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はてなキーワード: 友達とは
俺がいた大学は、一年生のときに週に幾度となく英語の授業があった。今みたいにSNSで事前に友達を作れるような時代じゃなかったので、入学してからの友達作りは大抵英語のクラスメートが中心になっていた。出身地や好きなアイドルなどの共通点を持ったグループが徐々にクラス内で出来上がっていくなかで、その子はずっとひとりぼっちだった。中国地方出身の、笑うとえくぼができるおとなしい女の子。女子高生のノリで騒いでいた周りの女子とは違って、どこかミステリアス雰囲気を醸し出す子だった。男子校出身だった俺はその独特な雰囲気に魅了され彼女とメアドを交換しようと試みたが、根っからの臆病な性格が邪魔をしたため男子のコミュニティの中から眺めているだけだった。
一ヶ月が過ぎたある日、昼飯を食べていたときに悪友が俺に話しかけてきた。コミュ力が高かった友人は最初の一週間で全ての女の子と一通り話をしてみたらしい。ふーん、と俺は適当に相槌を打ったが、友人は「やべえよな、必修の語学で再履修のぼっちだぜ？俺らはあんな奴みたいにはなりたくねえよな」とケラケラ笑いながら話を続けた。俺は少しだけむっとしたが、すぐに次の話題に切り替わったので咎めることもしなかった。
それから数日がたち、あの子は次第に授業に来なくなった。友達グループがほぼ固定化してきた時期だった。授業に来たとしても、教室の隅の方でひとりぼっち。授業に集中している様子もなく、ずっと本を読んでいた。今考えると、話しかける絶好のチャンスであったことは間違いない。しかし、俺は男子の友達グループの居心地の良さに負け、ついに声をかけることができなかった。それから3週間がたち、ついにあの子が授業に来ることはもう二度となかった。ほどなくして退学したという噂が飛び交った。
いつかのテレビの街頭インタビューで、年配の方が「挑戦しなかった後悔は年を取ってから押し寄せてくる。あのとき失敗してもいいからもっと挑戦するべきだった」と話していたことを思い出す。もしあのとき勇気を振り絞って声をかけていたら、何か状況は変わっていたかもしれない。交際関係に持ち込むことは無理でも、あの子にとって気軽に話せる友達になれたかもしれない。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 111 | 12249 | 110.4 | 51 |
| 01 | 56 | 3973 | 70.9 | 25.5 |
| 02 | 53 | 4778 | 90.2 | 27 |
| 03 | 28 | 2533 | 90.5 | 49.5 |
| 04 | 9 | 2499 | 277.7 | 85 |
| 05 | 19 | 1142 | 60.1 | 28 |
| 06 | 9 | 436 | 48.4 | 23 |
| 07 | 35 | 1639 | 46.8 | 25 |
| 08 | 51 | 8078 | 158.4 | 59 |
| 09 | 164 | 15081 | 92.0 | 42.5 |
| 10 | 165 | 10528 | 63.8 | 38 |
| 11 | 204 | 21604 | 105.9 | 46.5 |
| 12 | 169 | 12040 | 71.2 | 33 |
| 13 | 169 | 15523 | 91.9 | 38 |
| 14 | 148 | 13924 | 94.1 | 48 |
| 15 | 133 | 9227 | 69.4 | 42 |
| 16 | 211 | 21275 | 100.8 | 37 |
| 17 | 202 | 14134 | 70.0 | 45.5 |
| 18 | 168 | 9641 | 57.4 | 29 |
