思うぐらい恫喝的で完全にヤバい人だった男に対し、随時丁寧な口調で接し、あんなに荒れていた男の心をいつの間にか懐柔していた若い警察官には、本当に頭が下がる思いだ。

上野御徒町湯島の客層を考えれば、こんな通報日常茶飯なのだろう。

いや、だとしても、マジで大変っすよ。この仕事

警察官の皆さん、いつも私たち安全を守っていてくれてありがとう

私も及ばずながら、できるだけ協力させていただきたい…と心から思った夜でした。

意見を通すのに自分の命を使う

https://www.otaru-uc.ac.jp/~egashira/diary/Cambridge/fukakai.htm

偽書の登場 編集

1907年煩悶記』也奈義書房出版岩本無縫篇。内容は藤村操が実は生き延びて書いたとする偽書出版直後に発売禁止処分になる。

藤村自殺未遂後、下山し、海賊船世界を巡り、パリ悟りを開く。それを原稿にまとめて知人に託したものをまとめたものとする。「予は迷ひ初めたり。予は疑ひ初めたり。予は泣きたり、煩悶したり」と始まる。内容は社会主義無政府主義の強い影響を受けており、発禁処分もそのためとも言われる。現在、3冊しか存在確認されていない希少本であり、神田古本まつり出展された際には、147万円の高値がついたことがある。そのうちの一冊は、野間光辰が所有していたことが判明し、また別の一冊を谷沢永一が所有しており、その全文が『遊星群 時代を語る好書録 明治篇』[31]に掲載されている[32][注釈 2]。また、城市郎の所蔵していたものが、明治大学に「城市郎文庫」として寄贈されている。[34]

http://blog2.p2s2rb.com/?eid=109#gsc.tab=0

2022-04-13

27歳の誕生日。とうとう私は普通から脱落した。

27歳になった私へ。

あなた今日普通から零れ落ちました。

2社目の早期退職。もうまともな一般企業への就職は難しいでしょう。

死に場所はどうやって探しますか?

でも、こうなることは多分高校生ぐらいから分かっていたよね。

そこそこの難関高校からまあまあな難関大学に入って、資格も取って、

一般企業内定をもらって、まあ周りからは表向き普通人生に見えたのではないかと思います

虐待されてても、毒親に苦しめられてても、自律神経失調症になっても、統合失調症になっても、

未成年の頃に性被害にあってても、発達障害と診断されても、不登校でも、自殺未遂2回して入院しても、

一社目をパニック障害でやめてても、そんなこと周りからは分からないしね。

幸いなことに、中学でも高校でも大学でも少数ではあるが友人はいた。

からこそ何とか普通人生を送ろうと頑張れたのだと思う。

けれど、統合失調症発達障害とこれまでのトラウマもろもろは大きすぎた。

もうまともに頭が働いている気がしないし、何も考えられる気がしない。

常に頭にもやがかかっていて、誰に何を言われても何も頭に入ってこない。

お疲れ様わたし。これまでよく生きてきたね。もう死んでいいよ。

2022-04-01

ここで発達障害叩きしてる奴は日常ももっと発達障害を叩け

もっと発達障害者を憎んでいると大声で伝えてほしい

国とか医者発達障害者理解のある社会という架空存在でっち上げている

発達障害者やその親はその話を信じてさらに失敗経験が増える

無理に適応しようとして合わない薬を飲んでさら悪化することまである

社会への歩み寄りどころか、精神疾患ご飯を食べるとかお風呂にも入れないとか

自殺未遂をしたり自殺をするようになる

最初から発達障害者を受け入れる気はないと社会がはっきり言うべきだ

努力をしている障害者は許すなんて思ってもないことを言うべきではない

さすがに障害者を殺すレベルになると論点がずれかねないので

薄く広く嫌われているという事実もっと世に周知すべきなんだと思う

発達障害はさっさと死んでほしいとかそういうことをもっと堂々と外で喋って欲しい

花畑医者や親たちに発達障害の人たちが社会に出ても差別されるだけだというのを

患者や身内からの話ではなくてもっと違う人たちからも聞いて実感するべきだ

そうすれば発達障害者無駄社会に触れさせられて

失敗経験が増えることも薬を飲む量が増えることもなくなる

無駄施設がなくなる分、薬や治療費障害年金予算は回る

予算があれば劣悪な病院施設も淘汰される

そして健常者達も無理やり外に出た発達障害者に足を引っ張られることはない

いざ病んだ時の医者ガチャ外れの比率も下がる

2022-03-17

anond:20220317102815

ああvipわたし自殺未遂茶化すようなレスもしてたわ。

あれを発見した時にあのゴミに見切りをつけていたら、ここまで苦しまなかったな。

弁護士立てて訴えたら勝てたりしますかね?

