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2024-07-17

10年の付き合いの親友と縁を切った話

●はじめに

これは相手に向けて書いたものではなく、相手批判する意図はない。

もしこれを読んで相手批判しているように思えたのならそれは私の表現力の乏しさによるものである

また、フェイクを入れずに書いているので、両者の友人知人は「もしや」と感じるかもしれない。

だとしても二人に触れずにそっとしておいてほしい。

以上のことを踏まえて、了承していただける方のみ先を読み進めてほしい。

登場人物

私=筆者

一次創作をする。

絵と文章を嗜む。

A

私の親友だった人物

絵を描くことが生きがいであり、人生のもの

この文章は、Aとの出会いから別れまでの備忘録私自身の反省のためのものである

再三になるが、この文章にはAを批判する意図はない。

●Aと私の関係

Aと私は高校入学して出会った。

そして縁が切れたのが我々が28歳になる年の2月ごろ。

10年を共に過ごしてきた仲だった。

間違いなく、一番仲が良かった友人だった。

高校3年間はクラス替えもなく、いろいろな話をして、真剣な話もして、時には喧嘩をしたりすることもあったが、それも乗り越えてきた。

大学は別々の道に進学することになったが、それでも毎日のようにLINEで会話を交わし、時々二人で遊びに行っては日が暮れるまで話し、解散後も夜が明けるまでLINEで話をしていた。

