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はてなキーワード: 旦那とは

2019-03-25

最近やたら旦那喧嘩が増えた。

理由は姑だ。

子供が産まれるまで何も不満がない姑だったのに、妹さんのところに子供いるか初孫でもない、ただ息子の子供ってだけで豹変してしまった。

いや、私も変わってしまったのか。

私の記憶妊娠から深く刻まれしまった。

つわりのせいで、ニンニクなどの匂いキツイものは本当にだめだった。

ただ、姑は、私は食べたいのに食べれないか外食すると出て行った。数日まともに何も食べていない、寝ていた私を起こしてまで言うべきことなのか。

これから帝王切開するという前に病室で、一人目が死んだら面倒を見てくれる人がいなくなるから二人目をつくれと言った。

まれからも、母乳のことを何度も言われ、子供が泣けば母乳愛情が足りないと言った。

離乳食子供が嫌がれば、味のないものはおいしくないといい、

一度も私に似ているとは言わなかった。

旦那は悪気はないという。

しろ、気にし過ぎだ、被害妄想だと言う。

姑は、私はそんなことを言ってないと言う。

別に本当に悪気がなかったなら、一言

傷つけてしまたかもしれないね、ごめんね、気をつけるわ、で良かった。

そしたら、私も素直に、気にし過ぎてましたね、ごめんなさい、で終わるのに。

そんなこと言ってない、そう言って姑が悲劇のヒロインになった瞬間、もう人としての信頼を失ってしまった。

旦那との関係も、出産後は夫婦じゃない、

子供のための親だ。

なら、一緒にこの先何十年もいる意味があるのか。

旦那が私のことを好きでいてくれているなら。

少しは味方してくれるのなら。

でも、もしかしたら本当に私がおかしくなってしまったのか。

日に日に追い詰められていく。

顔を見れば言われた言葉が頭をよぎる。

それなのに、毎日顔を合わせなければならない。

それなら、いっそ離婚しようか。

anond:20190325005359

旦那のどういうアクションでそう思うに至ったか書かれてないから、この文見ただけじゃ旦那要求したわけじゃないのに勝手に怯えて文句言ってるアホにしか見えん

2019-03-24

anond:20190324211236

そうか?他人さもしいとか言う権利はないんじゃない?

おそらくそういう形態の働き方だと、旦那さんが妻の自由活動のために進んで支えてあげてる形が一番多いんじゃない?伴侶なんだから理解である可能性が高いし、なんなら一ファンなのかも。

てか、今バーチャルYouTuberやってて、将来もやり続けられる個人の子ってのはそういう形態しかありえないと思う。

スマホしまってみた

旦那ながらスマホイラついていたのもあって、極力スマホを触らないように意識して外出してみた。

元々一人で子連れでの外出時は触るといっても、ラインの返信やこれから行く場所のチェックとか意外は極力控えていたつもりだけど。

それでも癖でSNSを開いたりする事はあったから。

から、あえてしまってみた。

すると今日不思議なぐらい周りが優しかった。

こんなにも席を譲って頂いたり、声をかけてもらったのは初めてだ。

気が付かないうちに私も子連れ様になっていたのかな?

スマホを見ずに顔をあげて周りを見渡して出かけると見える景色全然違った。

気が付かないうちに、邪魔になったり迷惑かけてる事もあったんだろうな。

もう少し配慮できた場面もあったんだろうな。

それに自分が譲る側だとしたら、子供の横で黙々とスマホと睨めっこしてる人よりも子供と向き合って会話してるお母さんの方が優しくしてあげたいと思うわな。

もちろん、緊急の連絡もあると思うし子連れ外出中にスマホを触る事=悪ではなくて。

あくまでも、ケースバイケースで節度を持ってね。

SNS子連れに優しくない!!こんなに世知辛いって書く前に一度スマホと少し距離を置いて外出してみたらどうかな?