2022-03-14

原発避難先で進学してもいじめは続いた…心は限界を超え自殺未遂、父は円形脱毛症 原発さえなければ福島にいられた

だよなあ

誹謗中傷問題視されるのはネットだけでリアルだったらやり放題でむしろ問題視する方が異常者の扱い

日本法律おかし

https://www.tokyo-np.co.jp/article/165251

2022-03-13

うちの父って

よくよく考えてみたら、

交際から自殺未遂をしていて、

交際中も結婚後も情緒不安定な女を抱いてわざわざ孕ませるって、

普通に異常性癖一種じゃないのか?

理解のある彼氏くんもやっぱり異常者だよな?

普通萎えるだろ?ちんが生えてないから分からないけど。

2022-02-26

自己肯定感は親の育て方とは関係無い

https://news.yahoo.co.jp/articles/d5cbcef746ed1c5cd7e4363cf7c7137b02074e77

自己肯定感って親がどうこうできる問題じゃないと思うわ

どんなに親から無条件に愛されて育とうが世間的にブスとされるルックスならばそれ以降の人生自己肯定感ゴリゴリに削られるし

逆に世間的に『良い』とされる容姿の持ち主ならば、親に虐待されて育とうが自己肯定感簡単に上がるよ

タコピー原罪12話はそういう意味で実に良い教科書だった

水商売シングルマザーの娘で自殺未遂経験してようが、しずかちゃんみたいにばっちり二重の凄い美少女ならば自己肯定感なんて簡単に上がるんだよね

逆に子供の頃は両親揃ってて可愛い可愛いって言われて愛されて育ってたまりちゃんは一重ブスだったので、高校生になって自己肯定感なんて皆無になった

日本人(…に限らないのかもしれないけれど)の自己肯定感が低いのは、親のせいじゃなくて主にマスコミのせいでしょ

マスコミと、それに影響されてルッキズムを刷り込む外野のせい

親のせいじゃないよ

まあ親が受け継がせたクソ遺伝子のせいって点では確かに親のせいではあるけれど

それは後天的教育でどうこうできる問題じゃないし

自分基本的に親の責任は割と重く見てるけど

こと自己肯定感に関しては親は関係ねーだろって思う

子供自己肯定感を持てないのは親の育て方のせいではない。外野(他の子供を含む)によってルッキズムに晒され、勝手ジャッジされるからだよ。

2022-02-18

母校、変わってくれてありがとう

こういうの書き慣れてないからかなり拙いんだけど、誰か1人でも見てくれたら本当に嬉しい。これは私の糞母校が偏差値10落ちて、すごく素敵な学校に生まれ変わってた話だ。

必死受験をして入った学校。当時はかなり難関だったので、合格した時は本当に嬉しかった。

楽しい生活が待っているんだろうなと期待に胸を膨らませて入学した母校は、想像とはまるで真逆だった。

大学受験に向けて中一から必死勉強の日々。部活中や行事最中でも単語帳を見ている同級生。毎期壁に張り出される成績別のクラス分け。少しでも気を緩めるとついていけなくなる授業。本当に地獄だった。

さらに辛かったのは意味のわからない課題だ。

教科書英語長文は必ず一字一句暗記してクラスの前で発表しなければならなかったり、英語の小テストに落ちると(合格は満点のみ)何故か英文の書き取りを翌日までに60行×20枚やらなければいけなかったり、(因みに翌日の朝までに出さないと倍の40枚になる)教科書に出てくる全ての新出単語について自作単語帳を作らなくてはならなかったり、漢字テスト不合格場合は翌日までに600熟語を書取りしなくてはならなかったり、、こんなのは序の口でまだまだいくらでもエピソードはある。兎に角意味がわからいくらい厳しかった。

