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はてなキーワード: 高校とは
服飾系専門学校に行った友達は、嬉しそうに留学生との交流を話してくれる。
偏差値50程度の総合高校からまぁ名前は聞いたことはあるくらいの四年制大学に行った友達は、未だに他の同級生をけなしている。
就職した同級生達はみな、飲み会をしたり、車を買ったり、大変な中でも自由を謳歌しているようだ。
浪人といってもカリカリと机に向かうわけでもなく、美術系進学のための予備校で毎日絵を描いている。所謂美大浪人生だ。
私が今通っている予備校には、様々な人がいる。
現役の美大生で、上京して一人暮らしなのでお金がなく、鬼出勤している人。
六浪して美大に入った人。
美大を卒業したものの、特にやりたいこともなくなんとなく予備校で先生を続けている人。
私は今、浪人している。
と思った人は多いかもしれない。
その人はまだ広い世界を見ておらず、様々な人間がいることを知らない。
あなたのことを笑う人がいるとするならば、その人は無知だし他人を理解する能力を身につけていないだけだ。
あなたは何も悪くない。
小学校の入学式でクラスの男女がペアになって手をつないで廊下に並んでいたときに、
俺の前に並んでいたＴが後ろを向いて、俺と手をつないでいる女子に向かって
「お前かわいそうやな、こんなハゲと手ぇつながないけんのかｗ」と言ってきた。
当時の俺は、ソフトボールクラブに入って丸坊主にしたばかりだった。
そんなことがあったものの、その後Ｔとは互いの家によく遊びに行くほどの友人になった。
Ｔは少しお調子者な面があったが、勉強ができて品行方正なもやしっ子だった。
高校でＴとは離れてしまったが、俺が大学時代に実家に帰ったときに街で偶然Ｔと会ったのを
きっかけに、ネットで交遊しながら何年かに一度はじかに会うという関係が続いている。
現在、Ｔは30手前ながら、すでに田中要次と同じぐらいのＭ字ハゲになっている。
こういうの見ると十数年前に税収以上に国債発行しようが残高1000兆超えようがデフォルトもハイパーインフレも起きないと言ったらお花畑扱いされたこと思い出すな
もう半分くらい日銀が買ったけど長期金利もインフレ率もほぼゼロ
自称リアリストな財政再建論者って何でここまで現実と食い違い続けても自分はお花畑でないと思えるのかわからん
高校大学無償化して保育介護の予算倍にしても数兆程度だから千兆の借金の伸び率が0コンマ数%上がるだけ
これで財政破綻ならとっくに破たんしとるわ
わしはすごい
課題してない日が無い
バイト減らしたい
都会の女はクソや
わしはもうストレスで、だめや
先週の課題とバイト地獄が終わったと思ったら、さらに増えてやってきたし、研究室で闇かかえて、もう限界や
また胃が痛くなってきた
理系いって精神壊す話はよく聞いてたけど、まさか当事者になるとは思わなかった
いろんな要素が絡み合ってるのがやばいな休学して金稼ぐのが正解なのかな
マイナスの人生をゼロにしたいだけだからそのために大学いってるから、悠長なことやってられんけど、休学なら授業料ゼロだからな
胃が痛いし、顔中が熱い
明日の生活に怯えながら膨大な課題と勉強こなさなきゃいけないのに生きるためのバイトで時間取られてしまう生活が三年続いておかしくなってきたな
一方では何の不安もなく若さを最大限楽しんでる奴らがいる 殺してやる
憎い
幸福の全量が決まっててそれぞれ分配されてたとしてわしが辛い分誰かが幸せだとするならば殺してやる
わしは本来素直で前向きで明るい奴なんだよ普通の生活さえ出来てればな
肉体的な制圧は構わないけどこうした精神的制圧は我慢ならないんだよ
わしの大学生活っていうか18〜23,4ってなんだったんだろうな
課題終わりそうにない
死ねよ
今月5万
食費20,000
受験料7,000
その他3,000
幸せ奴なんだよ全員殺す
