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はてなキーワード: 毎日とは
記憶がある限りもっとも古い記憶は幼稚園まで遡る。幼稚園から苦手だったので、きっとこれは持って生まれた性質だろう。
バブル経済が崩壊するかしないかぐらいの頃に生まれ、幼稚園児の頃から『ヨッシーのクッキー』で製菓業を営み、日々の『おかあさんといっしょ』と『カクレンジャー』を生き甲斐としてきたものの運動が苦手だった幼稚園の頃の自分は、その頃から体操教室やら何やらに通わされていた。
理由としては幼稚園に入って早速いじめに遭って陰キャ+ADHD+オタク君の片鱗を見せていたこともあるが、一番の要因は小学校受験を見据えていたことだ。
小学校受験では学校によっては体操もあるからだろうか、幼稚園の頃からマット運動や鉄棒や跳び箱やらをやらされていたし、小学校に上がってからは従来の体操教室に併せ更にスイミングスクール、高学年になれば更にアイスホッケー、日曜日になればいつも父親にキャッチボールに誘われ、近所の校庭開放されている区立の小学校へしぶしぶついていき、キャッチボールさせられていた。
とにかく、親は、とにかく子供の将来を願い、その家の経済的、立地的な『太さ』を100%活かして子供への投資を惜しまない親だった。
しかしながら、運動が苦手だった自分がそこに通うことでできなかったことができるようになるかというとそう甘くはいかず、マットは前転後転が精一杯、三点倒立だのブリッジだの側転だのは全くできなかった。多分今もできないと思う。走り回ればあらゆるところで頭をぶつけ尻もちをつき、跳び箱はもはや何段飛べたかなんて覚えていないが、とにかくある程度高さが出てくるとジャンプ板から思いっきり頭をぶつけていた覚えしか無い。
まともに運動ができないどころか、口を開けばトンチンカンなことしか喋らず、他の子と違うことをしだしたり、体育館の隅っこに居た蟻を眺めてたり、当時からすでに「悪目立ち」してADHDの片鱗を見せていた。
そういう感じに「恥」となるようなことがあると、別室で見守っていた母親は帰りの車で常に自分を「みっともない」と怒っていたので、とにかくこの体操教室が苦痛でしかなかった。自分にとっては怒られに行くようなものだった。
毎回後半になると、3,4人ぐらいで横並びでスタートし、体育館の中で走ってマットで前転したり側転したりした後に跳び箱を飛んだり、平均台を渡ったりしてゴールを目指す実践パートのようなものがあった。要は競争である。
大抵、最下位の子は跳び箱やら平均台やらで詰まっている間に大差をつけられて取り残されているのだが、この時先生が主導して全員で応援する。
「頑張れチャチャチャっ！頑張れチャチャチャっ！頑張れチャチャチャっ！」という掛け声と拍手をするのだ。
これは先生側は全くそのような意図はしていなかっただろうが、自分にとってはこれが本当に苦痛だった。
この応援、常に
「お前は劣っている、劣っているから最下位だ」と言われているように聞こえたのだ。
それ故に、途中で泣き出してそのままリタイアすることもあった。周りは不思議に思っていた。(もちろん、それも悪目立ちして怒られた)
「お前は劣っている」という呪いをかけられていた自分は、将来あらゆることを諦めるようになった。
幼稚園や後の小学校では「どうせ取れない」とサッカーボールやドッジボールを奪いに行く姿勢を一切見せなかったし、クラスから浮きたくないから無理やり参加している感が強かった。(とっくに浮いてたけど)
体操教室に対しても熱心に取り組もうとする姿勢は見えてこなくなり、できない中でも比較的マシだった水泳もそんな感じになた。小学校高学年のときにやってたアイスホッケーは最初こそ好奇心で真剣にやっていたが、練習試合になると「どうせパックの奪い合いにに勝てない」と考え、試合を放棄してゴール裏で氷を引っ掻いて雪集めに興じるようになった。
