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はてなキーワード: 不安とは

2019-05-25

心療内科診断書って初診でもらえるのかな

4月に異動した部署仕事が合わず、強いストレスちょっとおかしくなった。

その仕事の話が頭に入らなくて、「ファルシのルシがコクーンパージ」みたいに聞こえる。

ミスが多くなる。

言われたことをすぐ忘れる。

職場での昼食が食べきれない。

仕事中やたらのどが渇く。

やった仕事に自信がなく、不安で眠れない。

3月まで普通にそれなりのポジション仕事していたはずなのに。

意を決して心療内科電話すると1週間先になるとのこと。

でも、1週間持ちそうにない。

人の顔色を窺ってばかりの自分が、言った。

明日から休みます

おかしくなって、おかしさ丸出しで言った方が良かったのかもしれない。

自分意志で休むって言えるならまだ大丈夫だろう、そう思われたかもしれない。

でも、1日でも耐えられなかった。

人事に話が行って、担当者が休暇制度説明をしてくれた。

受診して「休職必要性が認められる」と診断されれば傷病休暇になる。

まり、診断が出るまでは有給休暇を消費することになる。

初診はカウンセリングのみで数回通院してからかになったら、有給休暇が無くなってしまう。

そもそも、一応踏みとどまっている状態という認識の中、

休職診断書が出るのか、という疑問もある。

カウンセリングのみで解消とかになったら、

また同じ職場に戻らされてしまったら、

今度は壊れてしまうかもしれない。

不安が尽きない。

2019-05-24

anond:20190524205147

元増田だけど、Q&Aサイトで金を払って専門家に答えてもらうならともかく、ここで100%正しい回答を求めるのが間違いじゃない?

あちこち薬局普通に売ってる市販薬なんだから不安だったらお店の薬剤師さんに「ネットでこういうこと書いてあったんですけど本当ですか?」って相談すればいい話。

固定ハンドルブログでも正しいことが書いてある保証なんかないんだから匿名で誰でも書き込めるところの情報を信じるのは自己責任だと思う。

年金廃止の前に弱者見殺しだろ

年金廃止する前に、廃止するか負担を増さなきゃならないものがあるだろ。

年金だけでは生活できないか自助努力しろって話がニュースになってるけど、将来的に少子高齢化厚生年金ですら支給額がどんどん低くなり支給開始年齢も上がっていくのは間違いないにしても、廃止まではまだまだ距離がある。いよいよ収めた厚生年金無駄になるって時は国家破綻してるけど、そうなる前に、次の事はやっとくべきだね。

  1. 生活保護停止ないし減額
  2. 国民皆保険廃止ないし負担額増。特に老人の負担割合を増やすべきだろう。
  3. 障碍者年金雇用保険などの廃止または減額

これらを維持するためには、最終的には消費税は25%くらいにはしたり、所得税相続税など大幅に増税しないと到底維持できないってのは、現時点で見えてる話だから国民年金厚生年金不安が出る前にはそうなってるだろう。日本負担福祉の大きさの割には少なすぎるから、このままでは維持できないし、そこはやむを得ない。しかし、社会保障不安があるって言うなら、もう現段階でも、大学無償化、保育無償化などの余計な支出と、悪用されたら控除で減収につながりかねない同性婚とか、税収を減らし支出が増える政策には賛成できないよなぁ。消費税10%にする程度の事で文句言ってる位だから世間から増税は歓迎されてない。一方で、社会保障がカツカツの状態で維持されてるのは徐々に広まってきているし、医療費などはもうすぐにやばい金額になる試算が出ているのも知られつつあるし、増税必要性は分かってもいるはずだろう。だが増税は嫌と言うであれば、支出は減らさないとね。

自分が損するなら、社会的弱者なんぞは何十万人でも切り捨てるよって奴が世の中の殆どだろ。国としても、いよいよとなったら下から切り捨てるべきだし、そうなる。例えば透析患者に年間1兆円以上使われているけど、半分は負担してやるから残りは家族で支え合えって感じにするしかなくなる。そうすりゃ、透析患者は次々死んでく。1兆円が2000億になれば、その分だけ財政が楽になるんだしな。

保険に「弱者見殺し」で手を付けるなら高額医療費制度廃止が一番に来なきゃ

このままでは皆保険は早晩破綻するのだが、社会保障が維持できなくなったら、民間保険に入って無い状態で癌になったら死ねってなるのも間違いはないだろうね。誰もが、負担を増額されたくはないんだろうし。金のない弱者には死んでもらうしかないわね。みんなでワープア以下の弱者たちを見殺しにしよう。

不安しかない

長生きしても年金もらえなくて貯金だけで生活できるのだろうか…

今まで払った年金返してくれよ…

anond:20190521170419

結婚式をやって喜ぶのは誰?

