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名前を隠して楽しく日記。
ゼミが一緒になってから初めて喋ったけど、3年生になるまで何度もこいつの話は聞いたことがあった
奇人だと
気を付けろと
講義室に深夜現れては歌っているだとか、こいつが使ったパソコンは何故か次使うときに電源がつかないだとか、挙げ句の果てにはユーレイの彼女がいるとか、なんかよくわからん噂に纏われている奴だった
「キミ、そんだけ背ぇあったら海まで見えそうやな」
ゼミの顔合わせの日だった
初対面の俺に名乗るでもなくいきなり
別に腹が立ったりはしないけど
「……海まではさすがに見えへんよ、見えるとしたら灯台やな」
「灯台まで見えたら海まで見えるやろ！ 灯台まで見えるんはもう視力やん！ どんなボケやねん！」
ボケたつもりはなかったが
それで少し興味を持たれてしまったのだった
「もしかしてホンマモンの天然さんなん？ ちょっと珍しいくらいやな……ま、ええわ。今度ボクのこと肩車してや、たぶんそん時は中国まで見えるで！」
と、にやにやしながら部屋を出て行った
175センチはあるであろうこの男、どこまで本意かもわからなかったが、どうやら嘘でもなさそうだった
・
2度目の邂逅は図書室だった
「ボクも今終わらせてん、奇遇やね！ あ、見せてはあげへんよ！ 出来が良すぎて見せたのすぐバレるからな！」
本当にめちゃくちゃ口数の多い奴だ
いらんわあ、といなした
「俺、いったんプロット作りたい派やねん。使う時はほんまに書き始める時」
「天才肌みたいなこと言うやん！」
「ボク用事あるからこれ出したら帰るわ。会えて嬉しかったあ、ほなね」
いきなり肩に乗った体重が離れていったので、思わずあいつの方を向いてしまった
にこにこしながら手を振る姿は、昨日見たドラマのヒロインにそっくりだった
こんなに唇の赤い他人がいるのだなあと思った
姉の化粧を見慣れているから、それが地肌の色なんだとすぐにわかった
プロットが終わり図書室のパソコンを使おうとすると、電源がつかなかった
冷静に、冷静になってみたら、ご丁寧に電源コードが抜かれているだけだった
案外噂なんてそんなもんだと思った
・
喋り口調と真逆の単調な文調
時間は午前0時
「四角公園て……遠……」
断る理由もなかった
なんだか行かなければいけないような気がした
ファミリーマートで奴のお望みのものと、いかそうめんを買って、少し涼しくなった道を歩いた
アコースティックギターを持っていた
脇にはレモンサワーの缶を置いていた
「案外早かったな。及第点や！」
ありがとう、と、300円渡された
べつにいらなかったけれど、もらうもんやで、と言われたので、200円を頂戴した
と、ギターの弦を弾いて言われた
下瞼が直線なのだと言う
自分の顔などまじまじと観察したことはなかったので、なるほど、と思った
同時に、そんな自分でも見ないような自分の顔を見た他人がいたことが、むずがゆいような、こそばゆいような気持ちだった
大抵の人は俺の顔を見るために、少し首を痛くしなければならないからだった
「ボク協調性ないねん、やからたまに家の近くの……ここの公園来て、一人でバンドしてるんよ」
「でもボク忘れてたんよね、ギター弾いてたら両手塞がるから、パーカッションできひんやん！ ってこと。楽器を足蹴にはできひんし、しゃーないからかかとでリズムとってる」
「根アカやろ、逆に」
逆にってなんやねん、とツッコミを入れようとしたが、それはギターの音色にかき消された
デタラメに聴こえたが、ビールがほどよく回ってきた俺にはとても心地よかった
歌はド下手だったから、すぐにやめさせたけれど
「替え歌するなら歌手の名前までいじれや。著作権どうなっとんねん」
「こんなええ空気なら許してくれるって！」
