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はてなキーワード: 永遠にとは
人として完全なオワコンだわ。根底には、ブサイクコンプを利用されてそうやって生きないと精神崩壊
するという弱点があり、それがメリットオブメリットだし、実態上は明日になっても明後日になっても永遠に
希望も生きる意味も出てこないのに、自分はブサイクじゃないブサイクじゃないと思い込んで、何の意味も
ない仕事をするために出社してるだけで、自殺体だし、もはやブサイクでも社会にはついていかないという
日本人が増加しているのが実態で、事実上、働いている人は負け組みで、ネットのせいで、他に色々と趣味が
出たせいで、社会がウソなのがばれたし、国家神道は日本人のブサイクコンプで釣れてなかったこともばれたし
なぜ釣れないかと言うと、国家には整形くらいしか内容がなくあまりに空疎哀れで、整形して死ぬくらいなら
国家にはついて行かない人が平成の背景で増加しており、国家には人気がなくなった
今社会に出て暴れている人は、整形願望に釣られて社会についていってしまった哀れな人で、脳ミソも腐ってて
何も内容が無い、クズだろ。最初はイケメンにでもなれると思ってあんま貧乏で馬鹿だから民間じゃなくて学校
に通ってイキッてたけど、気がついたら見た目以外何も内容がないホネになっていたわけで、人生が悲惨と言うほかない
だから今頃になって、ブサイクに戻るための様々な商品や食べ物が開発されているわけだが、整形した奴がブサイクに戻る
というあまりにも自虐的な趣旨の商品過ぎて、平成時代に普通にくっちゃねくっちゃねの生活を送っていた日本人が食べていた
空射精しながらちんこ刺激するとずっとちんこビクンビクンしてる
たまに意識が飛びそうになってけっこうきついが気持ちいいのは気持ちいい
これセックスのときでもできるようになったら女の子をイかせるまで永遠にピストンできるしWinWinじゃねえかな
空打ち極めてえな～
世の中に存在している弱者のカテゴリーと見なされている人達、女性でも障害者でもＬＧＢＴでも蝦夷・琉球人でも何でもいい。
その人たちの心の中は、自分たちが強者になろうと虎視眈眈と狙っている狸ではない。
弱者の心の中は、朝から晩まで常に「絶望」の感情に支配されている。
その絶望の感情が多数派の人達に知らされる機会があると、それは「ヒステリー」などと批判の対象となる。
「フェミニズムはけっして女も男のようにふるまいたいとか、弱者が強者になりたいという思想ではありません。フェミニズムは弱者が弱者のままで尊重されることを求める思想です」
フェミニズムは男社会の価値観を再強化する思想に成り下がった、弱者は強者を目指さないと永遠に不幸である、とか色々批判されている。
しかし弱者は一日一日を生きることで精一杯であり、強者は弱者に配慮せよと傲慢に要求する余裕はないのだ。
なにもかもに責任を持ちたくない
思えば、重要な進路はいつも〆切ぎりぎりの追い詰められた状態で決めた。熟考しなかった。失敗したときに適当に選んでハズレを引いたつまり「運が悪かった」で終わるように保険をかけていた。自分の人生にだって責任を持ちたくないわけだ
責任を持ちたくない。責任を持ちたくない。責任を持ちたくない！
明日、職場ではじめてリーダー役になる。責任重大すぎる。いつまでも新人でいたかったけど、ここを乗り越えないと、永遠に大人になれないんだろうな
人間の本質だー、じゃないだろうがよ。それは努力しない言い訳にはならんだろ。人間の本質だーで議論終わるならＫＫＯは永遠に救われない、で終わりだろ。それでいいのかよ？
みずみずしいトマトソース、濃厚なのにしつこくないモッツァレラ、ふわっと香るバジル、絶妙な焼き加減。
ピザ職人見習いのあの子が、はらぺこアルバイトのために作ったまかないのピザ。
クリームソースの上にシーフードが散りばめられた豪華なピザ。他にも具材が載っていたと思うが今はもう思い出せない。メニューには載っていないオリジナルのピザ。
はらぺこ達によって瞬く間にピザは無くなった。みんなでうまいうまい言いながら食べた。その様子を見て、あの子はとても嬉しそうだった。
そう言ってピザ職人見習いのあの子は笑った。○○○はあの子のニックネームだ。
いつも一生懸命なあの子が作ったピザ。仲のいい仲間達と食べたピザ。
結局『海鮮○○○物語』は新メニューに加わらなかったし、あの子はやむを得ない事情で店を辞めてしまったし、あの店はもう存在しない。
