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はてなキーワード: 友達とは
発達障害じゃなくADHDか。イマイチ分からないが、ADHDの人がその性質を変えることはあるのかな？
1％は無理だが、20%くらい変わる可能性があるなら、元カレとしての付き合いは続けたいが、それ以下なら断ち切りたい。居ても楽しくないし
そう言えば同棲の友達少ないし、異性も少ないわ。オマケにその友人も大変な時は助けてくれないみたいだし。趣味レベルの友人は多いけど表面的な薄い関係？
やっぱそうなんだ。友達にもそう言われた。パソコン持ち出しは社内コンプライアンス的にどうなんだと。それとは別で、私物のipadも仕事でかなり使ってて、これもいかがなものかと指摘はされた。お前らのとこは休日に問い合わせとかこないの？
昨日9個入りのチョコパイを買ってきた。昨夜は友達と通話しながらゲームして3、4個食べた。でもね、今朝起きたら3個しか残ってなかったの。え？って思ってゴミ箱見たら5、6個分の袋があるの。不思議だなって思いながらチョコパイ２つ食べたらもう一個が消えてた。
あんまり周りの女の子では見ないからそう思うだけかもしれないけど。
少しでも心に誰かいるなら、付き合おうとするなよ。
何考えてんだよ。
失礼だとは思わないのかよ。
目の前に元カノが現れても、友達と思って接する自信がないなら引きずっとけ！
みっともないけどね！！
元カノサイドとしても、「ずっと思っててくれたんだ好き」とか思わないんじゃない？
は？まだ吹っ切れてないの？大丈夫？って思うんじゃないの？あくまで想像だけど
女は別れたら、最初こそ悲しむけどね！
どこか元カノ引きずってるのが辛くて、
「今付き合ってるのは元カノじゃなくてあなたです。今を大事にしましょう/その時点で彼氏に選ばれています」
とか書いてるけどさ。
直感だけど、リスクに対する許容度とかで犯罪するかどうか変わるかね？
もうちょっと手前というか、許容するかどうかを判断するとこまでいかない人がすると思うな犯罪。
それより心拍数が遅いやつって、単純に身体的にとろくさいので、うまいこと犯罪とかできないしその自信もないことが多いと思う。俺の友達のすごい心拍遅いやつの話だが。
現在交際している彼女から今度話したいことがあるとLineが届いた今夜。どうともいい予感がしない。
一体何の話なんだろうと思案していると、なぜだか急に昔のことを思い出した、昔した（個人的）大恋愛のことを。
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最初は全くその子の眼中になかったと思う。でも積極的に話しかけたり、時にはちょっとしたプレゼントあげたりと恋愛経験なんて全くない自分にしては頑張った甲斐もあって、徐々に仲良くなっていき、その子からも積極的にスキンシップをとってくれるようになった。
文化祭を2人でまわったこと、相合傘で街を歩いたこと、卒業式の日手をつないで帰ったことetc...これはいけるかもしれないという想いをもちつつもずっと好きだと言えないでいた。
なぜ言えなかったのか。自分がヘタレだったということもある。しかしその他の理由としてその子からメールの返信がほとんどなかったということが自分を悩ませていた。
当時自分とその子はお互いガラケーで連絡はメール、でもほとんど返信がない一方でその子はTwitterもやっており、どうやら他の子に聞くとそちらでは積極的に連絡を交わしているらしい。
現実で会うと、付き合ってると勘違いされるほど仲良いのに、それ以外では全く連絡つかず。自分では誰よりもその子と仲良くしていたつもりなのに、Twitter上でしか連絡をとらないような同級生の○○君の方が実は彼女にとって仲良かったのか。
様々な疑念がずっとぬぐい切れず、心は振り回されるばかり。一体どう思われているのか本当にわからなかった。
そんなある日その子と話していて映画に行こうという話になった。当時、自分の恋愛相談相手にこの話をすると彼女はこう言った「映画の日、告白しましょう」。
