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はてなキーワード: 不安とは

2022-05-24

anond:20220522003810

「99%以上の女性が裏切る」

のはそうだと思う。

そして裏切るときの前提としてそもそもパートナー彼氏旦那)に対して不満や不安があり

・察して的コミュニケーション言語化が苦手なことによるすれ違い・彼氏旦那浮気されてるかもしれない疑惑などの要因と組み合わさって、お金積んでもらえるなら切り捨てようというついで感がある気がする。

のちのち裏切りを叱責されても、それら要因を持ち出して正当化して自己防衛なす。それが女だ。

今日は朝から病院行かなきゃいけない

片道2時間遅刻もできない

なので体調整えて早めに家を出なきゃいけない

なのにこんな日に限って便秘

出すもん出しておかないと移動時が不安なのに

下痢じゃないだけマシだけど

だとしてもさっさと出しておきたい

2022-05-23

anond:20220523224315

から、変質者の目的下着を盗むのだけじゃないって…

防犯知識なさすぎで不安になる

将来への不安から空き時間があるとフォーナイトをし続ける呪いにかかっている(やめたい)

一生、仕事抱えてるよなぁ

「よーし、今日仕事終わり!もうやることなし!!暇で困るぜ!!」

って言える日がいつか来ると思って毎日仕事頑張ってるんですが、

3年頑張っても5年頑張っても10年頑張っても来ないし、

しろだんだんギリギリ感が高まってきてるよな。

つかこの綱渡りしてるその綱がぷっつり切れてしま不安のような。

 

とにかく俺は休みも取れないし仕事永遠に降ってくるし忙しいんだ。

こうやって増田自分気持ちを書きなぐってる時が唯一の癒しだよ。

せんきゅーはてな

anond:20220523131717

金がないか結婚できないっていうのって、金がないか子供教育不安、とかそういう意味じゃなくて、

自分が何不自由なく遊びに使うお金が確保できて、それでもお余ったお金があるなら結婚子育てかに使ってもいい、という意味でしょ

要は金があるとかないとかじゃなくて、自分の楽しみを最優先にしたいです、という意味しかないと思うんだよな

から金増えても結婚しない、というのはそうやと思うで

から究極のサボり魔で、勉強仕事もどうやって手を抜こうかということしか考えてずに半世紀弱生きてきた。

怒られたくないし目立ちたくないし悪者にもなりたくないからやるべきことは一応やる。

一通りの仕事は覚えるけど、なんで覚えるかって手の抜き所を探すため。

それから基本定時で帰る。

どうしても残業しなきゃならない時はするけどそうじゃないなら一秒も長く職場に居たくないし働きたくもない。

仕事以外の交流を持つことは嫌いではないか飲み会かに誘われたら都合付けて行くけど(このご時世ではほぼお誘いもないけど)仕事がなんもないのに残っている意味が解らない。

効率的なことは大嫌いだしやる気も起きないのでやらなくても支障がないことは極力やらない。

ただし効率的になるなら努力は厭わない。

なるべく自分の手作業目視確認での『人に頼る』作業を減らして自動化システム化する為ならいくらでも調べてエクセルマクロ組むしword文書作る。

自分が引継ぎ時に苦労した経験から、私がいつ記憶をなくしても困らないよう、異動しても後任に使ってもらえるよう、自分作業マニュアル10年以上前から作り続けてきた。

すべて定時時間内に。

それが仕事ができることだとは一ミリも思っていなかった。

だってこの職場では手を掛けること,機械PC)に頼らず自分の目で手で確認することが正義だったから。

マニュアルだって作った当初は全然評価されず、一通り作って紙ベース説明データを置いておいても後任に使われず。

口頭or紙ベース管理されていた課内の情報を共有エクセル管理に変更してもへえ…っていう感じで本当に全く評価されなかった。

残業ばかりして書類完璧に丁寧に仕上げる先輩ばかりが評価され続けていた。

からそういうもんだと思ってた。

でもここ数年、業務効率化が叫ばれシステム化必須となり、私のやり方が効率化として認められるようになってきた。

今までやってきたことが間違いではなかったことが嬉しくあると同時に、私はそんなに大したことはしておらず自分いか自分の力を出さないかに尽力しているだけなのにそれを評価されると不安にもなってくる。

私ぜんぜん真面目な人間でないのに。買いかぶってないですか?