本当に美味しかったよ。あの味も、あの店で過ごした思い出も全てが懐かしくて、もう二度と戻らないと思うと泣きそうになる。
「貧乏人は搾取されてても愛国だけ叫べれば満足という層がいて、そんな奴等が自民を支持してるんだ！」っていうのがはてサ側のトップコメでさ
あいつらって野党に対して宿題を出されるとアレルギーかってぐらい激しい拒絶反応示すよね
「そんなことより自民を支持してるのはこんなけしからん奴なんだ！」っていう話を始める
でもそんな奴等ですら嫌韓ではなく右翼だ愛国だって言いたがるのはなんなのかなと
韓国が問題の焦点であるってこともそらそうそらそうとするんだよね
俺は自分が右翼だとか愛国者だって名乗る人間に会ったことないけど韓国が嫌いだとにおあわせる人間には日常生活でもチラチラッと会うようになった
20XX 年、世界はポリコレの炎に包まれた！ロリ物は枯れ、レイプ物は裂け、全ての特殊性癖が死滅したかのように見えた。だが、エロは死滅していなかった！
ひまわり生命、という会社が、新卒採用対象を「非喫煙者もしくは入社時点で喫煙していない人」としたそうで（中途採用ではこの縛りは今のところないようで）。
こういった方針は今後ほかの会社でも広まっていくのでしょうか。
自分はタバコを吸わないので、正直関心はないのですが、まわりの喫煙者からすると、「タバコを吸う吸わないで仕事の出来不出来がわかるかっ」「レズやホモは受け入れられる時代に、喫煙者は堂々と差別かっ」と激しい意見が飛び交っています。
健康志向を謳っている会社（医療、スポーツジム、食品系？）あたりで追随する会社もありそう。やはり喫煙者は永遠に救われないのだろう。
ディズニーの35周年が終わった。
ゲートをくぐった先のオブジェは、過去の周年テーマを振り返り。
パーク内に設置されたミッキーは、エリアや過去作品を振り返り。
プロジェクションマッピングは、昔からあるアトラクションを、ディズニーランドの歴史を振り返っていた。
だから、私は35周年をリバイバルの年だ、と。『過去に重きを置く懐古の年』なんだと思っていた。
しかし、そこでふと35周年テーマソングの"ブランニューデイ"に疑問が生まれてくる。
どうして、あれだけ過去を振り返ってるのに「新しい日」がテーマの歌なんだろう？と。
35周年は懐古だけれど、
グランドフィナーレは決別だったんだ、と。
過去へ思いを馳せ、その上で未来の為に過去と決別する。それが、テーマだったんだと。
そう考えると、35周年の要素が、最近のパークが繋がってくるのである。
めまぐるしい程、パークはどんどん変わっていく。
30周年の時から考えても、大きな変化としてはトゥモローランドのアトラク２つが、ストームライダーが、ミニーオーミニーが無くなり、ミッキーも成長期(顔、声)を迎えた。(ドローインググラスとかミニーちゃんの声変わりとかもあるけれど)
それを嘆く人もいると思うし、私も残念だと思う。
でも、パークは変わり続ける。
終わってから「パークは永遠に完成しない」と大々的に表に出しはじめたのも。2020年に向けて、新しいアトラクの情報をまとめたのも。
グランドフィナーレのキービジュが、ミッキー達が未来を見るビジュアルになっているのも。
全部、「ここからパークはどんどん新しくなるよ」という意思表示なんじゃないか。
それを一年かけて伝えるのが、35周年、グランドフィナーレだったんじゃないか。
30周年が「現在」を歌い、35周年が「未来」を歌う。全てが、未来に繋がっている。
そういうことだったんだ、と気付いてからは物凄く全てが腑に落ちた。35周年は懐古だけじゃ、リバイバルだけじゃなかったんだ。
だから、胸が締め付けられるような、切なさと感動があるんだなぁ、と。ブランニューデイを聞く時の感情は、そういう事だったんじゃないか、と。今も聞いてダバダバ泣いてる。
ただ、それが良いか悪いかは、きっと人によって違うんだと思う。
でも、私は変わらずディズニーが好きだ。
きっと、これから先、もっと先の未来を見たとしても、変わらずディズニーが好きなんだと、そう思う。
なんだかスッキリした。ディズニー、仕込み方が凄いよ。この考えがあってるか分からないけど。思わず書き殴るくらいには、スッキリしてしまった。
あーあ！ディズニー行きたい！
私は大学生で今舞台俳優の追っかけをしてます。唯一気力あることかな？
自分の生活切り詰めて、ちょっとえっちなお店でバイトもしたりして。けどこんなことしても無意味だと心のどこかで思ってます。
彼氏もいません。いたこともありません。恋人と手を繋いだことも、キスをしたことも、セックスもしたことありません。あ、店でもしてません。
