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はてなキーワード: 単純作業とは
## 信用を得ようとして無能が取る行動
正社員の条件を満たす働き方ができなくなった。
かなり長い間、まともに働けないことにとても苦しんでいた。
「普通というレールから外れた」という考えにこだわっていることに気づき、
ある種「普通」という社会通念と自分の考えをごっちゃにしてきたことに気づいたからだ。
「障害を持った自分なりにできる範囲で人生楽しんで働ければいいや」と思い始めた。
そう考え、収入源のアルバイトを単純作業にするよりは、+αで手に職をつけたくなった。
正社員のように働けない。
だが、月数万円の収入さえあれば、障害年金の底上げもあり、心配なく生活できる。
WEBデザインか組み込み系のプログラミングスキルを身につけたい。
「取っ掛かりをアルバイトか、クラウドワーキングで作ることはできるのだろうか。」
と思い、求人と依頼を探し始めた。
働けないフルタイムと買い叩かれる依頼でげんなりすることもあるが、
もう少し粘ってみようと思う。
それが今の現状。底辺かもしれない。
自営の仕事の一環で、週数回コピペの単純作業をやらなきゃいけない。 WEBサイト内のキーワードをコピーし、セル計算ソフトにペースト…… という情報収集作業をひたすら繰り返す感じ。
ポチポチするだけの作業はかなり退屈で、これまでは作業しながらネトフリ流してたけど、つい映像の方に集中して手が止まっちゃうんですよね。
そのうちバイトとか雇ってやってもらう予定ですけど、夏頃までは自分の手でコツコツやる必要がある。
PCでの単純作業と並行して何かできることってないかな、暇つぶしでも何でも。
だけど、実情を見るにそれでいいのかって思うところがある
IT系の話
単純なメッセージの修正の繰り返しとかエクセルのコピペばかりとかレイアウト並び替えるだけとか、面倒かつ頭の使わない単純な作業だとモチベーションが上がらず、逆に難しいロジックとか数学的な計算とかそういうものほどモチベーションが上がるエンジニアは多いと思う
できるエンジニアほどそこが極端な気がする
結果として初心者じゃ無理ってレベルの複雑なことをする処理をいい感じに1日程度作ってしまうことがあるが、ごちゃごちゃしたHTMLのテンプレートを並び替えたりとかそういう系のだと2,3日かかってたりする
自分でやってもやる気起きないし単純作業だし、なのに変な意味で頭使う部分もあるしで集中できず効率よくできない
やることの複雑度や技術力等で考えるなら、複雑といった方は50で見た目いじる方は5程度
なのに、それを人日で計算すると、すごいことやってそうに見える新機能と既存の画面の並び替えや言葉変えるだけと大差ないことになる
やる側は単純にかかった時間に対してお金取ってるだけだけど、払う側は納得行かなそうな気がする
というか、見た目の並び替えを日常的に変更するのをエンジニアにやらせるだけムダなんじゃないかって思う
デザイナやエンジニアの知識が必要なレベルならともかく極端にいえばHTMLとif文が理解できれば修正できるものは各自勝手に修正してほしい
プログラミング必修みたいな噂を聞いたけど、そういうことになるならぜひやってくれたほうがいいと思った
実際顧客によっては見た目調整程度は自分たちでやりますと言ってやってくれるから技術的なエンジニアがモチベーションあがりそうな部分だけしかやらずに済んでる良けケースもある
元増田だけど、こういう質問で職業挙げてる人のその職業への従事率って10パーセントもないんじゃないかと思ってる
いくら調べても俺みたいな頭の悪さの人間が単純作業以外の仕事を要領よくこなしてのびのび仕事ができるようになったって話が1件も出てこない
意欲だけはあっても能力が追いつかず精神的に疲弊して短期退職を繰り返してる。
喋るのが苦手で業務上の報告、連絡、相談をする言葉が上手く紡げないのが凄まじく辛いんだけど、そういうと「普通に話せてるじゃん」と一蹴されて途方に暮れる。
精神科に行ったら今度検査受けることになったんだけど、「単純作業の方がいいんじゃないかな」とアドバイスを貰った。単純作業すらケアレスミス発生させるんだけどな。
頭が悪すぎて自分の将来が怖すぎる。
金が沢山欲しいとも言わないし、滅茶苦茶遊び回りたいともいわない、だがせめて親が安心して暮らせるだけの金と俺への安楽死が欲しい。
最近、頭が痛くってさ、早退したり、休日は家でずっとベッドの中で寝ていた。
