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はてなキーワード: それからとは
慌ててテーブルを動かしたら椅子が倒れて素足の甲にガーン！！って当たった
それからずっと痛い
腫れてるけどパンパンになってるというわけでもないので骨に異常はなさそう
しかしずっと痛い
骨折したことないからわからないんだけどあまりの衝撃に折れた！？と思った
痛いよう
上司からは、環境が嫌ならすぐに変えるし仕事に不満があるなら調整すると言われた。
でも、私はそれが変わってもこの会社にいたいと思えなかった。
そして、制度に不満があり当社ではやりたいことが実現できないと伝えた。
それを言ったら、上司は「それは確かにうちじゃ無理だな」と言い、それからはスムーズだった。
最近ツイッターのアンケートでも話題になっていたけれど、性犯罪被害者って男性にだって多いし、女性に至ってはとんでもない割合でいる。多少選択バイアスなんかもあるだろうけど、女として生きていて実感としてある程度確かだと思う。
女子校に通っていた頃、痴漢とか盗撮とか覗きとかよく聞いた。盗撮犯が捕まったとき、教師に「お前らスカートが短すぎる！」って怒られた。隣の共学のブレザー共のほうがスカートみじけぇだろうがよ！セーラーじゃなんぼ短いつっても膝上数センチだぞ！そもそも女子校なんてオタクの巣窟8割がスカート膝下喪女じゃねぇか！短いからされてんじゃねぇしそもそも短けりゃあ盗撮していいってことにもなんねぇよ！なんてことは置いておいて、性犯罪者なんて絶対に許せないって思ってた。一方自分が被害者になり得ると思ってなかった。我が校生徒を狙った盗撮だって、スカート丈関係なくたって、変態の好物女子校の制服を纏っていたって、痴漢にとって顔の美醜も露出も関係ないと理屈は知っていたって私みたいな喪女には関係のない話だって思ってた。件のアンケートも被害にあったことはないって答えた。
けど答えた瞬間思い出したんですよ。昔、猥褻ないたずら電話を受けたことがある。
猥褻電話って『はぁはぁ、パンツ何色？』みたいなイメージ強いけど、そんないかにもなヤツじゃなくて。
「学校で行った尿検査で、君に性病の可能性があることがわかった」みたいな電話。
尿検査で性病がわかるか！！！って今なら思うけど、当時中学生になりたて。大昔のことだから詳細は覚えていないけど、このままだと学校や親に知らせたり、学校で再検査をしなければならない。それは恥ずかしいでしょう？みたいなことを言われた。
いや学校にも親にも連絡しろや！再検査は病院でしろや！恥ずかしいとか言ってる場合か！って今なら思うけど、当時は性に関することってやっぱ恥ずかしくて、威圧感のある口調に言いくるめられて相手のいう事をうんうんと聞くしかなかった。
確か自慰頻度とか、オリモノの色とか、初潮時期とか聞かれたと思う。
自分は病気なのかもしれないって怖くて素直に答えていたら、最終的に誰もいない所でクリを触ってみてって言われた。気持ち良ければ病気の疑いは晴れるそうだった。
そこでようやく私もこれはおかしいと思って、とにかく気持ちが悪いを連呼した。それから強い口調だった電話主が、え、でも、多少は気持ちいいよね？ 気持ちいいなら問題ないんだけど… うーん…多分大丈夫だと思うんだけど… みたいに徐々に語気が弱くなって電話は終わった。
それでもその時点では本当に病気なのかもしれないという不安もあって、いたずらにしても気持ちの悪い電話をしてしまったという不快感もあった。
それから半年後、また同じような電話が来た。この時は以前より相手の口調がたどたどしくて私も強く「前もこんな電話きたんですけど、いたずらですか」なんて言って、割とすぐ切れた。以前のものもいたずらだったんだと確信できたのはそのときだった。
今になって検索してみたら同じような電話を受けたことがある人が結構いるんだって。大人になってからって人もいた。
