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2018-02-16

anond:20180216222355

これが「自己憐憫」の見本ですね?

1人で勝手悲劇のヒロインヒーロー)みたいに、不幸を味わって、悦に浸っている。

傷付くのが怖いのは自己保身、相手に嫌われたくないのはプライド他人からよく思われたいという気持ち)。

 

自分欠点ハゲなど)を欠点だと思う基準を作っているのは自分自身

自分の考え方が正しくて、他人の考え方は間違っている、という思い上がりが、他人の本当の姿を見えなくさせる。つまり自分自分に嘘をついて、自分をだましている状態だな?

 

なぜ、そんな卑屈な考え方にとらわれているか?原因は分かるだろうか?

それは、お前自身他人を見下し、馬鹿にしてきた結果だ。

例えば、以前は「ハゲ不細工」という認定基準他人適用して、「あいハゲだな。不細工だな」と思っていたとしよう。いざ、自分ハゲになったとき他人適用していた基準自分にも適用されてしまうのだ。他人にだけ適用して、自分には適用されない、自分勝手基準は作れない。人間思考において、基本的に、自分にだけ都合の良いダブルスタンダード二重基準は作れないことを理解すべきではないのか?

 

お前が「自分は女にモテない」と勝手に決め付けたのは、他の誰かに命令されてやったのか?お前は誰かの奴隷なのか?お前には自分のことを自分で決める自由はあるんだろ?それが答だ。

不幸になる最も最初の原因は、他の誰でもない、自分自身で決めていることを理解すべきだ。

なぜ、そう断言できるのか?

ハゲでも金持ちならモテる奴もいる。つまりハゲ非モテ絶対的な決定要因ではないのだ。

 

世界中の女全員に聞いてみろ。たった一人でも「ハゲでもOK」という女がいたら、お前の勝手思い込みは間違いであることが分かる。そして、現にそういう女は存在している。

  • 今後、他人馬鹿にするのはやめろ。見下すな。
  • お前の考え方が全て正しくて、他人の考え方は全て間違っているという思い上がりを捨てろ。お前を好きになる女などいないという妄想は、お前の思い込みしかなく、証明する方法がない。
  • お前は今までついた嘘によって、自分さえも欺いている。今後一切嘘をつくな。たとえ自分が傷つくことになっても、本当のことだけを言え。言えないなら、そのときは無言で通せ(嘘をつくぐらいなら黙っていた方がまし。「沈黙は金」)

 

分かったら、チョコレートをくれた女に、最低限お礼は言うべきだ。

そして、良質なポエムを添えて、その女性の美しさを称えるべきだろう。

もしも、それで嫌われるなら、嫌われるという現実を受け止めるべきだ。その痛みはお前を成長させる貴重な糧となるのだ。痛みを知らない者は他人に優しくすることが難しいのだから

 

Good Luck幸運を祈るw

2018-02-13

自分は誰とも関わらないから平静でいられるだけ。

誰かと関わって、傷ついたり精神病んだり。

自分後者のほうがまだ救いがあると思うけど、これも自己憐憫かな。

anond:20180213013518

まり恋愛はしたいけどセックスはしたくないって事なんだろうか?

全然アリだと思うけどな。きっとそういう人もいるだろう。

それより死にたいだなんだと自己憐憫に浸っているのが問題だと思うけど。

自分も生まれたら親父死んでて、しか病気。わかってたんなら産むなよ!って今でも思うけど、

もう生まれちまったもんはしゃーないし、まぁ少しでもプラスに近づけるしかなくない?

2018-02-08

誰にも相手にされない人生

「人に優しくしましょう」って言われて育ったけど、私自身けっこうヒドい扱いうけるよ?

