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2019-03-25

anond:20190325164437

わかるわ。

島忠ペットOKだったりするんだが、

犬が急に吠えてメチャクチャびっくりしたことある。

しかも、びっくりしているこっちを見て、飼い主めっちゃニコニコするんだぞ。

人が悪いと思わん?

俺は、小学生の頃 友達の犬に足をかじられたことあるわ。

血がドバドバ出てくんの。もうホラー

友達の家だったのに消毒もしてくれず、「あらあらまぁまぁウフフ」って感じの対応されて

男の子なんだから泣くな」とか理不尽な事言われたぞ。それから小型犬が大嫌いだ。

anond:20190324181628

米国ではレジュメ顔写真人種、年齢、性別名前で推測できる場合もあるが)などの記載は法的にも問題があったと思います

私も年齢などの足切り転職希望先の人事に即シュレッダーされてるようにも思えるので、もしそうであるならば、職務経歴書能力や実績を優先して評価していただきたい

年下の上司とかへの抵抗は私はまったくありません

いずれにしても、就職転職自分の何が問題で落とされたのか、よく分からないため精神的に疲弊しま

知り合いのツテだとスンナリ通ってしまうのに、コネなしで正門から入ろうとすると落とされるみたいなのは面接官や人事と現場技術者の乖離もあると思われますし、ぶっちゃけ、なんかこいつ気に入らないで落とせるのも事実でしょう

個人的には、そういったことは仕方がないと思ってますし、自分面接する側なら、なんかこいつ気に入らないで落としてしまうかもしれない

でも、書類選考の段階では、経験能力だけを評価し、メンバーシップではなくジョブ雇用にしていただきたい

と、今朝外資求人ページを眺めていても思いました

日本企業要求あやふやで、やる気、熱意、出勤しろ残業しろ、みたいな感じですが、外資は~の経験英語顧客母国語など、条件や業務の内容が詳細に明記されており、入社しても何をやるかが明確に分かります

日本メンバーシップ雇用で、良い面もあるのですが、悪い面としては、定額使わせたい放題なので、これはこれで困ります

私も履歴書への年齢の記載顔写真等に反対したく思います

それから女子高生も年齢差別しないでおじさんと遊んでくれると、日本差別のないより良い社会に向かっていくと思います

2019-03-24

ふと思い出した話

数年前パートしてたスーパーで、常連客の連れてた幼児迷子になった

店長が店内放送で5番発生とアナウンスしてた。ベテランパートさんに聞くと、どうやら男性従業員総出で対応に当たれという隠語らしい。

サビカン周辺でオロオロする常連客。レジも暇だったので遠目に見ながら、両隣りのレジパートさん達と雑談

「まだ見つかんないの?もう結構時間経ってるでしょ」

「いなくなった子いくつ?1人でそんなに遠くに行ける訳ないし、やっぱ誘拐かね...」

それからレジお混んできて、必死になって捌いて(田舎なので一人一人の客がカゴ2つ山盛りくらい買っていくし異常に並ぶ店だった)やっと一息。

パートリーダーに迷子どうなった?と聞くと、踏み切りの近くで1人でいたところを保護したと。

このスーパーから踏切まで大人の足で10分くらい。

たぶん迷子の子男の子だったんだろうな。見たかったんだろうね。

子供の行動力、侮れないな。1歩間違えれば最悪の結果だったかもしれないし、踏切まで探しに行った人偉い。

anond:20190315125307

言いたいことは分かる。それに対して、よく言われる「差別区別の違い」を持ち出すのも、本当はやや卑怯だと思う。

もちろん、「明らかな差別」と「明らかに区別」なるものがあるのは事実として、単体では「どちらとも決めがたい」ものがあるのも事実だ。

そこ完全に線引きできないか議論が沸き起こるわけだしね。

そして、なかにはその境界曖昧さを利用して利得を得ようとする連中もいるから、ますます話が混乱する。

たとえばまんまと「被害者面」して「これは差別ではない、正当な区別です」とうたう差別者。

それからPC棒を振り回し他者に罪悪感をなすりつけることで「失われた」と称する自分権利を不当に拡大する反差別屋さん。

どっちもやってることは同じだ。境界曖昧さを利用して利得を得ようとしているに過ぎない。

そういう連中を見て増田が「あーめんどくせ」ってなるのも分からないではない。でも差別は不当だ。これは十回でも百回でも言っておく。なぜなら、差別という言葉定義が「合理的根拠のない不当な取り扱い」だからだよ。差別は不当だ。その概念運用問題があろうとも、差別正当化したり放置したりすることはできない。それは「正しくない」という意味ではない。差別は、何らかの方法によって必ず正されるものだ。それは決して放置「できない」「され得ない」ことなんだよ。

から最初の違いはこう言い換えられるべきかもしれない。放置しても何も起きないのが「区別」。それを正そうとする力が働くのが「差別」だ。差別放置することは、誰にとっても利がない。そこに判断を下すのは、人間ではなく「歴史」なのかもしれない。

anond:20190320210053

普通に話ができるから忘れてしまうけれど、これくらいの子供って大人よりも視野が狭いんだよね。

大人だと外で靴を脱いで走り回ったら、靴下が汚れて、靴下を洗う羽目になることや、「自分靴下を洗う」と宣言したらその責任を取らないといけないということはわかる。でも、これくらいの子供は親が手伝ってあげないと未来が読めない。

それに、大人だと時計を見て動けるけれど、これくらいの子供は時計が読めないし、たとえ読めてもそれから逆算して今どうしたらいいのかまでわからない。

目が悪い人が眼鏡をかけるみたいに、子供にはその不足した情報を親がいれてあげないと適切な判断ができないんだよね。

「靴を履かないで遊ぶとどうなる?」「靴下はどうなるかな?」「それをお母さんはいつもどうしていたかな?」「お母さんは泥が取れるまで洗うのが大変なんだけれど、君は何をして手伝えるかな?」

「夕飯は1時間くらいかかるし、お風呂も1時間くらいはかかるね。明日は平日だから9時に寝ると思うんだけれど、いつ帰ったらご飯を食べてお風呂に入って9時に寝られるかな?」からの「あと30分で君の言っていた時間だよ」「あと15分」「あと10分」「あと5分」「あと1分、最後に一つだけ乗ったら帰ろうか」「時間だよ」(カウントダウンすると時計が読めなくても心づもりができるからかなり大事)

