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はてなキーワード: 仕舞とは

2019-02-12

意味を探すことに疲れた千と千尋の神隠しを見ればいい

もう意味を探すことに疲れたよ!さっきなんかさあ、ブラビアロゴマークから意味を探そうとしてたんだぜ。俺は。バカかっての。

このタイミングギターを使う意味ネクタイの色が赤いことの意味、いやすとやを使わず資料を作った意図リンゴが歌う意味。知らねーよ!意味探したくねーよ!

増田もどうせ毎日意味を探しまくってんだろ。仕舞いにゃなんでこの居酒屋シングルトイレットペーパーを使ってんのかなーとか考え出すぞ!

俺は意味探しに疲れた千と千尋の神隠しを見るね。すげえもの意味がわからなくてもすげえんだよ。世の中にはこの映画考察してる連中がいるらしいな!考察まりは毒だぞ。研究のほうが遥かにマシだ。

2019-02-07

ちなみちゃんへの手紙

ちなみちゃん中学生の時に隣の席になった、ちょっと勉強ができない、けれど常盤貴子に似た美少女だった。

僕は勉強は割と出来たから、

増田さあ、ちょっと解き方教えてくれない?」と先生に当てられたちなみちゃんに頼まれ説明してあげていた。ちなみちゃんはふんふんと聞いてから

「でさあ。答えは?」と続けた。

僕は、解き方を新しいルーズリーフに書いて渡す。ちなみちゃんはそれを黒板に書いて戻ってくる。

そんなやりとりをするうちに、僕はちなみちゃんが好きになった。

中学生童貞の頃だったし、僕はだいぶ太ったイケてない組男子だったので卒業まで結局何も言えず仕舞いで、合格した進学系の男子校に進学した。

卒業した春休みの間にちなみちゃん手紙を書いた。書いたは書いたが、ダイレクトにフラれるのがどうしても嫌だったこともあって、上手く好きと書けず、謎の内容になってしまった。ちなみちゃんから返事は来たが、断りの言葉もない世間話のような手紙だった。

高校2年の時に、久しぶりに会った同級生から、ちなみちゃんが、同じ中学出身の大変趣味の悪いギャル男と付き合い始めたと聞いて絶望的な気持ちになった。

それから、なんだかわからないが猛烈に頑張る癖がついた。たぶん、自信がなく、失敗が嫌で好きとすら言えない自分に腹が立ったからだ。あとは今振り返ってみても意味がわからないが、例えば新聞に出るとか、テレビに出るような著名人になれば、ちなみちゃんがいつか目にしてくれて思い出すのではと思ったのだ。謎の初期衝動

それから15年くらい経って、ちなみちゃんのことはすっかり忘れていた。後に残った初期衝動のままに、仕事は上手くいっている。

控えめに言って順調だ。デカ会社に入り、結果を出して、個人名もテレビ新聞に多少はでている。(NHKミニ枠とか文化欄だからたぶんちなみちゃんは読んでないだろうな。)賞を取り、ヘッドハンター提示された年収は2000万を超えていた。痩せて、嵐のようなモテ期体験した。今は充実しているしまだまだ頑張りたい気持ちは消えない。

そこそこで満足していた自分に、失敗を恐れない謎の向上心が生まれた。そのきっかけだった手紙の返事を、年始に行った実家の部屋の整理をしていて偶然見つけて色々思い出したのでなんとなく書いておきたい。

2019-01-30

anond:20190129230806

結婚5年目だけど、自分最初は気になってた。

お互いズボラなんだけど他人ズボラだとちょっとしたことでも気になってストレスになるんだよね。

その日も食洗機の皿が棚に仕舞われずに放置されてたんだよ。

気になったので嫁注意しようとしたんだけどさ、ちょっとした気まぐれで自分仕舞ってみたんだよ。

そしたら不思議なことに全く苦じゃなかったんだわ。

しろ自分がやった方が綺麗にできている気さえしたんだわ。

それから自分で率先してやるようにしたら、ストレスが無くなったんだよ。

別に片付けや家事なんてちょっとやるくらいなら、ものの5分で終わるぞ。

仕事時間なんて全然奪われない。

そもそも自分がやったからって自分が損するわけでも誰が損するわけでも無いんだよね。

てめーでやってみ。

2019-01-17

anond:20190117114042

まりのお客さん?浴室乾燥ならお客さんが来ても関係なくない?〔仕舞必要がない)

お客さんとか来ない限りずっと干しっぱだな(浴室乾燥

2019-01-14

彼女映画代の支払いを理不尽拒否されました

anond:20190113180705

  

アラサー男性です。外資系会社で少ないながら年収1400万程度稼いでいます自分で言うのもなんですが見た目も良い部類だと自負しています

  

さて、俺には最近お付き合いを始めた彼女がいます。この彼女のことで相談させてください。

  

つい先日の話なんですが、彼女デート映画に行きました。

俺は特に見たい映画も無かったのですが、やはりデートと言えば映画定番かなと思い、何よりも職場福利厚生制度で通常1,800円のところ1,200円で利用可能なことが決め手でした。見る映画彼女が選びました。

  

問題は当日のことです。

俺がチケット売り場に行って2人分のチケットを買い、2,400円を支払った後、彼女チケット代として1,800円を請求したところ、彼女が「1,200円じゃないの?」と言い出しました。

一般料金1,800円が1,200円になったのは、俺の職場福利厚生であって、600円の割引は彼女とまったく関係ありません。であるならば正規価格である1,800円を支払うべきではないでしょうか。それで口論になりました。大変怒った彼女に対し、俺の職場制度のことと、そもそも1,800円の負担が当然ということを冷静に伝えたのに、彼女ヒートアップする一方でした。高々600円のことでそんなにも激高する彼女がとても醜く思え、仕舞いには付き合い始めたことを後悔し始めてしまいました。

  

結局、彼女は最終的に「もういいよ」と言って俺に千円札2枚を押し付けてそのまま帰りました。これでは俺が悪者みたいではありませんか?

