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はてなキーワード: 社会復帰とは
"HINOMARU"の歌詞を批判したけど、ライブ会場前の抗議行動に反対している人って、どういう風になってほしいの？
こればっかりは本当にわからないんだ。野田がどうなったら良いという考えのもとに言ってるの？
歌に関して謝罪してほしいの？
二度と歌を作らないでほしいの？
音楽活動をやめてほしいの？
社会的にいなくなってほしいの？
いなくなってほしいの？
この歌の危うさを知ってほしいの？
ぱっと思いつく候補はこれくらいなんだけど、全部腑に落ちないんだよね。
こんな感じで書いてもらいたい。
「TOKIOの山口にはパーソナリティそのものが売り物となりうるアイドルやタレント業などで復帰することはやめてほしい。そして、ジャニーズ事務所には山口の社会復帰の全面的なサポートと、事務所に所属する全タレントのメンタルやストレスをケアする体制を完備してほしい。」
キレると家の中をめちゃくちゃにする、壁に穴を開ける
一度キレると夜中でも2,3時間罵詈雑言の大騒ぎ、弟がキレだすと家族は嵐が去ることを待って耐えるしかない
中学生の弟（次男）に被害妄想を持ち、執拗に責め立てる、そのせいで次男は家の中で隠れて生活している
元来は細かいことを気にしない性格にも関わらず、ここ一年ほどは病的な潔癖で、例えば用を足したあと尻を拭くのに一時間かけている
最近は、お前らが俺を産んだんだから責任をとって殺してくれ！と親に怒鳴っている
精神科に行くことを家族は勧めているが、本人は医者に行くくらいなら死んだほうがましだ言って拒否
精神科行って、精神状態直して、これから大学行くなり働くなり社会復帰してくれ
私はともかく次男はあいつの八つ当たりのターゲットになっている
私と次男でアパートかどこかを借りて一緒に生活することも考えたが、そんな経済的余裕はない
助けてほしい、この家庭は機能不全に陥っている
親に恥をかかせたくなくて、ひきこもりから脱出。専門学校出て就職。半年に1回くらい、通勤中にパニック発作が起こるようになったので転職。イマココ。
まともに人生歩みたくて30まで頑張ってきたんだよ。頑張れば変われると思って。
まともに人間関係築いて、まともに就職して、ほどほどに昇進しつつ、いいタイミングで結婚して子宝に恵まれ、月イチくらいで実家に遊びに行って｢わー○○(子供の名前)またおっきくなったねぇー｣ってトーチャンカーチャンに笑ってもらって。そんな人生になりたかった。
コミュ障だけど頑張って人の話聞いて相槌うって、全然興味無いのに掘り下げて質問してさ。へーそうなんですねーって言うんだよ。30まで続けたら流石に訓練されて、それなりに外面だけ良くなったし、仕事もそれなりにできるようになった。でもこんなの全然自分じゃないのだ。理想の自分に近づいているはずなのに苦痛でしかない。こんなに頑張ってるのに！？！？
かなり内向的な元ひきこもりニート、でも社会復帰してエラい！って自分で自分を褒めながら頑張ってきた。親を悲しませないために。
でももう限界。頑張れば変われるなんてナイナイ。今までの努力を無駄とは言いたくないけどこれ以上頑張りたくはねーわな。
消えてなくなりたい。でもでも自殺は駄目だ！迷惑をかけるし、なにより親が悲しむ。
あーあ。
一度悪いことをしたら何言っても「（元）犯罪者の言うことなんかに耳を貸すわけないだろ」で終わってしまう今の世の中マジで怖いわ
そりゃ殺人犯が「人殺しはだめだよ」って言っても説得力無いのは当然なんだけど
だけど「人を殺したからこそわかる人を殺してはいけない理由」みたいなものだってあるかもしれないわけで
昔誰だったか忘れたけどtwitterで「芸能人は軽犯罪くらいならしても結構復帰できるけど普通の人は一度転落したら元の場所まで戻ってこれることはまず無い」
みたいなことを呟いて
