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はてなキーワード: 単純作業とは

2019-03-06

anond:20190306060633

対人経験値がなくてもできること(書類作りなど)はコンピューターなどがやるようになった。

まり単純作業での修行若い人にやらせることができなくなったので

最初経験値をある程度もらった人がキツいしごとでしぬまで働き

最初経験値をもらえなかった人はずっと経験値がもらえない。

仕事グラデーション連続的に存在しなくなった。

難易度イージー学生)のつぎがマニアック炎上しない社会人しかない。

中間経験値周回用のしごとがなくなっちゃったんだ。

2019-03-03

好きなものを好きなままでいたいから、今知っている以上のことを知りたくないと思ってしま

漫画アニメ小説が一山超えて良い終わり方をしたところまで読んだら、もうその先を読みたくないと思ってしまう、みたいなのはある人いるんじゃないかなぁ…?

そこまでハマっていた作品でもないんだけど、例えば、

ブリーチソウルソサエティから戻ってきた辺りでこの先はもう…ここまででいい…このなんか色々残ってる気がするけどとりあえずここまでで…!!って思ってその先を読まないまま完結してしばらく経つし、

ナルト自来也弟子入りした後の辺りでこの辺でもう…!やめとこ…!って感じになってる

こういう、ストーリーのあるものならまだ分かってもらえることがあるんだけど、人間相手にも同じ気持ちになる。

なんかいいかも?と思った俳優とかミュージシャン過去作品SNS過去投稿を一通り見たりする時期を経て、これは良い…この人好き…ってなったらもうその人の新作とかSNSとか一切見れない。

好きな気持ちに水をさす情報に触れてがっかりしたくないんだと思う。

それに、どのジャンルでも、そういう自分との解釈違いの展開含めて好きと言えないのにファン名乗るなよ、みたいなところない??

俳優さんやミュージシャンだと、尊敬している人とか影響を受けた作品とか、自分地雷だったりするかもしれないと思うと絶対に知りたくないと思ってしまう。

ミュージシャンとか、ならなんなら顔も個人名も知りたくないくらいなことすらある。

最高に好きな段階の記憶だけ残してその時点の気持ちで終わりにしたい。

最近は新しい物や人に興味を持ちたくない、好きになりたくない、みたいなところまで来てるし、本も映画も何年も新しいものに触れてない。

一応、好きでも嫌いでもないけど時間つぶしにはなるかなーって感じでつむつむとかポケモンGOとかの単純作業みたいなゲームしたり、一切興味はないけど資格試験勉強してみたり、家事に力入れてみたりしてはいるけど、若干ルーティーンワークっぽくなってて、今度は代わり映えのない生活苦痛仕事を三、四年スパンで変わってる…

2019-02-27

日本大企業

例えばものすごい量の単純作業をやらないといけなくなったとして

普段ならまずプログラムを組んで、自動化できたならそれで終わり、自動化できなそうだとわかったら手動で取り組む

けどその単純作業上司からの指示だったのなら、人海戦術で何人もに仕事が割り振られる

そして他の人が頑張って単純作業をやっているなか一人だけさぼって(?)プログラム組むのは申し訳ないという思考になる

自動化できればいいけどできなかった時のリスクがでかいし説得するのもめんどい、結果脳死して単純作業をしてしま

生産性は終わる

2019-02-26

anond:20190226210645

アホなんだろ

たまにいるわそういうタイプ

そういう奴は、教育するのめんどくさいから極力単純作業やらせ

最悪のケースだけリカバリー策を講じる

というか大ごとにならないような雑務だけを可能な限りやらせるようにしてる

そういうタイプで有能な奴は見たことがない

根拠のない自信だけあるアホなので、人の話を聞かない

2019-02-22

謝罪文 セクハラととられる言動をしてしまった件について

増田は、同課のAさん(女性・22歳)にセクハラと捉えられかねない言動をしてしまたことを謝罪します。

 

