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はてなキーワード: 架空とは
どうしても我慢ならなくてご意見出したら、規則違反とかでっち上げられて吊られるらしい
終わってんな
下僕はパワハラされても黙って言うこと聞いとけってこと 次は労基にでも行くか
ちなみにiphoneにはスクリーンタイムってのがあるから業務中スマホ触ってない証明なるもんねえ ありがてえ〜iphone様々
まあ上に行くには同じように終わってないと上がれない会社なんで まともな人間が割を食う
根拠が必要な分野で働いてるくせに、根拠のない噂話を信じ〇〇さんが言ってた。で信じちゃう人間ばかりいるので噂話を制した者が上に上がるシステムだしおかしいんだよな
異動してえ〜 この泥沼から抜けたい
上変わったけどどう頑張っても真ん中が自分の食い扶持逃したくなくてあらゆる手段で嫌がらせしてくるからきりがないよ
1年目の時先輩が恥ずかしい経歴って冗談混じりにガチトーンで言ってたのさすがにわかりはじめてて草
某所でも養成所とか言われてるしな まじめに結婚より先にするべきは転職では？まじで何なんだろうな本当に成人した人間が集う場所なのか？ここは
日経新聞が買い物難民を「自宅からスーパーやコンビニまで500m以上あり車の利用が困難な65歳以上の人」としていたがそのくらいは歩けばいいのでは？ - Togetter
それも長時間
俺は庭の草抜きだけでへばるんだが、草抜いたり緑の鉄棒刺したり種巻いたりいろいろやってる
今の65歳以上の年代はネットに疎くて家でゴロゴロしててもやること無いからな
しょっちゅう動いてる
動けなくなるのはだいたい70後半からだ
田舎のじじばばは畑で野菜作るだけじゃなくて、山に入って山菜も取ってくるからな
今の時期ならたけのことか蕨とかな
都民は美術館に山菜の展示がなかったから存在も旬の時期も知らないかもしれないけどな
雑草一つとっても季節の移り変わりが楽しめるってもんだろう
住宅街を歩いても天気のいい日は庭いじりする人がいるからどんなことやってるのかなーと横目で観れるし
雨が降れば雨音も楽しめる
だいたい田舎暮らしで「車通りが多い道」と「徒歩に向いた道」の区別もつかないなんてありえるかよ
店がある通りなんて一部だろうが
人口1万人あたりの死亡者数でもうちの市より東京の◯◯区や横浜とかの方が数値高いからな
可処分所得も見ずに「地方も金がかかる。都会と変わらないー」とか
美術館の数は長野県が一番なのに「文化資本！美術館！！」しか言わねーし
どーこにも老人に優しい要素ないぞ東京は
｢一方的な愛情を向ける｣というのが何を指しているのかというと、まあ端的に｢自分と今後一切関わりを持つことがないであろう有名人｣とか｢2次元のキャラクター｣だとか、そのあたりのことだ。
人から愛情を向けられるというのはとにかく恐ろしい。私は、自分というものを正しく認識することができるのは他の誰でもない｢自分自身のみである｣と思っていて、そこにひとを介入させること、それどころか私を解釈する余地を人に与えること自体がとにかく末恐ろしい行為だと思っている。
近日、｢蛙化現象｣という言葉があたかもミームのように流行った。流行ったそれ自体は誤用ではあったが、いっとき社会現象にまでなった。
あるとき自分を分析してみたら、単に自己肯定感がすこぶる低いだけという訳ではなく、その自己肯定感の低さの中に同じくらいの｢自身の持つ気高さへの陶酔｣を抱えていることに気づいた。
これが、適当な意味で使われた時の｢蛙化現象｣を自身が引き起こすときの根底にあるんだろう。
己のことを、何よりも愚かでおぞましくて汚いゴミみたいな人間だと本気で思っていて、だけどそれと同時に｢そんな自分のことを理解し寄り添ってくれるのは自分だけ｣だとも思っている。改めて文章に起こしてみるととんでもない自慰行為である。
だから、｢自分のいちばん近くで自分を理解し寄り添ってくれる｣、所謂恋人のような存在を作ることが怖い。
ここまで話した上で怖い、という言い方を今更しても自己保身でしかないので、言い換えると ｢嫌｣ なのである。紛れもなく。
