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はてなキーワード: 彼女とは

2019-02-18

anond:20190218155746

彼女がいる体で身だしなみや生活習慣に気をつけたら女性評価は上がりそうだ。

anond:20190218155547

童貞だけど、架空彼女作って付き合ってたら、「この人なら大丈夫かも…?」って女性が沢山寄ってくるかな?

試してみよう!

愚痴

ひとりの友人(仮名A)が怖い。

他の友人にAのことを話したら、その人境界パーソナリティ障害なんじゃない?と言われた。

 

Aは私にとっては普通に友達の中の一人と思ってた。本当に普通の。別にすごく親密だとは正直思ってない。

でもある時Aから増田が一番話しやすい、大好き!増田が一番私のことわかってくれてる!」と言われた。

何がきっかけで彼女にそう思われたのかわからない。

 

彼女はすこし家庭環境も複雑なようで、元々ネガティブだったしメンヘラ気があった。

一時期うつ病のようになって薬も飲んでいたようだけど、病名があったのかはわからない。

SNSでつながっているので大体の近況は知っていて、ここ2年ぐらいは落ち着いているように思えた。

SNSでつながってはいるとは言えそこまで私わざわざ連絡も取り合わない。本当にその程度だ。

 

そんなAに誘われて年末に久しぶりに飲みにいった。

久しぶりに会った彼女は、あいつが私を嫌ってるだとか仕事がうまくいかない上司が悪いだとか人の悪口ばかり。

その悪口中学時代クラスメイトから聞いたような、正直かなりレベルの低い話に感じた。しかも私のまったく知らない人たちの話だ。

なんでそんなにその人を嫌うのか聞くと明らかにAが当人に対してひどい対応をしているだけのようにおもえて

素直に「それはさすがにAが言いすぎたんじゃない?」と言うと「えーこれでも抑えて言ったんだけどなぁw」と笑う。

 

喋りたいだけ喋って私の話も遮って人の愚痴を満足するまで話し、ひとりで酒に酔い挙句の果てに「もう眠い」と言われ、じゃあ帰ろうか…と帰宅した。

 

前会ったときこんなに酷くなかったよな…と思ってさすがにもやもやして友人に軽く愚痴をこぼし、冒頭。

なんとなく聞いたことのある程度だった「パーソナリティ障害

調べたら彼女の症状とかなり一致して素直にああ、これだ。と思った。

 

検索で「接し方」等も一緒に出てくるように、みんな扱いに困ってるんだなとも思うしわかるけど、

家族恋人でもない、ましてや親しい友人でもないけど向こうから一方的に好かれている(と言うとあれだけど)私はどの立場で接せばいいんだろう。わからない…

突き放しちゃえばいいんだろうけど、もう本当に私以外に友達がいないように見える彼女は私が迷惑だと思っていることを知ったらどうなるんだろう。

 

家族仲も良くなく、ボーダーの人にありがちな仕事が続かないタイプ職場人間が全員嫌いらしい。転職する度毎回言ってる。

友達とは仲良くなってもすぐ何かしらが理由喧嘩からの絶縁になるらしい。

私は周りからよく温厚だと言われるけど、なんかいろいろめんどくさいから一歩離れて見てるだけだったのに。

 

恋人ボーダーで~とかい記事を読んでも結構暴力行為が原因で別れる…とかあって震える。怖い。

 

境界パーソナリティ障害の人って自分で気づくの?人から気付かされるの?

自分で気づいてほしい。なんかうまく気づいてもらえる方法いかな。

anond:20190218103641

そ、そうかぁ?

俺もそんな風なことをよくやっちまうタイプだけど、俺の彼女は俺のそういうところを喜んでくれて惚れてくれてるぞ。

まあ、彼女ちょっとメンヘラ気味ではあるが.....

彼女散歩してたら、駅前宗教勧誘に遭遇した。

適当理由で断ったスルーしたけど、彼女に「君はお手伝いしないでいいの?彼ら、仲間でしょ?」と言いそうになったのを堪えた。

宗教絡みの本が家に置いてあるの知ってるし、頑なに宗教関係話題をしないし遠回しに振ってもスルーするくらいなら棄教すりゃいいのに。

その割には選挙の時は「知り合いのお父さんが出馬してて…」と言うから隠したいのか隠したくないのか分からん

やっぱ「手伝わないの?」って言えばよかったな。慌てふためくの面白そうだし。

anond:20190216222700

「着てきてくれた姿を見た時は会ってすぐに泣き崩れた」って、それりゃ、百年の恋も醒めるわ。

彼女からしたr「あっちゃー、ハズレ引いちゃったよ!」「なに? こいつ?」だわ。

泣き崩れるの意味わからん精神錯乱

anond:20190216222700

わかっているとは思うけど、典型的な「自分だけは悪者になりたくない女」が発する台詞だね。

彼女増田のことを、付き合うに値するほどではないが、これから自分のことを好きでいてほしい対象として見ているんだな。

残念だけどどうしようもない。

しか自分から好きになったかわいい年下の女の子と付き合えて、楽しい思い出作れて、かけがえのない人生の肥やしができたではないか、うらやましすぎる。

うちの家族自撮りへの抵抗

  1. 父親 写真に写るのが嫌い。カメラは持っていて電車写真などをたまに撮影しているよう。
  2. 母親 自撮り好き。カメラは持っていないがセルフィー棒は持っている自分写真が好きなタイプ
  3. 自分 写真に写るのも撮るのも好まない。自分カメラを買ったことがない。
  4. 妹  写真好き。どちらかというと撮る方が好きそうで一眼で子供写真撮影しまくってる。
  5. 弟  プリクラ好き。彼女と一緒に撮ったプリクラを何度も貰った。

