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はてなキーワード: 不安とは
ジャニー関連の性犯罪の話、次から次に出てきて今日も文春の記事がでていて。
胸が痛くなる話で、告発するのはどれだけ苦しかっただろうかと思う。
ところで、このような犯罪被害の話を、有名人のスキャンダル・スキャンダラスな話として消費してしまっていないか自問して不安になった。
答えをどうやって出せばいいのかわからないけど書き付けさせてほしい。
でも若い時みたいな情熱はなくなったし、自分が世界を変えられる研究をすることはもうないんだろうというのはわかってしまっている
若い時はボスの夢に精一杯くらいついて、世界を変えるきっかけを作ろうと奮闘していた
しかしそれから時間が過ぎ、落ち着いて、立場も得て、何でもできる状態になると、何もしたいことがないと気付いてしまった
俺はボスの役に立ちたかったのと、研究者になりたかっただけで、本当にしたい研究なんかなかったんだろう
幸いパーマネントなので、このままゆるゆるお給料をもらい続けることはできる
でもなんだかこれでいいのかなあってのは思う
うちの親の教育方針は「あんたたちには何も残さないし、何も背負わせない、自分で生きていけるようになりなさい」だった
家業は親父の年と共に随分と縮小したけど、今でも不動産は残っていて、大阪の中心地にビルをひとつ持っている
ここにきて、親は残すべき土地を、子に残せないことを少し心残りに思ってもいるようだし、俺も自分の家のルーツの土地をこのままなくすのは惜しい気はしている
親は、俺さえその気なら、継がせてもいいとここにきて思っているようだ
そういう不安はすごくある
雇われているうちは、雇われ続けたらなんとか生きれるけど、ビル管理は大地震でも起きたらアウトだろう
親は、ビル経営なんて、世界に打って出るようなものでもないし、つまらんもんやで、あんたの年からやってもなあ、のようなことも言う
でも10年くらいしたら、親も80、俺も50だ
そうなればありなのかなあ
少なくとも今の仕事に魅力や情熱は感じなくなっているのが一番問題な気はする
なんかもやもや
昔買って今も持ってる。
買った当初は読んで幸せな気持ちになれたけど、今も読んで幸せになれるだろうか。
ゴネたというとちょっと語弊があるが、もう早く診てもらえないとマジでヤバいです！みたいなことを電話で伝えた
そしたら「なんとかします」って院長らしき先生が言ってくれて、昨日の朝早くに診察してもらえた
薬も貰えた、まずは少なめで様子を見て量を調整していくとのことだった
診察受けるのは私じゃなくて旦那なんだけど
ここ2ヶ月ぐらいかなり不調で、毎日取り乱してるしベッドから動けない喋れないで本当にヤバくて 私も仕事の都合でずっとそばにいることは難しいし
このまま放置してたら何か大変なことになるんじゃないかと私も毎日不安だった
どこの病院でも初診は2ヶ月待ちとか言われたし、ここの病院も最初は1ヶ月先とか言われたんだけど、いや無理やろ！って思ってゴネたのが正解だった
この時間はいつも泣いてるんだけど、今日は薬飲んだせいかなんとか安静にはできているみたいだ、よかった
旦那の内心は正直分からないけど、ひとまずかかりつけの病院ができて本人もちょっとだけ安心してるのかな
子が最近つたい歩きをするようになり、家で見るのも大変なので
気晴らしにあちこち子育てサロンや支援センターに連れていくようになった
ありがたいことに我が子は、人見知りもせず愛想が良い方らしく
他のお母さん方にも遠慮無く向かっていく
私自身はといえば、否定的な親の元で育ったためか自己肯定感が低く、
他者と関わるのが怖いので(回避性パーソナリティ障害？)
初めは子育てサロンに行くことをとても躊躇していた
