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はてなキーワード: ネタとは
気になる女性が何故か思い入れがあるみたいで意気消沈している。
なんか良いとっかかりにして一度抱きたいんだが、どう行けば良いかな？ ネタがネタだけに関心ない癖に首突っ込むと一気に不快に思われそうだし、変に「分かるよ、俺も悲しい」ってのもうさん臭い。
ピピピピピの爽やかな日記帳
ttp://www.pipipipipi5volts.com
「年収2000万の家庭で味わった地獄の苦しみ」というエントリーで900ブクマを獲得。
その後顔出しブログ実況、ジェンダー問題など炎上ネタを次々とぶちこみホットエントリの常連となりました。
しかしネタが尽きたのか有名人(youtuber)の近況報告をしたり生活保護の推奨など
可燃剤をぶち込むもバズらず2017/5/22を最後に消息不明となり、1年と2ヶ月というその短い生涯を終えました。
http://www.asyura2.com/17/senkyo227/msg/345.html
2017年6月11日に行われた「共謀罪に反対する緊急渋谷街宣」における、宮台真司氏 (社会学者・首都大学東京教授)のスピーチの一部書き起こしです。動画は下記URLで見ることができます。当該箇所は2:08あたりからです。（本投稿の添付画像はこの動画をキャプチャしたもの）
宮台真司氏 スピーチ「未来のための公共」『共謀罪に反対する緊急渋谷街宣』2017.6.11 @渋谷ハチ公前 - YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=7PsEIv7QhDs
山口敬之問題の話に移しましょうか。山口敬之問題は、やや話せないこともありますが、大事なことを話しましょうか。
「共謀罪は一般市民の表現の自由を奪う」というふうに皆さんおっしゃる。その通り。そういう面もある。しかし、ビッグデータがこれほど展開し、ネットワークチェックできるような状態では、それにはとどまらない。
山口敬之氏は、2年以上前に成田空港で逮捕直前に、上からの力で、名前も知ってますね、皆さん。元刑事局長で菅の秘書官やってたあの男によって握りつぶされた。あの男によって。
しかし彼が、いいですか、直前にTBS辞めて、そのあと本格的に官邸の犬になった。私は似たようなケースをいくつか知っている。
こういう共謀罪的なネットワークがやろうとしているのは、そういうことですよ。つまり、僕なら僕のヤバいネタをつかむんですよ。
例えば僕は、元官房長官のブレーンだったやつの話を聞いたことがある。聞いたことがあるっていうか、めちゃめちゃ俺の親しいやつだ。はい。これも共謀罪的にヤバいネタだ。
官房長官は基本的に、結論だけ言うと、政治家マターを握りつぶす役割をする。なぜか？ とんまなやつは「単に政権を防御するためだ」と言う。違うんだよ。握るんですよ。握って奴隷にするんだ。
そうやって、一見、公共の電波で中立を装っている人間が、そのような形で操られているんだ。操られることを拒否すると、名前を言っていいのかな。なんとか一秀さんみたいに挙げられてしまうっていうことが起こる。
ああいうことも、裏のメッセージとして受け取るやつはいっぱいいるんだ。そうか、俺が今ある流れを無視すると、なんとか一秀さんみたいになるんだな。例えば僕なんかはそういうふうに受け取るわけです。
ちなみに僕は、「噂の眞相」に四十数回書かれていますから、いまさら下半身ネタによって傷つく名誉はまったくない。
だから、皆さんにもお勧めします。出会い系なんたらにみんな行きましょう。それを公言しましょう。前川さんも、自ら関わっておられるNPOでそういうふうにしてたでしょ。
くだらないことでチョロチョロすんじゃねえよ、皆さんも。皆さんっていうのは、ここにいる皆さんじゃねえよ。
一般に、そうやって脅されて、奴隷に犬に寝返るクズがいっぱいいるんだ。
（書き起こしここまで）
何かネタがあったらすぐに「はいそれ減給」「次から減給」と口癖のように言う上司がいる
たぶん冗談のつもりで言ってるんだろうけど、言われる方も見てる方も気分は良くない
テンションが上がっていてかなりハイペースで飲んでいたのを覚えている。
一人減り二人減り、バーで自分と女性と二人だけになってから記憶がほとんどない。
朝ホテルで起きたときには二日酔いながらLINEで「楽しかったよまた飲もうね」と送信。
