  |
はてなキーワード: 幸福とは
四年前に一回り年上の男性に酒の席に誘われ、酔った雰囲気で可愛い・好きだとひたすら言われ続け、
処女かつ喪女の自分は初めての男性にそんなことを言われ、舞い上がってしまった。これが大きな間違いだった。
居酒屋の帰り、最後に彼は私と手を繋いで少し歩いた。その後、深夜の駅前でタクシーに乗せてくれた。金を前払いで払ってくれて、かっこよかった。
問題は、その人は既婚者で子持ちという事実を知った上で、私はその人の事を簡単に好きになってしまったことだ。
前から可愛いと思っていた、好きだったと言うので最初は信じられなかったのに、ほだされてしまった。
傍から見ればただの不倫だった。でも自分からすれば、初めての彼氏だった。
約三年間、私が大学生の間彼は私の住んでいる家と、自分の妻と子供がいる家を往復していた。
休日は子供と遊ぶから会えないと言われ、必ず会う時は夜。昼間に会ったことなんて数えるくらいしかない。
キスもセックスも全部彼が初めてで、初恋で、唯一不細工な私のことを褒めてくれ可愛がってくれていて
付き合って？不倫関係を持って？三ヶ月くらいでプロポーズされた。最初は「離婚してから言ってよ」とか言っていた
私も、さすがに三年ほど同じように「結婚しようね」「大好きだよ」「愛してる」「二人で住むならこんな家がいいね」など
言われ続けたら勘違いをしてしまった。最初は否定していたプロポーズも、次第に自分からせがむようになってしまった。
三年目の後半は、もうすっかり彼からのプロポーズは無くなり、彼は私よりも携帯を見ている時間が増えていた。
気づけば、彼は私の後輩と浮気していて、妻と子供いながら私と不倫し、さらに私の一番仲が良かった後輩と浮気したんだと
わかったとき、出た言葉が「それでもいいから、私と一緒に居てください」だった。むしろ、浮気に気付いてごめんなさいと謝罪した。
それぐらい依存していたし、それぐらい必死に好きだった。捨てられたら本当に死んでしまうと思った。
浮気されたことが辛くて、毎晩彼のことを考えては眠れなくなり涙が止まらず、辛かった。彼は何も謝らなかった。むしろ、傍に私が残ったことにご満悦だった。
周りには虚勢を張って、付き合って半年で貰った薬指にはめていてねと言われた指輪を肌身離さず付けていた。それだけが心の拠り所だった。
妻には愛想が尽きていると、子どもが小学生になる間にどうしても離婚したい。そしたらお前と結婚して、子供を二人で育てたいと。
ずっとそれだけを言われ続けて、信じ続けて、待ち続けて、気づけばもうあと二か月で彼の子供は小学生になる。あれから四年がたった。
昨日の夜、「離婚する気はないんだよね」「いい加減ハッキリしてほしい」と伝えたら、
「今は離婚する気は無い。だってお前、俺がいつか離婚するまで待っていられないでしょ？」と返事が来た。
待 っ て い ら れ な い で し ょ ？
待って待って待って待ってあんたが前に何万回と言ったプロポーズの言葉をずっと信じて待ってた私の四年間って何？
小学生になるまでに離婚するって言ってたお前の言葉は何？今は離婚する気無いって何？いつか離婚する時まで、私があんたのこと待ってられないから？は？
「もう恋愛感情は無い。割り切れてるので、人間としては好きだけど…」と続けて返って来た。そして別れた。私の不倫生活は終わったのだ。
ああ、そう。もう面倒くさいんですね。そりゃそうですよね。不倫相手に離婚迫られたらもうおしまいですよね。
妻に生ハメしてたせいでコンドーム付けると萎えるとか言って私はあんたのためにピルを四年間飲み続けて毎回生ハメセックスさせてたし
あんたが疲れたといえば肩を揉んで好きな料理作って暖かい部屋で大好きな酒とタバコ用意して待ってて
体調崩したと言えば薬飲ませて看病して、心配して、遠い職場まで送迎して、
まるでお前の嫌いな妻の代わりをずっとしてた私が、もう邪魔なんですよね。すごくうまく利用された気分だよ。
でも不倫の末路ってこんなもんなんだろうなと。
相手がいる人に手を出すってことはこういう罰を受けるんだなと。
私の周りにもたくさん浮気癖がある人、不倫している人がいる。今はそれが当たり前になっている。
みんなメンタルが本当スゲーな。
