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はてなキーワード: 別にとは
海外に行けば救われる、という考えが間違っている
と言っても、毎日、満員電車に揺られて辛い仕事をしていると現実逃避したくなるのは自分も同じだ
コネや運を活用して海外で活躍する知人と比べ、自分はいかにみみっちい仕事をしているんだろう、と毎日思うぐらいだ
シュタインズ・ゲート０でモーツァルトとサリエリの話をやってるが、私もサリエリ側だ
職場なり、何なりで、自分の目の前でみんなにモーツァルトだけが評価され、自分は無視されたかのようにポツンと立っていた思い出がよみがえる
比屋定と自分はかなり近い
部屋が汚いのも近いｗ
靴がちぐはぐでも構わない、それより何か成果を残したい、と思ってる所が近い
比屋定のような女性と私が同棲、結婚でもしたら、部屋はゴミ屋敷になってしまうだろう
かと言って、クリスというか、別に私は美人でなくても構わない、そりゃ男だから美人であることは嬉しいが、
今までの人生経験から、美人とか容姿より、裏切らない、金銭的トラブルを持ち込まない、自分に許容できる常識がある、というのが女性に求める条件で、
それを満たすのであれば、学歴とか容姿はどうでもいいが、ある程度学歴というか、研究や興味の対象が揃わないと会話が成立しないだろう。
で、できれば部屋を片付けてほしい。鉄道模型を全部捨てるとかはなしで。
などと妄想しても、もう遅い。
このまま、私は独身で暮らし、人生の進路も強制的に大きく変更を余儀なくされたため、きっと数十年後、どっかで孤独死しているのだろう。
大きな不幸があったが、不幸の次は幸福がいくつか舞い込んできた。
それは嬉しい。
嬉しいが、その幸福を掴み取る、選択することが、十年後、二十年後にハッピーになっているかは分からない。
いずれにしても、私はサリエリ側だ。
今、日本で、世界で活躍されている私の知人、モーツァルト側の人たち、はこれからも頑張ってください。
というか、正直言うと、嫉妬心から新聞や学会誌を見ないようにさえしているのです。
最近は学生時代のようなテーマのプログラミングを趣味としてやったりするのが憩いの時間になっています。
僕は大した成果は残せなかったけど、大したことない成果のおかげで救われることもありました。
神様が私にくれたのは大賞ではなく、努力賞だったけど、努力賞をくれたこと、認めてくれた感じはして、感謝しております。
これからも私は毎日、いつでも祈りますが、今まで通り、具体的、現実的に神様は助けてくれなくて構いません。
ただ、私を遠くから見守ってくれていれば、それで十分です。
この年齢になって、自分が技術や仕事で死ぬまでに到達する点がもうほぼ見えています。
奇跡は起こすものだ、という安っぽいセリフがありますが、今までの人生で私が奇跡だと思ったのは、思わぬところからひょこりやってくるものばかりです。
ただ、完全に１００％思わぬところではない、という所が味噌で、棚から牡丹餅と言いますか、ここに座って、寝ていれば、何か落ちてくるかもしれない、という当たりは付けているのです。
でも、大抵は寝て待っていても、座ってても、棚から牡丹餅は落ちてこないのですが、稀に、本当に極稀に牡丹餅が落ちてくるのです。
もう、人生の牡丹餅を得ることはないように思いますが、もう一花咲かせたいとは思っております。
それだけで、私は生きる気になるのです。
始めに行っておくが、私はフェミニストが嫌いだ。
首尾一貫して思慮にかけていると思う。
まず動機だが、なんか個人的な憎しみに根ざしていないこいつら。
例えば、上野千鶴子のように嫁姑問題や亭主関白で惨めな母のようにはなりたくないという動機で活動しているのがいい典型だ。
もっと率直に言うと、やってることは子供が駄々こねているのに過ぎない。
私怨を果たすことに夢中で、フェミニズムの果てにあるべき社会像がどうあるべきかはちっとも考えていなかったんだろう。
もし、あったのだとしたら、今の現状を打開する形で発信し、行動を修正すべきだ。
このゴール設定が曖昧なために女性専用車両のような問題が散発的に起きて社会が恒常的に不安定となり、大きな社会損失を生んでいる。
ああ言えばこう言うので、釘を差しておくが、男社会を不安定にさせているのではなく、男女共同参画社会にとって損失になっているのだ。
また、社会正義を論じているのにもかかわらず、揃って絶望的に人望がないのも問題だ。
