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はてなキーワード: 幸福とは
１位：火のないところに煙は立たない
こんなもんが真実ならば、デマ流し放題の誹謗中傷し放題である。
世の中には「根も葉もない噂」「真っ赤な嘘」という物もある。
使う奴はほぼ間違いなくクソ野郎であるキング・オブ・クソことわざ
２位：苦あれば楽あり
幸福を得るのは「苦でありかつ楽である」という絶妙な線を突いて努力した人である。
まあ、「楽」が死による解放を意味するなら、真実と言えなくもない。
自分の幸福を喜んでくれる人がいるのは幸せなことだというけれど、
わたしにとっては、自分の不幸を誰も悲しまない状態に持っていくインセンティブのほうが高い。
苦しみは喜びと相殺せず、
喜びもそれが消え去るときには苦しみに変わる。
私見だが、生きるという状態にはもともと傾斜がついているのだ。
坂を登れば喜びが増え、
坂を下れば苦しみが増える。
しかし、だれもが最後には坂の上で一人で立っている力を失って、
坂を転がり落ち、苦しみの底を踏み割って、
最後にようやく安寧を得ることが出来る。
生きるとは変化することだ。
そして、何もしなければ坂の下に向かって引く力によって、自動的に苦しみが増えていくことになる。
わかりやすいのが飢餓だ。何も食べなければ飢えに苦しむことになる。
いつか、ディックの小説に「キップル」という言葉が出てきた。からっぽのマッチ、ガムの包み紙、きのうの新聞、いつかそういう役に立たない無秩序からの使者が、人生をまるごと埋めてしまわないだろうかと危惧する男性の台詞があった。
あるいはこれを、エントロピーと呼びたがる人もいるかもしれない。何もせずとも増大していく無秩序を取り除いて、快い状態を保つのは骨が折れる仕事だ。取り去っても取り去っても、床の上には髪が落ち、埃が積もる。わたしたちは秩序を快いと感じる。しかしわたしたちの体や生活は、継続的な努力なしでは無秩序へ堕ちていく。
実のところわたしにディックのような想像力はないし、エントロピーの概念をきちんと理解しているともいえない。わたしに見えているのは、単に「ひとたび生を得たなら、何もしなければ苦しみは増える一方だ」ということだけだ。
生についている傾斜の角度は人それぞれだ。その勾配を決めているのは生まれや育ち、能力、容姿や親の金、生への適性といった要素のように見えるが、それでも傾斜が付いているということには変わらない。どの人間も平等に、「何もしなければ苦しむ」のだ。そのルールだけはどんな金持ちも器量好しも変わらない。
あなたがもし死にたがっている誰かを前にして「生きることは素晴らしい」と主張しようとするならば、自分と相手の間にある生の勾配の差には留意したほうがいいかもしれない。勾配が大きければ大きいほど、「ただ生を維持する」ための労力は増大する。
あるいは、人間の脳みそには現状を肯定する強いバイアスが掛かっている、ということにも注意を払ったほうがいいかもしれない。
わたしには、「苦しみがあるからこそ喜びがある」「苦労したからこそ今がある」という考えはまさにこのバイアスの産物のように思える。
連休明けの出勤のように、喜びもまたそれが失われるときには苦しみになる。苦労はその「今」が永続することを保証しない。いつ不運が巡ってきて、労苦を支払って手にしたものが水泡に帰さないとも限らない。わたしにはむしろ、「恍惚の一瞬には苦悩で支払いを」というディキンスンの詩のほうがしっくりくる。
我々は変化する。
その方向は我々が外から力を加えない限りにおいて、決まっている。
どんな人間も最後には苦しみの底に落ち、その底を突き破って死なねばならないと決まっているならば、わたしはわたしの苦しみが、せめて誰かを苦しめないようにしたい。
そこで話は冒頭に戻るのだ。
わたしの幸せを喜んでくれる誰かが多い状態というのは、裏を返せばわたしの不幸を悲しむ存在が多いということでもある。
だから、わたしにとっては、わたしの幸せを喜んでくれる人が多い状態より、
JKの下着、または太ももは、我々の生活におもわぬ幸福をもたらしてくれる。
鬱々と日々繰り返される登校にうんざりとしている時、ふと目を上げればそこには逞しく、そして艶めかしく、スカートからはみ出た足を目にした時、確実に僕の脳味噌にはドーパミンが分泌された。
あれからというものの、僕はあの感覚を忘れられずに、階段を見つけるたびに女子高生は居ないものかと探してしまう。
これほどまでに彼女たちは私の生活に関わり、また私には多大なる幸福感を与えてくれる。
彼女たちを象徴するものはやはりその短いスカートや白いシャツ或いはセーターブレザースクバ等々、挙げればきりがない。
それらが彼女たちの清純さを感じさせ、またはそれらが彼女たちの特別感を醸し出させ、日々の生活に辟易とした者の欲情を誘う。