彼の妻はきっととっくの前に自分以外の女と不倫していることに気付いていたと思う、けどそれを言わず、我慢していた。
今までの四年間、結婚をすると言われ続け馬鹿みたいに踊らされてたブスの女の十代後半から二十代前半の華々しい時期を
無駄にし、ドブに捨てたことで償われるとは思わないが、それでも、彼の妻には申し訳なかったと思う。
みっともなく、惨めで、どうしようもないブスがただ今この文章を打っている。
誰かに言えたらよかったが、こんな話誰にも言えないし、なにより重すぎるし、胸糞も悪い。
ただ、今不倫というとてつもなく他者を巻き込む最低な行為を終え、ただの一般人に戻った気分はとてもよく、
あんなに嫌だった「今何をしているのか？」「今女と会っていないのか？」「また後輩とセックスしているのか？」などの
気持ちにならないで済むことに安堵している。
私はきっとこの先、このブスな自分と付き合っていかなくてはいけない。きっと、彼以外誰も私に見向きもしないだろう。
彼と別れる間際ただそれだけが心配であり悲しかった。自分はもう誰にも愛されないんだと。
誰かに必要とされ、欲しがってもらえる幸福さをもう二度と味わえないのかと。それがとてもつらく、なかなか別れを切り出せなかった原因だ。
今もそれにおびえている。一人で生きること、子供を産めないことが怖い。いつかこの気持ちを切り離し、一人で生きることに平気になるのだろうか。
拙者、告白されしことそれなりにあれど、全く以て彼彼女等の心情分からず終いに候。然しながら件の人に出会いて世界観ガラリと変わり申し候。今迄見てきた世界は灰色であったのかと疑うくらいにはマジで変わり申し候。故に意中の人にアプローチかけまくりに候。結果、LINEをゲットしに候。やったぜ。
それからと言うもの、拙者、想い人とLINEトークを重ねしに候。その期間、実に1年程。その日々はそれはもう幸福で幸福で身悶えするものではあるものの、一つ心に引っかかることあり。それが本題であるのだが、拙者の想い人、こちらに興味はある気配あれど、所謂そういう関係としては見ていないばかりか、そういう関係にならぬように線引きすらしている様子。拙者、マジでショックなり。そう言えば、前々から、かようなエントリーあり。
告白したらふられたので「その女の子のことを想って過去に作った短歌から選び抜かれた158首」を紙に印刷して本人に渡したら1首ずつ感想をくれた話 - 鯖寿司が食べたい
http://con2469.hatenablog.com/entry/2019/01/30/000454
これを見て、拙者、この男子に強いシンパシー感じ申し候。お前は俺か。拙者の好いている人の受け答え、態度、眼差し、全てがこれにそっくりに候。
要は脈ナシに候。それは拙者が1番よく分かっているに候。拙者と話している時の想い人、目がめっちゃ据わっているに候。でも想い人、優しくて、拙者の話に笑ってくれる。その顔を見ると諦めきれぬ。
そこで、ブクマカの諸兄に、是非ともアドバイス賜りたく申し候。脈ナシを脈アリに変えるにはどうすればいいのか。拙者の一生の願いに候。
昔は、東京は最高の場所だったし、天国、夢見たいな場所で、多くの若者が
この国に生まれてよかったと思っていた。老人も、きみまろの講演を聴いて
お前みたいな悪い女が暴れているせいでその幸福がなくなった。
お前は死刑だ。
中国の貧困層は、非常に厳しい環境に置かれている。この地球で同時代に生きる同じ人間とは思えない劣悪な扱いだ。
中国は共産主義のはずなのに全然平等になってない。一党独裁の弊害で自由がない分、自力で生活を改善することが阻止されている。
自由のない人間って可哀そうだ。自由を得て幸福になって欲しい。
中国政府の振る舞いは好きじゃないけど、だからと言って貧困で苦しむ中国人まで不幸になって欲しいとは思わない。
みんな同じ人間なんだから、せっかく生まれてきたのなら、幸福になって欲しいものだね。
題名：涙
パパは4年前に死んだ。パパは生前私を最も可愛がってくれたし、ママは毎日私に美味しい料理を作ろうと頑張ってくれた。きっとママもパパの事を偲んでいたのだと思う。
ママが病気になり、“鎮（町）”へ行き、西昌市へも行ったけど、お金が無くて、病気は良くならなかった。