きっと少し違う景色が見えると思うよ。

2019-03-23

とうとうバレてしまった麻薬たばこ飲酒感覚で使えるってことが

まさかあの人が麻薬をやってるなんて!」

ってコメントをみる度、びっくりしている

え?あの人が「やったことない!」なんて思ってる方が逆にすごいって

正直ファンとしては「若い頃はやってたけどねー、今はそんなもんなくってもハイになれる」ってなっていて欲しかった

いかにもやってそうな人が「やっぱりやってた」より

あみえて「実はやってない」って方がやっぱかっこいいもん

でも、20年以上利用していても「やってないようにみえる」ということがとうとうばれてしまった

普通に仕事できて、成功している

見た目も問題ありそうにないし、子供いる

私の周りにも薬物やってる人いたけれど、

みんながみんな中毒になることはない

まれ子供に影響があるんじゃないのかな?なんて思ったこともあったけれど

そんな例は周りではきかないんだよね

そう、たばこお酒と変わんないと思う

中毒度は薬の方がそりゃ酷いと思うけれどさ、

お酒合法なのに、飲み過ぎてアルコール中毒になって死ぬことだってある

うちの旦那なんて、アルコール依存症になって

どんなに禁止しても、夜中に家を抜け出し買いにいくわ、

幻覚見えてわけわかんなくなることもあり、

こんなもん合法にするなよな!って思うこともあった

「酔っぱらっておぼえてません」なんて最悪のセリフだよね

詳しく知らないけれどさ、薬物も一緒で上手く使えば

みんながみんな、おかしくなるわけないんじゃないかな?

だって、現に薬物やってた有名人の方々で今も元気で活躍している人いっぱいいるじゃん

でも、儲けようとする側が、利益重視でたくさん売ったりするから薬物中毒になりやすいんじゃないの?

からさ、とりあえず、売人は無期懲役ぐらい厳しい刑にしてほしい

やっぱりできることな自分家族には利用してほしくはないからさ

手軽に手に入るようにはしないではほしい

別に薬物やりたい人はやればいいけれど、

日本では違法から、見つかった時の責任は取らなきゃいけないと思う

違法からニュースになるのはしょうがいかもしれないけれど、

「吸引に使っていたのは韓国紙幣でした」とか

「ご近所の評判はよかった」なんて

毎日毎日、ずーっと報道するのはちょっとおかし

逆に、薬物やっても廃人になるわけじゃないんじゃん!って

宣伝してるようなもんのような気がするんだよね

2019-03-22

anond:20190320210053

 ニヤつくのは反応性愛障害っつーのの一種なんだとよ。(http://id.nii.ac.jp/1087/00002840/

yahooクソ袋とか読むと発達障害にされたりもしてるが、どうせオマエも怒鳴られて育ったんだろ?

構って貰い足りないからってこんなゴミカスしかいない場所道化みたいに注目集めて否定されながらストレス溜めるのはやめろ。

誰もリアルでオマエを助けになんか来ない。


住所や住んでいる場所情報でも出せばストーキングしにくる変態サンドバッグが欲しい正義マンカメラを持ってつきまといにくる可能性はあるが、webでオマエの意見を気にする人間にマトモなやつはいない。

 いるのはブタ変態イヌだけだ。

まり勝ち組で大した苦労もなく育って品の悪い人間に石を投げ遊ぶのが好きな鼻の曲がりそうなくらいクサイ豚か、

文章誘導して虐待死に追い込もうと思ってる先天的に歪んだサディストか、

オマエみたいになんとか育ちはしたもの虐待が起きそうな状況を見るとトラウマが蘇ってヒステリックに騒ぎ立てて自分を慰めるオナニー好きな負け犬だ。

 言及をよーく見てみろ。全員ブヒブヒ言ってるか、呼吸がおかしいかキャンキャン哭いてるヤツしかいねぇだろ?


 いいか? オマエの為に言うんだが、こんなところで注目を集めても今のオマエには何一つ得にはならないからな?