発言からも性格の悪さが目立つ、ひょっとして、女社会の中でもその性格の悪さから、爪弾きにされたってのもあるんじゃないかと勘ぐってしまうほどだ。で、これはおそらくあたっている。
この悪い予感が当たっているとしたら、自分を女の代表のように主張しているが実態は多数派女が嫌う女で有ることになると思えてならない。
この間抜けさに加え、
不都合な真実を知っているにも関わらず握りつぶす悪意を隠しきれていない。隠しきれないあたりにも頭の悪さを見えるし、こんな薄っぺらい人だから、嫌われてきたんだろうなと、考えを巡らしてしまい、妙に納得してしまう。
私がこの哀れな人達を見ていての一番の教訓は因果応報は起きるものだなということ。
僅かな期間、栄光を手にしても、自らの言動の矛盾をいつかは突かれ、ゴミを見るような扱いへと落ちていく。
アカデミックの皮を被ってテコ入れしているので、影響力が残念ながら事実としてある。迷惑しております。
この混乱をもたらした上野千鶴子や、MeTooで自滅したはあちゅうはA級戦犯といわれても仕方あるまい。
個人的にはフェミニズムの目指す動きとおよそ一致する女性というのはかなり限定されていると思う。
もちろん、完全間違っているわけではない。
いうならば、女性の幸せのあり方の一つに過ぎず、もっというと、そういうマイノリティもいるのだな程度のものだ。
そもそも、同じ尺度で測ってその評価を押し付けようとする姿勢に問題があるのではないか。
オッス！オラ増田！数日前に二人目の出産を終えたおかあさんだ！！
帝王切開で出産したから入院日数が長くて暇なのと、テーマがそれなりに重くて話す機会もないから顕示欲を満たしたいのと、あと何より原発性無月経症だと診断された時にあんまり体験談がなくて「マジか…」って思ったから、12年前の私に報告する体でめちゃくちゃ長文を書いてくぜ！
同じ病気を抱えている人が、こういうサンプルもいるんだなと思ってくれれば嬉しいぜ！！
大好きなプールの授業を一回も見学することなく参加しきり、なお身長が伸び続けていた17歳の秋。
流石に「まだ生理が来ないのってヤバくないか…？」と思った母に、婦人科の受診を勧められたね。私もヤバいと思ってたよね。友達に休み時間こっそり「ナプキン持ってたら貸して？」って言われても一回も貸せなかったからね。絶対ケチくさいと思われてたよね。
学校休んで、なんか麻布とか六本木とかシャレオツな場所にある産婦人科まで診察に連れられたね。あの頃はわざわざ馴染みのない地域にまで赴いた理由がわからなかったけど、母は万が一にも地元の知り合いの目に触れさせたくなかったんだと思うよ。あらぬ事を吹聴するようなクソ人間がこの世には存在するから。だからシャレオツな場所まで来たことに怯えなくていいよ。
彼氏なんてできたこともないのに（中高女子校だったからって言い訳しとこうな）触診台に載せられて男性医師に股おっぴろげるの本当に嫌だったね。頑張ったね。まあ女性医師に当たることも少ないし、その部分はいずれ慣れるよ。お医者さん、散々女性器見てるから特に何も思われることないし。
ただ、処女ゆえにお腹にエコー当てて診察した時「うーんおしっこ溜まってるみたいでよくわかんないなーハハハ」って言われてクソみたいな思いしたよな！半泣きだったよな！わざわざそんな言い方しなくていいじゃねーかって！
大丈夫。そんなクソ医師のいる病院その一回限りしか行くことなかったから！紹介状書いてもらって大学病院に行くことになるよ。
行った先の大学病院の担当医も男で憂鬱だったけど、すぐにその先生でよかったって思えるし今でもそう思ってるよ。少しフワフワした先生だけどそこが気楽でいいよ。
そしてやっぱり最初の診察医はクソだったって気がついたね。
色々診察してもらった末、原発性無月経症、生まれつき自分で生理が起こせない体で、そのためにカルシウムが溜められなくて骨密度が本当に低いってショックだったね。
大病したことなかったからそんな病名ついた診断下されると思ってなかったし、私は女って定義していいのかなぁって思ったり（女でいいと思うよ）、結婚とか出産とかこの先のライフイベントにおいて不利に働くのかなあなぁって思ったり、牛乳めちゃくちゃ好きだったのに骨密度が小六の女児くらいの数値しかないって言われたりして「何のために牛乳あんなに飲んでたんだ…」って思ったりして帰りのバスの中でぐじゃぐじゃに泣いてしまったりしたね。
