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はてなキーワード: 資格とは
今から死にに行こうとおもっているのに
家にあるエロDVDとかグッズとか捨てなきゃなと思ったり
家族仲良しで
少ないけれどとても仲のいい友達がいてくれた
そこそこ頭のいい大学に受かって,資格も取って,院も受かった.
タスクを予定日までに仕上げることが出来ない.
研究することが辛いな.モラトリアムが欲しくて研究なんて選ぶ必要なかった.
特に取り組んでいる訳でもないのに,研究が辛いなんて甘えているよな.
愛が欲しいな.愛している人から,愛されたいな.告白されたこともあったけど.
でも,俺ゲイだし.メンヘラゲイとか需要ない.(そもそも個人として需要ない.)
結果(9/19)
・朝9:30には起きる。→20:00に寝て3:00に起きた。えらい！
・毎日夜にちゃんとシャワーを浴びる。→夜じゃないけど夕方にシャワーを浴びた。えらい。
・毎日3時間は机に向かう。その時はスマホを手放す。→就職に役立つようなものではないけれど簡単な資格の勉強をはじめた。えらい。
・ブクマは1日3つまでにする。→昨日は4つしちゃった。増田は0。
・YouTubeを見ながら寝ない。→瞑想しながらラジオ聴きながら寝ちゃった。
・隣の駅まで歩く。→歩く靴がないことに気づいた。
・朝晩歯を磨く。→寝る前に忘れちゃった。
・毎日ヨーグルト100g、野菜350g食べる。→ヨーグルトは食べた。野菜はお父さんが一日分の野菜って書いてある袋に入った野菜をスムージーにしてくれた。飲んだ。えらい。
20時に寝て3時に起きることが9時までに起きるっていっていいのか分からないけど、朝に起きてるからえらい気がする。
今も髪を乾かしながら書いてるけど髪を乾かすのに30分以上かかるので髪を切ろうかなと思う。シャワーを浴びたくない理由をなくそう。
育ちじゃないのかなあ。
両親が仲悪かったりすると非リア充になるんだよ。
非リア充はね、生きる資格がない、とか考えちゃうんだよ。人殺したわけでもないのに。
それと同じように、こんな俺には彼女を持つ資格がない、と思ってしまう。
そんな資格試験など無いと言うのに。
元増田です。反応ありがとう！（これは本当に感謝してる。こういう話を聞いてくれる相手が周りにいないんだ。ひとりで考えてると袋小路に入るから助かる。）
「完璧主義」「他律」ってのは想定の範囲内だったけど、「カオス」には笑った。
他者の全面的な賞賛に喜びを感じることができないのは、まさにそのとおり。
でも、自己評価の基準もないかな？ 意外だった。矛盾だらけなのは承知してるよｗ ありがとう。
勉強して成長を感じるのが楽しいから、その延長として資格試験合格を目標にしてる。合格後にその資格を活かす計画も立ててるよ。でも、その計画を「やりたい」訳じゃないんだよなぁ。不健全だと思うが、他にやりたい事もできそうな事も思い当たらないから、とりあえず前進しとこうかな、と思ってる。何もせずに歳だけ食っていくのは御免だ。
これでも近年は自己肯定できるようになってきたし、精神的に安定してきたんだよ。増田の言うように目標を持ったお陰なのかもしれん。
でもまだ他律（に見えるの）かぁ
1コースあたり20人から30人程度、時間にして約1時間。1人で1日3コースまわる。
それを行きと帰り1日2回。
朝は園児一人一人の家の前まで迎えに行く。
時間通りに行っても、園児がいない事も多い。勝手に先に行くとクレームの元なので、暫く待ち、それでも来ない場合は電話を入れてから行く。
一度バスに乗せたとしても、遊び盛りの子供はけして黙ってはいない。
やれ誰と誰が喧嘩しただの、やれ誰が叩いただの、喉が渇いた具合が悪いトイレ行きたいだの。
実際に吐いたり漏らしたりする子もいる。もちろん泣く子もいる。
けれども他人の事などあまり関知しない子供の事、お喋りしよう手遊びしようお話しして抱っこしてと園児らの要求は尽きることがない。
更に言うと、運転者は日によって違うので、道も教えなければならない。
公共のバスではなく民家が目的地なので、大通りではなく分かりにくい小道を行かねばならない。方向音痴の私にはそれも辛い。
そもそも道を教えるのなんて、園と運転手の間でやればいいだけの話ではないのか。事前に地図を渡し説明すればスムーズではないのか。毎度毎度そう思う。
子供の顔と名前、乗る場所降りる場所(行き帰りで違う子も多い！)、保護者(お父さんお母さんお祖父さんお祖母さん父兄の親戚etc…)のお顔を叩き込み、持ち物をチェックしていく。
覚える事山盛りである。
帰りは行きの仕事に加え、寝てしまった子を起こすという作業も待っている。
子の名前と顔、降りる順番、そして持ち物を覚えていないとここで困る。降りる前にきちんと正しい子を起こし、寝ている間に行方不明になった荷物を探して持たせ、準備をさせる。
一度起こしても、他の子を起こす間に寝てしまう子もいる。呼んでも揺すってもくすぐっても、なんなら持ち上げてもなかなか起きない子も多い。