やる気を出させるための口先だけのヨイショなのかな(←失礼)とも思うけど、ヨイショで昇給はしないでしょう。去年昇給したばかりなのに。

と思うと、怖くなってくる。

私は昇級していただいた分会社に貢献できるのか。不安

睡眠薬を服薬しないと眠れないけど、薬をやめたい

実家事情もあって、専門卒業後に別業種だったシステムエンジニア転職した。

パソコンなんてパワポフォトショくらいしか触ったことないのに、プログラムを0から勉強して騙し騙し仕事をしていた。

元々勉強に向いているタイプだったのもあって、23から30歳の7年間で年収は1200万円程もらえるようになった。

学歴のない自分には身に余るような光栄仕事ばかり与えてくれる会社や、周りの人には本当に感謝しかない。

殴られたって、いじめられる時だってあったけど、結果的に金になっちゃったんだからオーケーオーケー

お金には困っていない。新卒から早々に一人暮らししながら実家に数十万の仕送りを送り続けた。

その生活も、今年の春で終わった。自分お金はもう一人で使える状態になった。

そんなタイミングで来る、結婚適齢期妊娠出産タイムリミット

運良く結婚前提交際1年、同棲半年婚約とんとんで進んで、生活力もある容姿も好み、価値観性格もぴったりの婚約者ができた。

これから私は、この人と私の幸せのために働くのだと思うととても幸福に満ちている。


ただ、7年間の激務で自律神経がめっきりぐっしゃり壊れてしまった。

顔面神経麻痺チック症、不眠、夢遊病悪夢症、体温・発汗バグ、手足の震え。

並べると些細なことに見えるが、これが結構しんどい

避けていたが、婚約者の勧めもあり2年前から心療内科に通っている。

処方されている薬は、精神科医によると「これ以上強い睡眠薬は出せない」レベル

これさえ飲めば、中途覚醒悪夢で叫んで起きることはたまにあれど、6時間ほどは眠れて働ける。


メンヘラといえばメンヘラなのだが、精神状態問題はなく、神経がちょっとバグっちゃっただけなのだ

ヒスを起こすことも、暴力も、リスカも、ODもしない、模範的精神病者である

結婚をしたら子どもが欲しい。妊娠を望む際はこれらの薬を断薬する必要がある。

眠れぬ暮らしをしながら働けるだろうか。

婚約者はそれなら仕事をしばらくセーブすればいいと言ってくれてる。

でもお金はあればあるだけ安心だし、産んだあとこそ働けなくなるのではという不安がある。

子ども婚約者の仕事生活力、暮らし貯金、全部問題ない。

私の自律神経だけが問題

低学歴の汚い野良犬みたいな自分を拾って仕事お金をくれた会社にも感謝している。

でも、失った対価は大きかったのかもしれない。

少しずつでも薬の量を減らしていこうと思う。

銀河鉄道の夜の良さ

いまいちピンと来ない自分不安になる

良いと思ってる人はそれ本当に自分感想

名作だって言われてるからフィルターかかってるんじゃない?

