  |
はてなキーワード: 楽しいとは
あ、この話長いです。
SNSで知り合って丁度こちらに来てるから会わないかと言われてホイホイ着いていった。年下だし、通話は数回だが連絡は半年前から取っていたし。何もないだろうと行った。
前日の仕事が辛かったのもありどんどん酒を飲み酔っ払って、向こう曰くOKサインが出ていたとのこと。
人との触れ合いが楽しくなってしまったのは、うん、ある。久しぶりの異性だし。
干物女です。
気持ちよく酔っ払って足元おぼつかなくなったころ終電がないと言われ流れで家に連れて帰ることに。
結果をいうと最後まではしなかった。生理だったから。今思うとそれで心の余裕が若干あったのかもなあ。後は好奇心。
キスをたくさんした、温かかったしちょっと気持ちよかったし興奮した。
翌日は彼は日が昇っても半日以上ベッドでゴロゴロしてた。んで夜帰っていった。
それから以前よりも連絡を取るようになった。
SNSでの共通の知り合いの女の子の話をして妬いたか聞いてくるし、俺のこと好き？みたいな言い回しをしてくる。
SNS上の友人の中に私を混ぜて遊ぶようになった。
3週間後にもまたこちらに出張でくるので会うことになった。平日なので会うだけ。
それプラス、別で出張ない日も遊びに行くよと言われた。生理じゃない日のが良いかと指定された週末を断ろうとしたら、ちょっと怒られた。ここに正直ときめいてしまった。ドキドキしてしまった。なんたってアラサー処女。優しさに激弱。やりたいだけじゃないのかなって。少しは好かれてるのかなつうかデートみたいだなって。夜は一緒にむらむらしよっかだって。何それ可愛い。
そうなの、可愛いし、なんか付き合ってんの？これ？なんなのっていう混乱期に入った。
SNS上の知り合いには内緒ね、って感じになってるけど(そりゃその日にあってお持ち帰りってなあ)毎日メッセ飛ばしあってデートの約束して予定立てながらワクワクして、楽しいじゃんか、ちくしょう。
一緒に寝た日のこと思い出して、会社で一人ニヤついてるし会えるの楽しみにしちゃってるし、ああ、もう普通に好きになっちゃってる。アラサー処女は単純なんですよ、経験値が無いからコロっと落ちてしまうんですよ、ああ、もう辛。
ちなみに彼の好みは若くて可愛い子らしいです、私と全く逆ですね！
私も年上の方が好みなんですけど！！けど経験値の無さには勝てない様子です、だめです、落ちました。可愛いです。
これって脈ありなの？彼からは私のことが好きだという言葉は言われてないし、もちろん付き合おうって言葉もない。
そのくせ部屋に男連れてきてことある？とか妙な支配欲？なの？わざわざJKとの会話を出してくるのは嫉妬させたいの？それとも予防線なの？
生理の日にわざわざ会いにくるのはなんなの、メリットないやん。後のための餌なの？
都合のいい相手でいて欲しいけど気持ちは向いてて欲しい感じなの？
年齢差は5つ。
付き合いたい場合どうしたらいいの。
もしくはこれって脈なしなの。
スプラトゥーン2楽しいから、上手い人の実況動画を見たりするのね。そしたらもう性格悪くて萎えるのよ。
味方がどうだとかマッチングが糞だとか、動画内で延々愚痴ってるの。実声の実況に限らず、ゆっくり実況でもそういった人が多い。
性根が腐ってるよ。該当の動画を見た後Twitterのツイートを観察すると更に幼稚な糞ツイートばかりでもうお前は何を目指してるの？
お前ら動画配信してるならエンターテイメントに徹しろよ。腹が立っても腹の内に収めとくのが大人だろ？あからさまに感情剥き出しで下手な人間を批判するんじゃねえよ。
ウィッチクラフトワークスは良かった。
あれなんかは特別な事しないけど堅実に良い演出をした好例だと思う。
誰かに話すこともSNSで呟くことも憚られる内容のため、『ブログ 匿名』で検索してここに書き落とすことにした。
規約違反で消されても致し方ない。
私はごく一般的な社会人２年目の女であり、現在付き合って５年になる彼氏がいる。
多少女友達とスキンシップの多い中高生時代を過ごしつつも恋愛対象は一貫して男性だった。
中学高校の６年間に渡る長い片思いの末に、情熱的な告白をして理不尽に冷めた後、大学で出会った好みの男性(今の彼氏)に猛アタックした、というのが私の人生における二大恋愛遍歴である。
ただ女体に触るのは大好きだった。
カラオケで親友(巨乳)の胸を揉ませてもらったり、寮のお風呂で友人(爆乳)の乳を揉んだり、サークルの飲み会で女同士濃厚なキスをしたりなどしていた。
このキスの相手がまたエロい体とぽってり唇の持ち主であり、どさくさに紛れてちゅーできて嬉しかったのを覚えている。予想通りふわふわの感触だった。
まあでもこの程度は学生ならよくある体験だろう。オトメの帝国でも散々描かれている通り、女同士はスキンシップが激しい。
もちろん嫌がりそうな相手には触らなかったし、踏み込んだことをする前には必ず許可を取っていた。嫌われたくないしね。
しかし楽しい学生時代が終わり、社会人になると流石に女友達とベタベタするわけにもいかなくなった。就職により友人とは離れ離れ。毎日会う同僚は友達ではないし、年代も違うし、同期は同期だし。
同期には私ともう１人しか女が居なかったため、必然的に４人で仲良くなった。