やっとの思いで家の前まで辿り着いても、やっぱり保護者が来ていない事も多い。共働きや赤ちゃんを抱える家庭が殆どだ。責められない。時間通りに来てなくても仕方ない事なのだ。
生活の為に働いてるけど、その仕事のせいで生活にも影響が出ている。毎日疲れ果て、家事も疎かになりがち。
何処の職場でもそうだと思う。辛い事苦しい事をしてやっとお給料がもらえる。当たり前。
だけどなんだろう。これ。
保護者先生添乗員。皆がそれぞれ我慢して頑張っているのに、皆がそれぞれ辛い気持ちになっているように思う…
どうしたらもっとうまくいくんだろう…
現状の打開策として「仕事を辞める」ことがあると伝えたい。
自分は
・既婚
・子無し
・賃貸住み
・資格無し
といった感じ。
それなりの会社員期間の中、自分以外にも職場を離れる人間を見ているわけやけど、概ね２タイプに分かれている。
①次の収入のあてを決めて辞める
②潰れて辞める（出勤できなくなる）
だいたい①のタイプが多い。
ちなみに自分の場合は、一回だけ②があって、それ以外は「次のあてはないが、とりあえず辞める」ことばかりだ。
（でも、今も生活できてる）
「辞めるに辞められない」という方は「①であるべき、そうでない辞められない」と思っている方が多い。
そう思っている方は、結局、在籍中に次の職を見つけることは難しいと思う。
そうして、期間がダラダラと伸びて②になる。
「辞める」と覚悟を決めてからでないと、意外と状況は動かない。
「辞める」と覚悟を決めた以上、意識しないところでの本気度・熱量が上がる。
「辞められない」理由はいろいろあるかもしれんけど、自縄自縛になってないかを考えたらいいと思う。
『同僚に迷惑がかかる』
辞めたところで、会社はなんとかまわるように動く。
これは自分の存在意義がない、というわけではなくて、企業体として当たり前の動き。
突然、潰れるほうが『同僚に迷惑がかかる』
『収入がなくなる』
入院とかしたら収入がゼロになるどころか出費がかさんでマイナスになる。
おまけに、長引くので後々の収入が下がる。
「辞めろ」と言いたいのではなくて「辞める」というのも現実的な選択肢だということ。
そして「辞めても意外となんとかなるもんだ」と言いたい。
全ての方に適用されるもんではないと思う。
姉はイケメンだ。かなりぶっとんでるし、ちょっとどうかと思うような行動に走ったりもするけど、総じてイケメン。性格は姉妹で正反対。私は人見知りで、基本的にいつもおどおどしている。今までいろんな局面で何度も姉に助けられてきた。そんな姉への感謝の気持ちを綴りたい。
うちは母が早く亡くなってる。私が5才になる年に喉頭癌でこの世を去った。姉は私より11才上で、私が小学校に入った年にはすでに高校生だった。
そんな姉が、私の入学式に母の代わりとして参加してくれたのだ。その時のスーツ姿がとても素敵だった。人指し指に緑色の翡翠の指輪をはめていて、それは母の形見だと教えてくれた。入学式の時の写真を見返すと、やはり姉は保護者の中で一人だけ幼げに見える。
姉は高校ではかなり目立っていた。たまに雑誌にも出てた。エルティーンという十代向けのファッション誌で、モデルみたいなことをしてた。私はまだ小学校に入りたてで、そんな姉を芸能人だと思い込んでいた。そのうちテレビにも出るんだと思ってた。その予想はのちに別の形で実現するんだけど、その話はあとに回そう。
姉はふだんはあまりエルティーンを読ませてくれなかった。小学生にはふさわしくないエロい特集が多かったのだ。そんな雑誌にちょくちょく載る姉の姿に、私は幼いながら、妖しい憧れのような感情を抱いていた。
父は土建業を営んでいたが、この頃には経営が苦しくなっていた。それまではずっと絶好調で、姉は何の疑いもなく｢うちは金持ちだ｣と信じ切っていたらしい。でもそんな幸福な時代はあっけなく終り、父は一気に萎れてしまった。母に先立たれて、経営も傾き、悲嘆にくれる日々。父がお酒に溺れ始めたのはこの頃だ。それでも父は姉を私立の大学に入れた。娘の教育は疎かにしない、それは母の遺言でもあったそうだ。
当時、私がまだ9才の時。姉が私をあるイベントに連れて行ってくれた。姉の大学の友達の中に、ひとりだけ9才の私が混ざるという、かなり無茶な形だった。野外で開催されるテクノパーティ。でもそんな詳細はすべてあとから知ったことで、当時は右も左もわからないまま、姉に連れられて、ただついて行った。そこはまさにカオスな空間だった。広大な森林のいたるところで人々が踊り狂っていた。真夜中にトランス状態で踊り狂っている大勢の大人たち。あの光景が私の音楽の原体験になってしまったのは、なんかちょっとまずい気もしている。
夜、私は姉と並んで芝生に寝転んだ。遠くではドンドンという無機質なテクノのビートが鳴っていた。私と姉はふたりで夜空の星を眺めながら話した。その時に姉がとつぜん言ったのだ。
｢ママはもういないけど、私がお姉ちゃんとお母さんの両方をやるから｣
