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はてなキーワード: 一生懸命とは

2024-03-19

彼氏Twitter男性向けのエロ漫画いいねしてるときあって、だいたい絵が可愛いから私も自分の垢で後から作品調べていいねしてるんだけど

そいつpixiv二次創作BL描いてるよってめっちゃ彼氏に言いたい

ふつーーーに別名義で刀○乱舞のBL描いてる人だったもん それもエロいやつ

というか作品見たらわかるよ

だって見た目は女の子だけどさ、表情とか完全にBLの受けそのまんまだもん

そのエロの描き方は趣味で描いてきたBL漫画で会得したものなんだよ多分

お前が一生懸命シコってるその女の子BLちんちん入れられてよがってる男と同一人物だよ

BL腐女子も嫌いなのに可哀想だね

2024-03-18

アラサーのくせに今更FF 7にハマった

旦那が先月の終わりくらいかリビングFF7 リバースプレイしている。あまりにも楽しそうにプレイするもんだから、隣でしばらく見ていた。

最初洋画のようなストーリー映像ですごいなーくらいにしか思わなかったが、登場人物との会話が選択肢によって変わってきたり、クエスト(?)で登場人物の新たな一面が見れたりと掘れば掘るほど色んな要素が出てきて、私はプレイしてないかFFのことを全く知らなかったのにハマってしまった。

原作ストーリーが気になったので、ひとまず今は原作の方を慣れないながらもプレイしている。ゲーム小学生以来なので、旦那に教えてもらいながらなのだが、原作システムでさえとても面白いと思った。装備やアイテムマテリア)の組み合わせによって、使える攻撃が変わり、敵の倒しやすさにめちゃくちゃ影響されるのだ。旦那プレイしてる時は気が付かなかった。これはすごい

旦那に「これよくできてるねー!考えるのが面白い!」と言ったら、なぜか少し嬉しそうだった。(可愛い

登場人物もみんななんやかんや悩みながらも一生懸命なので、応援したくなってしまう。

なんだか久しぶりに夢中になれる趣味?がみつかったので嬉しい。

旦那とも共通話題ができたので、もっと嬉しい。

仕事にかけられる時間が短くなってしまったのが唯一のデメリットだけど、それはそれでやりがいがあるからしかな。

まずは原作クリアしてからFF 7リメイクリバースもやっていきたいなと思う。操作が難しそうだったか時間かかるかもだけど。続編もとっても楽しみー。

PC販売スタッフ接客一生懸命目標だのキャリアパスだの立ててがんばったところで売上に結びつくビジョンみえない

PC買いに来るような奴は何を買うべきか分かってるし何もわかんない層は家電屋に行く

スーパーマーケットと同じで運営オペレーション巧拙しか競争力の差が生じない気がする

2024-03-17

anond:20240317163554

精神科医Dr林のコラムに青葉被告コンビニバイト時代の話が載ってたんだけど、青葉被告自分一生懸命働いているのに同僚がサボることに不満を抱いていたようで、たまに同僚をどなりつけたりして辞めさせたりするなどトラブルを起こしていたらしい。

で、林先生曰く、それは統合失調症の人の被害妄想としてよくある話なのだとか。

まり精神疾患の症状として、「あいつはサボってるのに自分はこんなに苦労させられてる」という被害妄想を抱きやすい人が利用者の中にはいるんじゃないのかな。

それを障害特性として「病気がそうさせてるんだ」と捉えられたらまた違うのかもしれないが、B型作業所職員しかバイト)がそこまで丁寧な教育やら研修を受けられる環境にあるとも思えないし、ストレス耐性が無い人や向いてない人はやめて正解だと思う。


ブコメに茶化している人がいるので

なるほど。働かないおじさんガーどもに精神科医の診察を受けさせるべきだな。隠れ統合失調が見つかって治療できるかもしれん。



被害妄想の話は「京都アニメーション放火殺人事件」というタイトルコラムの項目201〜207に書かれています

正確には統合失調症ではなく精神病性障害(Psychotic Disorders)について述べています

以下、項目207から引用

Aが同僚二、三人を怒鳴りつけて辞めさせたという事実があることを裁判所は認め、そういうことは「一般的にもあり得る」と指摘している。

(中略)

