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はてなキーワード: 生活とは
ふと大昔のことを思い出してしまったのでここに吐き出すことにする。
大学入って普通にサークル活動したり勉強してたわけだが同時に2chの某板にも入り浸ってて他のコテに触発されて自分もコテデビューしたわけよ。
自己顕示欲の塊で自分語りも結構していたものだから当然住民に疎まれて叩かれまくったな。
そんな中でも下らないネタを提供し続けてなんだかんだ市民権は得られるようになった（と思う）。
しかし実生活の方が忙しくなったため、次第に顔を出す頻度も減り、最終的には自然消滅した。
ハセカラを始めとした騒動を見る限りそれで正解だったと思う。いつボロを出すかわからんしね。
提出してたらごめんなんだけど、
・住んでる街の警察に行方不明届（不明者の写真がないよりあったほうがいい）
・いつ何が起きたのかのメモ
あと、当座の生活資金に支障をきたしそうだったら社会福祉協議会に相談した方が良いような。
大変やと思うけど、おきばりやす
俺は破滅主義者で反出生主義者なので、環境を保つことにはまったく意味を感じない
むしろ、自分が生きてる間にクソ長い時間をかけて育まれた生命の歴史が終焉に近づくんだったら、いいもの見れてラッキー感がある
未来を託したい子供もいねえ いまの生活もどうせ苦痛だし結構どうでもいい 全部メチャクチャになったら多少は困るだろうけど、それはそれで面白いので可
これなんだよなあ、ほんっっっっとーにこれなんだよなあああ
SDGsなんて言ったって、自分の血が残らないのにいったいどこの誰のために、わざわざ環境を守らなきゃいけないっていうのか
今や勝ち組の子持ち様のために我慢なんか、ストロー一本だってやりたくねえっつうの
子孫もいなけりゃ、今更共同体の存続だの国体の護持だのをどうたら言うような時代でもないんだし、インセンティブなんかどっからも湧いてこねえに決まってんだろ
だいたいその辺の理屈をみんなバカにして捨ててきたのは進歩的な皆様の方なのに、今更代わりの何に頼るつもりだよ
死んだ後に大洪水が起ころうが、死んだ後なら知ったこっちゃねえ
じゃあなぜお前はスマートフォンをイチから作れないのにスマートフォン使ってんだ
「自分で生産できないものは消費してはならない」みたいな事実、まったくないだろ
そんなこと言われたら俺は裸で飢え死にすることしかできないぜ
俺が犬を食べないのは、カエルを食べないのと似たような理由 売ってないし、食べたことなくて不気味だから
俺は破滅主義者で反出生主義者なので、環境を保つことにはまったく意味を感じない
むしろ、自分が生きてる間にクソ長い時間をかけて育まれた生命の歴史が終焉に近づくんだったら、いいもの見れてラッキー感がある
未来を託したい子供もいねえ いまの生活もどうせ苦痛だし結構どうでもいい 全部メチャクチャになったら多少は困るだろうけど、それはそれで面白いので可
生きてる間は肉が食えるといいなと思う
元増田に少しでも何かが伝わって、自分なりの考えを持てるようになりますように。
真面目に書いたけど、おおよそくだらない反応しかこないのはわかってる。
便所の落書きとしか思っておらず、そうでない使い方をしてる人の存在が認められない憐れな狭量な人たち。
生活のストレスの捌け口がなくてここに罵詈雑言書くことでなんとか保ってる人たち。
重箱の隅をつついて揚げ足とった気になって何者かになったような高揚感を得ている人たち。
反射的にくだらないことを書いて目を引き、誰かの反応を得ることを期待する人たち。
反応が返ってくれば自分が天才だから、なければ周りの見る目がないからだよね。
誰かの気を引きたいけど、引けるだけの何かを持たない人たち。
転職したら上司が積極奇異型アスペルガーだった。本人にカミングアウトされたわけではないけど、わかりやすい積極奇異型アスペルガーの特徴を持っていることを自他共に認めていた。本人は「時間を守れない、セクハラと取られる行動をする、公の場で飲んで失礼なことをする」あたりは何度も失敗してきたらしくツールを使ったり細かく管理して対応しようとしていた。僕は発達障害を大学で学び療育のボランティアもしていたのである程度理解しているつもりだったけど、無理だった。最終的に適応障害（軽度鬱）と診断されて別の部署に映ることになった。以来3年間投薬治療をしている。
