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はてなキーワード: 幸福とは

2018-06-22

anond:20180622090245

いやマジで人生、先達が行った道を進むのが幸福になれる可能性が一番高いと思うで。

2018-06-21

生命絶滅すれば幸福になる。

冷静に考えて生命の営みを宇宙の終わる瞬間まで永遠に続けるなんて土台無理な話。

人間ですら宇宙進出できない。

ほっとくと地球太陽に飲み込まれるし、そうでなくとも地殻変動隕石溶岩まみれになったり極寒の地になる。

こんな糞みたいな条件で生存競争して、何の意味があるのかという話。

まれた瞬間から死ぬのを運命づけられる。

その先に徒労があるとも知らずに。

なので、最初から金輪際生命誕生しない星に地球を変えて宇宙のどこにも生命誕生できない状態にした方が

悩む必要はないし、無駄な争いもする必要がないし、終焉を先取りしただけなので問題でもないし、いいことづくめ。

なので可能な限り生命は早く絶滅するべきであって継続を目指すのは新たな苦悩を生むだけ。

早く絶滅してほしい。

anond:20180621090516

高卒を中卒、大卒高卒に変えても同じこと。

だって高校って中学よりもずっと高度で専門的な学問を修める場所だし(だよね?)将来その専門性を活かすために学んでるわけだよね

高校も元は高等教育だったけれど、義務教育の後のモラトリアムになってる。

実家お金があると、そのモラトリアムが4年ふえて合計7年になる。

モラトリアムを単なる執行猶予時間稼ぎにせずに、イイ感じで自分のために投資できると、その後人生に大きなレバレッジが効いたりする。

周囲の人が遊んでいるときは、結構チャンスだけれど。

経済的成功幸福感と同値ではないってこと、ベストを尽くすということは全てをささげるということと同値でないってこと、も忘れないといいです。

生きていることにしか意味がない

 今幸福に生き生きとやりたいことをなしうることにしか価値がない。

26歳、未だに初恋の子が夢に出てきて辛い

自分には高校生の頃から10年近く付き合ってる彼女がいる。

高校生でつきあって、大学就職と、楽しいことも辛いことも一緒に経験してきた。

今では同棲していて、自分相手もまわりもそのうち結婚するだろうと思っている。

彼女のことはとても大事だと思ってるし、彼女以外と結婚も考えられない。

でもたったひとつこの気持ちが揺らぐときがある。

小学生の時好きだった初恋女の子が夢に出てくるときだ。

の子は気が強く大人びていて、学級委員になるような優等生タイプだった。図書館に通いよく本を読んでいた。自分のあまり知らない世界をたくさん知ってる彼女にとても教養を感じていた。自分でも本を書いていたようで、それを見つけてからかったら、今までにないほどにらまれたこともあった。