ここで言及してる連中は、俺も含めて絶対リアルで助けになんか行かない。

 時間無駄なんだよ。


 分かったら自分可哀想で仕方ないゴミみたいな「誰か助けて文章」を晒すのはやめて、何も考えずにガキを抱きしめに行け。その方が数倍スッキリする。

文才ねぇんだから駄文で同情を乞う暇があったら旦那にも子供にも素直に思ったまま話して甘えてみろ。恥ずかしくて上手くできないんだろうが、そこはよく考えろ。オマエは見も知らない、絶対に助けにも来ない何百人、何千人相手に、顔も見せずに子育ての恥を晒して笑われてるんだぞ? みっともねぇところを見せていいのは匿名じゃなくて家族だろうが。

 こっちはやっと夫婦喧嘩ネタが減って清々してたんだ。分かったら以後はきたねーもん晒す前にやれる事をやれ。

anond:20190322135744

それはあなた旦那経済的精神的にサポートしてくれたから心に余裕があったからでは?

旦那亭主関白上等の子供興味なし仕事人間場合と、妻のサポート仕事だと割り切ってる滅私奉公ドM人間では妻の感じ方も全然違うはず

社会不適合限界夢女はオタク彼氏三次)を両立できるのか

はてな投稿

多分私の友人知人の範囲に私の複雑な心境を真剣問題と受け止めてくれる人はいないだろう。(正確に言えばひとりだけいたがそのひとりが今問題人物であるから相談するわけにもいかない)

しかしこの広いネットの海なら共感批判どちらかはさておき真剣問題理解してくれる誰かがいるのではないだろうかと思い投稿してみることにした。

半年ほど前に小学生の頃から10年位1キャラの夢女をし続けてきた大学生(私)(19)に三次(同級生)の彼氏ができた。

優しくて情緒不安定世間から見たら奇妙な言動が多いらしい私に寛容、すぐ疑いがちな私でも不安なく穏やかに過ごせるくらいの愛情をくれて友人も多く優秀で、運動部、異性からアプローチもそこそこ受けてきたらしいどうして私と付き合っているのかよくわからない所謂ハイスペック。私が長年夢女子をしていることもよく知っていて理解を示してくれている。

出会いというか付き合うに至る経緯は彼が私のオタク活動や夢活動に対する愚痴をひたすら聞いてくれていたことだと思う。

私は基本無関心故に温厚にみられがちだが自分の関心のある分野に関しては日に数回単位でキレるタイプの心の狭い面倒くさいオタクだ。

しかし夢女子としてネット上で活動する際には(人によってスタンスは違うだろうが私の場合自分キャラカップリング推してくれる人(所謂固定)を獲得したかたか炎上絶対に避けたかったしスタンスの合わない夢女子にも媚び売りというと大げさかもしれないが♡を送ったりリプを送ったりしていた。(彼は人気が高かったから気を抜くと他担夢女子の彼の固定がわたしでなくなってしまう)

そんな生活をしていると推し推し作品は好きでも正直ネット上での活動は基本楽しくないどころかストレスが溜まる一方だった。しかネット上に吐き出すと万一のことがあった際に面倒であるため私は界隈と無関係かつ文字に残らない状態愚痴が言える場所を求めた。しかしそこでは基本的二次元ガチ恋をすることそのもの理解が得られず愚痴を吐き出しても消化不良になりがちだった。そしてそもそも根が面倒くさい性格をした、推し以外への関心が薄く人間関係を築いてもすぐ壊したくなり、休日は家に引きこもりたい連絡無粋には(一般には理解が得難い)愚痴をひたすら聞いてくれるような友人はいなかった。(

しかし彼はずっと話を聞いてくれるうえにそこに(多分)理解を示してくれていたため界隈で嫌なことがあっても話せば気持ちが落ち着いた。そしてまた何かあると愚痴っていた。(最低)