姉妹結婚式挙げるので、はるばる遠くから出席した。それも一度離婚したんで2回。なのに私の結婚式には、「あっ、仕事あるから」とさっくり断られ、友達結婚式貧乏学生の身で頑張って参加した(交通費含めると10万)のに、私のときは「おめでとう」のひと言で終了。

幼なじみ研修でこっちへ来るというから、いろいろ観光案内したのに、年賀状手紙を出しても返ってこず。

他にも多数こっちからお誘いはしても、あっちからはナシ。

こんなことが何回も繰り返されると、「優しくするって意味あるけ?」って疑問になる。やればやるだけ徒労感。こうやって人は殻に閉じこもっていくんだろうな~。

ただ相手要望を叶えるだけって、無駄行為なんだね。みんなからの冷たい態度でよーく分かった。たぶんやり方を間違えてるんだ。

高校クラスメートに、すごくみんなに大事にされてる子がいた。大したことしてないのに、めちゃめちゃお礼言われたり、誘いの声が絶えなかったり。あのときもっとその人の何が人を引き付けるのか、学べばよかった。ただうらやましがって、自己憐憫に浸るなんてアホだったよ。

なんかこのままいくと、ほんっと誰にも相手にされないまま終わる。

私の人生って、地下壕みたいにひっそりと暗い。

2018-02-01

anond:20180201060233

相当頭が疲れてるんだろう。

ましてやこんな自分ダメだと考えること自体が疲れる行為だしな。

かなり鬱くさい。周りが病院にいけというが、俺もそう思う。

それすらもできないのなら、まずは、深呼吸と、頭の方に行く血流、脈動に意識を集中する習慣をつけろ。

根本的に頭に酸素栄養分が足りてないんだと思う。

マインドフルネス瞑想というものの応用だ。

あれは本質的に脳疲労の低減だと思う。

久賀谷亮「世界エリートがやっている最高の休息法」がおすすめ

他にマインドフルネスの本は図書館に今どきいっぱいある。

ビタミンCサプリガバガバとれ。かむかむレモンとかだったら大体のスーパーでもうってると思う。

で、そうやって落ち着いてきたら病院だというのだが、どうでもいいところをどうでもいいと切り分けて、どうでもいいところはどうでもいいと思うように変えていくべき。

「こう思われたい」「こうでないとならない」というのは仏教で慢の感情と言って、それまた苦しむ要因なんだ。

特に今だいぶ頭が働かなくなって、体も動かない。こうあるべきとの差が大きくて苦しんでるんだろう。

人間そういうものだと思って、できるところからやっていったほうがいい。

小池龍之介「平常心のレッスン」おすすめ

最後に、今、霊感商法新興宗教自己啓発セミナーには絶対行くな。このへんのは本だけで十分だ。

しろ霊感商法などってのは上記の「こう思われたい」というのを全面的に認めておだてる

あなたみたいな苦しんでる人は完全な鴨で、落とすマニュアルは完備している。

あなたは「一切何も」悪くない。先祖霊障だとかを原因だという。金だけだして、その人の本質を全く変えない。

周りの嫌われる要素はそのままだ。

霊感商法などは不幸を煽って金をせびるだけの存在からな。

自己憐憫も実は快感だ。自己憐憫という一時の快楽に浸って永久に苦しむ薬物中毒者みたいな存在になる。

2018-01-26

投資で損をするよりも

父親から贈与された1500万円以上の現金運用しろとと言われたが、なんだかんだで損している。

損失は10万に満たない額だ。

それでも、自分には投資は向いていないなと感じて130万円分位のアメ株ETF以外は現金にした。

方針は未定である

投資や嫌になりそうな就活やらで頭を抱えてラーメン屋まで歩いている途中に見てくれの良い女子高生が歩いている。

雪みたいに白い肌と大きい尻は高校時代同級生だった慶應大学に進学したマナカちゃんを思い出す。

マナカちゃんは就職活動なんか苦労しないのだろうと思うと涙が出てくる。

自分人生マナカちゃんよりも遥かに嫌な思いをしたのだろうとか自己憐憫に陥るのだ。

共謀罪を憂慮する人がいようが、ネトウヨヘイトスピーチをしようが、資本主義崩壊しようが、見てくれの良い女であるマナカちゃんは幸せだろう。

恐らく、彼女日経平均株価が225銘柄を基に算出されているというのを知る必要殆どない。

こんなことを言うと、慶應生を舐めるんじゃないとか怒る人が出てくるかもしれない。

これは、彼女が守られて生きているという証明みたいなものだ。

どんなことでも擁護されるのだ。

ラーメンを啜った後に感じたこであるが、やはり下手に投資を行うよりも整形でもしたほうがマシな人もいるのかもしれない。

変に日経平均株価がどうのとか考えても個人では限界がある。

資本主義崩壊すると主張する学者もいる。

そんな状況下で、人生を豊かにできるならそっちのほうがいい。

2018-01-24

anond:20180123220016

女のプライドって、男のプライドと傾向・性質が違うよね?