あなたはずっと憧れている結婚式かもしれないが、この状態から無理やり開かれる結婚式、その実態は怪しいものだ。

このまま強行するならどうなるか?

悪いストーリーを考えてみよう。私が思うに、これはかなり現実的ストーリーである

彼は式を心の底から楽しめないだろう。式の後もあなたに対する鬱憤カケラとなり残り続ける可能性は大いに考えられる。

ものすごく良いストーリーでも、せいぜい「思ったほど悪くはなかった」が自分が折れたという事実は消えない

友人

あなたの友人はあなた結婚を祝福するだろう。しかそもそもの疑問として

「友人に会う機会としての結婚式」はその意義に疑問がある

たとえばあなた誕生日を大々的に祝うという口実で友人を呼んだとして、その友人が来ないもっとも大きい理由とは何か?

それは単に「そこまでして行きたくないからしかない。かなり失礼なことを言うが、あなたに会う一生で最後のチャンスだと喧伝しても「誕生日程度のパーティはいかない」と言う友人はあなたに会う気はそれほどないのではないか

結婚式ならいく」というのは言い換えれば「結婚式」を人質に人を動かしているようなものでは?

これは日頃からの疑問でもある。しがらみを基盤に人付き合いを固めるのは誰も得しない最悪のコミュニティかもしれん。

あなた自身

そういった、心の底から祝福されない、特に彼が満足しない結婚式を本当に望んでいたか

はっきり言うが、大抵の男性は「結婚式」に特別幻想や夢を抱かない。少なくとも彼はそうだろう。また彼は(その理由がなんであれ)自分の友人知人を呼ぶことも嫌がっていて、収入心配している言葉が実際に出ている上での出費などもあるわけで、療養中の彼の立場に立ってみれば「儀式お金を払って人に会う苦痛に耐える」という二重苦なのかもしれない。それこそ結婚式を挙げる理由は「あなた」への儀式以外に無い。

ではどうするか

もっとも良いストーリーは、結婚式もっと大事なのは当事者ふたりであるからふたりが心の底から望んで結婚式を挙げること」だろう。療養中で収入心配もある彼の現状から察するに、これは簡単なことではない。

なにより彼には「結婚式への幻想」がない。小さい頃から女の子には「結婚式女の子の夢」(私に言わせれば洗脳)があるが、男性である彼には「全く」こういった幻想がない。むしろ父親や既婚の友人が「結婚式は金がかかるだけ」とでも言おうものなら、彼の結婚式への印象は「悪しき奇習」でさえある。この意識の違いを実感するのはあなたには難しいかもしれないが、彼の態度から察するにこの印象を持っている可能性は高い。あなただって結婚儀式危険なひもなしバンジージャンプをするなどと聞けば「おかし儀式だ」と感じるだろう。「部族の掟だ」と彼がそれを持ちかけて笑顔で乗れるだろうか。

彼の印象をあなた幻想が上書きできればよいが、それにはそれなりの時間がかかるだろうし、何より現時点の彼の不安(療養や収入)などをやわらげることがもっと重要だろう。ゆっくりと彼の不安を取り除きながら、結婚式の良さを訴えていくのだ。中途半端な式よりは、たとえ時間がかかるとしても、成功する式の方がよいのでは?