いつか何か分かるだろうか

からなくても良いけど

まともな人間のふりすらできなくてしにたい

生きていかなきゃいけないのつらくて泣きたい。どうでもいいから早くやめたい。誰かがこれを読んで心の弱い人間だと蔑むのも自分のほうがつらいと思うのも何も思わないのもそれ以外も全部どうでもいい。ここには私が生きていきたくないという事実けがある。それ以外は何もない。

街に出て、スーツ姿で首に社員証を下げた人たちや、頭を下げながらスマートフォンを耳に当ててどこかに向かっている人たちを見ていると、どうして生きているんだろうと思う。他の人たちと同じようにまともに(もしくはまともなふりをして)何年も生き続けていく自信がない。自分も周りから見れば見た目だけは馴染んでいるのかもしれないが、本当は今にも大声で叫びたいし、荷物を全部投げ捨てて暴れたい。でも人に迷惑をかけたくないからなんとか人間のふりをしている。みんなそうだと思ってたけど、人間を好きでやってる人もいるらしい。人間のふりをしなくても人間として生きていける人が。そういう人たちが今の社会を回している。自分はそこに馴染めない。人生がひっくり返ってもできるとは到底思えない。よく街中で暴れておまわりさんにお世話になっている人がいるが、そういう人のことを他人事だとは決して思えない。いけないことだとわかっている。でも気持ち理解できてしまう。その人たちを非難する声や、中傷する言葉を遠くから目にして、まともな人たちにはわからない、この社会をうまく渡り歩いている人たちには受け入れ難いことなのだと思うと、自分はいつか迷惑をかけるかもしれない人間です、ちゃんと生きられる自信がありません、ごめんなさい、と思う。

みんな死にたいとか思わないんだろうか。私は明日自分がどうなっているのかわからないのが不安不安で仕方がない。ちゃん時間通りに起きて、家を出て、会社に行けるのか、毎日自分を信用できない。こんな毎日が延々と続くことに、耐えられない。毎日毎日死にたい。今はなんとか人間の形を保っているけれど、いつまでもつのか、こういう文章を書いている時点で保てていないのかもしれないし、どうかしている。社会自分も。全部どうでもいい。

anond:20220523004815

草 無自覚なんだなぁ

 

人は他人成功について、その人の特別能力によるものだと考える傾向にあります。一方で不幸な出来事についてもその人の行動が悪いからだととらえてしまうことがあります。これは「公正世界仮説」という心理的な要因が影響しています。今回は、心の安定にもつながる「公正世界仮説」のメカニズム解説します。

 

公正世界仮説とは

良いことをした人には良い結果が、悪いことをした人には悪い結果がもたらされると考えてしま心理的バイアス公正世界仮説といいますバイアスとは物事認識する際に、これまでの経験固定観念から合理的でない考え方をしてしまうことです。

公正世界仮説は、1960年代社会心理学研究を行っていたメルビンラーナーによって提唱されました。不透明未来への恐怖心を克服するための仮説です。人間の行いに対する公正な結果を信じることで、人間必要以上の警戒をせずに生きることができる、という考え方です。将来や未来についてのポジティブイメージを抱き、未来に期待を寄せることができるようになるといった心理的効果があるとされています

 

一例をあげます

新型コロナウィルス感染者を責める風潮が報道などでも取り上げられています個人企業感染対策を徹底していても、感染してしまうことは往々にあります

こうした背景には感染者を攻撃することで、不安から目を背けようとする心理が働いているのかもしれません。「感染者は感染するような行動をしたから」と思い込むことにより、自分の中で起きた不安を解消しているのです。

https://heisei-ikai.or.jp/column/just-world-hypothesis/

anond:20220522013208

これ増田は明言してないけれど女性性的価値比喩ってことでいい?

わりとこれと同じようなことを考えていた。

女性10代後半になると数百万円以上の換金可能価値を好むと好まざるとに関わらず強制的に持たされる。

そしてそれは銀行のような安全なところに預けることもできず

外出時も常に懐に札束を抱えているような不安とともに生きている。

それは生きづらさの原因でもあるが、特権でもある。

その価値をうまく運用してさらに大きな幸福を得ることもあるし、

何もせずにどんどん目減りしてしまう人もある。

犯罪などで一気に奪われる人もいる。

10代で手に余る価値を突然抱えることになった資産運用経験者を成人として扱うべきかどうかの議論本質もそこにある。

2022-05-22

独我論世界に生きていない人がよくわからない

『私は私だけの世界を生きており、そこに他者存在しない』(世界と生はひとつである、私は私の世界である主体存在しなければまた世界存在しない)が

受け入れられないってなぜなの・・・

 

時間存在しない(複数出来事同士の相互作用世界は物ではなく、実際には出来事の集まりであり、複数出来事関係性を、時間のように感じている)事から

例えばウィトゲンシュタインの下記↓とか『?!』ってならない・・・よね・・?