  

彼女には正直失望しています美人スタイルも良く、俺の言うことを聞いてくれることに満足して付き合い始めたのに、心が貧し過ぎて無理だと思いました。別れようと思っているのですが、映画館の出来事で、俺が悪者のように扱われたことだけは納得できません。彼女自分の思い違いを自覚するためには、どうすれば良いと思いますか? 回答お願いします。

  

  

  

  

以上、小町風に書くなら、せめてこんくらいやるべきじゃないですかね。

2019-01-08

anond:20190108101505

教科書として手頃とはずいぶん失礼な話だな。

実際に取り組んでいて、過去遺物として仕舞われるどころか、今でも歴史的価値に恥じない凄さがあるから人気を保ってるのだと思うけど。

てか、そんな見解が許されるのなら、近現代楽曲はそれこそラーメンで言ったら二郎みたいなもんじゃん。

そんで下に書いたように、見方よっちゲテモノ嗜好な代物を無闇矢鱈に押し付けてくる手合が本当に多い。


まあ、プロアマでは捉え方が違うのはそうだろう。

音大受験ではほとんどの管楽器古典派の楽曲を吹かされる(例えばトランペットハイドンオーボエファゴットモーツァルトとか)ことからして、プロ古典の曲をまともに吹けないのはダメだろう。

一方でアマは遊びでやってるんだから好きなのやれっていうのは正論だが、現実に大抵のアマオケでは管楽器の近現代嗜好ばっかり優先されるじゃん。

そうしたくなかったら、管楽器の人数を極端に絞って、かつトロンボーンチューバ必要に応じてトラ呼ぶような「室内管弦楽団」にでもしないと無理なわけ。

ハッキリ言ってウザい。

全員が全員、近現代ドビュッシーシベリウスをやりたいわけじゃないのに、どういうわけかそういうのばっかり取り上げられる。

でもオケの中核である弦の人間で、近現代ばっかりやりたい奴なんて変わり者扱いだから

そういう「弦の縄張りであるはずのオケを、好き勝手蹂躙するのが管楽器という認識なんだよね。

せめて「(美味しいところがたくさんある)オケの曲を吹きたい」じゃなく「(豊かな響きを作る)弦と一緒に吹きたい」くらいの意識で来てくれれば、少しは違うんだろうけど。

2019-01-07

年賀状を出荷し終え増田住まえ押しかっゅしをうょ慈顔ね(回文

遅ればせまくりながら

やっと年賀状送りきったわ!

もーさあの習慣というか慣習というか、

でもラストイヤー平成最後年賀状ってこともあって

張り切って宛名書きしました!

おはようございます

私の所の家の年賀状ソフトが古いパソコンに入ったままなので、

年に一度、

そう!ちょうど年賀状印刷するときだけにそのために

押入からパソコンプリンタを引っ張り出してくるのよ。

これ何とかならないのかなと思いつつ住所録の移し方が分からないので

毎年毎年古いパソコンめくり涙そうそうよ。

ひっさしぶりのXPよ凄くない?

逆に骨董品というかなんというか、

また押入の中に仕舞ってある、

もうこれもどうしようもないくら可愛いから抱きしめることしかできない

iBookG4のパソコンがあるのよ!

もうこれ完全に使い道無いわ。

そんな押入をめくるといつもそう言う時期ですねってなるのよね。

だれか古いiBookG4の用途

今も俺使ってるぜ!いるさっ!ここにひとりな!って人が居たら教えてちょうだいだわ。

あと押入にキンドル仕舞ってたの忘れてたから、

そしてそれでマンガを読み出しちゃって8巻読破と言う離れ業を成し遂げてしまったわ。

これもなんかあるあるじゃない?

そんなわけで無事年賀状出せたことに感謝

こういう、

なんでもないようなことに感謝していきたい

ちょうど1年前にって後で振り返って思える年にしたいわ。

ちなみに私の年賀状

火で炙ってマヨネーズつけて食べると美味しいのよ!

うふふ。


今日朝ご飯は、

しょっぱなでいきなり遅刻チックに1本電車の遅れそうだったので、

面倒くさいなーってこのままサボりたいなぁと。

思って結局食べ損なっちゃったわ。

デトックスウォーター

ホッツレモンアンドハニーウォーラーしました。

ホットはちみつレモンよ。

朝は寒いので暖かくして目覚めたいわ!


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-01-01

anond:20190101031012

全然同じ程度なんだけどワイも発達傾向かもw

床にダイソーの布でできたでかい400円の箱置いて、とりあえずそこにぶち込むと動かすのが楽。

掃除機マキタスティッククリーナーにしてスタンド置いて出しっぱなしにするといつでもワンタッチで使って仕舞えるのでよき。

2018-12-31

anond:20181231183529

仕舞いして、

そば食べて、紅白みて、ゆく年くる年除夜の鐘最中にみんなで出かけて、

初日の出、初もうで、かな?