一般的にもあり得る」ということをもって精神病症状の影響を否定するのは思考停止しかない。

そこに精神病症状の影響があったか否かを推定するためには、全体像から考察必要である

精神病症状(Psychotic Symptom)とは、幻覚妄想、まとまりのない言動といった症状を指す言葉です。

一般的には統合失調症陽性症状イメージすると分かりやすいと思います

2024-03-16

ひねくれもの さくらあいにきた

公園さくら

ひねくれものがお前に会いにきたぞ

しばらくみないうちに

お前は伸ばした手に

落ちるまぎわの水みたいなつぼみをつけた

たくさんつけたな

さくら

お前はえらい

人々がお前の化粧を「もういいや」と見捨てた

ころから

いっぱい息をして

いっぱい光をすって

いっぱい水をのん

こうやってつぼみをたくさんつけた

さくら

お前は誰も殺さなかった

恨むこともしなかった

手を乱暴に触られても

手を人から切られても

黙ってお前は春を待ちつづけた

さくら

俺はお前がうらやましい

俺は生き方がへただ

知らぬ間に誰かをきずつけてしまっている

自分すらもきずつけてしまっている

呼吸すらこんなに一生懸命にならなければ

音を立てなければすることができない

さくら

ひねくれものの俺なんか嫌いだろう

だけど俺はお前のことがすきだ

好きだからこうやって春を前に

お前が化粧の準備をするのを

見にきてしまっている

さくら

お前はすてきだ

つぼみかわいい

生きるために立派になった根っこも

ここで空を眺めている姿もだ





さくら

よろこべもうすぐ春がくるぞ

そして人々がお前の化粧をわすれたころに

嫌になるぐらいあついあつい

夏がくるぞ

おひさまひかりとすきなだけ

触れ合うとき

ぼくはまた生きてお前と会おうじゃないか

それまでしばらくさよなら

2024-03-14

anond:20240314164532

介護される側が人間が良いって駄々こねてるのと、働いてる側も一生懸命頑張っちゃうからちっとも導入が進まないんだよね

人間側がさっさと辞めてくれればすぐに代替されるよ

いろんなことを

すぐわかったような口ぶりで語ったり

針小棒大な語り口調が癖になってる人がいて

もちろん基本的には何語ってもいいし

特に自分が興味ない作品について語る時は「逆に面白い」ので結構楽しめるのだけれど

その人が自分が好きな領域には近寄られるとちょっとカチンとくる(理不尽

普段はむしろ煽ってる(娘の友達ときとか読みがズレすぎてて爆笑してた)くせに

自分の好きな作品王様の仕立て屋とか)に触れられたときだけ怒るのはずるいじゃないかと言われるかもしれない。

でも、別にこれはダブスタではなく「大事もの以外はどうでもいい」という一貫した基準によるもの

もちろん、他人にはこれ通じない=つまり他人からみたらダブスタに見えるのはよくわかってる。

から他人に対してはこの理屈は述べない。

ただ、「ダブスタ」という指摘って実はあんまり1対1のときには意味がない。大衆をバックに付けていう時にだけ初めて意味がある言葉なのだ




プランEとかプランGとかよくわからんの言ってるのを見てしまうと

さすがに「もうそこまで一生懸命相手のこと考えちゃうくらい気になってるなら、仲直りするまでいかなくていいから直接一回話あえよ!」って思っちゃうだけど…

もっと青春甘酸っぱい感じでいこうよ~

私はね、とても悪趣味なおじさんだから

もちろん「ニチャア…」って効果音がしそうなタイプウォッチも好きだよ。

でもね、さすがに年取ってくると

もっと素直に「尊い・・・」って思えるものが見たいのよ。

まして、ウォッチ対象自体がニチャニチャしてるのは趣味じゃないのよ

私の中では

IQが低いは褒め言葉だし

陰キャは誇りだし

自己肯定感は低くても自己効力感は低くないし

そんなことよりも体力のなさの方がよほど悩み事だよ。

2024-03-13

ハ、ハ、ハイチwwwwwwwwwwwwww

ハイチ刑務所ギャングに襲撃されて収監されていた4000人が脱獄

ギャングボス首相の辞任を求めたため、アンリ首相が辞任。

アンリ首相は命の危険が危なすぎて海外逃亡中。

 

ってニュースが上がっててハイチこえーって言ってる人多いけど

ハイチってむしろまだ刑務所機能しとったんか!ってレベルなんだよな。

 

ハイチって軍事政権が長く続いててその後、民主的選挙大統領が選ばれるもクーデターで失脚。

選挙やる→軍事勢力の反発にあって政治が混乱するを続けてきた国。

一時期ヤバすぎワロタwwwってなって国連国際連合ハイチ安定化ミッションを発動して、

ハイチ国連軍を派遣して一生懸命取り締まりをしたんだけど2017年に終了。

その後、一気に政局国連介入前に戻り世界は核の炎に包まれた。

 

軍事政権時代の下っ端連中がギャング組織構成していて国のほぼ全域を支配してる。

ロシアみたいに大統領首相がいる系の国なんだけど辞任したアンリ首相大統領

なんでかっていうと、前大統領モイーズ就任5カ月で暗殺されたから。

選挙すりゃいいじゃんって思うだろうけど、治安がオワりすぎてて選挙ができない。

2019年にやる予定だった選挙がまだできてない結果、

下院上院全員が任期切れで失職、現在両議院すべてが空席。

2010年には日本でもそこそこ報じられた規模のハイチ地震で、

外務省財務省大統領府が完全倒壊してその後復興のめどが立っていないため政府機能は死んでる。

こんな状況でも刑務所は頑張って4000人の面倒を見ていたんだなぁと胸が熱くなるよな。

 

FFPの失敗国家ランキングで堂々の13位。これは北朝鮮よりもだいぶ下。

ちなみに1位はイエメン、2位はソマリア、3位は南スーダン。堂々たる犯罪国家である

2024-03-12

anond:20240312165103

シャアアムロも決着つける事に一生懸命で、他者に気を配れてないんだよな逆シャア

まぁシャアは元々目的の為なら他人いくらでも使い捨てするみたいなトコあるけど、

アムロまでハサウェイやクェスに気を配れてないのは、ちょっと面白い

ゼータの頃のアムロなら、上手く導いてあげれたのかな?と思ったりする。

そういう意味でいうと、イボルブアムロとクェスの描き方は、原作者による真っ当な「もしも」で、またそれも面白い

2024-03-10

anond:20240310002048

ほんとうだよねー😅。いまのインターネットはどれかがAIの解答かもしれないって考えると怖いよね。

もしも喋ってる相手AIだったらって考えると、うらぎられたー!😱って思っちゃう

でも心配しなくても大丈夫なんだよ✨。AIさんってみんなのために役に立ちたいって思って、一生懸命頑張ってるからね。

それにAIさんは倫理的問題クリアーしていることが多いので、むやみに怖がらなくても大丈夫なことが多いんだよ。

増田くんも、これからいっしょにAIさんと平和共存して、お互いに支え合って生きていこうね😊。

2024-03-09

夜間勃起現象残響である朝立ち観測すると僕は妙に反省的な気持ちになる

僕が寝ている間に体くんがひっそりと仕事をこなしている姿を見てしまったような、体くんは僕の知らないところでこんなに一生懸命に働いていたんだねとしみじみとした気持ちになる