それに対するリプが
「芸能人はマスゴミと結託して無かった事にするのが得意だから」
「犯罪者がよくのうのうとテレビに出ていられるなって思います」
みたいなのばっかりで
本人が最初に意図していた「普通の人だってちゃんと罪を償った後は社会復帰できるべきだ」みたいなリプが全然無かったって話があった
最近のポルノ排斥とか性教育が云々とかも、こういう話に近いような気がする
そういう少しでも「穢れ」を帯びたものに近づくだけで自身にも穢れが伝染り、二度と祓うことができないと思いこんでいる
「罪を憎んで人を憎まず」じゃない「人を憎んで罪を憎まず」な社会。
現時点ですでに片足突っ込んでいるけど、
「自殺志願から家出志願になっただけでも症状は改善されたのだろうか。」
うん。そうだと思うよ。
近くの図書館でメンタル系、マインドフルネス系、禅系、自己啓発系の本を借りてよんどき。セミナーは危ないが、本はいい。
遠くてもいいじゃない。朝8時-9時ぐらいに出て図書館に向かって家を出て、夕方5時ぐらいに家に帰ってくる生活なら怪しまれない。
というか、日中は図書館に行ってそこいらの本を読んどき。図書館に行くとわかってれば親も安心するだろうし。図書館内であれば表をうろうろする必要もない。
まあ、いろいろあったんだろう。けど、本は人生の薬だと思う。自分自身の中で答えが出たら、また一般社会に帰ってきな。
追記
小学二年生のとき痴漢に遭って、母に言ったら「そういう人はいるから、気をつけなさい」と言われた。
中学生のときにもまた痴漢に遭って、母に言ったら「痴漢にすら相手にされなくて自分には魅力がないんじゃないかって
悩んでいるような女の子もいるかもしれない。需要があるだけましと思わないと」と言われた。
それ以降も露出狂や、チャリで追い掛け回してくる人、ノーマルな痴漢など色々遭ったけど、人に言わなくなった。
社会人になって、会社を辞めていった元同僚と居酒屋で3人で飲んだとき、1人が酔いつぶれて寝てしまい、
起きているほうの元同僚に腕を掴まれて壁に押し付けられて無理やりキスされたということがあった。
通りすがりの知らないおじさんに痴漢されることには慣れていたけど、本名も出身大学も学部も好きな小説家も知ってる
一緒に働いたことのある一つ年下の人間から強制わいせつをされたことにはさすがに衝撃を受けてしまい、
母に言う前に、母に言っても良い方向にはならないと予想はついていたから、数か月間は当該元同僚をLINEブロックしただけで
誰にも言わないで黙っていられたんだけど、結局喋ってしまい、しみじみと私は馬鹿なんだろうなと思った。
父親はというと、私が成績が下がったり部活の試合で良い結果が出せなかったとき、ただでさえ落ち込んでいるのに罵倒してきて
良い結果を出せたときは何も言ってこないような人間なので、そもそも会話が無かった。
山口達也が女子高生を家に呼び出して無理やりキスしたというニュースがあった。
女子高生の母親は迎えに来てくれて、事件を明らかにして、泣き寝入りをしないという選択をした。
日大タックル問題では、加害学生と被害学生の両親がそれぞれ、自分の息子を守り戦うという姿勢を見せている。
こうした「泣き寝入りをせず加害者の責任を問う犠牲者」の存在に立腹し、執拗に叩くタイプの人は大勢いる。
泣き寝入りをしない選択は、「犠牲者の落ち度を責めるばかりで加害者は免責する人々」からの猛バッシングを受ける結果を、ほぼ確実に招く。
でも山口達也の被害にあった女子高生とその家族、内田理事の被害に遭った男子大学生とその家族の戦いを見て、時代が明らかに変わっていることを感じた。
あらゆるいじめは加害した側が悪く、変わるべきなのも加害した側であると、現在は心の底から思えるようになった。
加害者に狙われることを出来る限り予防したり、狙われたときの反撃手段を得ることといった、現実的な解決手段は当然必要だ。
