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はてなキーワード: 境遇とは
わかる
うちの職場にも、自分の会社や境遇の、愚痴・悪口ばっか言ってる人が多い（でもほとんどやめた）
私はもっとひどい環境の会社から転職してきたから、いまの会社は天国のように感じる
いじめてくる人はいないし、上司に怒られて理不尽だと感じたら言い返して訂正してもらうこともできる。
残業もひどくないし、少ないけど給料はあがるしボーナスも出る。
同じようにモチベーション高く頑張ってる奴らもいるのに、
そういう愚痴言う人たちに影響されて、みんながどんどんモチベーション下がってくの見てるのつらい。
私だったら、嫌だと思ったら周りにあーだこーだ言う前にさっさとやめるのにな。
これ俺だ。
人が好きなんじゃなくて
愛想笑いじゃなくて
本気で相手が笑った時
高揚感で満たされてなんというか無敵になった気さえする
クソな性格に蓋して
偽りの最高傑作を作り上げる事に磨きをかける
昔
父はテストが80点以下だと不機嫌なるので勉強して機嫌をとった
相手が求める空想上の人物をになれた瞬間は何ともいえない安心感がある
でもクソの方が俺だ
それに気づく奴はいない
みんなが知ってる俺は過去をいまだに克服出来ずに生まれた副産物
色々な本を読んで悩みの原因は分かった
というか長い間クソの方を出してないのでしようとしても良くわからない
出しても相手が傷ついたと気づいた瞬間に自動でご機嫌スイッチが入っている
周りも幸せに出来るし無害だしこのままでもいいかと思う時もあったけど
時々揺らぐ
クソの方を好きになって欲しい
良い人を極めるのもいいと思うが
このモードは相手の感情に合わせるので自分の人生じゃないように感じてしまう
人に興味がないのに興味を持とうとして
でもクソみたいな自分こそ好かれたいという気持ちは捨てられなくて
親が死んだらその時は親を許したい。
保育士の転職サイトを作ってたら素材写真の人が波多野結衣に似てるなって思って
こっそり今日のオナネタを探そうと「波多野結衣 保育士」とか「波多野結衣 保母」とか色々検索したのに見つからなかった。
ナースものとか戦隊ものとか色々出てるのになんでだろうって思ってdmmでも１時間くらいねっとりじっくり探したけどやはり見つからなかった。
ふと思った。
もしかしたら本当は保母さんとかになりたかったんじゃないだろうか。
でも色々あってAV女優をやることになって、現在の地位を掴んだんだけど、でも夢だった保母さんの役はどうしてもできない。
みたいな。
これは負の連鎖だ。
信じられないかもしれないが、私の職場の中年女性はほぼ皆独身だ。
結婚できない女ではない。
類は友を呼ぶというか、どういう訳かそういう人たちが集まって来やすい環境にあるようだ。
私も幼い頃に両親が離婚し、女手ひとつで育ててもらった。まぁある意味似たような境遇だなと…そう軽く考えていた。
この前、歳の近い育休中の先輩が離婚した。結婚して一年もたっていない。彼女も母子家庭で育った。
どう考えてもおかしいよね？
こんなに集まってくる訳ないよね？
あぁもう書く気が無くなった。
福祉の世話になっていた。
ここは社会の受け皿だ。
俺も同じ境遇だった。もうちょい親は年行ってたが。
若いころから親の病院代とか生活費を捻出するのはきつかったなぁ。
当然大学には行けず増田たちが見下すような底辺にて社会人スタート。
今は中の下くらいの暮らし。
でも親を怨んではいないよ。
20代の中盤から親の介護を続けていた私も40を超えるようになった。
「体調が悪いので、早く来てください」
この知らせで、仕事を中断し早退することもその日一日休むことも多く会社の同僚からは疎まれてきた。
こっちだって早退したくてしてるんじゃない。休みたくて休んでいるんじゃない。
施設に入れていても、呼び出しは来る。
新しい職場では、程度融通を利かせてもらったがシフト制の職場だった為に
おいそれと早退・欠勤すると困るという理由でやめざるを得なかった。
月に1度2度呼び出される事は苦痛だ。
施設には、そんなに緊急でないのであれば極力呼び出しは避けてほしいと説明するも
施設側は当人の体調に関しては異常があれば呼び出さないといけないと言う。
呼び出されるたびに胃がキリキリ痛む。
早退するたび、欠勤するたびに、気持ちが辛くなる。
結局、また仕事を辞めさせられることになった。