当然、莫大な投資をしてきた親からしてみれば激怒し、失望するのは当然で、あらゆる習い事は終了し、中学受験を見据えたサピックスのみになった。
サピックスでは毎回算数の授業の頭で10分間のテストをするが、全く無気力で白紙で提出、常に0点だった。
両親はそういった無気力さに対して親としての無力さを大いに嘆きながら、いつからか「みっともない」は「お金をドブに捨てた」という言葉に変わっていった。
そういうわけで、幼稚園で常にかけっこすれば最下位、体操教室でも最下位、小中高で運動会やら体育祭やらで短距離走を走っても最下位、マラソンで流石に最下位はなかったが後ろから数えて何番目だった自分は、常にその後も「最下位」という劣等感がついてまわってしまい、競争に参加することができなくなってしまった。
「自分はトップにはなれない、真ん中にもなれない。最下位であることを常に運命づけられている」と潜在的に意識に刷り込まれてしまった自分は、幼少期から今に至るまであらゆることを途中で投げ出すようになってしまった。大学は「卒業しないと死ぬ」と危機感を持っていたので、大学を出るだけはできたが。
同時に、莫大な投資をしてきた結果今の自分が出来上がってしまったことに対して、毎日のように両親に対して申し訳無さを感じる。若干リソースのかけかたを間違えていたんじゃないだろうかと思ってはいるし、自分が幼稚園児や小学生だったら「親が悪い」と言えばなんとかなるが、流石に30近い今になって親のせいにするのはあまりに情けなさすぎる。
eスポーツ、楽しそうじゃん。そう思って気軽に買って始めてみたものの、当然不慣れ故にネット対戦で最下位。
徐々に、幼少期の記憶が掘り起こされてきて、ゲームが苦痛になってきてしまった。
そうだった、自分は人と争って勝てたことがないから、人と争うゲームが本当に苦痛だったんだった。
FPSでもレースゲームでも、自分が最下位で大幅に負けていると、脳内で「頑張れチャチャチャっ！頑張れチャチャチャっ！」がフラッシュバックし、それに「お前は劣っている」と同時通訳されて耳に入ってくる。
ああ、そうか。勝つための努力が必要だし、必ずしもそれでも勝てないのはわかっている、だがその勝つための努力が自分の経験則上時間をかける効果が見込めないので、勝つための努力をする気が起きないんだった。
大した努力をせずに勝てる最弱設定のCPUをこちらのルールで一方的にボコボコにすることでしか楽しめないんだった。
そう考えながら、幼稚園児の頃の記憶を思い返しながら、自分は今日も試合を初っ端でリタイアした。
オンリーワンではなくナンバーワンになりたい。二番手や隙間産業ではなく、競り勝って一番になりたい。
何かの分野でナンバーワンになることはできるんだろうか。
実際は最下位ではないことは多いが、それより何かで一番を取りたい。ゲームでも、仕事でも、なんでもいい。でもその努力が苦痛だ。もう頑張れない。
狂ってるとかつまらない冗談だとか、頭の悪い主張だとはてな民は思うかもしれないが、以下の内容はすべて本気で自分は望んでいる。
こういう主張を掲げる政党があれば、自分は自ら進んでそこに投票するし、周りにも投票するように積極的に働きかける。
間違っているとは思うかもしれないが、今よりずっとマシになる。
市民の怒りや分断を煽り、間違った情報によるミスリードを毎日のように行っている。
ならば、このようなマスメディアはすべて禁止すべきで、国家権力による検閲を合法化するほうが良い。
マスメディアの権力監視という形骸化した仕組みはもはや不要で、マスメディアは官公庁によるリリースを読み上げるだけ、そして科学的に正しい情報のみを伝える。そしてそれが正しく行われているか、国民感情を逆なでしたり、怒りを煽ったり、分断を招くような報道に対しては規制を設ける。