  1. Die Welt ist alles, was der Fall ist.
    世界とは、起きている事全てのことである。(物ではなく、事実総体であるとする)
  2. Was der Fall ist, die Tatsache, ist das Bestehen von Sachverhalten.
    起きている事、つまり事実とは、幾つかの事態が成り立っていることである。(事態+成立=>事実

 

追記:

  1. 今のところ、ただ単に常識アップデートがなされていない(科学素養問題)で終わりそう

  2. あとは精神的な不安が原因の何かかな。孤独を恐れているようだが無人島ならともかく都市部孤独になるっていうほど容易か?

  3. 例であげたウィトゲンシュタイン『私の心の限界が私の世界限界である。』と言うのは理解ができても、なぜウィトゲンシュタインが、
    『愛されると嬉しい。愛されないと淋しい。愛されなくても、愛することができれば満たされる。愛が欲しくて見つめる。
    少しでも愛が感じられれば、胸が暖かくなる。愛するものがあれば夢中になれる。そういう愛の代わりになるものはこの世に何もない。
    幸福と呼ばれるものの中には必ず愛が含まれている。いや、愛こそが幸福のものなのだ。』
    と口にするのか理解が出来なそう


  4. https://live-the-way.com/great-man/philosopher/ludwig-wittgenstein/
    『きみ自身がきみの世界だ。きみの生き方で、きみの世界はいくらでもよくなっていく。』
    『きみがいいと思ったら、それでいい。誰かから何と言われようと、事実が変わるわけじゃない。』
    『 内心や胸の奥の気持ちといったものがそれほど重要なのだろうか。その人の表情や態度に表れているものよりも、本当に重要だと考えていいのだろうか。』
    『少なからぬ人々は、他人からほめられようと思っている。人から感心されたいと思っている。さらに卑しいことには、偉大な人物だとか、尊敬すべき人間だと見られたがっている。それはちがうのではないか。人々から愛されるように生きるべきではないのだろうか。』
    『人は欲しがっているものを本当に欲しいのではなく、別のものを手に入れたいと渇望している。たとえば、大型犬を欲しがっている人が本当に望んでいるもの自分支配する力だというふうに。』
    信仰が人を幸せにすると言われれてきたことの意味がわかった。神にかしずいて謙虚に生きることによって、もはや人への恐怖感がなくなるからだ。ふだんのわたしたちはそれほど他人を恐れて生きている。』
    『 人として弱いということは、生きていくうえで受けるべき苦しみを自分で受けとろうとしないことだ。 』

    上記ならウケが良さそうな気がする。なのでサルトル(実在主義)やアドラー(実在主義)ならウケそうって思いました。実際売れたしね

    アドラー心理学とサルトル実存主義からみる人生論 | 理学療法士SGMの備忘録
    https://sgmbibouroku.net/archives/752

急募】ど忘れ解消法

絵面や顔は思い出せるんだけど名前が出てこなくなることが加齢のせいか最近増えすぎ

ググれば出てくるんだけど敗北感と老化の不安半端ない

どうにかなんない?(切望)