いつまでも振り回されるわけにはいかない、ここで決着をつけよう、そう思った自分はその子の提案をうけ、好きな子をメールで誘った。
しかしやっぱり返信は来ない、どうやらその子の友達曰くケータイが壊れて修理にいかないといけないとのこと。ケータイが壊れたのは本当なようだが、意気込んでいた自分にとってそんなことはどうでもよくなっていた。
全て自分の勘違いなんだ、あの子にとって自分という存在は迷惑で、付き合っているように思われていたこと、自分のあからさまな好意も全て嫌だったんだ。
会えば膨れ上がる期待も、連絡をとれば一気にすぼんでいく。もう全てを期待しないでいよう、そう心に誓った..。
しかしその矢先、ある日その子に言われた、「付き合ってください」という一言。
あれだけ待ち望んだ言葉だったのに、信じ切れずに言葉を流してしまい、その日の夜、泣かれ、怒らせ、別れてしまい、次会った時は今まで見たことのないような敵意を持った目を向けられた。
その時はっきり「嫌われたんだ」と悟った。
この話には裏がある。自分が「付き合ってください」と言われた約1ヶ月前くらいから、その子からのスキンシップが特に激しかった頃、その子はずっとTwitter上で知り合ったとある男性に迫れていた。詳しいことは知らない。しかし自分が泣かせたその日以降にその子はその男性と付き合うこととなった。
フラれてしまったという事実、その子に嫌われてしまったという事実、他の人にとられてしまったという事実、全てが自分にとって最悪の結末となってしまった。
もし自分がTwitterをやっていたら、もしあの時あの子のケータイが壊れずに映画に行けたら、もしあのいい感じの雰囲気の時に勇気を出して告白していたら、もしあの時現実のその子ときちんと向き合っていれば...
どうなっていたかは今となってはわからない、でももう少しマシな結末が待っていたのではないか。後悔の念は拭いきれないし、自分が招いた結末だとわかっていても、不運を嘆かずにいられなかった。
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今の彼女は今度一体何を話すのだろう。
目がデカくて子ども体型なのに胸がでかいの、苦手では無いけど「なんか違うなぁー」となる。
ちゃんとした頭身のリアル系の絵が好き。単に自分が太もも好きだからかもしれないけど。
学校の友達に「昔の漫画の絵が好きだわ」なんて言うと「気取ってんじゃねえよ懐古厨」と言われる(その通りだけども)
おんなじような人いないかなー
既に「私たちは別れましょう」と話をしたにもかかわらず
別日に「俺たち別れよう」と仕切りなおしをしたがる人が居るよね。
あれって何なんだろう。
男性にそういう人多い。男友達で3人ほどそういうタイプが居た。
プライドの話？
ちなみに女性は別れ切り出された後、大泣きして受け入れて
翌日「元カレの悪かったところ」とか話まくる人もいるよ。
20代終わるぐらいまで入浴が全然好きじゃなかった。友人知人は8割ぐらいが風呂や温泉を無条件で好んでいたが、俺はシャワーで十分だった。
幼少期に内蔵の病で1年ほど入院していたとき毎日風呂に入るお約束が取り上げられたこと、闘病の都合上スポーツに打ち込まなかったことが遠因かもしれないが定かじゃない。
不潔と言われたことはないし、髪や肌は並の女よりよほど綺麗だった。友達も彼女も普通にいた。湯船に入らない文化で育った外国人の友達も大学時代にちらほら出来た。
ちょうど１年前の３月、新居に引っ越した。
風呂場が大きく、ちょっと豪華な感じだった。シャワーヘッドも凝っていて、なんか気持ちいい感じでお湯が出る。
奥さんがウキウキしながら観葉植物をあちこちに飾ったその風呂場に座り込み、操作盤をいじるとカランからじゃなく風呂桶の中の穴から湯が出た。機械があれこれ自分で考えて湯を出している様がなんか珍しくてぼんやり見てるうちに、ルンバやブラーバを眺めてるみたいな気持ちになった。気がつけば適切な量の湯が張られ、こじゃれた音が得意げに響いて「お風呂涌きました」みたいなことを述べた。へんなやつだな。嫌いじゃないよ。
