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名前を隠して楽しく日記。
インド滞在中，宿泊先の近くにお酒が飲めるレストランがあり，一緒に行ってる人達と食事をすることに
ただいざ会計をするとなったときクレジットが，使えなくて手持ちの現金も足りない状態。。。
（「VISAが使えるか？」と最初に確認して使えると言われたのに使えないし，一緒に行った人のカードすべて確認しても使えない状況）
いろいろもめた結果，ATMでお金をおろせってことになって店員がバイクのケツに乗ってATMまで連れて行ってくれることに
行くのは店員と自分（♂）の二人（一緒に行った人は本当二人で大丈夫なのかとすごい心配してた）
でもここは行くしかない。。。
心配しながら行く途中
と聞かれて
ない
と答えると少しあきれた感じだったので，使えなかったときに最悪は自分の尻の穴を差し出すことを覚悟した
インドは初めてか？
とか
いつまでいるんだ？
とか
お前の国のプレジデントは誰だ？
とか
「イイやつかも」と思ってたら
最終的に1件目のATMじゃお金が下せなくて2件目のATMまで行ってくれて
この時にはなんか同じ目的を達成した同士になっていてお互いがっちり握手をした。
帰りも
とか
とか話かけてくれて「絶対イイやつ」とか思ってた
そんな矢先
野次馬も入ってきてもめた結果
（さすがに写真は撮れなかった）
その帰りも大丈夫か？
と聞かれたけど
と聞いたら
イイやつ
レストランに戻って支払いを済ませて終了
レストランに残った知人は店の人と話しをしてたらしいが
あいつ（バイクを運転してる店員）は英語がうまくないけど大丈夫かな？
■まとめ
私の推しカプは、俗にいえばうちよそからできたカップリングだ。当時はまだそういう言葉はそこまで普及してなくて、今になって私があれはそういうものだったと解釈しているだけになるが。
始めはなんてことない交流で、よくあるうちよそみたいな感じで仲良くしてた……というのがうちよそ相手側の感覚だろう。
そのカップリングの魅力に、なにか恐ろしいものを感じていた。可愛らしい言葉で表現するなら“恋の予感”とかになる。事実そういう期待のような、浮ついた気持ちだってあったけれど、そのせいで自分がこれから正気を失うという不安も大きかった。
自分がこれから正気を失うというのが当時の私にでさえわかった。
そういった恐怖から離れようと思えば離れられたけどそうしなかった。それについては今でも後悔するけど、その時私はそれまで好きだったジャンルの凋落っぷりにもうついていけなくなって、心に隙があった。ずっとそれだけを好きで居続けたみたいなジャンルだったので、何かで埋めたくてしょうがなかった、というのが一つ。
あと、単純にそのうちよそは企画もの（？）みたいな感じで私とその相手以外にも人が関わっていた。私はその人たちのことが好きで、できれば長いこと一緒にいたいと思っていたから離れることが出来なかった。人間関係って強固にめんどくさい。まあ、途中まではかなり楽しくやっていたからね。
それでそのカップリングは動く度に、どんどん私の好みになってきて、私は普段そんなに大量に創作するタイプのオタクでもないのに、（あくまで自分的には）はちゃめちゃ絵や漫画を描いたりした。
そこでとても絶望した。
そのカップリングは恋愛関係でないのに、私はそのカップリングに付き合って幸せになって、デートとかセックスとかして欲しいとか思ってしまったから。
これが完全に二次創作なら、「まあ二次創作だし」と開き直ってデートだのセックスだのの二次創作をめちゃめちゃ描いただろう。しかし、よりにもよってそれがうちよそで、片方には自分が関わっていて、なんだかそこで、気持ちがバラバラのぐちゃぐちゃになってしまった。
二人が“友人として”仲良くしている絵や漫画を描いて、それにうちよそ相手含む身内から「かわいいですね～❤」みたいな反応があるたびにものすごく後ろめたい気持ちになった。
と、なにもかも白状したくなった。
毎日、交流してくれるみんなに嘘をついてるみたいで罪悪感でいっぱいになったけど、一回火のついたカップリング欲に抗えず裏で泣きながらエロ絵描いたりしてた。
それでまあ、そんなふらふらしたメンタルで人間関係が上手く回るわけもなく、色々あってその繋がりは絶たれてしまったのだけど、それは今はもう関係ない。完全に過去。若かったしもうしゃーない。問題はここから。
あれから数年経った今。
少しは当時のことも薄れて、けれどそのカップリングに対する気持ちはずっと持ち続けたままである。
毎日思い出しては辛い時期（酒飲んで深夜徘徊とかしてた。特に何も危険なことはなかったので周囲の治安の良さに感謝）を抜けて、ようやく自分の中での距離の取り方が分かってきたような、そういう心持ち。