あるいは単に結婚式を諦めることだ。それは単なる幻想に過ぎない。人生幻想は大変重要だが、生活できなければ人生のもの破綻する。あなたと彼は幻想のためではなく生活のために結婚するのではないか

もしそうでないと思うなら、あなた幻想のために、彼の人生生活犠牲にするのはやめるべきだろう。

外野は「結婚式程度でいがみ合うなら結婚向いてない」などと無責任なことを言うかもしれないが、生活がうまくできるかどうかと結婚式でいがみ合うことは全く関係がない。少なくともこういった外野エビデンスに基づいて言っているわけではない。

今後が不安

彼氏年収差があるのにいつも割り勘

私→600万

彼→800万

かに私も貰ってるけどたまには全部割り勘じゃなくて良いと思うんだけど

人は忘れる生き物だから

一年上前だが、

FFアンソロ同人誌公式画像を加工して使おうとして炎上

https://togetter.com/li/1202241

という警察沙汰になった案件を思い出してまとめを読んでいた

その後どうなったかなという単なる興味だったが、なんと問題を起こした本人が現在シリーズアンソロ発起人をやっていて、

あれだけの大騒ぎがあっても企画すれば平気で人は集まるんだなぁとぞっとした

それも百人近く

人が忘れる生き物にしても、同じシリーズ界隈で起きたことを知らない、忘れてしまうのは怖いな…

それはそうと相変わらず読んでいて不安になる文章を書く人だと思った

一般人無料セックスより25万でジャニーズハイタッチの方が幸せ

日々頑張っている自担(≒推し)にはとても申し訳ない事をしているけど、リアルの友人にもオタクの友人にも言えない事をここに匿名で吐き出させてもらう。

今月、ジャニーズJr.自担所属しているグループコンサートがあった。

キャパ600程の小さな会場で、チケットは激戦。来月からチケット不正転売禁止法が施行されるのもお構いなしで、売買サイトでは定価6000円の何倍もの価格で売られている。最前列45万円のチケットを購入するオタクもいた。

コンサートでは12列の目の前にお立ち台が置かれてメンバー接触出来る時間がある。12列は接触やすいけど、次の13列の方がメンバー目線が近くなる。自分接触するよりも顔を近くで見たくて13列のチケットを15万円で購入した。しかし、実際にコンサートで周りのオタク自担接触しているのを見ると自分もしたくなり、近くに来た時に手を伸ばしたら指先だけ軽く触れられた。接触した瞬間、肌が粟立つほど興奮した。

その後自担が何度か近くに来たけど接触出来ず、周りのオタクがしっかりハイタッチファンサを貰っている光景を見て悔しくてたまらなくなった。

コンサートが終わってから不完全燃焼で、自担と確実に接触したい気持ちが大きくなるばかり。何度も売買サイトを開いては閉じてずっともやもやしていたけど、決心して12列のチケットを買った。この前の13列とたった1列しか変わらないのに10万円も差があった。そして毎月の手取りと同じ額。とても一括では支払えないので、クレジットカードで分割した。決済ボタンを押すともやもやしていたのが一瞬にして晴れた。高額チケットを購入してしまったという後悔よりも楽しみな気持ちが勝っていた。

以前、25万円のブランドバッグが欲しいと思った時は結局買わなかった。バッグは手に入れた瞬間輝いて見えるけど使っている内に感動が薄れていくし、何より自担みたいに歌ったり踊ったりしないじゃん、という事を割と本気で思っている。

待ちに待ったコンサート当日、12列に入って自担が目の前に来た時のシミュレーションをすると緊張で脚が震えて吐きそうになった。ステージから降りてお立ち台に歩いてくる自担が見えると心臓バクバクして、干されたらどうしようと不安だったけど手を伸ばしたらしっかりハイタッチしてくれた。掌から体温が伝わってきて、ああ本当に買って良かった!と思った。そこから記憶はあまりなくて、真上に自担の顔があったのにどんな造形をしていたか思い出せない。でもとにかく嬉しくて嬉しくて、幸せ気持ち帰宅した。

そして先日、親友婚約した事を聞いた。真っ先に思ったのが、親友は一人の恋人人生を共にするほど仲を深めているのに、自分独身ジャニオタしていていいのかなという事。今まで恋人が出来ても長く続かず、特定の誰かと仲を深められずオタ活に大金をつぎ込んで、世間でいう普通からズレている事が後ろめたくなった。しか自担高校生で、自分アラサーだ。

好きな人と付き合う幸せも知っているし、セックスも好きだ。それでも、一般男性無料セックスするよりも25万円出して自担ハイタッチする方が遥かに興奮したし満たされた。

自分人生これでいいのかな?と迷う事もあるけど、今は何よりも自担を見ている時が幸せからいいのかな。

anond:20190524131510

不安を抱くわけではないが特定個人として認識されることに強い不快感を感じるね。炎上計算式における知名度×悪質さ×回数のうち1項目が高まるんだぞ。リスクが高まって不快になるのは正常な防衛反応だと思うが。

