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はてなキーワード: 幸福とは
「軍事政権だって、いいじゃない」という学生たち：朝日新聞GLOBE＋
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/globe.asahi.com/article/11530020
ブコメが批判一色だった。記事に登場する学生の意見も微妙だし、ブコメ民の意見も微妙だ
あの軍事政権が（部分的に）上手くいったからと言って、すべての軍事政権が上手くいくわけではないし、
逆に、民主主義がましな体制だとしても、すべての民主主義が他の体制よりましなわけでもない
目的（人民の幸福？）に至る過程として軍事政権という手段もあれば、民主主義という手段もある
民主主義を選択する必要はないし、（当然）軍事政権を選択する必要もない。
よくある話だ。
数々の希望の話を見ながら、ぼくは輝かしいと思うと同時に、いつも少しだけ、
ほんの少しだけ恐怖していた。
ぼくは希望が持てない
優しい父と母に守られ、愛されてきた。
幼少期は少しいじめられたりもしたものの、人との関わり方を覚え、そのいじめっ子とも仲良くなれたほどだった。
というのも、ぼくがいじめられたと思っていたことも、その子に言わせてみればじゃれ合いの範疇だったことがのちにわかったからだ。
そんな幸せな世界にいながら、ぼくはどうしてもフィクションの世界の彼らのように、希望を持って生きることができなかった。
そんな時、いつもぼくの心に表れるのは
羨望の念だった。
きっと延命治療なんてしない。
できるだけ少ない苦痛の中で、放置していたゲームをやり切り、行きたい観光スポットに赴き、美味しいご飯を食べて、半年後に満足して死ぬ。
皆が家族の元で最期のときを過ごそうとして、人がいなくなった渋谷のスクランブル交差点に、堂々と大量のチョークを携えて立ち、地球最後の落書きをしよう。
描き終わったら、地面に描いたでっかい落書きの中央に寝転んで、そこから落ちてくる隕石を眺めながら昼寝でもしよう。
きっと最高に楽しい眠りにつけるだろう。
「終わり」について考えたときのぼくの中にあるのはいつだって喜びだ。
きっとなんの脈絡もなく交通事故で死んだところで、明日の部屋の掃除をしなくても良くなることを喜ぶ自分がいるのだ。
明日が来ないこと、それこそが僕の救いだ。
だらだらと毎日が続いてしまったら、きっと放置していたゲームをやり切ることなく、行きたい観光スポットにも一生行かず、独り暮らしの節約だけを考えた特に美味しくもないご飯を食べる生活が続く。
人の迷惑を一番に考え、スクランブル交差点で地面に落書きなんて絶対にできない。
「終わり」を考えると恐ろしいと、友人は言った。
隕石で、地震で、地球温暖化で、何かしらの大きな力で、無慈悲に人の今までの営みが消されていくのが恐ろしいと。
話を聞きながら、そうだねと相槌を打ちながら、人の営みが消されることに恐怖を覚えると言うことを、どうしても理解できずにいた。
人間は高度な文明を持ちすぎたせいで、自分が地球上に生まれた動物のひとつだということを忘れがちである。
「動物」と「人」を分け、動物を無意識に見下し下等生物だと思っている節がある。しかし、人間はただの動物に過ぎないと、神《ここでは生物が支配できない天候、運命等を言う》になることはできないのだと、ぼくは常々思う。
むしろ動物を超えてしまった何かになっていたのだとしたら、ぼくは僕の心臓が動いていることすら恐ろしく感じる。
たくさんの動物がこれまで絶滅してきた。隕石で、地震で、地球温暖化で。
人間がそれらの神の力によって死に絶えることが出来るなら、ぼくは人間が地上に存在して良い生き物であったと、やっと安心することができるだろう。
ぼくはきっと、希望の戦士から見たら倒すべき思想を持っている人間だろう。
きっと倒されて光の力に圧倒され、希望を持てるようにされるのだろう。
でも僕は、希望を持つことが何よりも恐ろしいのだ。
希望を持った人が、その希望が続くと信じて、その希望が失われた時、その先にあるのは深い悲しみと絶望だろう。
でも、希望に触れた人が、いずれこの希望は消えると思っていたら、いざ本当に消えてしまったとき、たしかに悲しいけれど、心の準備ができていた分苦しまずに済む。
後ろ向きなことを言っていることは百も承知だ。
でも、これはぼくなりの心の防衛術なのだ。期待せず、希望を持たず、諦める。
もちろん100%後ろ向きな訳ではないが、心のどこかで諦観を持っておく。