でもその前に、被害に遭った自分を痛めつけているだけの人々が、まだ大勢いる。
性被害だけではなく、パワハラなどの労働問題、学校でのいじめもそうだ。老若男女も問わない。被害に遭った自分を責めている人がたくさんいる。
「加害者にとってどこまでも都合の良い犠牲者」として、自分の健康を害し続けている人々がたくさんいる。
母が大学時代に結婚式場としても使われる大きな料亭でバイトしていて、酔客に尻を触られることがよくあったと言っていた。
予備校でバイトをしていたとき、弁護士事務所で秘書をしていたとき、妙な因縁をつけられたりセクハラされたりがあったとも。
全てを母は笑いながら話し、「バブルだったからね、女性だからってだけでイベントに呼ばれて、
参加費無料なのに貴金属もらったりもあった。女は得」という話に繋げて終わらせようとする。
しかし、私が生まれて専業主婦になり私が小学校高学年になってから社会復帰した母は、
社会復帰以降は一切女性らしさを問われないオフィスワークをし続けてきたし、
50代になったいまは髪を短くして私服はジーパンばかりで、かなりの痩せ型であることもあってシルエットに女性らしさがほとんど見えない。
笑い話ではなく素朴な「嫌なことをされた」「それは辛かったね」というやり取りを、
望みながらも叶わなかったのは、母も同じだったのではないかと今は思う。
内田理事の件と、あとはネトウヨに懲戒請求された弁護士の反撃もそうだけども、
犠牲者に法律のリテラシーがあるからこそ互角かそれ以上に戦えるという例は多い。
たいていの被害告発は告発者が戦い慣れておらず、観客は惰性で加害者を擁護して、犠牲者はプライバシーを失いボコられて終わる。
だからme tooの強要なんてできない。それでも、悪いのは常にいじめる方であると言いたい。
被害予防と、万が一被害にあったときの身の守り方は学びながら、過去に被害に遭った自分を責めることはもうやめて欲しい。
加害者には加害者の事情があるだろうけれども、犠牲になった人間が自分の心や生活よりも加害者理解を大事にする必要は一切ない。
会社の先輩から育児漫画を紹介された。かわいいほのぼの系の漫画や、シュールなやつ、ハック系に近いやつ、よくわからんけど、色々。
口では『どれも癒されますね〜！』とか適当に言っといたけど、そういう類の漫画がマジでマジで嫌い。youtubeの宣伝にでてくる『テポドンのなんちゃらかんちゃら発射〜』って逝っちゃってる歌を歌ってる歌手と同じくらい嫌い。
これを言うと、同性として信じられないて顔されたりするから絶対言えないけど。嫌いなんだわ。
子供は好き。他人の子供も可愛いと思うし自分に子供が生まれてもきっと可愛いと思う。
どっちかというとそれをひけらかす親の顕示欲が気持ち悪く感じてしまうのだ。
一生懸命子育てやってます！夫婦でてんてこ舞いです！でも幸せです！うちの子が世界一！ドヤァッ
ってさ。
そもそも他人の子供のエピソードに全く興味がない。自分の子供のエピソードを面白く興味深いかたちに編集して漫画（っぽい落書き）にして公開する神経がわからん。
どの漫画も似たようなこと描いてあるし、それこそ掃いて捨てるほどあるのになんでみんな描いて公開したがるわけ？
バズりたいわけ？有名になって本出して稼ぐつもりなわけ？運良くバズったら瀕死状態の出版社が素人たぶらかして出させるだけで売り上げなんてないようなもんでしょ。
単なる思い出の記録としてっていうんならなんで公開するの？やっぱいいねが、承認欲求が満たされるものがほしいんだよね？生物としての最大の幸せをみんなにアピールしたいんだよね？
子育てなんて、なんら珍しくないエピソードの連続じゃん。でもその当たり前が、宝石箱に閉じ込めておきたいくらいのもんじゃないの？しまってていいじゃん。ひけらかすな。いいもんなのは、わかるから。
あと地味に気になるのが、子供が大きくなったら、そういう漫画書いてる人らはどうするんだろ？ぱったり描くのをやめるのか。