ああそうだなわしはわしだ苦しく辛い生活を何年も続けてるのは間違いなく生身のわし
じゃあお前も苦しい思いして殺されてもお前はお前だよな、殺すから。
わかるか
わしもお金持ちじゃ無くてもいいから中流階級の家庭、それも女に生まれたかった
か弱い女だったらとっくに自殺してるか風俗落ちしてるような環境
日に日に恨みが溜まって行く
もう優しい言葉かけてくるやつも全員敵だろ
幸せそうな家族連れとかカップル見て殺意湧かない奴ってどうなってんだよ
生涯孤独
せめてこの苦しみに供してくれる人と理性的な会話をしたい人生だった
ここまでいったらもう後戻りできないし、大学辞めざるを得なくなったら人を殺さざるを得なくなる
生まれた時から求めることを禁止されて抑圧されて育ったらこんな怪物が育った
子持ち増田気をつけろよ
仮にあと一年と十ヶ月耐え抜いて自立したとしよう
更なる化け物が生まれるぞ
この先もう無理なんだよ
高校卒業まではただの根暗だったのに今のわしはもう怪物になってしまった
持ってるだけで使わねえ死にかけのジジイババアから金とって若者に回せ
一回も墓参り行ってねえよ ばあちゃん見てるか
わしのババアは何一つ残さず去年死んだよ 墓も無えよ
ジジイもそろそろ死にそうだよ何も残さずな
祖父母からはおろか両親からもお年玉なんて中学入る頃には貰ってなかったな
どんどん身内が死ぬけど涙一つ出ねえよ
そういえばばあちゃん死ぬ前、あの子には迷惑かけたくないからっつって死んだこと内緒にさせてたみたいだな
実際知ったのはしばらく経ってからだし
唯一良かったのは悪い奴らが周りにいなかったことくらいか
成人式ってなんだよ 成人まで立派に育ててくれてありがとうってか？
やかましいんだよ
どうすればいいんだよ
大学やめて働きゃいいの？
もう人間でいることが苦しいよ
今まで言わなかったけどお前らの想像の遥か上なんだよ
全員死ね 以外に何が思い浮かぶんだの
それでも自分なりに楽しくやっていこうと思ったけどやっぱ無理じゃね、って
許せねえ
許せねえよなあ
荒れて不快な思いさせてごめん もちろん一生1人で背負ってくよ
2時までやって寝るぞ 明日も一限や
残念 結局のところ同じような境遇の奴しか分かり合えないから、連鎖してくのかなあ
行動に移せる奴なんて稀だし
もうこの壊れた脳は戻らないと思うと本当に悲しい
ただ自殺だけは考えたことは無いな まあ今ちょっとやばくなりつつあるけど
わしも若いうちに幸せを享受したかった マジでジジイになってから楽になるんじゃ遅い
自殺でググったら若者130人以上を殺したロシア残酷自殺グループ「 Blue Whale」が日本進出間近！とか出てきてすごいものを見てしまった
タイトルの人は父です。実家で一緒に暮らしています。会話は基本挨拶のみ。
父は、この間総選挙のあったグループのある方を応援しています。詳しく知ってしまうのは色々と怖いのであんまり見ないようにしてるけど、普段からイベントも行っているようだし、総選挙の投票券にもかなりぶっ込んでるように見えました(収入がどのくらいあるのか知らないので本人的にどの程度頑張ったかは知りませんが)。
普段会話は無いのに、LINEで締め切り前日に投票を頼まれました。第一印象は「何だこいつ気持ち悪い」と思ってしまいました。
でも暫くするとそんなに必死なのか、普段会話しない娘にも頼まなくちゃいけないくらい、そんな切羽詰まってんのか。まじか。私もオタクだから推しに必死になるのは分かる。私があなたの立場だったら頼まないけど。
そう思いながら会員登録し1票入れ、メンバーのメルマガ？登録もするともう1票入れられるらしいけど締め切りまで3時間切り、短い昼休憩が終わろうとしていたのでそっちはまあいいか、1票投票したんだありがたいと思え、と諦めました。
結果は圏外でした。
