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はてなキーワード: 前後とは
自民党の穴見議員の受動喫煙防止のヤジの問題がクローズアップされているけど。
元々、私元増田は一度も煙草を吸わず、今後も吸う気は一切ない。もっと言わせてもらえば、酒は飲めるけど普段は飲まず、パチンコも博打もやらない。
まさに絵に描いたような「都市型リベラル」の人間だけど、喫煙者の気持ちはなぜかよくわかるんだよね。
今まで自由にできていたものが、社会の思想の変化によって取り上げられるというのは、面白くないだろう。
新幹線も喫煙車はなくなったし、千代田区では全域で路上喫煙禁止（お隣の港区に入った途端に喫煙者が現れるのは笑えるけど）だし、喫煙者の肩身は狭い。
１０年ほど前のタバコは一箱３００円前後だったと思うけど、今は４２０～４５０円前後するのね。
3行で要約
・スマホ4年縛りが生まれたのはスマホ（特にiPhone）の価格が上がり続けているから
・もっと身の丈にあった機種を選ぼうぜ
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一括で購入すると本来高価なスマートフォンの月額割賦販売が日本で普及して久しい。
この月額割賦は従来「2年縛り」が一般的だったが、現在は月額負担の小さい「4年縛り」が今回問題視されている。
彼らが4年縛りを導入したのには、やむにやまれぬ営業上の事情がある。
そもそもこの仕組みはiPhone8とiPhoneXが販売された昨年の夏に始まる。
かつてiPhone3Gが発売した07年、その価格は米ドルで200~300ドル。日本で爆発的に普及したiPhone4, 5もそれに近い価格だった。
参考: https://www.statista.com/chart/11067/how-the-iphones-price-developed/
特に2011年～2013年は円高が続いており、日本円にして2万弱～3万円前後でiPhoneが買える時代だった。
そこから10年。iPhoneは、高くなった。スタンダードなiPhone8が800ドル～950ドル、高級機位置づけのiPhoneXに至っては1000ドル～1150ドルもする。
米国本国は平均物価自体もこの10年で2割以上上がっているため「何とか正当化できる値付け」なのかもしれないが、
所得も物価が上がらない、かつ円安傾向の日本で庶民がみんなしてホイホイ買うような代物では、既に、ない。
それでも売れるものは売りたいのが企業というもの、そこで考え出された苦肉の策が4年縛り / 48回払い / 途中2年目下取りというシステムだった。
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iPhoneの新機種を従来の二年(24回）で払うとすると一回あたり4000円～5000円にもなってしまい、とても「毎月の通信費にまぶして」払える額ではなくなってしまう。
「通信費」の負担上昇自体も数年前から政治問題化しつつある中で、キャリアとしても月々の通信費負担を増やすわけにはいかなかったのだろう。
参考： 2015.10.4「安倍首相「携帯代高すぎる」発言で業界に激震」 https://www.sankei.com/premium/news/151004/prm1510040012-n1.html
ただし、日経新聞の調査等で「スマホでの(例えば洋服の)買い物のキャリア一括決済」が通信費に計上されている等、そもそもデータの正当性を疑う声もある。端末の割賦料金やネットでの買い物、課金決済等を除いた正味の「通信費負担」は増え続けるトラフィック量(=設備負担)と比較すればまだ抑えられている、というのがキャリアの本音かもしれないが、既に1割を超えようとする通信(関連)費の家計負担割合が短期的に大きく上昇する2年縛りはキャリアにとっても消費者にとっても避けたいものだったはずだ。