後年、姉にこの話をしたら｢そんなくさいドラマみたいセリフ言うわけない｣と全否定した。でも私は完全に覚えている。ありがとう。あの言葉にどれだけ支えられたかわからない。
三つ目は、話自体がかなりぶっとんでる。
私が中２の時、父の会社が潰れた。全てを整理しなければならなくなり、家族は家も失った。私たちはアパートに引っ越した。父はもはやアル中の一歩手前みたいになっていた。
姉はすでに大学を卒業していたが、就職はしていなかった。なんと、カリスマキャバ嬢になっていたのだ。当時の某歓楽街ではかなり有名な存在で、テレビの取材も受けていた（冒頭に書いたテレビ出演の話はこれのことだ。ちなみに姉はこの後にもまた別の形でテレビに出るのだが・・・）。姉は客に媚びないSっぽいキャバ嬢という設定で、何度か深夜番組に出ていた。それはけっこうサマになっていた。
姉は家では父にハッパをかけ、とりあえず一労働者に戻って建築現場で働くことを勧めた。父は最初は経営者という立場にこだわり、かたくなに拒んでいたが、やがてしぶしぶ従った。
ここから急展開が訪れた。カリスマキャバ嬢としてのブームが一段落して、父もどうにか社会復帰できたというタイミングで、姉がいきなり海外に留学してしまったのだ。なぜこのタイミング？と思ったけど、どうも男絡みのようだった。色恋沙汰なら、もう誰が何を言っても無駄だ。姉の留学先はコスタリカだった。
姉は私に銀行のカードを託した。｢本当にやばくなったらこのお金を使いなさい｣と姉は言った。さらにもう一点、｢絶対に父には秘密にすること｣姉はそれだけ私に言い残して、さっさと異国へ旅立ってしまった。当時、私はまだ中２だった。おいおい、母親の代わりをするって話は？
預金は600万円だった。コンビニのATMで残高を見た時、足が震えた。私はこわくなって、すぐにカードを机の引き出しにしまい、鍵をかけた。それは中2の私に背負える額ではなかった。
そのまま中3になり、受験の時期を迎えた。姉がいなくなってからというもの、家の中はめっきり暗くなっていた。父は働いてはいるものの、お酒の量がどんどん増えていた。親子の会話もほとんどなくなっていた。学校でも、私の家が落ちぶれたという噂がうっすらと広まっていて、なんとも言えない惨めな気分だった。姉の600万だけが心の支えだった。まだ大丈夫、うちにはこれがある、そう言い聞かせながら日々を送っていた。とかいいながら、カードからお金を引き出す勇気なんてまるでなかった。私は根っからの小心者なのだ。大金を前にして、完全に怖気づいていた。どうしても心細くなって、ひとりで布団をかぶって泣く日もあった。勉強にも身が入らず、だんだん授業がちんぷんかんぷんになっていった。高校に受かる気がしなかった。この時期は私の人生でいちばん苦しかった頃かもしれない。
そんなときに、姉が帰ってきた。まるで私の危機を察するみたいに。姉は予告もなく、いきなり家に現れた。あの時、姉を見た瞬間、私の全身にぐわーっと広がった強烈な安堵感が忘れられない。自分がいかに姉を頼りにして生きているのか、骨身に染みて分かった。
姉のコスタリカでの日々は、それだけで一冊のルポルタージュが書けるぐらい強烈だった。でも私がここに書くのはちょっと無理だ。筆力が足りなすぎる。姉はコスタリカで日本人の恋人と暮らしていたのだが、やがてその男と別れて、現地でスペイン人と付き合うことになった。交際から数日後に、ふたりでパナマに小旅行に行ったら、国境を渡るバスから彼がいきなり逃亡してしまった。理由はわからない。ともかく姉は一人にされてしまった。それから姉は執拗な警察の取り調べを受けたりしつつ、どうにか事なきを得て、家に帰りついた。後日、彼が麻薬組織の幹部だということが発覚した。姉はそんなこと何も知らなかった。彼がなぜ逃げたのか、どこに逃げたのか、全てが謎に包まれていた。
そういう話が他にもたくさんあるんだけど、とても書ききれない。とりあえず姉は無事に日本に帰ってきた。そしてコスタリカでのエキサイティングな日々を迫力満点に語ってくれた。私はなんだか自分の悩みがバカらしくなってきた。受験が不安だとか、ほんとに小さなことって気がしてきた。姉に相談したら「勉強しろ」と言われた。2秒で話が終わってしまった。銀行のカードをいちども使わなかったと言ったら「あんたらしいね」と笑った。姉が相変わらず人差し指に翡翠の指輪をしていたので、私は「お母さんの指輪だ」と言った。姉はそっけなく「あれウソだよ」と言った。「蛍火の墓を見て、適当にでっちあげた」「マジで！？」「うん」私は脱力した。
それから受験勉強に身をいれて、私は無事に第一志望の高校に受かった。姉は父の酒浸り生活も、きびしくたしなめた。父は何だかんだ言いながら、姉には従う。酒の量を控えるようになり、少しずつ生気を取り戻していった。やがて昔の仲間と一緒に、また小さな会社を発足させた。最近は土建以外にも手を広げて、高齢に鞭打ちながら、建物管理の資格の勉強なんかをしている。