特に書取りと暗唱は地獄で、忘れ物の書き取りと熟語600字を1日でやる羽目になった日の絶望は今でも忘れられない。

冗談抜きに大多数が寝不足で死んだ魚のような目をしていたし、いつも何かに怯えて生き急いでいてカリカリしていた。

メンタルおかしくなって不登校になる人は学年に二桁はいたし、出来るやつはどんどん態度がでかくなって先生いじめていて兎に角最悪だった。

今日ちょうどやっていたフィギュアスケートロシアチームくらい殺伐としていた。

今でも忘れられないエピソードは2つある。

一つは、大学に受かった同級生が「これで人生決まったよね。残りの人生もうこれ以上頑張ることなさそう。暇だわ」と言ったこと。

もう一つは、定期テスト時に少し鉛筆の音がうるさかった人に「てめえうるせーんだよ邪魔してんのか!」といきなりキレた学年トップ

あの2人、今何してるかな。

そんなこんなで母校には全然いい思い出がない。

高校生後半は競争に疲れ、自律神経失調症になり、何度も自殺未遂を繰り返してやっとの思いで卒業した。

でも最近偶然母校に行った時、私はその変貌ぶりに驚いた。偏差値10落ちたからか、ものすごくいい学校になっていた。レベルクラス撤廃、先取り授業の廃止などの要因もあるだろうが、何より在校生が本当に伸び伸びとしていた。

聞けば、私たち世代の負の部分を見て、入学者のレベルも鑑み、少しずつ方針を変えてきたとの事だった。

わたしはそれを聞いて、泣きそうになるくらい嬉しかった。わたしはい青春はなかったけれど、こうして後輩たちが学校生活を楽しんでいる姿を見ることは本当に嬉しかった。自分たちの苦労してきたととは無駄ではなかったと思えたから。自分青春犠牲になったけれど、私は声を大にして感謝を伝えたい。