色々なことが思い浮かびました。このアイドルは父のことどう思うんだろう。離婚の直接の原因ではないけど後に母から気持ち悪いと言われていた父を、娘に投票をお願いし気持ち悪いと思われていた父を、このアイドルはどう思うんだろう。知らねーよ、って思うだろうよ。
このアイドルに出会わなかったら、離婚後の父の楽しみは何になっていたんだろう。他に色々な趣味がある人だし、このアイドルに出会っちゃったから今こんなアイドルオタクになってるんだろうな。
ある意味、純粋過ぎる人なのかな。離婚前に母に水着ポスター貼ってもいいか聞いていたみたいだし。話聞いた時気持ち悪いと思ったけど、もしかしたら服を着たポスター無かったのかもしれない。水着に対してなんとも思ってなかったのかもしれない。裸婦の絵画見ても興奮しないのと同じ。
他の趣味だったらなんとも思わなかったのに、対象が若い女の子だと周りは引く。可哀想だな。私のお父さん、可哀想。高校まではただの恐怖の存在だったのに、今は周りの人が離れていってアイドルに会ってアイドルの映像をずっと見てる父。
これ読んだ人からどう思われるんだろう。気持ち悪いって思われたら悲しいな。父の独裁国家の中で育った私は、父が嫌いだけど、批判されたら悲しいです。
性別と歳と推しの次元が違うだけで自分もやってる事ほぼ一緒だもん。そりゃあ自分が気持ち悪いと思われたら悲しいもんね。独り立ちできないわたしも可哀想な大人。
最近といってもおそらく2年くらい前から、家の近くに初恋の女の子が引っ越してきた。
彼女は社会人なので、通勤のために実家から通っている。僕の方は取りこぼした単位を拾う為に今期から真面目に1限に出席するようになって、そのおかげで朝の電車が同じになることがたまにある。今までは1限なんかにとてもじゃないけど出席することもなかったから、まさか1限に出ることで同じ電車のしかも同じ車両になることがあるなんて思いもしなかった。
確かに地元は一緒だったし、なんだったらどの辺に住んでいるのかも知っていたから、僕の最寄り駅にも自転車を使えば通えないこともない。彼女の大学が高田馬場から東西線で一駅のところだったから車両の一番後ろに乗ることを知っていて、僕の方は西武新宿で乗り換えて中央線に乗っているので、一号車に乗る。だから思いもしなかったっていうのはさすがに言いすぎかもしれない。ただ同じ車両になるというのはひどく窮屈だ。緊張しさえする。こちらとしては彼女の姿をこの目に収めておきたいのに、羞恥心が邪魔をしてしまう。職場が青山にあるというので大江戸線に乗りたいのだろう、彼女が中井で降りる気配を感じる。夏目漱石のこころをiPhoneにインストールしているkindleで読み直しているけど、様子が気になって内容がちっとも入ってこない。
こんなことになるなら、引っ越すとしても元の家から徒歩で15分くらいのところじゃなくて、もっとこう"シティ"な感じのところにしてくれたら良かったのに。パパが僕たちの地元を大変お気に召しているのだろうけど、大したもんはココにはない。ジョギング中の夫婦が「ヨーロッパに来たみたい」なんて言っていたのを聞いたことがあるけど、僕は地元に"ヨーロッパらしさ"を感じたことは一度もない。ヨーロッパらしいってしかもアフリカっぽいと同じレベル感なのがグッとくる。フランスもドイツもスイスもフィンランドも"ヨーロッパっぽい"のだろうか。
それにしたって彼女は気まずくないのだろうか。もしかしたら彼女の方は全く気にしていないどころか、僕なんかに微塵も興味を感じていないのかもしれないけど、それにしたって不都合だ。朝の通勤時間に小説やビジネス本を読むような彼女には東横線か、あるいは田園都市線がお似合いだと思う。青山の広告代理店でパリッとクリエイティブな仕事をしているのなら、意外と二子玉川や武蔵小杉なんかも良いかもしれない。トレンディがある。そんな彼女の住まいが閑静なローカル線の住宅街で僕の家から走って2分だなんて。
初恋の女の子が僕の通っている小学校に引っ越してきたのは4年生の時だ。