しかし我が子が他の人に可愛がられているのを見ると、
自分までこの世界に受け入れられたような、少し救われたような気がして
今はいろんな人に我が子を見てほしいと思っている
しかし、これは子どもに依存してしまっているのだろうか？とふと思う
自分だけでは得られないことを子どもを通じて得ようとしているのだろうか？
多少親バカになるのは当然だとは思うけれど…
ゲーム中に味方にイライラしたりとか、クソピン出してやろうとか、そんな考えに至って、ああ感情コントロール出来なくなってるのを実感した。
まだ26なのに。愕然とした。
自分はうつ病で脳ダメにしたことあるし、そもそも発達障害だから分かる。
自覚してるしてないのレベルじゃないんよ。脳が信号出してる以上はそれを自覚すること自体を認識出来ないみたいな。頭痛だったり、物体を視認することだったり。それって自覚以前の現象じゃん。それと同じ。上手く言えないけど。
自覚すらできないんだからコントロールなんて尚更無理よなって話。
話ごっつ変わるけど、前頭葉が衰えて情報の判別がつかなくなった場合、テレビや新聞などの依存度が高まるし、頭の悪い中高年とテレビって相性いいんだなって思った。で、最近価値観のアップロードには人間同士の対話や議論が不可欠だと思ってたんだけど、仮に所属してる集団間で陰謀論のエコーチェンバーキメてたら、染まるなって思った。だって考える力が低下してるんだから、自己を決定する意思も思考もその分集団に依存するじゃん。
だから日頃から信頼出来る人間関係構築しておくのは大事なんだなって。
あと前頭葉の衰えなんて変化がない限り無自覚なんだから、脳みそフレッシュな若い方々の意見が貴重なものに感じる。同時に頭ボケてきた人間に重大な決定任せても多分上手くいかないなって思う。いやもうだって26にしてこの衰えはやばいなって思うもん。集団内の新陳代謝は高めておかないと。俺なんて、同じ人間ばっかりいたら絶対判断ミスる不安しかない。
私はリスクが大嫌いだ。
ハイリスク・ハイリターンとノーリスク・ノーリターンなら迷わず後者を取るくらいリスクというものが大嫌いだ。
昔からずっとそうで、将来のリスクを極力避けるにはどうしたらいいかを真剣に考えた末に「真面目に勉強していい大学に進学しいい会社に就職し、何かあったときに支え合えるパートナーを得る」という最終形だけ見ればごく普通の選択をした。
仕事は技術職を選び、よほどのことがなければ食いっぱぐれることもないし、会社が危うくなっても転職は容易な職種だ。いつでも移動できるように人脈もそれなりに作ってあり、自分の技術磨きは怠たっていない。さらにメンタルが病まないよう勤務時間を調整出来るホワイト企業を選んでいるので、業務外の趣味も充実している。
それでも不安はつきまとう。
パートナーが突然病気になったらどうしよう？自分が突然働けない状態になってしまったらどうすればいいのだろう？もちろん保険や貯蓄などの準備はあるが、そんな不安が常に頭の片隅にある。
正直、正気か？と思った。
友人は自由が欲しいと言っていた。会社に束縛されたくない、趣味に時間を使いたいと。
聞けば、貯金を運用して資産を作り、さらにそれを運用していくことで働かなくても暮らしていけるのだという。
その資産運用に失敗したらどうする気なのだろう？そう思ったが、夢を語る友人のキラキラした表情に疑問をぶつけることはできなかった。
私は割と好きだし、そうなれるように努力してきたから友人の気持ちがよく分からない。分かりたくないのかもしれない。
しかも仮にFIREして何かあったときはまた働かざるを得ないわけだが、ブランクが空いてしまったら再就職先を見つけることは難しくなる。しかも育児や介護といった妥当な理由ではないのだから尚更だ。そのリスクを負うくらいなら、私は一生会社に束縛されたって構わない。むしろ雇用保険に入れる分安心する。