中でもAとは一人暮らしの家が近くて、かつ趣味も同じだということが判明し、急激に親しくなった。知り合ってひと月もしないうちから家に泊まり合っていたと思う。
昨日も久しぶりに泊まりに行った。
ご飯を食べて、お菓子を食べながら趣味に興じて、夜が更けると当然猥談が始まる。
男のエロ話はファンタジーで女のエロ話はドキュメンタリーと聞いたことがあるが、実際はバラエティ番組のトークのようなものだ。
今までの経験から面白エピソードを次々繰り出して爆笑したり、赤裸々アンケートをとったり、たまには真面目にコメントしたりといった感じで展開する。
○○に抱かれたぁい♡ とかカレピのdickが大きすぎて気持ちいいの♡ いいな〜♡ なんて話はしない。
そもそも大きいdickは女性陣には本気で不評なのである。私は「内臓が掻き回されてるようで気持ち悪い」以外の感想を聞いたことがない。
Aとの猥談もひどかった。
Aは特定の相手を持たず行きずりの男と関係を持ちまくっているので、愉快な話には事欠かない。
最中に体位を３回転させられた男、２時間コースでホテルに入ったのに10分で終わった男、車内でしかしたことがない幼馴染、ペニバンで彼氏を掘ってる元同僚などの話を緑茶片手に聞いていた。
その中で喘ぎ声の話になった。
Aは気持ち良さを感じたことがなく、全て演技で相手してきた。そのため変なタイミングで声を出したり演技過剰になってしまったりするのだという。
「本当に気持ち良くなるの？ ていうかイったことある？」と聞かれたので、「なるよ！ あるよ！！」と私がイけるようになった過程を懇切丁寧に説明した。
結論は「誠実な男性と回数を重ねましょう」ということになった。行きずりの相手はこちらの快楽まで気にしてくれないよね。
会話の最中何度か興味本位で「どんな演技か見せてほしい」と頼んだのだが、恥ずかしいと断られてしまった。
この時点で夜中の２時。そろそろ寝ようとシャワーを浴びる流れになった。この時「一緒に入ろう」と誘われたため、この子はセクシャルなスキンシップもOKだと判断した私は胸を揉んでいいか尋ねた。
彼女は快く揉ませてくれた。
シャワーを出た後もＴシャツ越しにずっと胸を揉んでいた。もうここまでくると完全に性的な手つきになっていた。
さっきの猥談でも「女友達に胸を揉んでもらった時はめちゃくちゃ濡れた」という話をしていたから、行けるんちゃうかなと私も調子に乗ってマッサージを続けた。
胸の突起を掠めたり挟んだりしているうちにAの息が大きくなってきた。
「待って、あつい」と繰り返す声にこちらの息も荒くなる。
「やばいめっちゃ濡れてきた」と宣言されたので「本当？」と寝間着の上から触ってみると、座っていた彼女がガクッと仰け反った。
正直もうここで指が止まらなくなった。
親指でひたすらそこをぐりぐりと押すと、Aは肩で息をしながら倒れ込んだ。
両手で口を押さえて静かに喘いでいた。
演技かな、とは一瞬思った。
私は親指に全神経を集中させて気持ちいいところを探っていた。
自分と同じ体を持つ相手なので、どうすれば良くなるのかは何となくわかる。Aが大きな反応を見せた角度で擦りながら、徐々に下に下げていく。穴に近づくと反応はさらに大きくなった。
しかし少しでもポイントを外すと回復されてしまう。声が止まって呼吸音だけになったら分かりやすいところからやり直した。
これ以上ない、という箇所をしつこく擦っていると突然Aの腰が跳ねた。脚がぐっと閉まる。私の腕を掴んでいる指が爪を立てる。
いったかな、いや分からんな。としばらくそのまま擦っていた。Aはひたすらびくびくしていた。
口を押さえる手が外れ、喘ぎ声がかなり大きく響いていたので、あれは絶対隣に聞こえていたと思う。
反応が落ち着いたので指を離すと、Aは汗だくだった。
「大丈夫？」と聞いたら「のどかわいた」と返ってきた。痛くなかった？ 大丈夫？ と何回も聞いていた気がする。
お茶を飲ませて、頭を撫でているときもAはずっと肩で息をしていた。
「足に力が入らない」と布団に倒れ込んだ彼女の体を撫でていると、また良い反応が返ってきたので今度は下着の端から指を入れた。
直に触ったそこは本当にぐしょぐしょに濡れていて興奮した。
直接触るとどこに何があるかわかりやすいなあ、とか考えながら再び擦った。流石に穴には入れられなかったけど、さっき以上に声を出して身悶えてくれる姿をみて私は非常に満足していた。
それが終わったらまたお茶のコップを渡して、大丈夫か尋ねて、仰向けになったAを撫でた。
Aはしゅごい、やばい、と呟いていた。
「手が痺れてる」「どこに何があるか分かんない」という感想を聞きながら、穴使わずにこの状態ってめちゃくちゃ感度高いんじゃないの？ と思ったけど言わなかった。
演技かもしれないという可能性を捨てきれていなかったのだ。
ハーフパンツから出た太もものあたりをソフトタッチしていると、「そこやばいくらい気持ちいい」と教えてもらった。位置を変えながら爪の先でゆっくり撫でると、Aは本当に気持ち良さそうに身をよじらせていた。
左の膝から上をただ撫でるだけで面白いくらい反応するので、私はまたしつこくそこばかり触っていた。
そのうちに内ももを撫で上げて、また服越しに局部を弄り始めた。
徐々にまた興奮してきた私は脚を固定して閉じないようにし、彼女の上半身に背を向けて下半身に向き合い、両手を使ってひたすら刺激する。
