「相談」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 相談とは

2019-05-24

痴漢にあったとき女性

JRちょっと大きな乗換駅で働いていたのだが痴漢されたという女性が来た。

とりあえず警察呼ぼうとしたが容疑者がいないわけ。それを聞くと連れてこなかったらしい。シクシクと辛そうに泣いていた。

だが、被害者容疑者でセットなので「それだと無理ですね。警察相談はできます警察行きますか?」と聞くと、女性は「わかりました」と泣くのをやめスタスタと凛々しくホームへ向かっていった。

切り替え早過ぎwさっき泣いてたのは演技…?と思った。

世の中にはいろんな人がいるなと思った。

anond:20190523164903

なんか色々言われているので補足する。

n度目なのですぐに上長と人事に相談、他に被害我慢している人がいないか、身近なところからヒアリング(だいたいセクハラ対象になるのは相手より年下か身綺麗にしている子だけ)を開始してる。会社がどれだけの重要度で取り扱ってくれるかは分からないけど、流石に辟易しているので転職サイト登録及び、仕事で知り合った歳上の方々に相談中。

セクハラ会社への対応は傷付いててもまあ事務的に処理はしてる。今日も元気に出勤中。

ただいくら繕ったって傷つくものは傷つくし、あの時の恐怖が消える物じゃない。だからよちよちしてほしくて恋人に連絡した。

んだけど、捨て台詞のように「お前が引き寄せてるんじゃないの?」とか言われて泣いた。

anond:20190524051505

今思っているとおりに医者相談すればやってくれるよ

夫と離婚したい

夫と離婚したい。何度か離婚してくれと話したが、子供いるから嫌だと。とっくに破綻しているのに改善する気はなく話し合う気もなく私を苦しめるのが趣味なんだろうか。お願いだから解放してくれないか子供まれて間もない頃から不倫してたのも出会い系してたのもパチンコ依存症借金作りまくってるのも自分じゃん。全部自分で蒔いた種なのに離婚はしたくないってどういうことだよ。私との結婚式は挙げないくせに友人の結婚式に何度も出席して祝儀やってその度に生活費を減らされるこっちの身にもなってくれ。何度生活費はこれだけ必要と話しても「これでギリギリ、これ以上は無理」の一点張り借金発覚した時点で私が金銭管理すべてすると言っても却下され。何度も何度も借金は繰り返され、キャッシュカードを渡さないなら離婚と言っても何も変わらない。私が復職したらさら生活費は減らされ彼の小遣いが増え私は家事育児負担押し付けられたままでただただ苦しくなるばかり。どうしてこうなった離婚したら生活苦しいぞ、みたいなことを仄めかされたことがあるけれどあなたの浪費とあなたの世話がなくなれば今より絶対に楽になると断言できる。話の通じない宇宙人と暮らすのはもう無理です。離婚したい。話し合いは無理。ならば調停を起こす?どこかに相談した方がいいの?そんなこと話せる友達も知り合いもいない。何をどうしたら離婚できるのかわからない。働いて子供の世話して疲れて寝る毎日。何をどうしたらいいの?もう限界だ。一刻も早く楽になりたい。消えてしまいたい。

離婚したい

子供三歳

出会い系不倫前科あり

借金問題現在進行形であり

毎日苦行

話し合いは拒否され何も変わらない

離婚したい

まずどこに相談すればいいのかわからない

何も変わらない

死んでしまった方が楽と頭によぎる

変わらない

2019-05-23

事故物件かどうか調べたい

土地を借りようと思ったら、嫁さんの友人がそこは変死体が見つかった所だからやめといたほうがいいよって言ってきた

自分事故物件とかあまり気にしないほうなんだけど、嫁さんは占いとか好きだから大反対

ちなみにアドバイスをくれる友人は自称『見える人』!

まぁ調べるよね

大島てるはもう見た

住所をググったりもした

でも出てこない

裏がとれない

何コレ悪魔の証明

こういうとき、どうやったら調べられるかな?

地元不動産屋さんに相談

古くから住んでる人だって過去事件事故場所を詳しくおぼえてるわけないだろうし

どなたかアドバイスください

夫が雇い止めになった

契約社員で働く夫が契約満了を言い渡された。

夫は技術職で、派遣で1年働いてから契約社員に切り替わりもうすぐ満3年になる。

夫は真面目な性格だけど、口下手なので世渡りは上手いタイプではない。

仕事はそこそこハードで、月に100時間を超える残業もあったらしいが上司に「うまいことやっといて」と言われ、自分で退勤時間100時間オーバーしないように改ざんしていたという。

深夜というか、ほぼ明け方の4時に帰り仮眠をして8時に家を出るような日も度々あった。

そこまで必死で頑張っていたのも、昨年、上司から酒の場で正社員の登用も考えている、と言われたからという。

でも結果、雇い止め

夫は夏に国家資格受験を控えており、それに向けて深夜まで毎日勉強をしていたが、契約満了を言い渡されてから勉強にも身が入らない様子だ。

私としては会社を辞めてしばらくは就活せず、試験に臨んでほしいと思っているものの私1人の稼ぎでどこまでも持たせることができるのかと考えると、やはり不安が大きい。

これまで会社酷使されてきた夫と共に闘うべきなのかもしれないけど心の整理がついていない。何からすべきなんだろう。

笑顔応援したいのに、笑顔を作るのが難しく感じる。

入籍したばかりなので双方の両親にも相談するのに躊躇してる。

人生最大の試練、、、

増田がこんな投稿になるなんて思ってもなかった。。

首絞めセックスって大変らしい

あ、ぼくは(自分が主導権握ってると)ねっとりしたエッチしかしないからやって事ないですよ?