もちろん、これの弊害として国家に都合の良い情報のみが流れたり、恣意的な運用がされるが、今よりは圧倒的にマシだ。
インターネットは一定の年齢以上で、一定以上の知能を持つ人間のみが発信できるようにする。
SNSへの書き込みは一定以上の知性とリテラシーを持った人間のみが利用できるようにする。
一定以下の人間はSNSに書き込むなどの発信はできないが、読むことはできるので国民生活の水準は担保される。
もちろん、間違った医療情報・カルト宗教・ヴィーガン・ミサンドリー・ミソジニー・反ワクチンなどの過激な思想は規制対象となる。
| 週 | 月 | 火 | 水 | 木 | 金 | 土 | 日 |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 4/26 | 15 | 14 | 44 | 8 | 50 | 41 | 16 |
| 5/03 | 19 | 20 | 25 | 28 | 50 | 41 | 19 |
| 5/10 | 15 | 55 | 50 | 33 | 33 | 42 | 15 |
| 5/17 | 23 | 33 | 22 | 32 | 22 | 24 | 14 |
| 5/24 | 35 | 27 | 27 | 30 | 13 | 31 | 8 |
| 5/31 | 16 | 21 | 27 | 19 | 22 | 8 | 5 |
| 6/07 | 15 | 25 | 27 | 17 | 11 | 12 | 6 |
| 6/14 | 10 | 4 | 19 | 4 | 17 | 5 | 3 |
| 6/21 | 13 | - | - | - | - | - | - |
ソースはNHKの毎日の報道と https://www3.nhk.or.jp/news/special/coronavirus/data/pref/osaka.html
男と同じ性欲が女にあったらとしたら
女は違うじゃん。
若い男は違うよ、セックスが簡単にできるならセックスを選ぶ、それは100％。
男の性欲というのは色々考えないんだよ。
なんでかというと性欲の強度が強すぎるんだ。
もしも男が、ちょっと誘ったらセックスに女が応じなるなら間違いなく毎日誘う。
わかるか？性欲の強度が全く違うんだ。
古代ローマにアピキウスさんという人がいたそうだ。
その人の肩書は「贅沢愛好家」とされている。
すごいな。贅沢を愛好するって。
とんでもない贅沢愛好家だったんだろう。
豪華な服を着たり、
一日中空の雲を眺めたり、
トラブルも何も発生していないのに朝から夜まで自分が必ず出ないといけない会議でびっちり。
会議で出た持ち帰りタスクは必然的に定時外に確認することになるから絶対残業になる。
それでも間に合わなくていろんな人から早くしてって言われて、上や上の上からは期日を守らないやつ、期日を過ぎても連絡をよこさないやつみたいに見られて注意されたりで精神的に追い詰められる。
絶対指標を計算する時間なんてないが、同じ職位・立場の別チームの人の様子を見ると毎日定時で帰っていたりするし、予定を見てもスッカスカだ。
なんか効率化ツールを作るとかてもあるがそんなことを考えるとしたら土日くらいしか時間が取れない。
睡眠障害も併発しているので、土日はできるだけ仕事のことを考えず眠りたい思いもある。
前の部署では業務外で勉強会を定期的にやったり、Slackで雑談とかニュースの共有とか、デブサミに参加したりとかそういったことをする余裕があったが、今は一切ない。常に１２０％以上は稼働しているから業務外で何かをやる余裕がない。
当然、有休や希望制の社内研修に参加するにはその後鬼のように溜まるであろう各所からのクレームと仕事を覚悟しなければいけない。