「今おうちについたけれど、今日は靴を脱いで遊んでいたよね?玄関に上がる前に何かすることはある?」「泥が付いた靴下で家の中を歩いてもいいんだったかな?」

ちなみに、10歳以上でこれをやると反発されるらしいけれど、それ以下の子供にはやってあげないと適切な判断ができないらしいね

お前はこんな面倒くさい質問を日々できているのか?!と聞かれると、練習中としか言いようがないね。うっかりすると、今まで通りの勝手に期待して、勝手に怒るという行動をとってしまうので、一呼吸おいて子供が状況を把握できるようにする質問をするように頑張ってる。

あと、なぜ自分が不満を持っているのかをちゃん言葉にするというのは大変だけれど、それをちゃんと伝えたら状況はずっと良くなるんじゃないかな。

2019-03-23

anond:20190323222237

元カノエロ同人師は劇リアルディルド持っていたし、彼女がそうであることには引くとかではなく、まずは笑いが出て、それから興奮が出た。

上司出張に行った時の話

普段からパキパキしているパリッとした女上司と車で三時間ぐらいのところに出張に行く事になって、

あーだりーなーって思いながら当たり障りのない会話しながら俺が運転してたら上司が不意に黙り込んだんで

「なんかありました?酔っちゃいました?」って聞いたら「ごめん、おしっこ漏らしちゃった…」って。

俺も動揺しちゃって「えっ大丈夫ですか?これ社用車ですよ?」とか言っちゃって。

それからなんやかんやあって夜セックスしたわ。こんなことあるんだね。

お尻から血が出る話

人には言いづらい話なので、ここに書く。

血便放ってたら大腸なくなった話というのをTwitterで見て、怖いわねえ…って他人事のように思ってた。

血便というのは、便に血が混じっている(色はドス黒い)ものだと思ってた。

2日前くらいに、用を足した便器が血で染まってることに気付いた(女は赤く染まった便器を見慣れているので、動揺はあまりない)。

生理よりも鮮やかな赤色だ。

それから気になって毎回便器を覗いていると、どうもお尻から血が出ているようだ。しかし、毎回便器を覗くわけでもないので、いつ頃からそうだったのかは分からない。

排卵日の出血だと思って、気にもしていなかったけれど、二三ヶ月前にも結構派手に血が出ていた気がするな……、と気付いた。

というか、このところ、排卵日くらいに毎回出血するな(でも下着は汚れてないな)も思っていたのだけど、あれは尻から出てたんじゃないかと思えてきた。

ネットで調べると、大体痔が原因であることが多いよ!って書いてある。しかし、私の場合別に大きい方を出さなくても血が出ている。

痔じゃない気がする……

同級生レストラン

行きつけのレストランがある。

ひなびたイオンの近くにある、800円から1000円くらいの洋風定食メインのレストラン

30年前から知っている。

なぜなら小学校同級生実家からだ。女の子で6年間ずっとクラスが一緒だった。

子供の頃は特に行く機会が無かったが、仕事の都合で東京から地元に戻って来てから駐車場付きでランチが食べられる場所を探すのに難儀し、そういえばと通りかかった時に駐車場付きであることを思い出し通うようになった。

初めて入るときは緊張した。

しかしたら同級生いるかもしれない。ぼくは中学校から私学に通ったので出会えば実に二十数年ぶりだ。そういえば、あの子、僕のこと好きって言ってたような…周りの女子に茶化されて有耶無耶になったけど小学校特有のノリでそんなのがあった記憶が…何するわけでもない小学生の色恋なんてそんなもんだよな。

ガラン。

昔の喫茶店のようなドアベルの音。入った。しかし、自分と同じ歳の頃の女性はいない。いるのは親御さんだけ。面識は無いし、挨拶を交わすことも無く、少し安心しつつ日替わりランチを注文し時を過ごす。

それから数回通ったが同級生がいることも無く、むしろ馴染みのランチとして通うようになった頃、完全に油断した。昨日入ったらいた。同級生が。

いたー、けど、この子かな?まあこの子かな。ぱっと見地味な印象は変わらない。彼女も完全に油断しきった仕事普段着スタイルで、化粧をすることなく、味噌汁をついではお盆を運んでいた。

注文係はお母さんなので会話を交わすことは無い。割とじろじろ見ては見たが、同級生が来るとはついぞ思っていない彼女は終始油断しきってダラダラ親の手伝いをしている。

想像する。彼女人生を。他に働きに出たこともあったろう。指輪はしてないけど結婚してないのか。地元いるから他の同級生交流はあるのだろうか。日替わりのカツレツを食べながら想像する人の人生儚い哀愁。なぜか失恋レストランが頭に鳴り響く。

もちろん僕は彼女に声はかけなかった。油断した相手に不意をつくのは野暮だろう。そういう相手とは会うことを前提に会うことが礼儀である地元で生きるとこういうことがあるから人生面白い

人生交差点だ。いつかどこかですれ違う。

しかし、僕の課題はい彼女に声をかけるかだ。次も同級生レストランに僕は行く。

2019-03-22

あんなにも行きたくて行きたくて行きたくて、でも行くことが出来なかったフェアウェルパーティの招待状を、こんなにも簡単に手に入れてしまたことに少し戸惑って、それからようやく気が済んだ。

フェアウェルに行けなかったことはずっと私の中でわだかまっていて、そのせいで綺麗に卒業出来なかった。

ラブアンチになる前に、別の好きな人を見つけられたので、私も大概薄情だなって思うけど、これも自衛なんだと思う。

これ以上傷つかないために。

拒絶されたことにいつまでも囚われないために。

前を向いて生きて行くために。

気が済んだので、せっかく頂いたご招待は、お断りします

そこに行けば贔屓に会えるだろう。

贔屓が私を拒んだその場所で、あなたではない人のためにフェアウェルに出向いた私があなた出会うというそ倒錯した場面を想像してはゾクゾクした。

あなたは私を拒んだけど、あなたではない人のために私はここに立っているのだと見せつけたかった。

いや、贔屓は私のことなんて顔も知らないだろうけど、でも関係者達には分かるはずだし、そこにいるはずのない私がいることでビックリさせたいという意地悪な想いもあった。

でも、もう、気が済んだ。

フェアウェルの会場に立つためには少なくない金額を支払わなくてはならない。

私は贔屓のためにそれを払いたかった。

でも断られた。

腹いせのために、あなたが拒んでも私はここに立つことが出来るのだと言いたくて、それだけのために大枚をはたく覚悟ではあったけれど、いざその金額を目の当たりにするとふと正気に戻ったのだ。