清純さを振りまけば処女信仰心を煽らせ、また流した汗は美しさへと昇華する。彼女たちの「日常」は我々にとっての「非日常」であり、その「日常」を共有することになれば大きなカタルシスがもたらされるのだろう。
当方高校生なので、合法的に彼女達の笑顔、立ち振る舞いや声を感じる事が出来るのだがもう気付けばすぐに化粧を覚え、男を覚え、酒を覚えてしまい清純さがまるで無くなる女子大学生と生活を共にすることになってしまう。
人類の女性はみなずっと制服を着て、後で振り返ればイタイことを真面目にかつ笑いながらやってて欲しいと思う平成最後の夏休み。
夢の中でうわ〜気持ちいい〜！ふあああああってなる
肉体的な気持ち良さだけじゃなくて、体の隅々にまで行き渡るような幸福感？みたいな、包み込まれるような精神的な心地よさがある
色でいうと淡い虹色ってかんじ
ググってみたら割とみんなあるらしい
これ、狙って起こせないもんかなあ？
肉体的な疲労が無いせいか、それとも脳みそから感覚にダイレクトに伝わってくるせいか、純度の高い快感っていうの？とにかく気持ちがいいんだよねえ
シチュエーションは何か背徳感のあるものが多い…うーむ…自分で自分にこういうのが好きなんでしょ？ねぇ…？ってやられてるみたいでちょっと嫌でもある
でもちんちん楽しそうだよね
いや、読み方としては筋が通ってるはず。
第十三条
すべて国民は、個人として尊重される。生命、自由及び幸福追求に対する国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他の国政の上で、最大の尊重を必要とする。
第十三条
すべて国民は、個人として尊重される。生命、自由及び幸福追求に対する国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他の国政の上で、最大の尊重を必要とする。
クソバカさんの自分にとって都合のよすぎる法解釈に全米が泣いた。
草
数年前に結婚したが、手本となるような女性はいない。私は誰を参考にする事もなく、一人で決断した。私が期待しているのは「長姉として責任を負わせ過ぎてしまったね、申し訳ないね」という言葉。男なら、まだ頼りに出来る、参考に出来る人が周囲にいた。それなりに稼ぎがあって、奥さんを支える力がある人。しかし私は違う。男ではなく、女。職を捨て、夫の為に支えとならなければならない。年の近く同じ状況の者がいないというのは大体理解していたが、それでも生き辛さが拭えない。要領や愛想の良い、二番目の子なら違ったかも知れない。私はいつでも兄弟の手本となり、失敗が許されない立場だった。誰かの手本として立派に生きられている自信はない。
例えば私に姉がいたら、もう少し冷静なアドバイスを貰えただろうか。そいつは愛する価値がある人間かと、面倒臭い叱咤や反対があっただろうか。そういう上から目線、客観的な立場に立ってくれる人を求めていたのかも知れない。自分の行動に裏付け、動機が欲しい。
結婚適齢期とはいえまだ余裕がある従姉妹達。苦しい受験期間も誰かを頼らず努力していたようだ。
彼女らにもいずれ、婚姻する時が訪れるのだろう。その時私は何の手助けも出来ずにただ悩める彼女達を見守る事しか出来ないのだろう。何名かは妊娠し、出産するだろう。それを当たり前の事のようにやり過ごしながら私の人生は閉じて、終わりを迎える。
最近、ベンチャー経営者何人かと話したけど、その人たちはたまたま、
弱い人を助けようとか、差別を是正しようと考えに難色を示す人ばかりだった。
もちろん公ではいけないことだというポジションを取っているが、
酒の場の本音ベースでは、弱者は運が悪かっただけでしょ（ならまだいいが、酷いと努力不足でしょ）で一蹴。
むしろ、なぜ成功者の幸福のさらなる追求を抑制するのか、という考えだ。
それどころか、全体の利益を考えるなんて共産主義で、共産主義は失敗した体制で、
なぜ失敗を辿るのだ？というスタンス。
資本主義なんだから自分のことを中心に考えるのは当然の権利であり、
競争社会で他者を蹴落とす自分達が正しい、というようなことも言っていた。
まるで中学生のような短絡的な考え方だが、そもそもの定義を間違えているし、
別の定義の言葉を連想ゲームのようにテキトウに繋げて信じ込んでいる姿にはがっかりだ。
彼らは財を成すことには成功したが、全ての面において妥当な考えをできるわけではない。
みんなが求めているような不満が解消されることは難しいんだろうなあ。
・資産が増えても幸福感は薄いが、資産の減少による不幸感はぱない。
→やはり、投資はオマケ程度にしておこう。気にならない額しか投じない。
・以前、総額が見えてなかったときは心配が少なかった。全体が見えると正しいけど不安感がぱない。
→全体が見える必要はない。
勝利のために死んだ３００００００人を見捨てたじゃん
戦後はイギリス人に金を握らせて日本軍は勇敢でちたとうその証言をさせて名誉を守った
戦争は悪
