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はてなキーワード: 普通にとは
部屋でずっと泣いていた。
私は働いてなかった。引きこもった。１カ月に数日の派遣のみ。
就活は諦めていた。
もう自分はいなくなった方がいいんでは、と思い部屋で電気消して体育座りして天井を見てぼっーとしてた。自分の死んだあとの家族の反応を思い浮かべながら。
苦しかったけどもう嫌だった。
でも怖くなって最後までできなくてはずした。
次の日も部屋に引きこもっていたけれどお昼位になってどうせなら山行こう。
と考えネットでググって県内の電車で数時間で行ける山へ行った。
電車でも涙が出てきた。
惨め辛くなった。
1人全然人がいない駅で降り山を目指す。ケーブルカーの時間が迫ってたので登ったあとケーブルカーで降りたかったけど逆にすることにする。
山を頂上から見てここから落ちたらすぐ死ねるなあ、、と考えながらひたすら下りました。
本当にあ、ここも降りたらいける！
とここも。
要するにいつでも死ねるじゃん！
じゃあ今回じゃなくてもいいじゃん！うん！！
という収穫がありました。
帰ってきて鏡を見たら首にうっすら線ができてた。あと声が出しにくくなった。自分では喋ったつもりではないけど声が出てない、小さい。という後遺症みたいな困る。自分のせい。
自分みたいな人とうまくしゃべれない仕事できないのでとってくれる会社はあるのか。
就活を始めることで家族が前より普通に接してくれるようになった。
気分に波がありわたしは精神状態が落ちつくとまた嫌な時があったことを忘れて喉元過ぎれば熱さを忘れて普通にまた就活しているという盾を持ち、
引きこもりするクソタイプであるので自分の無能がバレるのが怖くて働きたくないけど就活頑張ります。
誰かに話を聴いて欲しくて前に命の電話にかけたけど、繋がらなくて電話できなかった。
こういうことって恥ずかしくて話せないんだよね。
要するに甘えてる、甘えてるんだけど
って言われるだろうと自分の中で言われると思って言えなかった。
就活は落ちてもいいんだ！
どこかに引っかかればいいんだ！
ではあしたいってきます。
発達障害とかアスペとかガイジという言葉をよく聞くようになった。
名前がついたら、その名前でいじめられるようになるだけだと思った。
僕は生まれつき発達障害で、他の子供と同じように振る舞うことができなかった。
だから、小学校から高校まで、そして社会人になっても、組織の中ではいじめられ続けた。
まわりの空気が読めず遊びについていけなかったり。小学校ではお決まりの教科書や上履きを捨てられるとか上級生にタコ殴りにされるとか。
高校では、修学旅行の班ぎめで女子に「○○君に乱暴されたので同じ班になりたくありません」とかでっち上げを言われたり。
ここまでは、単なるドス黒い嫌な思い出として記憶の片隅に残っている程度で、それを言った奴らの顔も名前も思い出せない。
奇跡的に恋人ができたりとそれなりに充実した生活をおくることができて、
社会人になってからは、とある企業の障害枠でWEB関連の仕事をしていたけれど、
ケアレスミスがどうしてもなくならなかったり、
「適当に派手な感じで」みたいなニュアンスの指示ではどうしていいのかわからなかったりで、
まったく仕事のデキないやつだった。
何やら難しそうな案件を押し付けられて丸1日かけて作ったものにボツを食らい、「自分で何が悪いのか気づくまで帰さない」なんて小学生の給食の「食べるまで片付けさせない」みたいなことをされた。「お前が仕事すると修正作業で仕事が増えるから触るな」みたいなことを堂々と言われ、社内では誰も目を合わせてくれないようになった。
すごく社員同士の仲が良く、女子社員はみんなお弁当を持ち寄っているし、男性社員はみんな連れ合ってご飯に行くけれど、自分だけは誰も声をかけてもらえない状態になったので、いかに自分が異物なのかは理解していた。
実際問題、どこまで真剣にやってもケアレスミスが20%以下に抑えられないので、触れば触るほど迷惑をかけてしまう。そこは本当に申し訳なかった。ただ、障害者枠で入社したんだから上司のフォローは欲しかったが、その上司が社内にいることがなく、まったく助けてくれなかった。