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つまり、問題の根本はiPhoneのような「ブランド品」を国民がまるで制服のようにみんなして買ってしまっていることだ。
・XiomiやLGの端末であれば2～3万
いろいろな選択肢がある中で、それでも最新のiPhoneを、月々の負担はそんなに増やさないまま買いたい消費者が多ければ4年縛りが発生せざるを得ない。
「コンパ、時間もお金ももったいない」初対面で即デート ネット婚活、効率重視の最前線 https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180622-00010000-nishinpc-soci
10年くらい前、結婚目的のマッチングサイトに登録してたけど、どの女も「まずメールでやり取りしてから」とか言っていて、面倒でやめたわ。
能力の低い人ほど自己評価が高い傾向にあること。この現象に「ダニング＝クルーガー効果」という名前が付いていること。これらは最近知ったことだ。私の人間としての欠陥が、一般人の誤差の範囲内では収まらないことを決定的に（薄々勘ぐってはいた）悟ったのはここ1.2年なので、実に20年前後、私は自分の事を過大評価していたことになる。ダニング＝クルーガー効果というやつを身をもって体験したわけだ。
「自分の欠陥にどうして気が付かなかったのだ？」
能力の高い人はこんな疑問を持つかもしれない。勿論、いわゆる「しでかした」ことは数多くあるし、その出来事自体に言い訳をし続けてきたわけではない、とは思う。でも、それだけで自分を見限ることはできなかった。中学でも高校でも、それを「天然」だとか、「ボケ」だとか、そんな言葉に置き換えてどうにかやってきた。だけど、今はそうはいかない。
「人は、変えられるものは未来だけだと思い込んでいる。だけど、実際は、未来は常に過去を変えてるんです。変えられるとも言えるし、変わってしまうとも言える。過去は、それくらい繊細で、感じやすいものじゃないですか？」
これは、平野啓一郎氏の「マチネの終わりに」の一説であり、またこの小説のテーマでもある。その通りだと今は思っている。友人と笑い合った学生時代、私の一言・行動で笑ってくれたと思っていた私は、実は笑われていただけだったのではないだろうか。笑いながらなんとなく言われた一言が、今はずっと、頭の片隅でリフレインする。お前、頭おかしいんじゃねえの……。
ダニング＝クルーガー効果というやつは実に厄介だ。能力の低いものが自分をよく見がちであるというのは事実だし、研究というのはそういうものなので文句のつけようはない。だが、ただ残酷である。自分の能力を高く見積もっていたものが、その実ずっと低かったことを知った時、その人はどうしたらいいのだろう。自覚ができたのだったら改善のための努力をすればいいじゃない、と言うのは簡単だ。だって、その自覚が今までの過去を全否定するのだから、直ぐに切り替えて良い方向に迎える人はそれほど多くないのではないか、と私は思う。どのくらいの時間がかかるのかはわからないけど、自分を受け止めてやるだけの時間が必要だ。……と、こんなことを考えているんだからそりゃ能力も低いわけだ。
自覚を持ってからの自分の活力のない生活の中、私は高校の時のクラスメイトを思い出した。彼は人気者になりたがっていたが、会話の中で人を弄るのが下手くそだったし、（こんな自分が言っても説得力はないだろうが）空気が読めない人間だった。彼は多分、人付き合いと言う観点から自分の事を過大評価していたのだ。そのことに気が付いたのは何時だったのか今となってはわからない。知らぬうち、彼の口数は驚くほど減っていた。大声を張り上げることもなくなっていたし、休み時間に誰かに話しかけるのも見かけなくなって、自習やら読書やら、独りで時間を過ごすのを見ることが多くなった。正直に言って、彼が苦手だった私はそれがありがたくもあり、また少し申し訳なかった。自分も多分、状況は多少違えど同じような状態になっている。そう思うと、私が彼に向けていた視線が現在は自分に突き刺さっているのである。
