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はてなキーワード: 単純作業とは
好きなものを好きなままでいたいから、今知っている以上のことを知りたくないと思ってしまう
漫画やアニメや小説が一山超えて良い終わり方をしたところまで読んだら、もうその先を読みたくないと思ってしまう、みたいなのはある人いるんじゃないかなぁ…？
そこまでハマっていた作品でもないんだけど、例えば、
ブリーチはソウルソサエティから戻ってきた辺りでこの先はもう…ここまででいい…このなんか色々残ってる気がするけどとりあえずここまでで…！！って思ってその先を読まないまま完結してしばらく経つし、
ナルトも自来也に弟子入りした後の辺りでこの辺でもう…！やめとこ…！って感じになってる
こういう、ストーリーのあるものならまだ分かってもらえることがあるんだけど、人間相手にも同じ気持ちになる。
なんかいいかも？と思った俳優とかミュージシャンの過去作品やSNSの過去の投稿を一通り見たりする時期を経て、これは良い…この人好き…ってなったらもうその人の新作とかSNSとか一切見れない。
好きな気持ちに水をさす情報に触れてがっかりしたくないんだと思う。
それに、どのジャンルでも、そういう自分との解釈違いの展開含めて好きと言えないのにファン名乗るなよ、みたいなところない？？
俳優さんやミュージシャンだと、尊敬している人とか影響を受けた作品とか、自分の地雷だったりするかもしれないと思うと絶対に知りたくないと思ってしまう。
ミュージシャンとか、ならなんなら顔も個人名も知りたくないくらいなことすらある。
最高に好きな段階の記憶だけ残してその時点の気持ちで終わりにしたい。
最近は新しい物や人に興味を持ちたくない、好きになりたくない、みたいなところまで来てるし、本も映画も何年も新しいものに触れてない。
一応、好きでも嫌いでもないけど時間つぶしにはなるかなーって感じでつむつむとかポケモンGOとかの単純作業みたいなゲームしたり、一切興味はないけど資格試験の勉強してみたり、家事に力入れてみたりしてはいるけど、若干ルーティーンワークっぽくなってて、今度は代わり映えのない生活が苦痛で仕事を三、四年スパンで変わってる…
私増田は、同課のAさん（女性・22歳）にセクハラと捉えられかねない言動をしてしまったことを謝罪します。
経緯を話すと、Aさんがコピーをとるために立ちっぱなしだった太ももを見ていると、ほつれ具合やほつれ箇所の関係から昨日と同じストッキングを穿いているのでは？という仮設をたて、服装に観察すると昨日と同じシャツを着ている事に気が付きました。
と、いうことは、昨日はきっと彼氏とお楽しみだったのだろうと思い顔に目をやると眠そうだったので、単純作業で眠たいだろうからと、朝コンビニで買った未開封レッドブルを手に持ち肩を叩き「おつかれさん。眠そうだね。元気入れていこう。」とレッドブルを渡した行為がセクハラと捉えられてしまいました。
単純作業が大変だろうからと思った行動でしたが、セクハラと捉えられてしまい、軽率な行動だったと反省しております。
２年おきに全国転勤
契約業務は親方日の丸の権力でごリ押すだけなので転職したら何の役にも立たない
出来た人脈は公務員であることが前提なので退職したその日からは完全に赤の他人
給料は新人は死ぬほど薄給で中年ぐらいからちょっとずつマシになるけどその頃には同期と埋められないほどに差がついてる
クビにならないのがメリットになるのは精神病院に入った奴らだけで他の職員はソイツの分の皺寄せで地獄を味わうだけ
仕事に誇りを持とうにも上が保身に走ってでっち上げた思いつきに付き合わされるばかりだし下手すれば汚職の片棒を担がされる
談合しないと仕事が回らないだの書類改竄しないと時間内に仕事が終わりっこないが口癖の奴らに囲まれて過ごす
国民を裏切るためにやっているような作業の繰り返しでやればやるほど自己肯定感が失われていく
共通の目標を見定めてない奴ら同士のくだらん拘りと思い込みを掻い潜って書類を通すのが大変なだけでやってる内容は仕事ごっこの粋を出ない
単純作業の楽しさもなければ複雑な頭脳労働のような達成感もなく甘い汁を吸おうとよってくる奴らが上っ面の感謝をしてくるだけ
敵を倒して、レベルをあげて、
ゴールドを集めて、装備をそろえて、
というシステムが大好きだ。
小学校の頃、
学校に行く前にドラクエ、帰ってきてドラクエ、晩御飯の後にドラクエ、
このドラクエの
たまったゴールドを使って新しい装備を買うことで、さらに強力な敵を倒せ、
３社目 正社員 サービス・管理 仕事量：個人最良の部分が多い ある程度高給
と、社歴を重ねるごとに
業務の内容が複雑化 ＋ 給料の上昇 というキャリアを経てきた。
特に３社目に関しては、
年齢を重ねるごとに、職務内容が難しくやりがいのあるものになり、
また定期昇給もあるので、非常に満足していた。
ドラクエでいうところの、
レベルが上がり、敵が強くなるにつれて
本当に満足していた
また、多くの仲間に恵まれ、
給与にも満足していた。
恋人もおらず、
その仕事を失うことになる
その失敗は多くの人に迷惑をかけ、
仕方のないことであると納得はしている。
今まで身につけた