これにマジで共感してる人は一度病院に行った方がいい

近所の喫茶店店員に「初めての方ですよね?これからよろしくお願いします」と話しかけられて「2度とこの店には来たくない」と思ってしまった - Togetter

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1358760


煽りとかではなく心からアドバイス

社交辞令的な挨拶を受けただけで二度とその店に行けないほどの不安を覚えるというのは性格かい問題じゃなく

明らかに過剰な精神の動き

回避性パーソナリティ障害社交不安障害可能性もある

それらは投薬等で凄く改善することもあるしそうなると世界が変わるし本当に生きやすくなる

精神科は怖いところじゃない。風邪気味だから病院行くかくらいの感覚で一度行ってみるといい

anond:20190521170419

結婚式相談で破談って珍しくないよ。ウエディングブルーってやつ。私も彼氏さんのように絶対結婚式やりたくないってブルーになった。実家の太さ関係なく将来への不安友達いない、恥をかきたくない心理がそうさせるのよ。

だって考えてみ?彼氏さん鬱から浮上したとはいえ障害になって今割と人生どん底の気分よ?

そんな時に自分人生他人に晴れがましく語れる?お父さんお母さん僕は今どん底の気分ですがありがとうとか言わせる気?

それでも彼氏気持ちプライドなんて関係ねー!私の人生だ!結婚式させろってんなら…まあ書くまでもないよね。

私の夫は、結婚式開きたかったけどそんなに嫌ならいいよと理解してくれたから、今結婚して子供出来て幸せ暮らしてる。

精神安定した今なら結婚式やれる。夫の要請があれば。

彼女の整形を止めたい

彼女が整形をしたいと言い出した。

お金自分調達し、在学最終年である今年中に整形したいと言っている。

整形部分については二重幅を整える、小鼻整形らしい。

彼女の整形動機は、幼少期から容姿からかわれたことによるコンプレックス

20代前半の女のピークをより綺麗な状態で過ごしたいという理由だった。

彼女自身、これは自己満足のための整形であり、モテたいとか誰かのためではないとはっきりとしたスタンスを持っている。

これに対して、私は整形には反対という立場を取っているが、

反対する理由ぼんやりとしてしまっていて彼女をうまく説得できずにいる。

彼女に伝えた反対理由は以下の通り

彼女容姿は平均以上であり十分可愛く、整形する必要性が分からない点

 ※私自身いつも可愛いと褒めている

・万が一、整形沼にハマってしまったら、と考えると結婚に対して躊躇が生まれる点

彼女は整形以外に歯列矯正も予定しており、歯列矯正後の顔と整形後の顔のミスマッチングが怖い点

 ※歯列矯正は反対していない

 ※歯列矯正後の整形の検討も進めたが、2-3年後の整形は意味がないと言われた。

ちなみに私と彼女半年以上同棲していて、結婚も考えているが

お互いの意思子供は作らない将来を望んでいるので、

将来、子供容姿不安という理由はない。

また、私には親に貰った体にメスを入れるのは反対という考えもない。

先日数時間この内容を議論したが、初めて彼女を泣かせてしまってものすごく後悔している。

しかし、それでもなんとなく整形には反対なのだ

プチ整形に近い整形だし、反対するようなことでもないのかもしれない・・・

でもどうしても整形に対して良いイメージを持てない。

私は、今のままの可愛い彼女と一緒に年相応に年を取って幸せ暮らしたいだけなのだけども。

日本暴動が起きないというけれど

どうやって起こせばいいのかわからない。

アラサー小梨夫婦子供欲しいけど将来が不安勇気が出ない。

選挙権を得てから欠かさず選挙にもいってる。

周りの同年代は行く人と行かない人が半々くらい。

税金高いし、体力に自信ないか妊娠したら仕事辞めるしかないし、学費と老後の資金なんてどこから捻出すればよいのか。

苦しくても、未来に向けて良くなるはず、頑張ろう!って思えるなら前を向けるんだ。

何か変えたいのに選挙行くくらいしかアプローチができない。

一般市民はどう戦えばいいんだろう。

昔は日本平和ボケした国だと思ってたけど

戦争経験世代が減って、北方領土戦争で取り返すなんて言っちゃうアホも出てきた今となっては

一昔前の平和ボケして金だけ出して傍観してた日本の方が良かったと思う

そうやってなあなあの平和主義を続けて、どこかの国が暴発した時にアメリカの尻馬に乗って戦勝国の仲間入りする日を待ち続けるのが正解なんじゃないか

今の保守派マジでネット歴史を学んだんじゃ無いかと思うぐらいに昔のネット世論みたいな威勢のいい右寄り発言をするから、この世代がそのまま歳をとって多数派になったら、また国際社会孤立して無謀な戦争を仕掛けて、敗戦国になるんじゃないか不安を覚える