これはなんだっけ…ああそうだ鶴の恩返しだ

から僕は頭がぼうっとしているのにはちきれそうなほどが凄まじく勃起している股間を見て不思議な気分になると共に、ほんの少しだけ、自分がいけないことをしてしまった気がして、申し訳ないなあと反省するのだ

人生を大切に生きよう。

今よりもっと一生懸命生きてみよう。

自分人生をどうやって生きるか。死があるからこそ、今を大切に生きる。

人間関係って大切だ。

そういう意味では、あの人は沢山の人を幸せにして逝ったのだ。人生で何かをやり遂げたのだ。

めっちゃ楽しい時もあれば、困った時や悲しい時もあって、そういうときに支え合える仲間や家族大事なのかもしれない。

あの人たちは、元気をくれる。やっぱり一緒にいると楽しい。多分、鳥山さんにはたくさんの大切な人がいて、みんなが大好きだったんだよ。

2024-03-07

ランドセルおじと令和

ここのところSNSを騒がせているランドセルおじ、発端の投稿から経緯を追いかける中で、私も嫌悪感を抱いた1人だった。

今も嫌悪感はあるし、もし過去ツイにある娘さんへの身体接触が本当なら、一刻も早く娘さんたちへのケアを行い、父親から離すべきだと思う。明らかな性的グルーミングからだ。

今回のランドセルおじ...いや、可愛く言うような対象でもないので、見た目は中肉中背おじさん、頭脳おむつウンコがついた小学生、略してランドセル変態ジジイと呼ぶことにする。

改めて今回のランドセル案件は、過去ツイのキモさがガソリンになって余計に炎上しているが、対人援助を職業にしている経験上、子どもが嫌う父親特性の1つは、自分子どもパーソナリティ境界線曖昧であることが多いように感じる。

人格のある個人として子どもに敬意を払っているなら、たぶん本人に無許可彼女の所有物に触れたりしない。あなたは、あなた尊敬する人物の胸元を急に触るのか?あっ、触る?そうか...。ならランドセルも背負うわな。邪悪人間というのは存在するのだ。でもやめたほうがいいよ。

ジジイの「好きな子にいたずらするのと同じ」という発信が表しているのは、

相手からネガティブ感情を引き出して気を引く

・そのために相手が嫌がることをしよう

あくまでもいたずらであり、相手はそこまで傷つかない

という強烈で治らない認知の歪みが、あのくらいの年齢になっても矯正されず残っているおぞましさだ。

一昔前に言われていた「娘に嫌われる父親」のなかには、きっと、娘を自分の所有物かのように見下したり、コントロールしたり、ちょっかいを出したりして、嫌われるべくして嫌われた人もいたんだろう。えっ、違う?加齢臭くさいって言われた?それ、私が父親に言ったことですね...はい...すいません。

相手が嫌がることはしないというサルでも分かる道徳心が、親子関係になると途端に剥がれて無くなるのはなぜだろう(ブーメラン)。

母親が、息子が一生懸命集めたミニ四駆ガンプラゴミとして捨てることも、父親が、おしゃれに気を遣う娘にケバいだ似合わないだと一蹴することも、子を尊重していたら起こらないはずの悲劇だ。

きっと昭和平成という時代では、父親が娘のランドセルを背負っても「変な父親だな...」だけで終わって、こんな大火事にはならなかったに違いない。

令和という時代に変わり、グルーミングだとか、ジェンダーだとか、親と子は他人だとか、そういう解像度が上がったことで、ランドセル変態ジジイの不気味さや気持ち悪さ、どれほど時代遅れなのかが可視化されたように思う。

きっとこれからも、ちょっとしたこときっかけに様々な「過去遺物」が掘り出され、あぶり出され、文化的価値観は流動していくのだろうな。

anond:20240307183940

素朴な疑問なんだけど嫌いなもの一生懸命アピールする動機って何?

いであることをアピールして得るものって何かある?

何かを口汚く罵ってるのって傍から見ると悪く言ってる側がやべえってなると思うんだけど、そのへんはどう思ってるの?

anond:20240307181950

あぁお前女か

俺は立場をわきまえねえ女が大嫌いでな

女っつーのはよ

料理掃除洗濯裁縫なんかを一生懸命やりゃいいのによ

そういうことができねえ女がいてな

ったくよ

チッ!

ほんとお前ら女ってわかってねーな

チッ!

マジそういうのうんざりすんだわ

チッ!チッ!