大学卒業してからもその関係は変わらない。

私が新卒入社した会社研修で2か月東京に行くという話をしたときはとても寂しがってくれたことを今でもよく覚えている。

Aは絵を描くことが好きだ。

絵を描くことが好き、と一概に言っても色々幅があるが、私から見ればAの「絵を描くことが好き」とはAのアイデンティティであり、Aの人生のものなのだと思っている。

自分気持ち言葉にするのは少し苦手のようだったが、感情を絵に込めるのは大得意でAの描く絵には喜怒哀楽様々な感情が乗せられていた。

私も少し絵を描けるが、どちらかといえば絵を描くことは好きではなく自分の描く絵は好きという難儀な性格をしている。

そんな私と比べると、Aの絵に対する思いは尋常じゃないものなのだと思う。

Aは私の一次創作ファンだった。

私の作ったキャラクターお話ファンで、この世のキャラクターの中で一番、私が作ったキャラクターが好きとまで言われたこともあった。

Aは私のキャラたちのファンアートをたくさん描いていた。

そのキャラたちしか描いてないのではないかという時期があった程度にはたくさん。

Aが絵を描いてくれることが嬉しくて、私はAにたくさん自分創作の話をした。

長くなったがここまでが大まかなAと私の関係である

●事のあらまし

Aと私は今までの一次創作の積み重ねを本にしたいという話になった。

私が書いた小説や、私から聞いた話をもとにAが描いた漫画の断片はいくつかあれど、それらを本という形に残したくなった。

そこで一次創作同人誌即売会を調べ、Aと私の二人で本を出すことになった。

私は今まで書いた小説を集め、書き下ろしの話を追加した短編集などを3冊作り、Aは私が文章で書いていた短い話を漫画の本にした。

ところが肝心の即売会は諸事情で中止となり、半年後に延期になってしまった。

頑張って作った本たちはひとまず通販に置いて、Twitterフォロワーを中心に頒布することができた。

半年後になってしまった即売会を待つ間、Aと私は喧嘩をしてしまった。

Aが私の地雷を踏みぬき、私が苦言を呈したこときっかけだった。

私としてはその場で謝罪をもらって、それで終わりで良かった。

喧嘩をしたつもりはなかったのだが、思えばAの様子が変わったのはそこからだった。

多分おおもとの原因はここなのであろう。

Aの様子が変わり、Twitterにも出てこなくなったことが心配で、私はAに手紙を書いた。

Aと大事な話をするときは、手紙を書くことがしばしばあった。

その手紙きっかけでAと仲直りをすることができた。

仲直りをしたとき電話で、数か月後に迫った即売会の話になった。

「せっかくまだ少し時間もあるし、もう一冊本を作りたい」とAに伝えた。

Aもそれに賛同してくれたので、私は本の攻勢について説明した。

前に話していたネタで、漫画の本を作りたい。長くなりそうで作画が大変だから、今回は私が全部作画をする予定で、と。

Aは「あの時のネタか」と喜んでくれ「すごくいいね」と言ってくれた。

その会話の中でAが言った。「その漫画読みたいな、何なら私が描きたいくらい」と。

しかしどうにも作画コストがありそうなので、Aに全部描いてもらうのは申し訳ない。

だがAがそこまで言ってくれたのが嬉しくて、Aにも制作に参加してもらえたらと私は返答した。

結果、表紙と人物紹介ページの立ち絵だけAに作画を頼み、あとは全て私が自分で描くことに落ち着いた。

そして私は自分が描く予定で考えていた表紙のラフや、キャラ立ち絵ポーズイメージを送り、Aに制作をお願いした。

私は今までAが描いてきたファンアートに対して何か対価を支払ったことはなかった。

強いて言うなら「新しくお話を作ること・考えること」を対価としていたのかもしれない。

だが先の喧嘩のこともあり、好意で描いてくれたものに対しても何かお返しをしたいと感じていた。

なので今回の制作に対しても「お礼をする」とAに伝えていたのだった。

Aの作業も私の作業も少し進んだころ、二人で遊びに行く機会があった。

そのときに私はAに「お礼として晩ご飯ご馳走するよ」と伝えた。

Aはそれを聞いて少し渋い顔をしたあと「じゃあ2回分で」と答えた。

Aの返答に少し違和感はあったが、私は2回分の晩ご飯をご馳走することを了承した。

だがしばらくした後、Aから晩ご飯2回分と、表紙・立ち絵を描くことは釣り合ってないと思う」と言われた。

私はさら違和感を覚えた。

もともと私が全て描くつもりで考えていたものを、Aが描きたいと言ったから急遽参加してもらうことになったのだ。

まり好意で描いてもらうものに対して、私も好意でお返しをするという形だったはずだ。

どちらかと言えば同じサークルメンバーで1つの本を共同制作する形に近い認識であった。

から「"依頼"に対しての"対価"が釣り合ってない」と言われたことは、私としては違うと感じたのだ。

しかし、自分の描きたい絵を後回しにして人からまれた絵を描くことは大変なのは私にも分かる。

「じゃあ、何なら釣り合うと思う?」とAに聞いてみた。

Aは「考えておく」と一言。この話はこれで一旦おしまいになった。

Aから"対価"の話はされないまま、その後もお互い制作を進めた。

とうとう絵と漫画は完成し、本が出来上がった。

私は刷り上がった本を一冊と、同時に一人で制作していたグッズを合わせてプレゼントした。

Aのリアクションには違和感があったままだった。

本を開き完成した漫画を読み、楽しそうにリアクションを取るAの姿は、無理をしてそのように演じているように見えた。

長い付き合いなので、Aが気持ちを抑えてそれらしく振舞う癖があること、しかしそれが下手でバレバレなことは私にはわかっていた。

Aはそのときも、何かの感情を押し殺してそれらしく振舞っていた。

そのまま迎えた即売会当日。

その日はたまたまAの誕生日でもあり、私は今回のお礼と誕生日プレゼントを兼ねていくつかプレゼントをした。

細かくは覚えていないが、確かお土産菓子と、Aが一番好きな私のキャライメージ香水

それからAは自分へのプレゼントとしてiPadを購入していたので、1000円ほどの有料のイラストアプリを入れてもらおうとiTunesカード1500円分をあげたのは覚えている。