体調不良でも休めない。ベッドから起き上がれなくても、ベッドから会議だけ参加しなければいけないし、休み明けの仕事を考えると余計体調が悪くなる。
有休を取ると休み明けのことを考えて精神的により不安定になったり不眠症が悪化してしまうので、ここ2年くらいはほとんどの人が休むGWの中日とか正月の続きに数日とか以外有休を取らなくなった。
さらに最近は自分の業務だけではなく、異動してきた人（残念ながらあまり仕事ができない）のお守りもしており、その人に振られたタスクを事細かに説明しながら実質は自分が全て進めている状況だ。工数がそのタスクにかかる分×２倍くらいは取られている。
その人がまた絶望的にコミュニケーションが下手で地味にストレスがたまり病状悪化の原因になっている。
自分よりかなり古株で職位も上なので偉そうにコミュニケーションについて指摘したりとかも難しい。
相手のプライド傷つけずオブラートに包んで伝えるにはエネルギーが足りない。
上司に大変さの具体的な数値を示せていないことは自分の問題だとしても、業務が忙しい、診断を受けている旨を上司に相談しても振られる業務や責任範囲は一切変わらない。相談のたびに困ったら言って、と言われるが、すでに困っているから相談しているのだ。
ふつう、診断書と投薬治療している部下がいれば部下からの要求がなくても業務調整するのが当たり前なのでは？と上司を責めたい気持ちにもなるが、
いい大人になって察してちゃんしている自分にフォーカスが当たって落ち込んでしまう。
業務の忙しさもさながら、自分の口で投薬治療をしている事実以上に「日曜夜は動悸がしてほぼ眠れない」「平日家で仕事をしていても涙が勝手に出てくる」など、自分の体調の状況も具体的にチャットか、電話か、zoomでちゃんと言語化して伝えないといけない。辛い。そんなちから、1ミリも残ってない。
最近は普通にパフォーマンスが落ちてきていて、時間あたりでこなせる量が少なくなっている。
無断ではないが、朝も遅れて出勤することが多くなっている。
自分が目標としたものも明確な理由なく完遂できないため当然評価も下がってきている。前回の評価は中の下で、そのままいけば次は下の上だろう。
このままではまずいとは思うが、もうすでに精神が参っている中特に調整もされず毎日新しい問題がわんさか降ってくる状況で、もう何も考えられない。
目の前の、何も考えずにできる業務を低いパフォーマスでこなすことしかできなくなってしまっている。そしてもっと評価が下がる。
思い切って休職したいが異動するとなると異動先に変な目で見られないか、転職に不利になるのではないか、いろいろ考えてしまって進めない。
産業医にも定期的に相談しているが、全て話した上で「お前が決めろ」という。そりゃそうだ。
こんな時理想でいうと絶対的に忙しい根拠を数値で出して、割り振りを変えて欲しいなのか、人を増やして欲しいなのか、あるいは自分が異動したいなのか、どうしてほしいか検討して具体的に上司に訴え訴え訴え続けることが平社員としてできることだろう。
でもこんなに弱ってしまって、病気への理解もあまりなさそうな上司にエネルギーを使って訴えることができない。自分がどうしたいかも深く考えることができない。
エネルギーがなくても状況が改善されるように訴えられるいい策はないだろうか。
わかってやれ
Twitterに毎日かかさず10ツイート以上投稿している人は絶対にブス
ラブラブでやまなしおちなし、「ほっこり二人の世界」みたいな、ふわふわしていて外側からの視線がない話を描く人はブス
（美人も「二人の世界」話は書くけど、外側からの視線が入ってくるのと、ふわふわお花畑感が少なくて殺伐メンヘラっぽい作風になる）
BLに男役女役を固定でやらせる人はブス、女役のお姫様扱いとチヤホヤモテモテ要素が加わると更にドブス率が上昇