2018-12-11

買い物とわたし

買い物が好きである

欲しいものを思いつき、吟味し、悩み、金をだし手にいれるという行為に無上の喜びを感じてしまう。

買い物依存のひとが大抵そうであるように、わたしも周期的に欲しいものが変わる。

美しいもの楽しいもの、心安らぐもの

この世はあまりにも多くのもので満ち満ちていて、どれだけ手に入れても決して飽きることはない。

とりわけ好きなのはである

たたずまいが綺麗で、機能的で、どこまでも歩いていけそうな靴を求めてやまない。

服に合わせて靴を買い、あるいは服に合わせて靴を探す。

手入れをするのも愉しいし、手入れのための道具をあがなうのもまた別のよろこびがあって、良い。

履いた靴の形を整えるためのシューリー英国から個人輸入したこともある。

何足あるかなんてとうに数えるのをやめてしまって、いつぞやの増田を見たとき結構心が痛んだ。

一等気に入っているのは、イタリア製の、黒いエナメルで、ストラップつきの太めのヒールながらどこか艶かしさのあるパンプスだ。

見ているだけでも溜息が出て、口許が緩んできてしまう。

美しすぎて、着るものも履いていく場も選んでしまうように思うので普段仕舞っているが、充分に元はとったと思っている。

そして、昨日また新しい靴か一昨うちに届いた。

シンプルな黒いミドルブーツで、素材は柔らかくて質の良いカーフ、形がとても美しい上に安定感がある。

またお気に入りひとつ増えてしまった。

ここまで書いてきて何が言いたいかっていうと、昨日出たボーナス1日で使い切って次の給料日まで一万円きってるってことなんだ(´・ω・`)

といっても、欲しいものがないとか買わないだなんて私には死んでいるも同然の状態だし、生きてて楽しい

みんなもっと経済回してこうぜ

とりあえず今欲しいもの書いて

2018-12-09

別れた彼氏と話したら気持ちが戻った

大学生の頃4年付き合っていた彼氏がいた。当時あまり大きな喧嘩もせず、良好な関係を築いていたし友達にも仲のいいカップルだと思われていた。

別れた原因は2年ほど遠距離になった際に向こうに好きな人ができたから。

好きな人ができたと打ち明けたとき彼は申し訳ないと泣いていて、このままいても私と過ごす時間楽しい思い出にならないだろうなというこで、

彼を好きなまま身を引きました。

あの時は何も食べてないのに常に吐きそうな状態が続いて、こんなに苦しいのに失恋では人が死なないのって不思議だなあと思ったものです。

未練タラタラ電話ちゃうそうだったから連絡先も写真も別れた日に全部データを消した

でも、もらった手紙プレゼントはどうしても捨てられなくて、小さなダンボールに入れてテープでぐるぐる巻きにして実家の物置の奥に仕舞いました。

ものに罪はないし、いつか穏やかに思い出せる日が来たら素敵な思い出になるような気がしたので。そうなるために身を引いたしね。

それから六年間一切連絡をとりませんでしたが、他の男の人と仲良くなっても比べてしまって、相手を好きになれない。

特定男性と仲良くなると、〇〇君がいるのに浮気なんてだめ!と罪悪感に襲われる夢を見ては、起きた時にもう別れたのにな〜と泣いてしまう始末。

10代の頃の熱量のある気持ちになんて今更なれるわけがいから比べてはいけないのに、恋愛に関しては学生時代の楽しかった思い出を引きずっている!

それでも慣れてすっかりおちついた頃、共通の友人数人と飲んでいるということで

6年ぶりに電話をする機会がありました。久しぶりだね元気にしてる?とか、懐かしいねーとか、大したことは言ってないんですが

もーねーーー

相手の声を聞いた途端当時の気持ちが蘇ってきてたまらなくなりました。

ああ何年も!声を聞くだけであんなに嬉しかった人の声だ!大好きだった!

この多福感たるや!!!

涙が止まりませんでした。

頑張って抑えて普通にしました。バレてないといいな。

やっぱり全然彼のことを忘れられてなかった。

まあまだまだ遠距離になった頃と同じくらい遠くに住んでいて、向こうに現在彼女いるかもわかりません。

なので当然復縁などはとても考えられないし、きっと向こうは私のことなんて忘れていたでしょう。ただ私が声を聞いて1人盛り上がってしまっているだけ。

頭ではわかっているのに、ライン通話履歴を何度も眺めては嬉しくなってしまます気持ち悪いな。

下手に復縁しようとしてへんにこじれて、学生時代の思い出を壊すようなことはしたくありません。

彼の中で「学生時代楽しい思い出」でありたいからあの時苦しみ泣きながら身を引いたのに、今蒸し返してぐちゃぐちゃにしたくありません。

なのにどうしてもまだ好きで話したくて仕方がない。

6年連絡とってない元カノからまだずっと好きでしたって言われたら気持ち悪いだろうな。怖いよね。

ごめんなさい。

絶対に言わないから許して。

これは墓まで持って行くから

しまた会うことがあってもさっぱりした友達の顔ができるかな

できるか自信がないなあ……じゃあ二度と会わないほうがいいんだろうな、ああでも会いたいけど…。

と、同じことをぐるぐる考えてしまう。

こんなに人を好きになったのは初めてだと当時思ったけど、その気持ちがまだ消えてなかったことに驚いたし感動した。

無気力極めてた生活をしていたのにアラサーになってこの熱量で人を好きになれるんだと新鮮だった。

今はただその気持ちにさせてくれたことに感謝します。

私は彼を好きだし、多分これからもずっと好きで忘れられないんでしょうね。

人を好きになることを教えてくれてありがとう。まだ私の中では消えてなかったみたい!