筋トレで鬱を治す

鬱になったら筋トレする気力がわかないのだが。

不安を紙などに書き出して論破するという不安の解消法があるんだが、これすらやる気力がなくなる。

ましてそれより大変な筋トレなんてできねえよ。

2019-05-23

夫が雇い止めになった

契約社員で働く夫が契約満了を言い渡された。

夫は技術職で、派遣で1年働いてから契約社員に切り替わりもうすぐ満3年になる。

夫は真面目な性格だけど、口下手なので世渡りは上手いタイプではない。

仕事はそこそこハードで、月に100時間を超える残業もあったらしいが上司に「うまいことやっといて」と言われ、自分で退勤時間100時間オーバーしないように改ざんしていたという。

深夜というか、ほぼ明け方の4時に帰り仮眠をして8時に家を出るような日も度々あった。

そこまで必死で頑張っていたのも、昨年、上司から酒の場で正社員の登用も考えている、と言われたからという。

でも結果、雇い止め

夫は夏に国家資格受験を控えており、それに向けて深夜まで毎日勉強をしていたが、契約満了を言い渡されてから勉強にも身が入らない様子だ。

私としては会社を辞めてしばらくは就活せず、試験に臨んでほしいと思っているものの私1人の稼ぎでどこまでも持たせることができるのかと考えると、やはり不安が大きい。

これまで会社酷使されてきた夫と共に闘うべきなのかもしれないけど心の整理がついていない。何からすべきなんだろう。

笑顔応援したいのに、笑顔を作るのが難しく感じる。

入籍したばかりなので双方の両親にも相談するのに躊躇してる。

人生最大の試練、、、

増田がこんな投稿になるなんて思ってもなかった。。

6月は祝日ないんだな。

乗り切れるか不安

anond:20190523155530

「覗きが起こらないのか?」の反論になってねーww

京大生頭悪。レイプ盗撮起こるなこりゃ。

シャワートイレオールジェンダーにすると、「のぞき」が起こりやすくなるのでは、という不安に対して、寮生Aさんは男女別でないことが「のぞき」の原因だと考えていないと言います

 「京大の校舎内の、男女別の女子トイレで『のぞき』が起こっているので、男女で分けても性暴力は実際になくなっていません。

富士山には登りません!

って言ってるのにしつこく誘われてる。どうしたらいい?

体力ない。服ない。装備ない。興味ない。

チノパンでいいよー、とか不安しかないわ。無理無理。

ちょうど一年前のこれぐらいの時期にここに日記を書いたと思う。

そしてその時も彼氏の話だったなあなんて思っている。

21日、明けて22日に約二年近く付き合った彼氏と別れた。

理由は正直うすぼんやりとしたものである


昨年ここに新卒就職した遠距離彼氏会社合わなすぎて自殺未遂しててどうしよう!みたいな日記を書いたのだが、

その後彼は何をきっかけにか私がその日記を書いてから2週間後程度に無事退職した。

私はひどく安心したし、再就職活動の開始タイミングまではよく話もしたものである

しかし、再就職活動をがっつり始め、9月頭に再就職を無事果たし、新しい仕事にも慣れたであろう12月

退職してから12月になるまでの間、それまでほぼ日だったLINEは週2、3回となった。(それでも大体おやすみを言うまではやり取りが続くのである。)