あの日、ママが倒れた。ママが苦しそうなのを見て、私は泣いた。私はママに「ママ、きっと良くなるよ、私がママの世話をするから。私が作るご飯を食べて、眠れば良くなるよ」と言った。
二日目の朝、ママは起きることが出来ず、とっても苦しそうだった。私は大急ぎで出稼ぎから戻ったばかりの叔父さんを呼び、ママを町の医院まで連れて行ってもらった。
三日目の朝、私はママの様子を見るために医院へ行ったが、ママはまだ目覚めていなかった。
そこで、私はそっとママの手を洗ってあげたら、ママは目覚めた。ママは私の手を取ると、私の名を呼び、「ねえお前、ママは家へ帰りたい」と言った。
私が「どうして」と尋ねると、「ここは居心地が悪いけど、家は気分が良い」と言った。
私はママを家へ連れて帰ると、座って一息ついてから、ママのご飯を作った。
ご飯が出来て、ママを呼びに行ったら、ママはすでに死んでいた。
『ある所に日月潭という淵があり、そこの水は娘が母親を恋しがって流した涙だ』と教科書に書かれていた。
自分が頑張れば頑張るほど、格差が広がってくんだから、ニートが働きたがるわけがない。
ケインズの功績は人は物価の変動を考慮せず、給与の変動のみを見て行動するのを発見したこと、とどこかで聞いたがこれも似た様なものだ
両親の暮らす実家には猫がいる。今日も実家の灯油ストーブの前で両の手足を伸ばしきって、くつろいでいるだろう。
月に１回は、お互いの生存確認として、どちらからともなく、電話する。
猫はどうしてる？ もちろんストーブの前だよ。
女は小さい頃から大人になっても楽しそうにしていて、男が小学生を過ぎると能面のようになってしまうのと対象的だ。
普通程度に成功している男でも、街で女性が笑っているのをみたら羨ましくて仕方がないだろう。メディアなどでも女性は幸福なイメージで描かれ、男性は不幸ないイメージで描かれる。これを覆すのは並大抵のことじゃない。
個人的な生活でも平均的な男は女に勝ち目がない。原因の１つは女同士はよくつるむが男同士はつるまない傾向があるから、女がいないと男は孤独になりがちで、逆に女は男がいなくても孤独でないことが多いということがある。この時点で力関係が均衡していない。次に恋愛関係では男から女に交際を申し込むほうが一般的だから、最初から女性が優位に立っていることが多い。
風呂を出て、替えのパンツがないことに気付いたときにはもう遅かった。何日もためた下着はすべて、洗濯機の中で回っていた。
パンツがない。それはおれの35年の人生で初めてのことだった。潔癖症のおれは家の外はおろか、家の中でもパンツなしにズボンを履くなど堪えられない。舌打ちをした。コンビニに行けば買えるだろうが、どうせ朝になれば生乾きくらいにはなっているだろう。たった数時間のために金を無駄にするなど主義に反する。
運の悪いことに風呂に入る直前、レンタルDVDの返却期限が今日だったことに気付いてしまった。歩いて10分のところにあるその店舗に行くのが、今日はたまらなく億劫だった。なにせノーパンで外をうろつかなければならないのだ。下手をすれば逮捕されてもおかしくない。
何の因果で、と苛立ちながらいつものジーンズを履く。股間が擦れる初めての感触は思いの外悪くないが、ドアを開けた途端、ただ布一枚減っただけの股間は猛烈な寒気に晒される。さっきした小便の残りがいままた数滴流れ出たような気がする。何の因果で、とおれはまた呟く。
少し歩けばすぐ人通りの多い繁華街だ。いつもおれはこの道を無表情に歩く。会社からの行き帰りも、休日に遊びに出るときも、この道を通らないことはない。ときどき、歩いているおれを人はどんな目で見るだろうと思う。おまえの無表情は怖いから、笑顔でいた方がいい。会社の上司にそう言われたことがある。そのときは余計なお世話だと思ったが、あれから何年も経っているのにいまだに童貞を捨てていないということは、上司が正しかったということなのだろう。おれの無表情は怖すぎる。誰からも好かれることはない。頬や口角を上げたりして、どうにか柔和な表情になろうと努めもするのだが、気が付くとまたいつもの硬直した顔になる。