| 19 | 102 | 9523 | 93.4 | 38 |
| 20 | 83 | 6555 | 79.0 | 34 |
| 21 | 78 | 12999 | 166.7 | 60.5 |
| 22 | 138 | 10767 | 78.0 | 40.5 |
| 23 | 146 | 14606 | 100.0 | 36 |
| 1日 | 2651 | 234754 | 88.6 | 40 |
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https://twitter.com/i/moments/983001620081295361
これやれば一部は１週間で全部読める。二部は育成しないと多分無理。
あと現在やってる人に借りてマイルームで読ませてもらう手もあるが１泊２日くらいはかかる。
その間漫画喫茶などで一緒に過ごし、ＡＰたまるたびに返して消費させ、接待してお礼すればいいとおもう
今日から３日ほどたったあたりはちょっとイベント周回演る人なら忙しくなると思うぞ
スマブラSPがつまらなく感じるのは友達と遊ばなくなったからでは？的な意見をたまに目にするけど
64やDXとか過去のシリーズを一人でずっと遊んでたけど、ずっと楽しんでいたから、その意見は違う気がするんだよなぁ。
私は２２歳のオタクの女です。
今まで彼氏がいなかった訳ではないけれど一瞬で別れたり、告白されても相手を好きになれないどころか嫌悪感に襲われたり、恋愛は難しいなと思うばかり。
結婚したい派なのでいつかは私も.....と思うけれど男性と話していてもなかなか楽しいと思えず、女友達とおしゃべりしたり、趣味の同人活動に勤しんだりしてしまう。
流石にこのままじゃダメだと思い、出会い系も考えたのですがネットのよくわからない野生のちんこに処女を捧げる勇気もなく、ズルズルと引き伸ばしてしまって今に至る。
パンピの友達はもちろん、正直地味だしモテなさそうと思っていた友達まで最近彼氏ができて焦りがすごい！！！！！！
私は貧血体質でタンポン入れようとしただけで血の気が引いて倒れるタイプなので安心して身を委ねられる人としかしたくない！！
まだ22歳、されど22歳 雑誌なんかで見ると処女喪失の平均年齢は上がってきてるみたいですが世間の情報より自分の周りに置いていかれている感がたまらなく不安になる。
私みたいな人、そりゃあネットを通せばたくさんいるのだろうけど周りに同じ悩みの人がいないと私だけなのかと、たまに孤独感がすごい。
そんなんはてサ系になるなあやっぱり
日本人へのヘイトに燃え立ってるのにリベラル風に装って護身する（しかもバレバレ）ってところが嫌い
「日本を焼け野原にしてやる！（だっけ？）」みたいなノリの北朝鮮人とか俺そんな嫌いじゃないんだよね
ああいうやつらこそ実は打ち解けたら普通に友達になれる気がする
元増田の話に寄せると
・ヘイト満々レイシストの癖に良識ぶってる（馬鹿がある程度騙されてる。最近はただの日本ヘイターバレすぎだけど。）
・頭悪い癖にリベラルぶってる（馬鹿がある程度騙されてる。最近は底の浅い規範主義やダブスタが笑われてることもあるけど。）
みたいなのになるわね
ただ元増田の挙げてる奴らって
増田を縄張りにアーリーアダプターやってる＆慣れ合い的での☆だと思うよ
それはつけられてる方も付けてる方もわかってる空気を感じる
アラサー以上の子どもが４人もいてみんな独身なので私には孫がいない。この先当分できそうにもありません。
親戚や友達から聞く、結婚やら孫の話が時々とてもつらいのです。
彼らは何気なく何気なく悪気もなく、幸せそうな写真を送ってきます。
羨ましいを通り越して悲しくなってきてしまいました。
でも自分も、ほかの場面ではひとを悲しくさせたことが、あったのかもしれない。
喜びのとなりに悲しみがある、ってこういうことかなと思います。