でも一番堪えたのは母に「満足に産んであげられなくてごめんね。代わってあげられたらいいのにね」って同じようにぐじゃぐじゃに泣かれたことだったね。辛かったね。そんな事言わせてしまったのが悲しかったよね。そもそも代わられたら私産まれてないかもしれないしさぁ…。
あの時母を責めるつもりもなかったけど責めなくて正解だよ。でも人の親になった今ならわかるんだ。私もその立場だったら負い目を感じるだろうし、我が子に遺伝したらってめちゃくちゃ不安だよ。だから一緒にぐじゃぐじゃに泣ききって、それっきりにして、焼き肉とかおいしいもの食べさせてもらってそれで終わりにしなね。どうしようもできないからさ。
で、定期的に通院・薬使って生理起きるようになったね。君の股から出てくる卵の白身みたいなそれが、よく「なかよし」に広告を出していた生理用品で知った「おりもの」ってやつだよ。「これがおりものか…！」初めて見たときちょっと感動したね。
病気のせいか体質のせいか、血量も少ないし生理痛もなかったのはよかったね。生理起こさないとダメだけど薬で起こすと超ーーーーー不快なのってめんどいもんね？
生理起きても骨密度はガンっと上がらないけど、それは骨折起こらないように気をつけていこう。怪我の少ない文化部でよかったね。私もこれからサプリメントとかでカルシウム補っていくから。
大学に上がって一人で通院するようになったね。その頃にはもう診察も触診も慣れてるじゃん。
ただ、彼氏ができて処女じゃなくなった時、親にもまだ言ってない（いや別にとりたてて報告しないままだったけど…）のに処女喪失報告してエコーで内診から膣に器具挿入に切り替わったの結構気まずかったよな。まあ先生「ハイハイそうなのね」くらいで切り替えてくれるからそれはもう諦めろ。いつかは避けられないことだ。
あと数値的には同じくらいなんだろうけど、二十歳になった瞬間「骨密度が七十代のおばあちゃんと一緒の数値だよー」って言われるようになってゲラゲラ笑うよ。ピチピチの若人から高齢者枠に入れられるのが成人すると言うことなのです。
そうそう彼氏ね。「どうしてもデート時間を長くしたくて産婦人科（だと知っても）に着いてきたい彼氏」vs「どうしても来てほしくない私」でバトって、「私生理が起こせない体なんだよぉ！！！来るなって言ってるのに！！」って言わなくていいこと言ってキレちらかして、それ以外の理由も加えてケンカ別れします。
でも驚くなよ？最終的にその人と復縁して結婚までします。後にも先にもその人しか彼氏はおりませんでした。いい人だから大切にしてあげてね。
平日にしか診療してないから行く時間なかなかとれなくて、外道だから一年強もの間診察をぶっちぎってしまいます。
会社辞めてやっと診察してもらった時に「子宮がカスカスに小さくなっててかわいそう」って言われて「あああごめんなさい」って思うのと同時に「カスカス…」ってちょっと面白くなってる場合じゃねーから！病院サボるなよ！
そう、会社は寿退職。つまり結婚で退職したんだけど、さっき言ったように別れた彼氏と復縁した後結婚するんですね。
「私は子ども産めないかもしれない」って言ったら「子どもは好きだし、色々チャレンジするのもいいと思う。ただ自分自身は子を持つことにものすごいこだわりがあるわけではないから子どもはいなくてもいいし、もしチャレンジしてダメで、それでも育てたい欲があるなら養子でもなんでも方法はあるよ」って言ってくれます。本当に聖人なので大切にしてくれよな！
私もものすごい自分の子を望んでいるわけじゃなかったし（だって産めないかもしれないってわかってるんだもん…とくに希望も持ってなかった）スタンスが同じなのは本当にありがたいことだよ。
夫の両親もいい人だから、本当は何か思ってたかもしれないけど何も言われなかったよ。君は、本当に恵まれているんだ。
さて、結婚したら何か進言されることもなく妊娠に向けての治療が進められます。それはもう自然に。当たり前のようにフェーズが移っていた。
そこら辺は不安であれば不妊治療の方法を調べてくれ。たぶん同じだから。ちなみに私はテキトーなので言われるがままの治療に従っていた。結局数年ゆるゆるやって、できなかった末に最終奥義の体外受精することになるんだけど。
夫と協議した結果、とりあえずさっさと体外受精チャレンジして、失敗してまたどうしても欲しくなった時に再チャレンジすればいいって話になりました。夫婦揃って特に意気込みの強くないチャランポランさである。
