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名前を隠して楽しく日記。
こんばんは。困っている人を助けて（安請け合い）貸しがあるなら、その方には「今度は＊＊さんに何して貰おうかな？かんがえとくね」って
冗談を言っておけば、つぎはその人にお願いしやすくならないかなぁ。あるいは「＊＊＊さんじゃなければ断ってますよ」くらいは言ってもいいかも。
純粋に自分が困ってて「これは＊＊さんが得意そう、頼みたい」ってなるなら、それを目的にじゃなく、雑談でもしに忙しいかどうかだけでも
打診して、話題がまったりしたら、「＊＊＊＊とかやってもらえますかってお願したら断られちゃいますか？」と、相手が断ることも出来るような
毎年8月は保険料（健康保険＋厚生年金）が上がり、その度にため息をつくわけだが、昇給額より保険料の増額のがかろうじて少なかったのでまだ我慢していた。
ところが、今年は9000円の昇給に対し、保険料が12000円アップ。手取りはマイナス3000円だ。
総務に問い合わせたら、今年の4・5・6月に36協定マックスで残業したのが効いてたっぽい。
住民税や所得税も含めたら毎月10万円以上引かれ（これでも財形とかはやって無いんだな）、入社以来かろうじてノー残業でも手取り20万円をキープしている。しかし21万円の壁は厚い。
さすがに20万円切ると東京住みだし厳しいが、ギリ切らないあたりすごいうまいこと調整されてる感がある。
くだらない。
たしかに世の中からいじめは無くならないだろう。だからと言っていじめる人間ばかりではないし、いじめのある場ばかりではない。相手やその場がやばいと思ったらさっさと捨てればいいのだ。助けを呼ぶ躊躇も要らない。
頼るも断るも下手。相手の方が忙しいのでは人に振るほどの事ではないかも等悶々と考えた結果、もう考えるのが面倒になって自分でやる。これはさすがに自分じゃ出来ないからと依頼しようとすれば、相手への申し訳なさを異常なほど感じ、これで何か言われたらどうしようと不安で動悸がする。何も考えず全部自分でやればいいと思うがそういう訳にもいかない。昔から何も考えず困っているならと安請け合いをした結果、いい人になった。もちろんいい人の前には「都合の」がつく。良くないポジションになってんなと感じつつそれが自分だからと関係を築いてきたが、本心と言動のズレが積もり積もって苦しくなった。自分はこれだけやったのに相手はなにもしてくれないという身勝手な不信感。それを感じる自分に対する嫌悪感がひどい。内心いい顔してないのに軽く引き受け人のためにやる自分。またこのパターンかと内心分かっているのに止められず情けなくなる。こんなのいい人なわけない。周囲の立場からすれば、だったら最初から言えばいいのにと思うだろう。私もそう思う。何で言えないんだこの馬鹿と思うが言えないのだ。今は練習中。まったく上手くいかない。頼ろうとしても断ろうとしても何をやってもまたやってしまったといつも後悔する。20年以上染み付いた人間関係のクセはなかなか取れない。自分のやる事が絶対正しいと考えているから出来ないのだろうか。だとしたら本当に呆れた人間である。人は頼り頼られ生きていく。これだと私は生きていけない事になる。私は生きたいのだ。
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