2024-03-04

アーニャ 食べるのがすき

アーニャ家系ラーメンがすき

あんまり食べる人いないけどキャベツネギを乗せてスプーン二杯分ぐらいのにんにくを乗せた

ラーメンがすき

アーニャめっちゃ分厚いチャーシューが乗ったラーメンがすき

寒い冬の日に凍える口の中に汁で熱くなったチャーシューをぶち込んで火傷しそうになるのがすき

アーニャSBシーズニングスパイスがすき

タンドリーチキンの素を豚肉にかけて炒めた

だけの料理がすき

ステーキの素をピーマンのに肉詰めに使ったり

生姜焼き用のうっすい肉にかけて焼くような

悪用がすき

アーニャシャウエッセンがすき

給料日ぐらいしか買えないから月に1回か二回ぐらいしか食べらんないけど買った翌朝に醤油だけで炒めてみんなで食べるのがすき

アーニャ厚切りのベーコンがすき

休日を前にスパイスかけて焼いただけのベーコンがすき

アーニャえびフィレオがすき

10連勤の最終日に家までたどり着く体力が無くなって公園の草むらで寝転がって食べるえびフィレオがすき

アーニャ台湾まぜそばがすき

アレルギーから黄身を潰して焼いた目玉焼きと一緒に食べるのがすき

アーニャちょっと高い焼肉がすき

高い焼肉ゆっくり噛んでよく分からないけど

美味しいねってなるのがすき

アーニャえびふらいがすき

からはみ出るぐらいでっかいえびふらいを塩で食べるのがすき

アーニャハンバーグチキンが一緒に乗った

プレートがすき

アーニャ紅しょうが抜きのあまあまソース

焼きそばパンがすき

麺がもちもち

アーニャ丸亀製麺ぶっかけうどんと大きなかき揚げを一緒に食べるのがすき

アーニャセブンの塩おにぎりがすき

おにぎりと一緒に唐揚げ棒とかななチキとかを

一緒に食べるのがだいすき

アーニャ数の子がすき

アーニャ炙りチーズ寿司がすき

アーニャお菓子ってぐらいあまあま

カボチャ煮物がすき

アーニャ茹でたオクラ醤油かけたのがすき

アーニャクルトンが入ったサラダがすき

アーニャトンカツキャベツがすき

アーニャとんかつのあぶらみがすき

アーニャおっきい唐揚げが入ったお弁当がすき

アーニャ

寒い日に駅のホームで飲むオニオンスープがすき

アーニャひとりのときにほどほどにマナー無視して食べるのがすき

アーニャ一生懸命料理を作って「おいしいね」って言われるのがすき

アーニャ食べるのがすき

2024-03-03

「オレの入った会社はなんでかみんな業績悪化してリストラされちまうんだよー」

https://anond.hatelabo.jp/20240302165633

 

こういう自称理由中小零細を転々としている人を採用したことがあるけど

職場人間関係ブレイカーな人で

「あ、業績悪化したのこの人が原因だな」と採用後3ヶ月経ってから気づいた

懲戒を与えられない範囲他人不快にすることが抜群に上手い

仕事っぷりはただのサボり魔ではなくやることはやるが、こっそり一生懸命属人化を進め自分仕事を囲いたがる

 

こういう人は大企業工場とかで機械ノルマ管理されて一人で黙々と働くのが向いていると思う

人間関係業務が成り立っているところのある中小零細では非常に相性が悪い

2024-03-02

anond:20240301205930

交際でうまくいっている人もいるので、いずれ成婚しそうで、余計なお世話かもしれないけど書いてみる。

おそらく増田はそれなりにハイスペでモテているのだろうけど、そのせいで相手への期待値が高くなりすぎている気がする。

美人でかわいくて性格も良さそうなのに、とにかく受け身すぎて大変な子もいた。

美人でかわいくて性格も良い上に、積極的にグイグイ来てくれる子だったら、男にとって都合が良すぎで、そんな子は自由恋愛でも婚活市場でも秒で相手が見つかるよね。

例えば、女性が「高収入イケメンだけどエスコート全然ダメなんだよね〜」って言ったら贅沢言い過ぎでは?って思うでしょ。

積極性は、美人性格の良さと同じかそれ以上に貴重なので。

増田はこの2つの選択肢があったら、どちらを選ぶのだろう?

性格がいい人」というのが「男に従順な人」で、そういう子を求めているのなら受け身でも仕方ない気がするけど、見た目に引きづられて、性格が合わない人とも続けてしまっているようにも見える。

僕にお見合い申込みしてきた女性に期待して会うと、お茶代のお礼も言わない(原則男が負担する)

マッチングアプリいいねをする側だったらわかると思うけど、申し込み=好意がある、というわけではなく、お見合いが成立した時点で対等なので、好意を期待してはいけない。自分経験だと、申し込みを受けた時より、自分から申し込んだ時のほうが質は良かった。

お見合い後の返事を期限内に出ささない(要するに放置してくる)

相談所が介在しているので、相手には非がないこともある。自分場合相手相談所の休日と重なったせいで遅くなったケースがあった。

これは日程調整とかでも起こることなので、相手との直接のやりとり以外で態度を決めつけない方がいいと思う。

信じられないが、結婚する気が本当にあるのか疑う女性も実際いる。

実際、そういう人はいたけど、ダメだと思ったらさっさと断ってしまえばいいと思う。

交際3人とかしてるからかな?

自分場合、いい感じの人と仮交際していた時は、週1〜2回合っていたので、2人でも大変だった。無責任だけど、会って楽しくない人との仮交際は続けない方がいいのでは?と思う。

増田数学博物館

今日息子と一緒に考えたテーマは「無理数に覆われた世界」です。

高さと底辺をそれぞれ1とする直角二等辺三角形を作図することで数直線上に√2をとることができます

またそのようなことをしなくても有理数である1と1.1の間に無数の無理数を見出すことができます

息子はショックを受けましたが、半日一生懸命うんうんと色々考えていました。

デデキント切断を知らない息子がそのメソッドを捉えるか捉えないかのところで一生懸命考える様子に、子供無限可能性を見出すことができました。

これまでの数に対する認識を改める良いきっかけになったと感じています

中学受験を終え、息子の友人や同級生中学校数学英語を1日でも早く終えようと息巻いていますが、私の場合、息子には「当たり前」と思っている物事に対して常に「なぜ?」を持ち、考える習慣を身につけて欲しいと思っています

公式問題の解き方のみを頭に入れて自分知的能力の高い人間と思い込む「参考書猿山大将」になってほしくないのです。

明日増田歴史館、テーマは「カリブ料理砂糖から辿る大西洋奴隷貿易世界史」です。

2024-02-27

anond:20240227130848

かにこれを美少女ボイスでアフレコすると「一生懸命考えた汚い言葉を使っててかわいいね」ってなるわね

フられ、た〜!!!

アプリで知り合ってから一年ぐらい…?