ただの考え方の違いなのは分かっているが、調べてみたら友人と同じようなことを言っている人がたくさんいて驚いた。私のようなことを言っている人はあまり見かけない。
私はおかしいのだろうか？
彼氏と一発目でできたらしい
こわいなあ
ゴムへの信頼が揺らぐ
まあ都合いいか
この前も別の定期に妊娠したかも（相手は彼氏）って相談されたし
なんだろうね
＿＿＿
検査、陽性陽性陰性らしい
どないやねん
＿＿＿
あの棒が出るやつって分かりづらいよな
初めてで不安になったんか
病院は病気を治すための場所であって人生を楽にするための場所ではない。
考えてみれば当たり前のことだが、わかっていなかった。
一番最初の記憶は、幼稚園の同じお友達が、別の子と仲良くしてるから、その子と同じ習い事をしたいと母親に頼んでいる場面だ。
物心ついたときから、上手に人付き合いをすることができない。相手の領域に入り過ぎたり、入らなさ過ぎたりする。一番の友達、というのが出来たことがない。それがいつもずっと辛い。
環境が変わる度に連絡先をリセットする。昔のことは思い出したくない。恥と自己嫌悪で消えたくなるから。
毎日、眠る前に一日のことを思い出して反省会をする。上司への受け答え、後輩との雑談、一つずつ思い返して駄目出しをする。一日を巻き戻してやり直したくなる。
中学の頃から不登校を繰り返し、大学は2年通って中退した。毎日何かしら不安で、明日が来なければいいのにと毎晩祈った。人並みに生きることができないで、家族に迷惑ばかりかけている。
人並みに生きたい。
職場を三つ変わって、ついに出勤もままならなくなり、これが最後の手段だと覚悟を決めて、精神科を予約した。怒られるかと思っていたら、先生も看護師も優しくて、あっさり鬱病の診断が出た。辛い人生だったけど、でもなにもかもこれで解決だと肩の荷が降りたようでほっとした。
半年休職して、職場に戻った。上司はパワフル系だけど、最近の風潮もあってすごく気を使ってくれている。多分、客観的に見ると私はすごく恵まれている。
最初に薬を処方された時、まずは半年間薬を飲み続けて、症状が落ち着いてきたらだんだん減らしていきましょうね、と言われた。一年半経ったが、まだ薬は飲み続けている。量は増えこそすれ、全く減る気配がない。減らすと明白に症状が悪化するので減らすことができない。
薬を飲んでいるおかげで、仕事を休むことはなくなった。どんなに辛くとも、ひとまず起きて職場に行くことはできる。毎日眠るのが辛くても、睡眠導入剤で眠ることはできる。
通院時に、今月の様子はどうでしたかと聞かれる。いつも通り変わらずと答える。時々、先生の言う通り、隔日で薬の量を減らしてみるが、気分の落ち込みが激しいのですぐに元の量に戻る。先生に呆れられてるんじゃないかと思って病院に行くのが怖い。
毎晩の反省会は相変わらず。私自身の言動が変わっていないのだから当たり前だ。
当たり前のことだが、病院は病気を治す場所であって、人生のお悩みなんでも相談所ではない。一年半前の私は、仕事が辛くて職場に行くこともままならなかった。お陰様で今は職場に行くことはできるようになったが、仕事の辛さの裏側にある人生の辛さは一ミリも変わっていない。
病院に行くのは最後の手段のつもりだったので、これがうまく行かなかったらどうしようか考えていなかった。生きるのがひたすら苦痛なので明日が来るのが怖い。
https://girlschannel.net/comment/4795871/31/
やっぱり、こういう話を聞くと
俺も動揺して眠れなくなってしまって、いつか自分のことを書かれるのではないかという不安？が脳のメモリをかなり消費するから
別にお前のことが嫌いというわけではないけど、これ以上いろいろ話されると俺のメンタルもやられてしまうから。非常に身勝手なのは承知しているけど、これを伝えるのはあくまでリスペクトを持っているからだとわかって欲しい。