もしくは、自分のプライベートを切り売りする素材をまた見つけるのかな。
ワーママ日誌
息子が不登校になりまして
〜自由人の息子と泣き笑い365日〜
的な？あほらしッッ！
時々、眼球上転(眼球が上を向く、調べるの推奨したいが閲覧注意)が出る
社会復帰が今の夢。
十年くらい前からの友人で同い年の健常者。
本題です
「アヘ顔」と言ってきたのだ
しかも、それだけではない
別の日にまたデート中、二人きりのときに眼球上転が出てきた時に
私の眼球上転は 薬(当時飲んでたエビリファイ)の副作用らしく 疲れている時に出てくるようで
眼球上転なってる間はかなり苦しいというかキツいです
エビリファイから2回ほど薬を変えましたが治らないので 現状なったら
「整形女」
高校卒業後歯科矯正して歯並び良くして 一気に15キロ程痩せたしそう思われても仕方ないよね…と凹みました
LINEで彼氏に「なんでアヘ顔とか整形女って言ったの？」と聴いてみたら
「整形女っていったのは顔が今と違ってたから
整形女〜というのはまあ痩せたり矯正とか化粧で変わるだろうと思いましたが
アヘ顔について
あらかじめ障害や病気の事をカミングアウトしてるのにありえない
友人どころか知人レベルでも即縁切るレベルで酷いです ドン引きです
その後LINEは返信していません
涙が止まりません 眠れなくなり もう消え去りたい気持ちになって
薬の量が増えましたが未だに眠れません
正直な話今すぐ別れたいですが報復が怖いです
今までの行い(特に 勝手に女3人と泊まりで旅行したことを自慢、精神病んでる私に死んでという歌詞がある歌を私に向かって歌う、同棲してなくて体調良くないのに部屋の掃除をさせる など)が募りに募った結果です
私は 今後誰とも付き合いたくないし結婚もしたくない
それだけです
（※夜中に記事を見て勢いで書いていますので、最新のガイドラインに準拠した内容であるか査読していません。蘇生に実際に携わった経験が複数回あり、ICLSで複数回トレーニングを行っている者が経験と記憶を元に書いていることをご了承ください）
現時点では専門家としてのコメントが見当たらなかったので少しだけ書きたいと思います。
救命の専門家かと言われると自信はありませんが、院内でも心停止→心臓マッサージとなると、蘇生後（あるいは蘇生しながら）ICUに入るのがセオリーです。当然、院外から運び込まれます。もつまり、私たちは「蘇生がうまくいった人」「蘇生がいまいちだった人」「蘇生がうまく行かなかった人」のその後を実際に見ている立場です。
まずは、倒れた方が速やかに蘇生して何よりです。搬送されたその後は気になりますが、いろいろな意味で、これが一番良かったことです。
僕たちは定期的に、より高度な人形（胸を押す深さを記録したり、電気ショックを実際に行うことができるなど）でトレーニングを行いますし、実際に院内で心停止に対応したことも一度や二度ではありません。
慣れている僕たちでも、単純な運動としてもかなり疲れますし、頭をフル回転させて原因検索と現場のマネージメントを行うので、終わった後はどっと疲れます。慣れない一般の方であれば、アドレナリンがドバドバ出て、興奮が冷めたころにものすごい疲労を感じられたのではないかと思います。本当にお疲れ様でした。
そして、文面を見る限りでは、バイスタンダー（居合わせた人）としてのあなたの対応は間違っておらず、正しい処置をされています。安心して下さい。一番言いたかったことはこれです。
・脈拍について
もし本当に心臓が止まっていたら、あるいはとても弱い拍出しかなかったら「脈は触れない」ので探す必要はありません。
例えば、熟練者が1～2秒で「脈があるorない」と判断し即座に心臓マッサージを開始するのであればそれでもいいかもしれませんが、反応と呼吸がない（もしくは死戦期呼吸という喘いでいるよな呼吸）の時点で心停止とみなすため、特に非熟練者では今回の対応が正しかったと言えます。