姉はコスタリカで築いた人脈を駆使して、某国の大使館でアルバイトをするようになり、そこで能力を見込まれて、正規の職員になった。大使館について詳しく知っているわけではないけれど、私は漠然と「超エリートの仕事」だと思っていた。姉のイメージとはどうしても結びつかなかった。最初に聞いた時は、女スパイが組織に潜入しているような姿が頭に浮かんでしまった。
姉の最後のテレビ出演は、この大使館がバラエティ番組の取材を受けたときだった。姉は有名な芸人さんにおいしくいじられていた。姉は完全にキャラ変して、シャイで生真面目な妙齢の職員を演じていた。「あなた、かなりの箱入り娘でしょ。男性経験も少なそうだな」芸人さんがそんなようなことを言って、姉をからかっていた。姉は恥ずかしそうに両手で顔を隠した。『かわいぃ～』みたいなテロップが入った。いやいやいや、と私は全力でテレビに向かってつっこんでしまった。
そんな姉も、長く勤めた大使館をやめて、今はスペインバルのオーナー兼マネージャーとしてバリバリ働いている。ほんとはここにお店のサイトのリンクを貼って、微力ながら宣伝したいんだけど、それをするには姉の許可を得なくちゃいけない（というか、こんなの宣伝にならないか）。
ちなみに私は普通に高校を出て、短大を出て、今はOLだ。ほんとに波風のない人生。何から何まで姉とは対照的だ。そのうち私にも、めくるめく冒険の日々が訪れるのだろうか。
結局、姉への感謝はたくさんありすぎて、とてもここには書ききれない。何でこんなことを書こうと思ったかというと、このあいだ何気なく実家で昔のアルバムをめくっていたら、幼い頃の姉の写真を見つけたから。3才ぐらいで、まだ私が生まれる前。姉は母の腕に抱かれていた。泣き出す直前みたいな、絶妙な仏頂面。姉を抱く母の人差し指には、緑色の翡翠の指輪が光っていた。なんだ、やっぱり形見じゃん。本当だったんだ。きっと照れくさかったんだろう。いかにも姉らしいと思い、うれしくなってしまった。それで姉への気持ちをまとめてみようと思ったんだけど、うまくまとまらなかった。無理もない、姉自身がまとまってないんだから。
会社がいよいよやばそうで、転職活動を始めた。とはいえ歳も歳なので反応は芳しくない（丁巳）。そこで履歴書にブコメについたスター数を記入することを思い立ったが、資格欄でOK？ ちなみに総計300個くらい。
もう疲れた。
確かに授業は少ないけどさ。
大学までは自転車とバスと電車を乗り継いで片道2時間半。授業1コマだけでも結局移動時間がかさんで1日潰れる。他の予定が入れられない。
学校行くのに使う電車はローカル線で、1時間に3本くらいしかないからかなり待たされる。時間の無駄。
定期代高すぎ。学校とバイト先の定期合わせて月2万7千円。JRもっと運賃下げろよ。
学費以外かかるお金は全て自分で出さなきゃいけないから、授業と就活以外は全部バイト。
でも休む日は週に1日は欲しいし、そうしたら効率よく稼げるところじゃないといけないので時給の高いバイトのために2時間かけて都心へ行く。
19時退勤だけど、家に着く頃には21時をまわる。
しかも帰宅ラッシュだから、満員電車に1時間半立ちっぱなし。PC重いから余計に疲れる。
夕飯食べて、お風呂の順番がくるのを待つ。もったいないこの時間。寝たい。
お風呂に入ったら、疲れて課題やら資格の勉強をする気力も無く布団に倒れ込んで寝落ち。
朝、アラームを止めた瞬間に寝落ちして二度寝。寝坊。遅刻しそうだから朝ごはん抜いて家を飛びだす。
朝弱いのは認める。私の意思の弱さかもしれない。これ本気で悩んでる。
週末はバイトを入れられないので、勉強の日にしようと意気込んで金曜日に寝るも、
3時間ほど勉強して、また眠くなってくる。歩いたり伸びをしたりするけど、気がついたら椅子に座ったまま寝てたり。
こんな生活の繰り返し。
本当は睡眠時間を削りたいけど、睡眠時間少なくなると体調崩したり、膀胱炎になったりするので5時間睡眠を3日続けるのが限界。
大人は大学生楽しそうでいいなあって言う。そうでもないですよ。
学生のうちにやれることやっとけよ！って、はあ？
病院の先生には、文系の学生なんだしいつも暇でしょ？って煽られ。
友達は一人暮らしか、もっと都内に近いところに住んでいるので時間がたくさんあるようで羨ましい。
勉強もしつつ遊びも楽しんでるし。
一人暮らしなんて、親に家に帰る時間が遅いことについて文句も言われないし、家族の生活リズムに振り回されることもないし、自立できていていいなあ。
みんなバイト全然忙しくなさそうなのに、なんでそんなに遊んだり書籍買ったりできるの？その金どこから湧いてるの？
ずっと我慢して何年も通ってるけど、たまに我慢ができなくて爆発して泣いてる。
やりたいことがあるのに勉強したいことがあるのに、なぜ私は今生活するのに精一杯になっているのか。
私が甘ちゃんなだけか。
貴重な4年間を、こんなかたちで過ごしていいのだろうか。
今日のTBSで放送されていたビビットの出演者である真矢みきさんが「高卒認定試験」を受験するまでの密着を行っていたのを見ていた