背中に爪を立てられながら「いったかな？」というところまで弄り続けた。
もうAは喘ぎっぱなしだった。口を塞いだほうがいいのかとも思ったけれど、手で塞ぐのも乱暴だしキスするのも変だし、何より声を気にしてほしくなかったからそのままにした。隣の人には本当に申し訳なかった。
最後の痙攣を感じて、ようやく私は指を離した。Aは息も絶え絶えといった様子だった。
汗だくのAは「すごい、足の感覚が本当にない」「もっかいシャワー浴びる」と言ってその場で服を脱ぎ、ふらふらとバスルームに入った。
朝の4時半になっていた。
電気を消したらカーテンの隙間から光が見えたので「朝じゃん」と二人でつっこみながらすぐ寝た。
翌朝(昼)に何食わぬ顔で解散してきたけど、衝撃的な体験すぎて一日中思い返していた。
私は手マンの才能があるのかもしれない！ と自信満々にこれを書き始めたのだが、書いてるうちにやっぱり演技だったんじゃないかという疑念が拭えなくなってきた。
演技にしては汗をかきすぎていた気もするし、でも過剰といえば過剰な喘ぎ声だったようにも思う。
次があれば指を入れてみたい気持ちと、行きずりの男にも全力でホスピタリティを与える優しい彼女を私の自己満足のために長時間付き合わせてしまったことへの後悔が交互にやってくる。
足腰立たないのはリアルだった。
やはり彼女は演技を見せてくれたのかもしれない。
終わり。
人嫌いでなるべく対人関係を避けて生きてきた。誰かといるとすぐに疲れる。会話が続かない。同期入社との繋がりもゼロ。懇親会などは積極的にトイレに籠る。LINEもSNSもやらない。連絡帳には5人もいない。人脈なんていらない。できるだけ変化のない、数少ない部署のメンバーと、当たり障りのない会話だけでいい。人とつるむ良さがわからない。外食だって、一人で食べないと味も何もわからない。いっときは話題のパンケーキ屋に一人で何度も並んだりもしたけど、果たしてまわりで延々しゃべってる女子どもはちゃんと味わっているのかと。味わって食ってとっとと帰れと。別に生きるのが苦痛なわけではないけど、趣味もなく、長生きしたい理由もなく、いずれ親が死んで、安楽死の仕組みも整備されたら適当なタイミングで死ねればよかった。
そんなおれでも、何年も学生や社会人として同じコミュニティにいれば、徐々に慣れて、たいてい誰か一人を好きになってしまう。中学も高校も大学も。そうなったら地獄だ。おれはいったん好きになったらとことん重く、だんだんドロドロとした感情が制御できなくなって、大抵距離感が重すぎてどこかで相手に引かれてしまう。それまでの関係から、相手が心身に相談に乗ってくれるケースもあるけれど、そうすると余計にそこに依存する。ずぶずぶ沼にはまる。病ませたことさえある。それもあって、社会人になってからはより一層、人とはある程度の距離を置くようになった。
そんな感じで社会人生活を7年くらいやってきて、今の職場にやってきた。職場に来て数年、今度は気づいたら職場の上司をまた好きになってしまっていた。例によって重い言動で迷惑をかけて、なんだかんだあって、一定の距離を置いて落ち着いた。ますます、今後これ以上人との距離を縮めないでおこうと思った。
思ったのだけど、今度はある後輩が、すっ、とその中に入ってきた。まったく理解できないのだけど、こんなダメ人間を（仕事の面で）尊敬してくれているらしい。なんだかんだで仕事内容とかで話すきっかけが増えて、気づいたら心を許してしまっていた。その後輩が今度職場を去ることになり、春先に引継ぎもかねてサシでの一週間出張を終えるころには、学生ぶりに敬語を使わず、呼び捨てでよべる相手になっていた。その後輩は俺のタイプと全く真逆ということもあるのか、幸い男として見てしまうこともなく、とにかく一緒にいるのが気楽で、楽しくて、超ネガティブなおれでも、だべってるときはちょっと明るくなれた。出張先ではカフェでパンケーキなんぞつまみつついろんな雑談もした。なるほどみんなやってんのはこういうことか、そりゃ楽しいわな、とわかってしまった。過去、好きになった人と一緒にいる時間は幸せだったり嬉しかったりはしたけど、それはつらさや悲しさと表裏一体で、楽だったり楽しかったりすることは全然なくて、この年になって友達の良さを思い出してしまった。高校の時にも一人だけそんなヤツがいたな、と。
たぶんおれは人嫌いなんじゃなくて、極端に人に興味を持ちにくいだけなんだろう。興味を持てないから、日常を過ごすコミュニティ以外で新たに人脈を作るなんてのは苦痛で仕方ない。そんなハードルを超えて気を許せて、かつ男として見てしまうトラップも回避できて、完全に気楽に接せる相手は、36年で2人。高校の3年間と、仲良くなった後輩がもうすぐ去るまでの半年間。まあ、たぶんもう次はないだろう。残りの期間を一日一日、いい思い出になるよう噛み締めて過ごそう。そう思ってた。
ただ、残り日数がどんどん減っていくにつれ、だんだん精神的余裕がなくなってきた。あと29日、28日、とカウントしてしまう。キモい。こんないいヤツが俺なんかとだべってていいのかとか聞いてしまう。重い。
そんな中、今度はおれが別件で一人でしばらく出張することになった。なんでこのタイミングなんだ、と思った。自分でも引くくらい落ち込んで、なんとかして回避する手段はないか、自分でも引くくらいドス黒い感情が湧いてきた。