二日酔いのなか帰路で昨晩のことを何とか反芻していると、なにか違和感がある。
記憶の中で相手の女性がやけに近い。相手の手を凝視しているようだ。
恐る恐るLINEで昨晩不作法がなかったかを当人に確認すると、もっとひどいことを
していた。抱きついたり、キスを迫ったりしていたらしい。
「思い出したくもないこと」の「一部」を説明してくれたあと、その人は、もう僕と飲むことはないと告げた。
正直自分でも信じられない。セクハラおやじ的言動は自分のもっとも嫌いとするものの一つだ。
自分の中にそういうものが多少はあることは自覚していた。だからこそ嫌っていた。
本格的に勉強しているわけでもないが、ジェンダー論や性暴力、セクシャリティに関しては人並みには関心を持ってきたと思う。
おおっぴらに公言していたわけでもないけど、ツイッターでそんなこんなをRTしてたりすることもあって、
セクハラおやじではないという信頼を得ていたのではないかと思う。だから二人でも大丈夫と思ってもらっていたのかもしれない。
そう思うと余計罪なことをしたと思う。
本当に相手に申し訳がない。不愉快で恐ろしい思いをさせたようだ。LINEにては言葉の限り謝罪したつもりではいるが、
それが相手にどう響いたかはわからない。とりあえず返事としては「まあ酔ってたんだしいいですよ」くらいのものだけど、
とりあえずツイッターやラインはブロックミュートされていないようだ。
顔も見たくない、くらいまでいっているのかどうか不明。
出来れば直接会って謝りたいのだけどまさにこれは「謝罪は謝る側のためにある」みたいなことで、
もう自分がしてしまったことについて全く整理もできていないし落としどころが見つけられない。
なにか、自分の中の決定的なものが変わってしまったというか、あらわになってしまったというか
取り返しのつかない変容をしている感覚だ。目の前に黒い靄がかかって晴れない。
何かネタツイートをしようとしても、政治的ツイートをRTしようとしても、
「セクハラ親父がのんきに」「偉そうに」とセルフツッコミが入って思うようにつぶやくこともできなくなった。
謝りたい。謝ってよいものなら、許されなくとも謝りたい。どう謝ってよいものかほんとうに悩んでいる。
土下座されたって困るだけだよな、とか。お詫びとしていくら包むのが妥当だろうかとか、
品物だといくらぐらいのどういったものならよいだろうかとか、いや金品渡すなんて失礼極まりないだろうとか。
この文章本当にまとまりがなくて申し訳ない。まとめられない。知人の誰に相談するということもなかなかできず、
■セクハラを謝りたい
テンションが上がっていてかなりハイペースで飲んでいたのを覚えている。
一人減り二人減り、バーで自分と女性と二人だけになってから記憶がほとんどない。
朝ホテルで起きたときには二日酔いながらLINEで「楽しかったよまた飲もうね」と送信。
二日酔いのなか帰路で昨晩のことを何とか反芻していると、なにか違和感がある。
記憶の中で相手の女性がやけに近い。相手の手を凝視しているようだ。
恐る恐るLINEで昨晩不作法がなかったかを当人に確認すると、もっとひどいことを
していた。抱きついたり、キスを迫ったりしていたらしい。
「思い出したくもないこと」の「一部」を説明してくれたあと、その人は、もう僕と飲むことはないと告げた。
正直自分でも信じられない。セクハラおやじ的言動は自分のもっとも嫌いとするものの一つだ。
自分の中にそういうものが多少はあることは自覚していた。だからこそ嫌っていた。
本格的に勉強しているわけでもないが、ジェンダー論や性暴力、セクシャリティに関しては人並みには関心を持ってきたと思う。
おおっぴらに公言していたわけでもないけど、ツイッターでそんなこんなをRTしてたりすることもあって、
セクハラおやじではないという信頼を得ていたのではないかと思う。だから二人でも大丈夫と思ってもらっていたのかもしれない。
そう思うと余計罪なことをしたと思う。
本当に相手に申し訳がない。不愉快で恐ろしい思いをさせたようだ。LINEにては言葉の限り謝罪したつもりではいるが、
それが相手にどう響いたかはわからない。とりあえず返事としては「まあ酔ってたんだしいいですよ」くらいのものだけど、
とりあえずツイッターやラインはブロックミュートされていないようだ。
顔も見たくない、くらいまでいっているのかどうか不明。
出来れば直接会って謝りたいのだけどまさにこれは「謝罪は謝る側のためにある」みたいなことで、