希望を持つということは体が浮いてしまうような漠然とした恐ろしさを感じる。
諦観を持っておくことで心に重石ができて、地に足を付けることができる。
「死」は、「終わり」は、僕にとってはエンドではなくフィニッシュだ。
終わりではなく完成なのだ。
どうせならヨボヨボの状態でなく、現在の最高点でフィニッシュさせてしまいたい。
忘れじの 行く末までは 難ければ
今日を限りの 命ともがな
(「忘れない」と言ったあなたの言葉が最後まで変わらないのは難しいだろうから、私はその言葉を聞けた今日死んでしまいたい)
この和歌を歌ったのは儀同三司母という人であり、この歌は恋のうたであるが、ぼくはこの人の気持ちがよくわかる。
きっとこの人も、この幸福な状態のまま自分の人生を完成させてしまいたいと思ったのだろう。
希望を持つことは素晴らしい。それは同感だ。
ぼくも希望に憧れるし希望に向かって進む姿はかっこいいと思う。
しかし、ぼくがそれをやれと言われたら、きっと迷子の子どものように前に進むことができず立ち尽くしてしまうに違いない。
フィクションの世界の悪役のように、人々を絶望に染めてやろうとは思わない。
でも、ぼくにとってぼくのネガティブ思考は、長年連れ添った相棒であり、ぼくの心を守ってくれた騎士でもある。
ぼくはきっと一生こいつを手放すことができない。
だいたい専業主婦希望って、特段家事が得意でなくてもダンナに養ってもらって仕事せずにぬくぬく過ごしたいように見えるから叩かれるんじゃない？
私は独身女だけど、やっぱり大して若くも美人でもない女が夫に養ってもらっているのを見ると「ふざけんな！」と思うもん。ただ、病弱で働けないみたいな理由で養われている人に話を聞くと、ダンナに機嫌よく働いてもらえるよういろいろ気を使い、自分の興味のないものでもある程度ダンナに合わせ、何か買って欲しいときは上手にアピールしないといけないようで、端が思うほど気楽ではないらしい。
ちなみに私は結婚願望はあまりない(…というかかなり諦めてる)けど、フルタイムで働きながら育児をしている人の苦労話を聞くとあまり結婚ってメリットないなと思う。むしろお金に余裕があったら家事をやってくれる人を雇いたい。あるいは家事育児をちゃんとやってくれるヒモなら養う価値があるかも知れないけど、女に生活支えてもらおうってどうなのよと思う。
専業主婦希望者は、要するに男のヒモになって楽したい人に見えるうえに、家政婦代わりに妻を養える収入のある男の絶対数が少ないから、叩かれたり婚活で失敗したりするのでしょう。むしろ元増田のように夫婦のニーズが合っていて分業できるのは幸福なレアケースだと思う。
夏に食べるアイスじゃなくて、冬クリスマスが近くなるとお店に登場して
ときどき誰か大人が買ってきて切って出してくれた ぱりぱりのチョコレートがすごくおいしくて
時間が経って溶けかかったバニラアイスクリームがすごくなめらかでその対比に子供心にめちゃくちゃしびれた
でもいつも大人が切ってくれる4センチから8センチくらいの姿のビエネッタしか見たことなくて食べたことなくて
箱から出されたそのまんまのでかいビエネッタが「贅沢」という言葉そのものの姿だと思った
いつかあれをまるごと、切らずにはじっこからフォークをさして一人で食べたいと思った
そんなふうに小さい頃から甘いものが好きで、大人になったいま立派な甘味マニアに成長して
あちこちのお店の洋菓子から和菓子からとにかくいろいろ食べ歩くようになって
クリスマスにはビエネッタどころか好きなお店のホールのケーキをまるごとそのまま
はじっこからフォークをさして食べる一年に一度の愉しみも覚えた
こういう趣味だから体型と金銭の管理のために市販のお菓子はほとんど食べなくなってしまって
それでもあのまるごとのビエネッタに対する「ものすごい贅沢」という気持ちは
今でも変わらずそのままあってなんだかすごく特別なまま残ってるということに
きのう久しぶりにスーパーのアイス売り場を覗いてみて気がついた
今やお店のカットされたケーキひとつより安いまるごとのビエネッタなのに
なぜこんなにもあの横長の箱の姿にときめくのだ！というくらいときめいた
買って急いで帰って一度冷凍庫に入れ気持ちを落ち着けてきれいなお皿出してきて箱を開けて中袋を開けてまるごと取り出して
しげしげ眺めたあとはじっこからフォークさして食べました すっっっっごくおいしかった 子供の頃の印象よりおいしかった
クリスマスに食べるいい素材いいお値段のホールケーキまるごとより強い幸福感で満たされてすっかり幸せになってしまった