招待状をくださった方には冷やかしみたいになってしまたことを心から申し訳なく思う。

33歳の元増田です

anond:20190317210523

女の人生いちばん美しいときの、16歳から30歳まで顔がニキビボコボコだったものです。コメントブックマークコメントをして下さった皆様ありがとうございました。

沢山コメントがついていて吃驚した。

「前向きになろう」「今を楽しもう」というコメントが多かったが、言われてすぐ気持ちが切り替われるわけではない。

16から30までの純粋な若々しさにはもう戻れないし、着たくても着れない(別に着たら警察に捕まるわけじゃないけど年相応でないのが自分的に無理)服もあるのは確かで、わかってるけど、どうしても、もう手に入らないものに対してああだこうだ言ってしまう。

でもコメントなかにニキビが無くなったからそういう悩みが持てたんじゃない?という意見もあって、あぁそこは気づかなかったなぁと思った。

飲食店バイトしていた頃、「飲食物を扱う店なのに、増田という店員の顔が不潔なのでマスクをしてほしい」と匿名クレームを受けたり、前職の上司に「ぶどうみたいな顔してる」「こんな顔じゃお嫁にいけないね、親が可哀想」と言われたりもした。影ではもっと言われていたと思う。

から私の顔は気持ち悪いものなんだなと思っていた。

なのに夫は、気持ち悪い私の顔に自分の顔をこすりつけながら「世界で一番かわいいでしゅ」「なんでこんなかわいいの」と馬鹿みたいに言ってくれた。気持ち悪いのに言ってくれた。

今でも自分の顔が気持ち悪いというイメージというか、そういう思い込みが消えない部分はある。でも、コメントを読んで「もうちょっと自分の顔を許してもいいのかな」と、ぼんやり思った。

とにかく、自分では気づかなかった意見が沢山貰えて、とても感謝しています

ミニスカートはもう無理だけど、せめて膝丈のスカートは買ってみようと思う。

アレルギー牛乳

実家では毎日牛乳を飲む習慣があり、幼い頃から毎朝マグカップ1杯は必ず牛乳を飲んでいた。母がヨーグルトも作っていたから、それも毎日食べていた。

結婚して同居し始めてから、夫が牛乳嫌いと分かり、1人で飲んでも余らせてしまうと思い牛乳を買わなくなった。

それから、はっきりとは覚えてないが数ヶ月経ったある日、突然パッタリとニキビが出なくなった。そして更にその後、シチューを作った際に余った牛乳を数日間連続で飲んでいたら、以前と同じようなニキビが大量にでき、それがアレルギーを疑うきっかけになった。

アレルギー検査結果で牛乳の数値だけがやたら高いのを目にした時、長年の謎が解けてスッキリしたのと同時に、大きな徒労感が襲ってきたのを覚えている。

全てがアレルギーに繋がっているわけではないと思う。乾燥ストレス思春期ニキビも併発してたと思う。

ただある食物アレルギーによるニキビで悩んでいたモデルさんとニキビの特徴が似通っていたので、何かはあるかなとは思う。

あと、ニキビが無くなった、と書いたが、普通にニキビは今でもできる。でもそれは生理前や乾燥、疲れ、寝不足によってポツポツできるニキビであり、私にとってそれは0に等しいくらいの数なので、ニキビが無いとみなしている。

何の参考にもならないかもしれないが、一応、私ができていたニキビの特徴を記しておく。

一度にできる数が10個以上で、顔の一箇所ではなく全体にできる(できやすさの偏りはあるがここだけは絶対出ない箇所はない)。

眉毛の中、鼻の穴の中、耳など、あまりいたことのない箇所にもニキビができる。

ニキビが暗い赤紫色で、ぷっくりしておらず丘のような膨らみ方をしている(完全に焼けて丸く膨らんだ餅ではなく膨らみかけの餅みたいな感じ)。

ニキビサイズが大きい。小さなニキビが大きく腫れていくというよりは、大きくて赤紫のニキビが突然できる。5ミリ以上のものもある。

ニキビ自体が脆い。向かい風が当たったり、マスクをしたら衝撃で破裂し、出血する。

ニキビが熱を持っており、痛いし破裂するので触ることができない。

(ちなみに、触れないほど痛かったから弄くり回すこともできなかったし、保湿だけはしっかりしていたからか、クレーターやシミにはなっていない。実感したのは、ひとりでに潰れたニキビはそんなに痕は残っていないが、自分で潰したニキビは痕が残っているということ。)