はぁ～どうすりゃいいんだろうねほんと。
本業の仕事のつなぎのつもりで、ネットで検索して条件がヒットした案件に応募した。
その案件は、１ヶ月前後ネットに出ていたし、6月1日スタートの案件。
6月はすでに半分過ぎていたので、
まだ募集中との回答。
すると30分もしないうちに、電話がかかってきて登録来社日を確定した。
この時点でおかしいと思わなければいけなかった。
登録日当日、
コーディネーターがその会社の説明と派遣のシステムの説明をした。
そのときに強調していたのは、
前は駅の反対側の小さい事務所だったけれども、今ではここ(立派なオフィスビル)に移るまで成長した。
お友達紹介制度があり、これで稼いでいる人もたくさんいるので是非紹介してくださいとのこと。
その後、スキルチェックと性格診断を合わせて20分くらいした。
次に営業がやってきた。
仕事の説明をした後、募集案件は人がいなければなんとなるという性質のものではなく、
必ずそのポジションに人がいないと仕事にならない割りには、のんびりしている。
『現在そのポジションに就いている方はなぜお辞めになるのですか？』
『３年経って無期雇用という段階になったか、無期雇用を希望しなかった』
言いづらい雰囲気で、要するに雇い止めになったらしい。その後続けて、
何を根拠にそういっているのか判らないし、
次にまたさっきのコーディネーターが登場。
今までの職務経歴を詳しく聞いた後、
「候補者はたくさんいるので1週間くらいしたら連絡します」とのこと。
そんなに世の中にたくさんいないので、
募集スペックに合った候補者がたくさんいないのは明らかだけど、
思っていた人材と違うので、上から目線で来たというのもあるだろうけど、
6月1日からの案件を6月が過ぎようとするときまで引き延ばせるのものかな。
営業の怪しい受け答えなども合わせてみて、
翌日、メールで、
良い方が見つかるといいですね』と言っておいた。
翌日にはきれいに消えていた。
新幹線ナタ事件の前後、時期的なものもあって秋葉原の事件も注目されるようになり、加害者の発達障害が疑われて親の責任の有無だとか、事件の背景にあった加害者の養育環境等について語る人をちょくちょく見掛けるようになった。
どちらも他人を加害する時点で庇いようが無いのだけれど、「他人の迷惑考えろ」なんて今まで社会(他人)からリターンを受けていない人間には全く響かないよなあと割と近しいポジションにいるつもりの私は思います。
セーフティネットに引っ掛からなかった発達障害者は悲惨です。うちはみんな自覚がないけれど恐らく母親兄弟みな発達障害でした。
ひとつの底辺の底辺の逸話として幼い頃からの私の生い立ちを書くと、
・兄と父に性的虐待を受けていた上エロ本が普通に転がっている家だったので奇矯な発言が目立ち保育園小学校で仲間はずれ
・兄が万引きやお小遣い、貯金箱やお年玉を隠していても探し出して盗み、母も「バレるところに置いておくから悪い」と咎めない。母に預けると生活費に消えて戻ってこない
・父は家に寄り付かず母は夜の仕事で不在。年の離れた姉と兄に世話を丸投げされていたが、二人が放棄したため小学校に上がったあたりから朝食抜きで学校で倒れ、先生から家庭に連絡
・髪はぼさぼさ、汚い身嗜み、ランドセルは空で家庭に連絡
・結果恥をかいた！と私が叱られグーで殴られ一晩フローリングに正座
・常識を知らないため発言がずれている＆空気を読めないので保育園から全てのコミュニティで孤立し小学校高学年からはいじめられる
・中学校でもいじめられる。弁当を作って持っていけと言われるが冷蔵庫は空
・昼食を食べないので家に連絡→殴られて昼飯時は隠れるようになる
この頃から上の兄弟は自立したため夕食頃は一人に。冷蔵庫に何もないことを母自身が自覚しておらず怒鳴られるため毎食卵と白米。学校はいじめられているので遅刻するようになり、家に連絡が入って母に殴られるの繰り返しが高校まで続く
・児童相談所に学校の勧めで通うようになるが、母が「うちの子は障害者じゃありません」と行かなくなる
・高校中退引きこもる