ふと感じた股間のあまりの寒さに、もしやチャックを閉め忘れたのではと不安になる。信号待ちのときに下を向き、たしかめてみるとちゃんと閉まっていた。安心すると同時に、パンツがないと股間がずいぶん盛り上がるのだなあ、と驚く。おれは決して自慢できるようなものは持っていないが、ジーンズに浮き出る形はまさにそのもので、これほどはっきり出ていたら他の人もおれがノーパンということに気付くんじゃないかとまた心配になり、周りを見回す。だが誰もおれの股間を凝視する奴などいない。
信号が青になり、人々が歩き始める。おれはつい笑ってしまった。おれはこの繁華街を、ノーパンで歩いているのだ。なのに誰もそれに気付かない。「選ばれてあることの恍惚と不安」という言葉がふと頭をよぎった。誰に選ばれているのかわからないが、おれは幸福だった。いつもはこわばった無表情で歩いているこの道で、おれは隠しようのないほどの笑顔を浮かべていた。それは傍から見れば単なる精神異常者か、卑猥なことを思い出しているエロ中年でしかなかったかもしれない。だがおれにはそのとき、ただの無関係な他人である通りすがりの人すら愛おしく思えた。何年も過ごしてきたこの徒歩10分の世界と、初めて調和できたような気がした。十代の頃から、心からの幸福を味わうのは愛する人と結ばれたときだろうと思っていた。だが違った。おれに必要なのは女の前でパンツを脱ぐことではなく、大衆の前でパンツを脱ぐことだったのだ。
DVDを返し、帰宅した。もちろんベランダのパンツは濡れたままだった。
ノーパンなんて考えられない。三十分前までのおれはそう思っていた。だがいまはもう、明日が朝から晴れることを願う気持ちはなくなっていた。
もしあなたが街で、電車の中で、それともオフィスの中で、場違いな笑顔を浮かべている中年男を目にしても、どうか不審には思わないでほしい。
女が家事をやるべきという女性を抑圧する風潮へのカウンターとして男女で家事をすべきという言葉が叫ばれてきた。
それ自体が悪いとは思わない。少し前までならば。たしかに悪しき風潮だったしそれを正すために必要な主張だったからだ。
ただ本当は間違っているし、今はその主張をすべきではない。ナンセンスで時代遅れだ。
もともとその主張は女性も働くようになった時代では現実に即しておらず抑圧されて生きる女性のためにされたものだ。だが現代では画一的にそうすべきと叫ぶことは新たな抑圧を生み出すだけだ。男女平等をある程度達成し、その後に私達は男女平等を含めてより広く抑圧を減らす多様性を認める世界を目指している。その最中にあって、画一的な男女の家事分担、男女というくくりでの仕事の強制を叫ぶのは完全に間違いだ。あらたな抑圧や不幸を生み出すだけだ。
現代では、さまざまな人々、家庭、生き方があり、それらを認めることで多くの人々がより自由により幸福になれるようにと考えるべきなのだ。私達はいろいろなものを乗り越えてこの考え方に行き着いたのだ。
私達は男女ともに働きともに家事をやってもいいし、片方が専業で家事を行うならそれでもかまわない。もちろん片方が専業で家事を行う場合であっても、パートナーは家事を分担してもいい。
それぞれの環境にあわせて最適な形を模索すべきなのだ。それぞれの事情は異なるのに、勝手に外野や時代が画一的なやり方を求めることはなんの解決にもならないのだ。
いまはそういう時代だからと強制的な男女の作業分担を唱える人々は、女が家事をやるべきと唱える人々と同じことをやっている差別主義者だ。同じ不幸を生み出そうとしていることに気づくべきだ。
くら寿司もセブンイレブンもアルバイト店員の時給が安すぎるー繰り返される「バイトテロ」問題ー(藤田孝典) - 個人 - Yahoo!ニュース
https://news.yahoo.co.jp/byline/fujitatakanori/20190210-00114287/
最初に断っとくけど、給料が安いからバイトテロが起きるわけじゃないし給料が全てを解決するようなこの言論にはミリも賛成しない
だが、それを批判するために
バカはどうやってもバカだとか責任は企業側だけにあるとか民度が低いやつはどこでも低いみたいなブコメがスターを我が物にするはてブは狂った場所だ
金が解決する問題ではないし、バカは永遠にバカだという問題でもない
最終的には、教育、特に社会認識や承認欲求に帰着する問題であり、そりゃ給料は高い方がイイに決まってるが
金と労働の価値やそれらを社会全体として相対的に認識がない奴にどれだけ給料払ったところで無駄だ