安田記念が行われる日の東京競馬場を、友達と２人で歩いていた。
正直に年齢を答えると、
「ちょっと財布の中、見せてくれる？」
自分はまだ馬券を買っていなかったが、ツレが馬券を買っていて、サイフの中に入っていたのだ。
未成年者は馬券を買ってはダメだということを咎められ、ツレも含めて住所や連絡先、氏名、学校を記載させられた。
すごいペンを持つ手が震えていて、まともに書こうと思っても書けなかったことを覚えている。
その上で、自宅に電話をかけられた。
お子さんが競馬場に行っていることを知っているか？未成年は馬券を買っちゃいけないから、ちゃんと注意してね、といった趣旨のことを電話で親に告げていたように思う。
その後、「今日は、どうする？もう帰る？」と聞かれたので「帰ります」と告げて、警官と別れたのち、帰らず、最終レースまで競馬場で観戦した。
ゴール板の前あたりで、競馬を観戦するでもなく、ウロウロとあたりを観察しているような奴がいたら、それは私服警官なので、要注意！ということを教えてあげたいね。
大企業の場合は年功序列が原因。特にIT系の場合は有能な人から他社にヘッドハンティングされたりで抜けるので無能が残りがち
あと、IT系の大企業じゃない場合、IT部門に人材がいないので総務とか適当なとこから管理職据えたりすることも多い
中くらいの企業の場合は、それに加えて親会社とか銀行からの天下りってパターンがある
小企業、ベンチャー企業は、創業期にお友達経由で紹介された人が居座って無能化してたりする。あとは銀行とか証券会社経由で畑違いのが来る。
名字は知らない（或いは覚えてない。幼い子供同士だと名字で呼ばないから）、
なんて事はないよくある話だと思う。大好きで大好きで仕方なくて私がそのジャンルでの活動を長く続けられたのもその人のおかげだし、そのジャンルで作品を作って世に出そうと思ったのもその人がいたからだった。
そんな大好きな作家様が同人活動を辞めた。今月入ってから急に、ぱたりと辞めた。
応援メッセージがもらえないとか本出しても手に取ってもらえないとかそういう理由じゃない。事実、その人は人気者だったしたくさんの人に応援されて本も買ってもらえていた。
その人は原稿期間に入るとダウナーになるタイプで、今回もTwitterのつぶやき傾向が後ろ向きだったからあーいつものかなー大丈夫かなーって心配しつつも結局は「いつもの」で済ませていた。ここで何かしら声を掛けられたら結果が変わっていたのか、それは自分でもわからない。
その人、もとい（私の中での）神作家とはオフでも付き合いがあった。たまーに二人でご飯に行ったりイベントのあとにたまーにアフターやったりしていて、まあ仲は良いかなって思っている。相手も私の事は友達として非常によく気に入ってくれていた。
仕事しながら本出すの厳しいよねーとか、今度の本はこんなネタで描きたいなーどう思う？とか、当たり障りのない普通の同人オタクトークで盛り上がっていた。つい先月まで。
冬コミの原稿も佳境に入ってきた今月。一つの文章がツイログ経由で発表された。「同人活動を辞めます」びっくらこいた。え？心臓に悪いクソ診断か？って思った。
神作家曰く、創作活動がつらいと。自分の画力の足りなさで背景が描きにくい事や、イベントに出る度に〆切に間に合わせる為に家事を疎かにしてしまって旦那に負担をかけてしまうのが辛い事や、平日に仕事をして帰ってきて少ない時間で原稿をして、土日の休みも原稿していて落書きすら出来なくてストレスを溜めるのが夏と冬にあるとしんどいと。掻い摘むとこういう理由で今後一切の活動を辞めるとの事で。
同人活動は趣味だから、趣味が苦痛になってしまったなら辞めても仕方ないとは思う。思うけど、やっぱりモヤモヤしてしまうというか、悲しさや悔しさや怒りやら何やらたくさんの感情がごちゃまぜになってしまった。