 

ただ、いかにもそういうのが好きそうな事を言う人がいたか冗談半分で

「首絞めセックスとか好きでしょ?」

って言ったら、

「好きには好きなんだけど…男が大変みたい」

って言われた。

 

大変だという理由は2つで

・興奮状態から加減がわかんなくなる

・手が塞がるから大変

とのことでした。

 

これの感想書く前にぼくがなんでこういうのをやってこなかったのかって話をしといたほうがいいか

 

ぼくがねっとりしたエッチしかしない理由

ぶっちゃけですね…自分の好みのエッチがどんなものなのかを探求するほどエッチしてないし、それに付き合ってくれるほど言いなりな相手も…まあいらっしゃらないわけです。

 

皆さん、性癖性癖って色々おっしゃるんですけど…ぼくに言わせれば、そもそも論として

「え?みんなそんなに色々試してるの?」

って思う次第です。

 

あ、自分の中でこういうのがカワイイとか、こうなってくれると面白いみたいなのはありますよ?

 

ただ、それって、別にAV男優顔負けのすげープレイをしなくても、前戯の段階とか、ホテル行く前の段階で

「あー面白いほど話が噛み合う」

とか、

相手の子めっちゃリアクションしてる!!カワイイ!!」

ってところで、割と満たされちゃうんです。

 

強いて言うなら、フェラはしてほしいです。

ぶっちゃけ挿れなくてもいいかフェラしてもらいたい。

目が合うとエモいし、イカずに気持ちいい状態が続くし、最高です。

あとは、体触るの好きですねぇ…。

女の子のてわざりって独特だからずっと触ってられます

おっぱいとかお×んこもそうなんだけど…髪の毛とか手からしてもう質感違うから…触ってるとホルモンバランスうから好きです。

あ、そういう意味でいうと、めっちゃおっぱい星人っぽくなるし、手マンすきですね。(手マンっていうかあのへんの肉触ってんの好きですね)

ずっと触ってられるじゃないですか!

…というわけで別にハードなことしなくてもけっこう満足しちゃうんです。

自分普段味わうことのない感触が満たされることが気持ちいいので…別にハードにする必要ないんです。

から、アクロバティックに腰を振りまくる系のAVとか見ると…私あんまりキュンと来ないんです。

AVをなんのために見てるかって言ったら、大半は笑いと、人体実験と、自分でやろうとすると大変そうなやつ(ほとんど虐待みたいなハード系とか、人数が多すぎる乱交系)とかああいうのなんで…まあね。

うーん…女の子リアクションが見たいって言うのって、行き過ぎると人体実験ですからね。

ぼくはいムードで甘え声出した後に、敏感なところを触った時に吐息を漏らすあの感覚で十分楽しいんですけど…もっともっとエクスタシーにイっちゃってる状態を見ようと思ったら、

・痛いのが大丈夫で、

ハードなことしても大丈夫

自分良心が傷まない

みたいなことが条件になってくるんですよね。

嫌な子はフェラや手マンも嫌な子いるし、そもそも恥ずかしい状態が嫌って子もいるけど…首絞めやスパンキングまで来ると愛情でやってる状態かどうかに矛盾が出てくるから…割り切れるぐらい大人な子であったり、求めてくるぐらいエッチ親和性がいい子じゃないと…まあ難しいわね。

そうなってくるとどうなるかって言うと…多少痛くても上手い下手の問題で済んで後々大きく揉めることのないねっとりしたエッチに行き着く。

妥協ってわけじゃなくて、よく好みがわかんない時にエッチしても「この辺ぐらいなら、その場で気まずくなるほど引くようなことはないだろうな」ってラインぐらいにしとかないと、いいリアクションをしてもらえないからね。

いや、痛かろうが、息止められようがむしろそのぐらいのほうが気持ちいいって人もいるにはいるんだろうけど、その辺ネットに毒されてるから

あんまり過激なことして気持ちよくなかった日には、あとでリベンジポルノ的に晒されたり、ネタにされたりしない?」

っておもっちゃうわけ。

から、お試しセットじゃないんだけど、まずは「普通の子がキチッと拾ってくれそうなエッチ」をするわけです。

それでも下手な時とか、信頼関係ができてないと何回目かでやりたくないって話になったりするんですが…自分が見たいものが見られて、相手負担が少なく(ある程度気持ちいい?)エッチを基本は模索するわけです。

…まあ、普通じゃない人も多いから、それが正解なのかはよーわからんのですが。

首絞めセックス問題感想

性について上達してくると

自分の好み通りのエッチしようとすると、男に負担や腕を求める」

ってことが女の人もわかってくるんだなぁ〜って思いました。

女の人ってある程度モテる人や異常性癖の人を相手にしない限りでは極論マグロリアクションしていれば成り立つんです。

からあんまり関心がない人や、けがらわしいと思っている人は、「男が悪い」以上にならないんですよね…。

自己肯定感低い女性自己肯定感高い男にいいように命令されちゃう傾向をよしとするのは…そういう方向もあるんですよね。

おっぱいやオ×ンコ触れて楽しいとかって言う次元の男じゃなくて、

「こうしてほしいからああしろ。おれを気持ちよくしろ

ってぐらいの人のほうがすごい人と錯覚するんでしょうね。(やってもらって当たり前系の男は…モテすぎてる人と、ただのわがままなガキと両方いますが…)

女で「ああしろこうしろ」系知らないからわからないんですが。

男の場合は、じぶんからある程度動かないとエッチが成立しないかマグロってわけにも行かない。…あ、お店とか相手が手慣れててすごく早くいろいろ動いてくれる場合は別よ?