いかそうめんがなくなるちょうどそのとき、いきなり奴は立ち上がった
「さて、肩車してボクを送れ！」
「肩車？」
図書室での会話を覚えていたのだ
そんなことより、そのギターケースと、タンバリン(それ以外にもごちゃごちゃ入ってるようだが)が入ったトートバッグはどうするんだ
「それはボクがもっとく！ キミの荷物も持ったるから、肩車してや！」
「それ結局全部俺が持ってることにならんか？」
が、あいつは乗ってこなかった
「ビールでほっぺた赤くなるなんて可愛いとこあるやん。やっと見下ろせたわキミのこと」
「……見下した、の間違いとちがうか」
「合うてるわ！ 見下ろしてんの！」
俺のほっぺたよりお前の唇の方が赤いわ
つっこむ気分ではなかった
肩に乗った重みはそれはもう人1人分を容易に越えていた
「行き先は？」
「出てまず右！ ボクんちでええやろ、泊まってき。あ、明日なんもない？ デートとかやったらなんもないと見なすで」
「デートやったら嬉しいねんけどな……土曜夜の居酒屋は忙しいねん」
「ならボクんちやな」
192センチが170センチ越えを肩車する様子を見る者はなぜかいなかった
時間も遅いし、なおのこと
ソシャゲ事業者ってユーザーをガチャで嵌めるために日々研究開発しているのではないの？
パチンコ・パチスロメーカーはいかにβエンドルフィンがμオピオイド受容体に作用するかって研究しているって聞いたことあるけどな
海の演出もそういうことだろ？
anond:20200126063441 を忘れないうちにもう一度吸った。 短期間に試行錯誤した方が上達するという経験則。上達した方がいいのかは疑問が残る。
反省を生かしていくつか吸い方を変えた。
空腹との相乗効果でご飯はすごく美味しい。 ただ独特の匂いが不快。vape penなので紙巻きよりかは匂いがましのはずだけど。
むせる感じはだいぶ減ったけど、結局むせた。
食後に、もうちょっとこのふわふわした感じを継続させたいなと思ったので、追加で2-3回吸う。
微妙に眠気も感じ始めたのでベッドで寝転がってさらに吸う。この時に吸い込みすぎてむせた。頭は動いてるけど体を動かすのがだるい感じになる。酩酊感はお酒よりも強い。
DLsiteで買った音声作品を聞く。音に意識を集中させると、めっちゃ心地いい。ふとしたことで他の方に意識が向いてしまうので、コントロールが難しい。
そのまま寝てしまった。大麻は睡眠障害に聴くという話は本当かもしれない。
3時間くらいしたら目が覚めて、その時は効果が切れていた。今回は頭痛もない。
「アルコールよりも強い酩酊感」「抜けた後の不快感のなさ」は結構いい娯楽なのかもしれない。
今年本厄になる。
隣にいる厄を、お祓いするのは、今なのかもしれない。
永遠の愛を誓い合い、どんな時も支え合うパートナーだと思っていたが、いつの間にかモンスターになっていた。
田舎の父が、仕事の関係で上京し、我が家に遊びに来てくれた時のこと。
ひとしきり食事した後、夫が、歯医者か何かで用事があると言って出ていった。結局、父を見送る時間になっても帰ってこなかった。
親戚付き合いが苦手で下戸な夫は晩酌好きな父に付き合うのがしんどかったのかなと思う私に、「優しい旦那さんだね。父と子の時間を作ってくれたんだね。」という父。
そう父が思ってくれているのなら、良かった、が、違った。
キャバクラに行っていたのだ。
用事を終えて帰ろうとしたら、キャッチに引っかかり、つい行ってしまったのだという。
そもそも酒に弱く、人見知りなのに、仕事の付き合いでもないキャバクラに行くのか？結婚したてで、義理の父が来ているのに？
と思ったが、勧められたら断れない気の弱い人で、食事の際にアルコールも飲んでいたからフラフラとつい入ってしまったのかな、と思い直し自分を納得させた。
モンスターは、ちらりちらりと姿を現し出す。