だから、｢私を瞳に映すことがない｣｢私の本性に介入することがない｣｢こちらもあなたを知ったような顔で語るつもりもなければ知るつもりもない｣ような存在に陶酔することがいちばん心地よくなる。前述した｢一方的な愛情を向ける｣ということを長々と噛み砕いてみると、恐らくこんな感じ。
本題。
私は、ひとりの人間のことがすごく好きだ。 仮にAと置く。
特定されることは意図していないので、この記事を書く上で必要な最低限の要素だけ取り出して、尚且つ暈しを加えながらAのことを説明すると、主に言葉を書いているアーティストである。
ただ、私は自分のことをちゃんちゃら性善の擬人化のような人間であると思っていて、そうなるとここで既に矛盾が生じている。
｢自分がされて嫌なことを人にしてはいけない｣、凡その人が義務教育中には会得するだろう一般論である。性善の擬人化なので、勿論日頃からこれを踏まえた行いを心がけている、のに。
私は、なんの関わりも無ければ何も知らない他人に、Aに、心底惚れている。
世に出ているAの書いた言葉は辿れる限り辿った。特に好きなフレーズを自分の中に書き留めて、反芻してをひたすら繰り返していた。
そもそも私は頭のいい人が好きなのだが、それだとアバウトすぎるので最近は｢素敵な言葉を紡げる人が好き｣と形容している。
要は、私はAのことをきわめて頭のいい人間だと思っている。
だから凄く辛い。
｢自身の尺度で他人の持つポテンシャルや性格を測る｣ことって、きっと凄く馬鹿馬鹿しいことなのに。
なのに、私はAの持つ性格上の性質や口調、趣味、その趣味を持つにあたっての根本の考え方、友達への接し方とファンへの接し方の違い、それを産んでいるであろう根底の考え方、その全てが好きで、そんな自分の盲目さと当人への申し訳なさが、果てしなく苦しい。
Aが紡いでいる｢言葉｣というものをもう少し詳しく話すと、架空の人物の言葉の代弁だったり、まあカテゴライズするのであれば｢詩｣だろうな、というものが多数。
ただ、その中に、さながら自伝のようなものがチラホラと存在する。
とどのつまり、どうしてもその言葉を紡ぐに至った、その考え方に至った思考回路やバックグラウンドを空想してしまう。
まあ、ただ考察するくらいなら至って個人の自由だとも思う。ただそれを｢Aのことが好きな理由｣として自分の中でつらつらと並べている自分自身が恥ずかしくて苦しいのだ。
どの角度から見ても考えすぎである。これを書きながら自分自身でも｢素直に好きって言えばいいじゃん｣と思っている、が、プライドと自分の性質がそれを許してくれない。
薄々感じている方も居るだろうけれど、これだって｢厄介ファン｣だ。紛れもなく。
私がAの言葉を好きなことは事実で、それを産んだA自身のことが好きなのも事実だ。
だけど、｢自分と関わりのない人に心酔することで得られる心地良さと安心感｣を求めている節が、間違いなく存在している。
私は、自分が仮に有名な活動者だとして、自分の全く知らない人が水面下で自分に対してこんな感情を膨らませてつらつらと文章を書き連ねていたら、そりゃまあめちゃくちゃに恐ろしいなと思う。
拗らせ具合に対してもだが、やっぱり｢例えその考察が事実であろうと、他人が私の秘めたる感情を時間をかけて推察している事実｣に不快感を抱く。
自分を測られることへの不満や知った口を聞かれる不快感、｢特定の誰かに宛てた言葉では無い｣ということを全面に押し出すような書き方。
そんな書き方をしているのに、分かり易く示してくれているのに、その言葉を自分の中で大事に大事に仕舞っていることが極めて愚かであると感じる。
あくまでも自伝であるのに、その言葉に共感したり感銘を受けている私が。
だけど、好きなのである。どうしても。
人に測られたくないから、きっと私と同じような考え方を持っているAの言葉と性格に惹かれる。
けど、この｢きっと｣こそが人を測っているに他ならない。
だから、絶対にAに近寄りたくない。 答え合わせをしたくもない。 これはほんとうに仮の話だが、何かの縁でAと知り合いになり、友人になり、推察が上手いこといって、同じような考え方なんだね！なんてことになってしまったら。
私はこんなにも好きなAのことを好きなままでいられるのか、わからない。
乱雑でこんがらがったままだけれど、自分の感情を推察する余地を他人に与えられるようになるまで、きっと今後とも手の届くことの無い誰かにひたむきな好意を向け続けるのだろうなと思う。