仕方がないよな、忙しいだろうし落ち着くまではそっとしておこう、そうして私は12月まで辛抱したのだ。


9月就職して、12月までなら3カ月ある。

多少なり仕事にも慣れて余裕ができただろうか?、半年程声も聞けていないしとそろそろ通話をしたいな、なんて滅多にない我儘を言ってみた。

私は彼氏の声が、声フェチとして大変好きである

しかし見事に私の年に1回あるかないかの我儘は「忙しいから」との理由で断られてしまった。

忙しい。そうか、深夜に共通ネットのフレンドとゲームをしているのが目に見えていたが、忙しかたか

今まで彼氏シフト休日に合わせて、夜勤上がりでも日中話したさに健気に起きていた私の気も知らないでギャンブルに勤しんでいるのも知っていた。

そうか、忙しかたか。遊んでいるように見えたんだけど、忙しかたか

いや、休日に起きているのはあくまで私の「あわよくば声が聞けたらいいな」程度だったのでそこまで不満ではなかったのだ。

しかし、それまで休日日中にあった通話は彼がギャンブルを覚えてからめっきりなくなっていった。

「ああこの人は日中どうせギャンブルに出かけるのだな」と思うと、夜勤上がりの私はそのまま日が落ちるまで寝潰すことを覚えた。

思えば、今まで通話の催促を相手からしてきたことが最初しかなかったように思う。

元々話下手な彼であったのと、LINEだけはべらぼうにしていたので個人差の範囲だろうと解釈していた。

しかし女心とは面倒なものでつい「ああこの人は私の声を聞きたいとか思ってくれないんだな」とか思い始めてしまうのである


年が明ける頃にはどうしたものかと友人やネットのフレンドらにも愚痴まじりで相談することが増えた。

2月の末に彼氏が私の居る東京に会いに来てくれた。

その前に会ったのは昨年の3月なのでほぼ一年越しである

一緒に出掛ける場所の話をしている段階から、そこは無理、駄目、お金が、気持ちが、そういう話ばかりが出てきていて、言い訳がましい人だなと急に思った。

昨年は会う前はもううきうきで、捻くれた性格の私が朝一緒にTVを見るだけで幸せ認識できて、帰り際なんかは駅で1時間泣くぐらい好きな人だったはずなのに、

今年会う時は、会う前から憂鬱で、会ってからも気を使ってばかりで、すけべをしようもんなら催促するまでキスもなく、仕舞いには早く帰りたいな、なんて思う始末であった。

でもやはりまだ好きな人だったのか、すけべの時にキスもしてくれないのね~!なんて冗談めかして言った時に、

ふざけつつ抱きしめられたのは正直今思い出しても、キスもなく事に及ぼうとする無神経さを差し置いても、嬉しく思ってしまうのだ。

帰り際に寄った出店で買った揚げ餅を美味しいねなんて言いながら食べた記憶を思い出して泣いてしまうのだ。

結局会っている最中にそれまで感じていた不安感情晒すことはできなかったが、

彼が帰りの飛行機に乗っている最中LINEのやり取りでひとつぽろりと零したものが溢れて大体そこで伝えた気がする。

仕事を辞めた経緯であったり、声が聞けなくて寂しかたこと、声を聞きたいとか思ってもらえなかったんだなと不安になったこと、

泣くほど心配していたのに状況や近況の報告がなかった時期にどれだけ苦しかたかとか、大体そういう私の気持ちを感じろみたいなクソ内容だった気はする。

概ね彼は自分の非を認め、通話に関してはそれから改善努力をしてくれていたように思う。(結果通話は別れるその日まですることはなかったが。)