なので、「普通の人が普通に努力したらできることができない」という目に見えない「障害」の存在を理解してもらえず、怠けている、ふざけている、真面目にやっていないと怒られる。
一番びびったのは、「ケアレスミスが多く、タスクを抱え込むと忘れてしまうことがあるのでフォローお願いしたいです」と先輩に頼んだところ、「気合の問題だろ。直せ」と言われたこと。
ぶっちゃけ二度と仕事というものをしたくない。怖い。ひたすらに怖い。
どこに行ったら居場所が在るんだろうか。
２，３ヶ月に一度の５千円ぐらいの投資でどうにかなんだぞ
あとは、なるべく低い声でゆっくりはっきり話すとなお良いぞ
刑が確定前の未決勾留であれば選挙権・被選挙権は失われていません。
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1198271956
周りにいる人は学歴コンプレックスもなく、親は普通に働いていて、
そんな人たちと一緒にいると、
自分の子供時代がいかにひどいものだったのかを思い知らされて、
泣きたくなる時がある。
虐待こそされていないが、
ひきこもりの妹に包丁を向けられたり、母親が妹と心中しようとしたり、
生きてるだけで遺産相続の邪魔だと叔母に辛い態度をとられたり、
母親が部落のある地域の近く出身というだけで親族に辛い目を向けられていたり、
父親は祖父母から継いだはずの何千万単位の遺産をほとんど競馬で使っちゃってたり
（遺産は父のものであって、母、子のものではない。私たちはいくらあるのかもしらない）
父親は年金1円も払ってないから老後のお金が本当になかったり、
大学も小さい頃から「無理」と言われていたから私が行くものではないと思っていた。
まだまだいっぱいいいたことはあるけど、
みんなそんなことないんだ、って。
みんないろいろある。
うちだけじゃない。って思ってたけど、
みんなそんなにいろいろなかった。
涙がでてくる。
日本では挙動不審や吃りは「矯正すべきもの」であることが非常に強い。
だから挙動不審や吃りな態度を出すと「きょどってんなよｗ」とか
「ぼ僕は」と言うと「ぼ僕はｗ」とオウム返しで煽られたりする。
だが、海外の政治家や有名人がしゃべってたりするのを見ると普通にどもってりするのを見ることが多い。
これは別に挙動不審やどもったりしても嘲る風潮がない証左だろう。
結局、日本では挙動不審や吃りを嘲るので、自己肯定感を持ちにくい人間が多いのでは、と思ってしまう。
高校から6年付き合っていた彼氏と別れ、恋人なしの社会人になった
遊びに行くにも友人だけでは限界もあり（友人にも恋人がいるので）、やっぱり彼氏がほしいと思った
とりあえず合コンに参加し、二人で食事に行く、遊びに行くというのを5回やったところで告白された。
まだ5回しか会っていないのに？！早すぎじゃん？！とめちゃくちゃびっくりした。合コンから一ヶ月と少し過ぎたくらいだった。
私は半年くらいかけて、それも二人きりだけじゃなくて、共通の友人やらお互いの友人を交えて遊んで、しっかり友だちになって、そしていい感じなら告白するものだと思ってた
それを友人に話すと、彼は平均的なはやさだと思うし、私はちょっとゆっくりすぎるよ、と言われてしまった。中学生じゃないんだから……と
私は恋愛経験が少ないし、悪い人じゃないなと思ってるなら付き合ってみるべきだ、と複数からアドバイスをもらい、経験者のアドバイスを聞くものだと思い、性急だとは思ったが告白をOKした
それからさらに一ヶ月半。週一の感覚で遊んでいた彼が、泊まりデートを提案してきた
私は、彼に好意を抱いてはいたけど、さすがにびっくりして、拒否してしまった
そこから微妙に彼の態度が、なんというか、ナイスなふるまいが減ったように思った
私は、そういった考え方に違和感を感じたので、そこで別れてほしいと告げた
社会人ならセックスなんて当たり前で、これでも普通に比べたらめちゃくちゃ丁寧に待った方で、そんなにもったいぶっている私は変だとかいろいろ言われつつ
少し時間がかかったが彼は承諾してくれた
知人に相談する気にはなれなかったので姉に相談すると、強いて言えば、私のそういった考え方、ふるまいは少し代わってる方かも、と言われた
