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はてなキーワード: ドンとは
最近、私は文字が好きなんだということを自覚した。特に手書き。
好きというか、なんかドキドキするというかきゅんとくるというか。ぐわっとくる。萌えるというか。なんて表現したらいいのかわからない。
あれっと思ったきっかけは、ペン字のワークブックみたいなのを買った時だ。
これがいわゆるきれいな字・美文字なのかと思いつつ、あんまり好きじゃないな…と思って、それに違和感を持った。好きじゃないってなんだそれ。
そこで、読みやすい・読みにくい以外の好き嫌いが結構あるぞとなんとなく気付いた。
じゃあ自分の好きな文字＝理想の文字ってどんなだろうと思って「文字 手書き」で画像検索した時、世界が変わった。心臓ばくばくした。
元々フォントとか好きで興味があったし、カリグラフィーも趣味として多少かじってはいた。そういえば文房具も好きだった。（紙みると撫でまわして手触りを楽しみたくなるし、ペン類も好きだし、万年筆沼にも足を突っ込んでいる）
書類に添えられた手書きのメモを「●●さんて案外字がきれいだな」とか考えながら眺めていたり、
ファミレスの順番待ちボードに連れが書く苗字を「走り書きとはいえ汚いｗ」とにやにやしながら盗み見たり、
人の字をみていろんなことを考えてはいたけど、誰とも知らない文字であんなに興奮するとは。興奮、そうだな、興奮したんだな。性的な意味ではないけど。
ちなみに自分の字は好きではない。中学生くらいまで習字を習ってたけど、今はきれいではないけど読みやすいって言われる感じ。
今は自分の理想の文字を生み出すこと、そのフォントを作ることが生涯の夢になった。これだっていうのには行き着けなさそうな気もなんとなくするけど。
人の字は、綺麗だから好きってこともないし、汚いから嫌いってこともない。同じく愛しい。
平仮名の丸い感じ（だから難しい）もカタカナのかっこいい感じも漢字の豊かさもだし、アルファベットも好き。ハングル文字は丸四角棒で記号っぽいのであんまりそそられない（面白いとは思う）。ロシア語アルファベットはあまり知らないのでまだ文字＜記号に近くてよくわからん。
あ、手書きは直球でズドンと来るけど、デザインされてるロゴとかフォントも相変わらず好きです。
社会人になって、日常的に人の手書き文字みる機会があまりないのは寂しいけど、新たに好きなものに気付けてよかったなーと思う。楽しみが増えた。
よく遊んでる友達から疎遠になってる地元の人の話聞いたけど、高校生みたいな生活してる奴が多くてドン引いてしまった。
実家居るのはまぁ分かる。けど家に金入れずに、昼からバイト、帰ってきて朝方まで趣味とかネサフ、昼に起き出してバイト行くってサイクルらしく。
それ許されるのはせめてギリギリ23とかまでだろ…なんだか呆れてしまった。
そう言う生活してる人に限って親が両方健在で家族仲も良かったりする傾向にあるから、結局家に居づらい理由とか親が出ていけって強く言わない限り、一人立ちなんて一生ないんだろうな。
キンタマーニは、インドネシア共和国バリ州バンリ県キンタマーニ郡の村。バリ島北東部に位置し、バリ島で有名な観光ポイントであるキンタマーニ高原、キンタマーニ湖を有する。
オマン湖は、カナダのサスカチュワン州北部に位置する湖である。
エロマンガ島は、南太平洋、バヌアツのタフェア州最大の島。ニューヘブリディーズ諸島の一つ。「エロマンゴ島」とも表記される。
シンコ川は、中央アフリカ共和国東部を流れる川で、コンゴ川水系の支流の一つである。
スヘフェニンゲンは、オランダの南ホラント州のデン・ハーグ基礎自治体に8つある地区のうちの一つで、北海に面している。
イク川は、ロシア中央部のバシコルトスタン共和国からオレンブルク州を経てタタールスタン共和国を流れる河川であり、カマ川に南から注ぐ支流である。
