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はてなキーワード: 幸福とは
冷静に考えて生命の営みを宇宙の終わる瞬間まで永遠に続けるなんて土台無理な話。
ほっとくと地球は太陽に飲み込まれるし、そうでなくとも地殻変動や隕石で溶岩まみれになったり極寒の地になる。
こんな糞みたいな条件で生存競争して、何の意味があるのかという話。
その先に徒労があるとも知らずに。
なので、最初から金輪際生命の誕生しない星に地球を変えて宇宙のどこにも生命が誕生できない状態にした方が
悩む必要はないし、無駄な争いもする必要がないし、終焉を先取りしただけなので問題でもないし、いいことづくめ。
なので可能な限り生命は早く絶滅するべきであって継続を目指すのは新たな苦悩を生むだけ。
早く絶滅してほしい。
だって高校って中学よりもずっと高度で専門的な学問を修める場所だし（だよね？）将来その専門性を活かすために学んでるわけだよね
高校も元は高等教育だったけれど、義務教育の後のモラトリアムになってる。
実家にお金があると、そのモラトリアムが4年ふえて合計7年になる。
モラトリアムを単なる執行猶予、時間稼ぎにせずに、イイ感じで自分のために投資できると、その後人生に大きなレバレッジが効いたりする。
経済的成功は幸福感と同値ではないってこと、ベストを尽くすということは全てをささげるということと同値でないってこと、も忘れないといいです。
高校生でつきあって、大学、就職と、楽しいことも辛いことも一緒に経験してきた。
今では同棲していて、自分も相手もまわりもそのうち結婚するだろうと思っている。
彼女のことはとても大事だと思ってるし、彼女以外と結婚も考えられない。
その子は気が強く大人びていて、学級委員になるような優等生タイプだった。図書館に通いよく本を読んでいた。自分のあまり知らない世界をたくさん知ってる彼女にとても教養を感じていた。自分でも本を書いていたようで、それを見つけてからかったら、今までにないほどにらまれたこともあった。
男子人気はあったと思うんだけど、気が強く男子ともよくケンカしてたから、「あいつはいいや〜、こえ〜し」みたいな感じで少し敬遠されてる節もあった。
自分はその子のことが好きだったけど、好きだから付き合うなんて発想もまだなく、ただその子のことを意識していただけだ。
中学進学。
その子は結構裕福な家庭で頭も良かったので中高一貫の私立にいってしまった。
それっきりだ。
お別れだっていうのは前々から言葉ではわかっていた。でも実際に中学生になって、本当にあの子とすれ違うことすらなくなってしまった。
あの子が好きだったのだ。
あの子は、自分の知らない私立中高一貫の世界で、自分の知らない人たちと、自分の知らない経験をしてる。
かたや自分はというと、あの子がいない、ぽっかり穴の空いた世界で毎日を過ごしてる。
会いに行くなんて勇気はなかった。
ただの小学の同級生が会いたいから会いにきた、なんてキモいに決まってる。
だからただ、その子の家の近くを通るたびにすれ違いを期待していた。
高校に進学しても、ずっと思い焦がれていた。
同じ街に住んでいれば、いつか会うこともあるかもしれないと思っていたけど、結局ただの一度もなかった。
中学3年間まるまる会わなかったのに、いきなり会いに行くなんて不自然だ。そんな勇気は自分にはなかった。
大学生になって、県外の大学に進学した。もう万が一にもすれ違うことはないと思うと、この思いはますます強くなった。
恐る恐る検索をかけると、でてきた。
会いに行けるんじゃないか？
彼女を思う度にそう考えたけど、結局、会いに行くことはなかった。
そんな勇気はなかった。
ひとつ、チャンスだとおもっていることがあった。
成人式だ。
会えなくなった中学生のときから、このタイミングだけは絶対あえると楽しみにしていた。
その子は遅れてやってきた。
一目見たときドキッとした。