思い返すといたずらだとわかっててもあの頃はそれがすごく気持ち悪くて、尿検査が嫌だったり、電話に出るのが嫌だったりした。怖くて誰かと共有したかったけど、そんなこと言えるわけなくて一人で何とも言えない不安を抱えていた。
でも、いたずら電話じゃ実害もないし、直接それを規制する法律もないから性犯罪被害者かっていうと違うかな。当時は気持ちが悪くて怖かった記憶はあるけれど、今の私はそれを忘れて元気に健やかに育ったわけだし。って思い出した瞬間は思った。でも例えば我が子が同じような電話を受けて怖い思いをしたらとぞっとする。
っていうか次々思い出した。もっと直接的にお尻を触られたこととか、女子トイレまでおじさんについてこられたこととか、親戚のお兄さんに体をまさぐられたこととか。怖いとか嫌だとか思ったはずなのに、大したことじゃないと自分に言い聞かせて忘れた。いや恐ろしすぎるでしょ。
私も性被害者だからどうだってわけじゃない。ましてや忘れるくらい大した話じゃないなんて言いたいわけでもない。
性被害って本当に当たり前にある。そしてそれが確実に軽んじられている。
私は自分への被害に対してすら、自分への被害だからこそなのかもしれないけれど無頓着だった。
私はどちらかというと被害者の味方のつもりでいた。被害者叩きや謎の上からアドバイスにキレ散らかす側の人間だ。それなのに理解度があまりにも低すぎる。
性被害者は本当に思っているより多い。潜在的な被害者はもっと多い。物や命や、具体的な何かが失われるわけじゃないから、人からどころか自分からだってわかりにくい。被害者側が大したことないとか、これくらい仕方がないとかで片付けてしまったりする。でもそんなの絶対におかしい。
自分には関係のない事じゃないしどうでもいいことじゃない。他人におこる深刻な問題でもない。もっと真剣に向き合う必要がある。
と海外出張中に考えて、自分の経験を忘れていたことがショックで、痴呆ってやつかな…と現地職員に何気なくこぼしたらえぐい地方料理に連れていかれたりもしたけれど、強く生きたい。
話ができそうな雰囲気とか機会をつくってやって、話や思いをまず吐き出させる。
それから旅費をもって旅行などに連れ出してやる。今の生活とまったく違う環境に逃避させてやるためだ。
色々見せてやったり、興味示した事には体験させてあげたり、学ばせてあげたりする。
最終的に「自分はこれがしたい、してみよう」という自立的な考えが浮かぶようになったら、いいかな。
まあ妄想だけど
「テレフォンッショッキング」のゲストに浅香唯さんを呼んでください。唯さんがゲストに過去、出演したのは、1987年8月、1988年6月、1992年3月です。（私の記憶違いでなければ）それから、約8年、唯さんはゲストに全然呼ばれていません。唯さんは、3年前の9月に芸能界復帰したので、ぜひよんでください。私がファンだからという理由もありますが、どうか宜しくお願いします。（Ｒｅｍｅｍｂｅｒ・男・大学生・20's）2000/02/22 21:19:28
結婚決まって式場探したり色々してるところ。
彼は26歳で私は25歳、知り合ったのは就活セミナーのグループワーク。
一年はその時のグループでみんな意気投合してたまに飲んだり相談したりする就活の戦友って感じで、二人とも納得する会社に入る事ができた。
彼から告白されたけど私の片思いだと思っていたからビックリした。
それから付き合って、半同棲とまではいかないけどたまに泊まったり旅行したりして相性良さそうだなと思った。
プロポーズはクリスマス前に結構有名なイルミネーション見に行った帰り、「楽しかった。何度もこういう日を過ごしたいし家族として生きていきたい」と言われた。
彼のいいところは挙げきれないけど、視野が広いし可能性を凝り固まった思考で否定しない。
私が仕事で疲れてしまっても話を聞いてくれるし、気持ちの上で必ず味方になってくれる。
叱ってほしい訳じゃないのを理解してくれてて、説教や解決策の提案とかはしないでくれる。
あとこの人凄いと思ったのは、私が一度ケガで短期だけど入院してしまった時に、家から必要なものを持ってきてくれた時、私は妹が取りに行くかと思ってかなり雑な指定しかしてなかったんだけど、メモには基礎化粧品としか書いてないのにいつも使ってる化粧水・ジェル・美容液、洗面台にあった拭き取り化粧水とコットンまで持ってきてくれた。
