  |
はてなキーワード: パンとは
これはタイピング練習である。意味の取れないことを書くと思うが、付き合ってくれる方がいれば幸いである。
これはある程度リカバーの仕方を覚えたうえで、光３を使って４割の手順。数字はテンキー表記だ。
まず、４を５に移動。１を４に移動。７を８に移動。
そこで強火で、ここが戻りターン。その次は何も動かさない。
で、その次は２・３を１・２に移動。
そうすると５が大体１００ダメぐらいになっているので、５に狙い。入らなかったらもう１度５に狙い。
ここで５に会心が入ったら、次また強火。
そして４のダメージが８０くらいになったタイミングで４と５を入れ替え。そうするとまた５が１００ダメぐらいになっていると思うので、狙い。入らなかったらまた狙い。
で、ここでまた５に会心が入ってくれたら、８と５を入れ替え。で、また５を狙う。
このタイミングで５を狙えるのはダメ的に１回くらいだと思われる。というか１回狙って入らなかったらあきらめて１・２と４、５を入れ替え。２に完熱。
で、次の５は狙うのがリスク高いので、１ゲージ目ぎりぎりまでダメを入れたら４・５を５・６に移動。
ここで６に半熱を入れてから５を狙う。
これが大体理想的に進んだ状態で、最終的に３会心か４会心入ってることになる。
で、これはお分かりの通り肉を最後に焼く手順なので、肉に手を入れるまでに必殺が来たら肉に使おう。
今の相場だと1パン焼いて200万くらいになるのかな。とりあえず光3の金額は回収できる。
超3と比べて儲かるかは知らない。
続き
犬が埋められた３
https://anond.hatelabo.jp/20170612084858
犬が埋められた４
https://anond.hatelabo.jp/20170613124450
娘が発狂した
https://anond.hatelabo.jp/20170614162240
美女だけど熱狂的アイドルオタのフリーター女性と、トップオタと呼ばれるアイドルオタのおっさんが、
おなじアイドルグループを追うオタ仲間としてだべったり仲良くしてる
おっさんは一番人気のある子が好き
肝心の人気のない子自身は、人気ない自分を一番に思ってくれる女性のことがすごく好きで友達になりたい・もっと仲良くしたいと思ってるんだけど、それをうまく表現できないし、そもそもアイドルとファンだから一線も越えられないし・・・でもどかしく思っている
人気のない子は女性をあまりに想うばかりにファンサービスが客観的に見ると塩対応といわれるレベルの冷たいものになってしまっていることに気づいていない
そのせいで女性との間に行き違いがあったり誤解が生まれたりしてしまって、女性はその子から塩対応されていると思ってしまっている
（でも繰り返すけどその子は女性が好きすぎてうまくファンサできないだけ）
ファンからしたら塩対応され続けていてよくファン続けられるねといわれるレベルの対応しかされなくても、それでも人気のない子が好きで応援し続けているのがその女性
見所は女性とアイドルオタのおっさんとかのオタ話（エロやシモはない）だったり、
女性とその子の百合っぽいけどそうじゃないような関係だったり、
ファン活動にお金使いすぎて金ないから普段着はジャージ（どこにいくときも）
絵がかなり好み
女性の顔の書き分けはできてないし表情も乏しいからキャラの区別がなかなかつかないけどみんなかわいい
どういう終わり方にするつもりなんだろう・・・
彼女について語ろうとするとき、僕は自分がひどく不器用になったように感じることがある。
デレク・ハートフィールドの「暗黒期」の作品にも少し似ているかもしれない。
オーケー、とにかく話を進めよう。
僕がはじめて彼女とまともに話したのは、ひどく暑い夏の日の午後だった。
彼女は、ローリング・ストーンズの「ブラウン・シュガー」を口ずさみながら、庭で穴を掘っていた。
「なんで穴なんかを掘ってるんだい？」
そう尋ねる僕に、彼女は答えた。
「私は、フライパンを、埋めなければ、ならない」
力強く語る彼女の口振りは、厳しい選挙を勝ち抜いた大統領の勝利宣言を僕に思い起こさせた。
彼女の足元には、哀れにもこれから埋められようとしているフライパン。
そのフライパンにこびりついた黒焦げは、ゴミを漁るカラスの羽のようにも、宇宙の最果てーもちろん僕はそれを実際に見たことはないけれどーのようにも見えた。
こうして、僕は彼女と寝た。