自分の画力が至らないから辞めますって、私から見たらめちゃくちゃ描けてるんですけど！？お題箱やマシュマロに「背景の描き込みが凄い」って投稿してくれてた人もいたでしょ！？そりゃ自分が納得いかないのなら仕方ないで私も済ますべきなのはわかるけど。
仕事しながら本出すのがきついのは私もよくわかる。それに関しては何も言えない。
負担をかけてしまう件については、たまーに会う時にちらほらと聞かされていた。生活習慣が乱れたり家事を任せきりにしてしまう事がつらいと。神作家は元々食事が作れないそうで全て伴侶に任せていて原稿期間は掃除洗濯なんかもやらせてしまう事になるのがつらいと。
ただ相手も同人活動については公認してくれているらしい。家事を任せられる事に関しても何も悪く言わないそうだ。だからこそ余計に気にしてしまうんだと思う。
私が家事全てやるし神作家は仕事辞めていいし私が養ってあげるから創作を続けてほしいなんて気持ち悪い事を考えて考えて考え抜いてしまうくらいだった。それほどまでに神作家の作品は本当に素敵で魅力的だった。
神作家がツイログを投稿した後に本当に辞めてしまうのか、本当に上記の理由だけなのか聞いてみた。実はね、と漏らしてくれた話があった。
一趣味として描いた作品をたくさんの人に気に入ってもらえて素直に嬉しかった。けれど名前が売れてしまうと様子がおかしい人も集まってくるもので、答えてはいないし表にそういう感情を出してはいないけれど、お題箱なんかに不穏な投稿があったりpixivのメッセージで嫌な発言や好ましくない「これ描いて」と言われたり攻撃的な人を見かける事が増えてきて疲れてしまったのもあると話してくれた。
ああもうこれは仕方ないんだなと感じた。個人的には有名税なんてクソ喰らえ派なので、大好きな作家様に余計な事しでかした連中全員呪ってやりたい。
たくさんの要因が重なった結果として辞めるのが適切だと感じた旨を話してくれた神作家を引き留める事は出来なかった。
神作家は同じジャンルにハマってから描いた作品のデータ全てを手間暇かけて私に送ってくれた。pixivもTwitterも消すけど、今までの絵や漫画は私にだけは取っておいてほしいと。ありがたいけどそこまでするならアカウント残しておけば良いのにって言ったら神作家、何て返してきたと思う？「（私）ちゃんが一番自分の作品を好いてくれていたから」だって。泣いたわ。
神作家が創作辞める発言をしてからずっと考えてた。もし私がちゃんと悩みを引き出して聞いてあげられていたならここまで思い詰める事はなかったんじゃないか。辞めるまでには至らなかったんじゃないか。私はどうすれば良かったのか。
思い悩んでいた事を、神作家がアカウントを消した今日吐き出しました。考えがまとまらないからクソみたいな文章になってるんだろうな。つらい。
○ 男女別定員制の緩和により合格するのは、ほとんどが女子である。東京都には私立の女子高等学校が多く、東京都の教育の支えの一つであると考えるが、男女別定員制の緩和の制度により、結果的に女子を多く入学させることになり、私立の女子高等学校から学生を奪う形となってしまう難しさがある。
○ 成績の上位には女子の方が多い傾向がある。そのため、全てを男女合同定員制として合否を判定したとすると、今以上に男女比に大きな偏りが生じ学校施設等に影響が出ることが懸念される。
○ 実際に男女別定員制の緩和を行うと、多くの場合、女子の入学者数が増加する。私立高等学校でも女子の定員の方が多いため、結果的に男子生徒の進路先が決まらない状況が生まれてしまう。
このページ、以上のようにすぅんごく男下げをしてるけど、まったくソースを出してないよね。
「知り合いに聞いてみた」程度でしかない。
こうやって根拠ない情報を、しかも生来的属性についてばらまくのって「ヘイトスピーチ」じゃないの？
ってブコメを前に書いたら、引用スターで「は」「い」「く」って書いてくれた人がいて、思わずフフッてなったのね。