でも、私の好きの形はそのカップリングの形そのままになってしまっていて、いまさらそこをどうすることもできないとようやく諦めた私は
『じゃあ、あのカップリングモチーフのカップリングを一次創作で描いてみるか』
と、考えた。そういうことをしても、もう辛くなったり罪悪感でストロングゼロ一気飲みしたりはもうしないし、できないと自分自身に安心できたから。
それで描いてみる。描いてみた。とても楽しい！やったぁ！
今まで自分のやりたかったけど我慢していたこと（ちなみに創作は例の人間関係が崩壊してからは罪悪感でできなかった）を思いきりやれると、とても嬉しくなった。連続で何作も描いた。本アカウントとは別名義で公開すると、そこそこ反応もあってそれもすごく嬉しかった。今までずっと心の底で独り愛でていたカップリングが、他人の目からでも可愛く魅力的に思えるのだとわかって嬉しかった。単純に、自分の創作の力で顔も名前も知らない他人に褒めて貰えて嬉しかった。
ここで終わればよかったのだけど、まあ不幸は生きていれば発生するので終わらない。
なぜ、私が幸せに創作できていたかの種明かしをすると、それは“交際後のイチャイチャ創作”しかしていないから。もっといえば“交際するまでの過程創作”には手を出していないから、である。
そして、私が本当に描きたいのは“交際するまでの過程創作”の方だ。
でも描けない。それはなぜか。
『いや、でもあの二人付き合わんし……』
『AはべつにBのこと、そういう対象として見てないし……』
『AがBのことを恋愛対象として見るようになる流れを描きたいけど、Bのことを恋愛対象として見るAってAなの？ というかそれって私の好きなカップリングなの……？』
という雑念が私を支配して、編集中のグーグルドキュメントを閉じさせるからなのだ。
虫のいい話である。“交際後のイチャイチャ創作”だとそういった考えは浮かばない。“交際するまでの過程創作”を描こうとするときにだけ起こる。というか、今創作してるのは、例のカップリングではなく、私が新しく考えたカップリングなのだから、べつに好きにしていいのだ。AがBのことを好きになっても、ぜんぜんかまわないはず。
しかし、ここからどんどん齟齬が生じてくる。自分の描いてるものが、自分の好きなカップリングとはどんどん別物になっていく。
べつに当時ほど辛くて苦しくて、帰り道を泣きながら帰って通行人に変な目で見られるとか、自分の描いた絵や漫画を全消しして少しでも罪悪感から逃れようとしたとか、そこまでの息苦しさでは全くない。
でも、自分はこの“好き”にいつまでも囚われ続けるのだろうなという暗澹たる気持ちがあるのは確かだ。私は自分の“好き”にいつまでたっても真っ正面から顔向けできない。
だから、ツイッターとかで「私の推しは◯◯です！」とハッキリ言える人が羨ましい。それはものすごく幸福なことだから、言いたい内は言えるだけ言っとけと思う。余計なお世話だけど。
特にオチがなくてごめんなさい。こんなこと書いてるけど私は創作を止めるつもりはあんまりなくて、またダメでも、じゃあ違う物書いてみようとか、もっかい交際後創作でお茶を濁そうとか、たくましく生き汚くやるつもりです。
この感情に決着なんて訪れないのはもう分かっているので、できる限り抱えたままなんとかやっていくしかない。
なんかおいしいものでも食べてね。
若い頃は、ＣＤを買って繰り返し聴いていたし、俺の時代は、ＧＬＡＹのＴＥＲＵが天皇だった
あの真夏の受験競争で勉強している最中にも、ＧＬＡＹのピュアソウルをＣＤにかけて聴きながら寝たもの
だし、あのときは、素晴らしい人間がいるものだという印象があった
結局は東大に受かって出るまでにも、ＧＬＡＹは俺の人生の真夏を支えた神であり、
ただ何度も言うように俺が好きなのはあくまであの時代のＧＬＡＹであって、その後にＴＥＲＵが腐ってデブったのは
やむをえないと思うが、つい最近になってＴＥＲＵがツイッターでクソガキの一端を田舎で見たときには失望したわ
最近出している曲は、もう何も考えていないし、耄碌しているし、もう聞いていない。使い物にならないカス曲ばっか
そもそも生物の本能でメスとセックスしたい欲望が二次性徴後はうまれるので（生物学的に証明済み）、ラブドールに関係なく女とセックスしたがるようになる。その向き先が道具になるだけ。平和だろ
お前人間として最低だよ
親の圧が強くて自分よりも弱い存在に救いを求めた彼女と共依存になってるだけ
10年代を振り返って何があったか、みたいな増田を見てふと思い出した。
平成から令和に変わった時に世間は色々と平成を振り返っていたが、令和も元号そのものも大嫌いおじさんの瀬〇新が散々、"元号のように人為的に年代を区切って物事を考えることに何の意味もねーよばーか"的なこと言って、元号大好きネトウヨさんたちをおちょくってバトってたが、たぶんワイの直感だと2019年年末に絶対「10年代はこういう時代だったなー」的なツイートをうっかりやってしまうはずだ。ちょっと楽しみにしている。