なんてこった。もはや男として見てしまうかどうかすら関係なかった。おれはどういう関係性であれ、いったん気を許してしまうと、結局とことん重くなってしまうんだ。こういうのが、これまで対人関係を避けてきたツケなんだろう。きっとおれは人間的に高校くらいから何一歩成長してない。そしてこの年齢じゃ、もはやこの性根はそうそう変わんねえだろう。つんでる。
今回の後輩を最後に、今度こそ、人を近づけないようにしようとまた決心する。もはや何度目の決心なんだか、と自分でも呆れるが、もうお互い、というより、こんな人間に楽しい時間を与えてくれた人たちを俺自ら不幸にさせるのは本当にこりごりだ。
そう決心すればするほど、余計に後輩のいる残り期間が貴重に感じてしまう。でも最後くらい、これ以上後輩に重さを感じさせたくない。あと何回あるわかんねーけど、これまで通り、どーでもいい雑談でぐだぐだしてる時間を楽しみたい。いや、そもそも楽しみたいのはおれだけで、もはや若干引かれてるのかもしれない。なにが、どこまでがふつうの対人関係なのか、友達って何なのか、先輩後輩って何なのか、距離感がよくわからなくなってくる。こんなことを考えたりこんなところに書いたりしている時点で、すでにだいぶ深みにはまっている気もする。おれはあと一ヶ月ちょい、ちゃんと乗り切れるのか。
つれぇ。
○朝食：サンドイッチ
○間食：汁なし担々麺（辛いのたくさん入れた）
○調子
むっきゅりできてないイライラがつのり、冷凍の汁なし担々麺に死ぬほど一味唐辛子とラー油と付属の山椒（山椒ではないけどピリピリする辛いやつのことを言いたい）をかけて、食べた。
ただ、だいぶすっくりした。
むっきゅりできそうな気がする。
○ポケとる
今開催しているのは、エスパータイプのメロエッタで、効果抜群の悪タイプはかなりメンツが揃っているので、すいすいプレイできている。
たまには最後まで行こうかなあ。
○グラブル
ビギナーズラックかどうかわからないけど、ざっくざくほしいアイテムが手に入り、とてもうれしい。
同じことの繰り返しなので、あまり書くことがないですが、最近は割と毎日プレイしています。
ちまちま強くなるのが楽しいですね。
マグナ3凸編成というのを、風土水火の四属性で揃えるのを目標にしています。
実写顔出しYoutuberをつまらない、テレビの物真似と叩いてたはてな民がキャラクターのガワを被っただけのVtuberにはブヒブヒ言いながら興奮している姿が無様でしょうがない。
結局やってることといえばゲーム実況、歌ってみた、雑談の類。youtuberやニコ生主の二番煎じでしかなくそこに新しさなんて全く無い。にも関わらずそれを新しい文化だのとほざく。表面しか見えてないのかな…。
こういうと技術がー双方向性がーと言い出す阿呆が現れるが、半目で痙攣しながら喋る割り箸アニメのどこに技術的な見所があるの？ダンボール背負ってゲームしている姿をスゲースゲーと称賛していた連中と同じ臭いがする。
双方向性なんてそれこそピアキャス時代からあるんだが？今更そんなことを持ち上げてる連中って本当無知で呆れる。
自己顕示欲だけは強い乞食のくせに顔出しはできない卑怯者の養分になって楽しいか？女の形をしたハリボテCGのケツを追いかけ囲ってちやほやする姿ははっきり言って気持ち悪いよ。
お前らが嫌いなアイドルオタクそのものじゃん。むしろ架空の存在のおままごとに付き合ってるだけなのに選民思想のあるバチャ豚の方が臭いか。
https://twitter.com/n_blood7/status/1008637344742686721
twitterのガンプラ界隈で n兄さんという上級モデラーのツイートがRTなどで回っていて、日本語がひどくてイライラしたので書き直した。
同じようにイライラしたガンプラ勢はこれを読んで溜飲を下げてほしい。
「手順」という言葉を知ってほしい
模型趣味をやっているとよく耳にするセリフ「ガンプラは自由だ！」と、言う名言♡
僕はこの意見に100%大賛成だし、これからも自由を謳歌した自分の作風を切磋琢磨していきたいです➡︎ただし➡︎それは手順を守ったうえでです
よく経験の浅いビギナーさんが誤解する穴で、基礎・基本と手順を同じだと誤解する人が物凄く多いなぁとRTを見て感じています。
この２つは似て非なる全く別の意味を持った言葉で、ガンプラは自由だ！の大原則にのっとって言うなら、合わせ目も消す必要も塗装の必要も無く、それをしたい人はすればいいじゃん〜♫なのだと僕も思います
ですが
スジボリをしたりデカルは貼るなどする、又改造工作や延長工作などするのであるならせめて「手順」位は守りたいと感じます＞続く
年寄りの戯言なので、聞き流していただいてけっこうなのですが皆さんは何故野球が９回も続くと思いますか？
もしも「自分は自由なんで３塁に走ります」と誰かが始めたら恐らくは２回はおろか９回も到底ゲームは続かないしそもそも審判が必要なくなるよね？
つまり手順と言うのは、皆で同じ土俵で遊ぶ際の決まり事で、天地が裂けても変えられない至極当然の流れであります。
これを模型作業に置き換えて、ビギナーさんに分かり易く書くのであれば、、