そうやって笑いながら、ああ、わたしは本当にこうやって、生きてるだけで色んな可能性を取りこぼしながら生きていくのだなぁ、と実感した。
わたしは2年前か3年前にはてなに来た新参で、使う機能といえばもっぱらブックマーク、お気に入り機能は本人通知に尻込みして今まで触れずに来たし、こうしてたまに増田を書いてはこっそりブクマやトラバにほくそ笑んだりして、そんなふうだからはてなにおける認知なんかほとんど月の向こう側の出来事といっしょだ。
そして、わたし自身、それで良いとも思ってきた。良くも悪くもゼロ年代のネット価値観を引きずるわたしは、心のどこかではネットにおける認知など厄介ごとを呼び込む不幸への片道切符なのだ、と思っているフシがある。アノニマスでいることはわたしにとって何物にも代えがたい防御であり、わたしのネットライフの快適さを保証してくれるラスト・リゾートでもあるのだ。
だから、存在はなんとなく知っていながら、わたしは一度もハイクに触れずにきた。
上述の引用スターを貰ったとき、「そっかー、ハイクだったのかー」と謎が解けたような、意外ではあれどそれが一番好ましい答えのような、そんな不思議な心持ちがした。
わたしは知らなかったけど、みんなはそこで仲良くやってきたんだろう。なんか、お互いブログで仲良くなって、ツイッターを相互フォローし合って、みたいなかたちでやってるのかと思ってきたよ。蓋を開けてみれば「ハイク」に代表されるコンテクストがあって、それをみんなで分け合ってきたんだねぇ。
そしてそのハイクも終わるんだそうだ。有意義だったり無意味だったりしながらも積み重ねられてきたコンテクストの、そのまとまりにひとつの名前を与えてきた核たる場所は終わってしまうのだという。わたしが一度も触れぬ間に、これまで存在してきた数多のサービスと同じように。
死んだサービスに行き先があるとしたら、それはまったく人間の死と同じだ。ひとつのまとまりとしてのコンテクストを失い、より小さなまとまりは流れ出て、一部は他のサービスに吸収され、その他は三々五々に分かれ、別の場所を求めてさまようだろう。けれど二度と、同じ形で集まることはない。それはきっと、わたしが死んだ時に起こることと同じだ。わたしというまとまりは連続性の上では消えるが、構成要素が消えたりはしない。
わたしたちはこうして、ただ生きてるだけで可能性を逸して生きていくけど、わたしたちがそうして見逃してきた場所にも人が集まって、当人たちには意味があるコンテクストを積み重ねて、経験を教えあったり、感情を増幅し合ったり、あるいは意味をなさない鳴き声をあげて他人に自分の存在を伝えたりしながら(にゃーん)生きているのだ。
もし、あのときわたしがハイクを始めることを選んでいれば、あなたの場所はわたしのものだったかもしれない。もし、あなたがハイクを選んでいなければ、わたしの場所はあなたのものだったかもしれない。
手に入らなかった可能性を想像の手で転がして撫でてみるのは、ただ惜しむより愛おしんでいるという感じがして、少しだけ丁寧に感じたりする。
選ばなかったあの部屋には誰が入っただろう。
買わなかったあの服や本は誰が買っただろう。
もしこの電車を降りずに次の駅、その次の駅まで行ってみたらどうだろう。
もし、ハイクを始めていたらどうだっただろう。
毎晩、寝る前に自分が遊戯王で一番好きなカード「D-HERO ダイヤモンドガイ」と相性が良いカードを頭の中で作ってはVジャンプに基本紹介的に書かれるようなコンボをレビューしている。
わからない人に説明すると、遊戯王カードの「通常魔法カード」という他のゲームでいう呪文（スペル）とかインスタンスとかいうもので、基本的には「コスト」を払って「効果」を得る。（もちろんノーコストのものもある。）