しかもメモには書いてないちょっとかわいい汗ふきシートまでドラッグストアで買ってきてくれたり。お風呂に入れないってぼやいたのを覚えていてくれたみたい。
20代ずっと付き合ってた奴と別れ、それから少し時間が空き、新しい彼氏ができて数ヶ月。うまくいかないと元彼だったら…と考えてしまうことがある。元彼と別れた理由はこっちが結婚したかったけど向こうがその気にならなかったから。長い時間一緒に過ごしたから、何考えてるか、何か質問したらこう返ってくるなとか聞く前からだいたい予想できた。
別れたことに後悔はしてないつもりだけど、これは後悔なんだろうか。新しい彼氏のことはまだまだ分からない。10年と数ヶ月をくらべるのがわるいのも分かってるんだがもやもやがずっとある。
数年ぶりに友人に会い、自分はライブの遠征で来たため友人宅に泊まらせてもらった。泊まらせてもらうのはありがたかったが、いかんせん部屋が汚いとても汚い足の踏み場がない。
度肝を抜かれた私は、友人に許可を貰い部屋の片付けを少しした。
掃除道具は、そのへんに転がっていたティッシュを水で濡らして、床に散らばった埃や髪の毛をとりあえず絡みとった。
掃除をしてる途中なんとなく友人の部屋を片付けるお母さんの気分になった。
それから翌日、ライブを友人と堪能して次の日仕事があるため、友人とお別れをした。
そんな出来事があってからというもの、いままで最低限部屋の片付けをしていた自分がなんと片付けをしなくなったのだ。
床に、服や本が散らかってもまっいいか友人はもっとひどい部屋だったからこれぐらいなら大丈夫だと思い始めたのだ。
一度、自分よりも下を見てしまったらそれよりはましかと、思い片付けのモチベーションがなくなってしまった。今度は、部屋が綺麗な人の家に行けばこれは直るのだろうか。
これは「性癖」と、「他者との協調・共存」の二つに分けて考えるべきだろう。
性癖は持って生まれたものだとすると、それを責めるのはあまり建設的ではないと思う。
しかし、社会の中で生きるならば、他者を尊重し、その生命身体に危害を加えてはなるまい。
この手の事件が起こると、前者の性癖について「気持ち悪い」「氏ね」という意見が多く出る。
でも、本来は後者の他者との協調・共存ができない点を問題とすべきであろう。
例えば、巨乳好きの人は世に少なからずいるが、彼らも、だからといってむやみやたらに手を出
したりしない。同様に、少女に手を出すことは、当然悪いことなのだ。
もちろん、性癖について改善できるプログラムがあるなら、それに越したことはない。
アル中、ヤク中の人間に対するカウンセリングや支援団体があるように、同様の動きがロリ
系の人向けにもあるべきなのだが、それがない現状を何とかすべきだと思う。
さらに、カミングアウトできる環境も必要。そうしないと地に潜ってしまう。
平成になったばかりの頃に、「ツックン」が世を騒がせた。それから約３０年が経とうとして
そのときに受けた精神的ショックが原因なのかはわからないが、それからずっと精神科に通う日々が続いた。
そして、2年前に前の職場をクビになって以来、まともな仕事はしていない。
バイトの面接を受けてもコミュ障だからか履歴書が空白だらけだからか、受からない。
在宅で出来る仕事はないかと思って、アフィリエイトをやってみた。
400アクセス集めて、成約0件。
複数ブログ運営してるので、全部足すとアクセス数はもっと多い。
ある縁があって、アフィリエイトの塾をやっているという人に出会った。
いわゆる高額塾というやつ。
言葉巧みに誘導されて思わず入ってしまったが、教えている内容がクソだった。
無料ブログでスパムばらまきまくって、火事場泥棒みたいなことをしろというものだ。
今まで、色んなことに挑戦しては尽く失敗して、それでも諦めずに生きてきたけど、心が折れた。
こんなはずじゃなかったんだけどなぁ。