女じゃないから、正直よく分からない部分もあるけど、観察してみる限り、「悲劇のヒロイン」=自己憐憫に浸って、セルフエスティームを高めようとする構造がある?

女の恋愛結婚絡みの悲劇のヒロイン型の存在 = 男の仕事における悲劇ヒーロー

俺がこんなに頑張っているのに会社は(上司は、世間は、親は、嫁はなど代替可能)というロジックは、よく見かける。

更にいえば、男でありがちな、俺はこんなに好きなのに彼女はなぜ振り向いてくれないんだパターンも、よくあるでしょ。

性別関係なく自己憐憫系の逃避思考人間がいるってだけでしょ。

anond:20180124095856

相当疲れてるのはわかる。

で、疲れると判断力が落ちるのと、自己憐憫に浸ること、そういう金持ちの夫含めた未練が強くなるのもわかる。

けど離れて休まんと、冷静な判断できないだろ。

とすると、まず、病院いって証拠押さえたのだから、次は仮に未練があったにせよ、それはDV相談室いって、シェルター入ってから考えること。

もし、次のデモデモダッテがあったら触れるかもしれんし、どうしょうもない奴かもしれんが、まだ、もう少しぐらいはいえることはある

anond:20180121152257

自己憐憫に浸ってるな。

かわいそうな私と思って縮こまるのは実は快感で、それに浸ってる状態

かつ、疲労にまみれた状態では頭も働かんし、行動力もだいぶ落ちるだろ。

それから病院薬局けが治療と、記録と、薬を出すのとがしごとであって、離婚は専門外だ。あしらわれても気にするな。

まあ、病院にいって手堅い証拠はできた。

次はシェルター検索してそこに行け。

そして、まず休め。

旦那はいっさい接触するな。情をかけるな。

休んだら、病院から診断書もらって警察いくなり、離婚手続きはじめ。

2018-01-23

anond:20180123143738

女のプライドって、男のプライドと傾向・性質が違うよね?

女じゃないから、正直よく分からない部分もあるけど、観察してみる限り、「悲劇のヒロイン」=自己憐憫に浸って、セルフエスティームを高めようとする構造がある?

 

自傷癖も、自分を傷つけることで、自分価値を確かめようという試み、心理があるのではないか

嫌な気持ちをかき消すために、リストカットの痛みで、ごまかし/上書きしようとするのは、悪手(ダメ解決手段)でしかないと思う。

 

女はもっと自立して、たくましくなって欲しい。

男も女の自立、成長を支援すべきである

2018-01-21

anond:20180121090626

それでもよくわからん

あの手のメンヘラ女って「こんなことがありました私は傷つきましたほーらかわいそうでしょ」

みたいな、自己憐憫で胸焼けしそうな、白ハゲ漫画描く画力すらねえのかお前みたいな文章書くじゃん

腐女子ジャニオタ文章にも大概そういう傾向があるけど、まあそれは置いておくとして)

でもそういうメンヘラ語りですら、隙あらば彼氏や元彼の存在アピールしてくるのはどうして?

人の同情を引きたいんだったら、なおのこと嘘ついてまで彼氏アピールしてくる必要なんかある?

見栄でもあるの?