周りに相談しようとも、介護という境遇とは無関係とばかりの返答。
親がいるかぎり、いずれは多少なりやることなのに無関係と考える人の気持ちが私にはわからない。
家族がいるならば、不慮の事故で介護が必要になる人がいるかもしれない。
偏頭痛は症状になった人しか分からない苦痛…そんなのと似たような感じだ。
20代の時に結婚する予定が立っていたのに、介護でご破産した事も今は思い出だ。
あの時、何事もなく家庭を築けていたら少しは変わったのかなと思うこともある。
ただ、今分かるのは。
介護は継続され、また会社をクビになる可能性もあるということ。
これから未来、介護から解放された時に、ようやっと自由を手に入れても若さはもう失われていて、
人生ってなんなんだろうね。
小学生の頃から同世代の異性に興奮して、対象はそのままに自分だけが歳を取っていった。中高生になって回りが恋愛を始める頃でも、同世代以上の女性には興味もわかなかった。自分が人とは違うかもしれないと感じ始めた頃から、周囲が女優やアイドルの話で盛り上がる中、怪しまれないように好きでもない誰もが好きそうなアイドルの名前を出してはその場をしのいでいた。社会に出てからも、表向きはどこにでもいるような流行りの女性が好みだと吹聴しては、周囲には絶対に気づかれないように振る舞い続けた。
自分が理想とする相手とはまともな恋愛やセックスまでのプロセスが通用するわけがない。だから行為に至るためには痴漢か強姦という選択肢しかなかった。もちろん実際にそんなことをしてしまったことなんかない。そうならないために、漫画やそれ風のAVなどで処理をしてきた。
そんな自分にも、子供がほしいという願望はあった。それは間違っても性処理のためというわけではなく、純粋に自分の子孫を残したいという願望だ。適齢期を過ぎかけたころ、見かねた親から提案された見合いに乗っかってすんなりと結婚し、さらに何事もなく子供まで授かることが出来た。見合い相手のことは好きでも嫌いでもなかった。ただ、子供を生んで育ててくれそうだという理由だけで結婚した。性的にも全く興味は沸かなかったのだが、お互い未経験同士だったこともあり気持ちが一向に高まろうとしないことを緊張という言葉で置き換えることができたのは幸いだった。
妊娠後、数回目の通院で生まれてくるのが女の子であろうことがわかった。このときは正直不安になった。この子が程よい年齢に至った時、自分からの愛が親からのものであり続けられるのだろうか。自分の子を自分の子として見続けることができるのだろうか。出産が近づくにつれてその不安は強くなる一方だった。そうしていよいよ出産の日。陣痛より前に破水してしまったことで慌ただしいままに病院に行き、そのまま大騒ぎのうちに産声を聞くことになった。あまりの忙しさと、陣痛促進剤によってあれよあれよと野生を露わにし始める妻を前に、つまらない不安を思い返す余裕などなくなってしまっていた。
看護師の大げさに芝居がかった「おめでとうございます。」という言葉とともに、赤黒い顔に拭いきれない鮮血が着いたまま精一杯に泣き叫ぶ赤子が手渡される。両の手でその重さを実感した途端に、全く意図していなかったにも関わらず目から涙が溢れた。自分の命をかけてでもこの小さな命を守らなければならない。そして、自らの命を危険に晒してまでこの生命を産み落としてくれた妻に対して、いままで持ち得たことのないような気持ちが沸き上がってきたことがわかった。
その日を境に、自分を苦しめ続けてきた児童性愛願望はさっぱりとなくなってしまった。むしろ自らの娘がそうなってしまうことを想像しようものなら胃袋ごと口から嘔吐してしまいそうな焦燥感に駆られるようになってしまった。自らの子供を愛するという気持ちは自らの娘を性の対象として見てしまうかもしれない不安をいとも簡単に一蹴してしまうものだということがわかった。それから数年経ち、娘は小学校に通うようになった。娘の周りには、かつて自分の欲求を刺激してやまなかった年頃の女子たちで溢れている。しかしそれを目の当たりにしても、かつてのような邪な衝動は一切湧いてくることはなかった。むしろ自らの娘を見るのと同様に、彼女らが安全に、健全に育つことを願うようになってしまった。