シン・ウルトラマンシン・ゴジラウルトラマンでやった映画ではない

ネタバレあり

先日シン・ウルトラマンを観てきた。

賛否両論あるという話だったので楽しめるか不安ではあったが、自分は楽しめた。

予告動画でも出ていたメフィラスは最高にいいキャラしていたし、米津玄師エンディング曲もよかった。

それなのにネットでは「開始20分で席を立った」みたいな批判もあるようなので、そういう人が何に対して憤っているか言語化してあげたいと思う。

かに自分も開始20分で「これつまらいかもな・・・」と不安になった。

なぜなら、シン・ウルトラマンシン・ゴジラウルトラマンでやった映画だと思っていたからだ。

シン・ウルトラマンをつまらないと思った人達も、同じような観方でこの映画を観たんじゃないかな。

その視点で言えば、確かにこの映画はひどい。

とにかく人が死なない。

死んでいるのかもしれないが、その描写はない。

ウルトラマン大気圏から飛来して着地する初登場シーン、本当に死んだの神永だけなの?

近くに展開していたはずの自衛隊被害ないの?

ウルトラマンは神永の死にだけに責任を感じていたようだから、他には死人はいないのだろうが、都合良すぎるだろ。

ザラブ星人との格闘が始まる前、浅見を足元に置いてから格闘するけど、常識的に考えて浅見死ぬだろ。

ウルトラマンが一歩踏み出しただけで起きる地揺れでコケて頭うっただけで死ぬ

ザラブ星人を投げ飛ばした先の明かりのついたオフィスビル、何百人という人が残業中だったんだろう。

百人単位で人死んでる。

から降ってくるビル瓦礫だけでも何十人と死んでる。

リアル視点で考えたら死にまくってる。

でも、その描写はない。

シン・ゴジラではあったのに。

巨大化した浅見が倒れ込むシーン、野次馬何人下敷きになるよ?

こういった、リアル災害としてのウルトラマンを期待して見に行くと、期待はずれだと思うだろうなと思った。

シン・ウルトラマンは、ウルトラマンであってシン・ゴジラウルトラマンでやった映画ではない。

おそらく批判している人は、ここに引っかかってるんだろうと思うな。

自分は冒頭で言ったようにメフィラスが最高に面白かったので観てよかったと思うけどね。

自分人類上位概念と認めさせようとしてるのに、居酒屋で割り勘要求してくる悪徳宇宙人とか最高かよ!

無言ブクママナー違反

無言でブクマされるとブクマされた側は「どうしてブクマされたんだろう?」と不安になってしまます

最低限でも「参考になったのでブクマさせていただきます」のようにブクマした理由を書くようにしましょう

なんでも怖くなっちゃった

なんだか定期的に「めっちゃ不安になる時期」がくる。

例えば、この日記を書いたらアカウントバレするんじゃないかとか、鍵閉めたっけ?みたいなものまで様々。

今も来ているのだが、不安になってることの大半は起こらないんだよ、起こったら、まあなんとかするしかないわね、と構えることにした。

それだけでもだいぶ違うし、割と不安も消える。

いかんせんめんどくさい性格になったものだと思う。

もっと普通になりたかった。

でも、普通ってなんだろうね。

2022-05-21

推しメジロパーマー)が別人(別ウマ)になって帰ってきた話

メジロパーマー(以下パーマー)という競走馬をご存じだろうか

実馬は遅咲きながらも、史上5頭目となる春秋グランプリ制覇を果たすなど、紛れもない名馬である

自分パーマーを初めて知ったのは、ご多分に漏れ大人コンテンツウマ娘、そのアニメ2期の時だ

アニメ2期は怪我や勝てない苦しみなど、とにかく重くて暗い展開が多い

主人公トウカイテイオーライバルメジロマックイーンラスボス枠のようでそうでもないライスシャワー、チームカノープスの面々(大正義ツインターボ師匠例外)などなど、

右を見ても左を見ても、どいつもこいつも割とひたすら辛気臭い(失礼)