そのうちほかの話もするようになって気が付いたら彼氏になっていた。

ただ、あれから半年ほど経っても未だにこのまま付き合っていてもいいのだろうかという思いが拭えない。

正直長い間ずっと夢見た二次の彼は今でも誰よりもかっこいいと思う。尊敬できるところもたくさんある。恋愛感情ほとんどなくなった(と信じたい)が元々推し恋人関係であることが苦手?で恋人というより崇める(しか恋愛感情はある)オタクだったため推し、執着、尊敬…etx諸々の感情は以前ほどでないにしろ界隈でオタクとみなされるには十分すぎるほど残っている。一番彼に熱を上げていた頃ほどほかの誰かに愛情を注げるかはまだわからない。しかし今は全力を注ぐことはできていない。

どちらにも全力を注ぎきれない宙ぶらりんのまま付き合っていてもいいのだろうかと思ってしまう。

そもそも私が一番理解できなかった夢女子は「彼氏旦那、(好きな人)がいる夢女」と「複数夢女」だった。(あと「二次元ならありのまま自分を受け入れてくれる♡」とかいう夢女も理解できないが今回の話とは特に関係ないので割愛

愛(狂気?)を注いでも注いでも無反応(ブラインド商法のグッズで推しを引いたりはするけど)で、フィアンセと言いながらも結局自称であるから常に不安が付きまとって、そもそも会えなくて、話したことがないどころか見たこともないといえばない。そんな不安定な中でもほかに目移りしないで浮気しないでアプローチも断って、一途に推しの夢女をしていたらもしかしたらいつか…って思ったりもしていた。

少なくともその過程で心や脳が蝕まれて可笑しくなって、そのうち幻覚かなにかで会えるんじゃないかくらいには思っていたし、だからいっそ自分自分の脳の働きを正常じゃなくそうみたいなこともちょっとしたりしていた。それに彼がいるのに次元違いとはいえ他がいるというのは彼が二次元存在であることを自分自身が認めてしまことなのではないかとも思っていた。二次元浮気し放題とかいう奴らは大嫌いだった。

からそれをしていた上記の夢女達は私には理解不能だった。

しかし今私はまさにその一番理解できない夢女になった。

そして三次の彼に対してもこんな不良品なうえに中途半端な私と付き合っている時間から早く解放していい人を見つけたほうがいいんじゃないかって思う。

上記のように悩むことはあるとはいえ毎日不安定で泣いたりキレたりしつづけていたころに比べると私の精神状態は断然良い。

付き合う前にいろいろいっていたことや私の顔に出やすから想像するに恐らく彼はある程度上記のことも察しているだろうし(おそらくその上で)

私を逃したら私のような子と付き合うどころか知りあいになることさえできないだろうからいつまでも待っている、みたいなことも言ってくれている。

初めて見た種類の人間らしい。彼に限らずよく言われる。

(確かにいかいかはさておき珍種ではあるよね… いや珍しいだけで特にそれ以外に価値はないけどね?しか恋人に珍しさ要る??)

でも別れたいかと言われると個人的には別れたくない。

そもそもこの良すぎる彼氏に対してもこんなに悶々とする程度には彼氏ができるということに抵抗があったタイプ(僻みでも強がりでもなく恋人がほしいという感情理解できなかった)にも関わらず一緒にいたいと思ったから付き合うという申し出を受け入れたわけだから正直に言えば相当好き。