iTunesカードは突発的な思い付きで、昼ご飯を買いにコンビニに買いに行ったときにふと目についたのだ。

「昼ご飯買ってきたよ。あとこれはい、あげる」と、さらっと渡したのだが、Aのリアクション

「はあ……」と言ったものだった。

即売会も終わりに近づいた時刻、Aから「そういえばお礼の話だけど」と話が始まり「いろいろ考えたけど、1万円で」と告げられたのだった。

……イラスト有償依頼で、表紙(カラーイラスト)と立ち絵名分を依頼した、となると確かに1万円は破格だろう。

しかし今回の話は果たして"依頼"だったのだろうか。

友人同士の"共同制作"ではなかったのだろうか。

"共同制作"ならAが「印刷費をいくらか出した方がいい?」と聞いてきた際に頂いておいたほうがよかったのだろうか。

私にはわからなかった。数年経った今でもわからない。

私は1万円を支払わなかった。

友人同士で金銭のやり取りをすることに抵抗があったからだ。

その代わり1万円分のお礼はすると伝え、今回渡したプレゼントはお礼も兼ねていることと、今日ご飯代、打ち上げカラオケ代で1万円くらいになりそうだから、それでどう?と言った。

続けて「もし対価としてお金要求するなら、それは話を引き受けるときにするべき話で、後から1万円でと言われても了承はし難い」と伝えた。

「今回はお互いのすり合わせがちゃんとできてなかったから、それは両方の責任だと思う。お礼に関してはあくま好意で渡している。もし足りなかったら今後遊ぶときに代金持つよ」とも伝えた。

