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はてなキーワード: 単純作業とは
恥ずかしいので ここで吐き出させて。
現在38才女。
工場、販売、事務、制作業、やめた会社は20はあるかな。いや、もっと多いかも。
ついては辞めてを繰り返し、常に新人。
そこから常に時給で900〜1000円くらい、先日まで介護の派遣で、人生で初めて20万近くもらえたけど、ヘルニアで泣く泣く退職。
でも、世間の皆は当たり前なんだよね？
私、何して生きてきたの？
通帳見ても、8〜12、13万稼ぐのがやっと。
学歴も頭もないから、単純作業か、誰がやっても同じような 単調な仕事でモチベーションも上がらない仕事で辛い。
何のために生きてるのか。
やりがいってなに？
お金を稼げないのもつらいけど、それ以上につらいのが、自分と同じように屍のように、仕方なくその仕事をしている人たちに囲まれて 絶望的になること。
友人は、コツコツ働いてきて、頑張って入った会社だから、やりがいと、良い仲間に囲まれて いつもモチベーションを保って仕事してる。
こんな風になるなら、きちんと将来の事を考えてきたかったけど、子供の時から、女は結婚したら、終わりだからと 専業主婦になるのが当たり前と育てられてきたので、まさか、ここまでのダメージになるとは思わなかった。
ひとり親ももう70半ば。
私、これからどうやって一人で生きていくんだろう。
不安で押しつぶされそうになる。
明日から また求人を探すけれど、安い時給に、単調な仕事、薄給。。きつい、しんどい仕事。。自分が選べるのは やっぱりこんなものしかない。
求人を見るのが苦しい。
働いても 普通に稼げない。
もう疲れた。
いや、私のことなんだけど。
大学在学中に統合失調症を発症して留年もして、新卒就職はできず自宅療養コース、そのあと良くなったと思って働き始めてもしばらくしたらダメになって辞めるの繰り返し。
30過ぎてから20代の頃と比べてガクッと面接通らなくなったね。というか30過ぎてから雇われで働けてない。
何年も無職して、今は紹介してもらった在宅でできる委託の仕事をやってるけど、いつまで仕事があるかわからない。
その仕事、とにかく量の多い単純作業をスクリプトでやっつけろみたいな仕事で、依頼者の方からは高評価をいただいてる。
そしてそれだけあって、この先の身の振り方を考えた方がいいよ、ともアドバイスをもらってる。
だけどなぁ。RubyとかPythonとかVBAを少しは書けるけど職歴ぼろぼろマンは今後どうしたらいいのか。
めげずに雇われ仕事を探すか、ランサーズみたいなサイトを使って出来そうな仕事をとにかくやっていくのか。
本当にどうしようかねぇ。
長距離の引越しを伴う転職だったから結構自分的には大冒険だった。
（詳細は割愛する）
「あんなにがんばって転職したのに辞めちゃうのかよ」という気持ち、
全部がずっとごちゃごちゃになっていて、春先にはいろいろあって2週間の休職をした。
その時点でたぶん社長には「もうダメだこいつ」と思われたのだと思う。
この「思われたのだと思う」という実感がさらに自分から力を奪っていく。
例えば、ひとに何かを説明すること、なにかを作ること。
作ろうと思ったものが思い出せない。（ざっくり言うとものを作る仕事なのでこれはもう完全にダメ）
そして単純作業でも細かなミスが増えた。どうしてかわからない。
読めていた、確認できていたと思っていた文章が読めていなかった。これもどうしてだかわからない。
もともとひどかった生理前の気の落ち込みが制御できないレベルになった。
イライラというよりは希死念慮。これは通院して抗うつ剤を飲んでいる。
たぶん、たぶん………生理前かんけいなくもう、
鬱なかんじなんだよな、と思いながら、
辞めて休んで次の仕事を探す自信がない。気力がない。
したいことが見つからないし、逆算して仕事にむすびつく得意なことも今はできなくなっている。
でもそれでは生きていかれない。
生きていかれないよなあ……
この4年なんだったんだろう。なんだったんだろうな、
がんばったんだけどな
がんばるなと言われることもつらい。
なぜなら私はがんばることが嫌いではないからだ。
でももう今、努力を向ける対象も、行動するための力も、なんもなくなって宙ぶらりんだ。
30代半ばの女が宙ぶらりんでどうしたらいいんだろうな。
しんじゃいたいな
元々ADHDとして生まれた時点で人生詰んでたのかもしれない。
10歳になる前くらいにADHDと診断された。それから約10年がすぎ、自分は会社員になった。志望業界ではなかったものの、関心がある分野の中でもそこそこ大手グループの企業に入ることが出来た。Fラン卒でADHDの自分からしてみると就職しただけでも奇跡である。