でもあなたに迫ることはしないから、安心して幸せに過ごしてください。

気持ち悪い元彼女は、遠くからあなた健康と、しあわせを祈ってます

でも結婚報告はきっと泣いちゃうので耳に入れないでください。頼むよ……

SNSとか、我慢して全然見てないんでね。

2018-12-05

ねーさんおかし

ねーさん、引き出しにおかしいっぱい仕舞ってるのしってるから、「おねーさーん、おなかすいたー、おかしくださーぃ」とかいって引き出しに触ると、「あー!だめ!あたしはおかしやさんじゃないの!だめ!」って慌てるのがかわいい

仕事わりそうなときに、髪おろしてボサボサ頭でお菓子もぐもぐしてるおねーさん、気を抜きすぎでかわいい

そういうときに限って、電話くるからもごもごしながら電話に出てるのもかわいい

で、おねーさん電話出てるときに、かってにお菓子食べたら、すげー怒ってた

「なんであたしのかってにたべるの!」「ますだくんしんじらんない!」ってキレられた

かわいそうなことしたな、とおもってあとでお菓子机においておきました

2018-11-25

anond:20181125080726

掃除して疲れたら、まず深呼吸、体内の脈に意識を集中(瞑想もよい)

どこを何にしまうかというのは判断力必要なんだよ。だから、頭が疲れやすい。

頭がつかれるものだということでこまめな休憩を取ること。

次に、仕舞場所を決めてそこに分類していくこと、収まりきらないものは捨てる勇気を。

2018-11-23

そろそろ韓国擁護論者は「店仕舞い」の準備を

日韓関係

韓国破滅は早ければ来年中にでもやってくる

遅くとも数年以内

おそらく、一ミリたりとも韓国擁護ができないくらいに日本にも災厄をもたらすような大事件という形であの国破滅はやってくる

歴史を紐解けばわかるが、革命政権が好き勝手やらかし国内経済ボロボロにしたあとに起きるのは、軍によるクーデター極右政権誕生、そして領土拡張政策への暴走相場が決まってる

あの国日本北朝鮮、どちらに憎悪を向けるだろうか

そうなった瞬間、この国で呑気に韓国擁護していた人々はどうなるか

心当たりのある人は想像してほしい

原爆Tシャツ」が幼稚園お遊戯会に見えるようなことが起きる

そうなる前に、今からでも遅くない

パブロフの犬のように、瞬間的にあの国へ肩入れするその性癖を、今からでも少しずつでも矯正した方がいい

いざ「何か」起きたときに「でも日本反省すべきところがある」なんて、いつもの条件反射SNSに書き込んだりしないよう、少しずつでもあの国から距離を取ろう

そして火だるまになって踊るscopedogを遠巻きに眺めながら、もしかしたら自分あいつと一緒に燃えていたのかも、と心の中で震えつつ、指をさして彼を嗤おう

2018-11-22

ギザ10

若い人は「ギザ10」と言われても、何のことだかわからないでしょうか。

ギザ10」とは、昭和20年代に発行されていた10円玉で、周縁部に溝が彫られておりギザギザになっています。以降の10円玉はツルツルなので、比べるためにこう呼ばれています

古い硬貨なので、最近流通しているものも少なくなっていて、滅多に見かけなくなりました。先日、自動販売機のおつりでたまたま見かけ、あることを思い出しました。

もう20年以上前のことでしょうか。当時親しくしていた男性がいました。彼は常々「ギザ10100枚ためると幸せになれるんだ」と言っており、見つける度に嬉々として集めていました。私もギザ10を見つけると、彼に渡していました。

ある時、彼がご実家の都合で鹿児島田舎に帰ることになりました。彼を見送る日、「結局100枚たまらなかったけど、集めたギザ10は君にあげるよ」と、私にくれました。

メールなどの連絡手段のない時代でしたから、遠距離恋愛は長くは続かず、そのまま彼とは疎遠になってしまいました。

今ではお互い結婚し家庭も持っていますが、彼がくれたギザ10は、家のどこかに眠っている筈です。ギザ10を見かけると財布とは別のところに仕舞う私の習慣は未だ続いていて、寝室の机の引き出しに何枚かあります

2018-11-08

愚痴だよ

一番どうにもならないのは自分身体が女なこと。月の使者とか、いらない。やめてほしい。でも身体性別変えるのに一生を費やすほどの金をかける気もない。

女性差別かについての話題を見るのもしんどい。見ないようにしてるけど近頃嫌でも目耳にぶっ刺してくる人間が沢山いる。

好きで女な訳じゃないし男になりたい訳でもない。性別面倒くさい。

こんなんだから子どもは産みたくない。個人的理由で夜の営み()も遠ざけたい。でも人生を生き抜く上で信頼出来るパートナーは欲しい。

どっかにいないかな〜〜〜子どもいなくても良くてその分打ち込む趣味も持っててお互いに人間として尊重しあえてパートナーになって欲しいって思える人〜〜〜〜!!!!!!いね〜〜〜〜〜〜な!!!!!!

同性でセクマイでは無いけどパートナーが欲しいがために結婚ってのもあるそうだね。それもそれで難しいことなんだろうなあ。

とりあえず今考えてるのは万が一を考えて確実に1人でもやってけるよう看護師資格を取ること。こんなんで女社会でやってけんのか?