結婚して半年ほど経った頃、夫の鞄が汚かったので、きれいにしようとしていたら、中から未使用の連になったコンドームが出てきた。箱からは開封しているってことで、いくつか使っている？仕事鞄にコンドーム入れる？そもそもセックスレスなのにコンドーム使う場面ある？と思ったが、付き合っていた頃から入っていたやつかもしれないと、自分を納得させた。
ついに本性を現したのは、結婚して1年経った頃。
付き合った頃からセックスレス気味で、新婚旅行でも、結婚してからも、一度も彼に触れられることはなかった。
毎朝いってらっしゃいのキスはするし、毎晩寄り添って寝てるし、お互いに仕事で疲れているし、特に気にしてはなかったが、そろそろ子供ほしい。
改めて彼に向き合ってみると、どうも様子がおかしいことに気付いた。
私がたまに早く帰宅し夕飯を作った日は、早めに帰ってきてくれていた。
が、その日は何の返信もなく、帰りも遅かった。
違和感を感じて、入浴している隙にこっそりケータイを覗くと、女とのLINEのやりとりがあった。
気が弱くて不器用だけど、誠実で優しいと信じていた夫に、完全にEDだと思っていた夫に、こんな一面があったのか。
1ヶ月の間に、フラフラになりながら、まずは白か黒か確かめて証拠を取らねば、白目剥いて必死にGPSつけたり、録音機買ったり、隠しカメラ買ったり、探偵雇った。
心療内科で睡眠薬ももらった。栄養不足で手足が痺れたので、1日かけてウィダーインをなんとか流し込む。泣いても泣いても涙は止まらず、誰も助けてはくれなくて、どうすべきだったのか、どうしたら良かったのか、沼から出れず息も絶え絶えにひたすらもがいていた。
結局、蓋を開けてみると、出会い系サイトに登録するわ、キャバクラ行くわ、風俗行くわで、合コン行って女口説こうとしてるわ、挙句、職場の派遣の事務の女と、婚約中入籍前に体の関係を持ち、今もなお二人で食事に行く仲だった。探偵に尾行してもらい、この二人が腕組んで焼肉食べに行く様子を捉えてもらった。この写真をみたら誰もが男女の関係だと確信できるくらいだった。不貞を理由に離婚するならホテルに入る写真が必要らしいが、私にはこれで十分だった。十分過ぎるくらい、もう心が疲れ切ってしまった。
夫はギャンブルもしていた。
休日に満喫に行く、と出かけてタバコ臭くなって帰ってくることがあったが、あれはパチンコだったんだと、合点した。
酒タバコもせず、趣味といえば漫画読むくらいなんて、なんて良い旦那なんだ、と思っていた自分が、何も見えてなくて情けなかった。付き合って3年、結婚して1年、計4年間、私は何を見て、誰と向かい合ってたのか。
これからどうしよう。
ほとほと疲れ切ってしまったが、白黒はっきりしたので、あとは前に進むだけだ。
さて、26歳。バツイチになったとして、どうなる。一人になってまた違う相手を見つけられるのか、見つけたとしてもその男が浮気しない保証はあるのか、私に非があるところはなかったか。
出来ることなら子供をたくさん産んで、育てて、わいわい家族団欒するのが、幸せだと思っていた。
自分自身、何不自由なく育ててもらい、盆暮れには親戚みんなで集まる家で育った。自分もそうなるものだと思っていたし、なりたかった。
まだ諦めるのは早いのかもしれない。もう一度、この人とやり直してみよう、そう決めた。
決めたが、辛い。
フラッシュバックというらしく、心が真っ暗になる日がある。涙が止まらなくなり、夫を責め立てる。責められた夫はなす術なく、苦い顔してじっと耐えている。相変わらずキスやハグはするが、それ以上は何もない。当然子供もできない。見知らぬ女は抱けるのに私はダメなのか、と虚しさに涙する日もあった。この繰り返し。これは幸せなのか。
夫も夫で過去のことを責められ辛いようで、現実から逃げるようになった。