ちゃんと湧いたよと奥さんに告げると、俺が先に入れば？と何気なく言われたので、何気なく服を脱いで、何気なく湯船に浸かった。風呂桶はなんか変な形で、多分こう、いろいろ子どもやお年寄りもOK的な工夫がされていたみたいだ。温度とかも多分あの機械がかしこぶってけなげにいじってるのかもしれない。
それから毎日風呂に入ってる。大体45分は肩まで浸かってる。まじで理由がわからない。なんでこんなに風呂好きになったんだろ。
電車ででかい声でアナウンスしまくって、ちょっとした緊張感をお前らに与えるのが俺の仕事だ。
「とまりまぁす!ご注意くださいご注意ください!」
とかを手すりに捕まって体を揺すりながら、大きな声で車両全体に聞かせるんじゃ。友達に誇張して聞かせたってもええで。
コワモテお兄さんにめっちゃ話しかけるけど、意外と穏やかに対応してくる。女と子供は避けてる。
お前らはわいに少しくらい差し入れしてくれてええで。
ずっと好きでいるみたいなこと、気軽に言うなよ。信じちゃったじゃん。
信じちゃったから、あなたのこと、嘘つきって思っちゃったじゃん。」
以上の、この記事のまさに核心と言える部分の4文。増田お前...一度好きになったものはずっと同じ熱量で好きでいろと、本気で言っているのか？自分もそうしているのか？増田には前ジャンルがないのか？前ジャンルの作品も同じペースで生産し続けているのか？もしそうだとしたら、いつか許容量超えしないか？つまり、増田の望みを叶えることは、物理的に無理なんじゃないか？って言いたい。
小さい頃から好きだった食べ物を死ぬまで変わらずに好きで、なおかつ同じ生産者にコンスタントに金を落とし続けるなどの「（増田にとって）信頼感ある」行動まで必要で、それができる人間以外は増田にとってはみんな「嘘つき」なのか。いやもうこの世の全員が嘘つきだし、増田にとっては「信頼できない存在」なんだな。
他人の好きな物が変わり、その行動が変わったことに対して、誠意？などの倫理観まで踏み込んだ感情をいだくというのは、実年齢（想像）と噛み合っていない精神性を感じる。
自分の好きな人が、自分のために好きなことをしてくれなくなった。
その事実を「好きな人」の精神的欠陥のせいだ、と罵る感覚は、多くの人が幼児期〜児童期に折り合いをつける類の精神的葛藤だと思う。増田が小三くらい（この世界での滞在がまだ10年）だったらこの記事は最もだな、がんばれ！と思うが、文体からおそらく18歳以上と思われるし、いいかげん分別をもった思考をしてほしい。
「超お気に入りのお菓子の販売が終了した。メーカーは全然違う味で、似たような見た目の商品を販売しそれが大ヒット。私の大好きなお菓子は販売終了にしたくせに。メーカーが憎い。今までの宣伝や製造はなんだったの。一度作り始めたものは私のために永遠に作れ。メーカーは嘘つきだ。」商業製品と同人作品の違いは大きいが、同じ製品を何十年も作り続けることは本当に難しい。ミルキーとか森永のキャラメル、カプリコ、チョコモナカジャンボ、ガリガリ君、そういった錚々たるラインナップしか思い浮かばない。
そんな恐ろしいほどの数の支持と企業努力の果てに生産され続ける製品と、いち同人作家の生み出すいちカップリングの創作物との次元の違いを考えれば、増田の望む「半永久的なカップリング愛」というのは、そもそも無理な話であることがわからないか？
あと、個人的に気になった点だが、増田はその神と同じカップリングで創作していたんだよね？同じカップリングものとして、尊敬する神をフォローするのはふつうのことだし、そこから交流が始まって、神のAB熱を刺激することで、神とABとの関係もまた変わったのではないかと思うとすごく勿体ない。そこまで神に期待するなら、読み専ならともかく、書き手であるならさっさと好意を表明して、物理的な囲い込みをダメ元でも試みるべき。