ダイヤモンドガイはこの「コスト」を踏み倒して「効果」だけを得るぶっ壊れカードで、これに魅せられた私は、遊戯王をすでにやっていないにも関わらず、遊戯王Wikiで通常魔法カードだけをみてダイヤモンドガイが確実に出来ることが増えるのを楽しみにしている。
でも、物足りない。
「D-HERO ダイヤモンドガイ」というのは、2006年だったかに出た。その時の主人公のライバルとして出てきたエド・フェニックス（CV：石田彰）が使うモンスターとして出てきたのが「D-HERO ダイヤモンドガイ」だ。
当時の友達は「D-HERO ダイヤモンドガイってなんて馬鹿げたカードなんだ。普通に使えばいい魔法カードをわざわざ1ターン後に使う意味がない。」という意見だった。
しかし、当時の遊戯王プレイヤーは違った。自分は景品のカードが欲しくて小さいおもちゃ屋の遊戯王の大会に毎週通っていた。
そこでその店のTCGオタクの長である高校生のYさん（遊戯王カードのことを聞いたら何でも教えてくれる）に「D-HERO ダイヤモンドガイ」はどう使えば良いのか？というのを聞いた。
そうして、天啓を得て、少年は「D-HERO ダイヤモンドガイ」に執着するようになる。
だが、仲間内では遊戯王の公式ルールをあまり把握していないものも多く、正式な「D-HERO ダイヤモンドガイ」は増田の勝手な解釈として封じられることになる。
そうして、中学校にあがり部活に勤しむことで実際のカードを買ったり、アニメを見なくなった。
それでも、毎日のように「D-HERO ダイヤモンドガイ」のことは忘れなかった。
毎日毎日、寝る前に必ず「D-HERO ダイヤモンドガイ」はどうすればもっと活躍できるかを考える。
考えるパターンは主に3つだ。
1.「コスト」がおもすぎるかわりに「効果」が大きい通常魔法カード
これは単純に「D-HERO ダイヤモンドガイ」がコストを踏み倒せることに注目したカードである。これが5割を占める。
2.「D-HERO ダイヤモンドガイ」の発動をサポートするカード
つまり「デッキの一番上を操作する」カードであったり、相手のターンを限定的にスキップして即時的に効果を得るカードである。これはバランスブレイカーになりやすいので考える事はかなり多いが採用率は1割に満たない。
遊戯王はシリーズを重ねる度に新しい召喚方法が出るのが遊戯王5d'sというアニメからお約束らしいので、その召喚方法に合ったダイヤモンドガイを作る。これが4割。
このカードが召喚に成功した時、デッキの上からカードを３枚確認する。
確認したカードの中に儀式モンスターまたは儀式魔法カードがあった場合、
その１枚を相手に見せて手札に加える事ができる。
本当にびびった。実際考えていたのは戦士族で同じカテゴリーのD-HEROという名前をもたせたいたが、効果にいたっては
「このカードが召喚に成功した時、デッキの上からカードを３枚確認する。
という感じで儀式関係が全く抜けているがほぼそのまんまだった。3枚というのも一致している。詳しくは省くが3枚はダイヤモンドガイにとって丁度いいのだ。
《終まりの始まり/The Beginning of the End》
通常魔法
自分の墓地に闇属性モンスターが７体以上存在する場合に発動する事ができる。
当時は、「デステニー・ドロー」というカードがあり、そのカードで2枚ドローするというのが「D-HERO ダイヤモンドガイ」の主な使い方だったのだが、
3枚ドローできれば流石にみんな使うんじゃないかと思い、物凄く重いコストで、3枚ドローを何個も考えた。
そのうち一つが「終わりの始まり」にそこそこ近く、考えていたのは「墓地の5枚のD-HEROをデッキに戻して3ドロー」という「墓地を参照して墓地コストで3ドロー」効果だった。これは貪欲な壺というカードのD-HERO限定版だから3ドローしてもいいだろうという判断だったが、後にこういう効果にすると「墓地の5枚のD-HEROをデッキに戻し」はコストではない判定になるので無理だということを知ることになる。