Aは最後まで納得がいかなそうな顔をしていて、頑なにカラオケ代を受け取ろうとしなかったが、私はそれらの代金を全て押し付けて、その日は解散になった。

あくまで私の価値観として、金銭が発生するやり取りは"契約"だと思う。

"依頼"を受ける"対価"として「これくらいの金額で」と提示し、双方合意の上で契約が成立するものだと思う。

今回はただの口約束で、そこに契約など存在しなかったのだ。

「描いてもらいたいんだけどいい?」「描くよ」「ありがとう。お礼はするよ」

そこに金銭のやり取りが発生するとどちらも言わなかった。

私はこのやり取りのことを友人同士の口約束だと捉えていたのだった。

Aはその後、即売会の後処理や事務的なやり取りを私と交わし、私と連絡をすることはなくなった。

またもや大変長くなったが、ここまでが事のあらまし。

●縁切りに至ったきっか

約1年、Aと会話をしなかった。

そんなことは今まで初めてだった。

AのTwitterからは私のキャライラストが消えていた。

しかし連絡がなかったとは言え、TwitterLINE相互のまま。

リアル友人用のインスタも見られる状態にあった。

まだ縁が切れたわけじゃなかったのだ。

私は中途半端状態が好きではない。

Aが私に対して思うところがあるのは嫌でも分かった。

まだ友人関係を続けるなら清算必要だし、縁を切るならそれはそれも仕方がない。

迷ったが、Aの誕生日に「おめでとう」と送った。約1年ぶりに発した言葉だった。

そのときのやり取りは消してしまってもう残っていないので、事実とは異なる可能性がある。

ぽつりぽつり、とぎこちなくやり取りを交わしたが、かつての親友を歓迎する雰囲気は全くない。

まだ怒っているか尋ねたところ「そうだね」と返事が来る。

「私のことが嫌いになったならもう現れない。あなたの前からいなくなる」と縁を切る提案をした。

とてもとても時間が空いて、Aから「嫌いとか、勝手に決めつけるのやめてほしい」と返事が来た。

『なんだその返事は。どう考えても「お前もう無理」が態度ににじみ出てるんだよ』

そもそもお互いちゃんとすり合わせができてなかったことが原因だからどっちも悪いところあったんじゃないのか』

『なんで私だけが悪いみたいな態度を取られなきゃいけないんだ』

『謝ろうにもそっちの意見を聞かない限りは本当の謝罪なんて無理だろう』

『いい加減自分意見を隠して察してちゃんするのはやめろ』

私のこのときの率直な思いだ。

しかし、まだこれなら修復ができるかもしれない。

「私は今でもまだ友達だと思っている」と伝えると「私も同じかな」と返ってきた。

しっかりと話し合う時間が欲しかった。

会う約束をすることになったのだが、いろいろあって実際に会えたのはさら半年後だった。

ちゃんと話し合おう、主観で悪かったと思うところは謝って、相手の口からもきちんと思いを聞いて、

粗相があるなら謝ろう。誤解があるなら解けるまで言葉を交わそう。

そう思っていたはずなのに、久しぶりに会って私の口から出るのは、薄っぺらい近況話や中身のない話だった。

その日の私とAは、傍から見ればいかにも友人っぽかったと思う。

しかし確実に、距離が空いていた。お互い腹を探りあっていた。

私に至っては。もはやAのご機嫌取りに近かったのかもしれない。

いかにも友人っぽい二人は、大事な話もできずにいかにも友人っぽいまま解散してしまった。

その日を境にTwitterなどでやり取りは再びするようになったが、心理的距離は変わらないままだったと思う。

それでも私の誕生日には簡単イラストが贈られたので、私もAの誕生日イラストを贈った。

私はその年、結婚式を挙げる予定があったため、Aのことも誘ってみたのだが

Aはその日どうしても外せない予定があったらしく、申し訳なさそうな顔をして断られた。

しかし祝福はしてくれていて、Twitterに載せた前撮り写真にもコメントをくれたり、

ドレスの色の相談もしたりしていた。

式当日の写真にも、いいねコメントがきていた。

行くことはできなかったけど、祝福はしているという雰囲気であった。