学芸会の準備で役を決める際に視聴覚室か何かに学年で集まる機会があって、僕はその時三組だったから、二組に転校してきたその子を見かけるのはそれがはじめてのことだった。僕は一目惚れをした。
控えめにいって、ものすごく可愛かった。もしかしたら可愛くないのかもしれないとかそういうことを思うことなんか一切ない。疑いのない可愛さ。とにかくものすごく可愛かったのだ。広末涼子のような清涼感にしかしどこか影のある、もしかしたら深田恭子かもしれないようなミステリアスさ、とまではいかないけど、こう、幸の薄そうな、アンニュイな佇まい。目が合っているようでどこか僕よりも遠くを見ているようなそういう雰囲気のある女の子。きっと心臓に包帯を巻いているに違いない。
そんな少女の横顔を偶然にもあの場で拝んでしまったその日から、僕の好みの女性のタイプが確立してしまった。確実に言える。初恋というのは実に恐ろしいものだ。
僕は地元の公立中学に進学することを決めていたし、彼女が日◯研かどこかの塾に通っていてそれで女子中学校を受験するというのは友達から聞いていたから、中学に上がったらこの思いも終わってしまうんだなと思っていた。金輪際のお別れになるんだろうなって思った。なんでかわからないけど、また会えることを期待したお別れであったり、悲しさのようなものを感じないまま中学生になった。今思えば、そういう感情が終わってしまうということが当時の僕にはよくわからなかったのだと思う。小学生の頃の僕たちはただ誰が好きだ誰と両思いだとかそういう秘密を"バクリョー会"と名付けたなんだかよくわからないグループでこっそり共有しあって、それでその子と廊下ですれ違うたびに肘で突き合うといった交友関係を楽しんでいただけだったのかもしれない。一度も話したことのないにも関わらず、これは初恋なんだって確実に言えるそれは小学校卒業と共にお別れしたかのように見えた。
僕もその当時ノリノリでプリクラをプロフィール写真に設定し、好きな異性のタイプのところに「幸薄い子」って書くくらいにはエンジョイしていた。
今でいうTwitterのようなタイムラインは「リアル」と呼ばれていて、幼稚園の同級生だったモデルの女の子は「りさのりある」とかいって人気を博していた。
「ぼくのりある」もささやかな人気を誇っていて、"ねっとりとした"自分語りとますだおかだの岡田のような芸風がウケて意外にもいろんな人に見てもらえていた。
ゲストブックというのが前略プロフの中の機能にあって、そこに知人がコメントを残すことが出来るようになっている。そのときに現れた nさんが話題になった。彼女は僕のゲストブック=足跡 にミルクキャラメルが欲しいと言った。
僕が高校にあまりいかず(行ってなかったことはしらないだろうけど)近くのコンビニでバイトをしていたことを彼女は知っていた。
彼女の言うミルクキャラメルがうちのお店にあるかどうかの話を聞かれて、多分あるとかいう適当な返信をしていたのを覚えている。そのうちみんなが僕とnさんのやりとりに興味を持つようになって、学校に行くと「あのn ってだれ！？ｗｗ」とか言われるようになった。
僕とnさんとのやりとりが130件を越えたあたりで、nさんはバイト先に来た。
僕は度肝を抜いた。まさかこんなことがあるのだろうか。あの女の子だった。
バイト中にも関わらず連絡先をその場で交換した。夜勤のお兄さんと一緒に夕勤に入っていたのだけど、事情を説明したら怒られなかった。むしろ茶化された。
そこから僕たちは小学校を卒業してから今までの4年弱を埋めるかのようにメールをした。
当時の携帯は文字数制限というのがあり、１万字を越えると入力ができなくなるのだけど、僕たちは文字数いっぱいになるメールを1時間半かけて50~100つのトピックを会話した。