母は専業主婦だった。
自営業の父と、父方の祖父母。田舎ではあまり裕福では無いが、ごく普通の家だった。
私は一人っ子で、甘えん坊の私は幼い頃から専業主婦の母にべったりだった。
母はいつもおやつを手作りしては、学校から帰った私に食べさせてくれたし、食事も品数が多く、テーブルいっぱいに乗っていた。
父はというと昭和的思考の典型的な父親で、仕事から帰れば王様のように食卓に付き、用意されたビールを飲み、母は常に甲斐甲斐しく世話をしていた。
祖父母は子供があまり好きではなかったのか、子供の頃何かしてもらったとか、良い思い出が無い。いつもテレビを見ては文句を言っている姿しか記憶がない。
我が家では外食嫌いの父と祖父母のせいで、母はいつも家族全員の食事を作っていた。
私が生まれて初めて焼肉店で焼肉を食べたのは、19の時だ。それくらい外食したことがなかった。
だから母はたまに私を連れ出して、クルマで40分の自分の実家に連れて行った。母は免許を持っていなかったので、倍以上の時間をかけて、バスを乗り継いで。
母方の祖母は一人で定食屋を営んでいたので祖母のアジの開き定食を食べるのを楽しみにしていた。
学校の友達がレストランに行った話余りにも羨ましそうに話していたのもあり、あまり外食できなかった私へ、少なからず罪悪感があったのかもしれない。
母は、近所の田舎特有のしきたりや、慣習にあまり良い顔をしていなかった。七五三には家に近所の人を沢山呼び、祝い酒を振舞うなどのアレだ。だから私の七五三は誰も呼ばず、家族だけで寿司を食べた。
古い考えや慣習に囚われていた田舎の中から見たら少し異質に見えたのかもしれない。
そんな母の考え方は私も好きだったし、私も受け継いでいると思う。他所は他所、家は家。というスタンスだ。
だけど、高校の進路相談の時、私は先生に進学はしないときっぱり告げた。
母は驚いていた。ずっと母がやんわりと敷いたレールを歩んできたと言う自覚は、少しずつだがあった。このまま母と同じような人生を歩むのではないかと言う恐怖があった。
母の事は好きだが、母のように家の為に全てを尽くし、行けもしない旅行雑誌を眺め、溜息をつく生活など耐えられない。そう思った。
今思えば、母が自分の趣味らしい趣味をしていた所を見た事がない。おやつの時に作っていたお菓子作りは、趣味だったのだろうかもわからない。
高校在学中に公務員試験を片っ端から受験し、奇跡的にひとつだけ滑り込む事が出来た。家族は喜んでいたが、母は複雑そうな表情だった。我が家はさほど裕福では無かったので、家計を助ける為にも私は早くから働きたかったのだが、母は私を大学に行かせたかったようだった。
仕事は楽しかった。頑張れば認められるし、給料も出る。何より給料が入り、今まで出来なかった事が出来る事や物が買えるのが嬉しかった。
話していて、ハッと気づいた。
母の世界は、こんなに狭かったのか。と。
私は幾度も母に働きに出るように勧めてみたが、父やボケ始めた祖母を理由に首を縦に振る事はなかった。
帰りの車内で、母は不意に私を羨ましいと言った。
私は何も言えなかった。
母の事は大好きだし、感謝もしている。だが、私は母のようになれないし、なりたいとも思わない。
家に居ても暇だとぼやく母に、私は実家にある私が集め続けたマンガや、小説を読んでみたらどうかと言ってみた。
私は結構なオタクなので、昔から買い集めたゲームやマンガ、小説がたくさんある。
母は苦笑いをしながら読んでみる。と言った。感想を聞いた事は終ぞなかった。
あれから、十年近く経った。私は結婚し、子供にも恵まれたが、仕事は続けている。
もちろん、趣味のゲームや漫画、アニメも買う。酒も飲む。お互いの趣味に口は出さない。
母とは真逆の人生を歩んでいるとは思う。もちろん、家族の事は大好きであるが、自分の趣味も人生も楽しみたい。
両親は、今や孫に会うのが趣味かのように毎週家に来る。