ただね、それは体外受精を試みる人たちの中でも圧倒的に若い年齢で取り組んだからだと思う。治療説明会、10歳くらい上でめちゃくちゃ治療内容調べてきてる人達ばかりだった。君達夫婦はね、説明会の帰りに何食べて帰るかしか考えてないし、受精させる用に夫の精子を取る採精室に置いてあるAVが誰チョイスか気になってるチャランポランさです（備品業者チョイスのオムニバス形式らしいよ。好み色々あるもんね）
君は産めないかもしれないことわかってるんだから、その点チャレンジの幅は広いんじゃないかな。やれるならやってみてもいいと思うよ。
でも、そもそもうまいこと作れた受精卵の数は少なかったし、お盆休み前に子宮に入れた受精卵が流れるかもしれないって言われて生理も起きちゃって、でも診察受けられなくて号泣したこともあったし（無事着床してました）、子どもができるまで平坦な道でもなかったよ。
それはもう不妊治療の範囲だから、やっぱり不安であれば不妊治療の体験談を読んでね。よっぽどそちらのが詳しいから。
12年前の私へ。
そういうわけで、君は二児のお母さんになりました。
不安もいっぱいあると思うけど、そう悲観しなくても大丈夫だよ。
もう子を産むことはないけど無月経症の治療はこの先も続いていくし、この先の治療はどういうものかわからないけどまーーーーーもう大したことしないでしょきっと！（調べてない）
別にいなくてもいいと思ってた子どもは大変だけどかわいいし、でも今のご時世無理して作ることもないし。どういう選択をしてもいいんだよ。私はヤな宿題は全部ゴミ箱に捨てちゃうタイプだから、どこか一つでも躓いていたら、子どもを産んでいなかったでしょう。産めてしまったけど。ただ産まない選択をしても病院は通いなね。子宮がカスカスに縮んちゃうから。
とりあえず私は、これから自分のためにカルシウムのタブレットを食べようと思います。
じゃあ、元気でね。
>>これまでも気づいてなかっただけで、ゲイやレズビアンはあなたと同じ更衣室や浴場にいたわけだけど、別に襲わたりしてないでしょ？<<
襲ってなくてもオカズにしてたり、内心興奮してたかもしれないだろ
そこまで露骨じゃなくとも「眼福」「役得」くらいは思ってるかもしれないだろ
増田の言ってることは「絶対襲ったりしないから女子更衣室覗いてもいいよね」って理屈だよ
しかも、許さないって意見が美女から出るならまだしも、ブスばっかりから出るから不服だ！とまで言ってるんだよ
無茶苦茶だろそんなの
それ、ほとんどの女はやってる、やらされてる事なんだぜ？
女は常に結婚するために自分を着飾る方法を(半ば強制的に)学習して実行してるのに
別にはてなだけではなく、同じような反応が多いようだな。母親のパートだろとか中央値出せって。
https://snjpn.net/archives/59780
しかし、同じ代表値の一つに過ぎず、中央値には中央値で問題も多いのに、平均値は嘘の数字だ中央値を出せと言う人が増殖しているのは、どこかにそういうことを言ってる本尊がいるのかな。平均値が異常値に引き摺られ頑健性が低いのは事実にしても、前回との比較に使うなら異常値の出方が大きく変わっていなければ問題ない。一方で中央値はデータの持つ多くの情報を捨ててしまっているという問題があり、特に前回と比較するような場合には却って不安定になる。
コミケの雰囲気は好きだけど、夏は辛くて耐えられないから行かない。
って私のような人はそれなりにいると思う。
なので、中止になっても、「やっぱりね。まあ、しょうがないよね」と。
まず学校の行事など自分が参加したいから参加するものではないものとコミケは区別するべきで、対応不足を同列に叩かれるべきではない。
では甲子園など自分が参加したいから参加しているものと比べてコミケはどうかと言えば、コミケも同様に叩かれ得る。
別に中止しろということではなく、もっと別の時期に行う、参加人数を厳しく抑制して冷房の許容範囲内にする、などの対応を取れと言われて仕方がない。
人間関係なんてどうでもいいし面倒
上っ面でだけ仲良くしてうまくやっていけばいい
「〇〇さんって一線を引いている感じがするけどなんで？嫌なの？」
別に良くない？
それを言ったところでどうなるの？
別にその記事だけに限らないぞ。統計自体が嘘と言い出すパターンも多い。たとえばhttps://twitter.com/obenkyounuma/status/1020812044155551744