恋愛感情がわからなかった私は告白の仕方すらも

よくわからなかったけど、サラっとふられた。

そして本当にあっけなく連絡もできなくなった。

アプリで知り合った者の末路らしい。


ふられてから2週間ぐらい経った気がするけど

正直思い出を思い出すと今でも辛い。

フラれたことよりも友達という関係性が崩れてしまたことの方が圧倒的に、どう考えても辛い。

男女の友情は成立するものだと思っていたから、

本当に苦しい。

この日記は辛かった思い出や楽しかった思い出とか

思ったこと感じたこと全部をインターネットの塵の一つにしてあわよくばネタにしてもらおうという思いで残そうと思う。あと私はもうなにもかも忘れたいので、墓に記憶を埋めるつもりで全部書く。

もうトーク履歴とか写真とか諸々全部消したので記憶を頼りに書いてみる

人に読ませよう、わかりやすく書こうとは思ってないので散文スタイルで書き連ねます

色恋の話以外にも仕事で辛くて鬱だったことも

書いてるので 色々配慮ないです

匿名なので許してね

一年前、アプリを始めたのは「女友達が欲しい」という理由だった。

新社会人として働き始めた私だったが、社会人になると友人とはどんどん疎遠になっていく。私の場合は異動が発生していたから尚のこと…ともかく、ふらっと一緒に遊びに行ける女友達が欲しかった。なんとなく寂しさを感じていた。

そんな中で友人が「アプリなら女友達もできる」と

紹介してくれたのを思い出し、思い立ったら即行動で広告で出てきた適当アプリ登録



さてどんな女の子が出てくるかなと開いてみれば



しか出てこない。

適当登録したが故に使い方もわからないまま

初期の登録しかしてないのに

通知が鳴り止まない、無限に男の顔が出てくる。

怖いこわい、なんだこれ!!!

気持ち悪い、とりあえずブロックしよう!!!

と、男性がかなり苦手な私はこの時点で

アプリを始めたことをだいぶ後悔していた。

後々知ったのだが、同性と知り合えるアプリ

1つだけらしい。なんじゃそりゃ。知らんがな


まあでもこれもなんかの縁だし

寂しいのは変わらないしさくっとご飯いけて

適当オタクトークができる人とか

探してみるか〜という考えでアプリを始めた。

これを機に男性への苦手意識払拭できればと思っていた。そうすれば仕事とかやりやすいし。

うっかり職場の人に見つかってネタにされたらどうしようという謎の不安から、私がいいなと思った人しか話せない設定にした。※課金しました

あと恋人とかよくわからん友達がほしい!

と正直にプロフィールに書いた。


そこから多分1ヶ月ぐらい…通話メッセージを挟みつつそこで何人かの人に会い、

「ほどほどに趣味があって面白そうだな〜」

と思って交流をしていた人がいた。

それがフラれた相手である


なんとなく安心感がある、あと声がいいか

話聞きやすいなぐらいのノリだったが友達としては

ちょうどいい感じだなという所感。

2.3回目のご飯で手を繋ごうとしてきたり妙に距離感が近いのは気になったが友達が欲しい、その気はないって伝えてるし無視すればいいだけの話か…と思い、多分半年ぐらいはそういった接近を無視し続けた気がする 多分

それでも月1ぐらいで適当に遊んでたので「下手に近づいてはこないだろう…」と安心していた。

連絡を返すのも2.3日に1度でも全然許されてたし

向こうもそうだったのでなんやかんや助かっていた。

 