もちろんそれがアニメ2期の良さでもあるのだが、

そんな中で異彩を放っていたのがメジロパーマーと、その親友ダイタクヘリオス(以下ヘリオスである

こいつらはとにかく、悩まない、くじけない、ひたすら明るい

挫折や失敗や敗北は山ほどあるのに、それにいちいちヘコむことがない

何も考えずに適当に走っているからかといえばもちろんそんなことはなく、

ライバルはきちんとチェックしているし、いざ走れば一度抜かれても決して引かない負けん気を見せる

自分らのスタイルを貫き通せば必ず栄光が掴めると、強い信念を持って走っているのがこの二人なのだ

そんなアニメ2期の清涼剤とも言える二人、特にパーマーのことが自分はすっかり好きになっていた

実馬のことも少し勉強し、ゲームのほうでもパーマーが登場するのが待ち遠しくなっていた

そんな中、ゲームのほうでも一部にパーマーが登場するようになる

本人のメインシナリオ実装はまだだが、サポートカードイベントなどでちらちら登場する形だ

自分はメインシナリオ待ちだったのでまだそんなに深く追うことはしていなかったのだが……

それでもたまに現れるゲームパーマーを見て、かすかな違和感を覚えた

アニメ2期のパーマーは、素直で自然体な女の子という印象が強かった

が、ゲームパーマーは変にかっこつけてるというか、斜に構えた性格になっているようにパッと見では思えた

その時は「まぁ別媒体で多少性格変わることぐらいあるか。本番はメインシナリオだしな」と軽く流して、深く考えることはなかった

そうしてしばらく待った後、ついにメジロパーマーのメインシナリオ実装された

自分は迷わずガチャを引き、パーマーの育成を開始する

「んんん……?」

序盤からいきなり疑問の声がリアル漏れ出た

パーマー自分は才能がないから、天才だらけのメジロ家の中で、調整役を買って出ることで存在感アピールしてきたと語る

……これはいわゆる、ケア・テイカー(リトルナース)の特徴である

アダルトチルドレン一種で、

「誰かが困っていないと、自分価値を感じられない」

「誰かのお世話をして「私なしではいられない」と思って欲しい」

という性質がある

もちろんそういう性質を持ったウマ娘物語があってもいい

だが、独自の道を明るく貫き通し、大成もしたパーマースタート地点がコレ……??

自分の頭の中はクエスチョンマークでいっぱいになった

その後も、勝っても負けてもうじうじうじうじ……

対戦相手に誰がいるからどうだ、したいアピールができなかったからどうだ、

落ち込む理由をわざわざ探してきては、うじうじうじうじ……

これが作中のプレイ期間である3年間ほぼ丸々続くのだ

繰り返すが、そういうウマ娘がいたって別にいい

だけど、自分の愛した快活なパーマーと、別媒体とはいえ本当に同じウマなのか???

もうこの時点でかなり嫌気は刺していたのだが、次の展開が自分にとってのトドメとなった

ダイタクヘリオスへの依存

3年目、不安で何もできなくなってしまったパーマーに、ヘリオスが一肌脱ぐ

自分が予定を変えて、これからずっとパーマーと一緒のレースに出る、隣で走って勇気付けると

待て待て待て待て

そもそもパーマーヘリオス友情とは、実馬の両者が必死に競り合う姿から着想されたものである

まり両者の友情は互いに遠慮せず本気をぶつけ合うから成り立つものなのであって、

どちらかがどちらかに寄りかかるような、そんな介護みたいな関係であっては決してならない

また、ウマ娘全体の物語としても、大きく定石を外れている

ウマ娘世界では、いくら仲が良くても同時期のウマ同士で依存するような関係性は、基本的唾棄すべきものとして扱われている

アニメ1期のスペとスズカ、オグリシナリオに置けるタマ、ドトウから見たオペラオーなど)