コンドンは、ミディ＝ピレネー地域圏ジェール県にある、人口7千人あまりの町である。
洞庭湖（どうていこ）は、中華人民共和国湖南省北東部にある淡水湖。
ボイン川はアイルランドのレンスター地方を流域としている河川。
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追記
タイ王国領のタルタオ島とマレーシア領のランカウイ島の間には、チンチン海峡が通っている。
フッキング (Fucking, IPA: [ˈfʊkɪŋ]) はオーストリアのオーバーエスターライヒ州にある集落。イン地区 (Innviertel) 、ブラウナウ・アム・イン郡にあるタルスドルフ (Tarsdorf) の一部を成す。ザルツブルク近郊に位置し、人口は約100人。Fucking という地名は、英語で性行為を意味する卑猥な言葉（fuck）を動名詞化したものと綴りが同じであり[1]、英語圏では珍地名として知られている。
この記事は過去二つの記事を前提としていることを、最初にお断りしておく。
https://anond.hatelabo.jp/20170315161240
https://anond.hatelabo.jp/20180403003916
うつの揺り戻しの勢いで後日談を投稿した後、自分で読み返して「これ書いた人相当病んでるな」と他人事のように引いてしまった。
可哀想な元派遣社員が身も心もすり潰されて不幸のドン底にいる、という筋書きの方が読み物としては面白いのだろうが、実際はそうでもないので、もう一つの後日談を綴っておく。「同情や心配して損した！」と思って頂ければ幸いである。
仕事を辞め、諸々の手続きを終えて少し経った頃、タンポポを堀りに行った。
子供の頃使っていた植物図鑑を見つけたのだ。野草を使った遊びが色々書かれており、ほとんどは試したことがあるのだが、大きな刃物を使うもの、食べるものは母が許してくれなかった。
で、そこに書かれていた「タンポポの根のコーヒー」を大人の力で作ってみようと思い立ち、近所の土手でタンポポを探した。長い根を掘り出して、洗って晒して刻んで炒って煮出す、二日がかりの大仕事である。
手間暇かけてようやく出来上がった飲み物は、格別に美味しいわけではないが、喫茶店で「そういうブレンドです」と言われれば納得するような、中途半端な味がした。いっそまずい方が、ネタ的に美味しかった。
この話を友人にしたところ、「そんなにお金に困ってるの？」と心配された。好奇心ゆえとの主張も空しく、彼女からは誕生日プレゼントとしてコーヒーチケットを頂戴した。
同じ野草を食す行為でも、「山菜狩りに行きました」「自分で摘んできて七草粥を炊きました」はSNSのイイネを集めたというのに。美しい言葉には、現実を捻じ曲げる力がある。
粥に使ったお米は、親戚の田植えを手伝ったお礼として貰ったものだ。
手伝いと言っても、PC仕事にしか携わったことのない私の貢献度は、その辺で虫取り網を振っていた子供たちと大差なかったと思われる。だがお婆ちゃんは「遠いところを来てくれただけで嬉しい」と、後日お米を送ってくれた。
親戚の家の最寄り駅までは、着替えと文庫本を鞄に詰めて、特急料金の掛からない電車を乗り継いで行った。
大学生の頃、そうした小旅行を何度かした。本を読みながら電車に揺られ、行ける所まで行って、適当な店で夜を明かす。知らない街を少し見て回って、また本を読みながら帰ってくる。あれは結構楽しかった。
貧乏旅行は年を取ると辛いというのが一般的見解だろうが、今の私は完全インドアだった学生時代よりも体力がある。
働き始めてすぐの頃、背中が痛むようになった。病院で「体の前面の筋力不足で背面にばかり負担がかかっている」と指摘され、ジム通いとジョギングを始めた。