表面処理をすること＝C面の取捨選択＋体積の比率＋バランスの構築を、した後でなければ本来、プラチップも貼れないし、ディティールを加える事が行き当たりばったりになってしまう、そもそもの形状を作者が特定し、理解した後でなければ、ディティールは「後付け」のただのはったりとなり下がり、作品を観てる側に何も訴えかけるものの無い非力なものとなると考えます。
最低限手順として表面処理がすべて終わっていなければその後のディテールUPやスジボリは、何の意味も持たないと、個人的には思いますし
僕には、表面処理もせずにディテールを入れる事は出来ないですデカルも貼れない
何故なら、塗装が全て終わってからでないとデカルを貼らない手順だからです
＜無論、特例はあるにはあるがそういうのは例外ねw＞
いいんですよ、、
３塁に走りたい人は走れば、それも自由です
でも自分は、箱絵、パーツ分割、値段、解説書合わせてまるごと全部じっくり
楽しみたいし大人の趣味として円滑に楽しみたいので、１塁に走りますよw
揚げ足を取りたい方はどうぞご自由にお叱り付けください
でも水は焼いても煮ても水なんですよ、決してワインにはならないの
プラモ作品の品質を高めるために私には私の守るべき「手順」がある。
ガンプラで改造するのもしないのも、それは個人の自由だと思います。
でもガンプラを改造して人がみて「かっこいい！」と思われるような作品に仕上げるには、「手順」があると思っています。
例えば「ディティールアップ」のような改造工作をするとして、丁寧に「表面処理」という「手順」を踏む事で作品の品質は上がります。
「表面処理」という手順の中にも、C面の取捨選択、バランス構築という手順があり、これらを丁寧にやることが品質向上に繋がっていきます。
もちろん「ディティールアップ」なんてしなくても楽しい、という人はそれも自由ですし、何をどこまでやるのも自由です。
ガチで「フルマラソン」のタイムを良くしたい人もいれば、健康のために「ウォーキング」したい人もいる、「ガンプラは自由だ」。
私の楽しみ方はこうだという話でしたが、みなさん、それぞれが楽しみたいようにガンプラを楽しもう！
https://anond.hatelabo.jp/20180417001503
を書いた増田です。今回は前の記事の続き。愚痴にならないように頑張るよ。というか前の愚痴記事にすごい勢いでブクマついたので意図的に期間をおいてました。繁忙期だったのは確かだったんだけど感情に任せて書きすぎたなあと反省してたのです。感情的には今でも大差ないんすけど言葉遣い悪かったよねえ、ごめんなさい的な気持ちです。
前回の記事はあれはあれで追加すべきところは特にないんだけど、何点か先へ続く話題があるのでその辺を書こうかと。自分だけじゃなくてこの辺の記事に有用性がある気がするので。
ある意味正論で、もちろん出来る限りはやってます。軽減されたダメージも皆無ってわけじゃないっす。
しかしながら業界的にそこまで贅沢な組織になっていることは非常にレアで、現状それが解決になってる事例を増田個人は知りません。編集者は偉大だっていうコメントがトップで、それそのものは増田も否定しないし、知り合いの出版社の方は非常に勤勉で偉いと思ってるんですが、その一方で「作者は自分でTwitterに露出して書籍宣伝する時代なんだから積極的に発信しないとだめだよ」なんていう出版社側の発言がニュースになる時代でもあるわけですよね。つまりそれは出版社とか「編集ー作家」って言うシステムがそこまでバリアにならない時代の証左でもあるわけだとおもいます。
また、「ｎという工夫をすればいいじゃないか」っていうのは結局「ｎという工夫をすれば（その工夫で意見の取捨選択して俺たちユーザーの意見を聞き続られるので）いいじゃないか」であって、その本質は「公式は追加コストを支払って意見の取捨選択をしろ」なわけです。
商売なので、そういう意見は（前回記事基準で言えばなりかけモンスターだとは思いますが）それはそれでいいです。
一方で、じゃあ、そのコストは誰が払うのかって話なんですが、結局そのコストってサイレントで善良なユーザーが支払うことになるんですよ。前回記事では触れられなかった視点なのですが、これが本当は、一番きついです。
商売的な話で言うとクリエイターは金のために作品を作ってるんですけれど、精神的な部分でいえば善良な大多数のユーザーに喜んでほしくてモノをつくってるわけですよね。にも関わらず、利益の少なからぬ割合が、大きな声でゴネるユーザーの対策費として消費されていて、本来できるはずのクオリティアップやコンテンツ追加っていう恩返しに使えていないって言う事実が、めっさ精神を削るのです。「わいは一体誰のためにモノ作ってるのか」みたいなのは作る上でなんのプラスにもならないので封印するわけですが、じゃあそういう疑問や失意を感じないのかといえば多分みんな多かれ少なかれ感じていると思います。
ほんと。楽しいとか美しいとか格好いいとかすごいとかそういうコンテンツを全力でブッパして「わーたのしかったよ」でいいんですよそういうのがやりたいんですよ。にも関わらず、変なユーザーに配慮したりカスタマーに予算吸い上げられたり「公式はゴネたユーザーにたいしてのほうが手厚い世話を」ってなってしまう事実そのもので、購入してくれて無言で応援してくれる皆様に対して罪悪感をおぼえるのです。