ただ未だに推しを見るとなんだか罪悪感が湧いて複雑な気持ちになったりもするし彼に対しても罪悪感が湧くときはある。

でも長年ずっと大好きだった推しはいつまでも大好き。

から本当は(恋愛感情で)彼氏が好きで、罪悪感なく楽しい気持ち推しに対してオタ活したい。

推しオタクは一生やめたくないしやめられない。ただ見るたびに沸く罪悪感がなくなってほしい。

我儘だとは思うけど、推しを見たときの罪悪感、なくならないかなあ。

推しを見ているのは楽しいけどね、ふとした時に罪悪感が頭をよぎったりするよね。

それに今がしあわせだけど私のキャパは決まっているか推し人生を全振りできないのはすこし淋しいよね。

人生全部賭けて推します!!!みたいな若くて熱のあったオタクだったころが懐かしいくなったりもする。

夢女としてではなく一オタクとしてならまた(以前ほどとはいかなくても)オタクできるんじゃないかなあと思ったりもするし解決したい。

anond:20190321231435

旦那も大概だと思うが、反対の立場旦那もいっぱいいるよ。セックスまで需要供給があっている円満カップルってそんなに多くないと思う。どっちかが我慢したり色々している。

そういうもんじゃない!って言うかも知れないけど、一人エッチを極めたら?それで落ち着いている世の中の旦那も多いと思う。向精神薬で落ち着くように、自慰で満足すると結構イヤな考えも抑えられるし。

anond:20190321231435

飽きるに決まってんだろ

佐々木希だろうと橋本環奈だろうと70回以上セックスしたら飽きてくる

さらに続けばシンプルになんにも興奮しなくなる

これはもう科学的に証明されてること

お前の旦那は形だけでも傷つけないよう配慮してるほう

飽きた女とやるくらいならトイレ動画見て5分で射精したほうが満足感高い

不倫でもしない限りお前はもう女として終わったんだから家政婦としてやることやれよ

おなさけで閉経前に一回くらいやってくれるかもよ

2019-03-21

anond:20190321023614

旦那精神病んでセックスレスになった自分からしたら原因が好き嫌いなら可愛いものだよ…。

3年くらいレス自分まで病み始めてた頃に主治医に性行為ができないことを話してさえいないことが判明した時は絶望した。

ネット愚痴れば「なんで結婚してるの?」と言われる、セックスレス同士のトピックに書いてみたら同じような境遇のはずな男から「女の人はそういう時には女神になってあげなきゃ」とレスがつく。

嫌いになれたらどれだけよかったか

ちなみにこちらがその件でどれだけ惨めで辛い思いをしているかを話したら真剣治療に取り組んでくれて解消したので(まだ通院はしているが)詳しく話すのは大事

別居とセックスレス

いくつもの原因が積み重なって、

いくつもの偶然が積み重なって、

思い切って別居した。

別居ってすごく大変で辛いことだらけのように思ってたけど、わりと楽しいことも多くて、当然だけど辛いことも多い。

一緒に住んでる時とは別のベクトルで忙しい。

でもトータルで考えればハッピーなんだろうな、というくらいには落ち着いたと思う。

別居して世界が変わったなんて大げさだけど、別居しないとわからないことがたくさんあったなと気がついたことは確かで。

当たり前のことだと言われそうだけど、半年前の自分とは変わったのを感じる。

まず一番は、家族がいないとさみしいかと思ったけどわりと平気なこと。

これが別居するとき一番心配だった。

子どものいない私たち仕事以外はべったりで、そのくせセックスレスだったりしたんだけど、ひとりぼっちになってしまうことがすごく不安で踏み切れなかったことが何度もある。

