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名前を隠して楽しく日記。
こういう奴がそのまま乗り換えを繰り返しながら歳とって
前の彼女と別れてから三年、久しぶりに女性を好きになりました。取引先の子で、20代後半。僕は30代半ばです。
その子ーー仮にAさんとしますがーーとは知り合って二年くらいで、同じプロジェクトに関わる中で仕事の相談に乗ったり、逆に乗ってもらったりしているうちにそこそこ親しくなって、これまでに何度かふたりきりで飲みにも行ってます。デートというわけではなく、あくまでひとつの案件が終わったときの慰労みたいな感じです。こっちから誘うときもあれば、あちらから誘ってくれるときもあります。最初はAさんの方からでしたが、「今回、お仕事でご迷惑をおかけしましたし」みたいな感じでした。以前付き合った彼女全員から「付き合う前から好意がダダ漏れだった」といわれていたので、今回も多分、伝わってしまっているんだろうなと思っています。
そんなAさんですが、学生時代からかれこれ10年近く付き合っている彼氏がいるそうです。うちの会社と取引先の面子で飲み会をしたときに、Aさんの同僚たちから聞きました。写真も見たことがあるそうですが、けしてカッコよくはないものの、とても優しそうなタイプだそうです。Aさんも美人というよりは可愛い系、小動物のようなタイプなので、きっとお似合いなんだろうなと思います。ちなみに僕は小デブで、「愛嬌のあるタイプ」みたいなことは言われたことがありますが、ルックスで異性に高く評価されたことはないです。
割り込む余地はないんだろうな、と半ばあきらめモードではあるのですが、それでも好きな気持ちは止められなくて、苦しいです。
そして、話が複雑になるのですが、そんなAさんは取引先の偉い人（40代後半・妻子持ち）のお気に入りで、最近、その偉い人がAさんのことを秘書のようにして連れ回しているそうなんです。Aさんの彼氏のことを教えてくれた取引先の人たち曰く、酔った席で冗談めかしてとはいえ、「Aのことは大事に思ってる」「今のところ浮気はしてないけど、チャンスがあったらどうなるかわかんないな〜」とか口にしていたとか。偉い人は典型的なバブル世代で、優秀な遊び人タイプ。
偉い人の毒牙にかかってしまうくらいだったら、こっちが積極的にアプローチしたいのですが……。
これまで3人ほどの女性と付き合ってきましたが、こんなにいろいろなことを考えなければ踏み出せないようなケースは初めてで、30代半ばという人によっては子供をふたりくらいも作っているような年齢なのに、戸惑っています。友人たちにも言うに言えない感じなので、酒の力も借りて増田に書かせていただきました。
乱文、失礼しました。
今回この日記を書くことにしたのは文章として書き起こすことで自分の中で整理がつけられるかもしれないと思ったから。
最初に自傷行為を始めたのは中学３年の時。受験期で何がきっかけかは忘れたけど次の日にはすっかり消えてるような傷を初めてつけたのは鮮明に覚えてる。
多分傷を深くつけるようになったのは母親から殺すぞって言われた時。暴力を受けてたとかは全然無くて、だからこそ逆にその言葉が怖くて辛くて気づいたら切ってた。今から思えば浅いけど明確に一線を越えた時だったと思う。
それから受験勉強をする努力が出来ない自分に死ねと思った時、家や学校で嫌なことがあった時、胸の辺りが苦しくなってその苦しさに耐えられなくなって腕を切った。
皮膚が裂けて血が滲んで、気持ちの良い痛みで胸の苦しさがスッとなくなる瞬間にすごく救われた。
冬の時期だからバレることはないし手首辺りの腕だけではなく肩の辺り、太腿、いろいろなところをカッターで切ってた。