最初の方に綴った通り、自身を高尚な人間だと奥底の方で謳っていることがこの現象の原因だと考えられるので、まずはその傲慢さを取り払わないことには私は一生ひとりぼっちである。
｢他人に一方的にひたむきな愛情を向ける｣ことは、すごく明瞭だ。ただ、そろそろ成長したい。ひとからの好意を受け入れたい。自身の根本を推察されることを拒絶したくない。
とにかく、この半ば依存のような好意をとやかく向ける行いはそのうち卒業する予定だ。
このジレンマから抜け出せて、しがらみが解けきったときに、私が至って健全な｢好き｣をAに向けることが出来ていたらすごく嬉しいなあ、と思います。
Disco Elysiumってやたら持ち上げてる奴いるけどあれ全員腐女子だよな
ホモゲーだもん
被差別対象であるアジア人（日本と韓国を混ぜた架空の国出身）、ゲイ、バリネコ、儚げ痩せぎす、生真面目な性格の眼鏡
対する主人公、白人、太り過ぎなぐらいに恰幅がよく長身、アル中破天荒
そんな主人公にやたら執着する元バディとか、主人公に拾われる孤児の少年とか、色々揃えてどれでも好きなカプ決めてくださいってな
一番いやらしいのは主人公が生粋のホモではなく、事実婚の妻がかつてはいたということ
本来ノンケなのに特別にお前だけは愛してしまったっていう腐女子の大好物シチュのためだけに設定された妻
ほんまくっさいくっさい女向けゲームだよ
こんなの男に勧めるなよ
エロ絵がそこらに貼られるってのは
女をそういう風に扱ってもいいと世間に啓蒙することで女にとっては地続きの現実だから
現実と架空の区別がつく生き物だと男がみなされてないし、実際そういう奴がしょっちゅう犯罪して被害に遭ってるのは女だから
こういうことみんなない？素直に楽しめてる？
例えばウマ娘なんかもさ、すごーくヒロインたち可愛いしストーリーも面白いんだけどさ、基本的にトレーナー = 自分の構成だから、
「調整能力皆無で仕事も出来ない俺がこんなにテキパキトレーニングを進められるわけないじゃん……」とか
「年頃の女の子が俺の言うメニューをこんなに素直に信頼してくれるわけないじゃん……」とか
「こんなキモオタの俺をこんなかわいい子が好意もってくれるわけないじゃん……」ってなって、
現実世界と架空世界のあまりにでかい差ばかりを意識してしまって楽しめなくって辛くなってやめてしまう
まだ主人公にちゃんとキャラクター性があって、自分は壁になって主人公とヒロインが仲睦まじくなってくのを眺めてるだけ、みたいなゲームの方が楽しめる
みんなはそんなことない？
D4の今までより広いフロアに入ると「強者男性」と銘打たれたおおきな黒い箱がぽつんと置かれていた。要するに箱の中身は空っぽなのだ。現代人は自分に拘りすぎる一方で他人の痛みに無関心である、その態度が架空のイメージをあたかも存在しているかのように振る舞わせることを批判しているのだろう。
頭をぶつけないよう首をすくめながら内部に入るとそこには宮崎駿がいた。…おい話が違う！振り返ってみるとまるで最初から入口など存在していなかったが如くのっぺりとした壁がこちらを見つめている。「まあ、座りなさい」エプロンの紐を直しながら宮崎は先刻まで座っていたパイプ椅子をこちらに薦めた…
宮崎の話はまるで要領を得なかった。怒鳴りつけたかと思えば言い淀んで、数分の間空を見つめまたふっと降りてきたかのように喋り出す。一度宮崎は大きく咳き込んだ、顔が紅潮しこのまま死んでしまうかと思われた。見かねて俺は水を飲ませてやった。宮崎はサイドテーブルに象印の水筒を用意していた。おそらく放っておけば自分は解放される。だというのにも関わらず俺は子犬を慈しむ母犬のように宮崎の喉に優しく水をながしこんだ。
四、五時間ほどの演説の末宮崎はついに俺を解放した。最後に宮崎は去り際の俺にむかって「堪え性のない男だな」と言った。おれは仕返しに今日初めて口を開いた。「あなたはありがとうと言えない人なんですね」といってやった。やつは咳き込んで水を飲ませてもらった後、命の恩人に対して「どうも、失礼」としか言わなかったのだ。するとどうだろう、宮崎の顔が変わっていくような気がした。彼の顔はみるみる光を失い、最終的にその辺の老人特有の何を考えているでも考えていないでもないような無表情になった。そこでようやく気づいた。先程までの宮崎の眼は少年のように生き生きと輝いていたのであった。