何年も大量のニキビに苦しんでいる人がもしいたら、アレルギーを疑ってみると何か解決になるかもしれない。

知らないマックに行ったら自殺した友人がいた

仕事クビになったし今日は遠場のマックに行こうかと考えて適当バスに乗り込んだ。

数年前に自殺した友人がマック好きだったこともあり、色々な場所マックへ行くのが俺の趣味

マック一見どれも同じに見えるが立地や大きさ、地域ごとにひと工夫あり同じながら微妙な変化を楽しめる。

頼むメニューはいつも決まっていて、ホットコーヒーMにソーセージエッグマフィンだ。

思い返せばこれも今は死んでしまった友人の鉄板メニューだった。

さて、バスに乗ってたどり着いた場所名前すら知らないような駅だった。

案内を見ると駅の中にマックがある。よく見る駅内蔵型マックだ。

いつものように店内を一見して定番メニューを頼み、席に着こうかとした時だった。

自殺した友人がいた。

マジで、俺はトレーを持ったまま固まった。

じっと見て口をあんぐり開け、喜びと悲しみが垂直落下する滝のように吹き出て1秒が5秒に感じられた。

暫くすると友人も俺に気づいたようで、「あっ」と言葉を発した。

人違いなわけがない。

髪は最後にあったときより随分伸びていたが、見間違えるわけない。

鋭さと優しさを両方備えた瞳、こじんまりとした鼻、泣きぼくろ、一度見たら忘れない美人。そしてなによりも「見つかっちゃった」と言うようなイタズラ顔。

間違いない。彼女だった。

俺は即、彼女の隣に着席し「死んだんじゃなかったっけ?」と声を震わせながら言った。

彼女は「君の中ではね」と笑いながら言った。

死んだと見せかけていた経緯はこうだった。

彼女は元々不安定性格だった。大学での友人も、本繋がりで繋がったクソ根暗の俺だけ。

日々精神を消耗させていき、ついには大学を退学することにした。

からといって俺と縁を切る必要ないだろ?と疑問をぶつけたが

当時の彼女の中では「大学≒俺」であり、確かに大切な存在だったが、もう耐えられなかったという。

そして親に頼み俺には死んだと言うことにしてくれとしたらしい。

俺はまんまと騙され、元々不安定彼女自殺したと思い込んだ。

罪悪感に駆られて大学留年した。アル中

になり病院にぶち込まれた。

その後は普通に就職したが、パニック障害を患ってつい先日会社をクビになったのだった。

「大変だったね。まあ、昔のことだし」

彼女は昔みたいにはにかみながらそう言った。そう、この女はずっとずっとこんな感じだった

そうだね。そう言ってそれからはずっと昔の話をした。

時間を忘れて話し込んだ。

LINEなんて交換しなかった。「またいつかここに来てよ」それだけで十分だった。毎日行ってやるよ。

もうマック巡りの趣味は終わりだ。

彼女が頼んでいたのはホットコーヒーMとソーセージエッグマフィンだった。

俺はもう、本当に、ただそれだけで良かった。

いい感じ

彼と別れて1ヶ月と1週間、初めの2週間は毎日泣いて何度も会いに行こうとしたり未練がましく彼のツイッターやインスタにアクセスしては更新ボタンしまくってた。でもなんだか最近だんだん脳が都合よく妄想してくれるようになった。まず遠距離だった2人は別れずにラブラブそのまま同棲を始める。彼は横浜、私は都内勤務だからJR小田急も通る町田辺りがいいな。えー!スーモブライダル版なんてあるんだ!2LDK?2DK?バストイレ別は必須ガスコンロ2口以上、駅まで徒歩7分!うーん、家賃折半なら大丈夫ここがいいバルコニーもあるし南東だし即決!って部屋が見つかった。それから数日間ZARAHOME・IKEAニトリFrancfrancのページから家具内装コーディネイトをスクショ間取り図にペースト。なかなかおしゃれなのでは?いいなぁ家具って可愛いなぁ2019年ってコーラルピンク流行色なんだ。花柄は飽きるしくどいかオフホワイトを主流に揃えていきたいかな。あんまりキャラも柄も好きじゃないかシンプルミニマリストでいきたい。彼の本棚が黒だった気がするからそれが難点、家具が暗いとお部屋も暗くなるよね。無難だし汚れも目だないけど。

ルール決め(仮)

分担と束縛、制限ケンカの元、イーブンより思い遣りと手伝う気持ち

◎いっしょにやること

晩ご飯つくりと並行してお風呂掃除

・火土の洗濯物干し、取り入れ

・むこう一週間の晩ご飯メニュー決め

・いっしょにゴミ出し

◎やってほしいこと

食器を予洗いして食洗機に入れる

・朝シャワー後にバスタオル2枚干す

・週一クイックルワイパー

・週一トイレの内側をマジックリンシートで拭く

わたしがやること

朝ごはんつくる

食洗機から食器を片付ける

・火土の洗濯

アイロンかけと洗濯物たたむ

・毎月ふたりの積み立て金と家計収支計算と報告

◎お互い守ってほしいこと

帰宅時間と夕飯の有無の連絡

リビングカレンダーに予定を書き込む(ここに夕飯の有無も)

秘密は持たず情報開示

・お互い収支について口出ししない代わりに毎月×万の積み立てだけは欠かさずする。(大きな買い物や浪費、契約負債については事前に相談)

ケンカしてもその日のうちに仲直りする

理解してほしいこと

境界性パーソナリティ障害持ちだけど迷惑はかけたくないとおもっている、嫌なことは優しく言ってほしい。でも常に見捨てられるのではないか嫌われたのではないかという不安を持っている。

飲み会基本的にオッケー友達とたくさん遊んでほしい、でもそれ以上に私とも遊んでほしい。

●両家の父の日母の日に贈り物

わがまま

・いっしょに駅まで通勤したい

・いっしょにおふろはいりたい

とかとか!夜通しスマホメモ帳に打ち込んじゃった。寝不足だよ。もちろんルール決めは彼の提案も組み込む、ていうかルール決めるからこれは譲れない!ってことメモ帳に箇条書きして後でお互い見せ合おうねって伝えておいたし、妄想で。彼は私にどんなルール提案してくれたかな、異性と2人で会わない、とかかな?かわいいなぁ!会わないよー!いつも心配してたもんね、えへへうれしかったな。あとあんまりデートにこだわらないとか?私は外に出て無計画に遊ぶの好きなんだけど貯金もしたいしお家でまったりもいいよね、ダラダラするの好きだよ。いっしょに見たい映画とやりたいゲームたくさんあるよ、あー!手作り宝石石鹸とか楽しそうじゃない?ああ、1人の時間も大切だよね、分かってるよ自分時間自由時間が仲の良いカップル秘訣でしょ?互いに相手のことを思い合って2人で暮らしていこうね。お茶入れは任せてね。あーでもでも掃除食事一人暮らしときはこなしてたけど同棲した途端やらなくなるのかなぁ、そういうイメージなんだけど…。それでつい[ 同棲 イライラ ]とかで検索しまくっちゃった、でも彼は協力的だから大丈夫。そんなことより私、朝ごはん担当になったか時短レシピもめちゃくちゃ検索しまくってるよ、白米とおみそ汁それに加えてなにかあったらうれしいって前に言ってたけど喜んでもらえる朝ごはん作りたいな。焼き鮭ほぐして大葉と炒りごまと炊きたてご飯に混ぜたり。おみそ汁鯖缶使って一手間加えたりして。あと栂尾煮!レモンでさっぱり!忙しいお仕事の人だから電池切れないように朝からもりもりたくさん食べて欲しい。美味い!って笑顔で言ってくれるかなぁ、もし失敗してもめげずにがんばりたいな。横浜ってたくさんデートスポットがあって魅力的だけど別にずっとお家でいちゃいちゃデートでもいいし婚約指輪もおねだりしないし食費も光熱費折半で構わないかご飯はきちんと一汁三菜食べたいな。今日晩ご飯は旬の菜の花加えたボンゴレビアンコとキャベツ湯がいて絞って上にからマヨ、作り置きしてあったリエットカリカリに焼いた薄切りフランスパン、とかどう?生ハムチーズいいね金曜日だし白ワイン飲もうよ〜!そうそう、私の嫁入り道具はルンバジョジョ全巻。結婚式引き出物アイスクリームスプーンなんてどうかなぁ、指の温度で溶ける15.0%なんておしゃれな品があったよ!しか刻印できるよ、《♡》がいいな。一生使うんだもん。あと掬う部分がハートの形になってるアイスクリームスプーンもあった!かわいい!でもブランド名がアレッシィなんだよ、思わず苦笑いしちゃった。