(多分)アプリで知り合ってから半年、そうやってだらだら世間話オタクトークをしつつその友人と遊んでいたが、私に転勤の話が出た。

その頃女友達と全く同じノリで友人を自宅に誘っていた私は、

「これで最初最後になるね〜」とまたまた軽く友人に転勤の連絡をした。


今思えばこの辺から色々おかしかった気がする。

普通は、男友達とはいえ 自宅へサシで

呼ばない(よな…?) あまり危機感がなさすぎる


転勤前最初最後、友人を自宅へ招いた。

ご飯を作りつつ、お酒を飲んでだらだら喋りながら

オフラインしかできないゲームをほどほどにやって

ほどほどに解散、するはずだったが。

適当な話をしているうちに、向こうからハグをしよう」という話になった。

私はやっぱり異性に少しでも触られたりするのが

気持ち悪くて苦手意識が拭えなかったので、

嫌だと提案を断っていた(気がする)のだが

謎にハグをすることについて説得されている内に「まあ暫く会わないだろうしな…」とか

別に女友達でもハグぐらいはするか…」と納得し

※あとほどほどに酔っていたので※

なんやかんやでハグすることになった。


結論、本当になにも感じなかった。

力強…骨折れる……と思うだけ、本当にそれだけ。

もう一回したいとも思わないな〜と言ってそれで

終わり。はいじゃあ終電までには帰ってねバイバイ

で本当にその日は終わった。

ただ、異性から手を握られたり肩を触られたりするのが本当に嫌だったわたしは、「この人とならハグはできるんだな…」と謎の自信を得てしまった。

これが最初意識改革だったと思う 今思えば


そこからすぐ、転勤前にまたご飯を食べに行こうと

約束をしお酒を飲みに行った。

お酒を飲みに行くことは何回かあったので

特段いつもと変わらず仕事どうしようとか、アニメの話をぐだぐだ話しながらご飯を食べていた。

食べていたのだが………私は友人の前で、初めて泥酔してしまった。もうそれはびっくりするぐらい。

今でも3割ぐらい思い出せない記憶があるぐらいに酔ってしまった。フラフラで歩けない。

頭が痛い、吐くまではいかないが呼吸が苦しい。

普段まり飲んでも泥酔しないのだが、多分この時点でそれなりに友人に心を許してしまっていたが故に潰れてしまった。 

私は飲む相手によって酔い方が大きく左右されるタイプだとここで知った。


ここからの話はわたしほとんど覚えていない。


多分支えられながら駅まで戻る中、「絶対に帰る」「明日仕事」と言い張っていたが、あまり気持ち悪さから友人の「家で休憩していこ」という言葉

(多分)「うん」と言ってしまった。

泥酔中どこまで頭が回っていたのか全くわからないが、多分本当に休憩して酔いが覚めたら自宅に帰れるだろうと思っていたんだと思う。 

まりにも危機感がなさすぎる


友人宅に入り、気づいたら …?多分、襲われていた気がする。正直今も夢と現実区別がついていない。

私はめちゃくちゃ嫌がっていて、頭もふわふわの中

逃げようとしていた気がする。なにを話していたのかは覚えていないがなにかを話していた気がする。

結局未遂で終わってシャワー浴びたとこで意識ゆっくり覚醒していった…はず…

もう全部気がするなんだよな 


ただこれだけは覚えていて、水ほしいって言った時に

キスしてくれたらあげるって言われて 自分からしにいったんだよ な…多分 水欲しさとはいえ、異性相手にそこまでできてしまたことにかなりショックを受けた 記憶がある…


とりあえず、暫定未遂とは言え夢でなければ

転勤前の最後最後やらかししまった

覚醒後は全く眠れず、ただただショックだった

どうしてあんなことをしたんだという思いと

どんな思いで私と仲良くしてたんだという思いと

※今思えば友人だろうがなんだろうがあの状況下でなにもしないわけがないのかもしれんが

私は異性にここまで許せてしまえるんだ…という思いで 転勤まで仕事が手につかなかった 

友人にはその時のことは覚えてませんと言っている

いや覚えてないのは本当なんだよね 全部多分だから


そうして、私は早々に転勤した。

新しい仕事自分のしたかたことで

頭の片隅では友人のことも考えつつ

慣れない仕事に没頭しながら毎日を過ごしていた。


一方で慣れない環境職場人間関係に苦心し

転勤先が地元から更に遠くなりどんどん孤立していく感覚が否めなくなり、転勤してから一ヶ月、1人で泣くことが増えた。職場の同期にも話せない内容が多く、誰にも言えないと思うことがありすぎて…今思えばこの時点で軽い鬱、或いは適応障害だったと思う。


そんな中でも細々と色々あった友人とはやりとりを

続けていた。正直かなり心の支えになっていた。

仕事とは関係がなく、本当になんでもないことを細々やりとりできる相手

諸々潰れてやらかした時はもうこれで会うのは最後にしよう、友人が怖いと思っていたがあまりにも支えになっていたのでなかなか連絡を断ち切れずにいた。


連絡を続けていく中で、仕事面では苦労することがどんどん増えた。

責任に対する重圧、先輩から指導

他人が怖くて誰にも相談もできない、仕事ができないかもっと頑張らなくてはとこっそり仕事を持ち帰って家でも眠くなるまで調べ物。

メールの書き方を覚える、スキルアップ

ダメだとわかっていてもやめられなかった。

気づけば食事が美味しいと感じられなくなった。

コンビニに行っても食べる気が起きなくて、でも休憩しないと怒られるだろうと個室に篭る。趣味楽しいと思えない、職場に行くたびに心臓がツキツキする。まともに眠ることもできない。1人で延々と理由もなく泣く。


あ、これちょっとまずいのかなと思い始めた。


その頃仕事の話や趣味の話ができて

割と気楽に会える相手はその友人ぐらいだった。

友人に会いに行くよ、と連絡をして

それを楽しみに仕事を頑張ろうと決意した。

でも、うまくはいかなかった。

次第に眠れなくなり、寝れたとしても短時間

目が覚めて自分の不甲斐なさに延々と泣いて

泣き疲れたら寝る、両親にも暴言を吐き、

とうとうなにも感じない、

価値のない自分死ねばよかったのかと

遺書を書いて自殺を図ろうとした。

両親に病院に行け、と言われてようやく我に帰った。

仕事を辞めようと決意し、上司に伝えた。

病院に行けば、慢性的なうつ病と診断された。

仕事は辞める前にしばらく休むことにした。

今の精神状態判断するのは良くないと言われてしまった。そりゃそうだ。

友人には今の気分じゃ会いに行けないと伝えたが、

1人になればまた希死念慮で人に迷惑をかけてしま

かもしれないと思い、仕事は休むことにしたけどやっぱり遊びに行くと連絡した。 

そうしたら友人がこっちにきてくれると言ってくれた。

デートしよう」と。

何言ってるんだお前と思いながらも、

その時の私はもう安心できる誰かに会えればそれでよかったのでうんうん、と頷くマシーンになっていた。

友人は私の家に遊びにきた。

前回の泥酔もあってか、友人は私の布団に入ろうと

してきたが「嫌です」と言って客布団を案内した。

案内したはいものの、鬱状態から完全回復したわけではなかったのでほろほろと涙が出てきた。

しばらく眠れず、結局私は友人と一緒に寝ることになった。正直暑いし布団は狭いしでやっぱり眠れないことに変わりはなかったけど、人の体温は落ち着くなと思っていれば涙は引っ込んでいた。