母校、変わってくれてありがとう

苦しんだ日々は無駄じゃなかったよね。

2022-02-12

いつか自分が何かをしでかしそう

タイトルの通り、自分が人に恨みを持ちすぎて何かをしてしまうんじゃないかと思って30年ぐらい生きてしまった。

学生時代教員から同級生からも虐められ、自殺未遂も何回もして、でも死にたいと思いながら社会人になってしまい、平均年収より上の金額も貰ってしまった。

仕事楽しいのに、寝る前とか過去仕打ちを思い出して「あいつら死なねえかな」とか思ってしまう。

通院しても通院しても心療内科からは薬が出るばかり。

職場が居心地いいから今は無敵の人では無いけど、将来景気が悪くなって退職したら無敵の人になるのではないか自分のことが怖くなってきた。

こういう場合どこに相談すればいいのかわからない。

いじめとかする人たちが平気な顔して教壇にたっていたり、警察官になってるのを見てイライラしてきた。

いつか自分が何かをしでかしそう

タイトルの通り、自分が人に恨みを持ちすぎて何かをしてしまうんじゃないかと思って30年ぐらい生きてしまった。

学生時代教員から同級生からも虐められ、自殺未遂も何回もして、でも死にたいと思いながら社会人になってしまい、平均年収より上の金額も貰ってしまった。

仕事楽しいのに、寝る前とか過去仕打ちを思い出して「あいつら死なねえかな」とか思ってしまう。

通院しても通院しても心療内科からは薬が出るばかり。

職場が居心地いいから今は無敵の人では無いけど、将来景気が悪くなって退職したら無敵の人になるのではないか自分のことが怖くなってきた。

こういう場合どこに相談すればいいのかわからない。

いじめとかする人たちが平気な顔して教壇にたっていたり、警察官になってるのを見てイライラしてきた。

2022-02-11

死をデザインできる社会になってほしい。

長生きしたいとそもそも思ったことがない。物心いたこから醜く老いてまで生きていたいと思ったこともなかった。

自分の周りにいた老人は年をとるにつれて同じことしかしゃべらなくなり、動かなくなり、病気がちになり、やがて多かれ少なかれ死んでいった。

認知症の身内もいた。面倒をみていた家族尋常じゃなく、大変そうだった。

そんなんだったか家族を作るとか子どもを作るとか若いころには選択肢になかった。

20~30歳ぐらいまで鬱を発症していて希死念慮も強かった。自殺するには気力と体力が足りないけど、一度頑張ったときオーバードーズ自殺未遂も起こした。

それでも20代の終わりぐらいか自分を愛してくれる伴侶を見つけて鬱も徐々に回復し、30代になってから結婚して、だいぶ迷ったが子どもも産んだ。

何かがよくなると思っていた。それは確かによくなった。

子どもは生きる希望だ。それは間違いない。

たから見たらたぶん幸せで家庭円満な、これ以上ないくらいの、家族

でも今でもやはり、ふとした瞬間にしにたいな、と思ってしまう。

長年強く強く思い続けた希死念慮はもう自分生活習慣のようになっていて、そこらかしこで顔を出す。

ちょっと調子が悪い時に。ちょっと辛いことがあったときに。

車を運転していてふと出てくる。このままアクセルを踏み込んで、どこかに突っ込めば、この辛い人生を、終わらせることができるのに。

もうとっくの昔に、これ以上辛い思いをしたくなかったら死ぬしかないとわかっている。

安楽死ニュースをよくチェックしている。

いざとなったらスイスに行って、補助団体を頼ろうと思っている。

死期を自分で選べたらいいのにと思う。

自分もっと年をとったときに、身体もぼろぼろになって、痛い思いをあちこちに抱えたまま、或いは経済的不安定なまま、未来への不安を抱えて生きていたくない。

自分自分でなくなるぐらいぼけてしまって、下の世話を他人に頼って・・・あるいは。

死は私にとっていつも身近で、いつもそこにあるもの

死を自分で選べたらいいのにと思う。

そしたら、最後パーティを開いて、会いたい人に会って、感謝を伝えて、きれいなまま死ねるのに。

2022-02-05

うつ病と診断されて

今年1月中旬うつ病と診断された。

理由自殺を試み、未遂になった。

結果、家族に色んな事を話し、病院に行くこととなった。

起因は経済的な話。

コロナやそう言った影響で事業が傾きつつあったのは事実だがようは視野狭窄に陥り、投資に失敗し、リベンジトレードで失敗。

これだ!と言うのに残金全額投資し、投資先の破綻

(今余裕のある時にも考えてしまうが、リベンジトレードはまだ理解範囲なのだが、その後の投資自分でも何故投資したのか理解できない。)

色んな方法でとりあえず生きていける金は用意できたが、前のように仕事に向かう事ができない。

外に出ると苦しくなる。

当方は妻と子一人の3人家族

その妻には大いに負担をかけているだろうことは想像に容易い。

ストレスもまた凄い事になっているだろうとは思う。

それのせいもあるのか、子供に対して妻のあたりが強い。ように感じる。

その怒声を聞くのがきつい。しんどい

また、経済的に楽になるために引越し

これは良い。

だが、妻は私に内見強制する。

結局断ったが。

結局自分で決めないのだ、彼女は。

そして、今は決める事が全然できなくなった私がいる。

ストレスしか生まない循環の出来上がりだ。

わかっている。

子供もいて、来年小学生

金もかかる。

仕事がこんな状況だから経済的不安もわかる。

だが、1ヶ月で死ぬ金額ではないのは妻が理解しているはず。

経済的な話は病院にかかった日=自殺未遂の翌日に言われ、それから日々言われる。

私は1日も逃避してはいけないのか。

どうしたら良いのかわからない。

また、死への考えが頭を埋め尽くしていく。

そうして、薬をのん思考ぼんやりとさせる。

しんどい

2022-01-22

自民党議員自殺未遂したけど

ぶっちゃけお前らのせいだよね

もし、死んでたらどうやって責任とってたつもり?

法律違反犯したってお前からリンチ受ける筋合いはないんだぞ

2022-01-21

死にきれずに重い後遺症残って悲惨自殺未遂者とか見てるから自殺したって聞いても「ちゃん死ねてよかったねー」って素直にそういう気分になっちゃうんだよな

もちろん精神状態持ち直して生きるのが一番いいんだろうけど、後遺症残るよりは完遂できたほうが幸せに見える

2022-01-20

anond:20220120054806

新都社にある漫画と設定がまったく一緒

あと不幸な子どもはいないに越したことはない

 

漫画の内容> 

anond:20220120035450

すまんゴ

追記したけど夫の実家に預けているって言う設定だったね

なら夫が親権を取る形で良いと思う

 

商業作品で無くて個人作品からリンクを貼るのはやめとくが

新都社でまんま同じ設定の精神科舞台漫画がある

 

漫画の内容> 

 

このケースで誰が1番割食ってるかというと、

病める時も健やかな時も寄り添ってくれる夫を得られなかった妻でも、

メンヘラな妻を抱えている夫でもなく

子どもですよね

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