最後に俺がこの件も含めて、自分の失敗を踏まえつつアドバイするなら、お前は人に多くを求めすぎなんだと思うよ。求めすぎて、相手の余白や相手の自由を奪ってしまってる。自分では相手のことを考えていると思っているかもしれないけれど、それは自分自身のために行なっているということが凄くわかりやすい。もちろんどんな人だって、優しくするのは自分のためだけれど、お前の場合はあまりにも多くを求めすぎてそれがわかりやすすぎるんだと思う。お前の場合はもう少し、孤独であることを受け入れて、一人で生きていく覚悟をもって人にあまり望まない生き方をしたほうが、人との適切な距離を保ちやすいと思う。そうすれば勝手に人は隣にいてくれると思うよ。
せっかくいいところがいっぱいあるんだから人への執着を捨ててとは言わないけれど、もう少し願望を小さくもって自分がコントロールできることだけに注力すると、いいと思うよ。
俺も今まで色々求めすぎて失敗していたから少しでも今後のためになったらと思う。
多くは望まず心に花を、って俺自身も意識して生きていこうと思ってるよ。そして、女性なんだからポジティブに良い言葉を使っていこう！
こういう理解ある夫が得られない女性が子供を作るには、精子バンクを使うしかないのでしょうか？
anond:20230924001845 婚活市場から撤退し、精子提供を受けることにした。
精子バンク増田は一人でマタニティブルーになったとき自殺しないでしょうか？
https://anond.hatelabo.jp/20230924020434
仕事でぐちゃぐちゃ（明らかにキャパオーバーの仕事をぶん投げられて上司フォローなし）。
昼からデート予定の土曜日に休出、進捗ヤバすぎて日曜も休出するしか無い状況。
夜10時ごろ「明日も仕事なんだから帰って寝なさい」と諭してくる。
色々限界で大泣きしながら「まだいっしょにいたいよ」となく私。
押し問答しつつ冷静になり、「ごめん、わがままだった。気遣ってくれたのにごめん」といったら「今日は泊まろ！一緒にいる！」と恋人は言いました。
「困らせてごめん、大丈夫、ごめん」といえば、
「何言ってんの？もう今日は一緒にいるって決めたから一緒にいる」と言った。
苦しい状況は何一つ変わっていない。
不安でぐずぐずなく私をヨシヨシしてくれた。
たぶん恋人はそんなこと分かってない。
というかそこまで考えてない。
私がそばにいてくれと泣くから、叶えられることを叶えてくれたんだと思う。
それがどうしようもないほどの救いで、お陰様で今でもこの記憶が私を支えている。
パートナーに求めるものは人それぞれだし、それを自覚してない人も多いんやろなと思います。
私の心や体を気遣ってくれる人、そばにいてくれと言えばいてくれる人。
寄りかからない努力はするけど、それでもどうしようもない時に受け入れてくれる人。
そんな人この人しかおらんやろ、と心が決まった。
日本の将来が不安だから移住してきた、みたいな日本人に出会った
本当にすごいと思った
なぜなら俺はカナダの将来も普通に不安だしそのほかの国の将来ももちろん不安だから
こう書くと「日本はどんな国よりも不安要素が多いしすでに終わってる」みたいなこと言う人が現れそうだしその人の思うことを否定するつもりはないが
だってカナダだって移住してくる人めっちゃいるけど医療は崩壊してるわ不動産インフレやばいわで出ていく人も多いし
カナダ人も「カナダは終わった。かつてのカナダじゃない」って言ってる人かなりいるし
これは俺の印象操作じゃないってことはyoutubeとかでLeaving Canadaって検索したら分かると思う
そういう中で移住できる人本当すごいと思うよ