結構確度が高いと思う
ハッテン場じゃダメなんですかね。
当方50代。10代前半から今まで毎日オナニーしてて、奥さんとは20年間レス（奥さんが特にしたがらない）。ゲイではなかった。
40代の頃にすごく綺麗な女装さんが増えて、毎日それでもオナニーしているうちに女装さんでないと立たなくなった。エロい女性を見ても下半身にギュンとは来るものの立たなくなり、でも女装さんだとすぐ立つように。
そのうち興味が勝ってハッテン場に行くようになった。5年間で50本はくわえたと思う。ハッテン場に行くようになって思ったことは、ほんとに男って性欲が強い人が多いことと、とても紳士的で優しい人が多いことと、ノーマルにしか見えない人が多いこと。若い子からおじさんまで万遍なくいる。1人だけ乱暴な人に出会ったことがあるけれど、こちらが裸だと乱暴な男の人というのはとにかく恐怖で、拒否がなかなか出来ないものだと女性の気持ちが分かった気がする。
とにかく男同士の場合はエッチしたいだけなので、面倒が少なく後腐れがない。事前にお食事とか不要だし、メールで口説き落とす必要もない。お会いして少しお話して、お互いムラムラしてるからすぐエッチして、終わったらちょっとだけ話すかすぐ解散。お互いの性癖が気に入ればフリメを交換して、定期的にお逢いしたり。忙しくなったりしてメールが疎遠になれば自然に消滅。
太った方が非常に人気が高かったり、おじさん・おじいさん好きもいるし、マッチョ好きもいれば女装／フェム好きもいて、もちろん若い子同士じゃないと嫌な人もいる。出会い系や風俗だとお金が必要になるが、男同士だと専門店に行かない限り金銭のやりとりは相手にされないので出費も無い。
ただ性病だけは軽いものから重いものまで充分気をつけなくちゃならない。その地域での危ない人物は掲示板で出回っているが、最後は自己責任になってしまう。セーフ（ゴム）や消毒はできるだけするように。HIVは4～5年潜伏するらしいから、罹らないように・大事な家族に移さないように。
本当に無駄なのは、なんでもかんでも無駄しか言わないお前らなのでは？と思うわけだよ。
例えばさ、毎日何をして過ごしていますか？って言われて充実した生活を過ごせている人ってどんだけいる？
世界全人口の1割にも満たないと思うよ。日本で考えたら1割どころの話じゃないよ。
じゃあ何してました？って聞いてもさ、飯食って仕事行って帰ってきて寝たとかしかないでしょ。
そんな答えする奴のすべてが無駄じゃん。
飯食うとか仕事行くとか、そういうとこじゃなくて、その日々しか過ごせないやつ自身が無駄じゃん。
俺は仕事が出来ない。
ガキの頃から頭も悪いし、物覚えも悪いし、要領も悪い。こういう特性と付き合っていると、「なんとかしなければ」という克己心よりも先に諦念が芽生えてくる。横一列でスタートしたはずが、大体自分がビリになる。こういう事が続くと、俺はきっと何をしても駄目だと感じるのだ。努力する気が失われる。
そんなこんなで社会人になってしまった。そして案の定、仕事が出来ない。なので俺は後ろ回し蹴りの練習をすることにした。
通りすがりの人の顔面に飛び膝蹴りをする妄想をしていたが、後ろ回し蹴りで顔面を弾き飛ばす妄想の方が気持ちが良かったのが理由の一つだ。
長座体前屈で骨盤を立てて座ることが出来ないぐらい体が硬くなっていたので、毎日少しずつ柔軟をして言った。膝裏や股関節に激痛を感じたが、仕事で散々叱られ怒鳴られ、上司や先輩の呆れた顔、同僚や後輩の嘲笑を帯た目を思い出すと、苦しさと怒りと悲しさと悔しさで頭がおかしくなりそうになるので、それらを思い出しながら柔軟をすると痛みを感じなくなった。
3年ほどたつと、180度開脚ができるようになった。近所の電柱で後ろ回し蹴りの練習をしていたのもあり、柔軟性を得てから後ろ回し蹴りを習得するまではそう時間はかからなかった。