真矢さんは元々宝塚のトップ女優としてその地位を築き上げ、現在までに役者の仕事なりで多忙だ
それでも真矢さんが高卒認定試験を受けたかったのは当時は演技のレッスンしかなく、高卒としての資格がもらえなかったため、その穴を埋めたいという思いだった
最近仮面ライダーゴーストに出演し、今朝ドラにも出演している磯村勇斗は大学に通いながらも本格的に役者を目指したかったこともあって２年で辞めていた
こういった例は全てに通じるわけではないが、何故頑張れる人たちはたとえ地位やお金などではなく自分に対して純粋に進み続けることができるのか考えさせられる
本人の経験による価値観やさまざまな人たちとの出会いの中で芽生えたものがあるかもしれない
だが、現実はそういった華やかなキャリアを持っている人だけではなく、学歴などによる差別も少なからず存在する
そうなってしまったのは先人達が築き上げてきた社会構造の結果であり、日本の場合はキャリア積もうにも大卒でないと難しい状況が増えたりと職業を選択できる自由度が縛られている
仮にスポーツ選手といった人達はセカンドキャリアとして働こうにも高卒でプロへ移った方が多いため、すぐ決まるわけではない
それでも個人的には将棋の藤井聡太4段や日本ハムファイターズの大谷選手と若い人達が道は違えど若いなりにありのままに進んでいる
こういった朗報は嬉しいし、自分も同じように若い世代として一緒に頑張りたい気持ちは高まる
もう少し社会が年齢や格差などを排除し、誰もが望む世界に没頭できることで次の世代につながることができる様な社会へと変わることを心から願う
今の自分が何をやってきたのかと言われれば・・国立系現代美術研究機関で仕事をしている。
そこで何の仕事をしているのかと言われれば、ネットで美術作品に関するWebサイトの制作や
システム、サーバ管理作業やベンダー企業と打ち合わせを行いながら、世間に情報を発信している仕事だ。
プログラムこそ書けないが、PremiumPro、AfterEffects、Photosho、Illustrator、Dreamweaverを使いな
がら画像加工や映像制作、写真撮影、簡単コーディングやJavascript、シェルスクリプトをゴリゴリ書いて
仕事している。自分では何でも屋と呼んでいる。これがクリエイティブと言われればどうかはわからないが・・・。
アーティストとかデザイナーが嫌いですと言っていた自分ではあるが、知らない人間がそう言う世界の事を
言うのも失礼だと考え、正社員をやめてデザイナーになるため、まずは安いWeb制作スクールに通ってみた。
短期間だがサイトの作り方とAdobeツールの使い方を教わった。
ところが自分にはWebコーディングやデザイン考え方は理解できたが、デザインセンスや色彩感覚に欠けていた。
スクールへ通った後、派遣会社へ「Web制作がしたい」と登録したが、ポートフォリオを見せた途端にボロクソに言われ、不採用が続いた。
そんな中、あるWeb制作会社で「君、サーバ管理の方がいいかも」と言われてしまったがデザイナーになりたいとしと考えて断った。
その言葉をきっかけに「デザイン能力がないなら」せめてサーバ管理でもと考えて、Linuxスクールに通った
（その間は派遣で時給は安いがWeb制作会社で簡単なコーディング作業と画像修正作業、印刷会社でのDTP業務をして凌いだ）。
Linuxの勉強はすればするほど面白くなり、そちらの知識にのめり込んだ。サーバを学とネットワークの仕組みも知りたくなる。
最後にはネット知識で自作PCを組み上げてLinuxをインストールしてWebサーバとメールサーバを構築した。
ただ、自宅でWebサーバを構築すると言っても外部への公開はリスクが高すぎるので勉強機としてdebian系やredhati系OSなど
をデュアルブートさせたり、HDDでRAIDを組み上げたりして遊んだ。そのうちにレンタルサーバでドメインを取得、CMSで個人
ブログを立ち上げるも自分のポカミスからクラッキングにあいサイバー犯罪課の取り調べを受ける経験もした。
Web制作やデザインの仕事はなかったが、浅いネットワーク知識が幸いしてか、データセンターで映像サーバを扱う仕事に就き、
NagiosやらCisco機器、RAID、VM、セキュリティ知識、IP、デジタル映像知識、映像機器や編集の知識を得ることができた。
映像と言っても映画なのでDCPやKDP、3D映像の知識も会社で二週間研修させられた。仕事によっては夜中の仕事やAKB48ライブ
の収録に立会ったり、キアヌ・リーブスの舞台挨拶で生キアヌと打ち合わせしたりもしながらも、この日記を思い出しながら
それ以降は大企業の子会社でのWeb制作部門で勤務したり、IT資格もいくつか取得した。また途中で大学にも通い、好きだった
美術史や写真史、表現を学び、論文をいくつも書いた。その途中で亡くなった親父がフィルムカメラをくれたので、フィルムカ
メラにハマり出し、父親の形見の中判フィルムで撮影、フィルム現像、プリント額装して、個展までするようになった。