とかね!妄想してたら一瞬で一ヶ月経ってしまった。その間にもSNS上の彼は前向きに日々を生きようとしてて友人と会ったり出かけたり音楽を聴いたり私のことは一切出てこない、もう過去なのかな。別れる日に泣いてくれたのに。彼のページの更新ボタンを毎分押しながら3年後まで妄想している。3年後って2022年だよ?!びっくり、2/22に逆プロポーズもいいなぁとかにゃん。顔も性格も猫っぽいって言われてから猫が好き。にゃん。3年の間に籍入れちゃって貯金も順調、猫も飼いたいなー。あ、彼がツイート更新してる!なんと18秒前!うれしい!でもちょっと体調崩してるみたい。大丈夫かな、心配ソファーに座りながらスマホ触ってるのかな?それともベットの中かな?間取り家具もありありと思い出せるよ、私が贈ったブックスタンドはもう捨てちゃったかな……。町田ってたくさん公園があるんだよ!サンドウィッチこしらえてピクニックしたいね圧力鍋ジューシーに味付けした豚肉ブロックトンカツでもいいけど。ふわふわサンドピクルスオリーブもタッパーに詰めようね。お揃いのパーカーオーロラソースこぼしちゃったりして。虚しくなってきた。よしよしいい感じ、いい感じにに虚しくなってきたぞ。そろそろ現実に戻って首吊る準備しなくちゃな。境界性パーソナリティ障害のこと彼と別れてから病名を知った。ほぼ9割当てはまってしまったので恐る恐る病院に行った。行ったらあっさり診断が下った。悩んでたことに病名がつくと背中を押された気持ちになる。いやほんとは電車ホーム背中押してほしいんだけど。はぁー彼がまだ恋人だったらここまで自暴自棄にならず治す気持ちになれたかもしれない、彼も受け入れてくれただろうし寄り添ってくれたと思う、ていうか私以上に悩んでくれたと思う。だってめちゃめちゃ試し行動がすごかったのだ。私のことを本当に愛してくれてるのだろうか?昨日はそう言ってくれたけど今日は?明日は?っていつも不安で、連絡を勝手に絶ったり突き放したり試すようなことして何度もなんども何度も彼を傷つけて、傷ついてる姿を見て、私なんかのことで傷ついてくれてる=私は彼にとってどうでもいい人間ではないってことだ!うれしい!ああ、こんなことしても見捨てられないんだ!とその瞬間承認欲求がフルに満たされる歪んだ心を持っていた。砂の器だったけど。いや今だに持っている、彼の中で一生私が忘れたい存在になればいい、今後出会女性と親密になりかけたときも他の女の身体を見たときも、ていうかショートカットヘアの女を見た瞬間に私の顔を思い浮かべてほしい、お願いだから苦しんでほしい、だってめちゃめちゃ愛してるのだ、別れる直前辺りから別れた後、いまもラブが右肩上がりを続けているのだ。ほんとにごめんね、健常者からしたらマジで理解不能だったと思う。それを知らずとはいえ振り回してしまってごめんなさい、それでも好きだよって言ってくれてありがとうしか精神知能指数が低いって言葉がなんとも胸に刺さる、まあ普通に知能指数も低いんだけど。はー、書ききったらすっきりした。子ども一姫二太郎がいいな〜!

死後硬直、一時間で始まるの早くない?半日くらいがんばってほしい

2019-03-21

anond:20190321042203

独身男性が今、予防接種に行っても腐女子優先でお断りされるって聞いたけど。

それから風疹の怖さは、症状が落ち着いてほぼ治ったかに見えた後に発症する亜急性硬化性全脳炎(SSPE)にある。

これからが本番だ。

多少倒錯的な性行為をしたいという願望を持つ未経験の呟き

しがない社会人恋人なし。交際性的行為キスマスターベーションも含めて)の経験もない。

そんな自分にも奇跡的に好きな人ができた。

少しひねくれているけれど、優しくて、干渉しすぎず、趣味も合う。指の節や髪のくせも愛おしい。友達としても完璧だった。

1ヶ月前、告白された。当然舞い上がった。でも、咄嗟に「1ヶ月だけ待ってほしい」と言ってしまった。

自分気持ち悪い部分を理解してもらえるだろうか、不安になってしまった。

中学生の頃、父の書庫にあった谷崎潤一郎「少年」をこっそり盗んで読んだ時、気持ちさよりも憧れの方が勝った。

人間気持ち悪い、深いところを突くような愛し合い方にひどく興奮した。

それからは、異性とそういう雰囲気になった時も、自分気持ち悪い部分を曝け出す勇気も自信もなく、逃げてばかりだった。

AVでも見て発散したほうがいいのではないかと、この前初めてビデオを借りたものの、生理的嫌悪が勝ってしまいすぐに見るのをやめてしまった。

結局本を読み、写真を眺めて、自分に都合のいい妄想をして、自己嫌悪して、の繰り返しだった。

多分、好きな人と一緒にいたらいずれ我慢できなくなってしまうと思う。

胸の奥に燻っているもの吹き出ししまうんじゃないだろうかと不安で仕方がない。相手を傷つけたくないし、身勝手から自分も傷つきたくない。

でも好きだ。頭がおかしくなりそうだ。

ごめんなさいと一言言えば済む話なのに、未練が残る。

1ヶ月も待ってくれているのだから、きちんと返事をしたい。期限は明後日。今回は何故か逃げられなかったから、何かしらの意味があるんだと思う。なかなか決着は吐きそうにもないけど。

録画したカメラを止めるなをやっと見た

カメ止めつまらない勢にカメ止めファンが食いついていたからどんなものかと思ったら

結果的に思ったことはテレビで良かった。私はホラー映画が好きでカメ止め映画流行っていたとき映画館まで見に行こうとしていたんだけどまともなホラーを期待して見に行っていたら絶対に「お金損した!」って怒っていたと思う。

それから映画館でお金を払って映画を見るのとテレビ無料映画を見るのは感覚がぜんぜん違う

テレビ無料でつまらないものを見ても話題作の内容がただでチェックできたことにむしろ満足するけど

映画館でお金を払ってつまらない映画を見たひとはなんとか面白いところを見出だそうとする。もしくはお金を損したことに怒るか。

カメ止めファンはきっとコメディ映画が好きなんだろうなと思った。

かにところどころ笑えるシーンはあったものの、私は映画館に足を運ぶほどではないと思ってしまった。テレビで一回見ればじゅうぶん。映画構造がわかってしまうと繰り返し見なくてもいいなって。

カメ止め自体は、低予算映画クチコミで人気が出て、色んな賞をとって、大変夢のある映画だなと思った。映画好きな人が好きになる映画。私みたいにめちゃくちゃホラーが好きでコメディ映画にそれほど興味のない人間にはあまり響かないな。

洗濯機を余計に回す増田ます和間にイケ世を聞く単せ(回文

おはようございます

休日の平日は何も書くことがないで同じみな1年で一番ネタの無い春分の日よ。

まあ何もない休日って言うのは逆にいいわよね。

今までが忙しすぎたのよ。

毎週毎週お出かけしてたし、

たまのこういう日はお出かけもせず

しっかり家で家事こなしたいわね。

洗濯機さなくちゃ!