みごとにバラバラ

高三の頃クラス一のギャル

と二回だけ会話したことを突然思い出した。

私は陰キャブスのど底辺クラス内の関わりはゼロ、その二回以外で話した記憶は無い。

1回目は遠足かなんかのバス内で、何が起こったか隣の席になったのがきっかけだった。私はその時死を確信したが、その子は実はとてもいい子で私にも差別せず沢山会話をしてくれた。

時間くらい乗っていたので混み入った話、恋愛とか自分価値観とかそういう話もめっちゃした。その子は見た目は派手で言動も目立つのにとても繊細で恋愛下手で、でも誰にも譲れないこだわりがあるという漫画に出てくる子みたいだった。

バス内で会話して終わり、それ以降ほんとうに何もなく、2回目の会話は卒業式前日、学校からの帰路で会ったことがきっかけだった。

私とその子の家は近くないけど、私が別ルートで帰ったので偶然出会った。(お互いチャリ通)

大学入学前にトイックを受けたいという話になり、お互いの塾の先生に良い参考書を教えてもらおうと別の塾を一緒にはしごした。その後本を買いに本屋を同じくはしごしまくり、隣の駅まで行ってようやく一冊見つけた。じゃんけんで私が負けてその子が買うことになったが、優しいその子は購入直前まで私に買わせようとしていた。その後一緒にクレープを食べて解散した。

卒業式特にさなかった気がするしその後のやりとりもここ数年一切ない。

ただ私は、バスで会話したあの時から、あの子に妙な繋がりを感じていた。だから帰宅途中に会った時もそのまま一緒に帰ることにしたんだと思う。てきとーに挨拶すればかわせたはずなのに、一緒にいることを選んだ。彼女は優しいから私に合わせてくれたんだろうけど、そうではなくて、彼女も同じように私との繋がりを感じていたとしたら、それはちょっと嬉しいかもしれない。

一応事実なはずだけど書いてて自分でも疑問が残る

2019-02-17

anond:20190217220033

東大に行った、というのはキャッチーにするために付加した情報であって、彼女東大に行こうが行くまいが俺は尊敬している。まぁ実績というのは大事だと思う。

努力してる人の輪ってのは具体的に?

会社員なんだよね。俺も一応努力して業界大手入ったけど、まあ酷いもんで、SEを名乗っている癖にプログラムが書けない高学歴女がたくさんいる。というかそれしかいない。

言語習得のために努力している姿などほとんど見ないし、努力したところで、俺が30秒見れば理解することを1年かけて覚えて「私なりには頑張った」という雰囲気を醸し出している。

そりゃまぁ、ちょまど姫も姫業をやりますわ。という感じ。どうやって尊敬すればいいのやら。

実際には客先の会社の偉い人を接待する営業要員として雇われているし、本人もそれでよいと思っているようだ。それでエンジニアを名乗っている。

anond:20190217213001

彼女もいてギャルと深い関係とは、やるな。ギャルと付き合えば?

結婚を焦ってんのか知らないけど

30歳が見えて来てるから分からんが、彼女がひたすら重たい。

うちに泊まりに来るってなれば、ヘアアイロンまで持って来る始末。

修学旅行かよ。

そんな中俺は22歳のギャルと週一でセックスしてる。

ギャル最高だな、まじで。

脈ナシの関係を脈アリに変えるにはどうすればいいのだろう?

拙者、恋愛経験無し侍。

拙者、告白されしことそれなりにあれど、全く以て彼彼女等の心情分からず終いに候。然しながら件の人に出会い世界観ガラリと変わり申し候。今迄見てきた世界灰色であったのかと疑うくらいにはマジで変わり申し候。故に意中の人アプローチかけまくりに候。結果、LINEをゲットしに候。やったぜ。

それからと言うもの、拙者、想い人とLINEトークを重ねしに候。その期間、実に1年程。その日々はそれはもう幸福幸福で身悶えするものではあるものの、一つ心に引っかかることあり。それが本題であるのだが、拙者の想い人、こちらに興味はある気配あれど、所謂そういう関係としては見ていないばかりか、そういう関係にならぬように線引きすらしている様子。拙者、マジでショックなり。そう言えば、前々から、かようなエントリーあり。

告白したらふられたので「その女の子のことを想って過去に作った短歌から選び抜かれた158首」を紙に印刷して本人に渡したら1首ずつ感想をくれた話 - 鯖寿司が食べたい

http://con2469.hatenablog.com/entry/2019/01/30/000454

これを見て、拙者、この男子に強いシンパシー感じ申し候。お前は俺か。拙者の好いている人の受け答え、態度、眼差し、全てがこれにそっくりに候。

要は脈ナシに候。それは拙者が1番よく分かっているに候。拙者と話している時の想い人、目がめっちゃ据わっているに候。でも想い人、優しくて、拙者の話に笑ってくれる。その顔を見ると諦めきれぬ。