以前は多くて週二回だった運動が、最近は三回に増えている。体組成計の表示はもちろん、筋肉が補修材を欲するらしく、味覚まで変わってしまった。豆腐や卵がすごく美味しい。こういう時は肉を食べたがるのが普通じゃないか、とは思うのだが、安上りなので助かっている。
先日、桜吹雪の中を走るのは気持ちいいに違いないと思って川沿いのコースを選んだら、花びらと同じくらい大量のトビケラが舞っていて閉口した。文字通り、という納得と、しょうもねぇ、というツッコミが交錯して、一人でフフッと笑ってしまった。
この調子なら仕事も出来そうな気がして、求職活動に挑戦する度に泣いたりゲロ吐いたりするものの、生活自体は概ね楽しい。
あなたの「頑張れば必ず良くなる」は、視野狭窄と思考停止だ。「雇用主はそんなに悪い人じゃない」も同様である。そう考えているのは既に危険な兆候なので、転職先を探すか、休職も視野に入れた方がいい。
嫌だと思ったら、それは表明しておくこと。この人は多少薄暗くても嫌がらない、周囲がうるさくても集中出来る、汚れた場所なら掃除をする。そうした自他からの評価の積み重ねは、あなたの労働環境を改善するどころか、より暗く、うるさく、汚い場所へ連れて行く。
安心して逃げていい。収入はないし夢見は悪いし、揺り戻しで病んだ文章を垂れ流す夜もあるが、一年後も生きている。
逃げるタイミングの判断を誤ったのは自分のくせに悲劇の主人公気取ってバカじゃねーの？とか、そういう自責、全然要らない。ズタボロのメンタルに自分でトドメを刺すのはやめろ。自己憐憫も陶酔も、心の麻酔としてはすごく効くから、痛みが引くまでは好きに使え。中毒や廃人化の危険を伴うのは体の麻酔と同じだから、そこだけは気を付けような。
まだどうにかなりそうなら、上記を参考にして欲しい。
自殺を考えるほど追い詰められている場合、別に死んでもいいと思う。「生きてて良かった」は文字通りの生存バイアスに過ぎない。
ただ、私は「この世から消えたい」という感情のピークに文章を書く作業で手が塞がっていたため、なんとなく死に損なった。結果、なんとなく生きている。
そういう風に、死ぬことは確定だが今は保留にしておく、という選択肢もあることは覚えておいて欲しい。私は近々好きな作家の新刊が出るし、友人の誕生日も祝いたいので、少なくともその間は保留だ。たぶん自ら死ぬより先に、事故か病気か寿命で死ぬ。
当時の私は、「死にたくない」と「消えたい」の間でグラグラしていた。今でもよくする。生き延びて良かったのか怪しいとも思っている。
それでもやり直しの利く方を選び続けて来られたのは、あなたのお陰だ。厚くお礼を申し上げたい。
一週間前の自分へ。
いいから早く寝ろ。もう少し暖かくなったらザリガニ釣りに行くんだろうが。
野草食ったりザリガニ釣ったり、心の病とは別の意味で可哀想で心配されるかも知れないが、私自身は割と楽しい。さすがに用水路で釣ったザリガニを食べる勇気はない。
３、４年前からとあるひとりの俳優さんのファンをやっています。
で、以下が界隈に来てちょっと経った今、お芝居・観劇そのもののこと以外の「ファン活動」？について、なんとな～く掴めてきたことです。
・お金
かかる。
想定外だったのは、ちょっとでも大きめの作品に出るとあるＤＶＤ！！！！！！
モノがモノだし当たり前だけど、これ知らなかった。でっかかったです。
あとは複ステへの疑いのなさ！
・ファン同士
やりようによっては全然しんどくない。
顔がお互いに認識できる規模のオタクの現場でこれは得難いことな気がしています。
同担拒否、ガチ恋なる人々もいると思うんですけど、なにせオフでやらかす人とかほぼ見ませんし、私にはどなたがそうだとは見当つけられませんし。
無理して仲良くなるどころか、スタンスとか信念の領域もあるので、お互い分かり合う必要も全然ないんだよなーって思えるようになってからは特にメンタルが無敵です。
お互いいい距離とって行こうな！
・接触
すごい。なにこれ。なんのためにあるのか知らんがすごい。