かと言って「始まって成長途中の国」(インドネシアとかタイとか)「今から始まる国」(アフリカとかインドとか？どちらももう始まってるけどさらにという意味で)に移住するのもめちゃくちゃハードル高いじゃん
で実際成長が続くかどうか、始まるかどうかわからんわけだし
だからほんと移住する人ってすげーっていつも思う、リスクテイカーだなって
ただの予想なんだけど、これからは移住のリアルとか拡散されて各自自分の国でがんばろって時代くると思う
と、体調悪いのに検査が2ヶ月待ちで焦ってる俺は思いました
ちなみに日本人が「岸田死ね」「移民入れるな」と言ってるようにカナダ人も「トルドーはゴミ」「移民入れるな」と言ってる
どこも同じだね
仕事でぐちゃぐちゃ（明らかにキャパオーバーの仕事をぶん投げられて上司フォローなし）。
昼からデート予定の土曜日に休出、進捗ヤバすぎて日曜も休出するしか無い状況。
夜10時ごろ「明日も仕事なんだから帰って寝なさい」と諭してくる。
色々限界で大泣きしながら「まだいっしょにいたいよ」となく私。
押し問答しつつ冷静になり、「ごめん、わがままだった。気遣ってくれたのにごめん」といったら「今日は泊まろ！一緒にいる！」と恋人は言いました。
「困らせてごめん、大丈夫、ごめん」といえば、
「何言ってんの？もう今日は一緒にいるって決めたから一緒にいる」と言った。
苦しい状況は何一つ変わっていない。
不安でぐずぐずなく私をヨシヨシしてくれた。
たぶん恋人はそんなこと分かってない。
というかそこまで考えてない。
私がそばにいてくれと泣くから、叶えられることを叶えてくれたんだと思う。
それがどうしようもないほどの救いで、お陰様で今でもこの記憶が私を支えている。
パートナーに求めるものは人それぞれだし、それを自覚してない人も多いんやろなと思います。
私の心や体を気遣ってくれる人、そばにいてくれと言えばいてくれる人。
寄りかからない努力はするけど、それでもどうしようもない時に受け入れてくれる人。
そんな人この人しかおらんやろ、と心が決まった。
1人親が悪いとは思わないけど、社会の偏見と戦うために高スペになる可能性はできるだけ授けたいと思ってる。
親の不動産と私の給料があれば大学までは出せるので、偏見だけが不安要素。個人的にはどんな形の家族でもいいと思うんだけどね。日本社会では認められないよねなかなか。
やっぱり、こういう話を聞くと
俺も動揺して眠れなくなってしまって、いつか自分のことを書かれるのではないかという不安？が脳のメモリをかなり消費するから
別にお前のことが嫌いというわけではないけど、これ以上いろいろ話されると俺のメンタルもやられてしまうから。非常に身勝手なのは承知しているけど、これを伝えるのはあくまでリスペクトを持っているからだとわかって欲しい。
最後に俺がこの件も含めて、自分の失敗を踏まえつつアドバイするなら、お前は人に多くを求めすぎなんだと思うよ。求めすぎて、相手の余白や相手の自由を奪ってしまってる。自分では相手のことを考えていると思っているかもしれないけれど、それは自分自身のために行なっているということが凄くわかりやすい。もちろんどんな人だって、優しくするのは自分のためだけれど、お前の場合はあまりにも多くを求めすぎてそれがわかりやすすぎるんだと思う。お前の場合はもう少し、孤独であることを受け入れて、一人で生きていく覚悟をもって人にあまり望まない生き方をしたほうが、人との適切な距離を保ちやすいと思う。そうすれば勝手に人は隣にいてくれると思うよ。
せっかくいいところがいっぱいあるんだから人への執着を捨ててとは言わないけれど、もう少し願望を小さくもって自分がコントロールできることだけに注力すると、いいと思うよ。
俺も今まで色々求めすぎて失敗していたから少しでも今後のためになったらと思う。