・大検を取ったので進学したかったが、働こうにも人間関係での成功体験がないため働きたくないのではなく人間が怖くて働けずに引きこもる
・ちょっとバイトするけれど緊張で頭が真っ白になってうざがられてまた引きこもる
・五年引きこもった末に家を追い出され遠方の祖母の家に預けられる
・アルバイトで失敗しながら社会を学んで正社員になろうとしたが、ネックだったコミュニケーションが改善された(黙っていること、差し支えない程度に人と関わらないようにすることができるようになった)のは二十代半ば、それ以降は注意欠陥の細かいケアレスミスで大問題を起こして終了
・自分が追い詰められてくると他人の話やざわめきが全て自分の悪口に聞こえるようになり逃げるように退職
・一週間続けてでさえまともに出勤できなくなる
・躁鬱の波に勝てない
・三十で転職十回、もう派遣でさえ紹介してもらえるところがない
沢山の方にここまでご迷惑をおかけしている自覚はありますが、働かなければ生きていけずどんどん深みにはまった気がします。私だって成人式に振袖を着たり祝ってくれる親が欲しかった(上の姉は振袖を買って貰ってました)し、恋愛も結婚も普通にしてれば余程の事がない限りできるという書き込みを見て本当に胸が痛い。結婚とか子供なんて機会があっても怖くて無理です。私が殺しそう。
メンヘラ系の女の子が職場にいたことがあり、私に色々と打ち明けてくれたのですが人に言える不幸と言えない不幸があるよね。私のこれははずかしくて言えない不幸。
まず、自分は35歳バツイチであり前妻との間に出来た5歳の男の子は前妻とその母と3人で暮らしている。
相手が有責であり、遊ぶ金にされても困るので養育費は月に2万だけ払っている。子供とは月に２回くらい会って遊んでいる。（本来養育費は子供の権利でありケチるべきではないのは100も承知。学費は別途出す。）
一通りの恋愛や結婚、3歳までの子育てと離婚を経て表題の事を最近良く思う。
人間が生きていくうえで必要だと思われる物、活動・慣習は30年も経てば陳腐化するのが
結婚を30前後で実施し、子供を作ると言う事は常識なのであろうか。
実際にはやらなければと思いながら出来ていない人はたくさんいて、
みんなが出来ていない事はもはや常識ではないと思うのだが、
その慣習に縛られ自分が不幸だと感じている若者が多すぎると思う。
みんなもしているし自分も子供を作りたい。作らねば。それが常識。
常識から逸れた自分は非常識。不適格者。とは思わないで欲しい。
その為には相応の収入や運が無いと手に入れられないものなんですよ。
と酔っぱらいつつ書いてみる。ジジイババアどもの価値観を押し付けるな。
押し付けられるな。と言いたいわけです。
単純計算で、一人頭6万円がARPUってことになるのな。無課金ユーザ含めて。
流石にこれはありえんから、DAU50万のMAU100万前後が（頑張って）認められるくらいの値やな。
多分実態値としてはDAU150～300万でMAU600万くらいじゃねえかなあ。
課金率10パーとしてみるとそれくらいでやっと妥当な値に落ち着くし。
（60万人で60億=ARPPU1万円は超高額だけど、コアコンテンツだしこんなもん）
08：00 アレクサが、昨晩抽選が行われたサマージャンボ宝くじの１等前後賞の当選を告げてくれた。５年連続１２回目の当選だ やれやれ
08：30 社長車が出迎え 社長「君との会話は、私の精神の土壌を潤してくれる。毎日、一緒に通勤してくれないか。次期社長」 やれやれ
09：00 業務開始 同じ部署の同僚たちのノルマも含め、再来季までのノルマを達成してしまっているので、やることがない。増田にカキコ。あっという間に人気エントリに やれやれ
12：00 昼休憩 フロアの廊下ですきやばし次郎とすきやばし太郎が、私に最高級のランチを食べさせようと兄弟喧嘩している やれやれ
13：00 会議 全員が私の発言を待っている。「では、Googleとはてなを買収することにしましょう」万雷の拍手の中、胴上げが始まる。落とされた
18：00 専務の計らいで五反田の「ナース・女医治療院」に緊急入院。粋なサービスを受ける。領収書の宛先を「株式会社はてな」にしてもらう。買収後、経理に請求しよう