でもある日いつも使ってたカッターを失くしちゃったんだよね。その時にめちゃくちゃパニックになった。息が持久走を走った後みたいに荒れて全身の震えが止まらなくて、切りたいっていうことしか考えられなくなってその日は親が仕事でいなかったからリビングでカッターを探し回って、それでも見つからなくて、最終的に包丁で腕を切ろうとした。でも自分の扱い方が悪かったのか切れ味が悪かったのか分からないけど全然切れなくて、そこで足元に飼ってる猫が擦り寄ってきてやっと冷静になった。
冷静になってリビングと自分の部屋を見たら泥棒でも入ったの？っていうくらいめちゃくちゃになってて、初めて自分の自傷行為に恐怖を感じた。
それからネットで自傷行為について調べて自分はおかしいってことをやっと理解した。やめることも決意した。
事あるごとに切りたい衝動が抑えられなくて体を机に打ち付けて、切り傷が痣に変わっただけだった。そしてカッターを百均で買った。
切れない時期があった反動で前より深く広範囲に傷が広がった。その傷とカッターが心の支えだった。
学校ではいじめられてはいなかったし友達も人並みにいた。そこでなんの流れかは忘れたけどリスカの話になって、友達が｢リスカとか気持ち悪ーい！｣って言ったんだよね。
心臓が冷えるってまさにあのことだと思う。そうだよねーって返事したけど正直吐きそうだった。
２度目の自傷行為やめる決意。今回こそはと思った。
んで、ここからすごくすごく後悔してる話になるんだけど。
ネットで自傷行為のやめ方を検索して多かったのがやっぱり周りの人に協力してもらう、だったんだよね。
自分ひとりじゃやめられないのはもう分かってるからそれくらいしないといけないって思った。
親、友達、先生がやっぱり候補で上がってたんだけどまず親は絶対に無理。親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。次点で友達？と思ったけどそこまで信用できる友達にこれを背負わせるのは重すぎるし、かと言ってそんなに信用出来ない友達に頼んだって誰かに喋るだろうと思ったから却下。
最後に残ったのは先生。確かに先生なら程よい距離感でいてくれるかもしれないと思った。ちゃんと頼めば親に連絡もしないだろうって踏んだ。馬鹿だなほんと。
一番仲が良かったのは隣のクラスの担任の若めの男の先生。自分の担任の先生は正直嫌いだったから相談したくないと思った。保健室の先生は怖いことで有名だったからそれも嫌だった。
数日悩んだ末に相談することを決意した。選んだのは仲の良い男の先生(以下A先生)。
まず自傷行為をしてることを話して、主に母関連で悩んでることも話して、やめたいっていうことも話して、それからカッターを預かってもらった。
すごく驚いてたけど分かったって言って預かってくれたし他の先生には絶対に言わないと約束してくれた。やっぱりこの先生に相談して良かったと思った。
でも次の日、A先生に呼び出されて自分の担任(以下B先生)にも相談しようって言われた。最初は断ったけど確かに持ちクラスでない生徒の相談を受けてくれただけでもありがたいしこれ以上負担をかけるのは申し訳ないと思って渋々ながらもB先生に相談することを承知した。
その日の放課後、A.B先生と自分と三者面談みたいな形で話をした。
そこで一通り自分の話を聞いたB先生が｢親御さんに相談しよう｣って言った。
前にも書いたけど親にバレるくらいなら死んだ方がマシと本気で思っているから断固拒否した。それでも、やっぱり親の力を借りた方が～とかいろいろ言われた。それは教師として正しい考えだったのかもしれない。でも絶対に嫌だった。泣いて喚いて親だけには言わないでくれって頼み込んだ。
さすがにあまりにもこっちが必死だったからか言わないってことにしてくれた。
最後にB先生から私はあなたのこと理解してるからねって言われた。この三者面談が自分にとってどれだけストレスになったかも理解出来ていないのに何言ってるんだこいつとしか思わなかった。
それから家に帰って三者面談のストレスで彫刻刀で腕を切った。深く切れたけど全然痛くなくて何回も突き刺した。
親にバレる恐怖と相談すると決断した自分への自己嫌悪で死にたくなった。
それから学校でB先生を見る度に吐き気がして腕の傷を握りしめてた。
幸い、傷が同級生にバレることはなかった。
そして卒業式の日、A先生には感謝しているので感謝の気持ちを手紙を書いて渡した。本当にたくさん迷惑をかけたと思う。
それから高校に合格して、一緒に同じ高校に進んだ友人とまた中学に来る機会があった。
その友人は会いたい先生がいると言って中に入った。自分はB先生に会うのが嫌だったから校門の所で待っていた。
すると、門のところに煙草を吸いに来た先生がいた。その先生はある１教科を担当している先生で、私も授業を受けていた。
久しぶりだな、と声をかけられたので少し雑談をしていたらその先生が｢まあでもほんとにお前合格出来て良かったな。お母さんとは仲良くやってるか？｣と言った。
頭から冷水をぶっかけられたみたいに全身から血の気が引いた。｢え、なんでですか｣って聞き返したら｢先生たちみんな心配してたんだぞ。合格発表を見て職員室でみんなで喜んだんだから｣と言われた。
なんて返事をしたのか覚えてないけど友人に連絡をいれて先に帰った。
他の先生には絶対に言わない、なんて信用した自分が馬鹿だったのは重々承知してるけど、それでも、ショックだった。同時に自分の悩み、腕の傷を知られていたと思うと恥ずかしい気持ちでいっぱいだった。
泣いて泣いてまた腕を切ったのを覚えてる。合格してから親の機嫌も良かったししばらく大丈夫だったのに。
客観的に見れば先生たちの行動は仕方の無いことなのかもしれない。一応生死に関わることだし。いや、でも、でも、信用した自分の気持ちはどうなるの。感謝してたのに。約束したと思ったのに。A先生に対してはどういう感情を向ければいいのか今でも分からない。感謝はあるけど憎い気持ちもあって、とても自分勝手に恨んでる。B先生は消えて欲しい。
ふとした瞬間にこのことを思い出すしその度に腕の傷は増えていく。いつまでもこんなことに囚われて生きていたくない。
今更ながら、本気で死ぬつもりがあって自傷をしているわけではないです。死ぬのは怖いです。
この文章を書くことで整理が付けられるかもしれないと言ったけどやっぱり誰が悪いとかよく分からない。とりあえず自分が嫌な人間だってことは改めて理解した。
どうでもいい過去話にここまで付き合ってくださった方はありがとうございます。
とりあえず今回はここまで。この先を書くかは未定です。
FAXで30枚～の書類を20箇所ぐらいに送るのに効率的な手段ってない？
定期的にやらなきゃならないんだけど回線1つしかないし、一か所送るのに10分以上かかって
すっごい効率が悪い…。夜中とかのFAX使わない時間に送っちゃうと受信側が朝も早くに
正解はないというのは大前提として私なりの意見を書くとすると、それは現在の彼氏との関係を継続した方が良いと思います。
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ですが、それを許容して関係を構築できるかという話なんです。
どういう形であれ、彼氏は相容れない部分も含めてあなたを許容して愛しているし、あなたもなんだかんだで彼氏も許容してきたのです。
それが出来る関係なんです。
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https://togetter.com/li/1153609
ひどいハーレムだとかテンプレだとか言われていて、自分もその通りだと思うが、本当にヤバい点はそこではない。そのヤバさを理解するには、11話に至る過程を理解していなければならない。自分はこのアニメをたまたま1話から見ていたので解説したい。
このアニメの序盤は、異世界に転生した主人公が神から得た力で何の苦労もなくとんとん拍子に問題を解決していく話で、どこかで見たような要素だらけだった。
それが一番極端だったのは4話で、次の内容をAパートだけでやっていた。
これを読んで面白そうだと思う人もいるかもしれないが、実際4話は面白かった。TRIGGERが作っていたらある程度売れたのではないかと思ったほどだ。残念なことに5話以降減速してしまったが。
で、その4話のBパートで、主人公は神にその世界では一夫多妻が普通だと教えられ、ハーレムものになっていく。
全12話の中盤を過ぎたころには、主人公がハーレム要員4～5人くらいと同棲し始め、見ていた自分は「多分最終回は全員と結婚して終わりかな？」と感じていた。
10話の水着回のころには異世界要素よりもハーレム要素の方が強くなっており、『ハーレムはハーレムとともに』というべき内容になっていた。
そんなわけで、このアニメはチートハーレムものになっていた。が、このアニメにはチートハーレム以外にも問題点が2つあった。他にも問題点はいろいろあるが11話と関係ないので省略。
主人公や仲間に目的がない。世の中をよくしたいとか、自分を変えたいとか、金持ちになりたいとか、そういった願望が主人公や仲間にない。
これは原作がウェブの連載小説で一話が短いからというのもあるが、アニメのスタッフにも責任がある。
優秀なアニメのスタッフは、原作が4コマ漫画であろうと30分をまとめる。
まず、その前話である10話では、終盤に主人公が遺跡を調べたところ、魔法が発動して不思議な空中庭園にワープし、そこにいたロボっぽい女性と出会うところで話が終わっていた。そのため自分は「次の11話はこの空中庭園の話をするんやろなぁ」と思っていた。また、このアニメは1クール全12話なのだから、11話で重要な何かに向かっていくはずだと考えていた。
しかし、実際の11話では、空中庭園に関する話は序盤の5～6分で終わり、その後は空中庭園にハーレム要員を魔法で呼び出していちゃこらするだけの内容になっていた。
自分は11話を見たとき、この11話がどこへ向かっていくのかさっぱり分からなかった。何が何だかわからなかった。11話のAパートが終わったころには頭がどうにかなりそうだった。このアニメを1話から2ヶ月以上ずっと見ていて耐性があったにも関わらずだ。
さらに11話が終わってしばらくして気づいたが、最終回前なのにオープニングに出てくる重要人物っぽいキャラがまだ出てきていない。ジャスティスボーイ真かよ。
多分、このヤバさはアニメスタッフの落ち度なんだろうと思う。自分はアニメ制作のことはわからないので、シリーズ構成の高橋ナツコにどの程度責任があるのかはわからないが。
ともかく、読者には、このアニメがただ単にチートハーレムだから話題になっているわけではないということをわかってほしい。このアニメは、どこへ向かうかわからないナニカだ。
私25歳
彼氏26歳
同僚男28歳
ただ、人として悪しく思ったこともない。
穏やかで天然でよく笑う人だなーと思ってた。
猛アタックを受けたとき、まあ悪い方向には行かないだろうと思って付き合った。
実際、別れに発展するような大喧嘩は一度もなく、付き合ってもう5年になる。
同僚とは知り合って2年。
私は4月に新卒で入社・彼はその年の10月に中途で入社してるので、年次で言えば半年後輩。
同僚はとても仕事ができる。フットワークが軽くてノリが良い上に、忖度と説明が抜群に上手い。
去年、そういうところをすごく尊敬してる、と本人に伝えた。その数週間後に告白された。
彼氏がいるから断った。でも彼氏にはない新鮮さに惹かれて、セフレというかキープというか、そういう感じになっていた。
…んだけど、つい先日「付き合ってほしい。それが無理ならもう会わない」と泣かれた。
同僚といるほうが楽しいんだよね。
でもその楽しさが、付き合った後も続く自信がない。
釣った魚に餌やらないタイプだったらどうしよう。豹変したらどうしよう。
同僚が私に冷めたらどうしよう。
彼氏は嫌いな人やもののことを陰で見下して馬鹿にすることでストレス発散する。
私と彼氏が大喧嘩をしたことがない理由もそこにある。彼の私への態度は、さながら「じゃじゃ馬娘の面倒を見るお父さん」である。私との意見の相違は、彼の中では「お馬鹿がなんか言ってる、許してあげよう」と処理されるのだ。
だから、同僚にもし冷められたら一瞬で振られるんだろうなと思ってる。
振られるのは寂しい。
だったら彼氏と続けたほうがいいのかな…
自分の体の話だし、専門家様の最新の精神薬理学の知見をわりと本気で知りたいんだけど、なんでシナプス間隙のドパミン濃度とノルアドレナリン濃度を高めることが、ADHDの症状の軽快に繋がるわけ？私の理解は、さっきリンクを出した2006年の論文と同じで、「十分に解明されていない」なんだけど。
精神薬理学にそう突き放されると、脳科学からアプローチするとか（そもそもドパミンとは）、精神病理学からアプローチするとか（そもそもADHDとは）、とりあえず他のアプローチとるしかないじゃん。
体にいいこと何かないかなー、なんて探してたら「ジョギングしながら映画のエキストラ出演」っての見つけてしまって。アラフォーに差し掛かった独身のオッサンが健康面を気にしてやることとしてはちょっと張り切りすぎかなとも一瞬考えたものの、好奇心が勝った。
で、応募したら当選して、約一か月後ですよーとか書いてあって。集合日時とか注意事項とか意外とちゃんとしてて、しっかり読んで対応。
それで当日、集合場所の隣県の河川敷に向かったのね。到着して、土手から河川敷を見下ろしたら現場を見つけたんだけど想像よりは人が少なくて、スタッフ５人くらいかな？っていう。で、到着して挨拶して色々見たり聞いたりしてたら、女優さんが３人、エキストラ側も自分含めて３人といった感じで。
スタッフから出た自分への指示も「カメラが遠くから狙うんで、遠くで笛が鳴ったら走り始めて、前を走る女優さんをこの場所で追い抜いて下さい」っていう結構しっかりしたディレクションを頂きまして。
そしてその一緒のシーンを走る女優さん、名前分からんけど超美人でかわいい女優さんで。なんか舞い上がっちゃって。いざ笛が鳴ったら、最初なんかニヤニヤしてしまい、俺のせいでＮＧ。
その後何回か取り直すんだけど、意外と女優さんの走りが早くて、追い抜くタイミングで追い抜けず何度もＮＧ。何度もやってたらバテてＮＧ。さすがに女優さんも若干バテて、休憩。
スタッフがこっちまで来て、おまえ素人かとメッチャ怒られ、凹まされる。他のエキストラと交代したら、その人は一発ＯＫで、俺さらに凹まされる。
気まずくなって小さくしてたらその後ほとんど出番なく。終了。
撮影は一応終わって解散になったのだが、一緒になった女優さんと一部のスタッフさん達と帰り道が一緒で「ほんと自分のせいでご迷惑かけてすみません」なんて低頭にしてたら「仕方ないっすよ、折角なんでメシ行きません？」ってなり飲みに行くことに。
店に付いたら、居酒屋ってよりはバーっぽい雰囲気で、座席の関係で「スタッフと役者で別れて座ろか」ってことになり。その結果「かわいい女優さんとサシ飲みするオッサンの俺」という空間が生まれた。
ここからの記憶があやふやだが楽しかったはず。もう俺デレッデレだったと思う。そんで、トイレに立って戻ってきたら、誰もいない。いい時間だからみんな会計かなと思い、自分も帰り支度してると、店員「お会計ですねー」と16万円の伝票。
は？ なんで？ 全部俺がもつの？ って聞いたら「お支払いまだなんで」って。んなアホなと思い店員と少々モメるも、「とりあえずカードでもいいんでお支払いだけして頂けませんか、後日お仲間さん達に請求してもらえませんか」と言われ、しぶしぶ支払って店を出て。
それ以来スタッフには誰とも連絡取れず、なんなら映画の話自体どこ検索しても出て来なくて、やられた最初からハメられてた。
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