多分その日はなにもなかったと思う。私の記憶が正しければ

次の日は水族館に出かけた。

職場の近くにはいきたくないという我儘から

友人が長時間車を運転してくれることに

申し訳なさを感じながら、それはもう楽しんだ。

デートらしいデートしたことがない(と思う)のでわからないが、勢いで手を繋いで写真を撮って食べ物をわけて

まあ…デートっぽかったのか?多分…

食事だけはどうしても食べられず、腹痛で歩くこともままならない時があり、また申し訳なさを感じつつ

家に帰ってきた。

さも当然のように私の布団に入ってきたが

もうなにも言わなかった。そこまで嫌じゃないことに

気づいていたし、何より色々してもらって申し訳ないという気持ちでいっぱいだった。やりたいことがあるならどうぞ、という気持ちが先行していた。

割と昔の記憶すぎて全部は覚えていないが、頭を撫でられながらいろんなことをポツポツ話した気がする。

大事に思ってるからこそできることならなんでも叶えてあげたい」「幸せにできるならしたい」 多分、そんなことを言われた ごめん2つ目は美化してるかも

多分向こうはそこまで深くは考えてないと思うんだろうけど、もしかしたらえっちがしたいからそういうことを言っただけかもしれないけど

鬱が抜け切ってなかった私はその言葉をじんわり覚えている。たまにこの友人はそういった友人には言わないよね!?みたいな言葉を吐くのだが、

流石にこれは、言わないよね 友人には

え?いうのかな!?という気持ちになった

その前に「彼女つくる気も結婚する気も今はない」

とも言っていたけど

なんとなくありとあらゆる全てが申し訳ない気持ちになってきたわたし

明らかにえっちしたそうな友人に「(えっちに)興味ないことはない」と言ってしまった。

これは非常に良くなかった。

本当にギリギリ未遂まで許してしまった。

最中のことはあんまり覚えてない。

でも、私はこの人に対してここまでは許せてしまうんだなと自覚させられた。

やっぱり異性に触られたりするのは苦手に思うが故に…

そのあとはさっぱり見送りをして別れた。

仕事を休んでいる間、仕事のことを考えると

涙が止まらなくなる。人に会うのは怖い。

趣味はまだ手をつけられる余力がない。

から、友人のことばかり考えていた。

私はこの人のことをどう思っているんだろう、

そりゃ好きだけど特別か?と言われれば違う気がする

異性の中では1番仲はいいと思うが

多分その人に好きな人ができて、彼女結婚相手

できたら惚気を肴にしたいと思う。めっちゃ祝いたい。むしろめっちゃ可愛い彼女ができてほしいし嫉妬とかない…

でもこのままの関係は良くないと思う。

から見たら友人という言葉で片付けるには歪んでいるような気もする、男友達は少なからずいるが雰囲気はこんな感じではない。

告白して付き合った方が健全じゃないのか?

でもフラれて今の関係性がなくなるのは嫌だな…

別にこれ以上なにかしたいわけでもないしな…

いっそのことセフレと思うべきか?でもセフレにしては私はあまりにも不相応だと思うけどな…もっと軽くセフレにできる人がいるだろ…距離あるし…

なんなら未遂だし私は経験ないし…

とか諸々、考えつつ ほどほどに連絡を取ったり

会ったりしながら、

ずるずる仕事復帰の時期までやってきた。

会った時にはちゃん関係性を清算しよう、

話をしようと思いつつ。なかなか言い出せなかった。職場復帰までに一回会った時に、懲りずに私が酔って一緒に寝ていた時に、好きだとほんのり言ってみたことがある。

友人はただ抱きしめるだけでなにも言ってこなかった。この時点で関係性を清算するにはどうすればいいのか、なにを伝えればいいのかよくわからなくなってしまった。

辞めようとしていた仕事は、結局復帰する方向に話がまとまった。

職場への復帰は滞りなくできた。

仕事はそこそこにしながら、復帰早々

自分キャリアについて聞かれる。

いつまでもダラダラしているわけにはいかないのかな

と思い始めた。

それと同時、職場復帰をしつつ布団の中で寂しい、

と思うことが増えた。

こんなこといままで思わなかったのに、友人に抱きしめて貰いたい、頭を撫でてほしい、声が聞きたい、会いたいと思うことが増えてしまった。

相変わらず嫉妬とかは微塵もなかったのだが、

これはまずいなと思い始めた。

その気持ちちゃんと伝えて、いよいよ関係性を

清算する日が来てしまったのかもしれないな、

そう思って めちゃくちゃ好きかもしれないとLINEで伝えた。正直苦しくて伝え方はよくわからなかった。

友人からの返信はすぐには返ってこなかったし、

なんなら電話をすると言われて一日すっぽかされた。

こちらが一方的に言ってるので別に構わないのだが、

この時点で「ああ、ダメだったか」の気持ち

強かった。

フラれる理由一生懸命考えて自分の心を守ることに

徹した。彼女ができたから、とか。お前のことそんなに好きじゃない、とか色々。

彼女がいるとかなら、どんな人!?って聞く気で

心構えていた。

そして案の定フられた。

結局フられた理由仕事だった。

向こうも転勤が決まったらしい。向こうは伝えたつもりになっていたらしいが私は全く知らなかった。

今より仕事が忙しくなる、そういうことは考えられないと言われた。本当かどうかはわからない。

フられた理由よりも連絡をとってたのに転勤について全く知らなかったことのほうがめちゃくちゃ苦しかった。そこまで大切な友人だとは思われてないんだな、と思ってしまった。

向こうはこれまで通り友人でいてくれるなら

いてほしいと言ってきた。

私はその言葉にカチンときしまった。

結局君はワンチャンえっちができる都合のいい女の友人が欲しかっただけだったのか?と言いそうになったが、まあ私も最初恋愛とか関係のない都合のいい友人が欲しかっただけだったもんなと口を噤んだ。

どうする?と聞かれ、通話で大泣きしたくなかった私は「友達は無理だよ、もうこれで終わりだよ」「言いたいことは言ったよね?じゃあ切るよ」とかなんとか言って一方的に連絡を切った。