あとめんどいのは家族。姉がいるんだけど、ただの自己中で地味にストレスが溜まる。

やることはホンットにちっさくて、夕飯の時自分の分の食器しかさないとか、食材宅配玄関の前に積み上がってるのをスルーして部屋でのんびりしてるとか、それを私が仕舞い始めても手伝わないとか。諸々。

いいんだよ、期待しなきゃ良いだけってのは分かってんのよ。分かってるけど無理だよね〜〜〜〜。最近は姉がこんな事やるはずないもんね、って考えてる。

両親もね、さてはお前毒親の素質があるな……って感じだったり自分欲求を通したいのが強かったりね。諸々。人間なんだなあって感じ。

やっぱ生きんのめんどくさいよな。こんなちっさいストレスでも嫌になっちゃうよね。

2018-11-01

ゲーム主人公が嫌いになってしまった

タイトル通り、スマホゲーの主人公(格)のキャラクターが嫌いになってしまった。

スマホゲー自体運営に不満と疑問はあれど概ね好きだ。

精神が千切れるような、胸が詰まるようなストーリーが好きだ。

スチルが綺麗で画面の外まで見たいと思うほどに好きだ。

推しキャラ推しグループもいる。

イベ前は推しが出てほしい、頑張っている姿が見たいと祈るような気持ち課金している。

しか最近は高レアで出てくれないのでお布施になりつつある…。

そんな思い入れのあるスマホゲーの主人公キャラが嫌いになった経緯をざっと書こうと思う。


主人公所属するグループと私の推しグループがメインのイベントが来た。

久々の推しが出るイベ、ストーリーにもスチルにも期待した。

大変でも、辛くても、頑張っていく推し達が見られると思っていた。

クワクしながらイベを走りストーリーを読んだ。

すれ違いながらも先輩が後輩を指導する話だった。

よくある話だ。教え、教えられ、先輩も後輩も互いに成長したね! なんて話はたくさんある。

だがその内容がリアルすぎていけなかった。


主人公キャラ推しグループメンバーに言い放った

自分がわからないこともわからないの?」

「なんでできないの?」

「やる気あるの?」

というセリフは私の心を抉った。

いたことのある人なら一度は言われたことがあるのではないだろうか。

概要仕事の仕方もよく知らないまま会社命令されて現場に放り込まれる後輩。

即戦力が欲しいのに現場に来たのは新人だったので「どんな仕事会社から何も聞いていないの?」と後輩に聞く先輩。(このときの後輩は世界で一番仕事ができない気分になる)

そんなやりとりがゲームストーリーで行われているのである

私のトラウマが掘り起こされた。


研修指導の場において「なんでできないの?」というセリフキツイ言葉だ。

教わり方は人それぞれだし、教え方も人それぞれだ。

だが、できる人ができない人を見下すように聞こえる言葉は「教える人」が言ってはいけない言葉である

だって「できない」から「教ろうと」してるのだ。「できる」のなら「教わろうと」なんてしないのだ。


会社でそういうことを言われた経験がある私は過去記憶が蘇って気が滅入ってしまった。

そこからはもう主人公のスチルを見るだけで胃が痛んだ。

主人公カードは全てフォルダ仕舞った。

イベントストーリー主人公がどんなに良いことを言っていても

「でもこのキャラ前にあんなこと言ってたんだよな…」

という気持ちになって頭に入ってこない。

いっそゲームのものが嫌いになってしまえたら良いのに推しいるからできない。

主人公空気とか、苦手とか、調子がいいことばかり言うとか、そういうのは平気なのに、

会社相手を見下す人と同じ事をした主人公」というのは私にはダメらしい。


アプリアイコンになっている主人公が嫌いだ。でも推しは好きだ。

主人公が嫌いだけど好きなキャラいるからその作品を見ている、

あるいはプレイしている人は世の中にどれほどいるのだろうか。

できればどこが嫌いで、どんな気持ちでその作品と向き合っているのか教えてください。

2018-10-15

病院に行けない。

自分がただ人間性の出来ていないクズだということを自覚するのが怖いです。

現在大学二年生で親元を離れ一人暮らしをしているのですが、どうしても起き上がれず大学に行けない日があります

から鬱のケはあったのですが、中高は部活の忙しさと親に辛い事を打ち上げられずにいました。

高校三年時に周囲のススメにより地元大学心理相談室に行ったものカウンセラーの人に上手く打ち解けられず、そのまま受験期の忙しさもあり行かなくなってしまいました。

現在は、進学先の大学にあるカウンセリング室で相談をしてもらっており、昔と比べるとだいぶ精神が安定しているように感じています

しかし、ふとした瞬間に訪れる自己否定感情は無くならず、普通の人が出来ることが出来ないことが起こるとどうしても心の重荷になっています

そのせいで周りに迷惑をかけているのも拍車をかけているのかも知れません。

もしくは、逃避をしている時、罪悪感を忘れているからかも知れません。

病院でハッキリとした診断を貰っていない為、鬱病のケがあるだけの一般人という意識があるからかも知れません。

人と同じことが出来ないのに、自分病気でもなんでもない。ただの健康人間だったら、私は自身のどうしようもない人間性自覚するのが怖いのかも知れません。

出来ないことが起きた時、逃げ道がない。それが辛く感じつつも、逃げ道を探す時点で自分はただの自分を鬱だと思い込んでいる人間性の出来ていないダメ人間なのではないのか。

本当に辛いならさっさと病院に行って仕舞えばいい。そうは思うものの診断してその通りだったことを考えるととても怖いのです。

さっさと病院に行ってしまえばいいだけの話ではあるのですが、病院に行って自分を決定付けされるのが怖いのです。

このように匿名の状況であればスラスラと言葉を並べられますが、人と向き合うとどうしても強がってしまます。なので、周囲に病院に行くように勧められても自分大丈夫だとその時は思ってしまうのです。