そこで、ブクマカの諸兄に、是非ともアドバイス賜りたく申し候。脈ナシを脈アリに変えるにはどうすればいいのか。拙者の一生の願いに候。

オタク人形)の風俗レポート 準備編

タイトルの通り風俗レポートなので18歳以下の人は読んじゃだめだよ。

7500文字以上に及ぶ大長編です。ハンカチを燃やしてから電気を消して深夜にベッドに潜りながらニヤニヤしてご覧ください。

---

人形オタク)の風俗レポート

人形ムービー』のはじまりはじまり

初めまして、人形です。

本当はレタスかい名前だけど今日人形ということで通してくれ。

なんで自分風俗に行ったか、どう感じたのかを未経験者向けにまとめます。元々知ってる方も、検索でたどり着いた方も是非参考にどぞ。

初めて会うという方もいるのでステータスを…

☆☆☆

名前人形

年齢:23になった

身長:162.5。(絵里ちと同じです。)

体重:だいたい60くらい

趣味アニメの「ラブライブ!」。千歌推し。いわゆる同人誌ってやつを書いたり。

風俗店・キャバ女性と触れ合う店の経験ナシ。

経験1人なので童貞ではないんです、本当すいません。行為一年以上してないです。

恋愛は金かかるし気をつかうしで、自分自分の好きなようにオタクしてるほうが楽しいと気づいた。

からもう(少なくとも現時点では)恋愛はしないし、そのための努力もな~んにもしないと決意したのだった。

☆☆☆

皆様は「オタク風俗レポート」を読んだことがあるだろうか?誰のでもいい。

SNSでのオタク風俗レポートは人気コンテンツである。興味があるけど、オタクからなかなか一歩を踏み出せない。

レポートかいている人も感情の共有や自己顕示欲、そして皆に薦めたい一心キーボードを叩いているのだろう。

人形は、昔から下ネタ好きだ。

エロ同人買ったり、アニメコスプレAV買ったり、アダルトショップも目につけばすぐ行く。

から風俗に行くのも何ら不思議なことではないし、学生のころからいつか行くだろうなぁ、と思っていた。

きっかけは、意外なことだった。

彼女を失いひとり身になってから、どうしても女性と話すと一瞬でも「もし付き合えたら…」とか考えてしまう。

童貞じゃないけど、いつまでも童貞な男、人形きれいな女性と一対一で話すと挙動不審になるし、変な汗が絶対出てくる。

自分努力することを捨てたのに、そう思ってしま自分が本当に嫌だ。

人形NTRとか嫌いなので、彼氏持ちを公言している女性の方とは自然に話せるのでありがたかった)

この性欲(?)はちょっと特殊で、アニメエロでもAV見ても発散されない様子。

風俗行けば何か分かるんじゃないか?」

そんな考えが自然に出てきた。

別に答えが出なくてもいい。経験好奇心だよ。

 で も や る に は 全 力 で や る ぞ ! ! 

---

かくして、風俗について調べ始めた。手でしてくれるところから、本番有まで実に様々。値段も様々。

風俗体験レポートもいっぱい読んだ。客側も嬢側のも読んでイメトレ。読みすぎて検索結果のやつ読みつくした。

人形は 本番下手・高い・病気怖い そもそもやりたいというよりは女性と話したり触れ合ったりしたかったので本番以外は自由にできるタイプ選択

触れ合いたいならキャバ行けば? と思うかもしれないが、人形アルコール弱いのと、どうせ金払うならエロいことしたいじゃん!!

同じく風俗に興味のある友人と話しているうちに自然制服女の子の店の流れになった。

客としてはまだまだ若い部類に入るだろうし、人形は同い年~年下派なのだ。(副次的ものとして、当然ながら若い子のほうが経験が浅いので安いらしい)

予算は数万くらいといった感じ。さっきの友人は6桁すると思っていたらしい。ディ〇ニーホテルか何か?

うそう、オタクのレポだと電話できるけど会話できない…のタイプが多くてびっくりしました。

人形電話や受付のお姉さんに話すのが大の苦手なので、極力避けるためタイプは箱デリ。店で受付して店の中にヤるルームがある、オタクでも一番想像やすタイプだ。

からラブホの予約取ったことないんだよね。じゃらんでとれればいいのに。

同人イベントだとメッチャおしゃべりじゃん!!と思うかもしれないけど、相手フォロワーだとか、アウェイじゃなければ話せるんよ

---

まあ紆余曲折あり、行く店が決まった。善は急げ(明らかな悪だけど)なので行こうと決めた翌日に決定!