もう自分がしてしまったことについて全く整理もできていないし落としどころが見つけられない。
なにか、自分の中の決定的なものが変わってしまったというか、あらわになってしまったというか
取り返しのつかない変容をしている感覚だ。目の前に黒い靄がかかって晴れない。
何かネタツイートをしようとしても、政治的ツイートをRTしようとしても、
「セクハラ親父がのんきに」「偉そうに」とセルフツッコミが入って思うようにつぶやくこともできなくなった。
謝りたい。謝ってよいものなら、許されなくとも謝りたい。どう謝ってよいものかほんとうに悩んでいる。
土下座されたって困るだけだよな、とか。お詫びとしていくら包むのが妥当だろうかとか、
品物だといくらぐらいのどういったものならよいだろうかとか、いや金品渡すなんて失礼極まりないだろうとか。
この文章本当にまとまりがなくて申し訳ない。まとめられない。知人の誰に相談するということもなかなかできず、
というか、それ以外に話すことはないのか、やれ彼氏はいるのとか、付き合ってどれくらいなのとかいつもそんな会話がループする。
高校時代の友達と会ってもおんなじで、彼氏と旅行に行ったんだとかこれはそのお土産なんだとか、先輩にデートに誘われたんだとか。
みんな昔は昨日のテレビの話とかしてたじゃん。あの芸人のネタが面白いとかゲラゲラ笑ってたじゃん。
大学やら街のカフェでぐるぐるする恋愛トークにうんざりしながらも、私にも初めて好きな人ができた。
無口だけど、笑った顔が可愛くてぼんやり優しい背の高い人。
最初は見かけるたびにかっこいいな〜と思うくらいだったのが、共通の友達から話すようになって、いつのまにかグループでごはんも食べるようになった。
私も彼も写真が趣味で、でも彼の写真は本当に何かを写すのが嬉しい、楽しいといった風でそこが特に尊敬できた。だいすきだった。やっと私にも好きな人ができた。そう思っていた。
けれど私は気づいてしまったのだ。
付き合えたとして、そのこと自体よりも周囲の反応に期待してること。
大学生の会話のほとんどを占める恋愛で、その渦の中心になりたいだけだということ。
彼を好きなんじゃなくて、彼を好きな自分が好きなこと。
だから出かける約束を急に反故にされた時、自分でもびっくりするくらい嫌な顔をしてしまった。
たぶん、彼を好きな自分が好きだから、その日のために朝からお化粧を頑張ったり、服を選ぶのに時間をかけた自分を馬鹿にされたような否定されたような気分になったんだと思う。
勝手に期待していたのだと思う。
一人で気持ちの天秤に重りを載せすぎたんだと思う。
好きって一体なんなんだ。
みんなはどうやって人を好きになるんだろう。
どうやってその人を好きな自分じゃなくて、その人自身を好きになれるのだろう。
世の中のカップルのうち、どれくらいが本当に相手のことを好きなんだろう。
焦らなくてもっていうけど、じゃあなんでみんな恋愛話ができるの？
私の精神が幼いだけですか？
わからないことが多すぎる。
怖くて足が竦む。
一体恋愛ってなんだ。
好きってなんだ。
好きでした。あなたを好きな私のことと、たぶんあなたのことを少しだけ。
私があなたを好きな風でいること、気づいてたよね。
突然怒ってびっくりしたし嫌だったよね。ごめんね。
友達には戻れないと思うから、距離をあけていきます。忘れてね。
だいすきでした。たぶん、たぶん。
だいすきでした。
ん？ 大事な文言 → 置換 → インドネシアってことだろうから、インドネシア → 置換 → 大事な文言すれば良いだけ。Ctrl + H だったらファイル閉じた後でも使えるよ。てか、この無能上司の話もネタだよね。
スキャンダルをやらかしたアイドルはすごくいっぱいいるしその中でも現役選手だって普通にいる。指原とか。
かなりインパクトのある言葉だったので周りがあれこれ言ってただけでファンの中では心底裏切られたとか思ってる人は少数な気がする。
あなただけの悩みではない。自分もしょっちゅうフラッシュバックに襲われた。１人だけの車中で叫んだり、トイレで死んだように踞ったり。そんな風にして何十年やってきた。生きれば生きた年数だけ、落ち込むネタも増える。ただ、年を経て言えるのは、ネタが増えれば増えるだけ、１つ１つの濃度は薄まっていくこと。どうも人は同時期に抱えられる総量は決まっているらしい。死にたいくらい重いネタを無限に抱えることはできないので、歳をとるといい按配でセーブをかけ、鈍くなる作りになっているようだ。人の為に生きることが増え、自分事にかまう余裕が無くなるのも、フラッシュバックから徐々に遠ざかる素因のようだ。死にたいと言っているときは、死にたいくらい恥ずかしい、今度はヘマやらず生きたい、が本音なのだ。そのことを明瞭に意識することは、トラウマに足を取られず醒めて生きるための足しにはなる。つまるところ、フラッシュバックの本質は自己愛でしかないのだ。