途中、ヘリオスが過労で倒れることによってさすがに反省する展開になるのかと思えば、

親友負担をかけつつ依存を続けるというまさか選択肢が選ばれる

ここまで来るとヘリオスまでリトルナースに見えてくる

リトルナースに介護されるリトルナースってどんな地獄

もうここまで来るとあまり感じなくなってきたのだが、

そんなパーマーの最終到達ゴールが

「おばあさまギャル語アピールすること」だったのも大概ゲンナリした

自由をさんざアピールしてきて最後に恐れるのが身内というのも大概だがまぁそれはい

借り物のギャル語マスターすることが本当におまえのゴールなのか

それってヘリオスコピーになりたかっただけと違うんか

ゲームパーマーには本当に芯というものが、自分というものが、無い……

こうして、自分の愛した素直で快活だけど負けん気はウマ百倍だったメジロパーマーは、

全くの別ウマとなって帰ってきた

別にどうこうしたいとかしてほしいとかはなく、ただただ辛い気持ちを吐き出したかった

読んでくれた人はありがとう

仁王のDLCにある豊臣秀頼ホムンクルスって設定、

宇月原晴明元ネタというかオマージュだよなってずっと思ってたんだけど

ネット上にそういった言及が全く見つからないので不安になってきた。

探し方が悪いだけかもしれない。

仁王2で聚楽第ステージが出てきたときテンション上がった。

やっぱ「聚楽 太閤の錬金窟」は最高だよな。

長壁姫は許されない。

マルチモニターで遊べるSteam安価ゲーム教えて

これはいけるやろ、と思ってたやつがことごとく駄目。検索してもなかなかコレというのが見つからない。

画面の広さを体験してみたいだけなので、やり込みたいとかではない。

なので、無料安価で試せるものが欲しいけど、見つけられない。

レースか空とか宇宙とか飛ぶ奴が無いかな?FPSは苦手

ダライアスバーストはやってみた。凄い。でも2画面だよね。あれ。

WRC9

マルチモニターに関するメニューが出ない。

RaceRoom Racing Experience

無料体験版でやはりメニュー出ない。

The Crew 2 Trail

無料体験版でマルチモニターメニューが非アクティブ

自分グラボ対応してないのか不安になる。

GeForce GTX 1050 でドライバも入れてるのになんでだろう。

マッサージ機に○された話

そろそろ時効な気がするから書く。あの店にはもう行かないか時効なんか気にしなくてもいいだろうけど。

ネカフェマッサージシートが好きで、週1ぐらいでネカフェ行くのね。

んで、その日は新しいマッサージシートの開拓のために、行ったことが無かった店に行ったんだわ。

「いらっしゃいませ」

無愛想な男が受け付けてくれて、会員証作ってマッサージシートを希望。店は空いてたので無事マッサージシートにありつく。

内見てたら張り紙があって、「ナンパ行為や淫らな行為禁止」とか書いてた。

そんなん直球で書いてるネカフェあるんや、とか思いながらマッサージ開始。

ちょっとマシン威力強めで「あー。コレはあんま良くないなー」とか思いながら、とりあえず背中まれながらどんどん下がっていくモミ玉。

腰あたりが好きなんだけど、圧が強すぎてイマイチと思ってたところ、モミ玉はどんどんおりていって、尻を揉み始めた。

グリグリ尻肉を揉まれながら、なんか妙な感覚股間周りに広がる。

アレ…おしっこ出そう…?

慌ててマッサージ機を緊急停止してトイレへ。

トイレでの淫らな行為禁止匂いでわかります!」という張り紙を見ながら(どんだけだよ)と思いつつおしっこを済ませてマッサージ機へ。

さっきの感覚が何なのか、わからないまま再びマッサージ機を起動。

モミ玉の移動による期待と不安

再びモミ玉に、尻肉を揉みしだかれる。何故か尿道に伝わる快感

(あれ…これもしかしてヤバいんじゃ…)