入社先はホワイト企業だった。残業は少ないし、ボーナスはないけれど新卒の割に給与は高かった。自由な社風で名が通っており、社員はWANIMAのように明るい。酒好きが多く、季節ごとにBBQがあるような会社だった。入社前の懇親会で、同期のギャルがエンジニアの社員を陰キャ呼ばわりしていたり、研修でギャルがエクセルのオートフィルが出来ただけで褒められていたくらいしか嫌なことはなかった。同期にどんだけギャルがいるんだこの会社。陰キャの自分は案の定同期から浮いていた。だけど、頑張れる気がしていた。というか頑張るしかなかった。
春の研修を終え、夏の頭に今の部署へ配属された。配属先は顧客対応を主に行うところだった。対面ではなく電話とメールでの業務が多く、いわばコールセンターみたいなものだ。配属の理由はタイピングが速いというところに適性を見出したかららしい。まあ陰キャのオタクだからな。同期にはオートフィル褒められギャルもいた。
結論から言うと、タイトル通り詰んだ。業務が合わなかったという理由が大きい。のちに知ったが、コールセンターはADHDにめちゃくちゃ合わないらしい。それに近しい業務をしていた自分の発達は派手に障害しまくった。
まず電話対応で詰んだ。急な刺激に弱い為、電話をとることすら苦手だった。日常生活でも必要最低限しかしたことがない。また、顧客の話を聞きながら理解し、ご案内をして、かつパソコンで相手の状況を確認しながら手続きや作業をしなくてはならない。マルチタスクの鬼だった。ADHDはマルチタスクが苦手だ。テレビを見ながら歯を磨くのだって難しいのに。電話の音が鳴ると今でも心臓がバクバクする。俺のiphoneはもう何年もマナーモードのままだ。多分、この先一生解除しないだろう。
メール対応はまだ大丈夫だった。ADHDゆえにケアレスミスをしてしまいがちだったが、相手の言い分を理解する余裕もあるし状況を確認する時間も十分にあった。だが、作った文言をチェックされると「間違ってはないけど正しくない」と指摘されることが多かった。頭では理解しているつもりでも、アウトプットが下手だというフィードバックも受けた。一か月後、予定されていたフィードバック自体が自然消滅し、どこがどう間違っているかも、自分が正しいかもなにも分からなくなっていた。
ADHDによる苦しみは他にもある。日中の眠気だ。ナルコレプシーとまではいかないが、ふと急に意識が飛んでしまうことが昔からあった。集中力のなさゆえに起こるらしく、この現象はADHDに多いらしいが原因は不明だ。しかし、仕事ではそんな言い訳は通用しない。その件で人事から呼び出しを喰らった。この頃は実家から約2時間かけて通勤しており、朝5時に起床していた為睡眠不足が続き、睡眠障害に陥っているとだけ話した。往復4時間の通勤中や帰宅後を含め、日に約6時間は睡眠は取れていたが、便宜上こう言うしかなかった。自分が発達障害であるとだなんて言えるわけがなかった。
面談の結果、とりあえず通勤時間を短くすることになり、翌月には会社の近くに引っ越した。そのタイミングでコンサータも服用し始めた。日中の眠気は減り、集中力も上がった。だが、相変わらず仕事は上手くこなせなかった。一方、同期のオートフィル褒められギャルはガンガン電話に出るようになり、メキメキと成長していた。他の同期たちとも仲が良さそうだし、他部署からも可愛がられていた。その陰で俺はコンサータの副作用により食欲が減退し、頭痛にも悩まされていた。与えられた業務はなんとかこなしていたつもりだったが、相変わらずフィードバックはないまま、見えないケアレスミスだけが積み重なっていった。
それでも一社員としてどうにか頑張りたかった。隙間時間に業務の勉強はかかさなかったし、先輩に沢山質問した。顧客の理不尽なクレームやきつい言葉にもなんとか耐えた。複雑な業務にも関わり、謝罪だけは上手くなった。合わない業務も社会勉強のうちだと思うようにした。WANIMAのように陽気にはなれないが、同期とは出来るだけコミュニケーションを取るようにした。過去の資料を読み漁ったり、普段読まない仕事用の自己啓発書を手に取るようにもなった。