でも、1人になるのがさみしいと思う時点で、そばにいてくれる人なら誰でも良かったんだろーな。

やることがない週末を持て余すこともあるけど、2人でいてケンカしたりモヤモヤしてたことを考えるとずっとずっと心は平穏

さみしいかと言われたらさみしい。でも私はもっと強いさみしさを彼といて感じてたんだと知ることになった。

あの頃に比べたらまし。簡単に言うとそういうことなんだろうな。

次に、別居するのは簡単だけど、別居してしまうと離婚の重みを感じにくくなるということ。

あれほど離婚しかないと決意して飛び出したのに、不思議なもんだ。

目の前に相手がいないから、当然悩む時間も減るわけで。

あーこれからどうしよっかなって帰り道にふと思ったりもする。

でも彼の思いはわからないけれど、もう何ヶ月も連絡を取っていないと、いくら旦那でもその存在は軽くなっていく。

乱暴な言い方をしてしまうと、離婚しようがしまいが、私の苗字が変わるくらいで今の生活には変わりがないのだ。

2人でよく聴いていた歌や、彼が好きだったものを見るとふと思い出す。

あ、そうだ私結婚してたんだ、って。

あんなに毎日悩んでいたのに、忘れてしまう日が来るとは思わなかった。

彼と分かり合えないのなら生きている意味なんてないような気がしていたのにな。

いつかははっきりしなきゃいけないんだろうなぁと思いつつ、なんでも問題先延ばしにしてきた私たちは籍を入れたまま別々に生活をしている。

第3に、やっぱりセックスレスよくない、と再認識したこと

私たち夫婦にはセックスレスけが問題ではなく、その他にも問題はたくさんあったのだけど、別居当初の話し合いで彼はいくつもの解決策を提示してくれた。

その内容は、たぶん私がこれから先どんな手を使っても手に入らないような、私にとって都合の良い条件だった。

軽々しいことを言わない彼の性格から、本当にその条件を飲むつもりで提示したのだというのも想像できた。

今戻れば、私にとっては都合の良い楽な生活が待っている。

打算的だと言われようと、生活に疲れていた私には魅力的にも思えた。

でも、どうしても、

復縁想像した時に彼と抱き合う自分想像できなかった。

セックスレスで悩んでいたのに、だ。

望んでいたものが手に入る。

でもそれは私が望んでいたものではないような気がした。

失いたくないからセックスする?

さらどんな顔して抱かれればいいの?

どうしてもそう思ってしま自分がいた。

セックスしたい。

他の誰でもない、自分配偶者と。

それが叶わない苦しみと恨みで、きっと私は彼への愛情を食べつくししまったんだろうな。

彼がセックスしない理由はわからない。

本当のところ、彼にもわからないのかもしれない。

もう少し早くに2人で向き合っていれば。

何かが変わったのかもしれない。

ももうどうやっても、私が世界で一番抱かれたくないのが彼なのだ

セックスレスで悩みながらも、解決策が見つからないまま、一緒に住んでいるのだから、いつか解決する日が来るか、その前に欲求が枯れてしまうのかな、なんて考えていた、

最後最後に、こうしてセックスレスが目の前に立ち塞がる日がくるなんてな。

肌のふれあい大事自分が思うよりずっと。

そのほかにも、なんでも1人で解決しなきゃいけないとか、体調崩すと心細いとか、私はペーパードライバーなので遠出できないとか、別居してみて、あ、不便だな、とか、大事にしてくれてたんだな、と感じる瞬間がうんざりするほどあった。

できることなら彼と一緒に幸せになりたかった。

そう強く思う反面、今の私たちではもう一緒に幸せになれないんだなと実感する。

好きだからセックスたかった。

好きだからセックスできないことが辛かった。

一番抱かれたい人が、一番抱かれたくない人。

何度考えてみても揺るがないその思いを抱えて、まだ慣れないマンションのドアを開けて仕事へ行く。

泣きわめきもしないし、食欲もある。

たくさん笑えてるし、新しい環境にも慣れた。

夜眠りにつく前に真っ暗な部屋で、ずいぶん遠い場所に来てしまったのだな、とぼんやりと思ったりもする。

自分がいなくなった部屋で1人暮らす彼を思ったりもする。

それもきっと、いつか忘れてしまうのだろうな。

取り返しのつかないことが夫婦にはあるんだ。

その当たり前のような事実を私は知らなかった。

タイムマシンがあれば、私は絶対出会った頃の彼に会いに行く。

彼は嫌がるだろうが、私はあの頃の彼に抱かれたい。

から離婚してほしいって言っても、理解してもらえないんだろうな。

anond:20190321023614

参考までにお聞きしたいのですが、離婚寸前ほどの修羅場を経た旦那さんと、どうしてラブラブしたいと素直に思えるようになったのですか?