なんか愚痴っぽくなってしまった。すんません。要するに「対策ｎをすればいいじゃないか」ってのは、現実的にはそれしかないんですけれど、もうすでに対策した時点で負けというか、精神的にはいろいろキツイとこがあるという話です。
そうして対策をしたとしても、防げるのは公式に対する一部のファンの凸だけであって、本当に狂ったファンがファンコミュニティで大暴れして他の善良なファンの人を傷つけるのは防ぐどころか関与もできません。ひとりの気の利いたファンの人が１００人のユーザーを増やすことは至難ですが（それでもファン活動を通してそれをやり遂げる偉大なファンはいます）、ひとりの狂ったファンが呪詛と瘴気をまきちらかして１００人のユーザーをその作品から離れさせることは、その何倍も何十倍も簡単です。
１０年以上の経験から言うと、最もいいのは予防です。「雰囲気の良いファンコミュ」ってのが一番効果があります。
ファンコミュの雰囲気が良くて「俺らはそんな馬鹿なことをするファンはいない」「もしいたら一声かける」「同じファンである俺たちは作品のどこを愛するかという点で意見の相違があっても分断しないしされない」「好きなものを好きとつぶやいても俺たちは同じファンを叩いたりしないし、むしろ褒めるし、どんどん発言していこうとする」。
そういう雰囲気を持ったファンコミュは強いですし、そういう支援を受けたコンテンツは栄えるし寿命が伸びます。
公式に凸をするような狂ったファンは多くの場合、視野狭窄で公式が絶対悪にみえてます（じゃなきゃ自分が神に見えてるか）。
それはなぜっていえば孤独で疑心暗鬼が膨らんじゃってるからです。業界人として語りますが、ファンのみなさんがコンテンツに対して（アニメや漫画やラノベの物語展開や人間関係に対して、ゲームなどはシステムや新規要素の導入に関して）「公式の邪悪な陰謀で――」と語っているとき、そこに陰謀なんてないです。皆無です。
３０％くらいはそもそもただの取捨選択の結果（ヒロインAがBより出番が多いのはただの選択）ですし、３０％くらいは他の要素からの玉突きでそこにどうしようもなく歪が出ちゃったせい（設定Aはたしかに変だけど設定BとCとDが先行であるのでこうするしかなかったんや！）ですし、３０％はリソースの不足（予算が仮にあったとしても指揮ユニットの数は希少なのでそんなに追加コンテンツばかすか作れないねん）ですし、３０％くらいは需要の見切り（その要望を上げてる人は特定ユーザーから見て全員に近く見えてるかもしれないけれど、実際にはほんの僅か数％にすぎない）ですし、３０％くらいはうっかりミスとかよく考えないでそうしちゃっただけです。足し算が溢れちゃってる部分は二個以上の重複だということにしてください。いま頭悪くてすいません。
まあとにかく、そんな邪悪なプロデューサーがユーザーを虐待してせせら笑うためにわざとそうしてるとかないです。見たことありません。どっちかっていうと被害担当のプロデューサー（とかDとか脚本とか原作者とか）がインタビューとかで、引っ込みがつかなくなってイキリ系の発言をしたのが炎上になってるくらいです。これはもうほんとすんません。シルバーアクセとかこれみよがしにつけてるやつがいてすいません。
てなわけで、柔らかくて暖かく、好き好き発言が自由なファンコミュが、凸ユーザーの抑止には一番効果があります。陰謀論とか視野狭窄による孤独の時点で緩和されます。公式がいったんボケナスなことをしちゃったときも「続報まとうか、続報でもボケナスだったとき改めて意見表明してもいいやろ」くらいの信頼感を公式が持っている意味は、ユーザーのみなさんが思うよりとてもとても、重いです。
前回記事へのコメで「自分もクレイジー側だったらどうしよう？」と言うものがありましたけれど、これが答えでもあります。公式への最低限の信頼感が残っているうちはクレイジーではありません。また信頼感が残っていないので離れるという判断ができればクレイジーデーはありません。公式は信頼してないし大嫌いだけど絶対に離れない、というのがクレイジーです。
こういうことを言うと反発を受けるかもしれなくて怖いのですが、公式が「この作品はユーザーに恵まれている」「ファンコミュがいい雰囲気で助かる」という発言をする事例がありますよね？ あれはもちろん本音でもあるのだと思いますが、本音以上でもあるんです。ちょっと汚いたとえ話ですけど、トイレに「キレイに使え」って書くよりも「キレイに使ってくれてありがとう」って書くほうが、結果としてきれいになるように、あれは「ファンの大多数は、ファンコミュの雰囲気を柔らかく暖かくすることに協力してくれてありがとう。今後も頼む！」という意味の発言なのです。もちろん増田個人も公式側の人間として、そういうコミュづくりへ支援していきたいと思っています。たぶん多くの運営公式はそう思ってるんじゃないかと思う……たぶん。
――前回は精神的にこう……アレな時期だったせいで、対策の部分でちゃんとした説明をできなくて申し訳ない。ブコメしてくれた人、励ましてくれた人、ありがとうございました。繁忙期ぬけました。また頑張ってやっていきます。本日の記事は以上です。