しかし、どう頑張れど同期との差、健常者との差は歴然だった。やはり業務が合わないせいか、同期たちに比べ成長は遅かった。それゆえ、何をこなしても自信を持つことができず、面談では上司や人事にネガティブすぎると言われた。成長も遅いしこれ以上業務を任せるのは難しいとも言われ、さらに同期との差が開くようになった。面談のついでに、自然消滅したフィードバックについて相談した。その翌日、なぜか担当の先輩ではな、人事越しに3か月くらい前のミスを指摘された。どうやら自分はフィードバックをしていただけるほどの身分ですらないらしい、とこの時思った。ただただ情けなかった。その日から会社の個室トイレで毎日泣くようになり、社員証で自分の首を絞めるような自傷行為をするようになった。飲酒量も増えた。インポにもなった。そんな不安でクソみたいな毎日が続く中、ある日通勤中に倒れた。救急車の中で会社に欠勤のメールを送った。
うつ病と診断された。身体に異常はなく、ストレスによる腹痛で倒れたらしい。ADHDによる悩みからストレスが溜まっていると言われた。一応会社には報告したが、以前からの睡眠障害によるストレスが原因ということにした。その後、体調不良という理由で単純作業のような業務しか任されなくなった。申し訳なさと無能感に襲われながらもとりあえず一週間働いた。つらすぎて休みの日にODした。ラリりながらも、鼻水とよだれを垂らしながら「死にたい、しごといやだ、やめたい」と子供のように泣いていた。本音の涙を流したのはいつぶりだったのだろうか。
翌週、医師と会社に勧められ一か月半ほど休職することになった。こんなにも嬉しくない休みは初めてだった。寝ても変な夢しか見ないし、食欲はあまりない。貯金もなくなった。仕事のストレスと将来への不安。逃れられないADHDの苦しみ。何より人生で初めてニートになったことが恐ろしかった。
学生時代はずっとアルバイトをしていた。最大で4つ掛け持っていたこともある。働くのが嫌いなわけでもなく、むしろ好きだったくらいだ。たまにケアレスミスはするものの、今ほどつらくはならなかった。必要最低限の電話も出れていた。よく働き、頼りにされることも多かった。
それでも、今の会社だけはどうもだめだった。というか、配属先が悪かった気がする。業務が合わないだけでこんなに苦しむと思わなかったが、簡単な電話すら取れない自分がダメなだけだろう。昔から人並みに物事がこなせなかった。大人になったらどうにかなると思っていたけれど、全然どうにもならなかった。大人になると許されないことのほうが増えた。自分はきっと配属先においての行いが社会で許されるものではなかったのだろう。
ひとつだけたしかなことは、この地獄から誰も助けてはくれないし、誰も救えないということだ。この会社を受けたのも、働くのを選んだのも自分自身である。そもそもADHDということを隠し嘘をついて働いてきたから罰が当たったんだ、と思うようにもなった。ADHDは悪くない、嘘をついている自分が悪い。
休職期間を経て、最近復職した。戻っても意味がないとわかっていながらも、休職により金が尽きたので、医者に無理を言って診断書を書かせた。ほぼヤケクソな状態で働いている。やっていることは休職以前と変わらない単純作業。体調を気遣ってくれているらしい。腹を割って話せる人は誰もいないが、相変わらず優しい人たちが多かった。同期のギャルは立派に先輩たちと業務をこなしていた。休職中も苦しかったけど、復職しても苦しい。職場に戻ってから、出勤するたびに身体中のありとあらゆる内臓がせりあがり、口から飛び出そうな感覚に襲われるようになった。
転職についても少し考えるようになった。職場が合わなければ職を変えればいいじゃない、とマリーアントワネットみたいなことを周囲に言われる。だが自分はケーキの選択肢がない貧民の立場と変わらない。転職も逃げでしかないし、また同じことを繰り返す可能性もある。そう考えると怖くて動けない。会社がブラック企業だったらやめる言い訳も決心もついたのに、とも思う。職場は前述の通りホワイト企業だ。そこのお荷物になっている自分がつらかったし、気を遣わせている職場の人間にも申し訳なかった。申し訳ないまま今も働き続けている。
来年には新卒が入社してくる。それまでに/春までに変わらなければ、どうにしかしなくてはと焦せるばかりだが、何も動けてはいない。昔はどうにかできる、どうにでもなる自信もあったが、今はもうなくなってしまった。今まで何が好きだったかも、何が出来ていたかもわからない。インポもケアレスミスも治らない。将来も見えない。職場でのキャリアも、プライベートも全部終わっている。あと少しで今年も終わってしまう。もうすぐ、23歳になろうとしている。
偽装派遣の会社はどこから人を調達してくるのか疑問に思ったことはないだろうか。彼らは会社同士でつながっていて、メーリングリスト的なもので連携している。
私はこれを「奴隷ネットワーク」と心の中で呼んでいるが、そこで元請けの会社が「こんなスキルの人が欲しい」と募集して、二次請け以下の会社がそれに応募するのである。