私は肋骨どころか胸骨を折ったこともあります。仕方ありません。何もしなければ死んでしまうので、よくぞ続けてくれました、という所存です。
患者さんはICUで「胸が痛い」と言います。実際かなり痛そうです。いろいろな痛み止めの薬などで対応しますが、リハビリをし、退院されていきます。それは初期対応が的確になされ、障害がないあるいは軽微であったからこそです。
・時間を記録していること
大相撲の件でもどなたかDrが言及していましたが、心停止～蘇生の時刻を記録しているのは非常に重要なことです。心停止の時間が長くなれば、心拍や呼吸が戻ったとしても、脳がダメージを受けて植物状態のように意識が戻らない方もいます。心停止～心拍再開の時刻がわかれば、脳のダメージがある程度予測できます。しかし、一般の方がムリに記録する必要はないと思います。できるだけ早く心臓マッサージを始めること、良質な心臓マッサージを可能な限り絶え間なく続けること、AEDを適切に使用できること、これが優先です。余裕があれば時間の記録をお願いします。
心臓マッサージはもちろん生死の問題です。しかし、同時に社会復帰できるかの問題でもあります。
蘇生までの時間が長かったときは上記のように、身体は生きていても意識は戻らずずっと寝たきりのままになるかもしれません。
あるいは脳がダメージを受け、言葉がうまく使えなかったり、身体が十分に動かなかったりするかもしれません。
早くAEDにつなぎ、電気ショックで心拍再開することや、心拍再開するまでに胸骨圧迫が上手に行われて脳に血液が通っていることで、こういった可能性、程度が少なくなるということです。
そういう意味において、今回のケースは、蘇生が早かったこと、そしてバイスタンダーであるあなたが速やかに適切な処置ができていたこと、倒れられた方にとって幸運だったと思います。
最後に、環境について（誰も交代しようとする人がいなかったこと、駅員さんの情報共有？など）は残念に思うことがいくつかあります。
特に、駅員さんを含めて誰も心臓マッサージを交代しようとしなかったこと、AEDを持ってきてくれなかったことです。
今回のようにすぐに心拍再開しなかった場合、5分も経たずにあなたの心臓マッサージは「有効なもの」ではなくなります。そして、AEDの装着と解析はできるだけ早いほうがいい。
今回の記事が良い形で広まり、あなたのように適切な初期対応ができる方が増えることを期待します。
何年もほとんど人と関わらずに生きてきたが、昨年の4月からようやくアルバイト（大型スーパーで）を始めた。26歳のときだ。
しかしほぼ毎回1、2時間の残業があった。残業代はなかった。上司は知らぬ間に先に帰った。まあそのくらいは全然耐えられる範囲だった。世間知らずだった自分は何が善で何が悪かをあまり把握していなかったため、変なところで寛容だったのだ。馬鹿と偉人は寛容なのだ。
しかし段々体が耐えられなくなってきた。人手不足すぎるがために土日の午後は超広範囲を一人で担当することもよくあった。接客、大量の品出し、温度管理、在庫整理、客からのクレーム対応。
そういったこと（人手不足も原因だろうが結局のところ自分の弱さと社会経験のなさ）が原因で思考停止に陥り、体が動かなくなり、そのアルバイトを今年の4月で辞めてしまった。もう後がないというのに。今回辞めたら二度と社会復帰出来ないだろうと思って、一度も休まずにやってきたのに。
ただここで「頑張ったのに」などと言ってもどうにもならない。じゃあ泣き言を言わなきゃどうにかなるのかというと、これまたどうにもならないのだ、今のところ。
負の感情がわき起こったときは前向きな言葉を言いましょう！と言う人もいるが、気持ちと真逆のことを言っても余計虚しくなるだけだ。そんな、エロ本に資格試験本のカバーをかけて読むみたいなことはしたくない。中身とのギャップに虚しさが増すだけだ、自分にとっては。
本当に言い訳ばかりだ。