2017-12-22

がんになってブログを始める奴ら

奴らは「自分体験が他の人の闘病に役に立つ」なんて抜かす。しかし中を覗けば自己憐憫承認欲求にまみれたクソの内容。特にアラフォーあたりの乳がん患者ブログはひどい。小林麻央ブログに影響を受けたのか知らないが、がんであることにかこつけて、ズラを被った自分ブサイク自撮りを散々乗せることを正当化批判を寄せ付けず、根拠のない民間療法に騙される様を自分から晒し、末期になれば「辛い」だの「苦しい」といった題名アメンバー限定記事を作る。そしてブログ最後記事家族が「〇〇はがんと闘って天使になった」などと意味不明記事を残して終わる。がんになって残された時間が少ない中でなんの意味も残さなブログを書き、闘病仲間などというキズの舐め合い集団を作り死んでゆく様は見ていて滑稽だな、と思った若年がん患者でした。

2017-12-19

anond:20171219143815

湿度の高すぎる自己憐憫なんて女の文章にもよくあるじゃん

なぜ女に許されてKKOには許されないのか

anond:20171219134744

書き手がKKおっさんであること自体ではなく、湿度が高すぎる自己憐憫強要ミソジニーが見えると鼻白むことならある。

これらはKKおっさんに発生しがちな特徴なのかもしれないが、すべてのKKOがそういう特徴があるわけでもないから、やっぱり乱暴物言いだと思う

2017-12-04

童貞にこっぴどくふられた

3ヶ月弱付き合っていた童貞にこっぴどい振られ方をした。

自己陶酔自己憐憫に溢れた文章になっていると思うのでいくらでも叩いてほしい。

---

相手は年下。魔法が使えるようになるまであと少し。

しばらく好きだった職場の同僚に飲み会の帰りに告白した。

彼が童貞なのは知っていたし、職場恋愛デメリットもわかっていないわけではなかったんだけれど

それでも彼の立居振舞がどうにも魅力的に映ってしまい、告白した。

最初は一人でいたいからと断られたけれど、彼の望む距離感を維持しようということで

なんとかOKをもらった。

酔って告白たからって明日なかったことにしないでくださいね

繋いだ手をぎゅっと握りながらそう彼に言われてなんて健気でかわいいんだろう、大事にしよう。と思った。

しばらくして、人と付き合うのが久しぶりで自分気持ちがわからないと言われた。

もっと興味を持つためにあなたのことを教えてほしい、あなたを好きになれるように頑張ってほしいと。

付き合っているはずなのに片思いというおかし関係になってしまった。

好きな人に好かれていないのはつらかったし、そういう人にどうしたら好かれるか全くわからなかった。

そのうち体の関係を持った。女性の体はすごく柔らかくて温かいとしきりに言っていた。

感じたことを本当に素直に口にしてしまうところが愛おしかった。

度々彼に自分気持ちはわかるようになった?と聞くようにしていた。無理に付き合わせても気の毒だから

まだわからない、とか自分自分しか興味がないのかもしれない。とのことだったので、様子を見ようと思った。

そういう個性の人として、付き合っていこうとすら考えていた。

彼が童貞ではなくなってから二人でどちらかの家に行くとだいたい体を求められるようになった。

男性相手に情がなくても女を抱けるというし、こちらは体を許すたびに情が移ってしまって別れがつらくなるし

何より相手自分スタンスを明示してくれなかったのであまり応じたくなかったがずるずるとセックスをしてしまっていた。

でも翌朝まどろみながらだらだらと過ごして、本当に幸せだ、このままずっとこうしていたい。と言うので

この人は愛情がなにか意識できないだけで相手自分愛情を持ってくれているんだと思った。

かにも私の家にきて別々にお互いの好きなことをやって過ごしたり、些細なことでけらけら笑いあったりもした。

とても楽しくて、このままずっと穏やかな付き合いが続くんだと思っていた。

先日夕飯を二人で食べたあとにいつものように彼の部屋に行ったら

おもむろに姿勢を正して、お話したいことがあります。と。

突然とはいえ状況から話題ひとつしかない。別れ話?と聞いたらそうですと答えられた。

やはり私のことは好きになれなかった。自分は元々一人が好きだから人といるのは苦痛だ。