多くは望まず心に花を、って俺自身も意識して生きていこうと思ってるよ。そして、女性なんだからポジティブに良い言葉を使っていこう！
やっぱり、こういう話を聞くと
俺も動揺して眠れなくなってしまって、いつか自分のことを書かれるのではないかという不安？が脳のメモリをかなり消費するから
別にお前のことが嫌いというわけではないけど、これ以上いろいろ話されると俺のメンタルもやられてしまうから。非常に身勝手なのは承知しているけど、これを伝えるのはあくまでリスペクトを持っているからだとわかって欲しい。
最後に俺がこの件も含めて、自分の失敗を踏まえつつアドバイするなら、お前は人に多くを求めすぎなんだと思うよ。求めすぎて、相手の余白や相手の自由を奪ってしまってる。自分では相手のことを考えていると思っているかもしれないけれど、それは自分自身のために行なっているということが凄くわかりやすい。もちろんどんな人だって、優しくするのは自分のためだけれど、お前の場合はあまりにも多くを求めすぎてそれがわかりやすすぎるんだと思う。お前の場合はもう少し、孤独であることを受け入れて、一人で生きていく覚悟をもって人にあまり望まない生き方をしたほうが、人との適切な距離を保ちやすいと思う。そうすれば勝手に人は隣にいてくれると思うよ。
せっかくいいところがいっぱいあるんだから人への執着を捨ててとは言わないけれど、もう少し願望を小さくもって自分がコントロールできることだけに注力すると、いいと思うよ。
俺も今まで色々求めすぎて失敗していたから少しでも今後のためになったらと思う。
多くは望まず心に花を、って俺自身も意識して生きていこうと思ってるよ。そして、女性なんだからポジティブに良い言葉を使っていこう！
前職は慣れ親しんだ環境で一族経営でゆるゆると穏やかな人がたくさんいる職場だった。
ニコニコと接していればそれなりにかわいがってくれる人もいたし
人数が少ない分、年に１度は社長に会う機会もあるくらいなので、飲み会で人間関係構築なんてことも言われなかった。
しかし、JTCは違った。
無数にある問い合わせ先
とりあえず入りたてだからとおとなしくしている、頭も悪いのであまり話したくないという気持ちもある
自分の発言に対してこれでよかったのだろうか、ちゃんと会話になっているのだろうかと不安になってしまう
ただの独法系病院勤務医だけど神奈川の田舎の母子家庭に生まれたからか、昔は名誉欲と権力欲が強かった。横浜翠嵐卒業して東大法学部卒業して、在学中に司法試験と国家公務員試験に合格して、大蔵省か自治省の官僚を目指していた。金には全く興味がなくてエリート視、次官という肩書き、陛下から頂ける勲章が欲しかった。
だけど、司法試験合格して東大法卒の事務次官でさらに中高は私立の名門男子校なんて人はゴロゴロいるわけで、地元小中と県立出身の自分じゃ「真のエリート」にはなれないなと諦めた。
その後内閣人事局というとんでもないオフザケ組織ができてしまったのでその選択は正解だった。
それからは「国立大学医学部の教授」を目指して旧六医とされる地方国立医学部に受かったんだけど、大学在学中に新しい臨床研修制度が始まってしまった。県外出身の友人始め多くの同級生はそれを歓迎していた。だけど俺は不安だった。せっかく苦労して関連病院の多い歴史の古い国立医学部に入ったのに、その医局の権威が揺らいでしまったら…と。
予想は的中し、今や国立医学部よりも設備の整った私立総合病院の院長がデカイ顔をすることもあり、大学医局に属したことのない医師が名医と紹介されることもあり、極め付けに最初から稼ぎの良い美容外科を志望して入学してくる学生がいる。
医師や官僚だけじゃない。情報化社会とネットメディアが進展すればするほど、金と根拠のない影響力だけを持った胡散臭い実業家やインフルエンサーが大口を叩くようになり、正当な権威や権力を持った人間の影響力が次々と失われていく。