翌朝、僕が目覚めると、彼女はまた庭にいた。
彼女は、昨日の穴から少し離れたところに別の穴を掘って、卵を埋めていた。
「卵を埋めるなんてもったいなくないか？」
僕は尋ねるべきではなかったのかもしれないが、尋ねずにはいられなかった。
彼女は、愛犬を亡くした飼い主のように悲しそうな顔をしてこう言った。
「あなたは、フライパンと卵があるとき、卵の側に立つ人なのね」
それが別れの言葉であることは、いくら鈍感な僕にだって明白だった。
僕は、何も言わずに庭を去り、二度と彼女と会うことはなかった。
僕と彼女の話はこれで終わりだ。
そこに湧き上がるような歓喜はないし、静かに沈み込むような絶望もない。
今となっては、僕は、彼女の顔を思い出すことすら難しい。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょうね！
と言うことで、
教えてもらったこと役に立ったこと、
書いて共有しておくわね。
好きなアーティストさんにお花贈ると
基本お花は消え物なのでアーティストさん側にも
うふふ。
2．お花屋の手配
3．名札を作ってもらうテキストを準備する
ってたったこれだけなのよ！
一個人（ファン有志）で勝手にそんなことしたら怒られると思ったんだけど、
一応念のため問い合わせてみたの。
そういうのにライブ会場が慣れてないところもあるかも知れないしね。
「大丈夫ですよー
ライブ当日の午前中に届くようにしていただけたら、
と、案外構えていたより、
ラーマ1/2をパンにたっぷり塗っても案外あっさりした味わいくらい
あっさりしてたわ。
OKなのね。
で、次お花屋さんの手配。
ネットで調べたら、
あんまり個人で贈ったみたいなノウハウ役に立つ記事が出てこないのよ。
手っ取り早く「スタンド花 ライブ会場名」とかって検索すると、
それがすぐ出てきたらしめたものね！
予算は、今回20000円を予定。
21600円
そこは送料込みで、ありがたかったけどお花屋さんから会場が遠方とかになると
別途送料も掛かるからそこも要チェック！
そういう所もチェック出来たらいいわね。
私のお願いした花屋さんは、
お花のお色も希望きいていただけて作ってもらえたわ。
会場行ってビックリよ！
凄かったわ！
よく
御祝○○○○ご出演
○○○○様
○○○○より
みたいなのあるじゃない、
あれの木の看板みたいなヤツは「名札」って言うらしくて、
名札代が込みかどうかも事前にチェックね。
あこがれのあれよ！名札！！！
なんか急にそれあるといいとも感でるじゃない！
そこは注文フォームに名札へ書いてもらいたいテキストを貼れてたわ。
誤字脱字だけは絶対気をつけてね！
押すな押すな的なフリじゃないからね！
で、当日無事飾ってあって、
撤収もしていただけるようよ。
お花幹事大変かと思ったけど、
たったそれだけなのよ！
これ、一回やったら楽しいわよ！
あと面白かったのが、
すぐにネットに上げてる人がいて意外だったわ。
SNSな世の中ねー。
で、嬉しかったことに
そのアーティストさんのSNSやらにも写真が上がってて嬉しかったわ！
もう、感動！
お花代は有志で後は現地で割り算してね。
ありがたいことに、今回ライブに来れない人も加勢したいって人がいて、
そういう人たちには、
メールアドレスに金額払ってもらえるように送ることが出来たわよ。
もちろんSquare決済も出来ちゃうから現地でカードもOK。
すごい便利な世の中ね。
でもよかったわー、
お花贈れて。
一生に一回だけじゃない。
そう思うと儚いわね。
うふふ。
これが誰かの何かの役に立つといいな。
と、言うことで
壮大にお花を贈っちゃったから、
味も美味しいわ！
うふふ。
PR記事のタイトルにPR表記をつけるか否かで盛り上がっているけど、それ以前の問題としてみんなそんなにWeb記事を楽しめているの？っていう。
Webの記事ってあれでしょ、どこどこ行ってきた、とかなになにやってみた、っていうのを写真で羅列して美味しかったです、とか、最高の街です、みたいなの。あるいは「●●をやる5つの方法」みたいな。
いや、昔は俺も読んでいたよ。好きなブログもあったしね。でも、今から思えばそれはほかに選択肢がなかったからなんだよな。
ちょっとお金出せば映画も雑誌も読める状態で、みんなそんなにWebメディアの記事を求めているの？