高校野球は興味なかった。むしろ、甲子園に出る岩手の代表は大体一回戦で負けていたので、盛り上がることなんてなかった。それに、甲子園にでてる岩手代表が岩手出身ではないことも多々あった。(仕方ないとはいえ)
高2から高3にかけての春休み、テレビを観たら岩手代表の花巻東が春の選抜で準決勝で戦ってることにびっくりした。てか、花巻東って高校は野球強かったのね。
岩手の人でも準決勝残るんだ(今思えば失礼)て思って、準決と決勝を観てた。ていうか、野球のちゃんとしたルールはこれを機会に学んだ。決勝の長崎清峰戦はしがみついて観てた記憶がある。
甲子園は、一回負ければそれで終わりなので、ひとつも気を抜けない勝負であり、予測通りじゃない結果も多い、何が起きるかわからない。そんな魅力に取り憑かれ、いつのまにかお盆前後と春の選抜は必ず地元を応援し、地元が負ければ地元に勝った高校、それが負ければそれに勝った高校...以下エンドレスで応援していた。
どちらかの側にたって応援するのって楽しい。多分、この面白さは同じ年代の岩手県の人である花巻東高校野球部もとい話題になった雄星くんがくれたものだと思う。
前後の文章を切断してそこだけ抜いてる時点で頭おかしいキチガイだとよくわかるな数文字前に書かれてるおまえに向けてだとか前提条件の接続詞だとか書かれてる事も忘れる鳥頭なら二度と他人に向けて口を開かない方がいいと思うよ自分の脳味噌腐ってることにも気づかずべらべら口動かしてもただの糖質と一緒だぞ
死んで楽になりたい
たまにこういう勘違いをしてる奴がいるんですよね？
苦楽は表裏一体です。苦楽とは、相対的な差異で規定されるものだからです。
一切の変化がない状態＝永遠に変化が起きない状態＝時間が止まった状態で、苦楽は生じますか？
何も起きないから、苦楽さえも生じませんよね？
言われてみたら、いちいちごもっとも。子どもでも分かる簡単なことですよね？
嘘をつきまくって生きていると、こんな簡単なことも分からないアホな大人になります。
http://aoyagi246.blog55.fc2.com/blog-entry-509.html
自分が消えて無くなりたいのは自分の存在が嫌だから、生きているのが苦痛だからでしょう。
生きる意味なんて生き物全員に無いんだから、そしたら生き物全員死にたいはずでしょ？
なんで他の多くの人は生きる意味なんかわからなくても死にたいなんて思わないのに、おまえは死にたいと思うのか考えてみろよ。
生きる意味が無いから死にたいとか言うと何か哲学的でかっこいいような感じがするしね。
おまえかっこつけるために嘘付いてるんだよ。
生死に関わる大事な問題を、かっこつけたいために嘘付くとか本当かっこ悪いなおまえ。
昔、青貓さん(仮名)という人が英語の勉強をするためにフィリピンの学校に行きました。
青貓さんもダメ人間の例に漏れず無駄に見栄っ張りでかっこつけなので、自分がダメだという実態を見るのに耐えられません。
一週間でやめて日本に帰りました。
得意のかっこつけ嘘ですね。
その後もブログを書いてるのですが、青貓さんは嘘の世界に逃げ込んで嘘の世界で暮らす廃人となってしまいました。
「ピノキオ」を読むと、嘘を付くと人間の子には成れません。一生、木の操り人形のままです。って事が書いてありますよね。
あれって本当だなーとつくづく思います。
anond:20180319174249 人生失敗したし死んで楽になりたいけど踏ん切りがつかない
俺は自分の顔がかっこいいと思っている。そしてそんな自分が気持ち悪くて仕方が無い。
これから、そうなっていった過程の話をする。それが良かったとか悪かったとかの話ではない。過程の話をする。要するに、自分の過去をだらだらと綴る。
俺は小さい頃、具体的には中学にあがる前後くらいまで、親や周囲にかわいいかわいいと言われてきた。そして俺はそれを「自分の顔がかっこいい」のだと解釈していた。わかっていると思うが、一応言っておくと俺は男だ。