年末、式に招待した人たちに年賀状を出そうとリストを作っていたところ、

招待したけど来られなかった人にもお礼状として年賀状を出そうと考えた。

AにLINEで住所を聞いた。Aの一人暮らし先の住所は知らなかった。

Aからは「正月帰省しているので実家に送ってほしい」と返事が来た。

私は過去年賀状ファイル実家に置いてきていたため、再度実家の住所を聞き、送った。

送った年賀状は「あて所に尋ねあたりません」のスタンプが押され、返ってきた。

Aに聞くと「省略した住所だったからかな?これが正式な住所だから送ってみて」との返事。

住所を訂正し、切手を貼り直し、再度送った。

再び、スタンプが押され返ってきた。

原因はどうやら転居届を出していたことだと分かった。

Aに「一人暮らし先の住所教えて。それか、直接渡すからどこかで遊ぼう」と伝えた。

Aは「年賀状のためだけに会うのは申し訳ないし、仕事が忙しくなりそうな予感がしてるから

しばらく遊ぶのは無理かも。何か手間かけない方法で……局留めとかできないかな」と返信した。

(やりとりは削除済みなので記憶だよりである

……私はもう疲れてしまった。

わずかに繋がっていた糸が切れてしまった感覚があった。

Aの仕事は土日休みだし休日出勤もなさそうなのに。

年賀状のためだけに会うのは申し訳ない」はどう考えても「会いたくない」の言いかえだと思う。

局留めなんて提案バカバカしい。住所を教えたくないだけなのがよく分かる。

「分かった。じゃあ会わなくていいから、どこかで話をする時間がほしい」

私はそう伝えたが、これは仲直りだとか謝罪だとかのためではない。絶縁のための話がしたかった。

しかし、Aからの返事が来ることはなかった。

話したくないの意志のものだったと思う。

話したくないことはよく分かったがそうも言ってられない。

私たちが縁を切るにはもう少し事務的手続き必要だった。

大事な話なので」と念を押しても無視された。

Aは私の連絡は無視し、Twitter更新を続けていた。

LINEブロックされたのかと思い、確認してみたがそんなことはない。

ただただ、無視をされていた。

日経って、AがTwitterでスペースに参加しているのが見えた。

別のフォロワーホストのスペースにスピーカーとして参加しているようだった。

よく見てみると、スペースに入る際に匿名で聞く機能が追加されているのが分かった。

盗み聞きのような気分だったが、そういう機能があるのだから使ってみることにした。

他愛のない会話。Aは楽しそうにしていた。

少なくとも元気であることが分かって一安心

同時に無視意図であることも分かった。

私はAに追加でLINEを送ってみることにした。

目につきやすいように、短文で3件ほど。

わざと気を引くような言葉も選んだと思う。

スペースで何か反応があることを期待したものだった。

しばらく待つと。案の定Aはその件について触れ始めた。

そこからはもう出るわ出るわ本音の嵐。

それを聞いたフォロワーも一緒になって私への悪口を言う。

いや中学生か……。いい歳した大人が……。

だがしっかりと聞きたかった言葉を聞くことができた。

「まあ、私(A)の中ではね、友達としてはね、もうあのときで終わってるから……」

これだ。私が聞きたかったのは。

私は確信を持ちたかったのだ。

その後、スペースは「謎の匿名リスナー」の存在がばれたため、

アカウントの方へ移行していった。

私はAの全ての連絡先を削除し、SNSブロックした。

そしてAとの関係肯定するものをすべて処分した。

Aからもらった絵も、渡すはずだった年賀状も、一緒に撮った写真も何もかもすべて。

Aの魂のこもった絵を処分していくのはさすがに心が痛んだが、私にはもうすでに必要のないものだった。

絵を捨てることで、私はAという存在すべてを否定した。

実家を出て、新居に必要ものだけ持ってきたはずだったのに、やたらとAの痕跡が多かったことを私は忘れないだろう。

(余談……事務的手続きをやり残したまま処分を始めてしまったため、後始末に少し苦戦した。

他人も巻き込んでしまったためここは大いに反省すべき点だと思う。)