男の方が痛いことは少ないし、手をつけないと成り立たないから…痛いとか辛いとはまた別の意味の大変さも結構あるんです。

元気じゃないといけないとか、要領を心得てないといけないとかね。

そこを汲み取れる女性は…すごいと思います

腰を振りながら両手をクビにかけて、締めすぎないように力加減するとなると…そうだよね。

けっこう体幹強い人じゃないとできないプレイもの

エッチブランクがあると…変なところ筋肉痛になることがあるだけに…アクロバティックなエッチできる人や要望に答えられる人はそれはそれですげーと思います

好みではないけど、そこは尊敬します。

話戻すけど…AMとか、Twitterで男の悪口書いているぐらいの人って、大したやつじゃないんだと思います

聞く耳持たないから)上手にならない人を選んじゃった人か、

経験少ない人に)キチッとどこをどうしたらいいのかやんわりと説明できなかったり、

ちょっと体制倫理観考えればわかるような)難しいプレイを求めてたり、

なんかしら自分でも失敗しているところってあると思うんです。

そういうのを自分の好みの問題相手技量相談して言える人ってすげーって思うんです。

そういう意味で、首絞めセックスって大変ですね。

ちょっとやってみたいと思う半面、技量とお互いの許容をうまーく相談できる相手との話になるから、けっこう難しいと思いました。

現場からは以上です。

去年の今頃、妊婦だった

そして今も妊婦

まり年子での出産となりそう。

の子不妊治療して授かった。

からまさか出産後たった3回目の排卵周期で妊娠するとは。

行為も一回か二回だけ。

すごく悩んだけど、

年子自己責任とか自業自得とか言われるから、人には相談しないことにした。

の子はまだ赤ちゃんなのに、我慢させちゃうのかなと申し訳ない気持ちになったり。

妊娠出産のきつさをまだ鮮明に覚えてるから、嫌だなぁまだいう気持ちと。

不妊で悩んでいた時からすると贅沢すぎる悩み。

嬉しい気持ちももちろんある。

でも、夫のように待つだけとは違う。

一旦職場復帰するにしても育休延長するにしても、職場迷惑をかけてしまうし、頭を下げるのは私。

妊娠を機に授乳をやめ、極力抱っこも避けているけど、ますます甘えん坊になっている気がする。

何かしら気づいてるのかな。

セクハラ野郎は滅せよ

最近余裕がないところに、セクハラを受けた。

相手会社の人で、同僚でもなんでもない部署も違う人。この人からセクハラは数回目。以前上司からも注意してもらったのに、また。「セクハラからやめて。嫌だ。」なんて伝えたところで、軽度の知的障がい者にはとどかないらしい。(障害者雇用でうちの会社にいる)。

私生活にも余裕がなくて、イライラしたりカリカリしているところでの出来事だった。

恋人に話を聞いてもらおうと思ったけれど、恋人タイミング悪く二日間かけての予定があったし、楽しみにしていた予定だったから私のストレスを一緒に持ってもらうタイミングじゃない、と思って帰ってくるのを待った。

帰ってきた恋人は疲れからか、やたらLINEレスポンスが悪い。

こういう時、大抵喧嘩になる。私が何かをしてしまたか相手環境が悪かったか、とにかくイライラしているとき恋人からレスポンスがいつも悪い。

今回は心当たりがなかったのと、ただただ恋人に聞いてほしくて、「私、何かしたかな」と聞いた。そこから少し険悪になって、心が折れた。ずっとギリギリで頑張ってきたのに、ぽきりと折れてしまった。その流れで、ここのところずっと辛かったこと、セクハラを受けたこと、それを相談たかたことを伝えた。

恋人セクハラ相手に怒った様子だった。だけどちがう。私は、「たいへんだったね」という言葉がほしかった。今、つらい思いをしている私に寄り添ってほしかった。だけど恋人は、私に寄り添うよりも先に、怒りを露わにした。そうしたらもう、何があったかを喋るのが億劫になってしまった。

期待しすぎていたのだろうか。

何があったか、話せなくなってしまたことを伝えたら、それなら最初から言うなと怒られた。

わかってほしい、と思うのは、甘えなんだろうか。

寄り添ってほしいと思うのは、ワガママなのだろうか。

期待しすぎているのだろうか。

全部、言葉にしなくちゃ理解してもらえないのだろうか。

嫌なことがあったときに、隣にいてほしいと思うのも、いけないことなのだろうか。

理由を全部説明しなくちゃいけないのだろうか。

恋人の不満を全部飲み込んで、自分のことも飲み込んで、わたしは何になりたいのだろうか。

ちょうど一年前のこれぐらいの時期にここに日記を書いたと思う。

そしてその時も彼氏の話だったなあなんて思っている。

21日、明けて22日に約二年近く付き合った彼氏と別れた。

理由は正直うすぼんやりとしたものである


昨年ここに新卒就職した遠距離彼氏会社合わなすぎて自殺未遂しててどうしよう!みたいな日記を書いたのだが、

その後彼は何をきっかけにか私がその日記を書いてから2週間後程度に無事退職した。

私はひどく安心したし、再就職活動の開始タイミングまではよく話もしたものである

しかし、再就職活動をがっつり始め、9月頭に再就職を無事果たし、新しい仕事にも慣れたであろう12月

退職してから12月になるまでの間、それまでほぼ日だったLINEは週2、3回となった。(それでも大体おやすみを言うまではやり取りが続くのである。)