たとえばニコ動が面白いとか、彼女は御三家クラスの女子校に通っていたので、自然とヲタい趣味を持ちやすいのだと思うけど(偏見)、時かけMADがあーだとか、あるいは東京事変だどうだとか、そういう話もした。彼女は軽音部で、家にはドラムセットが置いてあって、透明人間をコピーしたりしていたらしい。椎名林檎が好きな女の子だった。高校１年生にしては早熟しているという感想がある。
次第に僕達の仲は縮まっていき、バイトから上がって、電話がかかってきて。僕は彼女から気持ちを伝えられた。僕はそれには返事をしないままデートに誘った。
正直にいって、僕は彼女に対して劣等感があった。先程も言ったとおり、羞恥心なのだ。彼女は1時間半かかるメールをしながら、僕が必死に入力している時間に勉強をしていたのだ。大学入学に向けて自主的に勉強をしているような子だった。
僕は偏差値が50もない都立高校に進学して、あまつさえ学年ワースト10の人間だったから、そういう天上人の姿を目の当たりにして惨めな思いがした。
「勉強なんて、くだらない」
「どうせやったって役にたたない」
僕はみんなが僕と同じようにそう思っているに違いないと思っていたから、ボイコットと言えるような授業態度を取ることもあったし、それがきっかけで停学になることもあった。そういう人間なのだ。そういう貧困家庭で文化資本の微塵もない人間が彼女のような幸福に溢れる少女と関わるなんてこと、あってよかったのか。
僕は気持ちに応えたかった。けど、自分の無様な境遇を誰よりも理解していたからこそ、彼女の気持ちに応えることもなく、返信を止めてしまった。
「あの時いったこと、なかったことにしてください」
そういう経緯もあって、高校二年生にあがって、ひょんなことで自分も大学進学ができることを知ってから、たまらず勉強をしてみたくなった。
早大学院が家の近くにあって、その高校に幼馴染が進学していたこともあって、高校に行っていなかった時はもっぱら学院の子たちと遊ぶようになった。
もう一人、学院にいったバスケ部の友人が僕に言ったことがある。
「ココにはお前みたいなやつがいっぱいいるぞ！」
僕の居場所はきっとこっちなんだろうなって思った。
僕は変に尖っていたから、東大は無理だけど早慶ならやればイケると思っていた。だから学校で受けることになっている模試の志望校には早稲田の法学部と慶應の法学部を必ず書いた。当時の僕は文系最難関は法学部だと思っていた。偏差値は30台だった。
僕が勉強に対してひどいコンプレックスを抱えていたのは、進学した環境へのミスマッチもあったけど、それよりも大きかったのはきっと彼女へのコンプレックスが勉強に向いていたからだと思っている。僕はそうやってここまでやってきたのだ。
幼馴染いわく、彼女はAO推薦で早稲田の国際政治学科に入学したと聞いた。
ものすごくモテるけど、性格が奇抜らしく、恋愛に発展することはそう多くなかったらしい。
彼女は3年生になって、イェール大学に１年間留学した。留学費用は親から借りて、社会人になった今、親に返しているって言っていた。
彼女はきっと大学でケインズやハイエクを勉強するような感じではなかっただろう。
きっとホロコーストに関心を持って西欧政治史を勉強していたのだろう。ハンナ・アーレントのようなそんなイメージがある。"アンシュルス"という響きが彼女を形容する。留学ではどんなことを学んだのだろう。
僕の方はどうだっただろう。
見えない格差に悩まされないことはなかったし、この断層をどうにかして上り詰めてやろうと思った。もしかしたら届かなかったかもしれないし、もしかしたら届いたかもしれない。
でも、ある種の上流に来て思った。僕は平面的な世界しか見ていなかった。ここには奥行きがあって、階層が同じになったように見えても、生きる世界が交わることがないのだと。
彼女の生きてきた歴史を僕が覗くことが出来ないことが、たまらない不安となる。彼女の見える世界と僕の見える世界はブラウン管に映るカサブランカと最新液晶で見る君の名はくらい違うに決まっている。