こっちはAmazonで映画見るのに忙しいし、Dマガジンで雑誌も読まなくちゃいけないし、Web記事にまで手が回らないよ。というか、映画や雑誌に比べるとやっぱWeb記事ってしょぼいよね。タランティーノの映画が流れている横で「ライターの俺がパン食べましたよ〜」とか言われても「どうでもいいわｗ」っていう。「お前なんでそんなんでトラボルタと同じ土俵に立とうと思ったんだよｗ」っていう。
PR表記どうこう以前で揉めているのを見ても、なんというか「子どもの世界」だよね。少ない予算でしょぼい企画をこねくり回して、それをフォロワー数多いライターに告知してもらってなんとかお金にしているという。なんというか、貧乏くさいよね。
Webメディアに「これから良いコンテンツって何かを考えて作ります！」とか言われても、「いやいや、もうあるからさ？」って感じなんだよね。「ハリウッドでめちゃくちゃ作られてるからさ？」「邪魔だからさ、同じ土俵に並べないで？」っていう。
傍らじゃ100倍、1000倍の予算をかけて作られたプロフェッショナルのコンテンツが数百円でいくらでも見れるのにさ。
ローレグ ホールショーツ プリントパンティ ひもパン ソング スキャンティー パンティー ハイレグ Gストリング シースルーショーツ Gストリング タンガ ソング リオカット スーパーハイレグ ソング ジュニアショーツ サニタリー ジュニアショーツ マイクロヒップス サスペンダーショーツ Cストリング Tフロント Cストリング オープンショーツ シースルーショーツ ハーネス ハイレグ サニタリー スキャンティー プリントパンティ ハーネス サスペンダーショーツ Cストリング ホールショーツ サニタリー パンティー ボーイレッグ Tフロント サニタリー ハイレグ Gストリング シースルーショーツ タンガ オープンショーツ ジュニアショーツ パンティー スーパーハイレグ パンティー ジュニアショーツ サニタリー マイクロヒップ ス ホールショーツ パンティー ハーネス Cストリング ボーイレッグ パンティー ホールショーツ オープンショーツ タンガ ローライズ ジュニアショーツ ひもパン マイクロヒップス ハイレグ ハーネス Gストリング シースルーショーツ オープンショーツ ジュニアショーツ Gストリング Tバック スーパーハイレグ ソング ローライズ マイクロヒップス マイクロヒップス パンティー スキャンティー ローレグ Tフロント Gストリング ハーネス Tフロント シースルーショーツ ブラジリアン マイクロヒップス ブラジリアン オープンショーツ ブラジリアン Tバック ハーネス ホールショーツ ローライズ ハイレグ ブラジリアン ジュニアショーツ ローライズ Cストリング Tフロント
http://anond.hatelabo.jp/20170611092645
私は面接会場に向かうために駅構内を歩いていたんだけど、歩きざまに手の甲を手の甲でスッと撫でられて、思わず振り返ってしまった。
「就活ですか？」「僕も就活してる大学生なんですよ」「大学この辺なんですか？」
就活中なことぐらいリクスー見りゃわかるだろ、ていうかお前私服じゃん、大学生とか嘘だろ老けすぎ。
「はい、面接あるんで。急いでるんです」と返事をして歩き続けた。
なのにめっちゃついてくる。歩きながらお尻触られたような気がした。
「どこ受けてるんですかー」「僕は中野に住んでてー」
胸の前にスマホを構えて、あーライン交換しようと言われるのだろうな、と思った。
面接を控えた緊張もあって、パニックになってほとんどコンコースを小走り状態。
でもずっとお尻には歩調に合わせた一定のタイミングで手が伸びてくる。
ここでやっとこれナンパじゃない、痴漢だ、こういうタイプの痴漢もあるのか、と気づいて
「何してるんですか」「なんなんですか本当に」「触るのやめてもらえませんか！」と言ったのに、「当たっちゃっただけですw」って言われた。
声を荒げた＆改札を出たので振り切れたんだけど、怒りと気持ち悪さで涙目。
電車の中で、面接で言おうと思ってたこと復習してきたのに真っ白。
でも行かなくちゃならない。十数分後には、ニコニコ、ハキハキ感じよく喋らなくちゃならない。
３０分と言われていた面接は１５分で終わった。
面接官はなんだか疲れてそうだった。
面接をなんとか終えて、痴漢から一時間ほど経ったころにその駅の交番に行った。
何があったのかしゃべってきたけど、「その場で捕まえて、はっきりこの人がやったって言えないとあなたが不利になるから」って警察の人に言われた。