自らの性的嗜好を棚に上げるつもりはない。しかし、自分の性的対象は気付いたときにはすでに決まっていたものでコントロールできるものではなかったのだ。今だに過去の自分を憎む気持ちとどうしようもなかったと同情する気持ちとが葛藤を続ける日々を送っている。世の中の同じような境遇の人間に自分と同じことが当てはまるかはわからないが、少なくとも児童性愛に対して嫌悪感が芽生え始めていることは確かだ。かと言って自分が普通に女性を愛せるようになったかと言われるとそうではない。いうなれば、児童性愛がなくなると同時に性の対象そのものがなくなってしまったのだ。自らの遺伝子を受け入れ命をかけてまで産み落としてくれた妻には今でも変わらぬ感謝と、一緒に生活をしてくれる家族としての深い愛情がある。しかしそれ以外の感情が一切湧き上がってこない。そのことを妻はこれからも受け入れ続けてくれるのだろうか。
当方地方出身。よくある話で、東京育ちの妻と子供の教育方針についての話が合わなかったが、漸く一定の理解に至ったので、同じ境遇の人のために備忘します。
【よくある現象】
●地方育ちで、公立校しか行ったこと無いにも関わらず、それなりの学歴(当方は東京一工のいずれか。)の場合、子供を私立中学に入れる意味が分からない。
【今回気付いたこと】
●この場合、良く「東京は私立が優秀だが、地方は公立が優秀」という議論になるが、これは本質ではない。
●本質は「入学者の選別を行うプロセスが存在するか、しないか」という点。
●地方の場合、公立中学は全入の所も多く、また、優秀な生徒に取っても他の選択肢はない。結果として、地方の公立中学や高校は、玉石混交となる。(選別プロセスが無いため、東大クラスの生徒も混じる。)
●東京の場合、選別プロセスが複数回挟まれるため、多くの場合、石ばかりが公立中学や高校に残ることとなる。
つまりは、地方の公立(玉石混交)と東京の公立(石のみ)は全く違うものであるし、どちらも優秀とされる、東京の私立(玉のみ)と地方の公立(玉石混交)もやはり選別の有無、という意味で異なるのである。
即ち、東京には、あなた方が通った、玉石混交の公立学校は存在せず、否が応でも玉か石かを選ぶ必要があるのです。
それでも石を選びたい地方出身の父親の皆様は、当時のヤンキー達だけが残った母校に通う自分の姿を想像したうえで、もう一度奥様の話を聞いてみてはどうでしょうか？
同じような境遇の人が面接会場にいたとして、「自由でいいなぁ」と思うなら染めなくていいし、「なんで染めてこないんだろう」って思うなら染めた方がいいと思う。その方が幸せになれそうだから。
http://anond.hatelabo.jp/20170606005748
いま4大文系3年の地味子だけどぜんぜん飲み会とか行ってない。
私も華のキャンパスライフを夢見たけど、サークルはOB含む人間関係が大変で半年でやめた。ゼミは少人数で女ばっかだから出会いもない。地味学科でオタッキーな奴か勘違いウェイしかいない。
オタクコンプは分かる。同族嫌悪なのか、学科のいかにもオタな子みるとなんでオタクって……と思ってしまう。
大学入ってから、真面目で地味な1.8軍くらいにいる。増田と同じ女子校臭で繋がってる感じ。共学ウェイより居心地いいけどずっとここにいたら彼氏できないまんま4年間終わるのかなって焦る。ここが居場所とも言い切れないし。
中高の同級生が彼氏できて1軍行ったのは参った。ぶっちゃけKYな子で、私より下に見られてたから。
ただ彼女はおしゃれ好きで、マインドがウェイなんだよね。あーそこかって思った。細かい性格とかどうでもいいんだなって。
わたしはそれに大学入ってから気づいたから、「かわいい＝努力」に気づけた増田はえらいよ。
ただ、同級生もメンヘラ彼氏に脅されたり、1.8軍の美人な友人はストーカーされたり。学科のキラキラ女子もバイト先の上司にｱﾚな告白されたり。
そういう話聞いてると恋愛ってめんどくせぇなぁと思えてきた。かわいいは得だけどめんどい点もあるなって。キラキラにも闇あるなって。大学生の恋愛って、下らないやって。
twitterとかで同じ趣味の人と繋がったら、自然と似た悩みや境遇、考え方の人と出会ったりするよ。自分だけじゃないんだ、ってわかるだけでも楽になる。
そういうのやるのオススメする。自分の価値観に共感してもらうと自己肯定感得られるし。自信もつく。
似た人を知ってるのでよくわかる。
その上、
「これはちょっと受け入れられないなと思うことが多い」
これそうじゃない人からみると、
十分に戦えるスペックをもってるし
あとは自己責任で、
なりたい境遇を手に入れるために行動するか、
行動しないで、あるがままを受け入れていくしかなないだろ。