なんの努力もしないで相手を嘘つき呼ばわりするって、そうとう危険な思想だと思う。増田は自分をやべぇやつと認識しているようだが、「やべぇ」の内訳をしっかり把握して、矯正したほうがいいと思う。そんな幼稚なクソデカ感情をかかえて生きていて、友達や職場から弾かれていないか？とか勘繰ってしまう。同人活動における自分の異常な（少なくとも平均からかなり外れた）感覚や行動を材料にして、人間としての成長に繋がる自省をしてみることを強く願う。
有名な議員はごく一部。あとは
でも頼りの枝のんも蓮舫とか辻元とか身内に巻き込んだり、小学生の喧嘩したり、筋悪ムーヴメントばかり採ってくる。
政治家のこの動きはよかった！
みたいなのを政治家に向けてフィードバックを突きつけられるシステムみたいなのがあればもうちょっと政治も面白くなると思うんですよ。
間接民主制からちょっと直接民主制に寄せるような感じで、どうっすかね？
まず「猿でも」と言ってしまっていることから、これを読むあなたは内容を理解し実践できなければ猿未満です、という脅迫的なタイトルにしているのがすごい。真似できない。
おそらく、ここ十年で大きく変わった同人マナーの伝授の精度の低下を嘆いて作られたのだと思います。それにしては文章が若い気がするので、サイト主さんも最近の方なのかもしれません。
それはいいとして、そうですね、20年以上二次創作中心腐女子をやっている身として、知識の少ない子にも最低限ここは押さえてほしいかな？と思うポイントを私もまとめてみたくなりました。
知っておいてほしい順に6点、書いていきます。
◎「なまもの、はんなま」は必ず「検索に引っかからない」場所でやるべし
pixivではなくてピクブラ、または自作サイトで作品を発表してください。ツイッターには鍵をかけてください。
個人的には半ナマをそこまで隠す必要性を私は感じないのですが、古来より慣習ではそうなっています。OLとかふつうに漫画が流れてきますけどね、ツイッター。ヘタリアもナマモノです。公開アカウントで正式な国名を呟くのはNGです。
基本的にどのイベントでも禁止だと思います。「〇〇時に戻ります」と書いて離席することや、ツイッターで「遅刻するので〇〇時から頒布します」と呟くことなどが、時限販売（頒布）に当たります。
これは、サークル主がいないのに、時間前に列ができてしまう可能性があるためです。列整理はサークルの義務です。「サークル主が不在＝管理できない列を会場内に発生させてしまう」ことは他の参加者やスタッフにとって大変な迷惑になります。
私はあまり「再版も通販もして当然でしょ」みたいな読み手さんには出会ったことがないのですが、そういう方もいるらしいです。
神には神の生活があります。経済面だけでなく、時間や労力も人間には限界があります。人気なんだから大手は再版・通販して当たり前、という考えがある方には、「神には仕事や日常や人間関係やほかの趣味、いわゆる人生があり、好きで神の作品を欲しているだけのあなたのために生きているわけではないです」とお伝えしたいです。
相場を守って適正価格にしないと他サークルの価格に対して読み手が憤慨する、という事態を想定して相場を守ることをみな念頭に置いていますが、私はそれは自由じゃないかなと思っています。
確かに大手さんが、純粋に部数で割って、600円相当の本を300円で売ったりしたら問題です。大手さんは大変です。
しかし島中のある程度自由にやりたい奴らは、ある程度自由にさせてくれてもいいんじゃねんかいと思います。
これを純粋に部数で割ったら1600円だけど、どう考えても600円相当だろうと思ったら、それで売ってもいいと思います。バランス感覚や良識の問われる場面です。
特に部数の少ない小説本などは、印刷費を回収出来る価格にするためには早割り等の各種割引を使わないと難しいと思います。
グレーゾーンではなくて黒です。親告罪ですので権利者側が訴えない限りは罰されませんが、やっていることは著作権侵害です。ただし、公式が二次創作を認めている場合を除きます。
万引きをして、ばれなくても万引きをしてしまったなら「犯罪者」であるのと同じように、二次創作を認めていない著者の作品を二次創作したら、著作権侵害という犯罪を犯しています。