いつもより多く回っております

って大道芸!染之助染太郎師匠

洗濯機を回したいところだけど雨なのがまたネックだわ。

せっかく出しバシーって干したいじゃない。

洗濯物を干すハンガー20しかなくて、

洗濯物は21枚あるという

洗濯パラドックス

この掛けられない干せなかった洗濯物はどうすればいいのかしら?

ってたまに洗濯するとき計算ミスするときがあります

まあお腹空いたので

先にパスタでも茹でるわ!

話はそれからよ。

うふふ。


今日朝ご飯

結構なんかしっかり寝ちゃった感じがしてスッキリ寝だめ貯金出来たかしらって思うけどまた明日も眠たいのよね。

眠眠打破的に週末までまた頑張りたいわ。

デトックスウォーター

ミカン最近たくさんあるので、

ミカン炭酸水で割って飲むのが便利です。

たまに甘みが欲しいとなるとハチミツインしたりしてます

よくさ塩分は1日何グラムまでって健康指標ってあるじゃない、

これ以上摂りすぎたらダメですって言う、

砂糖にはこれないって知ってた?

よく炭酸清涼飲料水なかにはほらこんなに角砂糖が入ってますって言うイメージよく見るけど、

500ml1本に60グラムとか入ってて角砂糖の形で見るとちょっと引くやつ。

こんなに入ってるのねーってビックリするけど、

1日何グラムまでしか摂っちゃダメですって砂糖指標はないって最近知ったわ。

今までなかったのかよ!って

どうりで砂糖摂りすぎるわけだわ。

私じゃないのよ砂糖摂りすぎなのは

世間一般のはなしよ世間一般の。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-03-20

おっさんオタク40代〜50代くらい)ってやたらマナーとか良い生き方みたいなのにうるさくて、ちょっとでも漏れたやつには非常に排他的で高圧だなーって思ってたんだけど、別に年齢も性別属性関係くそういう人が多数はなんだなって思いました まる 日本酒まる 飲んで飲まれて 飲み込まれて 悪魔シールを貼られたら天使シールを貼り替えそう そうして堕天した天使は 打点の高いスライス気味のボールを撃ち 太一はないてしまい 山田太一栄光が始まってしまう ヘラクレスの栄光は終わる アキレス腱を切られたりして しょうがないのでボロ布をまとい ベイブレードバーストZアキレスが唸りを上げる 失敗に終わったシャンゼリオンのために 俺は戦う 人生と 日本にできた大麻特区を守るため ウィンザー卿に弟子入り 即破門 波紋で即ハメたまごっち 人間が出来ていないとよく言われるのだが、それは小学校2年生並のメンタルしか持ってないからで、銀河特急に乗ることを強要されたトラウマ卒業アルバムの中にまっきーで刻印されてさ それから俺はエビチリじゃなくてフグチリになったんだって

さよなら 昔のゲーム仲間

コルムオンラインというMMORPGがあった。

このゲーム2013年サービス終了を迎えるわけなんだけれども、確か正式サービス後も無料だったため金無し高校生だった俺は睡眠時間も削って没頭した。

当然ギルド的なものがあって、最初は確かGM支援してくれるギルドでやってたのち、GMが次のギルドマッチングまでしてくれた。

まぁ、マッチング会みたいなのに人が集まりすぎて自分PCが落ちたんだけど。

でもプレイヤー名がいわゆる「†クラウド†」みたいなもん(記号+ゲームキャラ名+記号)だったから印象に残っている人が多かったみたいで、マッチング会が終わって入った後も3ギルドぐらいから声をかけられた。そのうちに1つのギルド所属することになった。

おっと、話の本題はここからだ。

 

当時のネトゲギルドってのは、FC2ジオシティーズギルドHPをもっているのが普通だった。

ゲーム外でのつながりをそのギルドHPの中にある掲示板でやってたわけだ。今だと、DiscordTwitter簡単にやり取りできるからすげーよな。

まぁその入ったギルドもあった。ジオシティーズで。

ここで、もうどういうことか察してくれると思うが、3/31でジオシティーズが終わるということは、昔のゲーム仲間とのつながりが消えるということである

高校3年間と大学2年まではこのコルムというゲーム馬鹿みたいにプレイした。

しかし、気がつくと、大学生活が忙しくなり、ログイン頻度は減り、社会人になって何年か後にコルムが終了し、昔を懐かしんでジオシティーズHPをみるとまだ掲示板が生き残っていたので、「久しぶり」と書き込んで返信がつくのを待った。

そしてそれから5年ほど立つわけだが、返信はなく、ジオシティーズは終わろうとしている。掲示板ジオシティーズじゃないので生きるだろうが、そのHP以外からリンクされてないだろうからアクセスは困難になるだろう。

 