前日に興味本位風俗街を歩いたりしたりキャッチされかけたり怖くてドンキに逃げたりしました。

前回のシコりがちょうど36時間くらい前なので(こういう時に#人形コレクションは便利)あんまりたまってないんじゃないか疑惑もあるが、逆にためすぎても怖いし自然体でいこう。

行くと決めたら行く!のだが、いかんせん当日朝起きて、さぁヤるか!とはならない。

逆に緊張して性欲出てこないのだ。まじか。人形もそうなのか。

ひとまず準備をする。

冷凍牛丼を食べてから歯をよく磨き、風呂入って髭と後ろの毛を剃り、前の毛を切って整え髪の毛も整えトイレで大と屁を出し切る(屁が多いタイプ

嬢は不潔と強引がダメと聞いたので意識意識

チン毛を剃りすぎて中学生みたいになってしまった(追記:この話嬢にしたらめっちゃ受けた)でも竿に生えてたらやりにくくないですか女性の皆さん?女性はこの記事見てないか

風呂に入りながら、そういえば名前どうするかを考えていた。

本名おすすめらしいが…噛みやすいのであまり本名は好きではない。レタス人形と名乗るのはもってのほかだ。

そこで、苗字は「家の新聞勧誘のおばちゃんが聴き間違えた苗字」、名前は「妹が生まれときにすっかり弟と思い込んでいた父親が決めてた名前」を名乗ることにした。すまん親父。

追記名前を名乗ることはなかった…安心

それと、サイトで嬢一覧も見ていたのだが全然からなかった。

…というのも写真で決めて指名するなんて厚かましすぎない?いやいちいち面接とかするわけにもいかないけどさ。

そうこう考えながら準備は着々と進んでいった。性欲の実感がなくともこんな準備をてきぱきしてしまうのだから、本当は行きたいんだろな~と考えていた。

佐倉絆の曜ちゃんコスAVをみてとりあえず立つことを確認して家を出ることに。

☆☆☆

…ここで白状させてほしいのだが、実は風俗現地の感想ダイレクトに伝えるためにここまでの文章は出発前に書いているのだ。

まりここから帰宅後の文章です。今から出かけようと思う。この後の自分、ハヴアナイスフライト

☆☆☆

さて家を出る。正直性欲の実感はない、でも足は進む。

それだけ女の子と話してみたいという気持ちと、今から知らぬ人の裸体を見られる事実というのは魅力的だった。

うそう、人形は恐ろしく遅漏で殆ど自分右手(とホール)でしかイったことないのでその辺の幻想はないので安心だ。

コンビニでとりあえずリポD軽食を購入。

こういう時普段コロッケパンだけど口臭を気にしてメロンパンを選んだ。

電車の中では、もう行きたい気持ち行きたくない気持ちでいっぱいだった。今日でいいの?ほんとに?後悔しない?…

---

ほどなくして駅に到着。グーグルマップ君を頼りに歩いてわずか数分、道を曲がると真昼間からチカチカしてる看板が目に入ってしまった。

目的の店を一瞬で見つけてしまった。もう逃げられない。こわい。帰りたい。予約してないから帰れるし。

(まぁ、そもそも入れるわけないんですけどね!)

そう思いながら店入口あいかいの店の壁に寄りかかった。

スマホをいじるふりして、目的の店から人が出入りしたタイミングでちゃっかり一緒に入ろうという人形完璧作戦

…のはずだった。

幸か不幸か寄りかかった瞬間にほかの客が来て階段を上ったのである

30分くらいは気を静めるつもりであったが、やはり人形もれっきとしたチンコのついた男。勇気を出して後をつけて上っていった。

---

(この辺が一番緊張したので記憶が薄い、受付苦手)

どうやら前の客は隣の店と間違えたらしく、店を出ていき、自分の番になった。

受付はカウンターすら無くて狭く、狭い部屋に一人のまぁまぁな年齢のお兄さんが立っているのみだった。(怖い人ではない)

お兄さんが注文?を訪ねてきたが、そんないきなりマクドナルドの注文みたいに言われてもサッと答えられるわけない。

素直に初めてですと白状してルール説明を受ける。

壁には嬢たちの写真プロフィールが張り付けてあり、この中から選んでくださいと言われた。

サイトと違いモザイクはなし。

特にの子がいい!というのはなくて、なんとなく選んだ子はいっぱいですと言われた。(人気嬢らしい)

こう気まずくなるから受付は嫌なんだ(店は悪くないです)

全然決められないし、この時間が一番嫌だし、ずっと見ているうちにお見合い写真を見ているような感覚に…

気持ち限界なので「わからね~!」と素直に伝えると、お兄さんは新人の子たちをすすめてきた。

ただ写真だと、この数人何が違うの??みたいな状態。もうこれだけ見て帰ろうかな、とすら思った。

でも前述の通り、写真だけ見て決めるなんて申し訳ないし、心の中のシンジ君が「逃げちゃだめだ」と叫ぶのでこういうこともあろうかと用意しておいた必殺ワードを発動。

人形「一番明るくて元気で面白い子お願いします」

お兄さん「おまかせですね」

自分が初めてというのと、過去トロールを引いてしまい恐怖の時間を過ごしたレポートが怖かったので、時間は最短の「30分」に決定。

こちらでお待ちください、と隣のまたまたさな待合室に案内される。

中は漫画の棚とテレビがおいてあった。とりあえずソファにかける。

もう気持ち不安のほうがデカかった。

スマホをいじって僅か数分するとお兄さんが来たので一万円を渡すと千円を返してくれた。

※今考えるとスマホ画面で1000円割引がきいたのだが緊張しすぎて忘れてた。みんなも行く前には公式サイトをチェックだ!