せいぜい、休みの日に家を出るっていったら、歩いて徒歩５分のコンビニで弁当を買うぐらい。いつもおにぎりとサラダを買っている。あわせて300円にもならない食事。そんなことはどうでもいいか。
でさ、流石にずっと寝てるから、することが無くて困ってんの。まあ、最近はテレビを点けてオリンピックをダラダラ見てるぐらいかな。オリンピックは良いよな。一日中ずっとやってるし。CMも無いから。せいぜい、他の国同士の団体の競技をもう少し見たいって思うぐらい。
それがここ数週間の俺の休日。
ガンガン痛い頭の痛みやときどき現れるふわふわした気分を抑えながら、データ入力をするのが俺の仕事だ。単純作業だけど、正確性が求められるのでこの状態だとかなりキツイ。ぶっちゃけ俺じゃなくても誰でもできる仕事だ。だから、俺が不能だと分かったら、さっさとクビにするだろうな。会社の中で死んだりでもしたらメーワクだから。
こんな状態が毎日続いていたんだが、どうやら、俺はいわゆる残留思念に取り憑かれているらしい。
説明は難しいが、こう、急に分かった感じがするんだ。パズルのピースが嵌ったような気分。もしくは数学的概念が理解できたような。
昨日、快挙と言っていいと思うのだが、残留思念と対話することに成功した。対話というより通信のほうがいいかもしれない。よくマンガとかで出てくる「こいつ、直接脳内に……！」みたいなアレ。あれは読者が日本語ベースで理解しようとするから、日本語で書かれているけど、実際に言語でやり取りはしていない。ぼんやりと分かるようになるぐらい。残留思念は無口だ。これは俺の場合だけどな。
その残留思念と通信してわかったのだが、俺に残留思念を送りつけたのが、仕事場所で俺の隣りにいる横田らしいんだ。
横田は勤勉だし、性格も良いから、頭が痛いとぼやく俺のことをいつも心配してくれる。もちろん、他の同僚たちにも気を配る優等生だ。仕事もよくできるので周りの評価も高い。
そんな横田がなぜ、と思ったのが最初の感想だ。そこで、横田が残留思念を送ってきたのか理由を通信した。
しかし、残留思念にも分からなかった。いくら残留思念でも、創造主の頭までは侵入できないのかもしれない。
仕方が無いので、今日出勤してきたときに俺の残留思念の一部を横田に送りつけてみた。ちょっと横田の脳に触れる感じ。
すると、面白いことが起こった。
残留思念の一部が横田の脳に攻撃すると、そこからどんどん別の残留思念が出てくるんだ。耳、鼻や口とか穴の中から出てくるんだ。というか、俺は残留思念を感知できるようになった。
俺の会社では毎日朝礼があって、部長の朝の挨拶の間でもずっと横田は残留思念を垂れ流しにしていた。心なしか横田の影が薄くなっているような。でも、みんな横田の異変には気づいていない。
おそるおそる、俺は横田に気分が悪そうに見えるが大丈夫かと尋ねてみた。
横田は一目俺を睨んだだけでなにも言わなかった。誰が残留思念を送ってきたのか分かったのかもしれない。
朝礼が終わると、横田はすぐにトイレに向かった。俺もこっそりついていった。
トイレの個室で横田は小さくうめき声を上げた後に、声は止んでしまった。
その後、俺は横田を見ていない。
横田の隣の席の横横田と話していると、ある核心的事実がわかった。
なぜそれがわかったって？
いったん、残留思念に取り憑かれると空気中を漂う他の残留思念が体に集まりやすくなるようだ。体の許容量を超える残留思念が溜まるとそいつは消滅する。
横横田もすでに許容量の半分ぐらいがすでに侵されている。
ふつうは、残留思念が集まるといっても1思念1ヶ月ぐらいのペースぐらいが平均みたいだが、横田は異常なスピードで残留思念が集まってしまったと教えてくれた。きっと、社内外問わず広い交流をしていたからに違いない。
残留思念が多すぎるとふとした拍子に残留思念が漏れ出てしまうことがあるらしい。それが俺の中に入ってきてしまったというのが横横田の仮説だ。
では、どうすれば残留思念を追い出せるのかと聞いてみたが、それがわからないと返ってきただけだった。一方的に溜まっていくだけで今のところ防ぎようがない。
今は1思念だけなのでまだまだ許容量までには十分余裕がある。
しかし、いずれは自分の体が残留思念でいっぱいになってしまうだろう。
感動と興奮とが一気に押し寄せ、それと同時に無事滑り終えた安堵感が綯い交ぜになり、私は感極まってしまった。
彼のファンなら皆、彼の演技を祈るような気持ちで見ていただろう。
私もその一人だ。
ファンではあるけれども、フィギュアに詳しくない私はアクセルとフリップの違いもよくわからない。