ただ、自分大丈夫だと思っている自分が本当に大丈夫なのか、自分でわからないのです。

から病院に行くべきなのかも知れないんです。これは、それだけの話なのですが、私にはそれが出来ません。

しかしたら病院に行く太鼓判が欲しいのかも知れません。

から、これは、病院に行けば済む話なんです。

2018-10-13

幸せにしたい人がいる

犬の墓参りに行ってきた。死んでからもうすぐ2年になる。

初めて我が家にやって来た時、私はまだ小学生だった。箱の中からこちらをじっと見詰める姿も、家に着いて心配そうにワンと吠える姿も、未だに鮮やかに記憶に残っている。自分で言うのも何だけれども、彼女は私の事が大好きで、幼い頃も老いからも常に傍にいてくれた。病気がちで苦労の多い犬生ではあったが、私に頭を撫でられている時はいつも幸せそうに見えた。

出会った日から15年以上が経ち、いよいよ死が近づいた晩のこと、病気でぐったりと横になっているのを見て何か悟ったのか、私はその日一睡もできなかった。夜更けに様子を見に行ったところ、痙攣を起こしているのに心付く。それから翌朝旅立つまではずっと一緒だった。体に優しく手を置くなり痙攣が止み、また暫くして歯をカチカチと鳴らしたが、最期の数分間は、健康な時と全然変わらない心地良さそうな寝息を立てる。私もそれにつられてとろとろしていると、ある時呼吸のリズムが変わった気がして、名前を呼んだら、ふーっと息を吐き、もう最後だった。生涯においてこれ程愛情を注いだ対象は他に無い。闘病は短くなかったから、予め覚悟を決めていたけれども、自然に湧き出る感情我慢せず、あとに後悔を残さないためにも私は思い切り咽び泣いた。これでスッキリした。以後は殆ど悲しみを感じなかった。

いなくなってからちょうど一年の命日。一年前の朝は雨だったが、その日は快晴だった。不思議なことに、私は布団の中で涙を堪えられなくなった。もう別れはとうに過ぎ、泣くだけ泣いて気持を切り替えたつもりでいたのに、どうしてだろう、悲しくて仕方が無い。驚くとともに少し嬉しくもなる。なぜなら、私の心の中ではまだ彼女が生きていることを、自分で確かめることができたからだ。青い空に向かって手を合わせ、彼女と心が通じ合った気がした。


私の好きな人というのは、まさにその日、私が休み職場に新しく入ってきた。死んだ犬に思いを馳せつつも、そろそろ始業の時間だな、どんな人なのかな、と期待と不安を交えながら考える。実際に対面したのは翌々日、親友誕生日だったからこれもよく覚えている。美人、目が綺麗、笑顔が素敵、というのが第一印象だった。よろしくお願いします、と頭を下げたところ、私のことを既に聞いていたらしく、「この人…」と呟いて、懐かしいような安心したような笑みを浮かべたのが印象に残る。でもちょっと自分とはかけ離れた存在に思えて、すぐには恋愛感情が湧かなかった。

それから数ヶ月、彼女とすっかり仲良くなった私は、以前から考えていた所に従い、今の職場退職し、離れた地で生活を始めることに決めた。勿論寂しい。もしかしたらもう会えなくなるかもしれない。でも、「最後から」と初めてのデートに誘い、一緒に食事をした別れ際、後ろを振り返ると、満面の笑みで見送ってくれている。それを見た私はなんとなく、この人と一緒に生きて行くことになるのかな、と思ったのである

しか現実儚い退職の時に渡した連絡先には、待てど暮らせど連絡は来なかった。

最後に会ってからの数日間がどれほど辛かったかを表すのは難しい。会えるうちにもっと積極的になるべきだったとか、たとえ一生会えないとしても幸せになってほしいとか、考え続けては涙を流す始末で、退職時に頂いたプレゼントも、敢えて目につかないところに仕舞うようにした。諦めようとしても諦めきれず、また会えると信じようとしても苦しくなる。こんな有様では新しい環境でやっていけないのではないか不安でならなくなった。

犬の墓参りに行ったのは、ちょうどその頃のことだ。引越し挨拶とともに、好きな人との素晴らしい思い出を与えてくれたことへの、感謝を伝える意味もあってやって来た。思い返せば、私たちはよく散歩に出掛けて、夜空の星の下、「ずっと一緒だよ」と約束したものだった。いや、約束したなどと言っては彼女迷惑に思うだろう。彼女は早く帰ってドッグフードを食べることしか頭になかったに違いない。しかし私は真剣に祈った。それはこの日お墓の前でも同じだった。


さて、出発の日、まさか自分彼女に会いに行くという、突飛な行動を起こす決意を固めることになるとは、前日には想像ができただろうか? 我ながら不思議でならない。私の記憶が正しければ、彼女今日は早めに退勤するはずで、いつも通りなら駅の近くの道を通る。そういえば先日短い旅行に行った時の土産がまだ僅かに残っていた。それを渡すのを口実にしよう。慎重な自分から想像もつかない無理矢理な計画吟味する暇もなく、私はすぐに土産を袋に詰め、出発の準備を整える。いても立ってもいられず、早すぎるものの家を出た。着いた先で適当時間を潰す間も胸の鼓動は鳴り続ける。

ようやく時間になろうかというところで腹が減り、駅近くのコンビニ菓子パンを購入しようとする。レジのお姉さんに手渡す。支払いは電子マネーで。と、ふと後ろを振り返ったら、コンビニの外を歩く見慣れた姿があった。「すみません、これ戻しといてください」。走る。お姉さんは呆気に取られたようだった(申し訳なかった)。ともかくも、会えた。会えた、会えた。俺は彼女に会えたのだ。

2度目のデートは、ほんとうに夢の中にでもいるみたいだった。覚めるのではないか真剣に疑って皮膚を抓ったりした。彼女もとても楽しそうなのが喜ばしい。途中、今までの人生で一番輝いていたのはいつか、という話題になって、私は適当小学生の頃と答えたけれど、本当を言えば、今この瞬間に決まっている。世の中にこの様な幸福がある事を生れて初めて知った。