経緯を話すと、Aさんがコピーをとるために立ちっぱなしだった太ももを見ていると、ほつれ具合やほつれ箇所の関係から昨日と同じストッキングを穿いているのでは?という仮設をたて、服装に観察すると昨日と同じシャツを着ている事に気が付きました。

と、いうことは、昨日はきっと彼氏とお楽しみだったのだろうと思い顔に目をやると眠そうだったので、単純作業で眠たいだろうからと、朝コンビニで買った未開封レッドブルを手に持ち肩を叩き「おつかれさん。眠そうだね。元気入れていこう。」とレッドブルを渡した行為セクハラと捉えられてしまいました。

単純作業が大変だろうからと思った行動でしたが、セクハラと捉えられてしまい、軽率な行動だったと反省しております

 

今後、栄養ドリンクなどを差し入れる時に肩を叩くなどのボディタッチはしません。

2019-02-18

発達障害に頼み事したくない

発達障害当人適応障害と言い張る)同僚に仕事を頼むが、本当に使えない

とにかく期限を守らない、確認しない。直前で慌てる。定時報告出来ない。注意すると「アメリカ個人主義で結果さえ残せば良い」「在宅ワークさせろ」とか言い訳

アメリカだって期限は守るし、会社で期限守れない奴が在宅で守れるとも思えない

こんな人間障害から社会で守らないと駄目なの?正直単純作業従事して欲しい。目の前のことだけ注力するのがちょうど良いんだと思う

一般人仕事して良いのはとてつもない才能を持った奴だけにして。そういう検査とか無いのかな?

2019-02-14

ソシャゲにハマってるやつは仕事の才能がある

独立してから仕事ソシャゲに似てることに気づいた

単純作業

労働して、稼いで、投資して、収入上げてっていうつまんねー作業を虚無顔で繰り返してるだけだ

ソシャゲにハマってるけど仕事がうまく行ってないなら、仕事ゲームにできてないだけだ多分

2019-02-10

国家公務員になる奴って何考えてるんだろう

2年おきに全国転勤

すぐにその職場を離れるので専門的な技能も身につかない

調整業務は身内向けの言い訳づくりばかり

経理業務エクセル方眼紙にらみ合うだけの時代遅れ

契約業務親方日の丸権力でごリ押すだけなので転職したら何の役にも立たない

出来た人脈は公務員であることが前提なので退職したその日からは完全に赤の他人

給料新人死ぬほど薄給中年ぐらいかちょっとずつマシになるけどその頃には同期と埋められないほどに差がついてる

クビにならないのがメリットになるのは精神病院に入った奴らだけで他の職員はソイツの分の皺寄せで地獄を味わうだけ

仕事に誇りを持とうにも上が保身に走ってでっち上げた思いつきに付き合わされるばかりだし下手すれば汚職片棒を担がされる

談合しないと仕事が回らないだの書類改竄しないと時間内に仕事が終わりっこないが口癖の奴らに囲まれて過ごす

国民を裏切るためにやっているような作業の繰り返しでやればやるほど自己肯定感が失われていく

共通目標を見定めてない奴ら同士のくだらん拘りと思い込みを掻い潜って書類を通すのが大変なだけでやってる内容は仕事ごっこの粋を出ない

単純作業の楽しさもなければ複雑な頭脳労働のような達成感もなく甘い汁を吸おうとよってくる奴らが上っ面の感謝をしてくるだけ

こんな仕事を選ぶやつってマジでおかしいんちゃう

なんでそんな奴らに国家運営任せてるんだか理解できねえわ……

2019-01-20

anond:20190120164302

甘えちゃダメ!の神経で頑張ってきたけど

どうあがいても3人以上での会話はできんし、接客単純作業ミスばっかりなんや

ニートの大半はそんな発達障害ばっかだよ

2019-01-19

就労継続支援事業で行える仕事はなぜ単純作業しかないのか

もっと本人のできる生産性のある仕事を用意することもできるのでは?