そんな中途半端な私にも見終えた瞬間に「素晴らしかった」と思える演技だった。
表彰台に笑顔で上る彼を見ていて湧き上がるのは感動、興奮、安堵の感情。
そして、私はその裏にある自分のもう一つの感情に気づいてしまう。
彼はソチから4年間、絶対王者としての意地、国を背負うという重圧、様々な葛藤の中で選手としても、一人の人間としても大きく成長し、今日私たちを大きな感動に包んでくれた。
彼の4年間は間違いなく波乱に満ち、また誰よりも努力した濃厚な時間だったことは容易に想像できる。
私の4年間は。
あの頃大学生だった私は、今、「自分の夢を追う」という名目でフリーターという心細い身分を自ら選択し、人生の迷路に絶賛迷い中である。
人に誇れるものでもなく、かと言って破滅的というほどでもなく、惰性的に夢を追う若者にありがちな堕落した時間を送ってしまっている。
羽生くんの演技による興奮なのか、自分の不甲斐なさに対する憂鬱からなのか、私は真っ暗な布団の中で時計が深夜3:00を過ぎても眠ることが出来ずにいた。
眠れないまま布団の中にいると、脳内で走馬灯のように私の4年間のなかの少し印象的だった出来事や思い出なんかが駆け巡る。
大学進学とともに東京に出てきた私が、少し東京という街に慣れ始めた頃。
自分の大学とは違う、歴史的な校舎の作り等に感心しながらなんとなくお祭り気分を堪能していると、ふと見知った人の顔が目に入った。
Aくんだ。
高校一年生の春から夏へと季節が移り変わる頃、「ねえ、Aくん、増田のこと好きなんだってよ」と人づてにAくんの名前を初めて聞いたのを覚えている。
私はその時、Aくんの名前と顔も一致せず、「誰か知らないし、話したこともないし、なんかの間違いなんじゃない?」みたいな返事をしたのを微かに覚えている。
自分で「間違いなんじゃない?」なんて友達に言っておきながら、私はそのAくんの苗字を忘れられず(Aくんはちょっと珍しい苗字だった)、頭の片隅になんとなくその苗字が引っかかっている状態が続いた。
次にAくんの名前を聞いたのは、同じ高校に進学した幼なじみからだった。
一緒に文化祭の自由時間をのんびり過ごしていると「Aくんって知ってる?」と突然聞かれた。
名前だけしか知らないので、「知らない」と答えると、「ジャニーズの〇〇くんにちょっと似てるんだよ。あっ、ほら、あの人」と控えめに指さす。
指の先には確かにちょっとジャニーズの○○くんに似てると言えなくもない男の子が歩いている。
私自身、あまり惚れやすい性格でもないため「あの人かー」という感想以外特になかったのだが、それでもやっぱり高校生なのでちょっとドキドキしたりして、勘違いかもしれないのに馬鹿だなとか思ったりして――。
でも、なんとなくAくんも私を意識してるような気もして――。
なんだかんだ廊下ですれ違ったりするときに意識してしまったり、今考えても自分の単純さに呆れる。
国語のテストの成績上位者の紙で名前が前後に載ったり、何度か運命的な(?)出来事もあったりしたものだから余計彼を意識するようになってしまったのかもしれない。
ここまで読んでくれた人はこの後、高校時代、私とAくんが付き合う展開が待ってると思うかもしれないが、私とAくんはなんとその後、卒業まで一言も言葉を交わさなかった。
そんなAくんがたまたま行った大学の文化祭でギターを持って少し目の前を歩いている。
見間違いかと思ったが、向こうも私に気づいたようで、こちらを注視しており、私は謎の気まずさと恥ずかしさとで完全に見ない振り。
私とAくんが通っていた高校は東京とは縁もゆかりも無い田舎だった。
そんな田舎の高校でしか見たことがなかったAくんが目の前に、東京に、たまたま来た文化祭にいる。
私も相当に驚いたが、Aくんも相当驚いたのだろう。
それでも気付かないふり――。
深夜3:00、羽生くんによって開かれた記憶の扉によって、私は一つの衝動に駆られる。
「Aくんが今どうしてるか知りたい!!」
喋ったこともない相手の近況を知りたいなんて、私とストーカーの違いって果たしてなんだろうと一瞬踏みとどまるもやはり衝動はおさまらない。
「Aくんの下の名前ってなんだっけ?」
国語のテストの成績表で私の名前の上にフルネームで載っていたのに……。
なんだっけ……。
正攻法じゃわからないと考えた私は次に検索欄に Aくんの苗字+自分の母校+彼を見かけた大学名 を入力。
すると簡単にヒットした。
すると彼がバンドマンなこと。
音楽に詳しくない私でも知っている大きなフェスの小さなステージに出たこと。
そんな情報がポロポロと出てきて、「頑張ってるんだな」と笑みを漏らすとともに、湧き上がる一つの感情に気付く。