給料こそ高くはないが上記の研究機関で「何でも屋」で仕事をしている。
元々現代アートが幼少期から父親が集めていたアート関連の書籍を読んで、ドナルド・ジャドやフランク・ステラなどのハード
エッジアートに興味があったこと、簡単なシステム保守やサポートができること、フィルム現像や写真撮影ができること、ライ
ティング（照明）ができることが幸いして、作品の保管からシステム、ベンダーとの打ち合わせまでを任される仕事で採用され
ることになった。かなりの倍率だったようだが自分のように多く経験してきた方や知識、現代アートへの興味がある人は少なか
「オリも混ぜてくれよう。
実際には作ったりしないけど見るのは好きだおう
なのになんでオリを混ぜてくれないんだおう
お高く止まっちゃってさ！フン！もうこねぇよ！バーヤバーヤ！！！！
こうは書かれたものの、この気持ちもあって、それを理解するために色々と仕事と制作の仕事をしながら
勉強をしてきた（つもり）だけど、やってよかったと思う。
10年前の自分はデザイナー、アーティストがクリエイターという選民思想を持って「普通の会社員」を見下して
いるという、ルサンチマンに囚われていた。でも、仕事の業種に関わらずどんな仕事だって「創り出す」こと
は必要なのであって、それはどんな職種であっても創意工夫は必要であり皆がクリエイターである。
創り出すことが華やかに見えるのは一部だけであって、世の中にはもっと沢山のものが作り出されている。
たまーにWebのデザインや写真作品を制作することがあっても自分は「デザイナー」や「アーティスト」
とは言わない、それを言ってしまうと自分の創造の可能性を広げられなくなりそうで怖いから。もちろん周囲に
はデザイナー、ライター、アーティストの知人・友人はぐんと増えたが今はそれらの人を僻むことも今はしない。
しかし、あの日記を匿名日記を書けたことは自分の人生における仕事を大きく変えたと思うし、過去に自分が
そういう思いから出発しているから、どんな職業の人でも会う時には、まずは首を垂れて尊敬することか始めている。
それとこの言葉も気にしながら。
「未来に先回りして点と点をつなげることはできない。君たちにできるのは過去を振り返ってつなげることだけなんだ。だから点と点がいつか何らかのかたちでつながると信じなければならない。自分の根性、運命、人生、カルマ、何でもいいから、とにかく信じるのです。歩む道のどこかで点と点がつながると信じれば、自信を持って思うままに生きることができます。たとえ人と違う道を歩んでも、信じることが全てを変えてくれるのです」
嫌いな理由はいくつもあるが、その大きな理由の一つが日本人の島国根性だ。
彼らを包摂するのは実は難しいことじゃない。
実際には特別永住許可。
いわゆる在日朝鮮人達には本来日本に在留する資格も権利もないが、
実際他の外国人より帰化は容易で、現状の扱いは憲法違反レベル。
帰化の手続きを取ることも出来ないぐらい事務能力が低い（実際そういうのいる）か、
何かといえば反日ナショナリズムに走って日本を嫉視蔑視敵視する民族のどこが日本人なのか。
「外国人扱い」とはいうが、在日朝鮮人ら以外のほとんどの日本在住外国人は日本に好意があるからこそ日本に住んでいる。
日本に住みつき出ていきもしないのに日本への敵意しかない外国人は在日朝鮮人らぐらいのもんだ。
彼等と彼等の両親には、母国に戻ってきちんとした韓国人・北朝鮮人になるチャンスがあった。
彼等自身が日本にしがみついたのに、人のせいに出来るわけがない。
「日本で育ったせいで日本語しか出来ない」のは日本人だって同じだ。
彼らは確かに明治以前から日本に住んでいた人たちの子孫（私たちが普通「日本人」と素朴に呼ぶ人たち）とは異なるルーツを持つのは確かだ。
「ウリ達は強制連行されて嫌々住んでやってるニダ！」というかつての嘘がばれてきたからって放棄するのは勝手だが
まず長年嘘をついてきたことや日本人の名誉を毀損して来たことについての謝罪と公式の撤回を見た覚えがない。
お前等の頭はどうなっているのか。
なんでも自分達の都合だけで好き放題嘘をついて、そのために踏みにじった他者のことなんか考えもしない、か？
それでいつまでもやっていけると思うなよ。
誇りがあるなら半島にかえって半島に貢献して半島に生きて死んではどうか。
憎い日本で日々すべてを日本のせいにしながら送る人生はもったいないと思わないか。
韓国人や朝鮮人はそのようなまっすぐな誇りやガッツを持たないのか。
そもそも韓国や北朝鮮も日本以上に移民にはきびしい単一民族国家だ。
ヨーロッパは無軌道な移民政策のせいでいま全て崩壊しかかっている。
日本への愛着を要件にしてしまったら韓国人と朝鮮人は対象外だな。
そして、彼らの出身国や母語や民族に関係なく、一定の条件を満たす人たちには、日本の永住権および市民権（日本国籍）を与えればいい。
お前等にだけ都合のいい話を長々とするな寄生虫。
それがただの外国人ではなく「日本人のふりをする卑怯な外国人」なら尚更だ。