ふとテレビを見てたら、売れてないアイドルがたくさん出てたので、思い出した自分の話。
アイドルやってました。売れてなかったです。地下アイドルとかご当地アイドルとか、そんな感じの位置でそこそこ活動してました。ファンさんは全員顔と名前一致するような、そういう規模感です。
幼いころから歌うことと人前でパフォーマンスすることが好きで、ミュージカル女優になりたかった。舞台や映画にも憧れてた。一応ちゃんとテレビに出ている役者さんが所属している事務所に入って、気づいたら売れないアイドルをしてた。
「売れたら女優やりたい」とか言ってるアイドルを、それは無理でしょって思ってる人や、アイドルは踏み台なのかって思ってる人は多いと思うけれど、公言するかは別としてそういうつもりでアイドルしてる子は多かった。
私も、アイドルとしての仕事は楽しくて好きで、一度も穴を開けたこともなかったけど、それは夢のための努力をしているつもりだったから。
アイドルをやめようと思ったのには特に大きな理由があるわけではなく、年齢もまだいけたし、いやな仕事があったわけでもなかった。ただなんとなく、「やめます」って言ってみて、そしたらどうなるんだろうかという、かまってちゃん的な気持ちが確かにあって、本気でエンタメの世界から消えるつもりはなかった。
周りの人にもファンさんにもすごく引きとめられて、別の枠組みのアイドルグループから誘われたりもして、自分は「アイドルとして」人から必要とされてるということが確認できて嬉しかった。
「次のステップに進むため」的なぼやっとした理由でやめると言い出して、それが今までの活動からしたら最大に話題になったから、アイドル以外の仕事のオファーがきた。
「芸能界を目指す女の子たちが働いてる」ガールズバーとかクラブとか、あと風俗のお誘いもあった。
エロ系の仕事はもともと事務所にNGを出していたので、そもそもオファーがきていても知らされないこともあったと後から聞いた。AVの話は、事務所を通さず直接オファーされた。
アイドルをやってきた何年もの間に稼いだお金よりはるかに大きい金額を、一日で稼げると知った。AVに誘われて初めて、本当に心からアイドルやめようって思った。
「アイドルをやめる」って言っても、当然ながらミュージカルや映画の女優としての仕事はこなかった。私がアイドルを続けていても、その先にある未来は歌ったり踊ったり演技したりすることじゃなくて、脱ぐことだけなんだと思い知った。だからもう、綺麗さっぱりやめようと決めた。
そのあとは普通に大学入ってサークル活動で歌ったり踊ったり舞台に立ったりをしました。芸名を使ってたからか、幸いにも表立って「元アイドル」だと言われまくるようなことはなく、たまにどこかで知った人がこっそり聞いてくる程度でした。
皮肉なことに、サークル活動で立った舞台が、今までで一番多くのお客さんの前でのパフォーマンスでした。
10代前半からずっとアイドルで、ずっと彼氏もいなかったので、大学で初めて彼氏ができました。
就活のときはどこまで言うか悩んだりもしたけど、なんやかんやで普通に今は働いています。
テレビで売れてないアイドルを見ると、やめずに続けてたらどうなってたのかなあ、と想像する。どうするのが正しかったのかは、今でも分からないけれど、とりあえず今の私は普通に幸せだ。
「抜け道を見つけて両方諦めずに参加する」という話の大筋自体は良かったからまあ…。
１期もだけど視聴者をミスリードしたり驚かせることを優先して前後がガバガバになるの本当もったいねーな。
普通に９人でショートカットして両方出ましたで済んだ話なのに。
こっちは地形や渋滞次第では100%とは言えないし、ギャグとはいえトロッコで間に合ってたから特に気にならない。
姉２人が車で来てたのは完全に余計だったけど。
ライブの終わり際に来ただけかもしれんが、だったら明確にそう描写すべきだよなあ。
あっそ昨今の会社は増産掛けるのに設備投資と人件費はしょって現場でわざと破傷風作ってるみたいな経営陣だと言う指摘ですなあ普通に考えれば設備投資と人件費人件費と設備投資はセットだからね
業界内での慣習ってあるよな。
法令違反ではあるんだけどまかり通っちゃってるようなこと。
