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名前を隠して楽しく日記。
こないだ仲良くなった人がツイフェミだったことがわかってショックというかどう付き合えばいいのかわからなく困惑している
幸い拡散に協力しろとか政治的な意見で同調を求められたりしたことはないのでそういう最低限の分別はつけてくれてるっぽいんだけども
子持ち地方もんだからまだ行けてないけど自由時間が増えたらそのうち行きたいとメモってる大阪のカフェ
特にショコラティエパレドオールは写真の時点でめっちゃ綺麗で気になる
トルクーヘン
この31年間、私はどこか生きにくかった
どうにかしたくて病院に行ったりしてみたけど
上手に通院することができなかった
たった一人になって布団にくるまってると
だけど最近は
あの時自分がこうしていたら
あの悲しいことは起きなかったのではないか
そんなことばかりが頭の中を過る
沢山の人に迷惑をかけた
今までどこか周りのせいにしてきた自分が恥ずかしいし情けない
どこが被害者だ
全部全部私のせいだ
そんなことを思って生きている
だけど、今となっては立ち上がる勇気すら出ない
私はまた考えが足りないせいで加害者になるのだろう
今の私が こうしたい こう生きたい こうありたい と思っていても
行動に移せなくなってしまう
私には人生を変えるなんてとても無理だ
いっそ無理なら死んでしまいたい
多少貯金があるうちに
身体がまだ動くうちに
だけど、それもなかなかうまくいかずに
寝て起きてを繰り返していたある日
大好きな絵師様が作った
「作ろうか迷ってるんですが、欲しい人いますか？」
その声に反射的に飛びついてしまった私が
お迎えすることになったそれを見て
胸がいっぱいになった
絵師さんにとっては趣味の一環で とてもありふれた行為だったのかもしれない
だけど私は それが何よりもうれしくて
欲しいと声をあげたものの
こんな私なんかの為に作ってくれたことが 何よりも申し訳なかった
絵師様は私の活力になるようにと このアクキーを送り出してくれたのに
私は、どうして今こんなことになってるのだろう
私は今、あの人に胸張って自分が生きていると報告できない
なにやってるんだろう
こんな自分が大嫌いで仕方ない
だけど、私が死んだらこのアクキーの持ち主がいなくなってしまう
私が「欲しい」と声をあげたことで生まれた 絵師様が作ってくれたそれを
おいそれと他の人にあげたりはできない
捨てるなんてもっとできない
頭もお腹も痛い
いっそ生きることを選んで突き進めれば楽なのに
こんなことになるなら
あの時、声をあげなかったら良かった
そう思った瞬間 絵師様の優しい絵がチラついて
また自分が情けなくなって泣いた
なんで攻めるコメントがつくんだろう？と感じてたら…そうか！離婚は我儘って認識があるのか！昭和か！
あー、子供ちゃんと産める身体持ってる人は羨ましいな、無い物ねだりしてもしょうがないけど…
気に食わないことがあって、それは自分にされるのは当然嫌だけど、でも違法じゃないならその行為によって罰せられるべきではない
もちろん「私が気に食わないからやめろ」と私がいうのは自由だけど、それとその行為が法的に罰せられるべきかどうかとは別でしょ
私の親が旦那に「子供の性別はどっちがよかったの？」と聞いたら
旦那が私の親に「二人目を産んでほしい。次は男の子がいい。後継ぎが必要だから」と言っていたらしい。
そんなことを聞く私の親はバカだし、旦那の発言も私にとってはクレイジー
二人目が女の子だったらどうするの？双子だったら？お金めっちゃかかるよ。
私は一人っ子で別にいいと思ってるよ。子供は性別なんて関係なく健康に産まれてきてくれたら嬉しいじゃん。元気に生まれてきてくれただけでありがたいことなのに。
自然分娩でむちゃくちゃ痛い思いして出産がトラウマになってるんだよなぁ。
無痛分娩はそれはそれで怖いって思ってる。
まあ、長女を育ててみたら育児の大変さやお金の苦労がわかって、旦那の気も変わるかもしれない。
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