って見えるんですが、
これがすんなりできるのって、冒頭の特性じゃない人なんですね。
正直私から見ると、人生終わってるどころか何一つ始まってないだろ、
何と戦っているのかしら？
不満撒き散らす暇あったら、行動するか、諦めてそれなりで生きる(多くの人がそうである)かしたら、
って思うんですが、
つらいんだなってことは受け入れることができるようになりました。
一応おすすめは、
仕事とか、コミュニケーションそのものが目的じゃない社会生活を過ごす中で、自分の居場所を探したり、
いろんな経験して「あ、ぜんぜんマシ」と思えるような軽い地獄を見るとかして
少し世界との向き合い方を変えることです。
だと、だいたいずっとそのままになります。
よほど運がよいか、結婚後にあなたが努力するかしないと失敗の可能性が高いですし、
「これはちょっと受け入れられないなと思うことが多い」
と逆の、
「どんなときも良いところに目を向けて、いいですねーって言える」
という傾向の人なんで、
冒頭こそ
いまや大学生の2人に1人が借りている奨学金。借入総額の平均は312.9万円だが、人によっては600万円を超えることもある。
叔父は、勤めていた会社が30代の頃に倒産してからずっと無職でした。
（略）
叔父は自分は無職でお金がないのに、保険適応外の治療も祖父に施しました。その支払いのせいで、ボイラー整備士をしていた父は自己破産せざるをえなくなりました
（略）
（略）
これは奨学金の問題ではなく、一家族の機能不全がメインの問題だろう。
女性の境遇が苦しいのは分かるし、奨学金の返済が重しになっているのも理解できるが、それを奨学金問題にまで発展させるのは違うだろ。
この女性の諸事情まで含めて奨学金問題としてしまうと、奨学金問題の本質がぶれてしまい、結果的に問題全体の解決を遅らせてしまうことになりかねない。
前に、売れないジャニーズJr.を好きになった、という記事を書いた。書いて公開したわりに、誰かに読んでもらう、という意識に欠けていたので、少し追記したいと思う。
前記事にも書いたが、私は以前はデビュー組のファンだった。全ステしたりはしないけど、1人でも遠征するくらいには、一応真剣にファンだった。彼らが作る世界観が好きだったし、仲良しであることは大変微笑ましかった。テレビに出れば録画し編集しDVDに焼いて保存した。CDは1位になって欲しいから、初回通常全部買った。
コンサートへ行けば、担当はカッコよくてかわいくて、来てくれてありがとう、と、何度も繰り返す彼らと同じ空間にいられることが、幸せだった。
ふとしたきっかけで、前記事の、売れないジャニーズJr.、に、担降りした。この『売れないジャニーズJr.』を特定されることは本意ではない。売れない、なんて言われたくないだろう。そもそも、彼らが購買しているものなんてジャニショの写真くらいだ。売れないという言い方は不適当だった、と、思う。
彼を好きになってから、コンサートも舞台も見方が変わった。舞台で言えば、ストーリーが面白いかどうかはどうでも良くなった。彼にどのくらい出番があるか、真ん中にいるか、前列にいるか、それが何より大切になった。何度も見るのだから、ストーリーに興味はない。物語の展開などどうせすぐに覚えるからだ。今日はあの場面で笑った、この前と言いかたを変えた、仲の良いジュニアとアイコンタクトをとった、失敗した、うまくいった、私に気づいた、気づいてくれなかった、と。
劇場にはファンレターボックスが置かれ、劇場を訪れた人はそこに手紙を入れることができた。舞台によってはボックスがないこともあるが、劇場のスタッフに伝えれば大抵預かってもらえた。郵便で送るファンレターの宛先はジャニーズファミリークラブであるが、ジャニーズJr.になってもう何年も経つ彼があそこにファンレターを取りに行っているとは思えない。だから、舞台期間には必ず手紙を書く。この場面のここのところがすごく良かった、いちばんかっこよかった、ダンスが、セリフが、とても良かった、と。そして、大好きだと、応援していると、いつまでも見ていたい、と書いた。
彼がいなくなる日がくることを。
しかし一方で、この状況を楽しんでこそいないものの、この境遇をも含めて彼を好きなのではないかとも思っている。