ここで問題なのは、偽装派遣自体の違法性はもちろんだが、彼らが「奴隷ネットワーク」以外では一切、条件にあった人を探そうとしないことである。
彼らの目的は人を回して差益で稼ぐことなので、お客様のほしい人を「調達」する際に一般の求人サイトを使ったり求人エージェントに依頼したり、フリーランスを雇ったりはせず、n次請けから「調達」して差益を稼ごうとする。
しかし昨今のお客様は目が肥えており、単純作業しかできない人は求めておらず、要求は高くなってきている。
だから「Rubyがバリバリ使えてインフラにも詳しくお客様とのコミュニケーションも上手い」みたいな人(例です)を「奴隷ネットワーク」から調達しようとして、人いないわ〜マジ人手不足だわ〜〜と嘆いている。
いるわけねーだろ！
そんな人がどうして「奴隷ネットワーク」にいて、お前らに中抜きされて偽装派遣で働いてくれると思えるんだよ！
お前らと同じように求職者だってネットで情報収集してるんだよ！偽装派遣はブラックだって、みんな知ってるの！
しかしそこを否定すると彼らのビジネスモデルの根幹が崩れるため、気づかぬふりして人を探し続けるのである。
SIerとかSES企業とかの横文字はやめて「偽装派遣会社」で呼び名を統一したほうがわかりやすいと思う。
.xlsファイルは20年経つと人間になりますね、レアケースですが常識ですね。
私のチームにも.xlsファイルだった方がいるんでわかります。
その方はもともと、マクロや条件付き書式などがぐちゃぐちゃに入れられたファイルだったらしいですね。
（話してるとなんとなくそんな感じがするだけ。本人から聞いたわけではない。)
元は.xlsファイルだったからどうしても人の会話だったり、状況応じた作業だったり、
単純作業も時間かかっちゃいますね。また、簡単な作業にも関わらず、こちらの想定していない成果物作ったりしますね。
使い勝手の悪い.xlsファイルなんだって割り切りたいんですけど・・・
汚いエクセルでも見た目はくたびれたおっさんの形した人間ですから・・・
疲れている時はどうしても割り切れなくて・・・今日とうとうブチぎれちゃったんですね・・・
（.xlsの方ってなんでプライドだけは人間みたいなんですか？）
向いてる仕事あると思う？
・体力ない
・朝起きられない
・メンヘラからは健常者とdisられ、健常者からはメンヘラと疎まれる
・肌が弱い
・気弱
・パソコンの操作は人並みちょい下くらいにはできる、と思う（開いてるものを切り替える等のショートカットあまり得意でない）
・if文とかはなんとなく書けないこともないが環境とか仕組みとかはよくわからない
・絵が下手
・コミュ障（意外としゃべる）
・文章がくどくなりがち
・手汗が多い
・一応大卒
・たまに妙に集中する
・あたらしいゲームを始めるとゲームによってばらつきはあるけど半日から2週間くらい集中してやる
・友達いない
・冷え性
・vlookupとかは難しい関数なので難しい
・死にたい
・日本語すら滑舌とイントネーションがだめなので注文が通らない
・Windowsしか持ってないのでMacの操作には自信がない
・VDT症候群っぽい
・常識がない
・態度がちゃんとしてない
・要領悪め
教育費も無料(高等教育は無償じゃないので今後完全無償化して欲しい。税の公正を考えて全員が無償)、 医療も無料、十分祝福されてるでしょ
親だって食うに困らない 余裕があれば、キリキリもせんし放置もせんでしょ
就業困難者やアウトローや間接自殺希望者や拡大型自殺願望者を出すリスクに比べたら圧倒的に良いので
仕事を調整できない人らは夫婦ともに働かなくていいよ。家族仲良く暮らすとイイ
しかし、すべての大人は汚い、子どもはその汚染源から断つべきって発想は実に怖いなぁ
生活保護を貰ってでも子どもを作るべきかについて賛成の立場を示すとは進んでるねと書いたのは
いわゆるベーシックインカムだからなんだよね
単純作業しかしたがらない人達や、そこそこ収入はあるものの犬猫すら飼うべきではない身勝手な人たちについては、何も申し上げることは無いけど
そういう人達は子どもを持つべきではないのか？その権利はないのか？
まぁそんな訳がないよね
じゃあ社会貢献度が高い職業に限って支援すればいいのか？
それもまた子どもを有害な大人から引き離そうって思想くらいに怖いよね。貢献度の低い職業はなくてもいいの？誰が判断するの？
なら、家族に一律に配ったらいい
ベーシックインカムは誰も働かなくなると強く反対する声もある中、非常に進歩的だ、流石は はてな民
▼ベーシックインカムの導入実験を行う8カ国
https://www.businessinsider.jp/post-528