2019-01-17

ドラクエみたいに人生を過ごしてきたが、鬱になった。

自分ドラクエが好きだ。



自分主人公になり

敵を倒して、レベルをあげて、

ゴールドを集めて、装備をそろえて、

仲間を集めて、世界のために冒険する

というシステムが大好きだ。






小学校の頃、

朝4時に起きて家族が起きるまでプレーをするなど、

時間が許す限りドラクエにのめりこんでいた。

学校に行く前にドラクエ、帰ってきてドラクエ晩御飯の後にドラクエ


ドラクエに熱中する少年時代




このドラクエ

敵を倒せば倒すほど、経験値ゴールドがたまり

たまったゴールドを使って新しい装備を買うことで、さらに強力な敵を倒せ、

さらに多くのゴールドと高い経験値が手に入るという

循環システムは、ある程度人生にも当てはまる




そこそこの大学卒業

スクエアエニックスには落ちたが、なんとか就職し、

1社目 請負契約 テレアポ    休日:月1回         生活費赤字

2社目 正社員  営業      休日:週1回         安月給

3社目 正社員  サービス管理 仕事量:個人最良の部分が多い ある程度高給

と、社歴を重ねるごとに

業務の内容が複雑化 + 給料の上昇 というキャリアを経てきた。


特に3社目に関しては、

年齢を重ねるごとに、職務内容が難しくやりがいのあるものになり、

また定期昇給もあるので、非常に満足していた。


ドラクエでいうところの、

レベルが上がり、敵が強くなるにつれて

経験値ゴールドが増えていくという状況だろうか。


本当に満足していた

自分はこの人生ドラクエシステムにのめりこんだ。

少年時代のように、寝食を忘れ、仕事に没頭した

また、多くの仲間に恵まれ

給与にも満足していた。


恋人もおらず、

趣味特になかったが、

仕事があれば、幸福であり、満足だった・・・












けれども、業務最中とある失敗から

その仕事を失うことになる


その失敗は多くの人に迷惑をかけ、

自分の行動に全ての責任があるため、

失業したことについては

仕方のないことであると納得はしている。


しかし、失業したことで、

今まで身につけた

経験値(前職は特殊業界であり、ほかの業界につぶしが効かず、また業界に復帰することが不可能な状況)

ゴールド給与業界としてかなり高級をもらっていたが 貯金がある程度できるたびに、装備を買うかのごとく、車やパソコンなどを買い替えていた)

〇仲間(仕事に没頭していたため、職場以外の人間関係がない状況にも関わらず、前職での関係ほとんど断たれた)

  