電柱相手に足の甲で蹴ると足を壊しそうなので、少し離れた位置から足の裏で蹴っていた。そうすると、靴の底が電柱に叩きつけられて「パコン！！！！！」と大きな音が響くのだ。（靴底の材質によりけり）
ある日の昼休憩中、1人で食事を取りに職場の近くの定食屋に行くことにした。その後方から俺を嘲笑うかの様な同僚と先輩の声が聞こえた。
思わず感情が抑えきれず涙が出てしまった。そして気持ちが抑えられなくなった。ランチ休憩で色んな会社員が歩いていたが、気にも止めず、「らァッ！！」と声を上げて近くの電柱を蹴り飛ばした。革靴の音が響き渡るオフィス街。こちらを向く周りの通行人たち。小走りに横を走り去る女性。黙り込む後方の同僚と先輩。
その日を境に、俺は会社で怒られなくなった。俺を笑う人も居なくなった。仕事が任されなくなった。
電柱を蹴り飛ばした一件の話が上司の耳に入ったのだろう。休職を進められた。俺は休職してそのまま会社を辞めた。何故か俺が「殺し屋イチ」というあだ名がついていたことを知った。
今は工場勤務をしている。ヤンキー上がりの先輩にいびられた時に、ロッカーに後ろ回し蹴りを入れたら何も言ってこなくなった。幸い、喧嘩がまあまあある俺にお似合いのゴミのような職場環境なので、あまりお咎めは無かったが、扉がへこみ蝶番が壊れたロッカーを弁償する羽目になった。言われたことを延々とやっていくだけなので、大変なこともあると思うが、前の職場ほど辛い思いはしていない。俺は後ろ回し蹴りで人生を切り開くことが出来た。
この先働きたくなくなったら、会社をやめて、人事課に文句を言われたら後ろ回し蹴りをぶち込み、生活保護を受けようと思う。生活保護を断られたら福祉課の窓口の職員に後ろ回し蹴りをぶち込み、刑務所にでも行こうと思う。そして先輩囚人たちを後ろ回し蹴りで大人しくさせるつもりだ。
それって家庭環境に問題があったか、その子が統合失調症だったかのどちらかだと思ったわ。
私の姉は高校のころまではまさに増田みたいなタイプで、中学のころはバスケ部で高校のころは音楽部の部長まで務めていたけど、統合失調症を発症してからはそのれいなちゃんみたいになったよ。
身だしなみを整えられなくなって、毎日同じ服を着てるから臭くて、歯も磨かないし顔も洗わないから唇の端に白い粘膜の塊（？）みたいなものがついてても平気な不潔な人間になった。賢かったのに精神年齢が子供のようにもなってしまった。字も、小さくて蛇がのたくったようなものしか書けなくなった。
私には年子の弟がいる。彼は小学校の頃から親に隠れてほぼ毎日私に見えにくいところをあざができるほど殴る蹴る、死ねなどの暴言を吐くなどして、2人になる状態が死ぬほど嫌だった。
やがて弟が中学に上がると、今度はベットに連れ込み、服を脱がせて、胸や下半身を触られ、写真を撮られたりした。
親に言ったら殺すぞと言われたのと、暴力を振るわれるのが怖くて、ただただ時間が過ぎていくのをじっと耐えるしかなかった。
また当時の私は男の兄弟がいる場合、こういうことをするのが普通だと思っていたため、我慢するしかないと思っていた。
性的暴行は10年ほど続き、彼に彼女ができたことでなくなった。
それから5年ほど経ち、うつ病と弟が触っている感触が蘇るようなフラッシュバックは続いているが、ようやく母に打ち明けることができ、そしてなんと母も父親に性暴力をされていたことを告白された。
弟と母の父親はすごく性格が似ているため、弟は自身の子供にもきっとするのだろうと容易に想像できた。
いや，わかってます．
研究がうまくいかないのは，自分の能力・努力・工夫が足りないだけ．〇〇する前に，やるべきことはたくさんはず．そもそも研究がうまくいかないくらいで，〇〇なんて馬鹿馬鹿しい．向いていないならさっさと退学して，どこかで働けばいいし，しばらく休んでみてもいいかもしれない．