もっとでかい地震を体験された方にはあほかと思われるかもしれないが、それでも昨日の揺れはやばかった。
朝出かける準備をしてた時で、立ってられないほど揺れて棚からぼこぼこ物は落ちるし完全にオワタと思った。
揺れが収まり、ちょっと落ち着いたら死ぬわけにはいかんという気持ちと、もし今死んでも納得できるように色々やったのでちょっとまとめておく。
・会社は休む
普段はあまりブラックとは思ってなかったが、なんとしても来い系のことを言われたので行けないと言った。
ひたすら来い来い言われるので一週間休むつって移行連絡は無視してる。
クビになっても知らん、そんな会社ならやめても良いし死んだらなんにもならん。
・防災バッグ作り
東北、熊本の例を見てもこれから更にやばい地震が来ることは多いにありえる。
カバンにパンとかお菓子とか軽くてカロリーあるものと水、便利らしいサランラップ、ちょっとした着替え、タオル、充電したバッテリー、くるくるして充電できるやつ、トランプ、文庫本一冊、スリッパ、鎮痛剤やアレルギーの薬、あたりを入れて枕元に置いた。
とりあえず身動きが取れなくなったり、避難所生活に困らないように、あまり重くならないようにと色々考えながら荷造りするのはなかなか楽しい。
もっと色々持っていきたいかなと思ったが、家にある自分が買ったものでもリスク犯してまで持っていきたいと思うようなものは意外となかった。
今週ずっと雨っぽいのでバッグの中でゴミ袋で覆ってる。
・避難訓練
蒸し暑いがエアコンつけて閉めきってたら開かなくなるかもしれないし、窓とドアは開けている。
・やりのこしたこと
やりのこしは嫌だし、色々やっておくことで冷静さを保てる。
ずっと会ってなかったじいちゃんばあちゃんや、別れた恋人にも連絡してしまった。
別れた恋人も不安だったようで、またちょっとだけ寄り添えた感が味わえてほっとした。
それからは気持ちを落ち着ける意味と、もう一回見ておきたいということで好きな映画や本を見直す時間。
もう何度も見てるものだから落ち着くし、やっぱええなあまだ死ぬわけにはいかねえという活力が湧いてくる。
・睡眠
ずっと余震が続いてたし、夜も寝れないだろうと思ってゴロゴロしながら寝れる時に寝た。
案の定夜にでかめの地震が何度もあって、ぐっすり眠るのはどっちにしても無理だったと思う。
写真とか動画とか自炊した本とか、ローカルにあるものは全部クラウドにアップした。
もし家がぶっ壊れても喪失感からぎりぎり耐えるためにやっておいた。
うっかりするとネットでフリー素材化してしまうので、パワーワードは避けて原稿を作り、淀みなく言えるように唱えてみた。
ここまでやるとかなり自己満足感があり、今はかなり冷静でいつでも来いや状態だ。
インタビューに答えるためになんとしても生き残らなくちゃいけない。
うちの会社でもやったけど、
レビューする人のスキルレベルとされる人のスキルレベルに乖離があると上手く行かないというか、
毎週1か所くらい、ここはこう書いた方がイイ。理由はこう。とに教えるだけにするのがいい。
クソうざい営業の話をあえて興味ありげに聞いて、資料持って来させて、契約の手前まで行かせてからの理不尽ないちゃもんつけて謝らせたり、バックれたりするのほんとすき
同じ営業職だから、なんとなくタイミングわかるのでダメージでかそうな段階でご破算させるの楽しい
しねばいいのに
仕事はたまーーに在宅で請け負ってるけど、ほぼしてない。
仕事のスキルはどんどん錆びついて、気付いたらここまできてしまった。
プロになる気はさらさらなくて、そもそも絵も上手くないし話は一般受けしない二次創作。
ずっと赤字。
趣味の時間と体力と気力を考えたら、仕事なんかに人生を使うよりはずっとずっと楽しい数年間だった。
ここからどうしようか。
趣味を選択してしまって、趣味のみで生きることができる社会は目前のような気もするけど、現時点で結局1円も稼げていない。
なんでこんな時代なのに稼げないのか。
人のために何もしないから。
そのことを嫌っている。
とは言え、そろそろどんな方法でもいいから金を稼ぐことを考えなければならない。
なんで二者択一なんだ。なんでどちらかに賭けなきゃいけないんだ。
ブレにブレて、もう自分が何したいのか、何をすべきなのか、見失いつつある。
好きなことをずっとやってたらいつか何かになるかもと思ってたけど、まだ何にもなれない。
それこそが一番のような気もするけど、それだけじゃ駄目のような気もする。
デンソーウェブ 的にはそれをフレームＱＲという別製品にしているわけなんですが、
https://www.denso-wave.com/ja/system/qr/product/frame.html
オリジナル画像とQRコードを組み合わせ、世界にひとつだけのQRコードで訴求力を向上。
ご注文はお問合せ先までご連絡ください。
嫌なことほどよく覚えているというもの。自分はいじめに遭っていた、ただ昔のことなので「悲しいし、とても嫌だが耐えればいい」という世の中に従っていた。呪いころすことが出来ればどれだけいいか、と考える小学、中学、高校時代があった。
いじめている方の立場も感情も分からないが、所詮は退屈凌ぎであり、いじめている感覚なんてない。楽しい日々しか覚えていないだろう。