仕方がないよな、忙しいだろうし落ち着くまではそっとしておこう、そうして私は12月まで辛抱したのだ。


9月就職して、12月までなら3カ月ある。

多少なり仕事にも慣れて余裕ができただろうか?、半年程声も聞けていないしとそろそろ通話をしたいな、なんて滅多にない我儘を言ってみた。

私は彼氏の声が、声フェチとして大変好きである

しかし見事に私の年に1回あるかないかの我儘は「忙しいから」との理由で断られてしまった。

忙しい。そうか、深夜に共通ネットのフレンドとゲームをしているのが目に見えていたが、忙しかたか

今まで彼氏シフト休日に合わせて、夜勤上がりでも日中話したさに健気に起きていた私の気も知らないでギャンブルに勤しんでいるのも知っていた。

そうか、忙しかたか。遊んでいるように見えたんだけど、忙しかたか

いや、休日に起きているのはあくまで私の「あわよくば声が聞けたらいいな」程度だったのでそこまで不満ではなかったのだ。

しかし、それまで休日日中にあった通話は彼がギャンブルを覚えてからめっきりなくなっていった。

「ああこの人は日中どうせギャンブルに出かけるのだな」と思うと、夜勤上がりの私はそのまま日が落ちるまで寝潰すことを覚えた。

思えば、今まで通話の催促を相手からしてきたことが最初しかなかったように思う。

元々話下手な彼であったのと、LINEだけはべらぼうにしていたので個人差の範囲だろうと解釈していた。

しかし女心とは面倒なものでつい「ああこの人は私の声を聞きたいとか思ってくれないんだな」とか思い始めてしまうのである


年が明ける頃にはどうしたものかと友人やネットのフレンドらにも愚痴まじりで相談することが増えた。

2月の末に彼氏が私の居る東京に会いに来てくれた。

その前に会ったのは昨年の3月なのでほぼ一年越しである

一緒に出掛ける場所の話をしている段階から、そこは無理、駄目、お金が、気持ちが、そういう話ばかりが出てきていて、言い訳がましい人だなと急に思った。

昨年は会う前はもううきうきで、捻くれた性格の私が朝一緒にTVを見るだけで幸せ認識できて、帰り際なんかは駅で1時間泣くぐらい好きな人だったはずなのに、

今年会う時は、会う前から憂鬱で、会ってからも気を使ってばかりで、すけべをしようもんなら催促するまでキスもなく、仕舞いには早く帰りたいな、なんて思う始末であった。

でもやはりまだ好きな人だったのか、すけべの時にキスもしてくれないのね~!なんて冗談めかして言った時に、

ふざけつつ抱きしめられたのは正直今思い出しても、キスもなく事に及ぼうとする無神経さを差し置いても、嬉しく思ってしまうのだ。

帰り際に寄った出店で買った揚げ餅を美味しいねなんて言いながら食べた記憶を思い出して泣いてしまうのだ。

結局会っている最中にそれまで感じていた不安感情晒すことはできなかったが、

彼が帰りの飛行機に乗っている最中LINEのやり取りでひとつぽろりと零したものが溢れて大体そこで伝えた気がする。

仕事を辞めた経緯であったり、声が聞けなくて寂しかたこと、声を聞きたいとか思ってもらえなかったんだなと不安になったこと、

泣くほど心配していたのに状況や近況の報告がなかった時期にどれだけ苦しかたかとか、大体そういう私の気持ちを感じろみたいなクソ内容だった気はする。

概ね彼は自分の非を認め、通話に関してはそれから改善努力をしてくれていたように思う。(結果通話は別れるその日まですることはなかったが。)