男子人気はあったと思うんだけど、気が強く男子ともよくケンカしてたから、「あいはいいや〜、こえ〜し」みたいな感じで少し敬遠されてる節もあった。

自分はその子のことが好きだったけど、好きだから付き合うなんて発想もまだなく、ただその子のことを意識していただけだ。

中学進学。

の子結構裕福な家庭で頭も良かったので中高一貫私立にいってしまった。

そして自分はそのまま公立中に進学した。

それっきりだ。

お別れだっていうのは前々から言葉ではわかっていた。でも実際に中学生になって、本当にあの子とすれ違うことすらなくなってしまった。

そうして、自分気持ちに気付いた。

の子が好きだったのだ。

それからはずっと、悶々とした日々を過ごした。

の子は、自分の知らない私立中高一貫世界で、自分の知らない人たちと、自分の知らない経験をしてる。

かたや自分はというと、あの子がいない、ぽっかり穴の空いた世界毎日を過ごしてる。

会いに行くなんて勇気はなかった。

ただの小学同級生が会いたいから会いにきた、なんてキモいに決まってる。

からただ、その子の家の近くを通るたびにすれ違いを期待していた。

高校に進学しても、ずっと思い焦がれていた。

同じ街に住んでいれば、いつか会うこともあるかもしれないと思っていたけど、結局ただの一度もなかった。

中学3年間まるまる会わなかったのに、いきなり会いに行くなんて不自然だ。そんな勇気自分にはなかった。

大学生になって、県外の大学に進学した。もう万が一にもすれ違うことはないと思うと、この思いはますます強くなった。

この頃丁度Facebook流行った。

恐る恐る検索をかけると、でてきた。

死ぬほど可愛かった。ドキドキした。

あの頃の面影を残したまま大人に成長した彼女がいた。

彼女も他県の大学に進学していた。

今は大学生だ。お金時間もある。

会いに行けるんじゃないか

彼女を思う度にそう考えたけど、結局、会いに行くことはなかった。

そんな勇気はなかった。

ひとつ、チャンスだとおもっていることがあった。

成人式だ。

会えなくなった中学生のときから、このタイミングだけは絶対あえると楽しみにしていた。

の子は遅れてやってきた。

一目見たときドキッとした。

いる。

やっと会えた。

でも結局、なにも言えなかった。話しかけることすらできなかった。

何年も待ちわびた成人式で、昔と同じように何も出来なかった。

自然に話すことのできる最後のチャンスを棒に振った。

そこから、この思いはこじれた。

とにかく好きだ、と言いたかった。

好きだった、でも良い。

気持ちが大きくなりすぎて、別に付き合いたいわけじゃなく、この気持ちを吐き出したかった。

それくらい辛かった。

よく夢を見るようになった。

の子がでてくる夢。

いつも偶然の再会から始まる。

決まったパターンだ。

勇気を出して話しかけてみると、自分のことを覚えてくれている。

「あの頃好きだったんたんだよね」

しかけるとき以上の勇気を持ってそう言った。

ずっと言いたかたことが言えた。すごい満足感、充足感を覚える。

すると、はにかみながら、

「あたしもだったよ」

そう返ってくる。

その瞬間の幸せさったらない。

これより幸せな瞬間は、自分人生にはないってくらいだ。

そこからお互いの彼氏彼女の目を盗み、逢瀬を重ねる。

ただおしゃべりするだけなのに、馬鹿みたいに幸せな夢。

そして幸せ絶頂の中ふと目が覚める。

当然となりにあの子はいないし、会うことすらも叶わない。

さすがに普段は、なにもその子のことを考えていない。

なのに半年に一度、一年に一度その夢を見るたびに、その子のことを引きずってるんだってことを意識させられる。

夢の最中あんなに幸せなんだから

夢が終わると、吐きそうになる程気持ち悪くなるんだから

もう自分リアル彼女の姿をまったく知らない。どんな性格になっているのか、なにやってるのかもわからない。

自分の中の理想通りに成長した、存在しない幻想彼女がいつもいっとき幸福と、莫大な虚無感を運んでくる。

そんな女は存在しないし、実際会えたとしてもなにもかもが違うだろう。

歳を重ねるほどに、袋小路に迷い込んでいる。

どうやったって今更なこの気持ち

どうして忘れた頃に、またこんな夢を見せるんだ。

今日は一日中このことを考えていた。

もう疲れた

昨日、夢を見てる最中は本当に幸せでいっぱいだった。

でも現実には、もうあの子出会うこともないだろう。

あの夢を見ながら、死にたかった。




[追記]

思った以上に反響いただいていて嬉しいです。

ありがとうございます

実はこれ一カ月以上前に書いたものなんですがさすがにキモいかなと思ったのと、冷静じゃなかったんで寝かしておいたものです。

一カ月たってみてもなおキモいですが、まぁそのときの本当の気持ちだし埋もれさせとくのももったいないなと思って投稿しました。

本当に普段全然未練なんてなくて、彼女ともうまくいっているし、とても大切に思っています。この件も「自分が好きだと言えなかったから叶わなかった初恋」として、良い思い出に昇華できてると思います