積極奇異型アスペルガーが上司になった際につらかったこととして、「定期的に部下と上司が話をする場が設定されていたが、人の話を聞かずに遮って自分の話を始めてしまうので対話にならない」「あまりにもプライベートな話に突っ込んでくる、普通の人が聞きたくないようなプライベートの話を公の場で開陳する（性生活や軽犯罪を犯した話など）」「好き嫌いやバイアスで評価が決定され、注意されても本人は客観的なつもりなので噛み合わない」など仕事上も経済的にも困ることが多かった。もう二度と積極奇異型アスペルガーの下で働きたいとは思わない。同僚や後輩の場合は対処できるが、上司としては受け入れられなかった。
たまにフェラーリを乗りこなしてるとか、そういう話は出てくるけど、ライフスタイルがわかるところまでは出てこない。
養育費とは，子どもの監護や教育のために必要な費用のことをいいます。一般的には，子どもが経済的・社会的に自立するまでに要する費用を意味し，衣食住に必要な経費，教育費，医療費などがこれに当たります
特に家賃や食費をごちゃ混ぜにしてる奴が多すぎる。ちゃんとわけろ。お前は養育費で住んだり食べたり資格はない。
養育費がなければ生活出来ないならそもそも子供を引き取る資格がなかったんじゃないのか。
ただ、全員がそうなったら人類は滅びるから、社会としては「子どもを作ること」が組み込まれた異性愛を基準というか、理想にしておいた方が…良くない！？なんかもうよくわからん
年取ったバリバリの爺さんが言うならまだしゃーないね、という意見もあったのに、学習しないバカが口開くとこうなるんだね、という結論しか出なくて草生える。
理想にしろにいたっては、テメーの理想を他人に押し付けるなゴミの一言で終了。オメーはオメーのママの理想通りになろうとしてきたから自覚ないのか知らんが、他人は他人。関わるな。
生殖前提の関係を理想にしろとか言うが、そもそもそわざわざ子供を増やす必然性なんてものは皆無。地球全体で人口は増え続けてるが資源をいかに継続可能なものにするか言われてるし今後は産まない人生の正当性こそが増してくる。
今の日本で、子供が必須なのは年金問題とかいうゴミ制度を信望してるキチガイだけだろ。社会制度を前提に人間生活を考えるのではなく人間生活を前提に社会制度を考えろよなゴミ。個人より社会が大事だと言うなら、テメーの子供らで頑張って100人くらい子育てしてくれよなって話だし、高齢者をうまく減らせばいいよな？だって個人の生活なんてどうでもいいんだろ？笑
子供の頃から絵が下手で、中学三年間は課題が完成しないとか、テストの配点の半分が実技だったりとかで、他の科目は五段階でいつも4〜5取れてるのに美術だけ常に2みたいな感じだった
特にクロッキーとかデッサンとか風景画とか、立体を絵にするタイプの絵は何から手をつけたら良いのかわからなくて目印の十字とかを描いたとこで手が止まる感じ
アニメや漫画の平面的な絵をそっくりそのまま写して描くとか、写真に撮られた動植物を同じように紙に写して描くとかはできるから2Dから2Dは多少できるんだと思うけど、アレンジしたりとかは一切できない
大袈裟に例えると、正面向いてにっこり眉毛に黒豆の目のアンパンマンは見本があれば描けるけど、それを少し変えて目もにっこりにしようとするとバランスがおかしくてアンパンマンじゃなくなる、みたいな感じ
これも、風景写真になってくると目で見てる時と同じように、何をどうしたら絵にできるのかわからない
レタリング？カリグラフィ？の単元だけはすごい楽しかったし、美術以外だと習字も苦手だったんだけど、明朝体というフォント知ってからは多少見られる字が書けるようになった気がする
図録に載ってた植物わ元にしたスクラッチアートとか、独自にパターン模様を作るっていう課題も一応完成した記憶あるし、後者のやつはしばらくハマって家でもやってたから、デザインとかそういうのは好きなんだと思う
今の仕事上でデザイン能力が必要になることはないし、せいぜいか資料の配色や配置バランスくらいだけどそこは苦手意識もない
それでも絵が描けないのがこの歳になっても地味にコンプレックスで時々思い出してはなんて私は絵が下手なんだろうって思う
絵が下手、って検索すると出てくる「発達障害の特徴の一つとして空間把握能力が低い」とか「発達性協調運動障害」とか、なるほど当てはまる…と思う部分もなくは無いけど、美術の授業のある学生時代ならまだしも、今のところ生活上で困ってるわけじゃないし、飲んだら絵が上手くなる薬が貰えるわけでもないしな