女遊びは、社員寮生活の先輩に教わり、周りは割とやっているものだから、こんなにも私を傷付けるものとさ思わなかったらしく、一切やらなくなった。
やり直しを決めた当初は、お小遣い制にしたり、飲み会の日は証拠写真を送るように決めた。
だが、縛り合う生活にお互い神経すり減らし、次第にルールは崩れていき、平日はパチンコ屋閉店まで、休日は朝から晩まで入り浸るようになった。
私は、パチンコに行くことよりも、家にいないことが辛かった。どこで何しているのか、また女と会っているのか、疑心暗鬼になり、彼のGPSをずっと見張っていた。
疲れた。
もうだめだ。
もう限界だ。
この人と一緒にいても、幸せにはなれないし、幸せにしてあげられない。
身から出た錆のくせに、なんであなたが苦しそうなのか、あなたのせいで私はボロボロになってしまったのに、どうしてくれるのか。頭がおかしくなりそうだ。
気付いたら、夫を平手打ちしていた。お互い疲れ切っていた。
夫は泣いていた。
初めて人のことを、手で叩いた。手の感覚がなくなるくらい、痛かった。
取り乱したりしない。
もう一度やり直したい、という気持ちはお互いにある。
このままじゃ、だめなんだ、と気づいている。
だけど、どうしたらいいのか。
私はやっぱり子供がほしい。
家族をつくりたい。
もう、この半年でセックスせず、子供できないままだったら、別れよう。一旦、別居でもいいから、それぞれの幸せについて、もう一度考えよう。
そう心に決めたまま、初めて夫をセックスに誘った。愛し合うとか快楽など何もなく、儀式のようなもので、これをきっかけに何か変わるのだろうか、と思っていた。
が、変わらず、相変わらず夫はパチンコに入り浸っている。
半年と決めたけど、もう無理だ。
と思った矢先、妊娠した。
奇跡だ。
普段信じていないが、神様が、まだ別れてはいけないよ、と縁結びしてくれたような気がした。
信じてみよう。
神様も、夫も、全て信じてみよう。
夫も、びっくりしていた。
一緒に産婦人科に行って、役所に母子手帳貰いに行って、一歩一歩現実を共に噛み締めていった。
しかし、安定期になった頃、夫から休職したらどう思うか、聞かれた。
上司から産業医面談を勧められ、鬱と診断され、休職する流れになっていたようだが、私の安定期まではなんとか耐えていたようだ。
夫も夫でボロボロだった。
三六協定に引っかかる勤務時間だと日々嘆き元気がなくなっていっていた。
真面目で頭が冴えて逃げずに仕事に取り込む姿勢が評価され、俗に言うエリートコースに乗っていた。
会社の重役と同行することも多く、会食も多く、心も体も休める場所がなかった。
無心になるために、パチンコ台に座っていたそうだ。
収入とか出世とか、そういうあなたを好きになったのではないよ。
人に寄り添える優しいあなたが好きだから、自分が弱ってるときは休憩して大丈夫だよ。
私がいつもそばにいるよ。と、伝えた。
パチンコに行くこともなくなった。
が、ビットコインをするようになった。
定期的に心療内科へ通院していたが、あまり信頼していないようで、処方箋をもらったまま薬局に行くこともなかった。
まだビットコインが流行る前で、会社に行かずずっと携帯画面に張り付いているから、割と儲かったようだった。
赤ちゃんの1日1日は、毎日成長していて、どんどん出来ることが増えていって、その様子をみるだけで、夫自身も前向きな気持ちになっていったようだ。
徐々に笑顔が増えていった。
話のできる同僚もできたようだし、元々の知り合いも心配する声をかけてくれたりして、良かった。
復職するにあたり、今後はストレス発散をギャンブルに向けるのではなく、家族と会話することで気持ちを落ち着けていきたい、といっていた。
ああ、子供ができて、本当に良かったな。
やっぱり神様が授けてくれたんだな。
心底そう思った。
ビットコインはまだ続けていた。