「まあ後はここでしばらくあなたの気持ちを落ち着けて」とかなんとか言われたけど、
警察のおっさんの前で「お尻触られたんです」って言ったのが恥ずかしかったからその場を早く去りたくて、
「もしまた他の子にこういうことがあったら、その時は宜しくお願いします」と言って去った。
帰路につくため改札内に入る。
そしたら！！！！！
さっきの痴漢まだいた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
スマホ手に持ちながら歩いてた。ターゲット探してるみたいだった。
覚えてるよさっき交番でお前の特徴話してきたばっかりだもん。
お前のダサいリュックと、メガネと、スニーカーと、短パンと、ポロシャツ。背が低くて色白。
私に気づいたのか気づいてないのか、痴漢は中野行きの電車のホームへ。
「さっき、お話ししましたよね？」「中野に住んでらっしゃる方ですよね？」
「違いますよ」
それ以上何もできなかった。まぁ認めるわけないよね。
「すみません、人違いでした」
悔しい。腹が立つ。なんで私とっさに謝っちゃったの。たった一時間前のことなんだよ。覚えてるよ。
でも、もし本当に人違いだったら？そもそも相手が認めたとしてどうするの？腕を引っ張って交番まで連れて行くの？
リクスー着て泣いてる子がいたら面接失敗したかわいそうな人って思われそうだから我慢した。
私の就活を心配して、でも口を出さないでいてくれる親にはこんなこと話せない。
触られたお尻がまだ気持ち悪い。
6/13 追加
よかった……
性被害にあって泣き寝入りする女性が後を絶たないので、男性にも「自分が襲われる側」「自分の方が圧倒的に弱い立場」を味わってもらおう。
「性犯罪はいけません、これは性犯罪に該当するんです！」じゃなくて、「性犯罪に遭うとこういう気分になるんだ。世間からの二次被害ってこんなにつらいんだ」ってことを教えないとダメなんじゃないかって思ったんだ。
そのために、喋れる雄ゴリラロボット（何故か男性にしか発情しない）を街に徘徊させよう。身長２ｍぐらいの。
『電車のホームで並んでる時に、鼻息が頭にかかる距離で、後ろにﾌﾝﾌﾝしてるゴリラがいる気味悪さ。
早歩きして避けようとするけど、ずっと付いてくる。下手に露骨に逃げて刺激すると激昂させてしまうかもしれないとか、色んな不安が頭をグルグルしてる内に追いつかれて茂みの中に引き込まれる。
もの凄い力で腕掴まれて「騒いだり叫んだりしたら殴る」ってゴリラに言われる怖さ。怪我どころの騒ぎじゃない。
「顔覚えたから。警察に言ったら探し出して殺す」って言われる怖さ。ゴリラだから何しでかすかわからない。
警察に行ったら最初は人間の警察官が来て「痛かったでしょう」とか言ってくれて嬉しかったけど、後から来た何故か警察内部にまで入り込んでるゴリラ刑事が来て「何で本気で逃げなかったの？ゴリラ、本当に嫌だったの？キミ、結構筋肉質だし、ゴリラを誘ってたんじゃないの？同じ霊長類なんだし、言語通じるんだから。本気で嫌がってなかった証拠じゃないの？」って言われる。
筋肉質なのは体質のせいで筋肉つきやすかっただけで、ゴリラを誘ってやろうなんて一度も想ってない。ハーパンで歩いてたのも、ただ単に暑かっただけなのに。
「ゴリラに足見せたら発情させるって知ってるでしょ？」って言われても、ゴリラの発情ポイントなんて知るかよってなるし、まさか20代前半で若いってだけで、あだ名が「出川」の自分がゴリラに狙われるとは思わない。
下手に周りに言うと「ゴリラに掘られた男」として、様々な噂を好き勝手にされる。下手すれば「変な病気うつされてそうだから」という理由で、彼女にフラれたり、最悪噂が結婚までまとわりついてくるかもしれない。
彼女とセックスしようとしても、ゴリラに襲われた時のことを思い出して、上手く勃たなかったり、そもそももう誰かの前で裸になること自体怖くなることもある。
実際病気うつされてるかもしれないから病院でお尻を検査してもらう。まだ掘られた時の傷が治ってないし、あの時と同じ体勢をとること自体、心が苦しい。そして医者に「正確な検査結果は2週間後ですね」と言われ、少なくとも2週間は怯えて生きなきゃいけなくなり絶望する。