でも、この夢を見るタイミングだけ、猛烈に上に書いたような気持ちに襲われるんです。

きっともうどうやっても叶わないことがわかっているからなんでしょうね。

これさすがにキモいって自覚はあるので誰にも話したことなかったんですけど、こういう気持ちを吐き出せて、さらに反応まで返ってくる、ここって良いところだなと思います

みなさん本当にありがとうございます

心にに荒波がたつのはこの夢を見たときだけ。

ただ、夢を見ないように祈るばかりです。

それにしても、これだけ反響あるなんてやっぱりよっぽどキモいんですね。

生活で誰にも話さなくて本当よかった。。。

anond:20180621130955

公共の福祉権利権利が衝突したら、最小限制約して最大幸福を目指すものなので、お前はさっさとエロ同人認めてるジャンルに行ったほうがいい。

エログロ耐性は人によって違うし、関係者が多いと一番エログロ耐性が低いやつにあわせざるを得ない。

馬主なんてものがバックに居るコンテンツなんかでやった以上、馬主の中で一番エログロ耐性が低いやつにあわせなきゃならん。

そういう意味で、東方艦これfateみたいな、みんなが好き勝手二次創作ガイドラインに従って二次創作するものには競馬の馬なんてものはなじまんというのは言えたかもね、、、。

日本人の使命=全世界幸福にすること

私は全人類幸福を願い、全人類の不幸を憂います

よって、日本人だけではなく、全世界の9歳の女の子が死んだら、悲しみます

大阪地震で死んだ子だけではありません)

 

天皇陛下仕事は、全ての日本人幸福を願うことです。

日本人なら、全人類幸福を願うことは当たり前だと思っていますが、もしかして、そうじゃない日本人もいるんですか?(いわゆる日本人モドキ?)

日本人は、宇宙で最高の精神を持つ民族であることに、もっと誇りを持っていただきたい。

 

anond:20180620193354

幸福の科学ワンルーム万引き家族を同じ土俵に上げるバカども

例えばナチスドイツ主題にした作品が二つあったとする

 

一つはその体制を褒めたたえ、ユダヤマダガスカルに移され

コミュニストは死に絶えてハッピーエンドってオチ

もう一つはナチスの悪行を批判するスタンダード作品

 

どっちが現代世間により受け入れられると思う?

まさかナチスを題材にしてるから」って理由

二作の質を同一視しないよね?

 

幸福ウンコ万引き家族を同一視してる方々は

ただ表層に見える「犯罪」という共通した設定を指摘して

それで論破したと思ってるだけ

  