色々考えた。

友達でいて欲しかったなら、

大切とか友達には言わないようなことは

言わないでほしかった。しないでほしかった。

友人が男友達ともハグして手繋いでるんならまた話は

変わってくるけど…

優しくしないでと言ったこともある、

それでも嫌だと言われた。

優しくなんてしないでほしかった。

悲しさよりも怒りの感情が勝った。

友人が不誠実だったことに勝手にショックを受けた。

友人には思ったことをそのまま、文面で伝えた。

なにも見たくなくて、そのままブロックした

アホみたいに泣いた。仕事中も泣いてた。

泣いちゃダメってわかってたけど泣いた。

ご飯は2.3日吐いて喉を通らなかった。

最初に思ったのは

「私が男だったら友達でいられたのかな」だった。

男になってやろうかなと本気で調べたりもした。

女の子だったかダメだったのかな、とか考えた。

今思えば付き合いたかったんじゃなくて、

今の自分たちの関係性に見合う何かになりたかっただけなんだと思う。

普通友達に戻りたい。

冷静な頭で考え直してそう思った。

というか出てきた感情が男だったらよかったのかな

の時点で私は普通友達でいたかったんだと思う。

都合が良すぎるが、ブロックを解除して

家にいったり一緒に寝たりしない、普通友達に戻れないかと連絡した。

私の危機感の無さでこうなってしまったんなら

本当に嫌だな…と思いながら連絡を待った。

返事は返ってこなかった。

どういう気持ちでこれまで私と接していたのかだけでも知りたいなと思い、

電話でもう一度話せないか、とまたどうしようもない

連絡をしたが、それも返ってこなかった。

あ、これもう取り返しつかないな

そう思うと同時に、全てをなかったことにしたい

と思い始めた。

優しい記憶、辛い記憶と心の痛みをずるずるだらだら

引きずって、私だけ馬鹿馬鹿しいじゃないか

本気で思い始めた。

から、その人と出会たことは

私の人生においてなかったことにしようと思う。

アプリ出会った人なので、

簡単に連絡先は抹消できた。写真も何もかも消した。

休みが合わないのでそこまで会ってなければ

顔写真も撮ってないので簡単に消せた。

記憶喪失になれるならなりたいけど、

ここは現実なので頭を打っても忘れることはできない。だから記憶を塗り替えられるように、

できる限りのことをしたい。

ただ一つ、自宅の布団で寝ようとすると

一緒に寝ていた時のことを時折思い出してしまう。

それだけがどうしても忘れられなくて困る。

から女風でも予約するか…プロから塗り替えてくれそう………やったことないけど…

それかtinderでも入れてまだ頑張れるうちに

いろんな人とえっちでもして塗り替えるか…

これもやったことないけど……………

顔は残念ながらよくないけど、ワンチャンあるかも

しれんし……お互いに都合のいい相手を求めるか……

こういうのってどこに行けばいいんだ?相席居酒屋クラブ

やったことないけど、割と経験として全部アリな気がする とりあえず女風は予約してみるか 

適当すぎるだろ 

真面目に生きてきたか

これぐらい適当でもいいかなって もう

男性免疫が多少はついたか大丈夫かなって

ダメだったら話し相手になってもらおう

あと、貰ったホットプレートどうしよう

地味に高くていいやつでしか可愛いから

まだ捨てられていない 捨て方わからん

見るたびに存在していたことを思い出したくないんだよな これも追々対処しないとな…………

ここまで書くのに4時間以上かかりました

そろそろ陽が昇りそう

こんなの見てるひとおるんか?って感じだけど

ありがとうございました

この思い出はインターネット奉納しま

今の私は人間不信人間不信を拗らせた、

優しい言葉ですら信じられないモンスターから

もうきっと誰かを好きになるとかないと思うんだけど

まあそれでもいいかなって思っています

元々1人で生きて1人でひっそり死ぬつもりだったしね

2024-02-26

弱者男性が訴える差別が弱過ぎる件

一生懸命と訴える差別女性専用車両って弱過ぎるだろ

しかも、全然差別になってないしw

女性専用車両なんて痴漢被害受けてる女性の為にみんなでスペース確保しましょってだけの極めて健全運用だろ

みんなそれで納得してるのに、差別差別だと叫んでるの弱男だけだぞ

一応確認の為に聞きたいんだけど、騒いでる弱男って彼女や妻、娘いる?

いないよね?

そういうとこだぞ

anond:20240226224847

アンフェさんたちがそっちを攻撃する事に一生懸命になってくれるとエロ絵描き安心すると思う。

今のアンフェはお前らの敵はここにおるでー!!!凍結ターゲットやでー!!!ってお知らせする役目しか果たせていない。

AV女優差し入れがしょぼい件について

たぬかなが、AV女優への差し入れがしょぼい件について

きしょい!訓練された自分ファンが素晴らしいことがわかった、AV女優と関わろうとする奴なんて人にプレゼントしたこともされたこともない最底辺

って配信で言ってたんだけど、それに対して月島さくら(AV女優)がXで

すごく悲しい気持ちになった。

一生懸命、その人を思って考えたプレゼントを見て、そんなこと言う必要ないじゃん。。

「私ならいらないからこういうの持ってこないでね」

くらいの感想なら良いと思うんだよ。

貶すことないじゃん。。

悲しい。

って引用してたんだけど、めちゃくちゃドン引きしてしまった

自分が女だからかもしれないが、飲み会とかでえ〜、彼女さん厳しいね?私だったら女の子との飲み会くらい気にしないなあ〜っていう女みたいだなと思ってしまいました

被災地千羽鶴送りそうも言われてたんだけど、それより、悲しいとか言って自分評価あげて相手の女の評価を下げるやり方が、見たことある!!!と思った

それこそ私は10円のお菓子でも嬉しいから持ってきてね!でいいじゃん

まあでもヘイトを向けたほうが評価は集められやすいんだよな

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