しかし、私としてはやはり欲しい時に欲しいと自ら言わなかったのも悪いとはいえ、もう今その段階ではないんだなあとか、

結果的に彼が何をどう思っているのかの意見は聞かせてくれないんだなあとかそういうことを考えていて、ふんわりと別れを意識し始めていた。


彼氏との薄い連絡を続ける日々が続き、次に会ったらどうしようかという話題が出るたびに心に針が刺さった。

そして、彼氏休みと私の休みが会うその日、じゃあ通話しようかという話になった。

私の心は別れようと決めていた。

29日の彼氏誕生日より前には終わらせて気分良く生まれた日を迎えてほしかった。

通話が始まって、手汗をじっとりとかきながら、雑談しつつ一緒に出会ったきっかけのゲームをした。相変わらず好きな声だった。

いつまでも話出せず、「次の一戦が終わったら寝ようかな」というので話があるのだと言ったら「どうしたの?何かあった?」と心配する素ぶりを見せられて心が痛んだ。

喋り始めたら、それまで楽し気にしていた彼は大人しくなり、色々諦めたような、それでいてしっかりとした喋り方になった。

ちょっとだけ告白してもらった時を思い出した。

ざっくりと、憎しみや負の感情は最早ないが、日頃のやり取りを踏まえて、友人としてでも差支えない関係なのではないか、別れたいと思っている。

そういう感じに伝えたら、向こうはいつ言われてもおかしくないなと思っていたし、ショックは受けているけど分かったと答えた。

正直その時の細かいやり取りの最中でさえ「ああこの人は私のために何か大きなアクションを取る気は元よりなかったな」と思って悲しくなった。

別に引き留めてほしかったとかではなく、

たとえば仕事中に今後のことを考えた時に、じゃあ改善するにあたってこうするか!と勢いづいてアクションを起こす気が起きないのだなと思ったのだ。

私は大変に甘え下手な人間なので、この部分に関してはアクションを起こす気にさせる可愛い彼女の振る舞いができない私にもきっと問題があったのだろうとは思っている。

世代の親戚が結婚ラッシュでさ、みたいな話をした際に彼は「現状変わることがないからなあ」と言ったのだ。

やっぱりな、と思ってしまった。悲しかった。

結局私は大事な時に限ってへらついて物が言えないので、言いたいことの3割しか喋っていなかったかもしれない。

しかも、結果としては彼がどう思って何を考えていたのかは分からずじまいに終わってしまった。


多分、別れた今でも、振った側だというのに私は彼をまだ少し好きでいるのだと思う。

仕事終わりの帰り道であったり、この日記を書きながらうざくも泣いてしまうのだ。

相手改善余地もっと与えることもできたはずなのに、クソの掃き溜めのような頭で勝手に悲しんで泣いている。

あれだけ不満を抱えていた彼氏に対して、今になってもっとうまく可愛く立ち回ってやればよかったなと思うのだ。

もっと好きだとか、寂しいとか、構ってほしいとか、いい子ちゃんな振る舞いだけでなくそういう彼女らしいことをしてあげれればよかった。

でも私は私で人に甘えるにあたってこの人なら大丈夫だろうという安心感が無いとそれができない。

精神面が明らかに虚弱な彼に対して過剰に気を使い過ぎた結果の今である

私にも責任がある。喧嘩の一つにも至ったことがないのだ。

お互い特にブロックなどをする気がない、共通の友人が多いなどの理由からSNSはそのままだ。

別れて数時間後のtwitterで、私と会うための旅費を普段使いの口座に移しただとか、つい衝動でそのお金を持ってギャンブルに行っただとかという話を見た。

休みを寝潰すようになった話をしてから、多分彼はギャンブルには行っていなかったように思う。

彼は彼なりに心や行動の隙間に私をきちんと意識してくれていたんだよなと再認識した。

今になって二人で行った場所や楽しかった出来事を思い出して、どこでどうすればより良かったのかなんて考えるのだ。

でもいくら考えても、休日の朝にベッドで適当な朝食を食べながら一緒にTVを見て未来を語った幸せ時間は戻ってこない。


せめてお互いに今後よい時間を過ごせたらと思う。

2019-05-22

anond:20190521195743

可哀想だよね。つらかったんだなってすっごいわかるよ。

でも次はこうやって皆を騙したりせずにカウンセリング行ったり相談できる人にそのまま話すとかしなよ。

気付いて欲しい助けて欲しいって受け身な態度なんじゃなくてさ、自分から動いて喋らないと変わらないって思わない?

もし抱え込んで辛いなら友達とか信頼できる人に共有して助けてもらえばいいじゃん。我慢し続けるより絶対簡単からさ。

飼い主のこと信頼してる?

ある時から飼い主のことを信頼できなくなった。

何をしても躾と称して殴られる。待て、と言われて待ったのに餌をくれなかったり、散歩に長らく連れて行ってくれなかったりした。駆け寄った時に蹴られることもあった。

そんな風に私を虐待してきた飼い主が、最近、急に優しくなって、とても怖い。

優しくなったきっかけは、おそらく私が動物愛護団体に駆け込んだことだろう。

飼い主がそんな事実はないと言い張ったのだが、虐待の跡が見られたので団体は私を保護した。それ以来、私は団体の所有する施設で預けられている。

施設では毎朝毎晩きちんと餌をくれるし、散歩にも行ってくれる。駆け寄らずとも頭を撫でてくれる。

団体保護されて以降、飼い主が月に一度面会に来ている。

施設で会う飼い主は優しかった。私に物をくれたり、頭を撫でたり、一緒に走ったり遊んだりする。決して罵ることはない。態度の改善が見られるとかで、そろそろ私を家に戻したいと相談しているようだった。

私は犬頭なので、よくわからないのだが、飼い主はこれから先もずっと変わらず、私を大事に飼ってくれるんだろうか。虐待が数年続いた後なので、よくわからないのだが、人間は変われるのだろうか。

私はまた飼い主を信頼できるのだろうか。それとも、施設で来るかどうかもわからない新しい飼い主を待つ方がいいのか。

みなさんは、飼い主のこと信頼できていますか。

anond:20190522191220

ごく普通バイト派遣で良いのでは。今は就職氷河期リーマンショック後とは違うから選び放題だ。理想的には、自分が本当にやりたいと思う仕事につながるような仕事を見つけるのがいい。ジョブカフェにも相談に行くといい。

Gmailメールの中を読んでいるのか?

ロボット判断してるだけなんだが

それを言ったらネット上のありとあらゆる情報は読まれてるよ

完全に秘密にすることもできなくはないけどね

LINE恋人同士がエロいこと話してるのも

Skype犯罪相談してるのも

Slackで重大な機密情報をやり取りしてるのも

増田パンティーも

読んでるよ

 

悪事がばれないと思っても、お天道さまと自分システムには筒抜けなんだなぁ

顔のほくろを手術して取った話 経過報告

anond:20190514163336

顔のほくろを取った増田です。

本当に、適当に書いて投げて、書いたことすら忘れてたんですが、今日また仕事から逃げたくなって増田見たらブコメめちゃついててびっくりした。

経過も知りたい~!という声もあったので、手術して約2週間後の経過報告をするよ。


【で、どんな感じ?】

実は先週の金曜からGW第2弾を取っていて(10連休できなかったので)、実家帰省していたのだが、軟膏は忘れなかったのにテープを忘れてしまいついに手術跡を世にさらすこととなった。いや、帰省先でテープ買えばよかったんだけど予定が詰まっててまあいいか、となってしまったんな……。