主観と推測と反省

タイムマシンがあったら戻るか?と聞かれても、私はもう戻ることはない。

やりなおしたいわけではないが、自分の行動のどこがまずかったのかは今でも考える。

私はあのとき、ポンと1万円を支払っていればよかったのだろうか。

誕生日プレゼントとお礼を混合したのが良くなかったのか。

そもそも、お礼に何をするかを前もってすり合わせておくべきだったのか。

いっそのこと、自分の本なのだから他人に絵を描いてもらおうなんて思ったこ自体が間違いだったのか。

……恐らくすべての点で間違っていたのだろうと思う。

Aはきっと、私に対して「自分の絵(=自分人生のもの)に対して1万円の価値もないと思われた」と

感じているのだろう。

もちろんこれは断固否定するが、そんなことは決してないし、Aの絵と絵に向き合う姿勢リスペクトしていたつもりだ。

だが、思っていてもそれが相手に伝わらなければ意味がない。

私の思いはAに伝えたつもりだが、その通り受け取られなかったのなら、それは私の言葉表現方法が悪い。

そもそも受け取ってもらえなかったのはきっと今までの積み重ねもあるのだろう。

私の信用は、もっと前には既になかったのだろう。

Aが私に対して「許せない」と感じているのはもう仕方がない。

許されないことも仕方がないと思っている。

しかし、今でも私はきちんとした謝罪ができなかったことを悔やんでいる。

Aは私の謝罪必要としていないのかもしれない。だが私が謝罪をしない理由にはならない。

人間として、相手のことを本当に大事に思うのならば、きちんと謝罪をするべきだったのだ。

ここまでで書いたことはあくまでも私の主観に基づいたものだ。

ない頭を振り絞りAの立場に立って考えたつもりではあるが。本心はAにしかからない。

Aの本心を聞けなかったこと、強引な手段しか本音を聞けなかったことも非常に後悔している。

何にせよ、もう私たちは戻れない。二度と戻ることはできない。

Aが私を許せないのと同じくらい、私もAのことが許せないのだ。

かつての親友であっても、二人の共通の友人とは今は関わりがほぼない。

共通コミュニティに属していない以上、時間とともに価値観の相違は生まれものだ。

Aも私も、少しずつお互いにずれていっただけなのだと思う。

Aが使っていた「ばかたれ可愛い」という語彙がなんとも下品で嫌いだった。

家に招いたとき、部屋中に飾った好きなキャラのグッズやぬいぐるみを見て

ちゃんと定期的に埃とか取らないと汚い」と言ったことが許せなかった。

言いたいことをはっきり言わずに態度に出まくりなところが本当に嫌だった。

自分けが被害者のような態度を取られるのが不満だった。

誰が聞いてるかもわからないオープン場所で人の悪口を言ってる姿が情けなかった。

「もうとっくに友達じゃない」と思っていたのならさっさと切ってほしかった。

友達として終わってる」なら私の結婚関連の祝いの言葉は何だったのか。

これらは全てAが悪いのではなく、私の価値観に合わなかっただけである

それでも私はAを許さないと思う。

Aが私を許さないのではない、私がAを許さないのだ。

以上、非常に長く見苦しい文章を読んでくださった方に感謝します。

小学校→完食指導で病んで別室昼食

中学校→体育がまるでできない&いじめ病みながらなんとか通う

高校→体育がまるでできないのでそこで病んだり親友と言える人がいないことに病みつつそれなりに過ごす

大学時代就活で病んで留年内定取消

一社目→社長から言葉パワハラを受けながらもなんとか3年勤務

二社目→いわゆるサイコパス的な先輩と会社との板挟みに病んで休職から退職

三社目→偉い人万歳オブラート)な社風にうんざりしたり社長から他の社員への酷い罵倒を聞いてしょんぼりしたりしてすぐ退職

四社目→今。派遣だけど緩めの仕事で日々始業前の動悸と戦いながら働いている

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メンヘラ人生を振り返ってみた

なんでこんなメンタル弱いんだと思いつつ、弱いなりになんとかここまでやってきた、割と頑張ってきたんじゃないかと思う

時間が経って漸く自分の中のインナーチャイルドをヨシヨシできるようになった、まだ向き合えないことはあるけれど

にしてもどうしたらメンタル強くなれる(なれた)んだろう、物心ついた頃からビビリでメンタルよわよわだったぞ?

anond:20240716210240

ガンツで、主人公がお姉さんに弱音吐いて行きずりセックスして、変に自信つける話あったな

直後に強敵が現れて、お姉さんも親友片思いしてた女の子も死んじゃうんだけど

でもその後、リーダーシップを発揮したり恋人を守ったり明らかに成長してんだよな

やっぱり成長のメタファーとしてのセックスだったと思う

2024-07-15

安倍「シンゾー!避けろー!」トランプ「!!」→弾丸回避。というストーリーアメリカ話題になってる件

トランプさんと安倍さん親友ってのはアメリカでも有名らしい

天国安倍さんトランプさんを助けたっていうストーリーがバズってるらしいな

anond:20240715055801

https://x.com/jishin_dema/status/1812478054033428504

トランプ氏が「日本の古き親友の声が聞こえて振り向いた」と言ったというのは誤り。元の投稿者によれば「皆私のジョークツイートを真に受けている」とのこと

ジャップ、15万いいね

未確認情報ですが、トランプ大統領狙撃される瞬間、強く振り向き弾丸をかわしたことについて記者から質問され、「日本の古き親友の声が聞こえて振り向いた」と回答した模様。

【悲】自分に自信が無い、優しいけどナメられてしまう、人間関係に疲れてしまったって人専用のスレ

2024/07/15(月) 01:32:45.973 ID:hyFTj8wU9

もし最後まで付き合ってくれたら今日から少しでも変われる方法を教える

ただ辛いだろうけど今の現状を見つめ直すことから始めていく

根幹にある部分の話

2024/07/15(月) 01:32:53.176 ID:hyFTj8wU9

ええか?

2024/07/15(月) 01:33:36.308 ID:hyFTj8wU9

ではまずそういう人は承認欲求(人に自分を認めて欲しい、評価して欲しい)と親和欲求(人との繋がりを感じていたい)が比較的高い傾向にあるということを覚えておいてほしい