幼稚園の頃、俺はモテていたらしい。幼稚園の頃の記憶などほとんどないが、お前はモテていたと親から聞いた。
そして、小学校にあがったとき、俺は全く、微塵もモテていなかった。なぜか。それは、俺がかっこつけていたからである。
俺が運動が苦手だった。そして、泣き虫だった。ついでにいえば、性格が暗かった。そのくせ、妙なところでかっこつけていた。なぜかっこつけていたかというと、この頃からすでに自分の顔がかっこいいと思っていて、顔がかっこいい奴がかっこいいことをすればそれはとてもかっこよくなると思っていたからだ。
妙なところというのは自分でも説明しがたいのだが、具体例をひとつ挙げるとすれば、昼休みに朝礼台の階段をかっこつけて上り下りをしていた。何を言っているのかわからないと思う。自分でもこの行動はほんとうに意味がわからない。なんかそれがかっこいいと思っていたのだ。要するに、俺は小学校の頃からキモかったということだ。
中学にあがった。その頃俺は泣き虫な自分が嫌いで嫌いでしょうがなかった。さすがにまずいと思った。このままではずっと馬鹿にされて生きていくことになると思った。顔がかっこいいのに泣き虫だからずっと馬鹿にされて生きていくことになると思った。そしてどうしたら泣かなくなるか考えた結果、俺は周囲の刺激から守るため自分の心に蓋を被せた。自分が傷つかないように、心の感覚神経を鈍くした。ように自分自身に見せかけた。そんなことはできるはずがない。めちゃくちゃ強がって周囲の刺激が、人に言われた嫌なことが心に響いていないフリをした。この話はあまり関係ないか。脱線してしまった。
高校にあがった。入学当初、俺はモテた。小中学校はほぼ変わらない面子だったが、高校では俺のことを知っている人間が少なかった。だからモテた。なんかクラスの女子からやたら話しかけられた。気持ちよかった。これがモテるということかと思った。だが、二学期にもなればそれは冷めた。授業中も休み時間も机に伏せている男には、いくら顔がかっこいいといえどよって来る女の子はいなかった。当たり前だ。あと、俺はモテたいとは思っていたが、顔がかっこよければなんとかなるとだけぼんやりと思っているだけで、女子と（男子でもそうだが）うまく話せるでもなく、自分から女子に（というか人に）寄っていけるでもなく、モテるためのなにかしらの努力をするでもなかった。
この「顔がかっこよければなんとかなる」という考えはモテるということに限ったものではなかった。人生に対してもそうだった。俺は顔がかっこいいから人生なんとかなると思っていた。紛れもないバカ。何も考えていない証拠である。一応言い訳しておくと、全面的にそう思っていたわけではないが、心の隅にこの考えが常にあった。そして、だいたいこの中学高校あたりから、客観視というものが大分できるようになっていったので、「自分の顔がかっこいいと思っている自分」が気持ち悪くて仕方がなくなった。
大学。バイトを始めた。ミスをしまくる。仕事が全く覚えられない。顔がかっこいいことはファミレスのホールに全く役に立たない。非常にバカな話だが、バイトのときも、心の隅に「顔かっこいい」の考えがあった。結局店長に怒られまくって2ヶ月でやめた。その後もいくつかバイトをしたが、どれも長続きせず、大学生活後半は全くバイトをしなかった。勉強もあまりしなかった。
そんなこんなで今に至る。書いていてすごく恥ずかしかった。自分でもよくこんなことやったなと思う。何回顔がかっこいいって書いたんだ。語彙力の無さを実感する。
ここまで読んでわかったかもしれないが、俺には自分の顔がかっこいいと思っていること、すなわち、自意識過剰が過ぎること以外にも多くの人間的な問題がある。そしてそれは仮に自分の顔について何も思わなくなったとしても解決するわけではない。現在俺は一応就活中の大学4年生だ。が、今はそんなことをしている場合ではない。している場合といえばしている場合だが、今はそれよりもやらなければいけないことがある。俺は変わりたい。自意識過剰をどうにかしたい。誰かアドバイスをください。あとよければ自意識過剰以外の問題のアドバイスもください。お願いします。