恵まれた家庭に生まれ、愛され、そうして社会になんの疑問を抱くことなく生きてきたのであれば、どうかそのまま幸せになってほしい。
社会人になって、通勤中にビジネス本を読んだり、コピーの勉強をする必要なんてきっとない。いつかきっと、おそらく今も付き合っているであろう彼氏や職場の人と結ばれて、2児の母になって、幸せになっていってほしい。
彼女が政治経済学部に進学したように、僕も政治経済学を学んできた。
彼女が広告代理店に就職したように、僕も卒業したらネット広告を生業とするだろう。
どこかで交わってもよかったはずの世界が、どんなに類似共通する点があっても交わることのないこの世界の片隅で僕はまことに勝手に息苦しさを感じている。
おそらく10月までに引っ越すことになるだろう。
僕が24年間生きてきた思い出深い地元を出た時、僕と彼女を結ぶ共通点がついに無くなる。
それは小学生のときにはわからなかった別れのような感情を僕に芽生えさせるのか。
あるいは僕の眼前を照らす原動力として、ずっとこころのどこかに仕舞われたまま生きていくことになるのだろうか。
国境の南、太陽の西という小説がある。あの主人公の気持ちが分かるような気がしてしまう。もし30歳とかそのくらいの年齢になって、島本さんのように現れてしまったら、僕はどうすれば良いのだろう。
一度空いた穴が塞がることはないのだろう。
30代前半 男 リーマン
一つのゲームを徹底的に極めると言うよりはその時に流行っているゲームをやりきる程度。
このころゲーセンによく行くようになり、格ゲーや音ゲーにも手を出した。
社会人の最初の頃は営業のついでに都内のいろんなゲーセンに行っていた。
仕事に慣れてきて忙しくなってきて、家族もできたらぱったりゲームをしなくなっていた。
ゲーセンには行かない。家庭用ゲーム買わない。DSとPSPと3DSは押し入れに入ったまま。
RPG系はシステムが複雑になってきて億劫になり、スマホのリメイクをちょっとやるが大体飽きてやめる。
モンハンも何百時間と費やしたのに最近のはやる気にすらならない。
PCゲームもBF1、アサシンクリード、オーバーウォッチはそこそこやったけどはまるに至らず。
私にとってゲームとは年齢と共に卒業してしまう趣味だったんだな。
==追記==
スマホゲーはやっていません。
俺も5年前に同じように適応障害という名の休学届けを出したアスペだった。
結局、大学を無駄に過ごし卒業し、就職して今もまた死にたくなっている。
この経験を糧に少しでも役に立てればと思いアドバイスをすると、増田はまだ時間はある。
後先考えずに感じたままに自分ととことんまでマッチするものをやり続ければいい。
とりあえず３日やってみて、３日坊主になるようなものは多分、向いていない。
お金がなくても、時間はあるはず。借金でもなんでもして、とりあえず飛び込んだほうがいい。
発達障害だと向き不向きがめちゃめちゃあるし、ADHDだと向かないものには全く集中できないからね。
俺は休学して、そのまま辞めておけばよかったと今でも思う。
増田と同じように有名私大には入ったけれど、ASDにはなんの役にも立たない。
就活で行きたい業界になんて、まずいけっこない。俺らは腕一本で勝負できる世界で生きないと、適応できない。
会社員というレールを歩みたくなんてないだろう？
今流行りのADHD（注意欠陥多動性障害）を含む自閉症スペクトラム診断奴だけど、大学一年生を休学するまで診断名は「適応障害」「鬱病」「双極性障害」等で（腕をズタズタにしたりブロンをがぶ飲みする等恥ずかしいメンヘラあるある時代が走馬灯となって思い出されます）つまりたまたま病気になっちゃったけど治療すれば通学できるようになるやろ！と言われていて、自分でもそう言い聞かせてきたんですが、たまたまじゃなくて、私の生まれ持った素質が中学校や高等学校のシステムとそもそも合っていなかった話でした。あ〜あ