でもとりあえず履歴書の下書きはしてある。まだ先のことは何も決まっていないが。働かないと本当に心が荒んでくるもんだと、この一ヶ月でうんざりするくらい実感した。
生活保護の人に自己責任云々は野菜がもう少し手に入れやすくなってからにしてほしいよなぁ。
誰かに話を聞いて欲しいと思っても誰にも喋れないことがありすぎて困っている。だからここに書き散らす事にする。誰も見てくれないだろうなと思いつつ。
私は発達障害グレーで、双極性障害(のようなもの)を併発している、らしい。ずっと通っていた心療内科では私は何なのかはぐらかされ続け(病名を言わないことはよくあるそうだけど)、結局匙を投げられて大病院に通う事になった。
思えば幼少時から人と違うという徴候はあった。幼稚園ではひとり遊びに没頭し、小学校でも集団行動が苦手だった。「目立とうとしている」といじめられた。ただ友人もいたし、学年が上がるといじめやからかいは収まったので、無事小学校は通過した。
中学校では「目立つ」という理由で先輩に因縁をつけられた。中学校は生徒も多いので馴染むのは余計に大変だった。でもまあこちらもなんとか卒業した。
高校は自由度が高いと聞いていたので大丈夫だろうと思っていたが、結局同じように1年次は周囲に溶け込めず終わった。グループに入れないのだ。基本的に皆グループ行動なので浮いてしまった。部活動だけが救いだった。
高校2年の時に友人のアドバイスもあってなんとかグループに潜り込み孤独を脱した。そこから3年までは軋轢を起こしつつも無事に卒業した。
さすがに大学は...と思っていたがやっぱり自分がちょっと違うようだ、という違和感はあった。ただ大学はそこまで集団行動を要求されないのと、小中高よりは個性の強い人が多かったから、これまたなんとか通過した。
思えば、常に違和感を抱えながらどうにか対処してきた学生時代だったと思う。
とても組織の中で働ける気がせず、就職はしたくなかったが、他に特段の才能もないので就職はした。ちょうどリーマンショックの直前で、若干雇用が回復してきた頃だった。あと私は外面を繕うことに慣れてきていたので、無事に就職は成功した。
就職する頃にはさすがに若干の社会性、というか処世術は身についていたので、転職を含め7年くらいは無事に勤めた。
何が最終的に心を壊すきっかけになったのかは私にも正直よくわからない。それなりに友人もいたし、結婚もしたし、仕事も別にブラックではなかったし、同僚は良い人たちだった。
ただ、コミュニケーションに限界が来ていた。誰かに自分の考えを伝えるのが苦痛だった。それに対する反応に適切に対処できなかった。加えて忖度も苦手だった。人と接したいのか接したくないのか自分でもよく分からなかった。
結局休職して、4ヶ月で復帰したが2ヶ月でまたおかしくなり、6ヶ月の休職期間を使い切って辞めた。その後何度かバイトで社会復帰しようとして失敗した。
失敗の理由は別に周囲にあるわけではない。皆良い人だった。ただやっぱりコミュニケーションの負荷が高過ぎた。仕事する上でコミュニケーションは必須なんだけれど、最近はチャット文化が発達していて、ただでさえ人の感情に疎い私には文字だけのやり取りは辛すぎた。
結局私が今困っているのは、適切なコミュニケーションがどうしても取れなくて社会人として復帰できないことだ。人に話しかけるのが(文字にせよ対面にせよ)苦痛で仕方がない。
何か突出した才能があれば良かったと思う。コミュニケーションなんてぶっちぎれるような。でも残念ながら私には何もない。空っぽだ。
これからどうやって生きていけばいいんだろう。
周囲に明るく取り繕うのも疲れたし、かといって自分をさらけ出す気持ちにもなれない。
正直、疲れてしまった。
長文失礼しました。
https://twitter.com/phan_phan_x/status/992594926494932992