傷跡だけど、もうほとんど穴はふさがってて、ちょっとへこんでるかな?という程度。確かにやや赤紫……というか茶色……?っぽい感じで、かさぶたか!?と焦ったがそうでもないみたい。この週末は夜だけ軟膏塗って(絶対意味ないだろうけどなんとなく不安で)日中日焼け止めやSPF50のファンデーションを塗って切り抜けた。

今も同じように日焼け止めファンデーションで切り抜けてますUVカットコンシーラー買おうかな~と思ってるけれど、正直傷口ふさがったし、ほくろに比べると傷跡なんてわざわざコンシーラーで隠すまでも無くない?という気分なので次の診察の時に相談の予定。

毎日しみじみ「取ってよかったなあ……」と思う。よかった。あと化粧がめちゃくちゃしやすくなった!本当にとって良かった……。

【お返事】

ちょっと気になったのピックアップしてお返事しますね。

実は、職場の人にほくろとったという話をしたら「プチ整形?そういうのやる人ほんとにいるんだ~」といったことを悪気なく言われ、ちょっとへこんでいたので、おめでとうと言ってもらえてとても嬉しいです。私自身整形については何とも思ってないんですけど、そういう好奇の目にさらされるのがね……ちょっとね……。

はてなよくわかってないのでコピペ引用とか雑引用です。

>あざっす、 人相占いで人中のホクロってなんか意味があった気がするけど、~

そう、取るのを悩んでたもう一つの理由がその人相占い的なやつですね。母曰く、「食うものに困らない(金が途切れない)」か「余計なことを言う」のどっちかだった気がする……と言われていて踏み切れてなかったんですが、そんな不確かな運命に振り回されるくらいなら自分運命切り開くわと開き直りました。

>なんのことかよくわかってないだろうから、書いておくと、~

湿潤療法ってやつですね?昔からよくやけどをやらかすので乾かしちゃいけない理由はなんとなく知ってました。でもここまで詳細に教えてくれた先生はいままでいなかったので新たな知見になりました。ありがとうございます

>ホクロ取った後再発しないの?

ほくろとったあと職場の隣の席の女の子も昔ほくろを取った経験がある、というのが判明したのだが、彼女は再発したよう。レーザーで取って、そのあと何回か通わなきゃだったのをさぼったらまたできちゃった、だそうで。

私の場合は完全にメスで切り取ってるので再発の可能性は低いらしい。レーザーケアミスる比較的再発しやすいとのこと。

>鼻の下の脱毛の話

遺伝的に毛が濃いので鼻の下もやってます。腕と足は12回くらいやってもう終わって、今デリケートゾーン背中と鼻の下をやっている。

通常美容脱毛って3ヶ月に1度くらい通う必要があるのだが、鼻の下に関しては毛が生えるサイクルが早いので月1くらいで行ってもいいらしい。

(私もほかの部位に合わせて3ヶ月に1度やっている)

まだ2回くらいしか施術してないので効果は感じてない。けどVライン効果を感じたのは4,5回目くらいからなのでとりあえず5回までは頑張る予定。

施術で痛みは全然ない。むしろVラインの方が万倍痛い。本当に施術の前日から怖くなるくらい痛い。男性の方が毛が濃いので、男性ヒゲ脱毛女性よりも痛そうね。

喪失感

まあ最初ちょっと寂しいね……。化粧するときとかちょっと違和感。でも嬉しさの方が上回ってます

脱毛の話が出てくるが、病歴などを聞く行為は問診。~

いや!オペしてくれた先生からは何も聞かれてません!実はそのオペに行く前、脱毛サロン行ってて(鼻の下の施術はお休みした)担当のお姉さんと「術後いつから施術再開できるんですかね~」と話していたので術後自分から聞きました。先生美容脱毛のことはよくわからないらしく逆にアレコレ聞かれました。何回行くの?痛い?とか。

>今ぐらいの時期がいちばん皮膚の怪我がきれいに治る時期だって

それを聞い

て大変安心しました。ありがとうございます

イネ花粉症持ちだとこの時期もマスク手放せないんやで…

ごめんな……。私も最近謎の鼻水くしゃみと戦ってるからアレルギー検査行こうか悩んでるとこやで……。

>人の顔みるの苦手な僕はホクロがあれば注視点に迷わずに済むから取らないで欲しい。

その視線がしんどくてな……取ってん……。人の顔見るのが苦手な人は鼻の頭かネクタイの結び目見るといいそうよ。

椎名林檎は取らなくてよかった

ほんそれ。

でも結局また同じところにできてしまったってよ。

>全く同じところにホクロがあって形成外科で同じ方法で取った経験がある~

そういう先生もいらっしゃるんですね。私の場合、どういう目的で取りたいのかとか全く聞かれなかったし、勝手医療行為扱い(保険適用てことはそういうことだと思うんだけどどうなんだろ)になってました。やっぱり大きさや形によっても変わってくるんですかね。



後日談

実はほくろとったあと、職場の両隣のデスク女性2名もほくろを取ってたことが判明。

一人はメスで切除→縫合、一人はレーザー→やや再発。意外とほくろ取るのって身近な話だったんだな、と思った。

コメントももらったけどやっぱり最初第一歩がなかなか踏み出せない。運命変わったらどうしようとか、痕残ったらどうしようとか、痛いかなとか、そもそもここって取れるのかなとか、高いのかな、とか。それでぐずぐず何年もかけてしまったけれど、案外あっさり取れてあっさり嬉しくなれるので、この増田がほくろ除去に悩む誰かのその第一歩のきっかけになれば幸いです。