いやぁ、今年は全く調子が悪い。全て手仕舞いした方がいっそマシなんじゃないかとおもうくらいだ。
こんなときはメンタルがやられる。もし投資をしていなければものすごく気楽だったんじゃないだろうか。
それは違う。
もし、投資をしていなければ、2,000万円多く資産を築くことは出来なかった。
本腰を入れたのが大体5年間として、平均400万円多く得ることができた。
この間、得たものは資産だけではない。相場の経験、そして何よりクソ会社を離れる勇気を得た。
あのとき僕に資産が無ければ、僕はクソ会社を離れられなかっただろう。
一方でここ最近は資産の規模に身体やトレードのスタイルを合わせることが出来なかった。これが学びである。そして、メンタルに与える影響も。
僕より資産を持たず、それでも多くの幸福を得ているひとがいれば、それは圧倒的に正しい。
どういうイベントが起きても起きなくても
暗いやつは暗いし、明るいやつは大体明るい
何が違うのかと言えば気分やテンションだが
たぶん脳内物質とか、ホルモンバランスとか、自律神経とか、胃腸とか、体の疲れやすさとか
そういうのが影響していると思う
なぜ絶望かと言えば、環境を変えても人生が幸福に思えない、つまりどうしようもない
なぜ希望かと言えば、環境がどうしようもなくても気分が改善できる目はある
私の気分の悪さは大体胃腸のせいだ
独りで生きていけるって思わないと不安になる。
私は大学生で、彼氏も歳が一個上の大学生。お互い地方から来た人間で、帰省することは大切だと思ってる。今、大学は夏休みで、彼氏は帰省中。1週間くらい地元にいる。
私もちょうど5日ほどバイトがないので実家に帰ろうかと思ったが、実家に電話すると両親ともに働いてるため「今家に来ても誰もおらん」とのこと。結局1Kの住処に留まることとなった。
彼氏ができる前の大学一年生の夏休みは、別にこんな不安を抱いていなかった。バイトがあるから帰省もそんなにしなくて、バイトがない日は部屋でゴロゴロと過ごす日々。たまに部活に顔を出したり、ぶらっと1人で買い物に行ったり(もとより友達が少ないのだが、その大学の友達も地方民で夏休みの間中帰省していたのだ)。
1人で行動するのは嫌いじゃない。1人暮らしを始めた時もホームシックにかからなかったし、1人でラーメン屋に入ることに幸福を覚え、1人で映画を見ることに満足し、狭い部屋でアニメや撮り溜めてた某アイドル番組を見ることが楽しかった。今もそうだが。
とにかく、1人で生きていけるのだ。私という人間は。
しかし、何がどうなったのか私に交際を申し込んできた男がいた。私は肯定の返事をした。はい、よろしくお願いしますと返事をした当時、私は変な男に言い寄られていたため、(なんかそれなりに仲が良い男なら)誰でもいいから付き合いたい、そして安心感を得たい、という気持ちが大きかったのだ。おかげで変な男からのLINEの通知を相手するにも謎の余裕ができ、今はブロックするに至る。
そうだ、私は1人で生きていけるはずなのに、手を差し伸べられたら、その手を取ってしまったのだ。
しかし、私は1人でも生きていけると思わないと不安になる。だって今まで1人で生きていけたんだ。友達もいたら楽しいけど、そんなに頻繁に遊ばなくても良かったし。1人でファミレス入るのも苦じゃないし、1人で遠出もするし。感動したドラマもマンガも別に友達と共有しなくていい。
でも、今の私は酷く寂しい気持ちにいる。
彼氏が帰省したと知ったのは、バイト帰りの夜のことだった。不在着信があったから、折り返したら「今地元に帰ってきた」と。別に前から言っとけよとかは思わない(このようなやり取りは私たちの間ではそんなに珍しいことではない)が、なんとなくモヤモヤした。アパートに帰り着いて、うーん？と首を傾げた。ご飯を食べて、風呂に入って、ベッドに入った。スマホを弄りながら、なんとなく、泣きなくなった。
翌日から5日間バイトもなく、完全休日が幕を開けた。1日目は、1人でも生きていけるって思いたくて、映画を見に行った。映画は感動したし楽しかった。いろんな店にも入った。新しいバッグが欲しかったけど、あんまり気に入るものもなく。そのうち、私は何してるんだろうと思って帰りの電車に乗った。そういえばネットショッピングの支払いがあるんだった、と近所のコンビニにより、ついでに美味しそうな新商品のコンビニ弁当があったから買った。
夜、私はいつの間にかイツメン(もう死語か？)のLINEグループにメッセージを送っていた。
私は、1人で生きていけなくなってしまったのだろうか？彼氏に依存してる？彼氏がいないと生きていけない？そんなはずはない！だって会う頻度は週2、3程度だし、別に会わない日に寂しいなんて思わないし！じゃあ、今はなんでこんなに寂しいのだろう？どうすれば、この不安から解消されるの？
“独りで生きていける”が“1人でも生きていける”に変わったのは、いつだ。“一人で生きていけないかもしれない”と思い始めたのはいつだ。なぜだ。どうしてだ。