しかし、私としてはやはり欲しい時に欲しいと自ら言わなかったのも悪いとはいえ、もう今その段階ではないんだなあとか、

結果的に彼が何をどう思っているのかの意見は聞かせてくれないんだなあとかそういうことを考えていて、ふんわりと別れを意識し始めていた。


彼氏との薄い連絡を続ける日々が続き、次に会ったらどうしようかという話題が出るたびに心に針が刺さった。

そして、彼氏休みと私の休みが会うその日、じゃあ通話しようかという話になった。

私の心は別れようと決めていた。

29日の彼氏誕生日より前には終わらせて気分良く生まれた日を迎えてほしかった。

通話が始まって、手汗をじっとりとかきながら、雑談しつつ一緒に出会ったきっかけのゲームをした。相変わらず好きな声だった。

いつまでも話出せず、「次の一戦が終わったら寝ようかな」というので話があるのだと言ったら「どうしたの?何かあった?」と心配する素ぶりを見せられて心が痛んだ。

喋り始めたら、それまで楽し気にしていた彼は大人しくなり、色々諦めたような、それでいてしっかりとした喋り方になった。

ちょっとだけ告白してもらった時を思い出した。

ざっくりと、憎しみや負の感情は最早ないが、日頃のやり取りを踏まえて、友人としてでも差支えない関係なのではないか、別れたいと思っている。

そういう感じに伝えたら、向こうはいつ言われてもおかしくないなと思っていたし、ショックは受けているけど分かったと答えた。

正直その時の細かいやり取りの最中でさえ「ああこの人は私のために何か大きなアクションを取る気は元よりなかったな」と思って悲しくなった。

別に引き留めてほしかったとかではなく、

たとえば仕事中に今後のことを考えた時に、じゃあ改善するにあたってこうするか!と勢いづいてアクションを起こす気が起きないのだなと思ったのだ。

私は大変に甘え下手な人間なので、この部分に関してはアクションを起こす気にさせる可愛い彼女の振る舞いができない私にもきっと問題があったのだろうとは思っている。

世代の親戚が結婚ラッシュでさ、みたいな話をした際に彼は「現状変わることがないからなあ」と言ったのだ。

やっぱりな、と思ってしまった。悲しかった。

結局私は大事な時に限ってへらついて物が言えないので、言いたいことの3割しか喋っていなかったかもしれない。

しかも、結果としては彼がどう思って何を考えていたのかは分からずじまいに終わってしまった。


多分、別れた今でも、振った側だというのに私は彼をまだ少し好きでいるのだと思う。

仕事終わりの帰り道であったり、この日記を書きながらうざくも泣いてしまうのだ。

相手改善余地もっと与えることもできたはずなのに、クソの掃き溜めのような頭で勝手に悲しんで泣いている。

あれだけ不満を抱えていた彼氏に対して、今になってもっとうまく可愛く立ち回ってやればよかったなと思うのだ。

もっと好きだとか、寂しいとか、構ってほしいとか、いい子ちゃんな振る舞いだけでなくそういう彼女らしいことをしてあげれればよかった。

でも私は私で人に甘えるにあたってこの人なら大丈夫だろうという安心感が無いとそれができない。

精神面が明らかに虚弱な彼に対して過剰に気を使い過ぎた結果の今である

私にも責任がある。喧嘩の一つにも至ったことがないのだ。

お互い特にブロックなどをする気がない、共通の友人が多いなどの理由からSNSはそのままだ。

別れて数時間後のtwitterで、私と会うための旅費を普段使いの口座に移しただとか、つい衝動でそのお金を持ってギャンブルに行っただとかという話を見た。

休みを寝潰すようになった話をしてから、多分彼はギャンブルには行っていなかったように思う。

彼は彼なりに心や行動の隙間に私をきちんと意識してくれていたんだよなと再認識した。

今になって二人で行った場所や楽しかった出来事を思い出して、どこでどうすればより良かったのかなんて考えるのだ。

でもいくら考えても、休日の朝にベッドで適当な朝食を食べながら一緒にTVを見て未来を語った幸せ時間は戻ってこない。


せめてお互いに今後よい時間を過ごせたらと思う。

歯科助手雇用契約ってないの?

転職サイト登録した。すると、ある医院採用から連絡をもらった。それが院長じきじきだった。

返事して面接見学等を行ううち、今度から電話SNSメッセージでやりとりしようと言ってくる。

いちいち転職サイトの連絡フォームつかうのも面倒だからって言われたので電話番号が履歴書でわかっているしそのままやりとりになった。

面接のあと、就職できたんだけど転職サイトでは応募したらお祝い金がでるので申請してくださいとある

それに関して医院にきくとそれはしなくていいと言われた

そのあともSNSでやりとりしてたか

これって転職サイトにはメリットないの?

人間だけタダで釣れたってだけなんだろうか

あと、雇用契約書のやりとりや保険もなにも話がでてこなくて、口約束だけなんだ。

こんなもんなの?

すごい不安のまま試用期間に入った

結局、そこの医院ではかなり能力体力以上の仕事があって体調を崩して退職することになった

これってやっぱり使い捨てにされただけなんだろうか

一年求人広告だしてるし、人も辞めるの多かったりしてて入ってみないとわからなかった・・・

いろいろ損したなって気分なんだけど、損してるのは自分だけ?