http://b.hatena.ne.jp/nerimarina/20170619#bookmark-340388297
男って、昔自分のこと好きだった女はずっと俺のこと好きだと思ってんのかな……
3月のライオンでもこのネタ描かれてたけど、そんなこたぁない。
大多数の男は現実の女がそんなセンチメンタルな心を持っていないことを理解していると思う。
ただ「今でも自分のコトを好きでいて欲しい」という願望はあるんじゃないかな。
少なくとも俺はそうだし、友人たちとの話を聞く限りそんな雰囲気を感じる。
そして男の大半は彼女の元カレの話を聞きたくないのと同じくらい、元カノの今カレの話とかは聞きたくないような気がする。
少なくとも俺はそうだ。
つまり男には「自分のことが好きだった女性は今でも自分のことが好きでいて欲しい」という願望があり、
「自分のことが好きだった女性は別の男性とくっつかれる」とストレスを感じるので、
せめてフィクションの中では願望が叶えられ、ストレスを感じないようにしてあげよう、というのがヤマカムの話にある赤松健や矢吹健太朗の主張の根拠だと思う。
そんな男が一般的かどうかは議論の余地はあるだろうし、そもそもそんな夢見るアリスちゃんな男のことをキモいと思うのは至極当然だと思う。
ただ、
男って、昔自分のこと好きだった女はずっと俺のこと好きだと思ってんのかな……
に関しては「思ってないし、現実の女はそんなことないということを充分理解している」とだけは理解して欲しい。
現実を理解しているからこそ、フィクションの世界に浸っているのだから。
ただ、「かつて人気を博したこってり系ラーメン店の店長が、久しぶりに同じ屋号で店を出すというので食べに行ったらあっさり系のざる蕎麦を出してきた」と考えれば怒りと落胆を感じるのは当然だとも理解できる。
人の秘密を握って、そのまま誰にも話さず、それをネタにその人を脅すようなこともせず、ただただほくそ笑むのが好きすぎてつらい。
ただひたすらその秘密を心の内に留めておくのが気持ちよすぎる。その人にとって、信頼できる人であるという満足感も小さくないが。
小学生の頃から、頭が弱いけど口が固いことで有名で、相談事をよく聞いていた。そのころからそういう嗜癖が出てきたんだと思う。
「大丈夫。誰にも話さないよ。だってすぐ忘れちゃうもん」なんて大嘘。ほんとはずっと覚えてる。他の人に話したりなんかしないよ。そんな勿体ことするわけないじゃん。
死にたい。
大学受験失敗して親に金銭面で迷惑かけた。大学生活は勉強も課外活動も全力でやった、親に楽しい話を聞いてもらいたかった。
部活のリーダー、バイト3年間、ゼミ研究発表、学祭委員…いわゆる｢ESのネタ｣は余るほどできた。
それで意気込んで始めた就活だが。
SPIや玉手箱は、もう勉学で失敗しまいと入念に準備したからそこまでは9割9分受かった。
だがいざ面接となるととたんにお祈りサイレント。あれだけ学科不問と言っていたのは何だったのか。｢あなたが勉強してきた芸術ってのはどう活かせるの？｣しか聞かねえじゃねえか。サイレントサイレントお祈りメールサイレントお祈りメール25社。
結局6月半ばまで最後の1社だけ3次まで進んでたのに今日で連絡ないまま1週間。毎日電車乗る時お風呂入る時ベッド入った時涙止まらない。
今やってるプロジェクトには参加できないわバイトも人手不足なのに入れないわ卒論発表も近づいてるのに全く準備出来てない。
｢大学も就職も学校推薦！就活おわりー遊ぶぞ！｣と言い放った知人には殺意すら覚えた。
あげく2ヶ月前に就活終えた恋人には｢本当に好きでいてくれているのか分からない｣と言われもう何もかも上手くいかない。
悲劇のヒロインとでも、まだ受けた会社が少ない、甘えだとでもなんとでも思われてもいい。私はつらいんだ。学校でいくら必要とされたとしても社会にいらないと言われたら社会のゴミなんだ。
親も求人を探してくれている。私はなんてことをさせているんだ。こんな子供にそこまでする価値はないよお母さん、お父さん。ごめんね。ごめんね。