端的に言えばアホでしょ君ら

2018-06-20

今付き合っている人が、優しくてスマート幸福から別れた後帰りの電車で泣いてしまう。

もちろん今夜も例外なく。

ストレスが無いことと幸せなことは違う

だがストレスが強い状況というのは幸せでは無いと思える。

ストレスが強い状況に対して、ストレス軽減と幸福のゲットで立ち向かう。

そんな私は人生戦士

2018-06-18

ずっと無敵だと思ってた

俺は自分が無敵だと思ってた。

いつも幸せだったからだ。

俺はずっと一人だった。買い物もカラオケ焼肉も一人だ。そしてとてつもなく楽しい

映画を観るときだってもちろんひとりで、この世に存在する映画を観続けるだけで一生幸せに生きれるんじゃないかって本気で思ってた。

ホームレスになったって今と変わらず幸せの自信があった。

どんな状況だろうと幸せになれる自信があった。無敵だった。


ある日、俺は恋をした。

8年ぶりの恋、ほとんど一目惚れだった。

その時から俺は無敵じゃなくなった。

しかった。既読無視に心が揺れた。デートを断られて死にたくなった。

相手からカラオケに誘われただけで人生絶頂かとかつてないテンションになった。


その時気づいた。

これまでの俺は言うなれば馬力±100の人生を歩んでいた。

世の中みんなそうだと思ってた。それが普通だって

でも違ったんだよ。

彼女に会ってから俺は馬力+500~-300くらいで生きてる。

些細なことに幸福を感じニヤニヤし、ラインひとつ絶望する。一喜一憂のでかさがとてつもない。


最高に幸せだ。

人生を楽しむってこういう事なんだ。

世の人間はこんな感覚で生きてたんだ。

俺の人生ってずっと、ポケモンボタン連打して「たいあたり」だけで遊んでたんだ。

でもホントは色んな技があって何を使うか迷ったりしてもっとしかったんだよ。

もう馬力100の頃には戻れない。

この先が知りたい。

anond:20180618120318

それは無理だよ。

世の中には女が幸福になるだけのリソースはない。

なるべきではないのに、女が幸福になろうとしているから、先進国はどこも少子化なんでしょ?

anond:20180618115758

うそれ!こちとら子供を産めない欠陥機械としての運命を受け入れて矮小経済部品として生きてるのに、子供を産む責任放棄して個人幸福を追求しようとしてんじゃねえ。

幸せなうちに死にたい

21歳だけどもう何も欲しくないです

ものすごくハッピーなことがあったというよりも、信頼して安心して受け入れ合っている人たちと最近たくさん会えて、当たり前の日常幸せを噛み締める事が出来て、なんかもう満足してしまった

イメージとしては夕日がさす窓辺の病床でこれまでの日々を振り返って、なかなか面白くて良い人生だった という感じ

これからまた沢山の辛いことや幸せなこと たとえば子供が出来たりお家を建てたり働いて失敗したり成長したり、見たことのない景色を見て感動したり、人と一緒に笑ったり泣いたり。それはとても人生を豊かにするし幸せなこと。その途中で夢だって見つかるかもしれない。

でもなんか、想像するだけでその膨大さにうんざりして疲れてしまった

もう人と競い合ったり比べたり、勝手判断軸で評価し合ったりすることを1ミリもしたくない。今のゆるやかな幸福の延長線上で一区切りして死を受け入れたい

また周りの世界自分との間に薄い膜が張って、車の流れや人の声が遠くに行ってしまった。電車のゴウゴウという音だけがやけに鮮明に聞こえて、細い月がじっと私を見ていた。

2018-06-17

増田文学賞の草案を考えてみた

増田文学100選( anond:20180617025544 )を読んでいて、そろそろ本当に増田文学賞とか創設されてもいいんじゃないだろうかと思い、ついつい草案を作ってしまったので晒してみる。

いま思いついたことを書いただけなので、「俺ならこうする」という対案を寄せてもらえると嬉しい。この草案通りじゃなくていいので本格的な、増田らしい「増田文学賞」を誰か実現してくれないかなあ。

目的

はてな匿名ダイアリー匿名性と日記というフォーマットによって生まれた「名乗るほどではない、あるいは名乗ることはできないが誰かに話したい感情体験、発想をウェブ上で共有し、称え合う文化」を守り、増田ますますの発展に寄与する。

方針

選考手順

部門案(全10部門)

その他ルール

懸念事項

2018-06-16

愛について

壮大なタイトルにしてしまったので、それ相応のことを書かないといけない。愛ってどういうことかなあと考える機会があったのでつらつらと自分見解を記しておきます

わたし基本的に全人類が好きです。博愛主義水瓶座なので!だれがいちばん好きかということは、あんまり考えたことがない。そもそも愛に順位をつけること自体、ちがうんじゃないかな?とおもっています気持ちはわかるのだけれど。なのでわたしの中で人間9.9割の好きな人と0.1割の苦手な人に分けられてしまう。ほんとうに大雑把な区分だとおもうけれど、これが本音です(苦手な人は可能なかぎりわたし世界から排除するので、そうするといよいよ好きな人ばかりになってしまう)それからわたしわたしの好きだという思いを許されることに快感を覚える性質なので、向けた愛を同じだけ返してほしい!という感情ほとんどないのです。向けさせてくれただけでありがとうとおもっている。返してくれたら幸福だけれど。あ、恋は別ですよ。恋は恋なので。