でも自分にとって最高の人といられるのであれば話は違ってくる。だから婚活を始めてそういう相手を探そうと思う。

私とは仲のいい同僚でいたい。そちらはそちらで新しい恋人をさがしてほしい。

このことは1ヶ月前から決めていた。

そう言われた。

突然のことだし、それ以上に婚活のために別れたいという言葉に動転して

好きでもない私が始めての女でよかったのか、私と付き合ってよかったことってあったのかとすがるように聞いてしまった。

風俗童貞を捨てるよりはよかったし、婚活を始めるきっかけになってよかった。それ以外にはとくにない。と言われた。

自分筋肉質で気丈で包容力のある、尊敬できる女性と付き合いたい。とも。少なくとも私とは真逆タイプだ。

その日はあまりにも混乱していたし、翌日仕事もあったので1時間程度押し問答して帰った。

多少泣いたけどびっくりしすぎてうまく泣けなかった。

翌日から今日にかけて落ち着いてきて、前日言われたことを反芻してみたらこれまでの楽しかたことを全て否定されたことに気がついた。

しかったときに言われたいろいろな言葉もすべて嘘だったということになってしまった。

どうしてこれから毎日顔を合わせる相手にそんなことを言えるのか、これまでの思い出をどうやって消化していけばいいのか。

同時に彼は私で童貞を失って自信を得たことで他のもっと良い女性とのつながりが欲しくなってしまったのではないかとの疑念も湧いてきた。

というか、多分そういうことなのだろう。

明日からまた会社だ。どうやって顔を合わせてどうやって関わればいいのかわからない。

一応先輩だから彼のカバーだってしなければいけないし、必要があれば注意だってしなければならない。

同僚に手を出すなというのは本当にその通りなのだけれど、どうしても好きになってしまったのにあのまま自分気持ちに耐えることもできなかった。

どうしたらいいんだろう。

追記


---

創作って言われるほど情感あふれてたんだったらうれしい。けど実話なんだよ…

同性の友達にも異性の友達にもそいつほんとクソ野郎だなって言われるんだけど、

そういう欠点ごと一緒にいて緩和されたらいいなと思っていたお花畑脳としては復縁したい気持ちでいっぱい。

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あなたを好きになれるように頑張ってほしいと」とかキモすぎんだろ

まあお前の翻訳が入ってるセリフだろうけど

LINEメッセログ漁って再確認たからそのままなんだよね。

最高に自己中でキモいけど童貞からこんなもんだよねー。ってスルーしてた。

顔がそこそこかわいいからそのあたりの補正もある。

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童貞ってSNS公言してるし、SNS知らない会社の人も○○くんはもっと女性に慣れようねーって言ってる。

職種のせいか

--

https://anond.hatelabo.jp/20171204010306

実際に最後まで本人なりによく悩んで誠実さを発揮しようとして、ネガティブ感情も正直に口にしてしまった結果があの別れ話だったんだと思う。

お酒の勢いで強引に付き合ったひけめがあって、もしその気でないならいつでも別れようと伝え続けてしまたから、彼にその気でないか今別れようという余地を与えてしまったのかなと今反省している。

ふられたことをTwitterに書いたら、じゃあ自分が、みたいな人が複数人表れて自尊心が満たされはする。多分私を振ったひとよりずっと優しいだろうともおもう。

それでも彼といた時間は彼にとって本当に無価値だったとしても私楽しいものものだったし、きっともっと一緒にいたらもっと楽しいことがあったに違いないという気持ちが強い。

2017-11-29

オタクである資質に「男らしさからの抑圧ガー」は無関係だろうが

オタクだが、「どうしてこうなった」はこちらの台詞だ。

いい年こいて見当外れの愚痴をこぼす伊藤剛のように、ネットにはさも「現実の○○に迫害された被害者からオタクになりました」と言わんばかりの自己憐憫が溢れている。

もっと言えば「こんな可哀想な僕だからこれぐらい許されるよね?」と手前勝手大義名分を振りかざした、見るに堪えない女叩きやネトウヨ差別行為淫夢厨の嫌がらせ行為等が蔓延っている。