思い出とかいろんな要素が絡みあっていま自分は舌と違うところで味わっているな、
カップタイプだとこんな風に感じたりしないだろうな、と頭のどこかで思いながら
でもそんなことどうでもよくなるくらいとにかく贅沢で贅沢で、とてもとてもとてもおいしかった
ちょっと忘れかけてた子供の頃の自分の夢を今更叶えてやった昨日だった これからも一年に一回やろうと思った
犬のうんこ踏んだ。 しかも帰り道に同じうんこもう1回踏んだ。
ココ最近キモヲタに襲われたり、金無くしたり会社やめることになったりなにかと着いてなかった。
運がつくなんていうけどそれなら人の2倍ついてなきゃ。
宝くじ買ったら当たるかな？
みんなと同じ平凡な生活ができて好きな人と楽しく過ごせたらそれでいい。
たぶん明日もまた踏むと思う。
運がつく日まで踏む。
魅力も仲間もいないから盛り上がらない、ただそれだけの話。
お前の場合、脳ミソが悪すぎて、お前に興味を持つ者がいない。
昔は良い人がいたし、それを暴力で守る者もいたから、良いことが
一時期渦巻いていた時期があった。そのときはみんな幸福の絶頂だった。
今はそういうことをする力を持つ者がいない。お前みたいな悪がはびこっているだけ。
昔と今では、天地の差。
アニメ宇宙兄弟で流れていたtacicaのHALOがとても好きなので自己解釈してみました。
○この歌はtacicaの視点からの六太、また夢を持っているがなかなか思うようにいかず苦しみ、だけど諦めきれない人に向けた応援メッセージだと思います。
○HALO＝理想化された人物・事物、栄光、太陽や月の周りにあるもの
頑丈な哀しみの下に」
○長い間夢を持っているものの、ほとんど諦めかけている、無理だと思っている、だけどまだ諦めきれない部分があるから、上手く行ったときのことを空想して束の間の幸福を味わっている
頑丈な哀しみ→長い間無理だと悲観している気持ち
「真っ新な世の中の丘で
一体何が零れるの？→どんな夢を持つの？
「又、性懲りも無く目指しちゃった」
○前にも夢を追いかけていたが苦しんで諦めた
○アナタは夢を追う人の理想の人、あるいは自分より先に進む競争相手、あるいは理想の自分自身
自分の持つ夢に近づきその世界を知るほど、叶うまでの距離、アナタとの距離が遠く感じる
勉強するほどその科目の分からない部分が増え、量が膨大に感じたり、あるいは本を好きになる程、この世の本を読み尽くせないと絶望するのと似た感覚？
「先送りになる安らかな眠り」
○夢が叶う、あるいはきっぱり諦めさえすれば苦しまないで済む
焦ったり不安になったりせずに眠れる
あるいは夢を叶えるまで死ねない、今何かの拍子で死んだら後悔するという心情
「僅かな光に似た希望が
それだけ」
○僅かな光に似た希望→自分がこの夢を諦められない理由、叶うかもしれないと思っている些細な理由
君＝六太、夢を諦められない人
それが中々捨てきれない(細胞に絡まってるのだから外すのはかなり難しい)感情で、それを持ったときからこの夢のことが忘れられない、それだけのことだろう？
君が苦しんでるのに大した理由はない
「体は日増しに器用になって
心は間に合わなくて泣いてる」
○肉体的にも大人になり出来ることも増えた
けれど心だけは夢を捨てきれなくて、夢見ることを否定する理性的な自分に負い目を感じて泣いている(心は頭の方が正しいと思ってはいるけど気持ちが追いつかない)
「大人になって置き忘れたのは
軽やかなスランバー」
夢は重いものになった
「相も変わらず世の中の丘で
○相も変わらず→大人になった、世の中を知ってきた頃
空想がくれる束の間の喜びに、前向きになるのではなく、虚しさを感じそんな自分を馬鹿にするようになる
SOS まるで届かないのは
○毎日夢の事を思っては、今はダメだけどもう少し経てば叶うかもしれない、あるいは年取った自分ならばさっぱり諦めてるかもしれないから今はこの苦しみから逃げたい
どうしようもできないその気持ちは一体誰が生み出したんだろうね？
「このどうしようもなく永い夜が
巡り巡る程頭の中「やがて」「いずれ」ばかり
夢物語」
○辛くどうしようもできない時間が長く感じる
夜とは光のない世界のこと、辛い現状
そしてそんな夜にするのは眠りにつき夢を見ること
今は叶えられないがやがて、いずれは叶うかもしれない
そう思うだけで苦しみから逃れている
「サヨナラ以外の術を探して
それだけ」
○夢を諦める以外の方法を探して
生きる過程で傷つかない事なんてない、それだけだ
生きてく上で傷つかないことなんてない、それが普通なのだからその苦しみは一生で見れば大したことはないんだよ