別れ際、彼女は前と同じく素敵な笑顔で、私の姿が見えなくなるまで大きく手を振ってくれていた。「送る」と言ってくれたのに、今のところ連絡はやっぱり来ない。彼女が私のことをどういう風に思っているかは分らないし、離れてしまった今ではこの先新たな展開があるかどうかも見通せない。もしこれきり会えないとしても行動した分悔いは少なくて済むだろう。ただ私はどうしても、彼女のことを大切にしたい、幸せにしたい、という気持を捨て去ることができずにいる。それは天国にいるあの子に対する祈りと通じているようにも思う。

また涙が出てきたからそろそろ止めにしよう。

2018-10-06

ネトウヨと言う言葉は今、私達に何をもたらしているのか。

id:Capricornusです。

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.asahi.com/articles/DA3S13709603.html

このブコメ欄があんまりだなと思うので書く

今やネトウヨ=排外主義者差別主義者と言う状況じゃないし、そうして来たのはカジュアル他者ネトウヨ批判して来た人々なのだけど、このブコメ欄を見ても一度ネトウヨ認識して仕舞えば差別されて然るべき差別主義者として扱い、全く話も聞かない人が結構割合で居る。

それこそが差別性を含んでる事に何故気付かないのか。

自身ネトウヨから自分達を擁護してるとかじゃないんだよ。どこに属すでもなく私は私だ。

私なりの意見として、ネトウヨと言う共通敵を作って暴走を見せるアンチネトウヨファシズム化を危惧してるだけだ。

ネトウヨじゃないならほうっとけば良いと言う意見もあるけど、最近はよくネトウヨとされる人達コメントよりも、ネトウヨならこうだろうと言った極端でステロタイプネトウヨ像の妄想を基にした発言スターが集まったりもするので辟易してる。

やってる事が元祖ネトウヨ在日差別と本当変わらない。

リベラル反差別を自認する人なら目を覚まして欲しい。

勝手属性付けで個性判断しないで欲しい。

無論右派差別的な人間はいる。しか右派もそうだからと言って左派を腐すのはやめて欲しい。

差別主義者に対し反差別を訴えて来た人達差別主義者のように腐っていくのは見たくない。

個人的にはネトウヨと言う言葉はもう捨ててしまえば良いと思ってる。

ネトウヨと言う言葉有意義なことをもたらした事は何もない。

そればかりか多種多様な人を勝手ネトウヨ像を作り批判したことで、新聞なら一読者、政治なら一支持者になり得る人をずっと遠ざけて壁を作ったように思う。

使い勝手のいいカジュアル蔑称ウヨサヨ論争を激化させ、右翼左翼の溝を広げ、多くの人はその状態敬遠して政治から遠ざかり、その実、日本分断工作としてしか実を結んでいない。

そんな言葉がこの先も必要か?

今日ネトウヨと呼ばれた人はそのステロタイプからほど遠く、いろんな意見思想を持っている。

新聞政治もそんな一人一人と対話するように、基本に立ち返って自分達の利となるように言葉を届けた方が余程有意義じゃないかと思う。

2018-10-04

https://anond.hatelabo.jp/20181004143708

中身だけ見りゃ普遍性もあるかも知れんがね。

わざわざ日本の歴史の汚点を持ってくるこたあないだろう。

あれは「勅語」だぞ。「陛下のお言葉」っていう民主主義からかけ離れた額縁に入れられて臣民に下賜されたしろもんよ。

その「陛下」の孫が史上空前のボロ負けした挙句に腹を切るでもなく「人間宣言」だ「象徴」だと意味不明な逃げを打ちまくった時点で、無い方がマシなレベル額縁に成り下がっちまったわ。

そんなもんを崇め奉って神州不滅などと言ってた過去破魔矢と一緒に焼いて埋めちまいたい黒歴史なのに、そんなせっかく物置に仕舞い込んだダークフレイムマスターの設定集みたいなもんを引っ張り出して新しい額縁に入れて飾ろうとか言われたら、

頼むからやめて。恥ずかしいから。

そう言いたくならん?

2018-09-25

バイト5か月目

気が付いたらコンビニで働き始めてからもう丸5か月目が経っていた!!

すごい!意外と続いてる!!

一ヶ月でクビになるんじゃないかと思ったけど。

そんな驚きを感じつつ日記

・出勤したらパトカーが店の駐車場から出るところだった。ちょっとした変質者が現れたらしく、それが逮捕されてドナドナされていくところだったそうだ。

・25日なので忙しかった。雨が降ってたけど長雨が続いての今日だったので、雨は客足にあまり影響していない。

公共料金支払いが多かったので、CGを切る回数も多い。

CG……キャッシュガードの略らしい。レジに八万円以上溜まったら余分な万札を抜いて金庫に仕舞うこと。強盗に遭った際の被害を少なくするための仕組みである

・よく「コンビニって覚えなきゃいけない仕事が一杯あって大変でしょ?例えば公共料金とか」と、コンビニ業務で面倒臭いものの筆頭みたいに言われがちな公共料金の受付だが、実は大して面倒臭くも難しくもない。ただ判子押すだけだし。

・ただゴトウ日は公共料金の支払いのために沢山のお客様が来店されるので忙しいだけで。

個人的に一番厄介なコンビニ業務宅急便の受付。色々覚えなきゃいけないわりに滅多に来ない仕事から、いまだに一人でちゃんと受けられなくて、相棒に助けられている。

ジャパンはよその国と違ってお店の店員露骨外国人差別して冷たくあしらうとかいうことはないのかと思いきや、実はそうでもないというか、相棒外国人お客様に何でか超冷たい。

・そんな相棒宅急便野菜を送りたい外国人お客様接客した風景にはちょっと中世味があった。

お客様「僕漢字書けないのでここ(送り状の内容欄)に『野菜』て書いてください」

相棒ダメよ、それくらい自分で書いてよ。」

お客様「あのーすみません

・私「いかがなさいましたか?」

お客様「僕漢字書けないのでここに『野菜』て書いてください」

・私「こちらに野菜と書くのですね?」

相棒「だからダメって言ってるでしょ!これは自分で書かなきゃいけない決まりなんだから

お客様「僕漢字書けないので……」

相棒「だから自分で書けっての!」

・私「平仮名でいいのでわ。」

相棒「……。」

お客様「僕平仮名なら書けます

・ていうかいっそVegetablesかYasaiでよくね?