嫌悪感を抱かなくなるきっかけなどあったんですか?

セックスレス解消しました

(★追記あります)

参考にはならないと思うが、もう二度とセックスしないだろうと思っていた旦那とのセックスレスが解消したので簡単に書いとく。

結婚して11年。

の子が生まれて以来ほぼレスで6年。

詳しいことは端折るが、修羅場離婚寸前だったこともあり、私は「嫌いな人とセックスしたくない!」という気持ちが大きかった。

このまま誰ともセックスしないまま死んでいくのかと鬱々していた。

数年後、キスシーンがめっちゃエロい俳優さんにハマり、とにかくキスがしたくなった。

旦那に「私はもっとラブラブしたい!仲の良い夫婦になりたい!」と正直に話した。

数年前の大ゲンカが尾を引いていたが、少しずつ夫婦仲を解消し、いつしかセックスするようになった。

夜中は子供が起きてくることがあったので、昼間にしている。←旦那も私も平日に休みがあるため可能

【そんな私のセックスレス解消法まとめ】

ラブラブしたい気持ちを正直に話す。

セックスできる環境を整える。

夫婦仲を少しずつでも改善する。

旦那のことが大嫌いだった頃は、絶対セックスなんてしたくなかった。キスなんて尚更。

夫婦関係改善が最重要

今日明日改善されるものじゃない。

追記

書き方が下手ですみません

私だけが拒否してたわけではないです。

旦那拒否されてた時期は泣いて過ごしたし、数年前の大ゲンカのあとはセックスするような仲ではなかった。

2人で過ごす時間を増やして、夫婦仲を少しずつ改善してきました。

2019-03-20

旦那納豆食べたあとの茶碗むかつく。

自分も食べたときはむかつかない。

masudamaster名言

https://anond.hatelabo.jp/20190319220315

俺はロマンチストなんだ。セックスっていうもの子どもの前でもできるくらい、自分の親にも見せられるくらい優しくて平和ものでなきゃダメなんだ。

https://mstdn.jp/@MasudaKotatsu/101737063834792258

ま、好きな人から無言で始められるという電撃のような快楽を知ってしまったら、もう性的同意なんてできんやろw

https://mstdn.jp/@MasudaKotatsu/101752357472619235

清廉潔白異性愛をしている男女なんてほとんど居ない。「膜」の提唱田房永子旦那もまさしくその「膜」を発動して田房永子とくっ付いたのに他ならないのだから

https://mstdn.jp/@MasudaKotatsu/101594647324526208

でも彼女がいる男とか結婚してる男はもれなく豚だよねぇ。女性妄想をフル稼働して、彼氏や夫を豚じゃなくしてるだけであって。だから今後も、豚のように女性に迫り、豚ではなくしてもらう男は後を絶たない。