でも、当たり前にそうではない人も存在する。愛しただけ愛されたいと願う人たちがどこかにいるんですよね。それはすごいことだなあとおもう。わたしは昔、友達に「だれのことも好きな人はほんとうはだれのことも好きではないんだよ」と言われたことがありますわたしはたぶん、だれのことも好きではないのかもしれない。ぞっとする想像なので普段はつとめて考えないようにしているのですけれど。

しかにそれは一理あるとおもうのです。わたし思春期を過ぎてから自分好きな人が他の人と仲良くしていて嫉妬を覚えるようなこと、めったにありませんし、わたしをだれよりも優先してくれという願いもありません。そんな自分のことがさみしい人間のような気がして泣きたくなる夜もあります最近、優しいと言われることが増えたのだけれど、わたしが優しいのはだれのことも好きで、だれのことも好きではないからそう映るだけじゃないですか?すべての人を平等に見ていたらだれにだって同じ扱いができますわたしはそのことを知っています

自分いちばんにしてほしいと言ってくださる方がありがたいことにちらほらといて、それでも応えられないことをくるしくおもっています。でも、しかたないんだ!わたしは全人類を愛する自分が好きなのです。自己陶酔。それはわたしにとってだれに侵すこともできない誇りで、大切なことから。冷たい人間でごめんね。以上!モラトリアムから脱出できていない人間自己語りでした!

追記

反応が早い!これが増田

セックス以外ならしてあげたいなあとおもってしまう。あと、ひらがなってかわいくないですか?えっ怖い!?心外です!

自殺する前に考えて欲しいこと=利他心とは何か?

究極の我がまま=エゴイスト最期は「自分を殺すこと」なんだな?

自分さえ良ければ他人はどうでもいい」

から日本人自殺率は高いと。

この自殺準備リストを見ても分かる通り、臓器移植ドナー登録をして、自分死体すら他人に役立てようという発想が皆無であることが分かる。

 

俺は長生きしたいと思ってるけど、もしも俺の命と引き換えに全人類幸福になれるなら、いつでも自分の命を差し出そうと思っている。

俺のように全人類幸福を願っている人間が少ないことを悲しく思う。

天皇陛下は、日本人幸福を祈ることが仕事だと聞いている。

天皇クラス人間だと俺に近いのかもしれん。

 

anond:20180615175114

2018-06-15

婚約しました

先日、彼女と無事婚約しました。

まれて初めてできた彼女が、人生最後彼女になります

3年以上も付き合ってきたので、婚約たからと言って何か変わるものではないと思っていました。

でも、いざプロポーズをしてみると、見える世界全然違うものになりました。

恋人から婚約者、そして家族へと変化していく。

何とも言えない気恥ずかしさと幸福感に包まれました。

結婚はなにかとネガティブに語られることの多いご時世ですが、

新しい生活を迎えることに純粋にワクワクしています

何のひねりもないただの報告文となりましたが、最後に好きなゼクシィキャッチコピーを貼っておきます

結婚しなくても幸せになれるこの時代に、私はあなた結婚したいのです」

anond:20180615040117

http://b.hatena.ne.jp/entry/365877072/comment/koenjilala

東大卒博士号持ちで経歴も中々の医師とたまに話すけど、あそこまで優秀だと自分社会を変えられると思っちゃうみたいで、なかなか変わらない社会に苦しんでるよ。

あいう人を見ると自分低能で良かったと思う

うわ~、思い当たる節、ありすぎ…。

医者じゃないけど、たまに自己効力感が高まって、世界俯瞰している気分になる。

「俺が地球支配者なら、人類幸福にできる。今の支配者たちは無能だ。」という謎の自信が湧いてくる。

でも、みんなだってそう思う時あるでしょ?

どう?