今から習って直るもんなのかこれ
習うとして何をどこで習えば良いんだろ
厄介な患者に思われるだろうか？とびくびくしながらも精神科医なら慣れているだろうと（自己判断ではあるけれど）ストレスに直面した際の一時的な不調だと思うこと、ただ、うつ病の既往があるからこそ「一時的」のうちにかかりつけ医を見つけておきたかったこと、夜勤がある関係で規則正しい服薬は難しいこと、ADHDの診断歴もあるけれど、コンサータを服薬をしていた当時は効果が感じられなかったし、現状、なにをしなくても不自由なく生活できているから、これに関しては治療を希望しないこと。それらを初診で話した。カウンセラーに対しては、初回、とにかく吐き出したいのでまずはうんうんと聴いてもらう形でも大丈夫でしょうかと厚かましいお願いをした。
精神科医、カウンセラーはプロであるから、素人たる患者にあれこれと言われていい気持ちはしないかもしれない。（これも素人の勝手な想像なのだけれど）とくに精神科領域は患者の要望に応えることと患者に振り回されることは紙一重で難しいだろうという思いもある。ただ、今回は要望のすべてを快く了承してくださったこと。その上でそれぞれがアプローチをしてくださったことがほんとうに心強かった。
結局、三回で終診した。一ヶ月半である。受診をしなかったとしてもそれだけの期間があれば持ち直せていたに違いない、そうは思うけれど、今後、困ったことがあればあのクリニックを頼ればいいのだと感じられることはありがたいなあ。
仕事帰りのバスの中、なんか急にダメになって涙が止まらなくなった。今までもそういうことがあって「死にてぇ〜！」しか考えられなくなったり、どうしようもない自己否定に苛まれてぐしゃぐしゃになることは多々あった。でもずっと続くわけじゃないし、もうそういうもんだと言い聞かせ、特別治したいとも思わなかった。というか一生この波と付き合っていたらきっとそのうちメーター振り切れて爆発すんのかなと思い、心のどっかでそれを望んでた。
でも初めてバスの中で「助けてほしい」と思った。家に帰ってトイレに駆け込んだ、吐きたいけど吐き方わかんない。そっから嗚咽が止まらない。久々に声あげて泣いた。なんで泣いてるかももうわかんなかった。
前々から自己チェック表みたいなのでうつ病かもと思っていたから、うつ病 病院とかで調べた。近くの病院探しても土曜は初診お断りとか電話繋がらなかったりとか、予約できても1ヶ月後ですとか。あ〜そうですよねって泣きながらお断りして、電気もつけてない暗い部屋でしばらく鼻ばっかかんだ。月曜なら空いてますってとこで予約取ればよかったのかなとか思い始めて、でも電話口の担当者さんの声が怖くてもうかけたくないなと思った。
自殺の電話のやつかけようかと思ったけど、別に自殺したいわけじゃないしな…(消えたいだけなので)と思ってしばらくネットで色々探す。ジャストアンサーって釣りなんだね。なんて打ち込んだらいいか、しばらく考えちゃったじゃん。無料で医師が答えてくれるわけないよね。
本当は仕事でやってる人に話したかったけどどうにもすぐには無理そうなので、いわゆる「まずは身近な家族や友だちに相談」を考え出す。
電話…親だったら出てくれるだろうけど親は話せない。誰でもいいから助けてって思ってたけど、親は話したらあっちが病みそう。姉にライン入れても返信こない。仕事かな。
ひとり暮らしのへやのなか、散らかしたコートやマフラー、カバン、色んなものを放置して、電気ストーブの前でラインの友だち画面とにらめっこ。ボックスティッシュは底をつきたけど予備を取りに行くのが面倒で、カバンの中に入っていたポケットティッシュのビニールをビリビリに破って涙と鼻水をふいた。
誰ならいいか…もとから交友関係少ないけど、いきなりこんなこと話せる人となるともっと少ない。結局「今いい？」と送ったのはふたり。当然すぐには連絡こない。
ぼんやり考える。例えばこのまま自分が自殺したとして、メッセージをもらったふたり(と姉)は何を思うだろう。当然後悔するのだろうか。なんか、身近な人が自殺するってそれはそれでいい経験なんじゃない？とか思えてくる。トラウマもんかもしれないけど、なかなか体験できないし。みんなの経験値アップに貢献してやろうかなんて意味不明なことを考え出す。