前記事公開以降も、彼はこれまでと同じようにステージに立っている。私も変わらず、機会があれば彼を見に行っている。 与えられたのがどんな役目であっても真摯に取り組む姿勢を尊敬しているし、頑張っているところを見られるのは単純に嬉しい。彼らの日々の頑張りは少しずつ報われて、大きな変革こそないけれど、私の主観としては、まだもう少し続けてくれるんじゃないか、と思えるようになった。ただ期待すればそれが裏切られたときにダメージが大きいから、いつでも心の準備をしている。
もう2度と見れないかもしれない。
先のことはわからない。それでかまわない。
ただ、夢の続きはできるだけ長いといい。
そう言うと、アルバイト先の人たちは皆褒めてくれる。
もちろん俺の通う〇〇大学が学歴社会において大したことはないと自覚している。
世界は広い。
自分のステータスを閉じた世界の中だけで評価していてはならない。
自己責任論に納得行かない気持ちもわかるけど、問題があったとして、その問題の責任を他者に委ね続けても現実は何も変わらないからな。
悪いけど、底辺の、他人を馬鹿にして自尊心満たしたいマンしかキモいオッサンを差別しない。
そういうクソ共のクソみたいな言動にとらわれ過ぎて、「自分に何ができるのか？」を真剣に考えてこなかった人間の末路が金のないキモいオッサンだろ。
そういうやつは同じような境遇で立派に生きてる人間の存在を信じようとしない。変わらない方が楽だから自分の不幸を肯定して卑屈に生きてる。
プリライが２日間終わってうたプリ最高モードが漂っている中、私はモヤモヤがおさまらない。きっとこのモヤモヤを理解できるのは私と同じ境遇の人たちだと思う。
リストバンド列で大変な目にあった人もいるだろうが、私の意見も長いが少し読んで考えてみてほしいと思う。
私は１日目のみに参加したのだが、サイトの注意事項をきちんと確認して、リストバンドを早めに交換して開演の１時間以上前に着席していた。
それなのにリストバンド交換に手間取り開演時間に間に合わない人多数、その為開演時間は遅れ、さらにはじまったと思うと２曲歌うと謎の休憩。そしてMCほぼカットのぐだぐだ進行。構成もあまりよくなく本編の終了がよく分からない。
１曲１曲それぞれの演出はとても素晴らしく、出演者の方々の気持ちも伝わってくるようなパフォーマンスでとても良かっただけに本当に本当に悔しい。
今回のリストバンドの件で運営がとても叩かれていたりTwitterで謝罪しろという心無いリプライも多数見かけた。
サイトの注意事項のところにはきちんと
開場：14:00
開演：16:30
①会場内が広く入場後も席まで移動に時間がかかるためリストバンドを発行する。
②会場内は広いため余裕を持って来て欲しい。
という内容が明記されていた。
これを参加者はきちんと読んで理解してから来ていたのか私は疑問だ。
①入場後も席まで移動に時間がかかる
→開場してから身分確認しながら入場してもらうと開演までに席につけないかもしれない。そのため事前にリストバンド交換を行う。
②会場内は広いため余裕を持って来て欲しい
→そのままの意。
これがどうして読み取れないのか。
この注意事項を読んで理解していたら開場までにはリストバンド交換をしないといけないことくらいわからないのだろうか？
私は13時ごろにリストバンド交換をしに行ったがC駐車場に着くと、
・「リストバンド交換のみの人はまっすぐ左側のテントの方に向かってください」とアナウンスがありそれに従う。
・テントに行くと列もあり「紐の幅いっぱいに広がって詰めて進んでいってください」と案内がありそれに従う。
たったこれだけのことで15分ほどで交換できた。
その後は開場まで会場敷地内でご飯を食べたりしていたが、周りを見ると腕にリストバンドをつけずに露店を開いていたりご飯を食べている人もたくさんいた。その時点で少し不安はあったがみんなそこまで馬鹿ではないだろうと思っていた。そんな私が馬鹿だった。
・入場前にリストバンド交換を早めに行うこと。
・リストバンド交換を終えるとすみやかに入場すること。
・開演時間間際は入場が大変混雑すること。
・開演時間までに入りきらなかった場合、演出の都合上入場規制を行う可能性があること。
このアナウンスをきちんと聞こうとした人はどのくらいいるだろうか？
たしかに運営のスタッフは足りていなかったかもしれない。しかしきちんと注意事項を読んで理解して考えて早めの行動をとった人はどれだけいるだろうか？
考えて動いたならば開場時間以後にリストバンド交換に行こうとするだろうか？
仕事や仕方のない用事でその時間にしか来れなかった人もいるだろう。その人たちはやむを得ないと思う。