更にもっと言えば上記オタクミソジニー等の悪行を批判した人達にはオタクも少なからず含まれるが、「オタク無辜被害者で良い子ちゃん」でいたい男オタク達は彼の人たちに「フェミニスト」のレッテルを貼り、自分オタクカテゴリから引き剥がし被害者ぶりながら袋叩きにしてしまう。

フェミニスト 「男オタは日陰でコソコソしてればいいものを、やりたい放題するからカウンターで殴られるんだよ!」 - Togetter

https://togetter.com/li/1175382

何もかもがおかしいだろ。

オタクオタクになったのは、ただただ単純にその作品にハマった以上の理由は無かったはずで、男らしさからの抑圧ガーとか傷つけられたー等は根本的に無関係だ。

その人が社会不適合のダメ男である事とオタクである事は無関係だと、オタクの先人達はあれだけ声を大にして訴えてきたのに、今やどいつもこいつもオタクという属性ダメ男性性の受け入れ場所投影する被害者ヅラ馬鹿ばかりじゃないか

オタク評論家オタクは男らしさの規範に傷ついてるのに何故フェミニズムは味方してくれないの?」→男オタク女性蔑視で男らしさアピールするからだろ! : オレ的ゲーム速報@刃

http://jin115.com/archives/52200282.html

こちらのまとめは@_98961427作成のものと違ってまともだが、「フェミニスト」として晒されたユーザーは元々「オタク=男と断じる男の思い上がりそのもの」「pixivで起きた男オタクによる腐女子への嫌がらせ」「女全体を見下すばかりか同属のはずの女オタクすら加害する男オタクミソジニー」を批判しているのだ。

どれも事実であるし、これよりもっと酷い悪行は枚挙に暇がない。

ホモソーシャル底辺可哀想被害者」を気取るオタク男達が泣きながらしてきたことがこれなのだからフェミニズムが(と言うよりまともな人間が)彼らの味方なんかするはずないのに、いつからこんなことも解らない程オタク被害者意識支配されてしまったんだ。

とにかくオタクを名乗るなら、オタク属性を己のダメさの言い訳にするな。被害者意識でつるんで人様に加害すんな。ネット弁慶で暴れる馬鹿共を共感的にスルーするな。オタクなら○○に傷つけられたと晒して叩くより前にそういうクズオタク共を本気で止めろ。

普通にアニメを楽しむだけのオタクからは、本当に害悪しかいかマジでやめてくれ。

2017-11-22

anond:20171122232606

別に嘘つくのは否定してないよ

やたら自己憐憫に満ちた長文語りする割には詰めが甘くて、何がしたいのかわかんねってだけだから

2017-11-01

誰も傷つけない解消方法なのに

自己憐憫に浸って何が悪いんだよ

2017-10-10

anond:20171010114552

自己陶酔が過ぎて気持ち悪いなあ

お前がやさしさだと思ってるのは自己憐憫であり自己愛だよ

マッチング相手が合わないと思ったらその旨を穏当な言葉で伝えるのが相互リソース節約だろ

お前は単に自己愛クネクネしてるだけで全然相手のためにもなってない

2017-09-23

大森靖子かい音楽アイドル

大森靖子感情劇場的な入れ物につめて発散しているだけで、別にすぐれた音楽家でも詩人でも芸術家でもなんでもない。共感型のアングラアイドルSNSで補完するダウナーっぽいエンタメ自己憐憫世界は終わっているがあなたの愛だけはある型。ちゃんと現代向けにアップデートはしている。ファンサ、マメエゴサーチリアクションかわいい自撮り情緒不安定ポスト音楽に命をかけているように自分演出して、自己承認の増加に命をかけている。ターゲットにとても配慮したわかりやすインスタントリサイクルかつエコな病んでる歌詞


音楽真摯に作る人々にとって不幸だったのは、この人にとって自己承認ツールの最たるものたまたま音楽だったこと。きっと小説を書いて新人賞をとれば小説家で、絵を描いて売れれば画家ツイッターブログはどの道必須媒体にこだわりはない。そこに「わたし」がいればいい。この人は音楽を語るけど音楽自体に愛はない。自己愛音楽混同している。レコメンドできるほど掘り下げてもいないし、そもそも音楽素養がない。明確な音楽ポリシーはない。本当にインディペンデントアーティストなら欅坂を歌えない。自分音楽ルーツプライドがないからできること。だから音楽に命をかけているのではなく、自己肯定に命をかけているというのが正しい。