もちろん、誰かに迷惑がかかるようなことはマズイけど、そういうのではないこと。
それをさ、まぁ特に罪の意識もなく続けてしまっていてさ、ある時突然親会社が変わって、それは違法だから処罰するって言われても…
慣例的にやっちゃってたことなんだからさ、今後はやめましょうね、っていうアナウンスがあって、それでもやってるなら処罰も仕方がないんだけどさ。
会社側はアナウンスしていたって言うんだろうけど、していないのも同然な程度だった。
まぁ、その程度問題ってのがあるから、そりゃヤバイのに手を出してたヤツはそりゃダメですよ。親会社の変更関係なくダメなもんはダメだ。
個人商店では普通にやっているようなことなのに、コンプライアンスの遵守だとか言ってギチギチに締め上げるのはどうなんだろう。
親会社が変わる前の方が良かったなぁ…
なんでもかんでも、ひたすらに正しく、白か黒かでバッファーが全くないのは性に合わないんだよな。
ニュース見てても言った言わないやもり・かけ(w)とかいう問答の情報が入ってくるせいで、能動的に情報集めないと何もわからんのだが？小池百合子ががゴミということしかわからんのだが？
普通には言いづらいから増田に書いたけどさー。明日投票には行くけどさー。おかしくない？一般市民にコスト高すぎよ。政治家もマスコミもおれたち一般市民様にわかりやすく提示するという仕事ちゃんとせーや。
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そしてどこが良かったか言葉にしようと注意深く聞き直したり思い返したりしているその瞬間も
でも何度もそうしてるうちに今まで普通に楽しめていた歌がへたくそに聞こえてしまってきて
もう嫌
ちなみにディズニーランドに閉園までいると彼女の住んでいる地域は田舎のため終電を逃すのでその日は俺の自宅に泊まる事になった。
親父は仕事でいないが母親と弟は家にいるからちょっと恥ずかしかった。
家に着いた時刻は0時を超えていた(ディズニーランドを22時に出たため)
とりあえず疲れてるのでお互い布団でゴロゴロした。
彼女は携帯でブログを更新するため1日の記事を書き込んでいたり俺の中学の頃の卒業アルバムや浦安鉄筋家族というマンガを見てゲラゲラ笑ってた。
お互い真夏だし汗をかいていたのでサッパリした。そして疲労から睡魔も襲ってきた。
お菓子を食べながらしばらくは話してたが結局寝る事になった。人生で初めて女性と寝る事に俺は興奮していた。
彼女は「寝顔見られたくないから見ないでよー！」と言ってきた。
俺はわざと寝顔を見ようとし彼女は照れながら抵抗した。
結局しばらく寝ないでじゃれあってた。
しばらくして彼女が手を握ってきた。
童貞である俺は「キスしていい？」とさりげなく聞いた。 次の瞬間彼女は俺にキスをしてきた。
ちなみに初デートの時にキスをしてるからこれはファーストキスではない。でもやはりドキドキはした。
しばらくして俺は異変に気づいた。なんと彼女は舌をいれてきたのだ！
「舌入ってるよ(笑)」俺は頭が真っ白になりこう言った。
彼女は「やだ？」と聞いてきた。とんでもない！！！と思い今度は俺から再びキスをした。勿論自ら舌を入れた。俺は17歳にして人生初のディープキスをした。
お互い夢中で抱き合いながら舌を絡ませてた。
キスだけで30分以上してた。勿論だが所々で無言の休憩を挟みつつね。
もうこの際言ってやった。「胸が当たってるよ(笑)つうか大きいし(笑)」と。
俺は彼女の背後に周りブラジャーの上からオッパイを揉んだ。 この時はフルボッキでチンコが爆発しそうだった、そうシコらなくても射精しそうなくらい。
途中で勝手にブラジャーを取り生でオッパイを触った。乳首もつまみまくった。
俺は背後から前に移動してついに彼女のオッパイを初めて生で見た。
乳首が薄ピンクではない事にやや萎えたが彼女の喘ぎ声に完全にやられて俺は半分壊れていた。
もうどうにでもなれと吹っ切れて乳首を吸ったり噛んだりもした。彼女の喘ぎ声はさらに大きくなった。
パンツの上から股間を触るとあり得ないくらいビショビショに濡れていて驚いた。
この時まであまり信じてはいなかったが女は興奮するとマンコが濡れるのだと改めて知った。