たくさん稼いで、足が悪い母親のためにバリアフリーの家でも買って、素敵な嫁さん見つけて、子供の顔を見せて安心させたかった。
何一つ親孝行できなかった。
ごめんよ。
だけど、息子はもう限界です。
今年のはじめに妹が亡くなった。自殺だった。
俺の願望と言うか、もっと妹は綺麗に死ぬとおもってたのにとか、何の救いにもならないけれど。
いっそ全部嘘だったらいいのに。
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私は10年ほど前から鬱や人格障害の診断を受け、まわりの人と同じような生活をすることが困難でした。
最初は高校生の頃。学校を休みがちになり、自傷行為やアングラサイトの閲覧などをしていました。
その頃読んだ南条あやの「卒業式まで死にません」などの影響や、先に進学した兄も自傷行為をしていたことの影響があったと思います。
それから何年かの間に自傷行為やオーバードーズで何度か救急車で運ばれたり、措置入院をうけたこともありました。
それでも、去年までは本当に死のうとは思っていませんでした。
去年、ある人にとても傷つけられて、自殺未遂をして、措置入院になった時に、家族や、祖父母はとても心配をしてくれました。
彼らは私のことを100%理解してくれるわけでは無いけれど、彼らなりに大切に思ってくれているのだろうと思いました。
けれど、私があの人から受けた仕打ちはどうしても無くなることはないし、許すことは出来ません。
だけどあの人のしたことは証拠もないし、きっと何か法律に触れるほどのことにはならないので、あの人が罰せられることは無いのでしょう。
それが悔しくて、憎くてたまりません。ふとしたきっかけで憎しみの炎で心がいっぱいになってしまいます。
わたしのこの気持ちはもう、死ぬことでしか逃れられないのだと思います。
生きて結婚したり子どもを育てたりして、平凡の幸せを過ごしたかった。それでも、もうこんな辛さや憎み続けることには耐えられません。
お父さん、お母さん、家族のみんな、迷惑をかけてごめんなさい。
だけど、どうか先立つ不幸をお許し下さい。
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まじかよー。それはマズイな。
俺はγーGDPの値が120くらいね。それからだいぶ酒量を抑えてはいるんだけど。
中学校からの友達が最近初体験をして、それからセックスにはまっているらしい。
それ自体はいいのだが、他人がどういう風にしているのか知りたい（純粋な興味）と、そういう話を仲間内でしたがる。
覚えたてはハマるものだしなと思ったけど、話してみたら結構キツかった。
その子以外は結婚して子供もいる年齢で、◯◯のときは△△した方が気持ちいいのかとか、これこれこういうことをしてどうだったとか。
その子は学生の時から耳年増キャラでみんなを笑わせてたので、こういう話は違和感がないはずだった。
が、本人の実体験として聞くと正直きもちわるくてとても面白おかしく笑えない。
覚えたての興奮とかはわかるので、水をさしたくない気持ちはある。
なによりモヤモヤしてるのは、未経験の時は笑えて経験済みだと笑えないこの差はなんなんだろう。
ふと思い出したんだけど、今から数年前、常磐線で通勤してた時、本当に足が浮くようなレベルの満員電車で毎日しんどかった。
その日も後ろの人に押されなだれ込むように電車に詰め込まれて、肩にかけてた鞄が人と人に挟まれ自分と少し離れたところで浮いていた。かろうじて持ち手を握ってたら、腰というかもう下腹部の辺りに硬いものを押しあてられてるのに気づいた。
最初は鞄か何かだと思ってみたら、オッサンがぴったり向き合って密着している状態で、瞬時に察した。
男性のこういうのはコントロールができないみたいな話も聞いていたので、何かこう不可抗力で相手も悪気はないのかもしれない……と思いつつも不快は不快だし、鞄から荷物はみ出そうだし、その内オッサンが電車の揺れとは別に揺れ始めて（？）もう本当に泣きそうな気持になってきた。