母は専業主婦だった。
自営業の父と、父方の祖父母。田舎ではあまり裕福では無いが、ごく普通の家だった。
私は一人っ子で、甘えん坊の私は幼い頃から専業主婦の母にべったりだった。
母はいつもおやつを手作りしては、学校から帰った私に食べさせてくれたし、食事も品数が多く、テーブルいっぱいに乗っていた。
父はというと昭和的思考の典型的な父親で、仕事から帰れば王様のように食卓に付き、用意されたビールを飲み、母は常に甲斐甲斐しく世話をしていた。
祖父母は子供があまり好きではなかったのか、子供の頃何かしてもらったとか、良い思い出が無い。いつもテレビを見ては文句を言っている姿しか記憶がない。
我が家では外食嫌いの父と祖父母のせいで、母はいつも家族全員の食事を作っていた。
私が生まれて初めて焼肉店で焼肉を食べたのは、19の時だ。それくらい外食したことがなかった。
だから母はたまに私を連れ出して、クルマで40分の自分の実家に連れて行った。母は免許を持っていなかったので、倍以上の時間をかけて、バスを乗り継いで。
母方の祖母は一人で定食屋を営んでいたので祖母のアジの開き定食を食べるのを楽しみにしていた。
学校の友達がレストランに行った話余りにも羨ましそうに話していたのもあり、あまり外食できなかった私へ、少なからず罪悪感があったのかもしれない。
母は、近所の田舎特有のしきたりや、慣習にあまり良い顔をしていなかった。七五三には家に近所の人を沢山呼び、祝い酒を振舞うなどのアレだ。だから私の七五三は誰も呼ばず、家族だけで寿司を食べた。
古い考えや慣習に囚われていた田舎の中から見たら少し異質に見えたのかもしれない。
そんな母の考え方は私も好きだったし、私も受け継いでいると思う。他所は他所、家は家。というスタンスだ。
だけど、高校の進路相談の時、私は先生に進学はしないときっぱり告げた。
母は驚いていた。ずっと母がやんわりと敷いたレールを歩んできたと言う自覚は、少しずつだがあった。このまま母と同じような人生を歩むのではないかと言う恐怖があった。
母の事は好きだが、母のように家の為に全てを尽くし、行けもしない旅行雑誌を眺め、溜息をつく生活など耐えられない。そう思った。
今思えば、母が自分の趣味らしい趣味をしていた所を見た事がない。おやつの時に作っていたお菓子作りは、趣味だったのだろうかもわからない。
高校在学中に公務員試験を片っ端から受験し、奇跡的にひとつだけ滑り込む事が出来た。家族は喜んでいたが、母は複雑そうな表情だった。我が家はさほど裕福では無かったので、家計を助ける為にも私は早くから働きたかったのだが、母は私を大学に行かせたかったようだった。
仕事は楽しかった。頑張れば認められるし、給料も出る。何より給料が入り、今まで出来なかった事が出来る事や物が買えるのが嬉しかった。
話していて、ハッと気づいた。
母の世界は、こんなに狭かったのか。と。
私は幾度も母に働きに出るように勧めてみたが、父やボケ始めた祖母を理由に首を縦に振る事はなかった。
帰りの車内で、母は不意に私を羨ましいと言った。
私は何も言えなかった。
母の事は大好きだし、感謝もしている。だが、私は母のようになれないし、なりたいとも思わない。
家に居ても暇だとぼやく母に、私は実家にある私が集め続けたマンガや、小説を読んでみたらどうかと言ってみた。
私は結構なオタクなので、昔から買い集めたゲームやマンガ、小説がたくさんある。
母は苦笑いをしながら読んでみる。と言った。感想を聞いた事は終ぞなかった。
あれから、十年近く経った。私は結婚し、子供にも恵まれたが、仕事は続けている。
もちろん、趣味のゲームや漫画、アニメも買う。酒も飲む。お互いの趣味に口は出さない。
母とは真逆の人生を歩んでいるとは思う。もちろん、家族の事は大好きであるが、自分の趣味も人生も楽しみたい。
両親は、今や孫に会うのが趣味かのように毎週家に来る。