また僅か数分後、お兄さんが呼ぶので出る。

展開早いよ!いいことなんだけどさ! と思いつつ案内に従い狭い廊下を通ると制服を着た女の子挨拶をしてくれた。

---

文字オーバーらしいので

後半へ続く

https://anond.hatelabo.jp/20190217202351

anond:20190216230016

「すん」の意味とは?

冷たい態度をとるさま。

内心では関心がありながら表面的に関心のないふりをするさま。

しなやかで、張りのあるさま。

用例

「すんとした表情で見られる」

「いつも彼女はすんとしている」

5等分の花嫁

アニメ見て気になって既刊を5巻から8巻まで読んだ

五つ子がいて同級生の男が家庭師しているうちに五つ子が惚れていくというラブコメ

どうにも腑に落ちないのだが三女が早々と家庭教師のこと好きになって、好き好き大好きオーラー出してるのに、他の姉妹も好きになって告白したりしていることだ

マンガからこんなことも起こるのだろうけど、なんか三女の気持ち無視する姉妹たちってどうなのかと釈然としない

まずは告白させてみてダメだったら次の子チャレンジするんじゃダメだのかね

連載してるから早々と滑り台行きさせるとそのキャラファンが離れるから禁じ手なのかね

それはマンガの外の世界での出来事であって、彼女らがいるマンガ内の世界には関係ないはず

姉妹たちが自分たち関係を持続させたいと考えていたら、抜け駆けみたいなことはしないはず

でも年頃の女の子たちだからするのかな、そういう世界観を描いてあったら名作と評価たかもしれな

あと五つ子が父親ケンカしてアパート借りて生活することになるのだが、女の子が5人もいたら水道代高いだろうなと思いながら読んでいます

片思いの子ラブレターを渡し続けた

片思いの子に振られたので短歌を見せて感想もらった」的なブログタイトルを見たとき、めちゃくちゃ心臓が痛くなった。最悪だ。あのとき気持ちをめちゃくちゃ思い出した

俺もすごく似た経験があるからな。正直これも書きたくない、恥ずかしいし

同じといっても、彼と俺とでは年季が違う。なんと15年もだ

忘れもしない、17歳ときだ。相手小学校中学校クラスは違えどずっと同じ女の子だった

ずっと好きだった。付き合ってください」

「ムリ」

一瞬だった

彼女一見飄々としていて、人を簡単に切り捨てることもあれば妙に情熱いところもあった。彼女のそういう矛盾までもが大好きだった。なんせ小学生ときからずっと好きだったんだから

振られて次の日に俺は何を思ったのか、彼女へのラブレターを書き始めた

ひたすら彼女への思いと世間話を書き綴った。もし今の俺が見たら俺の顔は核爆発を起こすであろう

手紙用紙5枚分位を毎日書き、相手に渡した。むしろ嬉しそうだった(そうであったくれ)

放課後彼女は「お返し」としてびっしり書いたラブレターへの感想を俺に渡してくれた

「〜って表現が良かった。私なら〜って書くかも

あと〜くんがーーー」

みたいな感じだ(今でもその手紙は全部保存してるよ)

もう一度言うが、彼女のこういうところが大好きだった

ラブレターはお互い17歳から始めて32歳まで続いている

大学生になっても近くに住んでいたので毎朝家のポストに届けに行った

夜には彼女も俺の家のポストに返事を入れてくれた

彼女は全てに返事をくれた。呆れ顔だった、「そこまでやるの?」とよく言った

それに対して俺が「好きだからしかたない」と返すのがお決まりだった

社会人になってから彼女上京することになり、ついにこれも終わるのか?と危惧された

結論から言えば、俺も金魚の糞のように一緒にへばりついて上京した

彼女の家の近くに住んだ

彼女も呆れ顔だった。しかし拒絶はしなかった

そしてラブレターを渡した。もちろん毎日

彼女への愛を書きまくった。とにかく書きまくった。好きだったから仕方ない

時が経ち、彼女には交際相手ができそのまま結婚した

俺も愛せる人を見つけて結婚した(その人にはラブレターは書いてないよ!)

段々、この関係フェードアウトしていった

徐々にレター内でもぎこちなくなり始めた

よく見れば、飄々としていた彼女はもういなかった。子を持つ母親の顔だ

やがてどこかへ引っ越ししまい、連絡先も繋がらなくなり、縁は断絶した

32歳になった今でもラブレターを書いている。もはや日課だ。渡す相手はいない

もう返事は帰ってこないが、それでもいい。好きだから仕方ないよね

私が勇気を出してヤリチンセックスした話

物心ついた頃から精神疾患名前がつくもののいくつかに乗っ取られ、それを必死でひた隠しにし、自分を騙し、なんとか生き延びてきた。

病気はすべて私の妄想が産んだ被害者意識で、なんらかのメリットがあるから治らないのだと頭で分かっていても、今でも発作的に昔のトラウマが蘇り、みるみるうちに身体支配されてしまう。