そしたら私が変な顔してるのに気づいたのか、近くにいた女子高生が「大丈夫ですか？」とそっと囁いてきた。私はオッサンも近くにいるのになんて返していいかわからず、あいまいな顔して大丈夫～というつもりで頷いた。もしかしたら間違いかもしれんし。
すると女子高生が突如「すみません」と割と大きな声を出して、私とオッサンの間にちょっと強引に割り込んできた。ぐいぐい体を押し込んで、私とオッサンの間に入る。それから私の手をしっかり握って、私の目を見て「大丈夫」と言うようににこっと笑った。私は泣きそうになりながらもう一度頷いた。
まもなく駅について、人がわっと流れ出て、それに流されるよう私も女子高生もホームに吐き出された。一言だけでもちゃんと「ありがとう」と言いたかったのに、その流れに押されて私と女子高生は離れてしまい、彼女は彼女で一度ちらっと私を見て笑った後、人ごみに紛れてわからなくなってしまった。ものすごくかっこよくて勇気のある女子高生だった。もしまた会えたら絶対にお礼にちょっといいケーキを奢りたい。
そこから今まで3年間、父はまだ生きている。
両親とも健康な時には「死ぬ時はぽっくり死にたい」と言っていた。
しかし、今の発達した医療技術が二人の命をギリギリのところで維持してしまった。
生きていてくれることは素直に嬉しい。
でも俺が20代後半の頃から始まった介護生活はもう10数年経過している。
介護は本当に目が離せない。
そのせいで友人と旅行に行くこともできなかった。
常に頭の片隅には父や母のことがあり、目の前のことを楽しめなかった。
自分で身の回りのことをできない人間を一人、生かし続けるということは多くの労力や犠牲が必要だ。
不器用な俺は自分の幸せを犠牲にしなければやってこれなかった。
この10数年、それで精一杯だった。
こんな俺の姿を俺が生まれた時に両親は望んでいたのだろうか。
洗面台の鏡に写った自分の姿をみて両親にすまなく思うと同時に、ポックリいってくれてればとも思う悪魔が顔を覗かせる。
その悪魔は40代独身彼女友達なしの顔をしていて、ふと我に返った俺の背筋を凍らせた。
今日はそんな朝だった。
もうこんな話を吐き出せる相手もいないのでここに書かせてもらった。
暗い話で本当にゴメンな。
知ってるのがおかしいとは言ってない、けもフレに興味もないのにわざわざけもフレ騒動のニュースを読んでオタク批判に結びつける性根を批判してるだけだ。多少ヒステリックだったかもしれないが、けもフレファンはあの騒動のとき本気でけもフレの行く末を心配してたんだよ。
それからニュース見ては「これどっちも悪いよね、そう思わないやつは偏向」って悦に入る奴は嫌いだな。それは中立でもなんでもないただの上から目線。正直なところ真相は誰にもわからないのだが作品の中身も知らない奴に胡散臭いネット情報で作家批判されたくないのは何のファンでも当たり前の心理だろう。
これで３回目になる。
僕の目の前のオタクがおそらく自作したであろう大光量のライトが5本くらいついてるの
お前が目立ってどうするんだ…
そんなに目立ってどうするんだ…
きっと彼（もしくは彼のような人）は普段から注目あびるようなこともできず、
その性分なら間違いなくネット弁慶だろうし、
その邪魔になるような行為というのは賠償責任があるくらいの迷惑行為だのに、
なぜこうも自己中心的な振る舞いができるのだろう。
それを聞いてどうする？
煽ってるの？
もしこの記事を見て憤りを感じる人がいたら、
「盛り上げてんだよ！」
いや、そういった間違った楽しみ方で他の人の邪魔しちゃいかんし、
盛り下がるんだよね。
というかなんでこんな低レベルなことで悩まなきゃいけないんだろうな。
幼稚園とかで先生の話をちゃんとききましょうね～とか習わなかったのかな。
猿や犬、猫みたいな動物だってある程度空気読めるのに、それに満たないだな。
まずこれだけは絶対に言えることだけど
これだけ。
どれだけ論理性を駆使して、時によっては過去の判例なんか遡って説明しても、
ちゃんとできないんだ。
髪をセットして髭も剃って爪も切って
好きなんじゃないのかよ、くそ。