しばらくずっとディープキスをしながらオッパイを揉んだり乳首をつまんだりパンツの上からマンコを触ってた。
もういいだろうと思いパンツを脱がした。彼女も抵抗は全くなかった。
初めて同い年の女のマンコを見て驚いた。幼い顔をしてるがAVで見るのと変わらず普通にマン毛がボーボーに生えてるという事実に。
俺はついにマンコに指を入れる決意をして人差し指をいれてみた。
「温かい・・・・むしろ熱い」真っ先にこう思ったわ。グチャグチャしてて指にキュッと吸い付いてくる、そして温かい。
その後は指マンをしばらく続けた。
エロ知識を生かして傷つけないようにとなるべく優しく長時間やった。
マンコを舐めてみたくなり初のクンニもやってみたたが口にマン毛が入ったり、しょっぱかったり、
夏だけあって匂いがキツく(尿と汗が混じり発酵したような匂い)萎えたのでほとんど指マンをメインに切り替えた。
俺も相当股間が熱くなった。
彼女に再び密着して熱くなった股間を彼女の尻の割れ目にグリグリ擦り付け
彼女に「俺のも舐めてよ」と思わずこう言った。ぶっちゃけかなり恥ずかしい。
彼女に笑顔で「いいよ?」と言われ俺はズボンとパンツを脱がされた。初めて女性に勃起してるチンコを見られたため正直死ぬほど恥ずかしかった。
彼女は最初舌を使いチンコの先端を舐めてた。次第にチンコ全体を口にくわえ始めた。
思った以上に口の中も温かく唾液がローションのように気持ち良くフェラに感動した。
想像より何倍も気持ち良い。フェラの「にゅるっ！」て感覚に気持ち良すぎて鳥肌がたった(笑)
もう今夜童貞を捨てるしかないと思い俺は彼女を押し倒して生のままチンコをマンコにいれた。
俺は念願の初セックスを楽しもうと正常位とバックを何度も吟味した。
ちなみにバックだとケツが覆い被さり穴が見えにくくマンコとアナルの位置を間違えそうになってしまい彼女から熱い指摘を受けた。
バックだと途中でチンコが抜けたり童貞の俺には難しいため正常位で彼女と抱き着きあいがらキスをしてずっと腰を振ってた。
彼女の喘ぎ声とマンコのグチャグチャ感と温かさ、チンコに吸い付く感覚がとにかく気持ちよくついにムズムズ感が我慢出来なくなり彼女の腹に射精した。
俺が「生だといつ出るか分からないからなんかプレッシャーがかかる、ゴムがあればな?」と言った。
それから話し合い俺達は二回戦に向けて近所のコンビニにコンドームを買いに行く事になった。
そのまま部屋に戻り二回戦を始めた。二回戦が終わった頃には4時を過ぎていたｗｗｗｗｗ
母親も弟もまだ寝てるためこっそりと一階へ行き二人で風呂に入ってイチャイチャした。
一晩にして女の身体を物凄くしった一日だった。
再放送でやってたけどすげーなこれ
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やってることがSNSでの「性の悦びおじさん」と一緒
番組後半で「フジテレビ広島太郎の出演料は時間給180万円」と殴り書きされた看板が発見される
直接出さなければセーフって発想なのかね
実はこういう考え方って一般的だと思う。
自分の友人も結婚してからはセックスレスになって、パートナーを共同で子育てをする人って見方に変わったっていうし、
これって普通のことだよ、きっと。
普通そういう家庭ってクラスに一人くらいって感じだと思うけど、観測範囲だけで4,5人いる。
何でかなーと思ったけど俺らの母世代って、女性でも仕事に生きることを「夢見ること」が認められてた世代なんだよね。
社会的な機運の中で女性の社会進出が推奨されてて、夢を持って上京して仕事に着いたり自由に生きたりしたんだけど、
そこで自由に恋愛して結婚、出産となってから「母親」でしかいられなくなった世代。
俺らの世代の場合「やりたいことなんてやれなくて当たり前」という諦観が染み付いてるけど、
彼女らは「やりたいことがあるのにやれなかった」という後悔だけ残ってしまった世代なんだなあ。
あと母親がうつ病でなくても片親だって人とかも多い。子供を産んでもやりたいことをやるってなると離婚という手段も選択肢になるんだろうね。
まあ普通に考えればこの不況の世の中で「子供育てながら仕事もバリバリ！」なんてのは本当に一部にしか許されないよなあと思う。