「他者への興味が薄い」「周囲のざわつきが聞こえるのを苦痛に感じる」って改めて質問されて、ピンときました。絶望的に時間を守れないとか。いつも生きてて辛かったし当然のことだと思っていたし、自分で自分のことを言葉で構成して伝えるのが超苦手だから、生まれて初めて医者にコレが伝わって、感動して、惨めな気持ちになりました。
自分の発達障害の内容を総合して、こんな人間を学校に通わせたら発狂して死ぬだろうとしか思えなかった。それでも好きな分野の勉強して1浪してまで有名私大に入学して200万円以上払ったんだよな〜親が。コンサータもストラテラも高いし。
現在ストラテラを120mg服用していて、絶望的な時間感覚と忘れ物にはバチバチに効いてADHDが消えたけれど、自閉症的なコミュニケーション問題等でストレスがマッハで倒れました。もう必修落としたかもしれないけどだいぶ楽になりました。暇で日記を書いています。退学ワンチャンある。払ったお金は帰ってこない、辛い。親も。
結論は「もっと早く自分の特性をわかってたら学費を無駄にしなかったし変な病気になってない」です。
私の周りにはコミュニケーション能力の高いADHD人間が多くて、問題を抱えながらも上手に他人に頼ったり、恋人を作ったり（！）して大学くらいは卒業していて、すごいなあと思います。私は人に頼る方法がわからないタイプで、友達はいないし、だから同じタイプと知り合うことがないんでしょう。自閉症スペクトラムでひどい人間でも問題なく学べる大学かそれに準ずるどこか、頼む〜。救われて〜。
思ったより人の目に触れてガイジ嬉しい！
普通科高校に入ったけど卒業できていません。全授業日数の半分くらいを遅刻と欠席が占めていて卒業が見込めなくなったので3年次に通信制高校（月イチで登校してwebテストをパスすると卒業できる）に転校して大学受験資格を得ました。不登校になっちゃったからこの方法で大学受験資格を得ようとする高校生が他にも存在するなら、個人の感想ですがやめておけと言いたい。
勉強だけは優秀な方だったから、勘違いして大学に行こうとしちゃいました。
地元の公立高校から地方都市の四大に進学して、現在実家から通学してる。公立高校の時にすでに県から貸与の奨学金借りてたし、今もあの貸与の奨学金借りてる。どっちも合わせてたぶん330万くらいは借りてる。
恐ろしい〜！？
学部は看護系なので、ちゃんと資格とって働けば普通に返せるけど、同級生で借りてない人はこの300万好きに使えるんだって考えるとやってられない！！！別に親に対して文句はないけど、わたしがもし子どもを持ったら絶対奨学金は借りさせない。
ただただ借金を抱えてるという事実が少ししんどいので吐き出しました。
自分はまだ恵まれてる立場だってわかってるけどでも、大学でブランドバックやら財布やら持ってる子みるとほんとにやってられなくなる。「誕生日に成人したから20万分のなにか買ってもらうんだ〜」とかいう会話聞いちゃった時には心が乱れた。
はよ借金返してすっきりしたい。
作詞作曲、楽器演奏、ライブやフェスも行くし、聴く音楽は邦楽洋楽JAZZクラシックなんでも聴く(演奏してた)ので、音を楽しむという点においてなんでもやる！
さらにな音楽を人に届けるためにどうしたらいいか(マーケティング)や、演奏力(ITでいう技術力)、グッズ販売におけるチャネルや芸能としての個人へのプロディュースなどいろいろ考えてしまう。これが、音楽オタだと思っていた。
でも、実はこれがいけない。
結果として何者にもなれず(何オタかわからない)、中途半端に世の中をバランス良く行きてる人とのレッテル貼られ、今に至る。
話は変わるが私は若い頃はミュージシャンを目指して高校を中退し、フリーター、派遣、ブラック企業、今は一部上場企業、、、と経験してます。→ちなみに年齢は35前後半。
時代の流れに流されないよう、良くも悪くもわがままに蔑まれ、認められ行きてきました。