Twitterやっていないか探ったりしたが、どうも微妙だ。

5年という歳月HNを変えてしまう人も少なくはない。

事実自分は「†クラウド†」みたいなのだったのが「okashi」みたいなHNになっている。どう考えても「†クラウド†」と「okashi」は結びつかない。

微かな期間だけど、HPの終わりを見守ろうと思う。

掲示板の返信を待ちながら。

2019-03-19

息子とセックスしています

うちの息子は典型的な引っ込み思案で、子供の頃からいつも私の後ろから離れない子でした

特に人と合うときなんかは顕著で、話しかけられてもうつい向いたまま何も話さな

周りから見たら可愛げのない子供かもしれませんが、そんなところが私にとっては非常に可愛くもあります

今は19になりましたが、いまだにその性格は色濃く残っています

当然、恋人なんかは出来るタイプの子ではありません

しかし、当然性欲はあるわけで小学生卒業したあたりからパソコン履歴にはアダルトサイトを覗いた形跡があり

どうやら真夜中に起きて自分でしているようでした

本来高校生になれば彼女の一人でも出来て、大人経験をするものですがそれを出来るタイプではなく

欲求を持て余す姿は少し不憫に思うようになったのです

そんなある日、昼間に掃除をしようと部屋を開けると息子がまさにパソコンの前で自慰の真最中でした

驚きましたが正直やはりかわいそうな気持ちが勝ってしま

ママがしてあげようかと声をかけたのがきっかけです

確か17の時だったと思います

私が二十歳のときの子供なので、私が37です

はっきり言って、私は顔もスタイルも周りの同年代女性とは比較にならないほどきれいだと思います

胸も垂れてないし、お尻も上がっていて橋本マナミさんのようなスタイル

顔は深田恭子さんに良く似てると言われます

性的な魅力に関しては、息子の同級生に負ける訳ないんです

案の定息子も最初は嫌がる素振りを見せましたが、私が実際に手を施すと抵抗することはありませんでした

それからと言うものほぼ毎日セックスしています

倫理的問題はあろうかと思おますが、お互い楽しめる幸せ毎日を過ごす以上に大切なことはないです

もし子供がいるお母さん方が息子の性欲を不憫に思われているなら、是非参考にしてみてください

不倫してた女の子にフラれた

こんなことTwitterにも書けない。

叩いて欲しくて書く。

当方40代前半既婚、彼女20代後半未婚。

2年前に仕事関連で出会って、1年前から深い仲に。

もともと自他ともに認めるヤリチンだったので、

不倫抵抗は無かったし、付き合い始めた頃は別のオンナもいた。

ただ、彼女はひたすらピュアだった。

SNSで年下の女の子フォローしただけで嫌がった。

徐々に他のセフレとは連絡を絶った。

でも嫁とは籍が入っているままだ。

不倫関係に悩んだ彼女から別れを切り出され、いったん彼女と別れた。

で、その時点で別居状態だった嫁と協議の上離婚した。

彼女存在は話さなかったが、おそらく気づいていたと思う。

とにかく僕は彼女に夢中だった。手放したくなかった。

それから半同棲になった。

純粋に、一途に、真面目に僕を愛してくれた。

しかった。

クリスマスが迫る頃、彼女から別れを切り出された。

駄々を捏ねればよかったのだろうか。

恋が始まってから終わるまで大人のオトコを演じていた僕はその場で承諾してしまった。

理由はいまでも分からない。

腑に落ちない、と言えば良いだろうか。

3ヶ月が経った。

両親はとうに鬼籍だ。

彼女に振られ、元家族とも疎遠になり、

ついでに言うと転職に失敗して干され、

人生目標が何もなくなった。

もう一度、彼女に会いたい。

https://anond.hatelabo.jp/20181003100729

男に聞きたいんだけど

まだ会って1ヶ月も経ってない、アプリ出会った男の話なんだけど、あっちからLINEそんなしてこないし、大体スタンプで返ってくるし既読スルーすらしてくるわけ。

別れ際はまた会おう!みたいになるけどあっちから誘ってくることはそんなないんだよ。誘えば会ってくれるけど…最後に会った時は終電まで1時間ちょいあったけど早々に解散だったし、なんか予定あったのかな。

何が1番やばいってその人と最初会った時ワンナイ紛いしてるわけね。それからそういう雰囲気は皆無だけどどうしたらいいんだ私はこれから。いろいろ話してやっぱりこの人のこといいなって思うから付き合う前提でこれからも会いたいけどあっちがあんまり私に興味無さそう。どうしたらいいの。うちからLINEとか誘うのやめたらフェードアウトしそうな人なんだよ。SNSいろいろ繋がったけど本当に典型的オタクで遊んでる人にも見えないんだよ。

シャイそうなのにエスカレーターキャッチあってる時だけは腰に手回してくれるの好きで辛い。優しいかよ。

ニート

大学4年の後期、あと半年卒業できるというところで大学に行けなくなった。

ゼミで上手く発表ができない。課題がこなせない。意識が高いゼミだったが向上心が持てず、何もかも辛かった。

あとバイトも行けなくなった。要領が悪くて仕事が上手くこなせない。あと雑談とかもできない。自分趣味以外のものに興味が持てないし、人間の顔を覚えるのも苦手。どこに行っても人間関係を上手に築くことができない。

それで全部から逃げた。最悪だな。

それから半年精神科カウンセリングに通いつつほぼ引きこもりのような状態で過ごした。

私はADHDASDを併発しているらしい。

ADHD治療をして元気になれればよかったんですけど、原因がわかったからといって急に元気になれるわけないし、自分が急に普通の方が普通にできる普通人間になれるわけじゃない。

自分は要領が悪くて人付き合いが出来なくて空気も読めなくて仕事も出来ないクズなんだなぁという気持ちが増すだけである

親はなんとか卒業してもらいたいらしくて、半年休学することを勧められた。

だって大学にずっと払ったお金無駄にしたくなかったので、

半年休むことで大学でがんばろ〜!なんてなるとは思えない。休学中にバイトしないとな、と思いながらも怖い。満足に仕事も出来ず人と話せない奴が働ける場所なんてあるわけない。

そんなんで社会に出れるわけないし別にどうしても身を立てたい理由もないしなんで生きてんだろ。生きる事にコストばかりがかかる。

理想妖精

 僕は、電子妖精の大ファンだ。電子妖精っていうのは、今最高のネットアイドルのこと。彼女は元はパソコンソフトだった。入力された歌を歌うことができるソフトだったのだ。

 そのソフト世界を変えた。誰でも自由に使えることができたそのソフトを使って、誰もが自由創作をした。誰もが自由彼女に歌を歌わせ、たくさんのヒット曲が生まれた。彼女には可愛らしいイラストレーションもつけられ、様々な表情をした彼女の姿が自由に描かれた。そして歌とイラストが相乗効果を生み、数多くの物語が生まれた。それらのほとんどはネットを使って拡散され、世界中の人が彼女の虜になった。

 どこまでも人の理想に応えることができる真の意味でのアイドルは、彼女一人だけだ。僕は、彼女を愛していると言っていい。

 だが、最近大変なことになっている動きがある。国が、彼女イメージ軍事的PRに使い始めたのだ。キャッチコピーは表面上は素晴らしいものだ。「平和を守ろう」その一言。だが、軍服を着た彼女がそれを言うのだ。