いる。
やっと会えた。
でも結局、なにも言えなかった。話しかけることすらできなかった。
何年も待ちわびた成人式で、昔と同じように何も出来なかった。
そこから、この思いはこじれた。
好きだった、でも良い。
気持ちが大きくなりすぎて、別に付き合いたいわけじゃなく、この気持ちを吐き出したかった。
それくらい辛かった。
よく夢を見るようになった。
その子がでてくる夢。
いつも偶然の再会から始まる。
決まったパターンだ。
勇気を出して話しかけてみると、自分のことを覚えてくれている。
「あの頃好きだったんたんだよね」
ずっと言いたかったことが言えた。すごい満足感、充足感を覚える。
すると、はにかみながら、
「あたしもだったよ」
そう返ってくる。
その瞬間の幸せさったらない。
なのに半年に一度、一年に一度その夢を見るたびに、その子のことを引きずってるんだってことを意識させられる。
もう自分はリアルな彼女の姿をまったく知らない。どんな性格になっているのか、なにやってるのかもわからない。
自分の中の理想通りに成長した、存在しない幻想の彼女がいつもいっときの幸福と、莫大な虚無感を運んでくる。
そんな女は存在しないし、実際会えたとしてもなにもかもが違うだろう。
歳を重ねるほどに、袋小路に迷い込んでいる。
どうやったって今更なこの気持ち。
どうして忘れた頃に、またこんな夢を見せるんだ。
もう疲れた。
あの夢を見ながら、死にたかった。
[追記]
思った以上に反響いただいていて嬉しいです。
実はこれ一カ月以上前に書いたものなんですがさすがにキモいかなと思ったのと、冷静じゃなかったんで寝かしておいたものです。
一カ月たってみてもなおキモいですが、まぁそのときの本当の気持ちだし埋もれさせとくのももったいないなと思って投稿しました。
本当に普段は全然未練なんてなくて、彼女ともうまくいっているし、とても大切に思っています。この件も「自分が好きだと言えなかったから叶わなかった初恋」として、良い思い出に昇華できてると思います。
でも、この夢を見るタイミングだけ、猛烈に上に書いたような気持ちに襲われるんです。
きっともうどうやっても叶わないことがわかっているからなんでしょうね。
これさすがにキモいって自覚はあるので誰にも話したことなかったんですけど、こういう気持ちを吐き出せて、さらに反応まで返ってくる、ここって良いところだなと思います。
みなさん本当にありがとうございます。
ただ、夢を見ないように祈るばかりです。
公共の福祉は権利と権利が衝突したら、最小限制約して最大幸福を目指すものなので、お前はさっさとエロ同人認めてるジャンルに行ったほうがいい。
エログロ耐性は人によって違うし、関係者が多いと一番エログロ耐性が低いやつにあわせざるを得ない。
馬主なんてものがバックに居るコンテンツなんかでやった以上、馬主の中で一番エログロ耐性が低いやつにあわせなきゃならん。
そういう意味で、東方、艦これ、fateみたいな、みんなが好き勝手に二次創作ガイドラインに従って二次創作するものには競馬の馬なんてものはなじまんというのは言えたかもね、、、。
俺は自分が無敵だと思ってた。
俺はずっと一人だった。買い物もカラオケも焼肉も一人だ。そしてとてつもなく楽しい。
映画を観るときだってもちろんひとりで、この世に存在する映画を観続けるだけで一生幸せに生きれるんじゃないかって本気で思ってた。
どんな状況だろうと幸せになれる自信があった。無敵だった。
ある日、俺は恋をした。
その時から俺は無敵じゃなくなった。
苦しかった。既読無視に心が揺れた。デートを断られて死にたくなった。
相手からカラオケに誘われただけで人生の絶頂かとかつてないテンションになった。
その時気づいた。
でも違ったんだよ。
彼女に会ってから俺は馬力＋500～－300くらいで生きてる。
些細なことに幸福を感じニヤニヤし、ラインひとつで絶望する。一喜一憂のでかさがとてつもない。
最高に幸せだ。