・送り状の事より、中の野菜が運んでる最中に腐らないかどうかの方が心配だ。荷物を持ったら案外軽いので、恐らく葉物だと思うんだけど……。

・この間、正社員女史と組んで仕事をしたら「夕勤は日によって仕事ちゃんとしてたりしてなかったりする」と正社員女史は言っていた。夕勤のやり残した仕事夜勤イケメン正社員氏がよくやっているとか。

・夕勤って相棒学生さんと私しかいないので、かなりピンポイントdisられた訳だが。

・という事を夜勤経験者の相棒に言ったら、今夕勤の主に私がくそ真面目にやってる雑用は、以前は夜勤がする仕事だったとのこと。相棒夜勤の時にそれをやっていたけど、やるのが当たり前だったので文句なんか言ったこと無いし、大体夜勤は暇なんだからそれくらいやる余裕はあるはず、だそう。

相棒曰く、「イケメンは物凄くだらしなくてずぼらだから、夕勤に仕事押し付けたいだけなんじゃね?」と。

イケメン正社員氏といえば、バックヤードの着替えスペース(男女共用)の所によく制服私服をぶら下げたまま忘れている。なので着替えスペースで着替えようとすると、目と鼻の先にイケメン氏の服がゆらゆら揺れているということになる。

・それを見る度に思うのだが、今は若くてイケメンから、やだーもーイケメン君ったらーwで済まされているけど、もう少し歳をとったら若いアルバイトさんから「くっさ!」とか「きんも!」とか言われるようになるだろうし、それに「もう少し」とは本当にすぐに!あっという間に!来るのである

・このままここに長く勤めていると、私はイケメン氏の見た目がドンドン!ガシャン!って感じになってハートけが若いおっさんになるところを目撃することになるのだろう……。

・なんて夢のない大人になってしまったのだ私は。

・私と相棒が上がる位の時間帯によくいらっしゃるお客様に、海原雄山とか塔矢行洋とかみたいな感じの、めちゃんいぶし銀で強面で実際恐いお客様がいる。そのお客様は私が接客するときはただ恐いだけなんだけど、相棒に大しては何故かかなり意地悪だ。

・そんな強面のお客様が、夜勤のお姐さん(イケメン正社員氏に「姐さん」と呼ばれへつらわれている)が出勤してくるや

「ぁどうもー💕」

なんて仰有ったので度肝を抜かれてしまった。

いつもとキャラ全然違うんですけど。

2018-09-18

本屋ライトノベル表紙よりも

本屋ライトノベルの表紙なんかよりもPCスマホのほうがやばい

子供エロに関する情熱やばい

この前、子供エロばかり検索して困ってると言われた。

そんでフィルタソフトの導入を勧めた。

の子供は一日で回線フィルタ突破、1週間でフィルタソフトを無力化した。

スマホPCも両方とも突破された。

パスワード予測し、無効化し、そして何食わぬ顔で突破されてないふりをしているのだ。

パスワード突破は、父親フィルタソフトを解除する際のタイピングの指の動きからパスワード予測したというから驚きである

スマホは4桁の番号だったので楽だったとのこと。

なぜバレたかというと、エロサイトがブラウザ履歴にびっしり残っていてバレた。このへんは子供なので詰めが甘い。

エロ動画を親にばれないように観てる子供をなんとかしてくれと言われたが、

「夜になったらスマホを回収、ディスプレイコードを抜いて仕舞いなさい」とアドバイスをしておいた。

まあ、それぐらいしかないと思う。

2018-09-14

中央センタード真ん中増田酢魔火難マドータンせ魚ウュ値(回文

で、で、出たーーー!

晩のおかずにハンバーグ!!!

やっと出たわ!!!

って違う違う!そうじゃないの!!!

私の好きないつも応援しているアーティストさんの全米ツアーがいよいよ始まるので

チケットコンビニに発券しに行ったの!

そしたらよ!そしたらよ!

な、な、なんと1列目ド真ん中!!!

ドドドドドドドドドッドー真ん中!

どきゅーんずきゅーん胸撃つ感じ

一瞬チケットの席を確認して見たとき卒倒しそうになったわ。

くらくらっと来ちゃった。

べ、別に席はどこでも良いんだけどねっと思いつつ、

やっぱり嬉しいわね!

オレンジ色サイリューム一生懸命振ってくるわ!

うふふ。


今日朝ご飯

ワサビネギトロおにぎり明太子おにぎりです。

たまにはおにぎりも良いわよね。

海苔パリパリなのが好きです。

デトックスウォーター

もうこの季節時期になると、

冷蔵庫麦茶入れの容器も仕舞わなくちゃと思っちゃうわよね。

朝は随分気温が下がってきたしね。

そんな冷たいなと思う水出し緑茶ウォーラーでした。

寒いわ。

かいのがいいなと思いました。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

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