https://mstdn.jp/@MasudaKotatsu/101747737134723600

ソルビデムを常用している。

眠れないと体力が持たなくて働きにいけなくなるからだ。

睡眠導入剤などが体に良い影響を及ぼすわけがないのは百も承知の上だ。

だけど私は自分の将来のことなんてどうでもいい。

はっきり言えば子供さえまともな学生生活をさせてやれれば、その後は別に自分の病状が悪化したって死んだっていいのだ。

とにかく金。今、今金が要るのだ。

子供の進学費、膨大な授業料教科書副教材。制服の買い揃えに運動服一式もある。入学してすぐに合宿があるので、合宿費用

貯めておいた貯金旦那入院してしまって、パーになってしまった。

それで工場夜勤で働いている。

夜勤はわりがいい。

眠る前にはソルビデムとエチゾラムを流し込んで眠る

眠れさえすれば体力は維持できる。働ける。

ところがパワハラで家庭の外から出られなくなった友人が、睡眠導入剤についてたびたび意見を求めてくる。

そろそろ死にたいらしい、私はこいつの勝手さに辟易している。

死にたいなら死ねばいい。

ただし、自分母親自殺した子供というのは心に傷を持つ子になるのはかなり高確率で起こる。

せめてスリップ痕くらいは残して、自殺ではなく事故を装うくらいの頭があれば良いのだが……。

私が飲んでる導入剤はソルビデム。

友人のはヒルニトラゼパムなのだそうだ。

だけどそんなの聞いて他人と比べても仕方ないだろう。

体調も体質も違うのだ。

パワハラは私も受けたが半年くらい引きこもりになって、それでも社会復帰したせいで未だに人間が怖い。

でも怖くても金が必要なのだ子供のための金が。

おなじ、パワハラ仕事を辞めることになった身の上でも全然ちがう。

私はまだ克服できないまま社会復帰した。

友人はいまだに社会復帰できないでおり、ついには過呼吸まで発症してしまった、

「きっと役目がある人間とない人間の違いが出てるんだな。人間って自分に役目がないと思うと病は重症化するじゃん」と旦那

この発言に異常にモヤる。

だってあんなに怖かった社会に復帰なんかしたくなかったよ。

今でも怖いよ。

外に出たくないよ。

でも仕方ないじゃん。

働きにいかなきゃ、子供一般的生活さえさせてやれないんだから

ただ寝込んでいれば外に出なくても良かったわけ?

そんなの理不尽過ぎない?

内部告発的な何か

前職の内部告発的なぐちを書かせていただきたい。

最寄りが新宿あたりのIT系の数十人規模の会社にいた。大きな公園の近く。役員的なことをやってた。会社立ち上げから参画しててお給料もたくさんもらってた。業績もまぁまぁで行く末は自分代表になって皆を引っ張っていくんだと思ってた。辞める数年前に結婚して子供ができた。

結婚してすぐに代表の社内不倫が発覚した。発覚したというか、もう見るからに社内不倫してた。自分が部下を引き連れバーかに飲みに行くといちゃいちゃしてる現場に遭遇した。

自分結婚するまでは自分本位で動いていたものの、結婚してから家族のため、子供のために金をしこたま稼いでいた。

社内不倫している代表会社にいるのはなんなんだ?自分が頑張った分代表奥さんが不幸せになるのか?と思うと精神崩壊した。近くの大きな公園に行って一人で彷徨いながら泣いた。俺の幸せ他人の不幸なんだと。

やってられなくなり、ナンバー2に告発した。彼も同じ時期に結婚子供が出来ていたので分かり会えるだろうと。分かり会えなかった。許容範囲だとのこと。他の役員も許しているらしい。要は金を稼げば何をしてもいいらしい。本当かどうかは分からないが。代表は相当優秀&実績を残しているためそう言うのも分からなくもない。

転職した。10年以上連れ添った会社&育てた会社を辞めた。転職先はすぐに見つかったけれど100万位年収が下がった。社員数は15倍位に増えた。社食があったり福利厚生が充実していて年収が減ってもなんとかやっていけた。あらゆるストレスがなくなってのびのび仕事に打ち込めるようになった。

なにこれ。

ハッピーじゃん。

悩んでた自分馬鹿みたいじゃん。ハッピー

ハッピハッピー!いぇーい!代表見てるー?俺ハッピーだよー!

代表奥さん見てるー?旦那さん不倫しまくりだよー!職場ではセクハラしまくりだよー!

死んでしま

2019-03-19

anond:20190319224737

主婦旦那から給料ももわずに働くというダンピングが横行してるから、そんなに稼げない。

主婦禁止したら正常な労働市場にもどると思う。

一年目の後輩とっつかまえて、煽ったりいじめたりとかなんだよ。メンタル小学生か。不惑越えてて旦那でもあり父親でもあるんでしょ。

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