ラピートPAがかっこよかった

関空行きのラピート乗っていいもんみせてもらったよ。

シート41に指定チケ持たないババァが座る。

シート41の指定チケを持った人が来ても席を開けない。

指定チケ持ってる人がPA相談ババァから特急料金回収。指定チケ持った人はシート42でいいと伝える。

シート39、40に指定チケ持たない外国人カップル中国台湾)がPAに少し駄々をこねる(やり取りは英語)もきちんと特急料金を払わせる。

さらに、このカップルを別車両のシートに移動させる。ここでまた駄々をこねるが三回同じ言葉を繰り返し、移動させる。

PAは他の特急料金未払い探索に出かける。

戻ってきたとき指定チケを持ってた人の前で止まり、深々と頭を下げ謝罪をし、さっき移動させたペアの席の窓側に案内し、また深々と謝る。

周りになんでPAが誤ってんの?臭が充満する。

ババァは周りの冷たい視線を感じたのか、しばらくすると立ち上がり、バツが悪そうに途中下車(もしかしたら元々巡回検査漏れを狙ってたのかもしれない)

空気感まで操るPAあっぱれ。

anond:20190522111438

一緒にお出かけするのは別にいいというか、楽しい

変なことはしてこないし会話も態度も普通

でも二人っきりで一緒にいるのがしんどすぎる

こんな感情になるなんて思わなかったよ

部屋に上げさえしなければ普通に好きでいられたかもしれない…

友達相談したら

結婚して子供でもできれば、構ってられなくなるからお互い変わるんじゃない?」って言われた

もう死にてぇな

anond:20190522093520

本当にその通りだと思うし、友達相談しても別れろって言われる。別れられてれば別れてない。確かに付き合って最初のうちは本当に可愛くて可愛くて仕方なかったけど、それが付き合い始めのあるあるだって分かってたから、なるべく静観していてさ。付き合って四か月目くらいに「結婚して」って迫られて。とりあえず一年普通に付き合おう、その後のステップについては、その時考えよう、って伝えてあって、彼女も「結婚してもらえるように頑張る」なんていうから、様子を見てたんだけど、いつまでも束縛は激しいくせに遊び癖は直らない、異性がいる場での服装については気を付けてと言っても(他のとき自由にしてていいからとは伝えてある)変えない。むしろ、そうやって他の男を釣って楽しんでる雰囲気すらあって。何もかもがアンバランスなんだよな。

友達を1人なくしたはなし

友達を1人なくした(死んだわけではない)

気づいたらラインSNSも全部ブロックされていた

そもそも4ヶ月くらい前からブロックされていたようだが、そういうことに気づかなかったところだろうと自分でも思う

大事友達でなかったわけではない。

高校生から仲の良かった数人のうちの1人だった。

しかしあまり釈然としなかったので、別のアカウントからメッセージを送ったら意外にも返信が来た。

彼女(仮にAとする)が述べた理由としては、

①仲の良かった3人で会う時、自分とはあまり話してくれなかった

彼氏相談をした時に、Aのこと彼氏は本当な好きなのか、と言われたことが嫌だった

わたしの行動がころころと変わりすぎてついていけなかった

④きつい発言が嫌だった

ということだった

まあ全部仕方ないかなと思う

要は度を超えたいじりは愛でないという話だ

彼女に送るわけにもいかないのでここで長々と言い訳がしたいのだが、高校生の時からずっとふざけた会話ばかりしていたからこのままで良いのだ、と思っていた。

わたしはずっと彼女に甘えていたのだ

彼氏相談をされた時は、もっと大事にしてくれる人と付き合えば良いのにと思ってそう言った。思いやりがなかったのだろうか。

行動が変わることに関してはもうおっしゃる通りで、としか言いようがない

というよりも今までこの全ての要素に自分でも納得してしまうほどの人間がよくも友達を1人も失わずに生きていられたものだと周りの人々の寛容さに軽く感動してしまった

しかしながら友達だと思っていた人間をずっと傷つけていたことをどう謝っていいかからずにいる(もちろん謝罪はしたけど)

これからつぐなうことはできないけど、理由をわざわざつけて彼女メッセージをくれたのは最後の優しさだろう

行動がころころ変わるのも大事に思っているからきついことを言うのも性格だとか言っていないで変わらないといけないのだ、と思った

2019-05-21

anond:20190521195743

そっか釣りだったのか…わから結構きついこと書いてしまったごめんな。とりあえず親に疑問を持てた増田は偉い。自分の「悲しかった」を認めてあげたことも偉い。

読んでて、自己肯定感の低さが滲み出てて笑った。あと所々読んでいて突っかかる自虐自分の辛さを肯定できなかったり、自分おかしいと気づいてるけどおかしいって言えないから出てくるやつなのかな多分。

人格の歪みも自信のなさも増田のせいじゃない。力不足でもない。念を押して言っておくが、違う。ずっと圧力をかけられて、褒められずに不当に怒られて生きていると自分肯定できなくなる。自分長所がわからないのもそのせい。自己肯定感が低いと、何か上手くできても自分は上手く出来るはずはないとか、もっと上手く出来る人はいるとか、そういう気持ちになってくる。言い方は悪いが増田被害者なんだよ。