そんなことはわかっています．
研究室のスタッフ達も，人格が優れ，優秀な方ばかりです．バランスよく自分を見守り，指導し，問題解決に協力していただいています．
それでも結果は出ません
残された時間も減り，追い込まれてきました．精神的に辛いです．しかし，自分が面白いと思い，選択したことです．選択できることがどれだけ幸せなことだろう．
ただ，ふとした瞬間に〇〇したくて仕方なくなります．
そんな愚かな自分が怖いです．
生まれてこのかたカスの私は「明らかに乞食目的のクラファンページを見る（金は出さない）」という悪趣味があるのだが、その最中に出会ったVtuberが彼女（仮にV子としておく）であった。
大好きな歌を歌ってみんなに届けたい！
そんなキラキラした夢がありつつも資金が足りずPCや機材が準備できないV子は、ついにクラファンに手を出すことにしたのだろう。
高校生か大学生だろうか、少ない貯金をやりくりしてでもどうしてもVtuberをやりたいのだ、なんて健気な子なんだ。やたら顔文字を使っておりイマイチ真剣みが感じられないところにも、若さというか幼さが感じられる。
V子に興味が湧いたカスオタクは、リンクから彼女のTwitterを覗いた…のだが。
ネットリテラシーって知ってる？と思うほど、個人情報が出るわ出るわ（本名の下の名前、生年月日、血液型、身長、胸のサイズ、最終学歴、居住都道府県）！
マジ…………？
二十代のいい歳なのに、「この衣装は戦う時にはフォームチェンジして〜（以下クソ長くてどうでもいい設定）」だの、「神界生まれだからお勉強は苦手なんだ(//∇//)」だの、中学2年生がノートにまとめててもアイタタタ…となるような設定がてんこ盛りだった。
加えてその超重要（笑）な設定は徹底されておらず、普通に中の人の情報までペラペラ喋っている。神の子なのに派遣社員なんだ…しかも中卒なんだ…みたいな、赤裸々な事情が丸わかりである。
など、いやマジで社会人か！？背伸びした中学生でなく！？？と壮大な釣りを疑ってしまったが、V子は至って真剣だ。毎日のようにクラファン支援のリツイートをし、達成率0.1%のまま数ヶ月頑張っている。こいつに支援するやつもなかなか勇気と根性があると思う。
さらにV子は、「専業Vtuber目指します☆」とまでのたまっている。すごすぎる。神界生まれの彼女の目には、人間界の現実など見えていないのであろう。貯金額は約10万（これもツイートしていた）、歌ってみたは現時点で全てカラオケ収録（しかも全部2桁再生）の彼女が、専業Vtuber！？
私は震えた。
人は安定を求めるものではないのか。学歴がなくとも地道に資格を取るなどして働く、結婚して家庭に入り主婦になる、など無難かつ堅実な道を選択するものだとばかり思っていた。芸事の道を選ぶものなど一握りだと決めつけていた。
けれど、V子は違う。
インターネットリテラシーも資格も金も技術もない、他人に勝るような部分は自己肯定感ぐらいの彼女が、Vtuberで飯を食おうとしている！
なんて無謀なんだろう。社会人のくせに化粧もしない、貯金もないし友達もいない、やることといえばゲームかお世辞にも上手とはいえない二次創作ぐらいのV子。
可哀想に……。
Vtuberのコンテンツとしてはクソほども面白くないが、彼女の生き様は見ていて興味深い。以前バズった某メガネをかけたbotと似たようなスリルを味わえる。
| 週 | 月 | 火 | 水 | 木 | 金 | 土 | 日 |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 4/26 | 15 | 14 | 44 | 8 | 50 | 41 | 16 |
| 5/03 | 19 | 20 | 25 | 28 | 50 | 41 | 19 |