人生を楽しむってこういう事なんだ。
俺の人生ってずっと、ポケモンをボタン連打して「たいあたり」だけで遊んでたんだ。
でもホントは色んな技があって何を使うか迷ったりしてもっと楽しかったんだよ。
もう馬力100の頃には戻れない。
この先が知りたい。
そうそれ！こちとら子供を産めない欠陥機械としての運命を受け入れて矮小な経済部品として生きてるのに、子供を産む責任を放棄して個人の幸福を追求しようとしてんじゃねえ。
21歳だけどもう何も欲しくないです
ものすごくハッピーなことがあったというよりも、信頼して安心して受け入れ合っている人たちと最近たくさん会えて、当たり前の日常の幸せを噛み締める事が出来て、なんかもう満足してしまった
イメージとしては夕日がさす窓辺の病床でこれまでの日々を振り返って、なかなか面白くて良い人生だった という感じ
これからまた沢山の辛いことや幸せなこと たとえば子供が出来たりお家を建てたり働いて失敗したり成長したり、見たことのない景色を見て感動したり、人と一緒に笑ったり泣いたり。それはとても人生を豊かにするし幸せなこと。その途中で夢だって見つかるかもしれない。
でもなんか、想像するだけでその膨大さにうんざりして疲れてしまった
もう人と競い合ったり比べたり、勝手な判断軸で評価し合ったりすることを1ミリもしたくない。今のゆるやかな幸福の延長線上で一区切りして死を受け入れたい
また周りの世界と自分との間に薄い膜が張って、車の流れや人の声が遠くに行ってしまった。電車のゴウゴウという音だけがやけに鮮明に聞こえて、細い月がじっと私を見ていた。
増田文学100選( anond:20180617025544 )を読んでいて、そろそろ本当に増田文学賞とか創設されてもいいんじゃないだろうかと思い、ついつい草案を作ってしまったので晒してみる。
いま思いついたことを書いただけなので、「俺ならこうする」という対案を寄せてもらえると嬉しい。この草案通りじゃなくていいので本格的な、増田らしい「増田文学賞」を誰か実現してくれないかなあ。
はてな匿名ダイアリーの匿名性と日記というフォーマットによって生まれた「名乗るほどではない、あるいは名乗ることはできないが誰かに話したい感情や体験、発想をウェブ上で共有し、称え合う文化」を守り、増田のますますの発展に寄与する。
壮大なタイトルにしてしまったので、それ相応のことを書かないといけない。愛ってどういうことかなあと考える機会があったのでつらつらと自分の見解を記しておきます。
わたしは基本的に全人類が好きです。博愛主義の水瓶座なので！だれがいちばん好きかということは、あんまり考えたことがない。そもそも愛に順位をつけること自体、ちがうんじゃないかな？とおもっています。気持ちはわかるのだけれど。なのでわたしの中で人間は9.9割の好きな人と0.1割の苦手な人に分けられてしまう。ほんとうに大雑把な区分だとおもうけれど、これが本音です（苦手な人は可能なかぎりわたしの世界から排除するので、そうするといよいよ好きな人ばかりになってしまう）それから、わたしはわたしの好きだという思いを許されることに快感を覚える性質なので、向けた愛を同じだけ返してほしい！という感情もほとんどないのです。向けさせてくれただけでありがとうとおもっている。返してくれたら幸福だけれど。あ、恋は別ですよ。恋は恋なので。
でも、当たり前にそうではない人も存在する。愛しただけ愛されたいと願う人たちがどこかにいるんですよね。それはすごいことだなあとおもう。わたしは昔、友達に「だれのことも好きな人はほんとうはだれのことも好きではないんだよ」と言われたことがあります。わたしはたぶん、だれのことも好きではないのかもしれない。ぞっとする想像なので普段はつとめて考えないようにしているのですけれど。