自分に嘘がある状態はとても不安定で、

自分理解できていないから、当然まわりのだれにも理解してもらえなかった。

自分を受け入れられないから、

他人に受け入れられるわけがないと思い込んでおり、

傷つくことが怖すぎるから

人との関わりが怖すぎて社会の中で生きられなかった。

誰も信じられないのに、承認欲求が暴れていた。

私は自分が嫌いだった。

そして他人も皆嫌いだった。

きっかけがあり、ヤリチンと知り合った。

またとないチャンスだと思い、勇気を出して自分から抱きついてセックスした。

まれてはじめて自分意思セックスした。

少しだけ、自分が好きになれた。

ヤリチンとは関係が続いた。

セックスだけでなく、長い時間をかけて、たくさんの話をした。

ヤリチンは日の当たる場所にいる人だった。

容姿端麗で、才能も資質も人とは違う、目を惹くものを持っていた。

光に虫が集まるように、彼のまわりにはいつも人が集まっていた。

女に囲まれるのは当たり前で、経験人数なんてとっくに数えることをやめていて、

彼女は5、6人いる状態が通常運転だったと。

しつこく聞いたら、ちゃんと答えてくれた。

ヤリチンは、まさに私が喉から手が出るほど欲しい「承認」を受け続けてきた人だった。

青春時代がすっぽり抜け落ち、恋愛コミュニケーションも失敗し続けた私は、ダイレクトコンプレックスを刺激され、嫉妬心がグラグラ煮えた。

これは彼の女性関係に対してではなく、彼自身に向けられた羨ましさだ。

「みんな君のことが好きだよ」と友達に言われていた、というエピソードを聞いた時、私は、劣等感からくる彼への憎しみで頭がおかしくなりそうになった。

こんな人生があったのか!と。出来れば知りたくなかったと思った。(今でもたまに思う。)

ただ驚いたのは、私たちは似ているところがあったということだ。

ヤリチン孤独そうに見えた。

一際目立ったり好かれたりすることで、

たくさんのひとの、勝手理想や期待を押し付けられてきたんだろうと思う。

それは等身大自分無視されていたということだ。

たくさんの人が彼に恋愛感情を抱いていたとしても、彼自身を守り安心感をくれるものではなかったのではないだろうか。

そして彼も、誰も幸せにしてこなかったのだろうと思った。

ヤリチンは心を閉ざしていた。

自分気持ちは伝わらないし、そんなことはどうでもいいと思って生きてきたようだった。

自分でない自分でいる状態を強いられ、求めるものと求められるものが食い違い続けるの状態は、とても不安定で、心が満たされないことだと思う。

それを不特定多数とのセックスで埋められるなら、私からたらこの上なく羨ましいのだけれど、本当は欲しいものが手に入らない飢餓感が続くだけだし、彼自身女性たちの気持ちを無碍にしたことを悔いており、幸せなことではないのだな、と自分を納得させるように考えた。

彼もまた、自分が嫌いだったのだろう。

私のように、他人を嫌う気持ちがあるのかはわからないけれど、人を信じることに恐怖心があるようには感じた。

真逆人生を歩んできた私たちは、少しお互いのことが理解できたように思えた。

正確には、私は傷つくことを恐れすぎて、時間が経つほどに自分劣等感を通してでしか彼を見られなくなり、彼の意図感情無視した。

彼はそのことを悲しんでいたのだろうけど、それも口に出さず、私に気を遣い、心を閉ざしたままだった。

私が弱さを振りかざしたせいで、自分だってつらい、という気持ち我慢させてしまたことには後悔がある。

ただ、ほんの少しの理解が生まれたことは、

私にとって、たしか自分がいる、という証だった。

すごく感謝したし、大げさに言うと、彼に対しては生まれてきてくれてありがとう、という気持ちが生まれ自然にそれを自分に対しても与えることができた。

損得勘定や条件のない関係性の中で、お互いが強く関心を持ち、認め受け入れられるという安心感は、

私が欲しいものだったし、今まで感じていた寂しさの正体を明確にした。

私は多分、体感として、承認を得た。

一緒にいるときは、お互いに影響を受けまくった。

私のようなタイプは人と自分感覚と同一視しがちで、他人思考侵食されていく自覚はあったが、

意外にも、信念を貫いているように見える彼もまた、受け取りやすい体質だった。

皆、不安で揺らいでいるのだな、と思った。

愛があるとかないとかどうでもいい。

相手ヤリチンなんだから、私なんてただ流れては消えていく、女の一人で構わないと、今では思う。

私には私の人生があり、これは私にとっての大切な出来事だ。

自分存在に気が付かせてくれた。

人として、女として生きていてもいいと、自分を認めることができた。

勇気を出して、自分から抱きついてセックスしたことのご褒美だ。

人生はうまくできていなくて、おもしろい。

物理的に離れることになり、会わなくなってようやく、自分いかセックスに溺れていたかに気づいた。

それが、承認されている感覚助長させ、必要とされている実感を何割増しにもさせていたということも、それにしがみついていたということも。

最近身体の繋がりがなくなったことへの不安感が、ようやく抜けた。

同時に、自分と彼との間に境界線を引くことができるようになり、自分比較せず彼の人生俯瞰的に考えられるようになり、気持ちがとても楽だ。

非モテ自己陶酔してる妄想話と言えばそうかもしんないけどw

実際相手がどう思っていたかなんて図りようがない。

私は私に必要体験をしただけで、

得られたものは私だけのものなのだから、それでいい。

彼女ピルを飲んでるカップルの方が仲がいい

と思うんだけどどう?