かといって、バカだからと結論づけて、そいつらを排除して社会をキレイにしよう、あるいは社会は汚れた場所だからと諦めろというのもまた間違いだ
バカなことをする個人が持っているストレスやフラストレーションは、どんなに時代が過ぎても考察されることもなければ理解されることもない
その理由は、ニュースバリューとブクマのような聴衆の憂さ晴らしの中で、悲しくない他人の苦しさの理解は聴衆にもマスコミにも苦痛でしかないからだ
しかし、マスコミがバカな人達のストレスやフラストレーションを理解しようとしない限り、徴収もまた、バカを理解できないし
一部のバカを助けたい、救いがたい人々は、その理由を金だなんていうウヨクなんだかサヨクなんだかわからない結論を持ってくる
インターネット以前から、メディアが大衆化しマスコミをエンターテイメント化した現代において、人々に承認されることの欲求を全ての人が抱える事になった
成績がよかったり、笑いが得意だったり、運動能力に優れたり、たまたま自分が褒められる仲間を見つけたりした人は、幸福だった
でも、誰からも承認されない人々もまた、常に存在し、何もできない人々が、現代に手にしたのがスマホであり、インターネットだ
何十年か前には、それがバイクや自動車だったかもしれないし、その前は戦後の中で事業を興すようなことだったり、それより昔や近隣諸国では愛国心だったかもしれない
承認されるためには、見てもらわれねばならず、話題にならなければならず、なにより、他人が同じことをしていない必要がある
だからこそ、宣言してから犯罪を行ったり、常識外れの事を動画で撮影して公開する
そのことで、彼らが、誰かに見てもらえて、話題にされて、もしかしたら見知らぬ人に声をかけてもらえて、自分を社会の中で認識して承認してもらえる
そのことのための行動であり、そこに、基準がわるいからと、給料をたくさん払ったところで、そいつらは自分を承認した金だとは思わないから無駄なことだ
一方で、ただバカな奴だと排除したところでも事態は解決しないし、裁判で追い詰めたところで、委縮社会を作りだして、新しい承認を求めて他に逃げていくだけだ
誰からも見つけてもらえず、ただ周囲の話題とニュースを受け取るだけの、ストレスとフラストレーションを溜めた人々を
多くの反出生主義では生まれてくる子供の幸福について考えることを基本としているので、
苦痛の確率が低いと確証を持てるなら産んでも構わないはずです。
学校で進化論をはじめて学んだとき、死ぬのが怖くなりませんでしたか？私は考え始めると止まらなくなました。そして今もその恐怖から逃げられずにいます。
進化論によれば、我々の感覚は進化のメカニズムによって調整されてきたといいます。我々に痛覚があるのは痛覚がないよりも生存に有利だったからだし、セックスが気持ちいいのはそうでない場合より生殖に有利だったからです。他のあらゆる感覚も、神の見えざる手によって、利己的な遺伝子に都合がよい塩梅に調整されています。
ですが命が消えていくその瞬間の感覚はどうでしょう？死にゆく個体がなにを感じていようと遺伝子の戦略には興味のない話。関係式は成り立たず、解は不定です。つまり、死は人間にとってとんでもない苦痛を伴うものである可能性がある。
私たちを安心させる話として、死の淵から帰還した人たちが語る臨死体験があります。死に際に脳はありったけの脳内麻薬を放出するから、人はみな幸福に包まれて死んでいく、恐れる必要はないのだと。
けれど、私の友人であった薬物常習者が語ったところによると、強烈なドラッグほどその切れ際にくる反動はキツいものなのだそうです。涅槃に登るほどの多幸感からのジェットコースターの苦しみ。それはいかほどのものだったでしょう。
脳内麻薬の効果が切れ、人の魂が肉体から離れようとするその瞬間、肉を少しずつ剥がれるような肉体の苦痛と、家族をいちどに失うような精神の苦痛を、永遠のものとして感じ続けるとしたら。有史以来、この世に生まれ落ちた生命がみな、煉獄の火に焼かれ続けて死んでいったのだとしたら。その全ての苦しみを背負える魔法少女など存在しないのです。
きっと運動と野菜と瞑想だけが私を救うのでしょう。でもそれはただの気分で
誰か私を安心させてくれませんか。