Aくんもまた、夢に向かって4年間駆け抜けてきたのだろう。
それに比べて私は――。
言ってしまうと、私も全く頑張っていなかったわけじゃない。
私の夢を叶えるべく、その道のプロとなんとかコネも作ったし、その人たちに評価されようといくつか作品も作った。
でも、プロにかけられた言葉は非難の嵐で、私はプロに評価される度に夢に対する熱意、情熱を失い、失速していった。
夢にほんの少し近づいて持った感情は希望なんかじゃなく、絶望だと気付いた時、私は精神のバランスを崩しやすくなり、自分の弱さにまた失望した。
ここ半年は作品を作ることもできず、ただただ漠然とした不安を単純作業の非正規労働で埋める毎日。
そんな自分が情けなかった。
そんな私には最近、昔好きだった、自分が憧れていた作品をもう一度見返す機会があった。
久々に心を揺さぶられた。
そういう気持ちがふつふつと湧いてきたのだ。
僅かな希望を胸に抱いたところで、私の人生のちっぽけさは変わらない。
金メダリストとは月とスッポンの差だし、駆け出しのバンドマンの足下にも及ばない。
皆それぞれ、人生をがむしゃらに走っている中で私が歩みを止めてしまった4年間。
その4年間を悔やむとともに、彼らの4年間を讃えたいと思うこの感情を色で表すと、きっと夜明け前のような仄暗く、それでいて深い青と紺を混ぜたような色なんじゃないかと思う。
それぞれの4年間に想いを馳せる夜。
そんなメランコリックな夜が今、明けようとしている。
https://www.weblio.jp/content/WBS
Work Breakdown Structure
WBSとは、プロジェクトマネジメントで利用される計画手法の一種で、プロジェクトにおける作業を細かい単位に分割し、階層構造などで管理する手法のことである。
特技を活かすには、大きな目標をルーチンのような単純作業（やることが明確で迷う要素がない）の塊に変える準備が必要だった。
課題が少し変形できて、「複雑な物事の構成要素を観察 → 分解 → 単純化する」という練習を重ねれば、自分の特技を活かせるようになって、無能（結果が出せない、いつも挫折する）を脱却できると閃いた。
良かった。
何もかもが面倒になるときってない？
仕事も、何もかもが面倒になる。
一つずつコツコツ作業すれば良いってのは分かってるんだけど
どうしても楽なほう楽なほうに逃げていっちゃう。分かってる。
異常に腰が重いんだよね。物のたとえだから、痩せるか？ってのは別の話で。
単純作業は好きなのよ。たぶん、工場でチマチマ作業するのに向いてる。
ただ、会社で決められた目標に対しコツコツ4月までにやらないといけない仕事が日常業務以外に4つもあって
その目標が全て高すぎていやなんだよな。 そしてやる気が出ず、毎回達成できない。
ダメなのは分かってる。毎回言い訳しかしてないのもわかってる。
でも、どうしたらいいんだ！「やれ！」ってのはわかるんだけど本当にやる気が出ない！
そういうとこなんだよなあ。
息抜きにちょっと組んだマクロが結構みんなに好評だったんだけど、社内規定的にグレーな動作があったためそのグレーな部分削除したバージョンも作ってみたけど、今度はなんか余計手間かかる挙動になっちゃったのでお蔵入りにした。
ただそのマクロが上の人間の「うちのグループはこんなツールで単純作業を自動化して業務効率化してます！」アピールに使われているのが情けないし恥ずかしい。
それがとても業務効率化につながるとは思えないがそんなこと上の人間としてはどうでもいいのだろう。けど、そもそもそういう辻褄あわせの積み重ねが諸悪の根元であり、それをつぶすことが業務効率化の目的だったはずだが。
なのにこんな些細なことですらそんな辻褄あわせスタンスなのか。とても悲しい。
「これは使い勝手が悪いのでかえって手間になります」という僕の意見もむなしく「いまね、ちょっと周りの人に使ってもらってみたけど、好評だったよ！」って。部長かがじきじきに「これつかってみろよ！便利だろ！？！？」とか言うならば、そうですね～以外どんな返答があるというのだ。たかがマクロに。（そもそも本当にヒヤリングしたのかも怪しい）
そんないたたまれないやりとりが行われてることも悲しいしそれが僕の組んだしょ～～～～～～～～もないマクロのせいなのがなお悲しい。
この出来事自体ももちろん気分悪いけど、根底に流れる辻褄合わせマインドのせいでこれまでも散々傷ついたから、ああまたそのスタンスなのね、ああなるほどなるほど、なるほどね、でもこんな些細な出来事にすらそのスタンスなんだなあ。