増田精神疾患にはなっていないと言ってるけど一度カウンセリングとか、精神科なんかに言ってみたらどうかな。この様子だとこういう話とか自分が辛かった事とかを他人に話したことがなさそうだし、一度ネットとかではなくちゃんと人に自分のこと話して、自分の辛かったって気持ち肯定してあげた方がいいと思う。もし、自分別に症状が出てないからとか、私なんかが行ってもどうしようもないとか、過去のことだから行ってもしょうがないって思うなら、私のためになると思って行ってくれ。本当にただの他人しかないが、増田のことが心配です。別に家族病院に行くことを相談しなくていい。行ったことも別に黙ってていい。

もし増田実家に住んでるなら一人暮らしをして見てもいいと思う。一度親と空間的な距離を測ることで少しはモヤモヤとかから離れることもできると思う。1人で援助なしで生活したらそれは親の力ではなくて自分の力で生活してることになるからね。

あと家族を愛してるのは別にいいと思う。ただ増田の感じた感情も辛かった過去も全て事実であるから、愛してるからといって被害はなかったと自分を偽る必要はない。

これから増田は今まで受けたことの中で普通だと思ってたことが実は変なことだったんだって今まで以上に実感することが多くなるとおもう。その度に怒りとか憎しみとか悲しいとか愛がどうとかとか、そういうのが襲ってくるかもしれない。それはもう宿命しか言いようがないから、付き合っていくしかないと思う。

長くてごめんな。本当ただの私怨です。本当ただの自分憶測しか書いてないから、違ったことを書いてたりしてたらごめん。でも増田がこれから幸せになれることを願ってるよ。

人に絡まれ経験

溜まってきたので晒します

映画の券をくれたおじさん

妹とチケット売り場に並んでいたら「優待券が余ってるから」と2枚くれた

お礼してドラゴンボールを見た

イオン行のシャトルバスで怒ったおじさん

友人と喋っていたらパンク恰好初老のおじさんがこっちを見て「黙れ」と怒鳴った

・突然私の写真を撮ってアレに使うと宣言したおじさん(海外

突然私の写真を撮りオナニーに使うと宣言して去っていった

・僕法律に詳しいからと声をかけてきたおじさん(海外

カフェ友達と喋ってたら「僕法律に詳しいから困ったことあったら相談して」と英語で言われて名刺を貰った

名刺は捨てた

バカと罵ってきたおじいさん

バス待ち中に漫画(紙)を読んでたら「お前馬鹿なんだろ、馬鹿からそんなことするんだろ」と罵られた

バス待ち中の他の人に何度も視線を送ったけど誰も何もしなかった

・危ないからと隣に座ったお兄さん(海外

夜中バス待ちしてたら「このへん治安いから俺一緒にいてあげるよ」とバスが来るまで隣に座っていた

日本が好きらしくて剣道とかの話をした

・夜中に自転車で並走したおじさん

12歳くらいのとき、真夜中に自転車漕いでたら隣に並走してきて彼氏などの質問をされた

飛行機絆創膏をくれたおばさん

ささくれ剥きをしてたら隣に座ってた韓国人のおばさんが絆創膏をくれた

・大きなスーツケースを運んでくれたお兄さん(海外

スーツケースを郵送しようとしたら郵便局まで運んでくれた

・道案内をしようとしたおじさん(海外

地図片手に歩いてたら「このへんは複雑だからね」と道案内をしてくれた

別に迷ってなかったしその人も「やっぱわかんねえわ」と去っていった

・靴を貸そうとしたおにいさん

裸足で歩いてたら車から降りて「家まで送ろうか」と言われた

断るとサンダルを貸そうかと言われた

それも断った

・傘を貸そうとしてくれたサラリーマンのおじさん

駅で雨の中親の迎え待ちしてたら「傘を貸そうか」と言われた

断った

・日陰を奪ったおじさん

大昔混雑してるビーチの木陰に母と座ってたら「そこは俺たちの場所だ」と言われた

日向に移動した後「お父さんがいたらこんなこと言われないんだけどね」と母が言っていた

・火ある?と聞いてきた10歳くらいの男の子海外

バス待ちしてたら同じ学校の子に聞かれた

無いって言ったらタバコいる?って聞かれた

断った

・下車駅だよと声をかけたお姉さん

学校に行きたくなくて乗り過ごそうとしたら教えてくれた

・家で休むかと声をかけたおばあさん

気分が悪く道で蹲ってたら、そこの家のおばあさんがうちで休むかと声をかけてくれた

断った

お香を焚いたおじさん

友人とポケモンGOしてたらジムにずっとお香を焚いててくれた

帰り際に「いいの出た?」と聞かれた

姪「おじさん、勉強用にパソコンがほしいの」

ぼく「そうかい?ではおにいさんが以前使ってた奴をあげるよ(HaswellCore-i7だし、GTX750Ti積んでるので型落ちだが余裕でサクサク)」

姪「えっと、そうじゃなくて」

ぼく「あ、キーボードマウスは新しいの買ってあげるから大丈夫だよ!」

姪「あのね、そのマックMac book pro)がいいなぁ…」

ぼく「小学生からMac使うと頭がダメになる!(バシーン)」 ※机

姪「(泣)」

 

結局、どうしてもMacがいいというので2010年頃に買ったMac Book Airを渡す事になったけど、絶対満足できないと思う。マイクラだって満足に動かないぜ?

PCは性能だよ。

家族というか、親族や知り合い間でとりあえずPCが欲しくて相談してきてくれたら自分の古いマシンを上げることにしている。)

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん