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名前を隠して楽しく日記。

2019-10-17

anond:20191016202738

53万円じゃあ無いことは確かだと思う

anond:20191016150435

大阪ではまず無理。客効率が何よりも優先な店がほとんど。先日カンブリア宮殿で観た喫茶ルノワールにゃあ感動した。ルノワール戦略真逆な店ばっか

急に寒くなってきて人肌恋しい

ガッチリ体型の基礎代謝が高くて体温も高めな男の人に抱きしめられたい

こないだ仲良くなった人がツイフェミだったことがわかってショックというかどう付き合えばいいのかわからなく困惑している

幸い拡散に協力しろとか政治的意見同調を求められたりしたことはないのでそういう最低限の分別はつけてくれてるっぽいんだけども

なんかこう爆弾を抱えて会話してるような不安気持ちがどうしてもぬぐえない

ここにいるような性格の悪い潔癖症患者がたむろしてるだけだから別に面白くもない

東京だの大阪にはおしゃれなカフェかいうのがいっぱいあるのか、どんな暮らししてんだろうなあ

茨城田舎もんだから全然そういうおしゃれなのわかんねえや

別に離婚が悪いとことさら言いたいわけでもないけど

軽々しく離婚言い出すやつようなやつの人間性問題ないとは思わないし擁護する気にもならないわ

たった一つのアクキーのせいで死ねない

今年の9月31歳になった

この31年間、私はどこか生きにくかった

どうにかしたくて病院に行ったりしてみたけど

上手に通院することができなかった

一度はデイケアを修了して職場復帰を果たしたけど

結局休職の後、退職することになった

病院を何軒か転々として

遂には引きこもりになってしまった

たった一人になって布団にくるまってると

過去にあった悲しい出来事が浮かんでは消えていく

だけど最近

自分もっとこう考えていれば

あの時自分がこうしていたら

あの悲しいことは起きなかったのではないか

そんなことばかりが頭の中を過る

沢山の人に迷惑をかけた

今までどこか周りのせいにしてきた自分が恥ずかしいし情けない

どこが被害者

立派な加害者じゃないか

全部全部私のせいだ

そんなことを思って生きている

過去出来事を変えることは出来ない

償うとするなら、今後の行いで示さなくてはいけない

だけど、今となっては立ち上がる勇気すら出ない

私はまた考えが足りないせいで加害者になるのだろう

今の私が こうしたい こう生きたい こうありたい と思っていても

過去の癖が 臆病な自分が 保身的な自分が すぐに顔を出して

行動に移せなくなってしま

私には人生を変えるなんてとても無理だ

いっそ無理なら死んでしまいたい

多少貯金があるうちに

身体がまだ動くうちに

だけど、それもなかなかうまくいかずに

寝て起きてを繰り返していたある日

荷物の中からつのアクキーを見つけた

大好きな絵師様が作った

たった一つのアクリルキーホルダー

「作ろうか迷ってるんですが、欲しい人いますか?」

その声に反射的に飛びついてしまった私が

お迎えすることになったそれを見て

胸がいっぱいになった

絵師さんにとっては趣味の一環で とてもありふれた行為だったのかもしれない

だけど私は それが何よりもうれしくて 

欲しいと声をあげたもの

こんな私なんかの為に作ってくれたことが 何よりも申し訳なかった

絵師様は私の活力になるようにと このアクキーを送り出してくれたのに

私は、どうして今こんなことになってるのだろう

私は今、あの人に胸張って自分が生きていると報告できない

なにやってるんだろう

自分が情けなくて涙が止まらない

こんな自分が大嫌いで仕方ない

だけど、私が死んだらこのアクキーの持ち主がいなくなってしま

私が「欲しい」と声をあげたことで生まれた 絵師様が作ってくれたそれを

おいそれと他の人にあげたりはできない

捨てるなんてもっとできない

死にたいと生きなくてはの堂々巡り

頭もお腹も痛い

いっそ生きることを選んで突き進めれば楽なのに

今の自分を脱却しきる自身が無くて吐き気がする

こんなことになるなら

あの時、声をあげなかったら良かった

そう思った瞬間 絵師様の優しい絵がチラついて

また自分が情けなくなって泣いた

なんとなく年内の衆院総選挙の気配がなくなった感じ

anond:20191016184216

なんで攻めるコメントがつくんだろう?と感じてたら…そうか!離婚は我儘って認識があるのか!昭和か!

「失敗してる結婚」を続けるより、「離婚成功」した方がよっぽど人生に良いですねー

anond:20191017032742

誰も「違法でないことも法的に罰せよ」などとは主張していないのだが。

法律別に完璧じゃないのだから合法(脱法)の範囲で一体どれだけの嫌がらせができるか。

あー、子供ちゃんと産める身体持ってる人は羨ましいな、無い物ねだりしてもしょうがないけど…

人生ってふつうに生きてるだけでも辛いよなあ、ふつうに生きられてるだけでもありがたい、と感謝しなきゃなのだけれども。

anond:20191017032653

跡継ぎとか気にするような大層な血筋じゃないだろうにねえ

anond:20191016200416

間違えたって大した問題じゃないよ

揮発と摘発をよく間違えるけど

ちょっとアホだと思われるくらい

anond:20191017032653

おめでとう&お疲れ様、夫に増田心持ち理解してもらえなさそうなのはつらいね

ともかく今は今やるべきことだけに集中してね、今のうちだけ…

anond:20191017031653

いやそれこそ倫理法律意図的混同する詭弁だよ

気に食わないことがあって、それは自分にされるのは当然嫌だけど、でも違法じゃないならその行為によって罰せられるべきではない

もちろん「私が気に食わないからやめろ」と私がいうのは自由だけど、それとその行為が法的に罰せられるべきかどうかとは別でしょ

もし法的に罰せられるべきかどうかを問いたいなら、それは立法の手順を通じて主張するべきというのが本邦のルールでは

女児を産みました

女児自然分娩で産んで、今日退院したばかり。

私の親が旦那に「子供性別はどっちがよかったの?」と聞いたら

旦那が私の親に「二人目を産んでほしい。次は男の子がいい。後継ぎが必要から」と言っていたらしい。

そんなことを聞く私の親はバカだし、旦那発言も私にとってはクレイジー

二人目が女の子だったらどうするの?双子だったら?お金めっちゃかかるよ。

私は一人っ子別にいいと思ってるよ。子供性別なんて関係なく健康に産まれてきてくれたら嬉しいじゃん。元気に生まれてきてくれただけでありがたいことなのに。

自然分娩でむちゃくちゃ痛い思いして出産トラウマになってるんだよなぁ。

無痛分娩はそれはそれで怖いって思ってる。

まあ、長女を育ててみたら育児の大変さやお金の苦労がわかって、旦那の気も変わるかもしれない。

旦那のせいで、三年もセックスレス子供作れなかったのによくもまあ二人目が欲しいなんて言えたものだなあ。

anond:20191016102814

私もめっちゃ飽きやすいから飽きた時気持ちよく辞められるようにソシャゲ課金しない

飽きるまで楽しめたらいい気分でやってみては

予想外に続いてるのは

ホームズケイプガーデンスケイブロッサムブラスト

隙間時間にやるパズルゲームは飽きない

そのうち飽きそうだけど楽しいのはマリオカートツアーかな

anond:20191016102814

ゲームに向いてないんじゃね?

謎の「ゲームプレイしなくてはならない」という強迫観念に囚われているように見える

ゲームに全く興味がなくても楽しくやってるひとはいくらでもいる

別の趣味を探せ

anond:20191017031649

「足を引っ張ってる」というのもおかしな話だ。オタクってそんな「さぁ、みんなで協力して目標を達成しよう」みたいな人種だったか

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