実際には、永住権や市民権の議論以前に、ほんのわずかの定住外国人が増えるだけで、ヒステリックに「移民反対」と叫ぶ人たちが多い。
わずかじゃないだろ
いい加減にしてくれ
わざわざ日本に来てくれようとする人たちに門戸を閉ざしている。
減りつつあろうと増えつつあろうと
押しかけるようにやってくる人というのは福祉をしゃぶりたいだけの人がおおい
グダグダいってないで母国に尽くして母国を整備して母国を発展させろよ
そうしてる同胞が一杯いるのに見捨てて１人で逃げ出してよそへ寄生しようとするような奴が何を繰言ほざいてるのか
単にお前は同胞の中でトップクラスの怠惰で卑怯な奴なのではないか
いまの日本の姿はよそ者を受け入れられず衰退する田舎者の姿そのものだ。
いいだろう。そうやって好きなだけ排他主義を貫けばいい。
数十年前からある脅し＆遠吠えだが
実際には移民難民を受け入れたＥＵ諸国が軒並み国難に瀕している
現実を見ようサヨチョンくん
具体的な準備も進めている。
日本はきっと日本なりに問題に対する解決策を模索するのだろう。
好きにすればいい。
私は私の信念に基づいて動く。
といいながら
明日からも日本にしがみついてだらしない人生送る決意の寄生虫くんなのであった
彼は死ぬまで口だけ誇り高く、行動を口に合わせるつもりはない
お前みたいに文化の盗用概念を否定するバカをこのようにhttp://b.hatena.ne.jp/entry/aynis.doorblog.jp/archives/20170529ボコボコニする程度の良心はある
IkaMaru 「日本文化の本場」だからこそこの件に口を挟む資格はない。
アメリカの日系人から何が収奪されようと損しない立場ならいくらでも「寛容」になれるだろうさ
2017/09/16 リンク Add Starquick_pastjyajyamaru1214emgpwhkrseven_czharuhiwai18
な？
お前より１００倍は頭よくて勉強してる人の言だ
今まで働いたことがまったくないらしいその履歴書は清々しいくらい真っ白だった。
履歴書自体を書いたことがないらしく、見本を見ながら書けばいいものなのに
学歴も書いておらず、職歴も書いておらず、志望動機も働いてみたかったのみ記載。
資格も何も持っていないのは良いけど、自分の住所すらまともに書けない人が入れて当たり前の顔で我が社にくるという不思議。
面接では目を見て話すこともできず、質問には答えられず、椅子にかけるときも帰る時も一声入れるのもできず、
敬語もしどろもどろ、こんな人がいるんだなと思ったが。
これが引きこもりからの脱却になって、頑張れるのなら教えていこうと試用期間で色々教えていくことになった。
が…いざ実践でお客さんに間違いを指摘された事が気に入らないと辞めていった。
うちは時間に終わって、残業もなく、給料は別としても退勤後は自由な時間が満喫できるようにしてる会社。
そんな職場でもろくすっぽ働けないとは…。
今までスーパー、ホームセンター、日雇い派遣、ゲームデバッカーのバイトをしてきて、色んなバイトを経験しようと面接に来た某GSのセルフのバイト。
こういった面接の場ではいい印象を持たれる自信もあり難なく面接通過。のちに仕事へ。
セルフなので少数での仕事の回しになっていて、べつに自分、いらないのでは？というような環境の中で一ヶ月間。
どんな仕事をするかと言えば、整備士の資格がある人はクルマいじり
その他の人は腹からｲﾗｯｼｬｰｾｰした後、きたお客にチラシを配ったりお店のカードを勧めたりする接客メインの仕事
だが、なぜかお金を持ってそうな常連には「ガソリン入れて洗車しておいて」とクレジットカードを渡されて、先輩の人が何食わぬ顔で入れ始める
セルフスタンドってなんだ？と思いつつ聞いてみると、セルフスタンドになってまだこの店は時間が経ってないらしく、分からない人もいるから入れてあげるとのこと。
いや、君ら常連に入れてんじゃん なにそれ
最初の頃は「慣れてきたらカードを勧めたりしてね！」「最初はチラシを配ってね！」「正社員にはノルマあるけどバイトにはないから安心してね！」
なるほど、気楽にやっていけそうだ
たまに給油機を雑巾で拭いたり掃き掃除をしたりしながらコンクリートの上で5時間。さすがに慣れてないと辛い。
「おい、ちょっと、○○」
「ヘイ」
「お前さぁ、外いっとき足、こーぅなってんだよ。もっとビシっとしとけ」 入←こんな感じで足が疲れるので伸ばしてる
「はぁ…すいません」
「あとお前な、お客に感謝の気持ちが足りねぇ お辞儀する時はここまで曲げんだ」
いや、それお礼じゃなくて、謝罪じゃん お辞儀の角度が変わっても気持ちはかわんねっつの
「いや、ないっすね まずはチラシからって言われたので」
「今月中に1枚は取れ」
「ちゃんとやれよ（威圧）俺たちはいつでもお前をクビにできってことは覚えておけよ！ まぁ、頑張れ！」
なにそれ、取らなかったらクビかな？ ノルマは課せないって言われたのに、そんなプレッシャーをかけてなにがしたいのか。