私は多分男の人好きじゃないんだと思うんです。男の人好きじゃないけど、めちゃくちゃ男好きなんだろうなって思うんです。
好きだからこそ現実なんて知らずずっと夢を見ていたいんです。だからきっと追っかけなんてやってるんだ。
追っかけ始める前はずっとBLがすきでした。
わたしは、執着と愛のちがいがわかってないんだと思います。だからいまの推しに対する気持ちも、愛じゃなくてきっと執着です。分かってるけど私はそれを愛と呼びます。
セックスに興味がないわけじゃない。性へのあこがれはずっと強いまま無垢な少女でいたいわがままな私なのです。
まあもう21なんですけど。
私の想像上にしかないアニメのキャラクターや俳優に身を焦がしオナニーすることはあります。もういっそナンパ待ちでもしようかと夜の渋谷にでも行こうかも思うこともありますけど思うだけ。ナンパされてもついてったことないですね結局。
自分の想像の世界に生きていられたらいのに。実在しないものは全て美しい。
あ、彼氏いないのお前がブス喪女だからとちゃうん？と思った方々には違うと言いたい。わりと可愛い方だと思いますよ？自分で言うのもあれですけど。
家は父が毒親気味ですが金銭面でそこまで困ることは無く(今は一人暮らしで馬鹿みたいにオタクしてるので困ってますが)(オタクは親に隠してます)容姿で悩んだこともそこまでなく、いじめられたことも無く、なのにこんなに生きづらくて。なんで恵まれてるのに苦しそうにしているんだと罪悪感でさらに苦しいです。人の悩みとか聞くと、ごめんと思う。苦しい人にかける言葉ない。私も苦しいんだって言えない、大変な思いしてない私なんかが苦しんでてごめん。
やりたいこともない、とりあえず執着心でおたくします、たのしいので。将来性は無いですが。
やりたい仕事もないし。絵とか歌とかちょこちょこかじってますが器用貧乏、どれも中途半端。
死にたくなったらリスカとかは痛そうだし自分の体に跡残したくないので自分の手でゆっくり首を絞めて意識あるうちに緩めてそのまま寝ます。くび、しめてるとおちつくし酸欠のボーーっとした頭だと何も考えなくてすむので。
喉のつっかえた感じ、絞めた方が楽になるときあるよね、なんでだろねあれ。
精神科？心療内科？行った方がいいのかなあ？ともおもいます。けどお金ないし変わる気もしないので、いいや。
心の底からそう思えることがすごいと思うし羨ましいとさえ感じます。
親に孫見せられない罪悪感だけはありますけど。当然のようにいい旦那さん見つけるんだよとか言われます。いやしらんし。
自分が生まれてきて生きてる意味がわからないのに新しい命を産む覚悟なんてない。生きろなんて言えない。幸せにしてあげられるとも思えない。
私も親にされたように嫌味しか言えないだろうし。虐待されたら自分もしちゃうって言うでしょ、私は虐待されてないけど、けどいい親にはなれないとおもいます。
自分の親が嫌いなわけじゃないんですけどね。嫌いだと思ってはいけないという自己暗示かもしれないですが。
親の立場にたちたくないし、もうそもそも歳をとりたくない。まだ21だけどもうしんどい。一生Jkでいたかった。
何も知らなければ。苦しみも知ることは無い。
赤ちゃんとか2~3歳の自分じゃまだ何も出来なくて人生文字通りおんぶにだっこされてるうちが華だとおもいませんか。
数歳で死んでおきたかったと思うと、ああやっぱり生まれて来なければよかったんだなあと。
知識の浅い喪女ヲタクとか。おたくなら知ってるでしょみたいなことちゃんと知ってるおたくって最近意外と少なくないですか？あれ、なんなの？
私が完璧主義なのかもしれません。今推しの仕事逃すまいとしてるのもそれなのかも。
けど日常生活できません。だめだ。
家事が壊滅的。料理きらい、しない。掃除も片付けも苦手。洗濯もだるい。家の中は常に悲惨。
永遠に寝ていたいともおもいます。寝るの好きなんですよね。毎日8時間以上寝ないと死ぬんですけどこの社会ロングスリーパーに厳しくないですか？昼寝も好き。9時に起きるの早起きに入ります。一限は時間割から徹底排除です。
というか見るからに日本の労働社会くそだし。働きたくねえよそんなん。まだ就活すらしてねーですけどもさ。この先の人生に努力する価値が見いだせないです。遊ぶことにしか動く気力がないダメ人間のできあがりです。
はーーーーーーーしにた。
朝が来なければいいのになあ。
けど自殺する気もさらさらないのでこの感覚が変わるまでだらだら生きるんだろうなあと思います。
おやすみ。