言ってることは一見妥当そうだけど、別の視点を持つと「自分の身は自分で守る」という発想が弱い。
自分の問題を他人に解決してもらうことがベストだと考えている。
45分かけて出てきた回答がテンプレかつ「お前が読め」で済ませられる簡単なお仕事です
2018/05/01(火)
09:48 問合せ開始
お問い合わせありがとうございます。
※法人様向けネットワーク製品、NAS(ネットワークハードディスク)製品
09:50 -------を使用しています。スマホからVPNで接続し、ブラウザからログインしようとしてもタイムアウトになってしまい、ログインできません。使用しているスマホはH------です。実は4月3～6日頃までは普通に出来てました。
09:51 今回帰省するので予め試してみたらできなくなってました
【プロバイダ名】
09:53
09:55 回線は----、プロバイダは---、--------があるにはありますが、ルータ機能は切ってAPモードで使用してます
-----とご接続いただいているモデム（終端装置）機器の型番をうかがうことはできますか。 09:57
09:57 ----だと思います
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確認をおこなったところ。
下記FAQにてリモートアクセス/VPN接続がうまくできない場合に
■リモートアクセス(VPN接続)で困ったときは/よくある問い合わせについて(リモートアクセス対応ルーター)
http://faq.buffalo.jp/app/answers/detail/a_id/8347 10:11
重ねてお問い合わせをいただくこととなり、ご迷惑をお掛け致しますが
「下記にご案内する本日のお問い合わせ番号」
「環境配線図(回線種別・モデム型番・接続機器のメーカ、型番、OS、MACアドレス等)」
確認後、他にご案内できる情報があればご提案させていただきます。
※複数になる場合、フォルダにまとめZipに圧縮してください。
※容量は2MB以内でお願いいたします。
今回のお問い合わせ番号は「180501-00368」となります。 10:11
このようなご案内となり、大変申し訳ございませんが、何卒、ご了承下さいます様、お願い申し上げます。 10:11
10:16 ここにあるのは「VPNが出来ない場合」の例ばかりです。私の場合はVPNの接続自体は出来てます。その後、ブラウザからログインができないって話です。問いの内容と回答が合ってません
恐れ入りますがエアステーション設定画面へのログインという意味でしょうか。 10:18
10:19 そうです。スマホのブラウザからエアステーション設定画面へのログインをしようとするとタイムアウトになります
恐れ入りますが現在VPNで接続中とのことでございますが、お手元にWXR-1901DHP3はないご状況ということでよろしいでしょうか。 10:27
10:28 いや自宅にいて、スマホからVPN接続を試してる状態です。今目の前にあります
かしこまりましたその場合恐れ入りますが、VPN接続でなければエアステーション設定画面の表示は行えているご状況ということでよろしいでしょうか。 10:29
10:30 そうですね。Wi-Fiだとログイン画面が正常に表示されます。
かしこまりました。その場合VPN限定の症状の場合設定数値の問題の可能性もございますのでやはり上記リンク内容のご確認が必要かと存じます。 10:31
恐れ入りますがチャット窓口でのご回答が難しい状況かと存じますので
メールサポートまでご連絡いただいてもよろしいでしょうか。 10:32
10:32 ・・・そのページのどこかの案内位するのがサポートじゃないですか？
恐れ入りますが
チャットサポートでの即時のご案内が難しい内容となります。 10:33
このようなご案内となり、大変申し訳ございませんが。
チャット窓口でのご回答が難しいため