鼠蹊部の少し上にキュンと伝わる感覚が、何か出ちゃいそうな気がして、ダメだ、と思う感覚と、出しちゃえ、と身体が求めるのがゴチャゴチャになって。

「〜〜っ!!」

マンしてたけど、ちょっと出た。

濡らしたらマズイ、とパンツをずらして堪える。

手元のハンカチで慌てて抑えながら、出るものハンカチで吸い取る。

どうにかそこで止まったので、衣服を整えて再びトイレへ。

「淫らな行為禁止」を見て、すごく恥ずかしくなった。

その後、マッサージ機を使う気にならず、喫煙スペースでタバコ吸って店を後にしたが、もうあの店には行けない。

偏差値65の人生

座右の銘は「人畜無害」。褒められもせず、苦にもされない人生だと思う。

まれ地方の小さな町だけど、高校県内公立トップ校に進み、大学東大京大はいかなかったが東京の上位私大に潜り込んだ。

就職も志望していた大手企業に入って、マイナー職種のため大出世こそ望めないものの食うに困らない賃金を得ている。自分部署の中ではまあまあ重宝がられてるとも思う。

年齢=彼女いない歴童貞非モテだけど、男女問わず飲みに行ったり遊びに行ったりしてくれる友達はいる。

趣味といえるほどめちゃくちゃに凝ってるわけではないけど、旅行も好きだし展覧会観劇に出かけたりもする。運動はそんなに好きではないけど、太りすぎも痩せすぎもせず、まあまあ健康だ。

両親も健在で実家地元に残った兄が継いでいるし、家族仲も大してよくはないけど致命的に悪いわけでもない。いまはコロナ禍もあって景気は悪いらしいけど、少なくとも外の学校に行かせてもらえるくらいには経済的に恵まれていた。幸いなことに両親とも毒親ではなかったと思う。

東京まれ東京育ち、親が大企業勤めや官僚とかで自分東大海外有名校を出たというような偏差値70超えの人生ではないけれど、経済的に困窮したり家庭が破綻してたり、ものすごいハンディキャップを背負ったりしているというわけではない。

たから見ても悪くない人生だなと思う。

それでもときどき、生来のものさな性格からか「生きるのめんどくさいなあ」と思う。将来に対するただぼんやりした不安というのも多少はあると思うけど、そういうのも含めて「なんかめんどくさい」のだ。

よくも悪くも自分能力はわかっているし、自分性格もよく理解しているから今後も突飛なことはしないだろうなと思う。結局のところ、生まれて飯を食ってクソして死んでいくだけなのかと思ったりもする。

とはいえ自殺する気も今のところない。安楽死は悪くないなとたまに思ってしまうけど、死後というものが(観念的なものとして)どういうもの想像できないだけに積極的に選ぶような勇気はない。

特定宗教を厚く信仰していて死後の世界を信じられていたら(宗教における自殺の是非はともかくとして)もう少し楽だったのかもとも思う。しかし今さらになって急に何かを信奉するのは難しい。

自分のことはよくわかっているので、何かアドバイスが欲しいわけでもない。たいていのことは「自分でもわかってはいるんだよね。でもそうするのは難しい」って思ってしまうのだ。

何かわかりやす解決策が見つかるでもなく、これから淡々と生きていくんだと思う。

自分でも贅沢な自慢話だと思うけど、なんとなくよく眠れず、ぼんやりと考え事をしていたアラサーたわごとだと思って聞き流してほしい。

2022-05-20

何れにせよ、発言責任が取れないなら、でしょ。

好き嫌いを超えて、相手安全生活が脅かされるような罪をこちらが犯していて、その責任を追及されたら受けますよ。

絵柄不安定模写公言マンが近くで二次創作の売買してるのがクソ不安(なんだかんだでこういうことに連鎖やすいから)だが止める権利はない、鬱!がそれに本気で入ると思ってるならすごいと思う。

あの人が自ジャンルにきたら皆大感動と大感激で受け入れるのかな

これで界隈の倫理平和約束された!って

それはハッピーエンドだね

なんだかんだ言って日本ほど暮らしやすい国なんてそうそうないと思うと同時に

あと10年たったらどうなってるんだろうなっていう不安も相当ある

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