を全部失ってしまったように感じている





いわば、「冒険の書は消えてしまいました」の状況だろうか・・・





これがドラクエであれば、

消える前の経験値ゴールド・仲間が手に入る状況まで

再びやりなおすことができる。


プレイしていた「ドラクエ2」ではなく、

ソフトを変えて「ドラクエ3」をすることも「ドラクエ4」をすることもできる。

しかし、困ったことに現実はそうはいかない。


自分の年齢から転職できる「業界経験者でも可能」な仕事

単純作業または重労働仕事であるという現実


今の年齢から他の業界業務しても

失業前と同じ水準の給与を得ることは不可能であるという現実 


失業からの負の財産であるトルネコ並みの腹


冒険の書は消えてしまいました」の状況であろうと

希望をもってやりなおすことができない現実と年齢が

少年のように人生に熱中する心 を 鬱という診断結果 に変えてしまった。




ドラクエは素晴らしい

それは紛れもない事実である

ドラクエのように人生を送ることができれば、

クワクしながら人生を送ることができれば

経験値ゴールドがどんどん向上することができる人生を送ることができれば

どれだけ幸せなことだろうか・・・

自分もかつては、そう信じて疑わなかった。

けれども、今は 鬱 である



先日、前職の同僚にあった。 ほとんど断たれた人間関係の中で

唯一残った友人である

その友人が、これから得るゴールド計算

そのゴールドを使ってどんな装備を買うかの冒険プランを輝いた目で語る。




自分には、もう手に入らない経験値ゴールド




主人公を続ける友人を片目に

冒険にも出ずにレイクナバ武器屋永遠に銅の剣を売り続ける

トルネコ想像して涙が止まらなくなった。

2019-01-13

anond:20190113093401

とっととtwitterで不穏な呟きするだけの単純作業に戻れよ

2019-01-06

anond:20190106121330

子供単純作業しているだけで喜ばれるんだからある意味やさしい世界なんだろうな。

それが行き過ぎるとすぐに産業革命ときみたいな悲惨世界になるんだろうが。

2019-01-04

anond:20190104132451

障害者福祉施設で働いてる人に貰った、そこで作ってるというコーヒーが今まで飲んだコーヒーの中で一番美味しかった。びっくりした。あと今はなくなっちゃったんだけど、キリスト系の障害者施設で作ってたぶどうジュースが恐ろしいほど濃厚で美味しかった。丁寧な単純作業必要食品製造には向いてるのだと思う。偏見から食べられない人は結構損してると思う。

2019-01-02

エラーコード吐かれたらそこでフリーズするやつがいるってのがどうしても信じられない

いや、そこらのおっちゃんおばちゃんが言うならわかるけど、プログラミングやっててそうなるって…そもそもプログラミングってのはエラーコード出してそれを修正しての繰り返しをする作業じゃないのか?

そもそもその繰り返しは単純作業であって、本当に悩ましいのはエラーが出ない問題コード的には正しいが出力が求めた結果じゃない)じゃないの?

もしかしてあのノートネタ? 騙されてる?

2018-12-17

anond:20181217204001

向上心もやる気もなくても、一生安月給で万年ヒラで単純作業だけやるんでいいですってなら

それはそれで許容する企業もあるけど

(それでも一応フルタイムで居て欲しいかパートNG個人情報うから派遣NG、とかで正社員求める事もあるし)

変にプライドけが高くて権利主張してくるのはどうしようもないよな…

2018-12-13

2018年を振り返る

今年の漢字

自分

「挑」 だろう

失業保険が切れ

何社も面接を受けた

目的の為に 僅かだが都会で働いたが

目的とはかけ離れていた。

学んだ事は都会のスピードについて。

きっと都会は物事チェンジしていくスピードが早いからだろうか、

仕事を覚えるスピードを求められた。

残念なことに自分は都会に付いて行けなかった。

今のところ

長続きしているのは黙々単純作業

適材適所ってある。

目的に重点を置くと

社員にはなれない。

時間変更も皆に迷惑かけるから出来ない。

だけどバイト生活も苦しい。

目的もどんどんとレベルアップしてきた。

能力がついていけない現実、そして

目的が一番肝心なのはコミュ力

それも自分には欠けている。

辞めるか辞めないか半々だ。

思考することや話すのも疲れる。

2018-12-12

彷徨い続けて疲れた

恥ずかしいので ここで吐き出させて。

現在38才女。

高校中退からほぼ フリーターで職を転々としてきた。

バイトしかしたことない。

工場販売事務制作業、やめた会社20あるかな。いや、もっといかも。

ついては辞めてを繰り返し、常に新人

勉強して専門職もついてみたけど、適性がなく続かなかった。

多分 発達障害LDもあると思う。

そこから常に時給で900〜1000円くらい、先日まで介護派遣で、人生で初めて20万近くもらえたけど、ヘルニアで泣く泣く退職

束の間の人並みの生活で、有給があって 余裕のある生活

でも、世間の皆は当たり前なんだよね?

私、何して生きてきたの?

通帳見ても、8〜12、13万稼ぐのがやっと。

学歴も頭もないから、単純作業か、誰がやっても同じような 単調な仕事モチベーションも上がらない仕事で辛い。

何のために生きてるのか。

やりがいってなに?