……誰からも連絡は来ない。こんなもんだ。こんなもんなんだな〜と思った。そうか、誰もすぐには助けてくれないのか。そりゃそうだ。仕事でやってる人にとっては業務だし、友人にしてもみんな生活があって、よくよく考えたら当たり前だった。
２時間くらいたっていて、寒いなと思っていつの間にか脱いでいたカーディガンを羽織り直す。今日買い出し行かないと。冷蔵庫空っぽだったもんな。部屋のポスターを見上げた。うん、やっぱり好きだ。パシンと漫画みたいに頬を叩いて立ち上がる。雨戸を開けて、散らかしていたものを片付けだした。スピーカーから、メンタルが不調になったとき聴く音楽を流す。うん、聞ける。元気出てきた、気がする。
なんか、助けてほしいときすぐには誰も助けてくれないんだって改めて思った。自立とは依存先を増やすことという言葉が頭で響く。去年出会って、なるほどと思った言葉の1つ。他は「結局人は孤独」。ひとりで生きていく、だったっけな。
余談
外は寒かった。でも太陽があったたかった。コートのポッケのスマホが振動して、見てみるとラインを送った友人がどうしたの返信をくれていた。そのあとその友人もメンタルで病院に通っていることを教えてくれ、なんというか…みんなそういうもんなのかなあと思って、ご飯を食べた。
食べ放題９９９円は断末魔レベルやろ、その値段でいちごフェアとかすげーな世の中
家族は回転寿司に換算して１０貫９９９円は高い５００円だというのだろうが
１０貫のうち中トロとイカとエビが回転でいう一貫１００円皿～３００円皿といったお値打ちだった、
ほかのも大ぶりでネタが厚くてうまかったんや 一食でたべきれなかったしな
ただシャリまでが冷蔵ケース入りで冷たすぎて軽くチンしてたべた
夫と子供がいる女性と付き合っていた。
彼女は都内の公団住宅に住んでいた。夫の人がリストラされたためパートタイムで働き、病弱な子供の世話もよくしていた。
勤め先でたまたま知り合い、折に触れて身の上話を聞いているうちになんとなく、そういう仲になってしまった。
かかわった年数は長かったけど、同衾したことは数回しかない。彼女が泊りがけで表に出るのは難しかったし、相性もあまりよくなかったのか、お互い行為に没入できなかった。
夫の方には何の恨みもなかったので、罪悪感をスパイスに盛り上がれるような関係でもなかった。私は無理にがんばらないタイプなのだ。努力が足りないのかもしれない。
でもキスはいっぱいした。
週末の昼下がり、彼女の家から数駅離れた駅前で待ち合わせ、特に見るべきもののない町並みを散歩し、見知らぬマンションのエレベーターで適当に上の階のボタンを押して、ドアが開くまでキスをし続けた。
彼女のことは大事に思っていたし、でも夫や父親の代わりになるのが無理であることもわかっていた。だからキスするしかなかった。当然、住民に出くわして赤面したこともしばしばだ。
彼女は「私は都合がいい女なんだからどうぞ弄んで頂戴」と悪ぶっていたけど、本当のところはどうだったのか。
パート先の不満やしがらみを日々愚痴りながらもそこから決して離れようとはしなかったのと同じように、きっと家族関係も保ちながらキスだけの交際で満足しているのだろう、と勝手に想像していた。
しかし送ってくるメッセージが次第に真剣味を帯びてきて頻度と分量がどんどん増し、これ本当に自宅で書いているんだろうか、だとしたら家で端末に一日中向かい合っているんじゃなかろうか、という規模になってきて、同居家族が気づかないわけがないと思うに至った。
これはまずい。既にもう背徳行為はしているわけだけど、露見することで周りの人をさらに不幸にする前にどうにかしなくてはならない、と思った。
責任を取るとか取らないとかいう関係ではなくあくまでも対等の立場のつもりだったが、身一つの私と比べて彼女は失うものが多すぎる。加えて私にはどうしてもその先に踏み切れない事情があった。
夫と子供から彼女を奪う悪役になったら一生負い目になるな、という思いももちろんあったが、問題だったのが彼女の文才のなさだった。
飲食店勤めの彼女には小説家になる夢があった。なろう系というのだろうか、小説投稿サイトで発表している（もちろんペンネームだ）作品について感想を求められたりもした。
あからさまなイケメン登場人物について「このキャラはあなたがモデルなの」と言われたこともあり、まあストーリーの都合上無理やり美化しなければいけない事情があるのだろうと苦笑するしかなかった。私は自分の分をわきまえている。