自分を虐めていた人間は、悉く難病に侵され、今でも患っている。
少しテレビを賑わせた某アイドルもどきは、自分が知らない間に事故と難病のダブルコンボをもらっていた。
ムカつくのとキモいから虐めたと言っていた幼馴染は、住んでいた豪邸を売り払ってまで治療に励んでいる。
人に良いことをすれば良いことが返ってくることも、悪いことをすれば悪いことが返ってくることも、この世にはあるのかもしれない。だから自分は人に良いことをする。
ただ、自分を虐めたやつら全員不幸に遭っている事だけは、すまん、笑わせてくれ。ざまーみろ。
ここは匿名だけどダイアリーなので個人的な日記を書いてもいいんじゃないか？
って思ったから書く。
ここがチラシの裏だ。
今日は起きたら15:00だった。
12:00に一旦起きたけど、仕事の連絡は来てなかったからそのまま二度寝してしまった。
起きてからツイッターとかYahoo!ニュース見たら地震の話題で持ちきりだった・・・
311を思い出す。怖い。
あとは大体トーンだけ貼ればなんとか終わりそう・・・多分・・・
やっぱり寝起きがあれだとやる気が出ない。
本当に原稿してご飯食べてソシャゲして原稿してって生活だな、ずっと。
原稿終わったら新しいとこに応募しないと。
めんどくせぇなぁ。
イベントも申し込まないと。締め切りいつだっけ？
サークルカットはすでに描き終わってる。
はぁ。
最近GABAハマってるからそれ大量買いしよう。緑のラムネのやつも。
こんなん書いてる暇あったら原稿しないと。
自作ブラシ作ったけど遠景に使うと微妙なんだよなぁ・・・結局手を入れて処理しないといけない。
はー
6時には寝たい
俺は自分が無敵だと思ってた。
俺はずっと一人だった。買い物もカラオケも焼肉も一人だ。そしてとてつもなく楽しい。
映画を観るときだってもちろんひとりで、この世に存在する映画を観続けるだけで一生幸せに生きれるんじゃないかって本気で思ってた。
どんな状況だろうと幸せになれる自信があった。無敵だった。
ある日、俺は恋をした。
その時から俺は無敵じゃなくなった。
苦しかった。既読無視に心が揺れた。デートを断られて死にたくなった。
相手からカラオケに誘われただけで人生の絶頂かとかつてないテンションになった。
その時気づいた。
でも違ったんだよ。
彼女に会ってから俺は馬力＋500～－300くらいで生きてる。
些細なことに幸福を感じニヤニヤし、ラインひとつで絶望する。一喜一憂のでかさがとてつもない。
最高に幸せだ。
人生を楽しむってこういう事なんだ。
俺の人生ってずっと、ポケモンをボタン連打して「たいあたり」だけで遊んでたんだ。
でもホントは色んな技があって何を使うか迷ったりしてもっと楽しかったんだよ。
もう馬力100の頃には戻れない。
この先が知りたい。
6月18日に死ぬと言っていた増田はもう死んでしまったんだろうか。増田が僕の気持ちを代弁するようなエントリを書いてくれたおかげで僕もこのエントリを書けた。スッキリした。どうもありがとう。
https://anond.hatelabo.jp/20180408192629
https://anond.hatelabo.jp/20180618024944
曲がりなりにも働いている僕は増田よりはまだマシな状況に置かれていると思う。でも増田と同じように「もう戻ることができないルート」のことをうじうじと考えながら生きている。
僕は国立大の中でも上から数えた方が早い大学を出た。その前は進学校に通っていた。高校や大学の同級生たちはエリート官僚、医者、大手マスコミ、研究者として働いている。
翻って僕はしがない会社員だ。自分の勤務先を「〇〇（会社名）の△△（名前）です」と名乗るたびにじわじわと自尊心が蝕まれる。
そもそも「まともなルート」に乗れない人からすれば恵まれているのだろうけれども、最初から持っていないよりも、途中で失った方が心情的には辛い。
なぜ「ルート」から外れたのか。僕自身のせいでもあるが、それだけじゃない。おかしなことに巻き込まれたからだ。そのせいで鬱になり何年も留年した。適当に働き始めた会社もすぐに辞めた。今は転職先の小さな会社で働いている。
経歴に"汚点"が付いたせいで、まともな会社への転職は絶望的だ。少し前にも面接を受けに言ったが、「なんで留年したの」とか「なんで最初の会社を辞めたの」とかさんざん突っ込まれて撃沈した。
過去は変えられない。一生この経歴に足を引っ張られるならもう死のうと毎日目が覚めた瞬間に思う。面接を受けに行った日の夜も本気で睡眠薬をODして死のうかと思った。
でもこうやって書いてみると随分と下らないな。プライドなんて満たせなくても給料があれば腹は膨れる。「あなたはきっと有名になる」「いつになったら〇〇賞を取るんだ」と言ってくれていた友人には合わせる顔がないけれど、社会的地位なんて1mmも気にしない友人もいる。そいつらと飲んで馬鹿騒ぎしてる時はやっぱり楽しい。
増田、ありがとう。増田のおかけで自分の感情を客観視することができたよ。できれば増田にも生き延びて開き直ってほしい。無理に頑張る必要なんてない。人に見下されるようなくだらない人生でいいんだ。
死にたがりの「構ってちゃん」でいいから、生き延びて俺のエントリに返信してくれ。増田が生きてこれを読んでくれることを祈る。