大森靖子音楽魔法じゃない。というか大森靖子の言ってる「音楽」は音楽好きな人たちの考える「音楽」ではなくて単なる「自己世界」だから何にもならない。自己世界なので大森音楽と人格を分離できない。人格自分にとってそぐわなければ同時に音楽もクソとなる。でもそれは違う。人格がクソでも作るものは素晴らしいということは多々ある。どんなに憎んでいる人の音楽でも好きになっていい。どんなに愛している人の音楽でも嫌いと言っていい。そういう軽薄さは芸術において許される。


いま日本では面白いバンドとか若くて良い音楽家がたくさん出てきてる。ちゃんと音楽好きで、自分たちで曲作ってるやつらがこういうアイドル音楽否定されるって、マジでアホらしいだろうなと傍から見てても思う。不毛で何にもならない。日本音楽業界ってもっとクソな人間システム問題が山積してるのに。なんか悲しくなる。お笑いとかでもようあるけど、上に噛みついてた底辺出身ちょっと大きくなって、下のやつを叩いているの見ると、怒りというよりは悲しくなる。結局、生活大事なんよな。上から来たストレスを下にぶつけて溜飲を下げて。そういう人が世界を変えるとか美辞麗句並べて。事務所の弱い方はもう何も言えない中で、しれっとSNS再開。そんな暇あったら音楽魔法にするために時間使った方がええんとちゃいますか。音楽アイドルさん。

2017-09-02

人間自己憐憫に浸ってるのが楽なんだろうねー

ある知り合いの起こしたての社長もどき)が「なかなか稼げませんね」と言ったのに「お金は人を選ぶからねぇ」と言われたと聞いてぐさっと来た。とかほざいてるのを見て、

ああ、運のせいにしてしまえば人間楽なんだねー。で、自分自身が優秀だけど運が悪いかダメなんだ。でも優秀だと思いたいんだ。という事にしたいんだ。と感じた。

あいつは、自分の恥隠すためにこちらの邪魔を散々してきたから金輪際関わらんけどね。まあ、僕自身能力不足もあったからそっちを直そうと今必死勉強中。

根本的に「優秀な自分の作った物世の中見てみてー」では永久に売れんよ?

お客さんあっての商売であって、「起業したやつをちやほやさせるために物かってくれる奴なんざほぼいないよ?」

で、お客さんに聞きに行って、プライド傷つきながらでも商品さないとならない。

だけど、プライド傷つくのが嫌だからしないってのはよーくわかってる。たぶん、周りみんなわかってる。

けど、お前がめんどくさいやつだ。批判は全部悪口だ。ってやつだからもう黙って言わないだけ。

馬鹿な俺が言って、俺自身悪口大好き人間だと思われて評価下げただけ。

ま、悪口はみんな嫌う。相手をよく見て、聞くタイプ人間だと感じた奴以外には決して届かない。言ってはならないというのもよくわかった。だからここでいう。

どうせ今まで何回も言ってきたことだし。

営業嫌いでもうかってない社長なんて、ただのアクティブニートだと思ってるが、せいぜい頑張りな。俺も人のこと言えないんだし。

2017-08-31

結局自分自己憐憫の塊ですよ

かまってちゃんしかない

都合のいい部分だけ死にたくて都合の悪い部分は死にたくない

自分勝手わがままちゃんですよ

でも望んでしまうんですよ

噂なんて数日で消える

みんな忘れるから

私も忘れたい

傷つけたくないからだ

傷つきたくないからだ

自分勝手


どういう精神状態で生きていれば人を傷つけないかからない

から最初から誰にも共感などしたくない

https://anond.hatelabo.jp/20170831193651

許してもらうとか自己憐憫ってやつだ

なかなかあり得ないし情けない

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