ですので、犯罪者になりたくなければ公式が二次創作を認めているコンテンツで二次創作をするしかありません。
そうでない場合、いつでも権利者から訴えられるリスクがある、と常に意識して、「公式と競合しない」「利益を出そうとしない」ということを念頭に置いて、つまり権利者はどのような二次創作をされたら困るか？という思いやりを十分持って二次創作していきたいものです。
※嫌がらせとして嫌いなサークルの同人誌を著者に送り付けたり、善意から送り付けたりもしてはいけません。当該サークルだけでなく、ジャンル全体が滅びます。
◎人間関係に気を遣う
本当に信頼できる友達以外に提供する情報は、ある程度自分の中でボーダーを決めて管理したほうがいいと思います。とくに他人に関する情報は話さないほうがよいです。どこからどう伝わって誰の耳に入るかわかりません。人間関係トラブルの元は、意外に伝聞からの勘違いだったりもします。
基本的に、他者へのネガティブな意見は口に出さないのが吉です（親友へのラインにとどめましょう）。商業作品や公式コンテンツに対しての感想は自由であるべきだと思いますが。
私が取り急ぎ伝えたいのは以上の点です。
他はそんなに、目立ったNG行動は見たり聞いたりしたことがありません。
あとは人間としての常識に照らし合わせて、その都度自分の意見を各々が持てればよいと思います。
読んでくださりありがとうございました。
昨日は看護師国家試験だった。勉強から開放されたことだし今日はひたすらゴロゴロしようと思って、一日中ベッドの中にいた。ご飯も適当で、倒れない程度には食べた。持病があるのに薬も飲み忘れた。スキンケアとかオシャレも、家事も、食事も、トイレに行くのも、セルフケアの全てが面倒くさくて億劫だった。
今日はベッドの中でゲームをひたすらやってた。久しぶりのゲーム、夢中になれた。だからといって最高に楽しかったかと言われるとそうではない。
私が、国試が終わってから幸せだと感じることは、｢何もしなくていい｣とう事だ。幸せだなぁと思う。
国試が終わったら読みたい小説もたくさんあったけど、今は全く読みたくない。とにかく頭を使いたくない。今日はゲームして、思いをこうして言葉にして、それが限界だ。勉強中はあんなに小説を読みたかったのに。
勉強から開放されたことで、自分の体にへばりついていた頑丈な殻が少しづつボロボロと地面に落ちていくような感覚が、昨日からずっと続いている。殻が剥がれていく度に、殻の中から本来の私が出てきて、その出てきた部分はちょっと生き生きとした色をしている。
だけど体は動かない。動きたくない。疲れてるのかな。頭がぱんぱんで、弾けそう。頭を使うことはしたくない。エナジードリンクは元気の前借りと言うけれど、そんな感覚。飲んでないけど。頭のエネルギーを使い果たした結果、頭の中は疲れ果てて、錆びこけてしまった。もうだめ、動かない。
そして今日の夜、死にたいと思った。決して悲しい気持ちや苦しい気持ちはない。むしろ逆だ。なんか幸せ。だから、この幸せな気持ちのまま死んでしまいたい。そうすれば、もう辛い思いをしなくていいから。もう苦しい思いはしたくない。この幸せな気持ちのまま死にたい。親のお金で暮らしているのに贅沢だなぁ。
この先、また1年前みたいに心身ボロボロにならないかが本当に心配だ。いや、今度はもっと酷いことになるかもしれない。辛い気持ちになるのはもう嫌なんだ。
｢未来に幸せがあると思えない｣と無意識レベルで、脳の髄と心に刻まれている。本当はそんなことない、というのが真実だとは分かっている。でもどうしてもそうとは思えない。
死にたいと思ってるけど、これはたぶん本当に死にたい訳ではないし、私は実際、死なずに生き続けると思う。死にたい気持ちは現実逃避だ。
私は今の生活が嫌なんだろうなと思う。友達もいて家族もいて、普通に暮らしているのに何がそんなに嫌なのかは分からない。
でも私は時々、日々の生活の中でふとした瞬間に、急に電車に乗って遠いどこかへ行きたくなる。行先も決めずに、二度と引き返さず、遠いどこかへ行きたい。何もかも捨てて放浪の旅に出たくなる。
実際は絶対しないが。