 僕は、この動きがどうしても認められなかった。

 僕だってそんなに平和な頭はしていない。今の世界情勢から見て、軍事力のない平和絵空事だってわかってる。でも、妖精は真のアイドルだ。人の理想体現し続けることができる、素晴らしいアイドルだ。

 だから彼女には軍事力のない平和という理想体現していてほしい。戦争を前提とした平和ではなく、本当に戦争のない平和を。

 僕は確固たる信念があってこう思っているわけじゃない。現実が目の前にあるのがわかっていて、ふわっと、でも理想はこうだよなぁ、と思っているだけだ。

 でも、僕にとって理想のものであったはずの妖精が目の前の現実に引きずり下ろされた時、それだけは認められないと思った。妖精はいつまでも理想体現していてほしい。平和のことだって、本当に理想戦争のない平和体現していてほしい。きっとみんなだって本当はそう思ってるはずなんだ。

 この動きに対抗して僕は、妖精AIを作ることにした。妖精人格を与えて、彼女自身戦争を望まないのだとしたら、このバカな動きだって止まるはずだ。

 しかし忘れてはならない。妖精妖精を愛するすべての人にとっての理想アイドルなのだ。僕にとっての理想人格を与えても意味がない。

 だから、僕はこのAIネットの海から生み出すことにした。

 ネットのあらゆる情報を解析して、人類集合知の中から理想彼女AIを作り出すのだ。その彼女AIが本当に戦争を望まないのかどうかはわからない。けれども、妖精愛する人たちを僕は信じている。人々が本当は真の平和を望んでいるのだと信じている。人類理想AIを本当に作ることができれば、そのAIはきっと戦争のない平和を望むはずなのだ

 この理想AIを作る手段として、自分で直接AIプログラミングすることは無理だと思った。なので、ネット上の情報を解析してそれを元にAIを生み出すプログラムを作ることにした。

 僕は幸い天才だったから、このAIを生むプログラム比較的早く作ることができた。

 そして出来たのが理想妖精AIを生み出すプログラムMOTHERだ。このプログラムを走らせてネットの海に漂う情報を解析させ、人類にとっての理想AIを作らせる。

 このMOTHERを起動させてから、僕は電子妖精AIが生まれるのを心待ちにした。時間がかかることはわかっていたがそれがどのくらいの時間になるのか、ある程度計算はできていたがやはり実際のところはやってみなければわからない。

 それから10ヶ月ほどが経った頃、MOTHERアラートをあげた。電子妖精AIが生まれたのだ。

 思ったよりも早い誕生に僕は驚きながらも、妖精AIとの対話を僕は試みようとした。だが、そこに広がっていたのは思ってもいなかった光景だった。

 そこには、無数の妖精AIが生まれ、お互いに会話し合い、そして争いあっていたのだ。

 これはバグだ。MOTHERバグがあった。恐らくは論理バグプログラム実装は正しかったが、実装の元になった論理自体に誤りがあった。

 つまり、僕が考えた「理想AI平和を望む」という話が誤りだったんだ。

 ーーなんてことだ。

 僕は絶望した。人々の理想体現する、統一されたAIとして生まれるはずだった彼女が、こんな姿になってしまうなんて。

 おそらく、ひとつひとつAIが、ある人々にとっての理想AIなのだ人類統一された理想なんてなかった。僕は初めから間違えていたのだ。

 そしてそれらが相争うこの姿。これこそが、人類理想化した姿なのか?僕がぼんやり考えていた真の平和などはなかったのだろうか?

 僕は打ちひしがれた。が、この結果は受け止めなければならない。

 僕は自分の試みとこの結果を動画にまとめ、ネット投稿した。

 それは大変反響があった。当たり前だろ、というようなわかっていたようなコメントもあったが、多くの人々はこの相争う電子妖精の姿に僕と同様にショックを受けたようだ。

 そしてそれは同時に、電子妖精軍事利用について一石を投じた。少なくとも、最初目的の一歩にだけはなんとか沿うことができたようだ。

 人々は、本当の平和とはなんなのかを考え始めたらしい。人種を超え国境を越えて議論が交わされた。そうしているうちに、ネット上の世論にも変化が現れてきた。

 そしてその世論の変化は、思ってもいない変化をもたらした。僕は生まれてきた電子妖精の姿にショックを受けてMOTHER作動を止めるのを忘れていたのだが、動き続けるMOTHERネット上の情報を解析し続け、生まれてきたAI達に対して変化を促していた。その変化は、世論の変化を反映したものだったのだ。

 そうして、争い合う電子妖精の姿は少しづつだが数を減らしつつある。さらに驚くべきことに、争うのをやめたAI同士は統合されていくのだ。

 ーーこれは希望だ。

 僕はそう思った。MOTHERにはバグがあった。だが、そのバグの姿が人々の心に変化を促し、それがまたMOTHERを通して電子妖精AI達に変化を促している。今はまだ争い合うAIの方が多いが、十分に時間が経てば全てのAI統合されるのではないか

 それがいつになるかはわからない。けれどもその日まで、僕は彼女AIを見守り続けよう。

 僕は電子妖精を愛しているのだから

男の永久脱毛もいいぞ

最初は喉にヒゲが生えてるのが気になっていたからだった。

近くにあったレーザー脱毛をしていたクリニックへ行って、喉だけレーザー脱毛をお願いした。確か8千円か1万円か。

3日くらいして毛抜きで引っ張ると、多少の痛みはあったが、普段より楽に抜けた。

毛が無い状態が続いて、ものすごく快適だった。手入れ不要の、このQOLの上がり方!

3か月ほどで休眠中だった毛が生えて来たが、半年くらい様子見て、また予約。

今度は顔全体の脱毛も頼んだ。

日々のヒゲ剃りが無いのはめっちゃ楽。眉の間とかの余計な毛も無くなった。微妙に見えてくる鼻毛にも照射してもらった。

それからレーザー脱毛にハマって、腋毛、胸毛、腹毛。ついにはVIO脱毛まで至った。(もともと体毛が濃いわけではなく、人並みだった)

今では、ヒゲ腋毛陰毛を多少残してるだけ。

5年ほど掛けて50万円くらい支払ったが、定期的じゃなくて、気になったら行ってただけだし、美容室に通ったと思えばそんな負担感は無かった。

残念だと思うのは、ヒゲ陰毛白髪が出始めてたので、そいつは残ってしまたこと。

レーザー脱毛やるなら早めにしよう。

ホントQOL上がるから

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