日本では世間的に避妊目的でのピルの服用が推奨されないからみんな躊躇するけど、ナマ中出しセックスの方がコンドームセックスよりも何倍も気持ちいいし、お互いに精神的な満足感がある。

女性でも大半の人は同意見。

残念なのは男性ピルがまだ実用化されてないことだよね。

カップルでお互いがピルを服用できればいいことづくめなのに。

[]2019年2月16日土曜日増田

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2019-02-16

アメリカ横断クイズを目指した中学生へ、雑音に負けるな

アメリカ横断クイズを目指す中学生を、大人たちが寄ってたかって妨害している。とても見ていられなくて、悲しくて、この文章を書いている。

http://tinyurl.com/y2tb3vwl

アメリカ横断クイズを目指した中学生の君へ。いま、君のもとにはたくさんの励ましのコメントと、まるで勝ち誇ったかのように上から目線非難するコメント殺到しているに違いない。画面をまっすぐに見ていられないほど、ひどいコメントもあると思う。まったくひどい話だ。

結論から言うと、君の挑戦は大成功だ。ほとんどの人には不可能な、最初のバズを起こすことができた。この次に君が起こすアクションに、注目が集まりやす環境を作ることに成功した。

僕が君に伝えたいことが、一言だけある。それは「雑音を気にしてはいけない」だ。ネットには、君のことをあたか心配している風を装って、文句を付けたいだけの奴らが山ほどいる。こいつらに、多くの挑戦者が苦しめられてきた。

こいつらは、自分という人間ほとんど何の価値もないことを誤魔化すために、ネットマウントを取れる対象を探している。そして中学生の君は格好のターゲットになってしまった。もし君が事故にでもあえば、「ざまあみろ」と優越感に浸るだけ。それも単なる暇つぶしに過ぎない。こんな雑音に耳を貸してはいけない。

しかに君は、未成年だ。法的には保護者が決めた範囲しか活動できない。こればかりはどうしようもないんだ。でも保護者としっかり話し合って決めたことならば、ほかの誰にも文句を言われる筋合いなどないことも、覚えておいてほしい。

この次に、君がすべきことは何か。それは君の挑戦に文句を付けてきた有象無象大人たちを「客」としてつなぎとめることだ。

例えば、アリアナ・グランデタトゥーには多くの日本人がくだらない文句を付けた。それで、アリアナは損をしたのか? 事実は逆だ。アリアナの知名度さらに高まり有象無象コンテンツを回した結果、彼女のもとには莫大な収益が転がり込んでいる。

もし君がインフルエンサーを目指すなら、こういう仕組みを理解した上で、次のアクションにつなげてほしい。ここから上に行けるのは、一握りの人間になる。だけど人生で何の挑戦もしていない、その他大勢モブキャラで終わりたくないという気持ちがあるなら、きっと乗り越えられると思う。

こっちの世界に来てみないか

君には、その資格がある。









クイズ王より

斜視のこと

私は生まれつきの外斜視で、自分では正面を向いているつもりでも片目だけが左右どちらかに向いてしまう。

物心着く前に何度か手術もしているし、定期的に通院して経過観察も行っていたけれど

中学生になる前ぐらいに「これ以上の成果はなし」と打ち切りになった。

それ以降、アラサー現在までずっと一生これと付き合っていくのだろうと思っていた。

私が日常生活において斜視で困るなあと思うことはこんな感じ。

・初対面の人と話す時(怪訝な顔をされることも多々)

店員さんを呼びたい時(声をかけてもえ?と斜め後ろを振り向かれる)

・逆に自分接客でお客さんを呼ぶ時(レジカウンターに来てもらえない)

写真(いわずもがな。ずっと残るし)

電車で隣の人のスマホを覗き込んでいるように見えてしまう(すみません自分の見てるつもりなんです)

・化粧しても楽しくない(どんなに上手くできても結局出来上がりは…というネガティブ発動)

・街で他人とすれ違う時(ガンつけてる風に見られないように)