2019-05-22

お金価値がわからない

望むだけの教育を与えてくれる親の元に生まれて、真面目に勉強して大学を出て、初任給23万円(入ってから知る見なし残業代45時間分込み、裁量労働制という名の定額働かせ放題)の会社に入った。ボーナス込みで年収350万円くらい。

嫌になって転職したら毎年100万くらい年収が上がって、昨年末で700万。文系そこそこの大学卒、特別資格スキルがあるわけでもないのに有り難いことだと思う。

でも今のところそんなお金必要ないと言えばない。

ひと月の生活費10万円強、友達は少ないし趣味もない。ほしいものもない。貯金投資資産1,800万くらい。なんのために貯めているということもない。老後のため。

仕事行きたくないなーと思って、仕事がというより出社して会社の人と顔を合わせるのがいやで、リモートワークの求人を探したら時給2,500円月40時間目安の求人があった。在宅。紹介予定派遣。月10万円マイナス税金

たとえば年収が120万円になると、どうなんだろう。今の1/5以下だし平均から遠いし不安だけれど、もうひとつ副業先を見つけて手取り120万に持っていければ生活は成り立つ。今の貯金を老後までキープして生きていけなくもない気がするし、どこか生活費の安い国で暮らしてもいいし、別に仕事特別つらいわけでもないけど辞めていいなら辞めたい。

…という気持ち年収の差額580万円と時間と将来の機会損失と、価値を比べられない。人より収入の少ないつらさは物を買えないことのつらさとはまた別、なのか?Netflix映画を見るのにもすぐ飽きる?

年収700万正社員から年収120万派遣への転職、得られるものは在宅の気軽さと時間移動の自由。受ける価値があるのか?

電車で口の中がウンコみたいな味のオジさんが正面に来た時の絶望

今日は朝から気合いを入れて臨みたい会議があったので、いつもより早く家を出た。

そして電車に乗った。最寄りの次の駅だった。目の前に来たおじさんの口がウンコみたいな味だった。

悪魔20分間。なんで今日に限って・・・

この一日を生き抜けるか強烈な不安に襲われた。別に仕事人間じゃないけど、会議にかける強い気持ちがなかったら本当に死んでいたかもしれない。

今、生きていることが奇跡だと思う。

結論を出さずに不安煽り共有したがる人間ほど不愉快迷惑ものもない

anond:20190521212700

地方政令指定都市在住。40代中盤の独身男。173-55のランナー体型。

公立の学区2番手高校から国立大理系卒、BtoGの仕事本社勤務バックヤード課長待遇年収は850万ってとこ。多動気味で注意力散漫、威厳が無く舐められやすいのが悩み。

3DKの公団住宅住まいだが、2部屋は物置状態。モノを捨てられない性格で、ゴミ屋敷化が怖い。徒歩通勤満員電車と無縁なのは地方の利点。車は持っていない。

近年、残業が減り、生活レベルを高止まりさせていた同僚は暮らしが厳しいらしいが、自分は大して贅沢もしないので、余り影響無いかなあ。

業界自体左前なんで、将来に漠然とした不安はある。貯蓄は財形と定期貯金で5kってとこ。リスクある運用はしていない。

支持政党日本共産党だが、小選挙区首長選では現実解として立民系候補に入れることもある。

以前は外食が好きでよく飲みに行っていたが、最近は専ら宅飲みビール党だが、国産ビールは値上がりで買わなくなり、今は通販賞味期限の迫った安い輸入ビールや、在庫処分品のワインを飲んでいる。

野菜を多めにカロリー控えめの自炊を心掛けているけどマンネリ化してきた。冬は鍋で良かったが、もう暑いからな。

趣味ネットで、5chやFacebookTwitterなんかに投稿すること。変な所にケチで、自宅回線は引かず、ネット格安スマホだけで済ませている。まとまった休みが取れる時は、復興支援仕事勉強も兼ねて各地の被災地旅行することが多い。ここ数年は、LCCが安くなったこともあり、年に2回くらいは韓国に行っている。

結婚は諦めている。中高大と女子から相手にして貰えなかった反動で、こじらせてしまった。30前後の頃に同世代女性と何度か付き合ったことはあるが、ここ10年以上は恋愛とも御無沙汰。好きなタイプ高学歴貧乳短髪で色気の無い感じの女性

最近学生時代に好きだったけど振り向いて貰えなかった子とTwitterで繋がった。向こうは高校の子供を持つママなんで、どうこうするという話にはならんけど。

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