そもそもコミケって別に教育でも国家イベントでも強制参加でもないしな
炎天下旅行もレジャーもすんなって事で観光目的の移動を禁止各種テーマパーク閉鎖
そうなったらコミケも考えなきゃってなるけどね
経済的に子供を養うのが厳しいから作らないという人は多いと思う。
2馬力なら一人くらいなら一般的には養えるレベルと思われるだろう。
加えて、子供がニートしても最低限生きていけるくらいの資産がないとだめだ。
自分がいろいろと苦労してきたから自分の子供にもそんな苦労を味わわせたくない。
今28歳。
私としては半年同棲して結婚のつもりで、以前は彼も賛成してくれてたんだけど、最近になって急に「30歳で結婚するのが夢だった」って言い出した。
理由を聞いても「平均は30歳だから」「結婚何年目かわかりやすくてキリがいいから」「昔からの夢だったから」「前はそんなに本気だと思わなくて適当に話合わせてた」「うう〜ごめんね〜」としか言わない。
そんなに長い間同棲してたら「籍入れなくていっかー」ってなりそうで不安。
別に夫婦別姓にこだわってないし、事実婚や内縁の妻をするメリットは私にはない。
私は籍入れるまで子供作りたくないし、31までに子供が欲しいから、30歳まで結婚しない場合子供を持てない可能性が高いことは言ったけど、それでもいいらしい。
私はどちらかというと子供欲しくないからいいけど、30歳になってから「やっぱり子供欲しいから若い子と結婚するわ」とか、35歳になってから「やっぱり子供欲しい。不妊治療しよう」とか、相手の両親に孫はまだか聞かれたとき「僕は欲しいけど彼女が欲しくないって言うから」とか言われたらと不安。
とは言え結婚話は私の祖父母が大喜びしてて、結婚式を楽しみにしてる。私も祖父母を結婚式に呼びたいから生きてるうちにってことで、来年結婚式挙げて、30になったら籍入れるって方向で話し合ってる。
ダラダラ同棲して挙句捨てられるパターンになりそうでやだなあ。
来年の結婚式と同じタイミングで籍入れるにはどう説得すればいいかなあ。
【追記】
この前ラインで話し合ったけど、真面目に話してるのかわからないから、やっぱり来週末会う時に話し合ってみる。
子供持てないかもって話をしたら「最悪養子でもいいのかな」って言ってた。
養子を考える程子供が欲しいなら30に結婚とか悠長な事を言ってる場合じゃないよねとか、冗談で養子って言ったのなら真面目に考えて結論出してほしいなとか考えてしまう。
彼氏に「親御さんに孫が欲しいか聞いて」って頼んでも「今めんどくさい〜」って聞いてくれない。実家暮らしなのに。1週間近い期限を設けたのに教えてくれない。
彼の優しくて誠実なところが好きだったのに、こう書いてみると全然誠実じゃないや。
韓国人がファビョってるだけなの？
最近勧められて知ったんだけど別によくある女性向け作品の一つじゃんって思ってたら
今日増田のあのブクマ結構ついてる記事を引用して韓国人が「分かる」とか呟いてるツイートをフォロワーがRTしてた
呟いてる人がどういう意図で「分かる」って言ったか気になって覗きに行ったら
文化がどうのこうのなんか言ってたけど…
別に強くなれとかそういう話じゃなくて、「限界を感じたら休む」でいいだろ。
ってなったらどうよ？
お前らはそれで納得できるのかって話だぞ？
いや冗談じゃなくて、いやまあ冗談である部分もあるんだけど、冗談は冗談として笑ってほしいけど、真剣に受け止めるべき所は真剣に受け止めて議論してほしいんだが、マジでお前らの言ってる事って最終的にはこういう事だよ。
「死にたくない奴はお家でTL眺めてな（草）」
みてーなこと言って今までさんざんホンワカパッパしてきたけど、それって実は今お前らが石投げてる連中と大差ないんちゃうかな。
違いますーオタクは体育会系の馬鹿と違ってIQが高いのでコミケは大丈夫ですー中止とかありえませーん、とかこの状況で抜かすようならそれはちょっとどうかと思うぞ。
まともな結論がまとまらなかったのなら中止するっていう前提で議論を始めてもいい状況になっていると思うんだけどな、君たちオタクがこの所散々口やかましく言っている内容とコミケで想定される状況を色眼鏡無しで組み合わていくとさ。
別に「オタクは頭が悪いので平気でダブスタかましてくるし、無条件反射で動いてる虫みたいなもんだから言ってることをマジメに受け取らなくていい」って結論でも俺は別にいいんだけどね。