| 5/10 | 15 | 55 | 50 | 33 | 33 | 42 | 15 |
| 5/17 | 23 | 33 | 22 | 32 | 22 | 24 | 14 |
| 5/24 | 35 | 27 | 27 | 30 | 13 | 31 | 8 |
| 5/31 | 16 | 21 | 27 | 19 | 22 | 8 | 5 |
| 6/07 | 15 | 25 | 27 | 17 | 11 | 12 | 6 |
| 6/14 | 10 | 4 | 19 | 4 | 17 | 5 | 3 |
ソースはNHKの毎日の報道と https://www3.nhk.or.jp/news/special/coronavirus/data/pref/osaka.html
私が女子校に通う高校生だった頃にクラスの端っこで漫画ばかり読んでたのがれいなちゃんだった
れいなちゃんはあんまり可愛くなくてちょっと体臭があって漫画の話をふると早口で話すのにこっちのふった話題には曖昧に笑うだけだからみんななんとなく触れずにいた
その頃の私は受験に合格した時のハイテンションが続いた躁状態で学級委員やったりバスケ部でしごかれたりで自分で言うのもなんだけど人望があった
まずれいなちゃんが読んでる漫画をブックオフで揃えて読んで、れいなちゃんの保健委員の仕事がある時に部活の途中で足首が痛いと言って保健室に行った
本当は痛くない私の足首に湿布と包帯を巻いてくれるれいなちゃんの頭は粉チーズのようなにおいがした
れいなちゃんに漫画の話をふると早口で何巻のどのシーンが最高という話を始めたので私も暗記したセリフを引用して合わせるとれいなちゃんは興奮して口の端に泡をつけながら嬉しい嬉しいと更に話し続けた
それかられいなちゃんと携帯のメールアドレスを交換し毎日夜にメールをするようになった
数週間でれいなちゃんは私に対し崇拝のような感情を持ち始めたが接点がほぼない校内で話しかけてくることはなかった
毎晩れいなちゃんのメールに返信するのは誰も持っていない変わった植物に水を与えるような感覚だった
学年が上がり別のクラスになったれいなちゃんはおかしくなりはじめた
寒い時期は黒いタイツを履いていい事になっていたが丈も買ったままの長いスカートの中にガーターベルトを履いているとれいなちゃんはメールで言った
プリーツは取れかけお尻部分の布がテカテカになったれいなちゃんのスカートを思い出した
途中の駅に面白いお店ができたから行こうと言われたので期末考査の最終日で部活がない日に私たちは初めて一緒に帰った
そのお店はドンキホーテの系列店で天井まであってもなくてもいいような安っぽい物が積み上げられていた
れいなちゃんはそこでサイドが紐の黒い下着とストラップになっている小さな電マを買った
下着に指定はないし電マもただのおもちゃなので何も言うべきではなかったのでその日は黄色いビニール袋を下げたれいなちゃんとホームで別れた
そのお店に行った日を境にれいなちゃんはどんどんおかしくなっていった
むっくりしていたれいなちゃんは妙にやせて眉毛を抜いて校則のラインぎりぎりのところで十代らしからぬ饐えたエロさの方向に走った
指定ブラウスの下に着ている紫レースの豹柄タンクトップが見えていたが頭は粉チーズのにおいがするままだった
夏休みの合宿で数日携帯電話を触れなかった間にれいなちゃんからのメールは途絶えた
れいなちゃんが学校に来なくなったのは進級ができなくなったのがきっかけだった
その理由も不登校でも校則違反でもなく提出物を出さずに幾つかの科目で評定が付かなかったからだった
それかられいなちゃんがどうなったかはあまり知らないが退学後に来た最後のメールでは縄師に弟子入りしてアゲハ蝶の入墨を鎖骨に入れてAVに出たらしい