対戦ゲームの上位チームが和やかな雰囲気に見えるのは彼らが強いか

強ければ勝てる。勝てるから楽しい。そういう単純な理屈が背景にあるだけで、人格コミュニケーション能力がどうというのはあまり関係ない。

逆に言えば弱ければどうしようもない。草の根チームが長続きせず崩壊していくのは単純に強さが足りず勝てなくてチームの雰囲気が険悪になっていくからだ。

ゲームスポーツのチームは有志による無料ボランティアであると思われるかもしれない。

しかし実際のところチームにはチームメンバー幸福サラリーとして支給する義務がある。

考えてみれば当然のことだ。誰だってただ働きはしたくない。つまらなければ抜けるだけだ。

そして対戦ゲームでは幸福収入の大半は勝利によってもたらされる。

どれだけ精神を鍛えようと餓死からは逃れられないように、どれだけ人格者を揃えてもチームが勝てなければ破綻する。

草の根チームはこの現実を楽観視している。何気ない日々の1勝1敗にチームの存続がかかっていることを理解すべきだ。

負け続けてもPDCAを回して再挑戦、などと悠長なことは言っていられない。人々の反応はシビアだ。

次の日にはもう人が集まらなくなっているかもしれない。次の機会すら与えられないのだ。

給料未払いが続く会社で次のボーナスの話を語ったところで、誰も信じてくれないのと同じだ。

勝つことで幸福を確保しなければならない。対戦ゲームのチームを維持するために必要もの勝利である

2018-06-14

anond:20180614165129

経済学は詳しくないんだ、学がなくてすまんな

人口からブレイクスルーが生まれるというのは、強いストレスが掛かるということだろ

ストレスがあるから解決しようという流れもあれば、一方で押し潰される人もいるだけだ

そういう人たちを無闇に犠牲にするというのは、幸福の総量としてはマイナスなんじゃないか

犠牲になった人たちを敗北者、落伍者として無視するのなら、発展と感じるだろうけどさ

2018-06-13

あれ、八代弁護士安倍には何も言わないの?

安倍総理ピョンチャン五輪フィギュア金メダルロシアザギトワ選手への秋田犬贈呈に参加。

あれ、これはスポーツ政治利用してんじゃないのか。

5・27フジテレビMRサンデー、5.28TBSひるおびで八代さん、何にも言わないの?ピョンチャン五輪韓国北朝鮮選手を招待したり、金正恩を招待したら、「スポーツ政治利用してる」って言ってなかったっけ

安倍総理なら何をやっても許されるのか。だったら、安倍総理がいきなり国民殺害しても何も言わないのかな。それとも安倍自民党八代に何か文句言ったら銃殺されるのかな。

怖い怖い怖い怖い

国民生命自由幸福追求の権利を脅かす国の根底を覆すような明白な危険  = 安倍晋三 @kiharaminoru @jimin.jp @wadamasamune @sugawaraisshu @kantei @elly_power_of_love

こんなこと思ってもしょうがないとわかってはいものの、恵まれ環境の人たちへの妬みや恨みが止まらない。

お金持ちの家に産まれたとか首都圏近くに産まれたとか親から汚い差別用語を教わってないとか好きな大学を選べたとか暴力をふるう教師にあわなかったとか異性に正しい恋愛感情を持てるとか好きな服を選ぶことにストレスを感じないとか、

とにかくイライラしてしまって全員不幸になれば良いと思う。全員不幸になっても私は幸福にならないけど。

anond:20180613010410

食べることが趣味なんだよな

学生のころは楽しいことが他にもあって、遊びにいったりゲームしたりしてたけど

働いてからはそんな暇もないし友達もいなくて食べることしか楽しみがない。

昔はお腹がすいたら食べるだけだったけど

今は油とか糖分をとるとじわ~っと頭に幸福感があってお腹がすいてなくてもそれを味わうために食べてる。

デブに「なんで食べるのやめないの?」は、麻薬中毒者に「なんで麻薬やめないの?」って言ってるようなもの

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