男が自分を棚に上げてあれこれ言うことを最近こう表現してる。パワハラ、モラハラなど。
友達の親が、友達の兄（ひきこもり軽くハゲ)に女の子を紹介しろと友達(娘)に頼んで、コミュ障だしかなり年上の女性じゃないと難しいんじゃない？と言ったら、孫の顔が見れないじゃないかと言われたらしい。何様？？？？
というなぞなぞはワイが子供の時に聞いたことがないし、今の子供たちにも受け継がれていない。おやつのカールはもうなくなってしまったからだ(一部地域では発売継続しているらしい。都市伝説だろそんなの。)
恥ずかしい話だが俺は当時大学生の彼女から借金をしたことがある
彼女の親はいわゆる公務員のお偉いさんのたぐいで彼女もオートロックのキレイなマンションに住んでいた
大学院まで行ったのに、いや行ったからか？嫌気がさして朝から店に並びぼーっと１日金を溶かして帰った
たまに会う彼女は俺のことを心配していて、スロットにズブズブの生活を始めてから、半年くらい経った頃かな
俺に何かあったのか聞いてきた
実際その頃は院での居場所はなくなっていたし俺は奨学金とバイト代から学費と生活費を捻出して生活していたので、とっくにそんな金はなく
彼女には言えるはずもないから適当にごまかしていたけど結局だめで
というか俺の甘えで借金のことを話した
彼女は思い詰めた顔をして、四万渡してきた
なんで？と思ったけど彼女にも余裕はなかっただろうし、そもそも彼女の思う「大きな借金」ってせいぜい5〜10万円くらいだったんだ、全然俺とは違う世界にいたから
そのころから彼女はまだ俺の様子がおかしいと言ってほとんど俺の部屋で暮らすようになった
パチ屋でタバコ臭くなる俺の服を不思議に思っただろうにいつも何も言わなかった
俺はどんどん金を借りた
一年経つと彼女の後頭部にでっかい十円ハゲが出来てることに気がついた
あれ、やばいんじゃねと思った
大学にも行けるだろうし
とはいえ彼女にそんなこと言えないし、俺はそろそろ潮時かなと思って親に今までのいきさつを話した
俺は彼女が好きだけど、正直彼女はちがうんじゃないかなと思うと答えた
俺は黙って彼女の携帯から彼女の実家に電話をかけた、今思うとやめとけばよかった
彼女の親はとにかく一度顔を見て話したいと言って彼女の実家近くの駅を指定された
俺は彼女に黙ってそこに向かった
駅に着くと彼女がいた
泣いていた、酷い顔で
彼女のお母さんが冷たい目で俺を見ていた
お父さんは複雑そうな顔だった
彼女の実家ではなく喫茶店の奥に連れて行かれて、どうもウチのを傷物にしてくれたみたいで、とお父さんがいった
俺はすみませんと頭を下げたけど、お母さんの方は「もう縁を切ってください、それでいいですから」と言って俺のことを見もしなかった
お父さんの方は「コレはこっちで面倒みるからお金は返さなくていい」と言った
俺はあまりにも酷い、彼女をコレって呼ぶなんてと思って、俺はこんなことしたけど彼女のことが好きですと言った
ふうんとお父さんがどうでも良さそうな返事をして、コレはウチのものなんで、使い道はこっちで決めてあるからと言った
金は返す、俺は彼女と別れたとしても彼女は大学を卒業させてやってほしい、金は俺が自分で稼ぐと言った
それでも彼女は1週間くらいして帰ってきた
痩せてはいなかったけど目が落ち窪んでた
死人みたいな目だった
金は俺の両親に土下座して借りて彼女の親に返したし、俺が返済すればいいと思ってた
彼女はポツリと「何でわたしの親に連絡したの」と言ってボロボロ泣いた
親娘仲は悪くないと思ってたし、俺にできる誠意だと思ってたけど違ったとわかった
彼女が地元や親をあまりよく思っていないことは知っていたけど、そんなに深刻そうじゃなかったから
俺はひたすら謝って、彼女はやっぱり許してくれた
それから6年経つ
俺はおととい30になった
彼女に結婚してくれといって彼女の好きなブランドの指輪を渡した
とりあえず趣味が解ってるものを先に渡そうと思ってただけで、ダイヤを買わないつもりとはちがうよ
彼女は嬉しそうな顔をしたあと、でも親がな、といった
きっと彼女の両親は俺のことを恨んでいる
彼女のことも恨んでいるだろう
彼女はずっと親が怖いんだろうか
死んだ目をして両親の隣に座っていた彼女
とにかく指輪はプレゼントするよといって、彼女の返事は決まったら教えてくれと伝えた
かけおちなんかして幸せになれるわけじゃないんだろうなと思う
死んだ顔した彼女がずっと怯えて生きてるなんて耐えられない
俺がもっと立派ならよかったのかな
長くなってしまった
もし読んでくれてる人がいたならありがとう
書いたら気が楽になった
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