たしかにそれは一理あるとおもうのです。わたしは思春期を過ぎてから自分が好きな人が他の人と仲良くしていて嫉妬を覚えるようなこと、めったにありませんし、わたしをだれよりも優先してくれという願いもありません。そんな自分のことがさみしい人間のような気がして泣きたくなる夜もあります。最近、優しいと言われることが増えたのだけれど、わたしが優しいのはだれのことも好きで、だれのことも好きではないからそう映るだけじゃないですか？すべての人を平等に見ていたらだれにだって同じ扱いができます。わたしはそのことを知っています。
自分をいちばんにしてほしいと言ってくださる方がありがたいことにちらほらといて、それでも応えられないことをくるしくおもっています。でも、しかたないんだ！わたしは全人類を愛する自分が好きなのです。自己陶酔。それはわたしにとってだれに侵すこともできない誇りで、大切なことだから。冷たい人間でごめんね。以上！モラトリアムから脱出できていない人間の自己語りでした！
追記
反応が早い！これが増田！
3年以上も付き合ってきたので、婚約したからと言って何か変わるものではないと思っていました。
でも、いざプロポーズをしてみると、見える世界が全然違うものになりました。
何のひねりもないただの報告文となりましたが、最後に好きなゼクシィのキャッチコピーを貼っておきます。
http://b.hatena.ne.jp/entry/365877072/comment/koenjilala
東大卒、博士号持ちで経歴も中々の医師とたまに話すけど、あそこまで優秀だと自分が社会を変えられると思っちゃうみたいで、なかなか変わらない社会に苦しんでるよ。
俺医者じゃないけど、たまに自己効力感が高まって、世界を俯瞰している気分になる。
「俺が地球の支配者なら、人類を幸福にできる。今の支配者たちは無能だ。」という謎の自信が湧いてくる。
でも、みんなだってそう思う時あるでしょ？
どう？
強ければ勝てる。勝てるから楽しい。そういう単純な理屈が背景にあるだけで、人格やコミュニケーション能力がどうというのはあまり関係ない。
逆に言えば弱ければどうしようもない。草の根チームが長続きせず崩壊していくのは単純に強さが足りず勝てなくてチームの雰囲気が険悪になっていくからだ。
ゲームやスポーツのチームは有志による無料ボランティアであると思われるかもしれない。
しかし実際のところチームにはチームメンバーに幸福をサラリーとして支給する義務がある。
考えてみれば当然のことだ。誰だってただ働きはしたくない。つまらなければ抜けるだけだ。
そして対戦ゲームでは幸福収入の大半は勝利によってもたらされる。
どれだけ精神を鍛えようと餓死からは逃れられないように、どれだけ人格者を揃えてもチームが勝てなければ破綻する。
草の根チームはこの現実を楽観視している。何気ない日々の1勝1敗にチームの存続がかかっていることを理解すべきだ。
負け続けてもPDCAを回して再挑戦、などと悠長なことは言っていられない。人々の反応はシビアだ。
次の日にはもう人が集まらなくなっているかもしれない。次の機会すら与えられないのだ。
給料未払いが続く会社で次のボーナスの話を語ったところで、誰も信じてくれないのと同じだ。
安倍総理がピョンチャン五輪フィギュア金メダルのロシア・ザギトワ選手への秋田犬贈呈に参加。
５・２７フジテレビMRサンデー、５．２８TBSひるおびで八代さん、何にも言わないの？ピョンチャン五輪で韓国が北朝鮮の選手を招待したり、金正恩を招待したら、「スポーツを政治利用してる」って言ってなかったっけ
安倍総理なら何をやっても許されるのか。だったら、安倍総理がいきなり国民を殺害しても何も言わないのかな。それとも安倍や自民党、八代に何か文句言ったら銃殺されるのかな。
怖い怖い怖い怖い
国民の生命・自由・幸福追求の権利を脅かす国の根底を覆すような明白な危険 ＝ 安倍晋三 @kiharaminoru @jimin.jp @wadamasamune @sugawaraisshu @kantei @elly_power_of_love