休職期間中に数千万儲けたようで、もっともっと勝ちたいようだった。
しかしながら、儲けた半分は所得税で引かれ、翌年の住民税は桁違いに高くなった。
復職しビットコインに専念できなくなり、どんどん負けていった。
徐々に顔色が悪くなり、機嫌が悪い日が続くようになったある日、夫の生命保険会社から進展の通知が届いた。
次の日も、また次の日も届いた。
何か重要な知らせだとまずいと思い、一向に確認しない夫に変わり、封を開けた。
積立分を担保に数百万借りていた。
ビットコインに使ったな、と一瞬で分かった。
60歳になったら使える積立で、定年後はこれで暮らそうと言ってくれていたお金。
彼自身のお金ではあるけど、もうそれぞれの資産は家族のためのお金だと思っていた。
ギャンブルのために借金することも、自分にとっては理解できないことだったが、それ以上にギャンブルにのめり込んで、四六時中携帯に張り付き、家族の顔も見なくなっていた夫のことが心配だった。
精神福祉保健センターに電話で相談してみたり、自助グループや病院に一緒に行こうと誘ったが、ダメだった。
私も働き人並みに稼ぎはあったため、家賃光熱費のみ彼が負担、それ以外は自由に使えるようにしていたが、それを辞めて私が全て管理したいと申し出たが、断られた。
私自身、彼を管理することに疲れることは分かっていたので、もうどこかにお金は借りないこと、どうせ借りるんだったら無金利の私から借りるよう相談すること、年内までは好きにしたら、と伝えた。
ギャンブル依存は治ることはないけど、時間をかけて徐々に向き合って行こう、と思っていた。
明けて正月。
暗い顔のままの夫がいる。
お金の管理の話し合いを切り出すと、疲れているから、忙しいから、とはぐらかさせる。
とうとう私に数百万貸してくれと言ってきた。3月までに負けを取り戻したいとのこと。
私はビットコインをはじめとするギャンブルをやめてほしいから、穏やかな顔のあなたが好きだから、貸すことはできないと一蹴すると、私を無視するようになった。
おはよう、いってらっしゃい、おかえり、声を掛けても、背を向け無視する。
ビットコインの資金が底をついたのか、平日はパチンコ屋閉店まで、休日は朝から晩まで入り浸るようになった。
まただ。
またこれ繰り返すのか。
疲れてしまった。
愛想も尽きた。
もう彼を愛し支えることは、疲れた。
心が、もたない。
ああ、私にはもうできないんだな。
藁をもすがる思いで、ギャンブル依存の家族のための自助グループに参加した。
自分のことを話すと、涙が出て止まらず、ただ聞いてくれるだけで、心が軽くなった。
出会った当初、仕事が辛く、毎晩電話で彼に話を聞いてもらっていた。
彼自身も仕事で疲れているのに、何時間でも話を聞いてくれていた。
心を軽くしてくれた人が、今は心を沈めてくる。
私の好きだった人は、今は彼の奥底に閉ざされ、ギャンブルに取り憑かれた厄病神になってしまった。
もうここから逃げよう。
彼には躁鬱の波があるし、ギャンブルの景気も波があるし、時期が来ればまた3人で散歩できる日がくるかもしれない。
私のことを無視しても、子供のことは可愛いようで、家事育児はしないものの、撫でたり相槌を打ったりしている。
だけど、もう逃げたい。
ここから、逃げ出したい。
しばらく実家に帰って、今一度冷静に考えようと思う。
多分、このままだと別居して、離婚して、私はシングルワーキングマザーになる。子供1人育てるくらいの収入はあるが、本当に1人でやっていけるのか。
子供にとって、私にとって、そして、彼にとって、何が幸せなのか。
3人で幸せになることは難しいが、3人が幸せになる道はまだあるのではないか。
明日、家を出よう。
彼への置き手紙に、なんて書こうか。
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