残念なことに、彼女には小説家の才能が決定的に欠落していた。なんというか、言葉が上滑りしているのだ。好きそうな小説の雰囲気を真似ようとしているのはわかるが、読むのと書くのとでは話が違う。
ストーリーが凡庸だとか構成がよろしくないとかのレベルではない。自分の頭の中の設定を文章で他人にうまく伝える、という第一歩の部分で、彼女はもう失敗していた。
夢見がちなのは悪くないけど、そのイメージを人にわからせるためには客観性が必要だ、自分だけわかっていてもだめなんだ、ということを最初は間接的に、次第に直接的に伝えた。こちらの言い方も悪かったのだろう、最初は聞いてくれていた彼女も「あなたに何がわかるの」と耳を貸さなくなった。
「医者とか有名スターとかが登場する話より、日頃話しているお店の話から膨らませていった方がリアルで面白いエピソードがいっぱいあるんじゃないの」と言ったら「あなたは何もわかってない」と拒否レベルがさらに上がった。そういう日常が嫌だから創作に走っていたのだろうか、とこれは後知恵だけど思った。
そんな関係に数年前、私の配置転換で終止符が打たれた。
出世の望みは絶たれたけどまあのんきに釣りでもして暮らすかね、と思ったらしっかり三人前ぐらいの仕事を背負わされ、支店で残業続きの毎日だ。世間は厳しい。
「飛行機代出すからたまに遊びにおいで」と彼女に言ったが、パート主婦には無理であろうこともわかっていた。「もしかしたらこれを機会に彼女が一大決心するかも」というずるい期待もほんの少しだけあったのだけど。
そして、もしそれが実現しても、才能のない作家志望者との同居に私が耐えられるかどうか微妙なことも知っていた。もともと小説の話がきっかけで付き合い始めたのだったけど、同じ言葉が通じない相手との生活には現実感を覚えられなかった。
メッセージのやりとりは次第に間隔が空き、やがて途絶えた。SNSなどの共有はいつの間にか解除され、モデル小説も消えていた。そういうことなのだろう。
コロナで長らく出張とはご無沙汰だったが、来月末に久々の東京本社出張を予定している。
彼女の唇の感触を思い出す。そばに行くことを思うと少しだけ心は騒ぐけど（会社のそばにもキスしたビルはある）、たぶん彼女は彼女なりにけりをつけた関係だろうから今更波立ててはいけない、と思った。私はがんばらないタイプなのだ。
任天堂のゲームは昔から遊んでいてこれからもずっと応援するつもりだった
なのに
そして
まだダイパリメイクは発売してないからもしかしたらグラフィックなんて吹き飛ばすくらい面白い要素があるかもしれないが
正直あのグラ、あつまれどうぶつの森を目指してる気がするんだが（アルセウスのやつも）
まじでやめてくれ
あつまれどうぶつの森はコロナと今までの信用で売れただけにすぎないのに
参考にするなら原神とかにしろや！！！RPGじゃん！！ガチャでそこそこ売上とるんやぞ！！！
もおおおお！！！！
ただただ悲しい…なんでこんなことになったんだもう嫌だ助けてくれ
あつまれどうぶつの森は据え置きゲームの値段払ってるのに無課金ソシャゲやらされている気分になる
ソシャゲは例えればファーストフードみたいなもんで、それがいいとか悪いとかじゃない
こっちは懐石料理を食べたくて買ったのに！！
あつまれどうぶつの森はハンバーガーだしてくるんだよクソ！！！懐石料理分の値段でな！！
アプデで追加しますってあつまれどうぶつの森独自の新規要素もほぼないし
ワープも家具もそもそも島での生活が面白くなきゃ何の意味もないっつーの…
もう悲しい…何もかもが悲しい
リベラルというか〇ばき隊系の残党のひとは特にカッコつけたいダサいと思われたくないっていう気持ちが強い。
「デモにはおしゃれしてこい」とか言ってたし、生活や精神に余裕がないから無理と言った人に甘えんじゃねえと切れてた。
楽しめなくなっても良いんだよ
楽しいと思ってた自分が恥ずかしいのかもしれないけど、がんばって受け入れよう
良い年して、未だにポケモンをゲームとして楽しんでる人はちょっとデキの悪い人が多い印象だよ
率先してやらなきゃ革命だクーデターだで資本家が殺されて資本主義終わるから
ワイがオラァァァっァァァと殴りかかった相手は幸いにもほぼ全て言語と法律で対話できる人だった
3人だけできないヤツがいてこんな感じ
学校と違っていじめられているやつの生活もある話だからやり過ぎないよう気をつけてるけど
ムカつくので殴ってる
それで得したことは無いけど街で面倒みた子らに声かけられるのは悪い気はしてない