お金を稼げないのもつらいけど、それ以上につらいのが、自分と同じように屍のように、仕方なくそ仕事をしている人たちに囲まれ絶望的になること。

友人は、コツコツ働いてきて、頑張って入った会社からやりがいと、良い仲間に囲まれて いつもモチベーションを保って仕事してる。

そんな仕事したことない。

こんな風になるなら、きちんと将来の事を考えてきたかったけど、子供の時から、女は結婚したら、終わりだから専業主婦になるのが当たり前と育てられてきたので、まさか、ここまでのダメージになるとは思わなかった。

プロポーズ過去断り、もうこの歳では結婚も無理だと思う。

ひとり親ももう70半ば。

私、これからどうやって一人で生きていくんだろう。

不安で押しつぶされそうになる。

体調を崩して 半年無職現在

明日から また求人を探すけれど、安い時給に、単調な仕事薄給。。きつい、しんどい仕事。。自分が選べるのは やっぱりこんなものしかない。

求人を見るのが苦しい。

働いても 普通に稼げない。

もう疲れた

2018-11-29

20代病気して職歴壊したら詰むよね

いや、私のことなんだけど。

大学在学中に統合失調症発症して留年もして、新卒就職はできず自宅療養コース、そのあと良くなったと思って働き始めてもしばらくしたらダメになって辞めるの繰り返し。

30過ぎてから20代の頃と比べてガクッと面接通らなくなったね。というか30過ぎてから雇われで働けてない。

何年も無職して、今は紹介してもらった在宅でできる委託仕事をやってるけど、いつまで仕事があるかわからない。

その仕事、とにかく量の多い単純作業スクリプトでやっつけろみたいな仕事で、依頼者の方からは高評価をいただいてる。

そしてそれだけあって、この先の身の振り方を考えた方がいいよ、ともアドバイスをもらってる。

だけどなぁ。RubyとかPythonとかVBAを少しは書けるけど職歴ぼろぼろマンは今後どうしたらいいのか。

めげずに雇われ仕事を探すか、ランサーズみたいなサイトを使って出来そうな仕事をとにかくやっていくのか。

本当にどうしようかねぇ。

がんばったんだけど

すごくしたい仕事に就きたくて30にして転職をした。

距離引越しを伴う転職だったか結構自分的には大冒険だった。


それから3年、いや4年?もう今計算が上手に出来ないな

いよいよ「もうダメかも」の瀬戸際にいる。

(詳細は割愛する)


「辞めたい」気持ちと「向いてない」気持ち

あんなにがんばって転職したのに辞めちゃうのかよ」という気持ち

全部がずっとごちゃごちゃになっていて、春先にはいろいろあって2週間の休職をした。


その時点でたぶん社長には「もうダメだこいつ」と思われたのだと思う。

この「思われたのだと思う」という実感がさら自分から力を奪っていく。



特技だと思っていたことがなにも出来なくなってしまった。

例えば、ひとに何かを説明すること、なにかを作ること。

社長を前にすると出さなきゃいけない言葉が出てこない。

作ろうと思ったものが思い出せない。(ざっくり言うとものを作る仕事なのでこれはもう完全にダメ


そして単純作業でも細かなミスが増えた。どうしてかわからない。

読めていた、確認できていたと思っていた文章が読めていなかった。これもどうしてだかわからない。


もともとひどかった生理前の気の落ち込みが制御できないレベルになった。

イライラというよりは希死念慮。これは通院して抗うつ剤を飲んでいる。


たぶん、たぶん………生理前かんけいなくもう、

鬱なかんじなんだよな、と思いながら、

辞めて休んで次の仕事を探す自信がない。気力がない。

したいことが見つからないし、逆算して仕事にむすびつく得意なことも今はできなくなっている。






でもそれでは生きていかれない。

生きていかれないよなあ……


この4年なんだったんだろう。なんだったんだろうな、

がんばったんだけどな

がんばるなと言われることもつらい。

なぜなら私はがんばることが嫌いではないからだ。


ももう今、努力を向ける対象も、行動するための力も、なんもなくなって宙ぶらりんだ。


30代半ばの女が宙ぶらりんでどうしたらいいんだろうな。

しんじゃいたいな

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