「代わりは一人も居ない舞台に
諦める事は許されないから」
○大人になっても常識的な表部分の裏側では自分本位な夢を抱いている
自分だけの夢を抱いている
「自分のらしさの破片の上
歩いては血を流す者」
○自分らしさを求めれば傷つくだろう
自分らしさを求めるのは難しい
他者からの攻撃などを受けたりして、あるいは上手くいかない事で、集団に沿った方が楽な生き方に流されそうになるがそれでも自分らしさを追求して苦しみ血を流す人
「他愛もない日の為
血を流してよ歩き出す者」
○取り留めのない日々、苦しみのない日、夢が叶った日？
血を流してよ、今まで夢を追う者の気持ちを淡々と伝えていたtacicaが応援する
自分の願いを叶えるために、傷ついても進んでみろよ、と。
一生放さないそれだけ」
○君の中の夢が叶う確信は大きくなっている
それが中々捨てられないから君はその夢を解放しない、諦めないんだろう、それだけだ
「体が今一人立つ舞台が雨でも」
○例え心に連動してやっと夢へ向かって行動しだして、なかなか上手くいかないことがあっても
「心は逃げ出さない事
只愛しくて走れるよさらば
真夜中のスランバー」
○その苦しさから諦めることはしないこと
その気持ちが愛しいと感じる君は夢に向かって走り出す
そう夢が叶う
さようなら、夜に見た夢
辛かった日々
以上です。ここまで読んでくださりありがとうございます。
歌詞だけではなく、メロディーにボーカルの声が素敵な歌です。宇宙兄弟の六太の心情とも綺麗にシンクロしているので、そちらも合わせて鑑賞するとより味わい深いと思います。
より大多数に可愛いと思われる仕草と見た目を進化で勝ち得たものの特権、じゃだめかね。
種の保存に「人間という特定の生物の嫌悪を煽らないこと」が組み込まれるのを遺伝子が見越せたかどうかが分かれ目というやつで。
これならおっさんも納得でしょ。
生きててほしいと思ってくれる人間がすごく少ないから迫害されるが
さすが人間だけあって法を作る側にも一定紛れることができている、なので、殺しては良くないを勝ち得てる。
ゴキブリ愛好家もいるっちゃいるし、そういう人たちはゴキブリの幸福を考えて飼育してくれてるよ。
https://mobile.twitter.com/mossspirit/status/966981722075049984
こういう系統の技術はもうちょっとで実用範囲に入りそうではあるけど、ペドフィリアに対応したものが出るかは…。
技術がある人なら自分で作れば（画像から何からリアルと無関係の自作）法的にも個人用途でいけるのかもしれないけど、VR開発できるのなんて選ばれし知能なきゃきついしねえ。
そういえば殺人衝動が強い人もこの世界で生きて行くにはペドフィリアと同じような苦悩があるんだろうね。その人たちもリアルな殺人マシーンとか用意されてないだろうし、せいぜいグラフィックが綺麗なゲームくらいで、スナッフフィルムは探せば手に入るにしてもそれだけで犯罪スレスレだし。薬で衝動を抑えることも可能かもしれないけど、その殺人衝動自体がその人のアイデンティティってこともあるし。
世界と共存するのに向いてない人は生まれてきても辛いだけだね。やっぱり反出生主義が正しいのかも、「みんなのために一人を犠牲にする」という考えを否定するなら。生まれてきて幸福になるかもしれない可能性のために、生まれてきて不幸になる可能性は無視できないし、今いる人類のために人類は生まれ続けなければならないというのも納得できないよね。どうせいつかは太陽も壊れて人類も滅ぶらしいのにね。
ちょうどいいって誰目線だよ
仮定ブス幸福論を実践しようとしてもブスだからこそって必要以上に卑屈になるだけだったから仮定美人幸福論を実践することにした
当たり前だろ
文化圏ごとに正義が違うのに「正当化」も何もないだろ。両方からみて聖戦。
アメリカの支配から脱却するために、日本の革命を目指したやつ（全学連、日本赤軍、楯の会、オウムetc）もいたが全部失敗してる。
従順で大人しい日本人では、革命は成功しない。みんな白けてる。
社会の革命を目指すよりも一所懸命に勉強して、個人の人生を自力で変えた方が早く幸福になれるだろう。
https://anond.hatelabo.jp/20181128232241
https://anond.hatelabo.jp/20181130075711
https://anond.hatelabo.jp/20181201024136
https://anond.hatelabo.jp/20181201084454