しかし早くから会場敷地内にいて開場してからリストバンド交換しに行った人は何を考えていたの？30000人が動くことを考えられなかったの？
２日間終わって感動ムードにつつまれているが私と同じ境遇の方はどんな気持ちだろうか。
私のプリライは１日目しかなかった。初めてのプリライでとても期待していた。MCだって本来の時間分もっと聞きたかった。途中で意味のわからない休憩などはいらないライブが見たかった。遅れてきた隣の人にパフォーマンスを目に焼き付けるのを邪魔されたくなかった。出演者の方にガラガラに空いてる席を見せたくなかった。リストバンドの件を謝らせたくなかった。悔しくて悔しくて仕方がない。
さらに付け加えると、入場すると「ライブが終了すると退場規制があるため終わってもそのまま席に座っていて欲しい」というお知らせがあり、ライブ終了後も同じ内容のアナウンスが流れた。
しかし全く話を聞いてない観客は我先にと動き階段は埋まっていたし、まずは落ち着いて席に戻ってくれとアナウンスがあっても全く戻ろうとしていなかった。これもとても残念だ。
ライブ前から注意事項を読んで会場でもアナウンスをきちんと聞くことを徹底して欲しい。
Twitterで訴訟アカウントというものを見かけたが訴訟する前に自らの行動を思い返してみてはどうだろうか。
１曲１曲それぞれのパフォーマンスは本当に本当に素晴らしいものだった。２日目のレポを読んですごく感動もするしうたプリが大好きだって思うけど、それだけにどうしてこうなったのかという気持ちが拭えない。うたプリが大好きだからこそ残念でしんどくて泣いてしまいそうになる。このモヤモヤはどうしたらいいのか。助けて欲しい。
盛大に叩かれててﾜﾛﾀ。
きっとこの増田は本当に悪気も他意もなくて自分の気持ちを正直に書いただけじゃないかな。
うちの旦那さんもまさにこんな感じだったよ。
さすがにこんな煽るような言い方はされなかったがw
嘘紛れもない本心だとは思うけど、やっぱり言い方ってのはあると思う。
結婚したいならするよなんて、そんな言い方は女をとても傷つける。
うちも結婚して5年ほど経つけど、当時はよくそんなことをやんわりと遠回しに言われて傷ついたりしてたな。
傷ついて泣いて責めることに罪悪感を感じていたけどみんなの反応を見て「あ、よかったんだ」「普通の反応だったんだ」って安堵してる(笑)
特にうちの旦那さんの場合は「いま」結婚する必要性を感じてなかったみたい。
具体的な時期の見通しはないけど「まだ」先でもいいんじゃないかと。
でも、きみが「いま」したいなら、いいよと。
そういう感じだった。（うまく言語化できない）
が辛くて憤りを感じたのだけど
結局は結婚までことが運ぶよう努めた。
このまま同棲を続けても入籍するタイミングなんて妊娠くらいしかないと思っていたし別れるリスクが高まるだけだもと思っていたので。
私達は付き合い歴も長くて（４年ほど）もうこの人しかいないと思っていたし、なにより当時はどうしても結婚したかった(笑)
結婚した当初は時々、この人は私とどうしても結婚したいと思って結婚したわけじゃない（結婚したくないわけじゃないけれど）という事実に打ちのめされて寂しくなって変に八つ当たりすることもあったけど。
それも時間が経つにつれどうでもよくなってきたよ。
結婚に対して温度差があってもわりとうまくいくケースもあるよということで。
と、ここまでは子なし夫婦としての見解なので子供がからむとまた話が違うのかもね。
この増田はこどもについてはどう思ってるのかな？
全国の獣医師を目指す学生は、獣医師を目指しているんであって、今治や四国を目指しているわけじゃない。当たり前だが。
それを四国に残ってくれればいいな～のようなノリで、無理矢理そのような状況を作る事ってどうなんだ？
四国の獣医師不足が問題なら、新設するにしても、地元の獣医師目指す人間のため、不足分を補えるだけの規模でやるくらいのものだろう。
それを160名ともなれば地元の人間だけが目指す学部じゃ全くないわけで、もちろん、最終的に働き場所を決めるのは自由意思だとはいえ、それってブラック企業が(そこで働かざるをえない境遇の)人を使い捨てしまくって、うまく洗脳されて定着した奴は使い潰してやれっていうのと変わらなくね？ブラック企業のように、誰かが特別不幸になるという話ではない(学生が四国に行きたくないのに行く事になるくらいか)が、気持ち悪い発想だよ。