など上げたらキリがない。でもこれまで斜視が原因でいじめられたこともない。小学生の頃からかわれたことはあったけど一時で終わった。

からといってまあいいかと気にしていないといったら嘘になる。というか上にも書いた通り、普通に気にしているけど気にしないようにしてやっていく他ないし。

しかも私は家族友人伴侶に恵まれて、昨年娘も生まれて今とても幸せだ。これは本当に幸運なことだと思う。

それでも過去2回ほど、斜視であることで自分なりに傷ついた思い出がある。

22歳の時、離れて住む祖母から手紙が届いた。「某芸能人斜視手術を行った有名なお医者さんに行ってみてはどうか」との内容だった。

しかも一緒にプリントアウトした地図まで入っていた。これは後で知ったことだが祖母も昔斜視の手術を行ったらしく気にかけてくれていたらしい。

そうは言っても過去に手術もした上に治療打ち切り過去もあるので、あまり期待はせず電車を乗り継ぎその病院へ向かった。

特に検査もなく診察室に入るなり、医師は私を見た後「これは無理だね」とだけ言って診察が終了した。多分30秒もかからなかった。

帰り道、涙が止まらないことに気が付いた。期待しないつもりだったけれどやっぱりどこかで期待していたのだ。

24歳の時、接客業で働いていた際に名指しでクレームが入った。

担当者の態度自体は悪くなかったが、目がどこを向いているかからずとても不安になった」

そうでしたか不安にさせて申し訳ありませんでした。

でも私もいつも不安なんですけどね。まあ見てて気持ちの良いものではないよねでも仕方ないしねって。

それから現在

前述したように半年前娘が生まれてもう本当に可愛くて天使なんだけれど、彼女はいつもまっすぐ私の目を見てくれる。

私も娘のことは何も考えずまっすぐ見ることができる(実際は見れていないんだけれど)。それはまだ彼女赤ちゃんから

今後大きくなって喋れるようになる頃も、私は自信を持って娘の目を見つめていられるのだろうか。

その思いがきっかけで先日改めて斜視のことを調べ直してみた。

あと左目の眼精疲労が溜まってきていたので(本来両目を使うところ片目でずっと見てるから)その理由も後押しとなった。

するとそこそこ近場で診察してくれる病院があったので今度こそ期待せずに行ってみることにした。

娘を抱っこ紐に入れて向かったその病院では、結論から言うと専門外来のある病院への紹介状をすぐに書いてくれた。

局部麻酔なので日帰り手術できるって本当ですか」とネットで調べたことを聞いてみたら、

「そうそう。でも痛いよ~筋肉いじるしね」と笑って先生が返してくれた時に22歳のあの時の私が救われたような気がした。

勿論手術してもすぐ戻ってしまうこともあるし、そもそも手術できるかもこれから精密検査をしてみないと分からない段階だけど

しかしたら24歳の私が、むしろ今までどこか生きづらさを感じていた私が救われる日が来るのかなあと思ったら

ちょっと嬉しくなったので長々と書いてみました。

もし斜視が治ったら、なんて何度も何度も想像してきたけれど、今は何も気にせず娘の目を見て、あと家族写真を沢山撮りたいな。

「すん…」

って擬態語?(擬音語ではないよね) 最近漫画でよく見かけるようになった

急に冷めるシーンとか相手に呆れるシーンとかしらけるシーンとか

あと相手の言う事にはっとして納得するシーンとか主にネットで連載してるようなコメディ漫画結構見るんだけど

わーこれ若い人の新しい文化だな~~!!!ってめちゃくちゃ思ってる 新しい漫画用の表現が生まれ黎明期を目撃してる気する

好きか嫌いかは今のところは別としてこれからだんだん馴染んでいくようになるんだろうか

私はもうそんな若くないのでこの「すん…」の正しい用法複数漫画読んでても未だにわかってないんだけど

誰か若い人か詳しい人で知ってる人がいたら教えてほしい 

追記

ごいたくさん教えてくれてる人がいる!ありがとうございます

から「しーん」「シーン」は沈黙を表す表現として数多くの漫画で見かけるけれど

それとはちょっとニュアンスが違う感じなんだよね

突拍子もないことを言った人や世間知らずだったり常識外れな行動をした人にあえて沈黙遠い目で反応するコマとか

まりのことに相手に呆れたり急に真顔になってしらけたりして「あっそう…」みたいな感じで黙っちゃう

みたいなシーンのときギャグっぽい表現として使われてる感じ(pixivコミックとかでよく見かけます)

ポイントは「急に黙る」だと感じてるんだけど、ブコメにもあるけれどトラバ


>むかしから、「うんともすんとも言わない」って表現あったじゃん? あの「すん」が単独で使われるようになったんさ。


>「すん」の意味とは?

冷たい態度をとるさま。

内心では関心がありながら表面的に関心のないふりをするさま。

しなやかで、張りのあるさま。

用例

「すんとした表情で見られる」

「いつも彼女はすんとしている」

というのを読んで

あーなるほど言われてみればだよねと思った わかってみれば納得って感じの表現なんだなあ

「うんともすんとも」を思い浮かべない状態では画面に描かれている言葉人物能動的な行動を表していると思えるので

「何も言わないで静まり返っている」みたいないわゆる「シーン」と同じような表現とは思わなかった

現状ではそこから一歩進んでその描かれてる「特定人物」が「急に黙る」

というアクション擬態語として成立してる気がしてる

元は古くからある表現でも創作物とかツイートで見かけるようになったのはごく最近から

それまでは一般的ではなかった表現だってことだよね(昔からあるのを私が観測してないだけかもしれないけれど)

たくさんの人が使うようになる最初きっかけはなんだったんだろう

広がるということは多くの人の腑に落ちる表現だってことだよね すごくおもしろいです


あと「しゅん…」「シュン…」は「しょげかえって黙ってしまう」というニュアンスがあるので「すん…」とはちょっと違うかなあ

それからからある方のカタカナの「スン…」は登場人物が静かに鼻をすすりながら涙ぐむ、というとき擬音語だと思うので

最近広まってきた方のひらがなの「すん…」とは基本的には多分使われ方の違うものだと思うのでした(作者の意図にもよるでしょうが)

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