そんな病院の行き帰り、なんなら病院の中にも警察の中にもゴリラはいる。多少顔立ちが違ったり体格が違ったりするかもしれないけどゴリラはゴリラだ。むしろ自分を襲って来たゴリラは、ゴリラの中では特別体格が良い方じゃないのかもしれないと気づく。強い方のゴリラじゃなくても逆らえなかった。
もうゴリラ全員が怖い』
傷つく人が増えて欲しいってわけじゃないけど、当事者の気持ちになってもらうのが一番早いんじゃないかって思って、女性の性被害者を男性に、男性の性加害者をゴリラに置き換えてみた。
くだらん妄想に付き合わせて悪かったが、ちょっと想像してみて、「いや確かに怖いわ…」って思ってくれたら、どうかあなただけはお酒が入ろうとストレスが溜まっていようと性犯罪に走らないでほしい。
「俺はそんなことする男じゃない」って思ってても、どうかスポーツとか音楽とかの健全なストレス発散方法を確保しておいてくれ。
帰り際にお腹が空いているときは、パンを買ったり日高屋に入ったりするのだが、今日は日高屋に入った。
わりと混んでいたのだが、席は空いていた。
となりに家族連れがいた。四人家族で夜に日高屋に来ていた。駐車場のあるような市街地の店舗ではなく、駅前の店舗だったのでやや驚いたが、そんなことはどうでもよかった。日高屋だから。
ただ、父とみられる男の声がとても大きく、また野太い声だったので会話がすべてはっきりと聞こえてくる。
父がそう、子どもたちに話している。子どもはまだ中学生かそれ以下だろう。
「高校は偏差値65以上で、最低でもマーチには行かないとな」とのこと。
そういった教育方針については、それぞれの家庭のやり方や目指すところがあるだろうから、ぜひともそうしていただければよいし、なんとも思わない。
「大東亜帝国に行ってもらっては困る」というセリフも、その家庭にとってみればとても重要なことなのかもしれない。うん、わかった。
だが、「日東駒専はクソだからな」という言葉が聞こえた瞬間、はっとしてしまった。何を隠そう私は日東駒専生に他ならない。
あぁ、これが学歴コンプレックスかと。うっかり出そうになった「日東駒専ですみません」なんて皮肉など、言えるはずもなかった。
「クソだからな」という発言を皮切りに次第に言葉が過激になってくる。
「話にならないんだよ」「教授のレベルも授業のレベルも全然違ってくるものね」と夫婦で口をそろえて言っている。
少なくとも、日高屋には私みたいなクソ大学生も居りますよと、伝えてあげればよかった。やはり、自分の所属を貶されることはどういった状況でも辛いものだ。
単純に、やめてくださいよそういうことは。お家に帰ってから話したら良いじゃないですか。堪忍していただけませんか。
また、私は日東駒専の中でもわりとニッチな分野に居るもので、教授とか授業とか、十把一からげに偏差値通りのレベルだという認識にはやや疑問を持ったりしていたのだが、
あぁ、学歴コンプレックスか、と悶々としていただけだった。いつもお世話になっている教授には申し訳ない。わりと実績もある人が結構いるのだけれど。
就職の話もいくらか出ていた。それは、偏差値の高い大学を目指してより良い、より有利な就職活動を目指せば良いと思う。なにも間違っていない。
日東駒専とマーチで就職活動に差があるだろうということは、火を見るより明らかだ。それで、人生の優劣を決めるような悪趣味なことは私はしたくないが（あぁ、学歴コンプレックスか）。
ただ、わざわざ狭い日高屋で、大声で大学批判を展開しなくてもいいじゃないか。本当に2chの学歴ノリを現実に持って来てるような感じがしたのだが、そういう人は昔から現実にいたのだろうな。私が新参者なのだろう。
男は、どうも医療系の人間らしく、「最低でも東京医科じゃないと口を聞いてくれない、そもそも私立医大とかクソ。国立じゃないと話をしてもらえない」とも言っていた。実体験なのだから、そうなのだろう。
今どきでも、学閥が強い業界も多くあるだろうから、間違ったことは言っていないのだろうな、この男は。
それを「ふ～ん」と聞く子どもたち。
もしこれが、広尾や世田谷や二子玉川で聞いた話なら、そこにわざわざ、ノコノコと侵入した私のミスだ。場違いとはまさにこのこと。
だが、くだらない関東の地方都市の日高屋でこういった状況に晒されると、なんだか心をしくじってしまって、とりあえずアウトプットしないと気がすまない。
子どもさん、頑張って良い大学に入って下さい。その際は、良い大学に入る理由をしっかりと自分自身で咀嚼していただいて、また、日高屋ではこういった話はしていただかないようにお願いしたいと思います。