〇経験値（前職は特殊な業界であり、ほかの業界につぶしが効かず、また業界に復帰することが不可能な状況）
〇ゴールド・給与（業界としてかなり高級をもらっていたが 貯金がある程度できるたびに、装備を買うかのごとく、車やパソコンなどを買い替えていた）
〇仲間（仕事に没頭していたため、職場以外の人間関係がない状況にも関わらず、前職での関係がほとんど断たれた）
を全部失ってしまったように感じている
いわば、「冒険の書は消えてしまいました」の状況だろうか・・・
これがドラクエであれば、
再びやりなおすことができる。
ソフトを変えて「ドラクエ３」をすることも「ドラクエ４」をすることもできる。
少年のように人生に熱中する心 を 鬱という診断結果 に変えてしまった。
ドラクエは素晴らしい
経験値とゴールドがどんどん向上することができる人生を送ることができれば
自分もかつては、そう信じて疑わなかった。
けれども、今は 鬱 である。
唯一残った友人である。
そのゴールドを使ってどんな装備を買うかの冒険プランを輝いた目で語る。
主人公を続ける友人を片目に
恥ずかしいので ここで吐き出させて。
現在38才女。
工場、販売、事務、制作業、やめた会社は20はあるかな。いや、もっと多いかも。
ついては辞めてを繰り返し、常に新人。
そこから常に時給で900〜1000円くらい、先日まで介護の派遣で、人生で初めて20万近くもらえたけど、ヘルニアで泣く泣く退職。
でも、世間の皆は当たり前なんだよね？
私、何して生きてきたの？
通帳見ても、8〜12、13万稼ぐのがやっと。
学歴も頭もないから、単純作業か、誰がやっても同じような 単調な仕事でモチベーションも上がらない仕事で辛い。
何のために生きてるのか。
やりがいってなに？
お金を稼げないのもつらいけど、それ以上につらいのが、自分と同じように屍のように、仕方なくその仕事をしている人たちに囲まれて 絶望的になること。
友人は、コツコツ働いてきて、頑張って入った会社だから、やりがいと、良い仲間に囲まれて いつもモチベーションを保って仕事してる。
こんな風になるなら、きちんと将来の事を考えてきたかったけど、子供の時から、女は結婚したら、終わりだからと 専業主婦になるのが当たり前と育てられてきたので、まさか、ここまでのダメージになるとは思わなかった。
ひとり親ももう70半ば。
私、これからどうやって一人で生きていくんだろう。
不安で押しつぶされそうになる。
明日から また求人を探すけれど、安い時給に、単調な仕事、薄給。。きつい、しんどい仕事。。自分が選べるのは やっぱりこんなものしかない。
求人を見るのが苦しい。
働いても 普通に稼げない。
もう疲れた。
いや、私のことなんだけど。
大学在学中に統合失調症を発症して留年もして、新卒就職はできず自宅療養コース、そのあと良くなったと思って働き始めてもしばらくしたらダメになって辞めるの繰り返し。
30過ぎてから20代の頃と比べてガクッと面接通らなくなったね。というか30過ぎてから雇われで働けてない。
何年も無職して、今は紹介してもらった在宅でできる委託の仕事をやってるけど、いつまで仕事があるかわからない。
その仕事、とにかく量の多い単純作業をスクリプトでやっつけろみたいな仕事で、依頼者の方からは高評価をいただいてる。
そしてそれだけあって、この先の身の振り方を考えた方がいいよ、ともアドバイスをもらってる。
だけどなぁ。RubyとかPythonとかVBAを少しは書けるけど職歴ぼろぼろマンは今後どうしたらいいのか。
めげずに雇われ仕事を探すか、ランサーズみたいなサイトを使って出来そうな仕事をとにかくやっていくのか。
本当にどうしようかねぇ。
長距離の引越しを伴う転職だったから結構自分的には大冒険だった。
（詳細は割愛する）
「あんなにがんばって転職したのに辞めちゃうのかよ」という気持ち、
全部がずっとごちゃごちゃになっていて、春先にはいろいろあって2週間の休職をした。
その時点でたぶん社長には「もうダメだこいつ」と思われたのだと思う。
この「思われたのだと思う」という実感がさらに自分から力を奪っていく。
例えば、ひとに何かを説明すること、なにかを作ること。
作ろうと思ったものが思い出せない。（ざっくり言うとものを作る仕事なのでこれはもう完全にダメ）
そして単純作業でも細かなミスが増えた。どうしてかわからない。
読めていた、確認できていたと思っていた文章が読めていなかった。これもどうしてだかわからない。
もともとひどかった生理前の気の落ち込みが制御できないレベルになった。
イライラというよりは希死念慮。これは通院して抗うつ剤を飲んでいる。
たぶん、たぶん………生理前かんけいなくもう、
鬱なかんじなんだよな、と思いながら、
辞めて休んで次の仕事を探す自信がない。気力がない。
したいことが見つからないし、逆算して仕事にむすびつく得意なことも今はできなくなっている。
でもそれでは生きていかれない。
生きていかれないよなあ……
この4年なんだったんだろう。なんだったんだろうな、
がんばったんだけどな
がんばるなと言われることもつらい。
なぜなら私はがんばることが嫌いではないからだ。
でももう今、努力を向ける対象も、行動するための力も、なんもなくなって宙ぶらりんだ。
30代半ばの女が宙ぶらりんでどうしたらいいんだろうな。
しんじゃいたいな