クビ？ええどうぞ、してくれたほうが楽ですわ
「○○ー」
「はーい？」
「昨日さ、チラシ配った枚数報告した？」（毎日チラシ配った枚数報告しろと言われていた）
「いや、ばたばたして帰ったんで言ってないですね」
「昨日○○（教育係の先輩）が言ってなかったってめっちゃ言ってたから、次からはちゃんと報告しといて、ちゃんと今日は俺がやってたって言っておくから」
「…ウッス」
ウーン、教育係の先輩いわく、店長たちにお前を評価してもらうためだ！とか言われたけど
べつに店長たちに評価をされるために仕事してるわけじゃないし、店の売上だとか感謝の気持ちだとかは正直どうでもいい だってバイトだし。
アルバイトの捨て駒に何を求めるのか知らないけど、圧をかけてくるのが非常に気分が悪い。
店のシフトローテに入ってて完全に穴埋めで起用されてるならまだしょうがない（？）かもしれないけど、今のシフトはどう見ても自分が居なくても成り立つようなローテだ。それに人が足りてないわけじゃない。
一番上の店長は厳しいけどいい人だったし、優しい先輩もいたけど、その下の副店長的な人と教育係の先輩が言い方が悪いが「ウザい」の一言に尽きる
こんな仕事辞めてやる、ファック！クソ食らえ
そうして封筒に社員カードと上にあったことを丁寧な文にまとめて送りつけて、ゆうゆうと一人カラオケへ くぅ～楽しい。
電話は出たくないので着信拒否にしてたけど、その週のシフトの時に一本も電話は来なかった。
必要とされてないってはっきりわかんだね
今一度、バイトとは何かと考えてみよう
フェミニズムの解釈違いでフェミの女性どうしが揉めるの、本当にばかばかしいと思う。
自浄作用があって良いとも別に思わなくて、身内で撃ち合って分裂してくれるんだから、まんまと御しやすい存在になってるのが虚しくなっちゃう。
何か起きた時、女性よりも男やセクマイの味方になって、女性の敵にさっと回っちゃうフェミは結構多いと思う。
そんなことしてたら誰もいなくなるし、何のために誰のためにやってるの？って感じ。
自分は正しいフェミニストです、公正な人間ですっていうアピールがそんなに大事なの？
親しい人とも馴れ合わずに間違いを正せる誠実な自分、と思ってるだろうけど、まわりから見たらただの信用ならない人だよ。
突然手の平返して殴りかかってくるかもしれないんだから。正しさのためには女性を傷つけてもかまわない人間なんだから。
Twitterで誰かが「女性は皆フェミニスト」だって言っていたのを見た。本来の意味でなら賛成だけど、実際はそんなの寝言だよね。
正しいフェミニズムの門番みたいな人たちがネットには無数にいて、全ての差別に均等に配慮できているか、話し方が穏当か、フェミニズムの歴史に精通しているか、判別して揚げ足をとったり糾弾したりする。
基本として誰の人権も大事で、差別的なことや人を傷つけることを言っちゃいけないって大原則はあるよ。でも自分により近い問題ほど関心が高くて、手に負えないところまでは面倒見切れないのは仕方無いことだよね。
フェミニストを名乗ったら最後、全部の問題をカバーしなくちゃいけないの？違うよね。
だいたい差別って、数やパワーに圧倒的な差が無いと成立しないんだよ。
女性が男性に「差別的な言葉を言う」ことはできても、女性が男性を「差別する」ことなんかできない。
私は自分の尊厳を守りたいし、自尊心があるから差別されたら言い返したい。
他の女性が女性であることで差別されてたら、自分のことのようにムカつく。
すごくシンプルなことだよ。
その時の言い方や、他の差別に対してどれだけ配慮されてたかを精査されて、フェミニズムとして正しいか正しくないか決められるなんて冗談じゃない。
私や他の女性にフェミニストを名乗る資格があるかどうかなんてどうだっていい。
「差別されたらムカつくし傷つく」なんて、人間として当たり前な反応をしただけで「フェミニスト」って特別な名前で括られなくちゃいけないことこそ、女性が人間から分断されてる証明になってる気がするしね。
皇位継承資格を男系男子にしか認めないという現在の状況が続くと近い将来、皇位継承者がいなくなるだろう。
悠仁親王殿下が成人し結婚して、万が一女子しか生まれなければ悠仁親王殿下の代で皇統が断絶することになる。
仮に男子が生まれてれ断絶の危機を回避できたとしても側室制度がなければいずれまた同様の危機が訪れるだろう。
現在、女性宮家の創設や女性天皇、女系天皇の容認といった議論がなされ今上天皇から続く皇統を守ろうという議論がなされている。
しかし、私はあえて皇統断絶すべしと申し上げたい。
今上天皇から続く男系男子の皇統が途絶え、皇位継承者がいなくなれば、天皇制は消滅し、日本は共和制へと移行することになるだろう。
そして、天皇という存在は、政府の機関から解放され、神となるのだ。
仮に今上天皇から続く男系男子の皇統が途絶えても旧宮家などに神武天皇から連綿と続く男系男子がどこかにいらっしゃるだろう。
その男系男子の中の誰かに一宗教法人の神として御即位していただくのだ。