接触系のイベントやりはじめは、「こんなガチ恋営業しないでもいいのに；；；くやしい（？）；；；」「オタクを信じないでほしい（？？）；；；」とか思っていました。
いまは素直にうれしいです。
でもべつに慣れたりはしない
・認知
ある。
認知されたくてファンやってないけど、「いつも来てくれてほんとにありがとうございます！」とか言ってもらえたりするとだめだね。
「髪切りましたね！」（ほんとに前髪切ってた）は一生忘れられないと思う。
というか、顔とか覚えられるんだ……こんなことほんとにあるんだ……これからどうしよう……って思いました。
今も思ってます。
すごいよね～～～～～～～。
ありがたいな～～～～～～。
いっぱいあると思うけど思い付きはここまでです。
この先ずっと順風満帆とはいかねえだろうけどな～～～～。でもまあもう何があってもいいかな～～～。
がんばれ推し～～～～。
まともに生きてね～～～～。
完全に騙されたわ。
まさかあのネタでドンデン返しなしにそのままオチになってエンディングとは。
文章力があるからアイディアが陳腐（今見るとだけどね）でも楽しめはした。
左の反発で右にどんどん移っていった。世間は右のものならいい！とどんどん妄信的になっていった。で、右のぶっ飛び幼稚園まで生まれた。
右の極端なぶっ飛び幼稚園に妄信的に政治家がイケイケドンドンやっちゃって、いろいろ政治的なゴリ押しでぶっ飛び幼稚園を後押しした。
そのぶっ飛び具合が世間一般に知られちゃって、あの幼稚園関係ねぇ！いや、お前ゴリ押ししただろうが！と応酬してる。
洗脳が解けたぶっ飛び幼稚園園長がぶっ飛び幼稚園をぶっ飛び幼稚園だったからと支援した政治家を糾弾してる状態。
例えて言うなら、飲み会で盛り上がりすぎて、裸になった。それでもテンション上がりで、裸で店の外まで出たら、通報された。警察まで来た。
そこで、次第に酒が冷めてきて、俺関係ねぇ！あいつが悪いんだ！と、一番最初に裸になったやつが、一緒に裸になって店の外まで出てきた上司を非難してるのを国会中継してる状態。
結論：酒と盲信は程々に。
わたしの一挙手一投足が誰かに不快感与えてないか心配で、わたしの書いたものがあまりに不快でジャンルの人たちに嫌われてやしないか心配で……。気になりすぎてツイッターの2次創作用に作った公開のアカウント、鍵掛けたり外したりしてしまう。ただの被害妄想と自己否定ってことは分かってるけどやめられない。
無言=否定と受け取ってしまう。わたし個人的には嬉しい？というかマシ？なのは「好かれる＞嫌われる＞いてもいなくても同じ」という感じ。好かれたら嬉しいけど、好かれないなら嫌われたい。いっそあなたの書くものが不快ですって言ってきてほしい。いてもいなくても同じ空気より、マシ。たとえマイナスの感情でも誰かには見てもらえたんだからそれでいいや……って、思えちゃう。
反対に、全然知らない人からいいねをもらえたらするとすごく嬉しくなる。相互さんだから……フォローしてるから……で見てあげてるんじゃない、検索やタグからわたしを見つけて、何かしら反応をしたいと思ってくれたのかな……と舞い上がる。
誰にも見てもらえなくてもわたしが気に入ってるから良し！って言える人はすごい。わたしは一時的にできても、後々寝る前とかに自己嫌悪とかがぶわーっと来て消したくなる。これ治せるものなのかなあ……。
嬉しいも悲しいも一定の基準値内では変動するけど、大喜びしたり、その大喜びした反動でドン底気分になることもない。今日はすこぶる体調が良くてバリバリ仕事/勉強が捗る！なこともないけど体調不良でゲロゲロしたり些細な頭痛に悩まされることもない。極論、無機物が羨ましいに落ち着いてしまう。
昨日は結局朝起きれず迷惑かけた。自分が悪いのになんか、いろいろ、自分が子供っぽすぎてつくづく嫌気が差す。いつまでも成長できない周回遅れだと思う。
自己肯定感増長して毎日ある程度幸せになれる薬が欲しい。世間ではそういうのは危ない薬になるんですけどね。幸せ錠剤とか欲しいね。