で、話を戻すと、、、オタの定義として、個人的には何かに詳しい人！と思っていたが実は違うんだな。と思い出した。もしくは、詳しいの定義が幅広くなればなるほどオタにはなれないのか。
結果、私はオタにも真面目にも、、、そして、起業家や芸能人にもなれず、どこにも所属できないまま生きてくしかないのか。
ちなみに、田舎の村社会多様な価値観を認めない社会)も嫌いで都会に来てます。
はぁー。何が言いたいのか。
僕は大学4年生の素人童貞で、今までできた彼女は大学2年のとき告白されて付き合い、2週間後に思ってた人と違ったから別れてほしいとフラレた一人だけ。
ルックスで言えば僕と大差のない二人で、共に冴えない高校時代を過ごした仲間だ。
彼らには彼女がいる。しかもそれぞれの彼女はブサイクではないし、話を聞く限り性格も良さそうでただただ僕は嫉妬するばかり。
僕は特に女の人に対して高望みしてきたつもりはないのだけれど、まともな恋愛をせずに大学生活を終えそうになっていることに悲壮感を覚える。
あああああああああ俺も彼女と貸し切り露天風呂付きの温泉旅館に泊まりたいし、一緒にラウンドワンでバドミントンしたいし、誕生日サプライズでお洒落なごはん屋さんからケーキが出てきてほしいよ、シャンパンの栓が飛ぶ！！！！！！！！！！！！！
海も行きたい、花火も行きたい、家でイチャイチャしたい！！！！！！！！！！！！！！！！
もうさ、エロいことがどうとかじゃないんだよ、優しくされたいの温もりがほしいの、頭撫でてほしいの、ブラの外し方とかわかんないよ！！！！！！！！
ぐわああああああああああ
ちょっと落ち着いた。この増田を読んで自分より下の人間がいることに安心して頂ける人がいればもうそれでいいです。強く生きよう。アーメン。
それどこ http://srdk.rakuten.jp/entry/2017/06/20/110000
でもその後はしょぼすぎて、逆に辛い
いつも「え、あの進学校出身なのに？（そんななの？）」みたいになる。
と思うこともあるけど、やっぱり、いい経験だったと思う。
今、しょぼすぎて、その学校ににも悪いなとも思う。
人生諦めが悪いというかなんというか、
願ったことは何が何でも取り戻したい性分のようだ。
未経験/絵も描けないデザイナーなんてと門前払されたのを懲りずに、
３年後同じ会社にバイトで潜り込んで学び、独立するまでになった。
２０代の時にコンペで勝てなかった、案件を５年だし続けて受注した。
Fランしか卒業できなかったので、去年から某国立の院に通い始めた。
仕事中毒になり家庭を失ってしまったが、１０年かけて説得して帰ってきてもらった。
その度に色々失ったり、傷つけたり、こんなはずじゃなかったと後悔したりするんだけど、
手から零してしまったものも、諦めなければまた手に入るんだなと思っている。
もちろん、ファンタジーのように死んだ人を取り戻すことはできない。
でも、５年１０年という時間、取り戻すことを忘れなければ、
取り戻すチャンスはまた巡ってくる。
たぶん、だいたいの願いは叶う。
取り戻すことも、新しく手に入れることも願えば叶う。
小学校，中学校ぐらいまでは学級委員長とかみんなのリーダー的な人がなるけど，
高校ぐらいになるとそんなのにすすんでなるやつはちょっと変わってるやつだった
政治家ってその延長線上にいる人達がなりたいと志すんじゃねって思ってる
というのがあるよ。
カラダの無理は若い時の方がききやすいからいろいろと試してみるのは若い時の方がいいと思う。
それなりの学校に行っていると、青田買いが始まるのか、成績がいい男子はそれなりにモテるようになる気がする。
そういう自分も高校時代はモテ期だったと思うけれど、それなりの大学に進学することが一番、部活動での義務を果たすことが二番で、恋愛は三番だったな。そりゃあ重きを置いていないんだから、高校時代の恋愛は成就しなかったけれど、今はそれなりの収入があり、結婚して子供も居るよ。