自分評価して欲しい&人に嫌われたくないという願望が強くなってしまって相手に過度に尽くしてしまうんだ

自分のことよりも他人を優先するようになったり

2024/07/15(月) 01:34:19.734 ID:aLnGSCFtO

なるほど

2024/07/15(月) 01:34:25.405 ID:hyFTj8wU9

今、一時的にでも目の前にいる人に認められることが評価されることが自分の全てなんだという誤認

自ら相手奴隷になりにいくというか「優しさ」ではなく「媚び」の側面が強くなっていく、相手の機嫌を伺う媚びるようになってしま

2024/07/15(月) 01:34:58.362 ID:hyFTj8wU9

その結果相手からナメられ、こいつには失礼なことをしてもいい奴なんだという評価をされてしま

都合の良い人、ナメられる人、優しいだけの芯のない人の完成ってわけだ

イジメ対象や利用されやすい人になってしま

2024/07/15(月) 01:35:42.839 ID:hyFTj8wU9

そうなると自信の喪失自分に自信が無くなりアイデンティティ崩壊し、更に他人に認めて欲しい=他人に更に優しくしなきゃダメだ(媚びなきゃ)

と、どんどんと沼にハマっていってしま

2024/07/15(月) 01:36:26.881 ID:hyFTj8wU9

もう都合のいい存在でもいいから嫌わないで!側にいて!という風になり、自己正当化して「都合良く扱われること」にいつの間にか心地良さを感じるようになる

更にそれが進むと「都合良く扱われること」で自分他人必要とされてるんだ!と歪んだ認識をするようになってしま

2024/07/15(月) 01:37:20.407 ID:hyFTj8wU9

ここまで何となく理解できる人が多いんじゃないかな?

2024/07/15(月) 01:38:15.077 ID:hyFTj8wU9

→当然認識が歪んでるのでその時は気持ちが良くても無意識ストレスが溜まっていき

人間関係が苦手、もう人に会いたくない状態になってしま

でも人とは繋がっていたい、評価はされたい=SNS掲示板等でそれを紛らわすようになる

2024/07/15(月) 01:38:27.314 ID:hvzHSq.HG

なるほど

2024/07/15(月) 01:39:16.547 ID:ZmOpcl9An

スレタイ替えてNG避けすんなや

めんどい奴やな

2024/07/15(月) 01:39:21.285 ID:hyFTj8wU9

こうなるとどんどん「自分」のことしか見えなくなる

自分相手からどう思われてるかな、ここでこう言ったら自分はどう思われるかな、相手に対し自分は何か失礼をしてないかな等々

何事も「自分本位」でしか物事を考えられなくなってしま

2024/07/15(月) 01:39:23.422 ID:0Snm8y3rS

それでどうしたらいいの?

くるちいお

2024/07/15(月) 01:40:12.216 ID:hyFTj8wU9

他人気持ちやその気持ちの背景を理解しようとしなくなる

他人に媚びてるのにその「他人に興味が無くなる」

他人に興味がないので他人理解しようとしなくなる

2024/07/15(月) 01:40:29.419 ID:hyFTj8wU9

>>12

スレ建てなんですけど!

2024/07/15(月) 01:40:58.128 ID:hyFTj8wU9

>>14

もうちょっと待ってくれ

現状を理解することが大切なんや

2024/07/15(月) 01:41:33.153 ID:hyFTj8wU9

その結果人間関係が深まらない、浅い人間関係、上辺だけの関係、傷付くのが怖いか自分の深いところには入ってきて欲しくない、興味が無いので相手の深いところにも入りたくない、無意識バリアを張るようになってしま

そして人といても気を使ってばっかりで苦痛に感じるようになる

2024/07/15(月) 01:42:01.957 ID:axYgMFW4i

ワイやん

2024/07/15(月) 01:42:20.539 ID:hyFTj8wU9

でも他人とは一緒にいたい、評価されたい(認めて欲しい)、嫌われたくない、傷付きたくない、だから相手の機嫌を伺う、媚びる、もはや奴隷になる

でも人間関係ストレスは溜まっていく

という最悪のループに陥ってしま

2024/07/15(月) 01:43:51.317 ID:7RRgUkbf0

彼女にすぐ飽きちゃうのは?

2024/07/15(月) 01:43:56.650 ID:hyFTj8wU9

これの根本的なところにあるのは"自分の心が傷付きたくない"、という深層心理

過去に(特に幼少期~学生時代人間関係で失敗した、他人喧嘩してしまって心に何か深い傷やストレスがかかった経験がある人になりやすい傾向ということなんだ

2024/07/15(月) 01:45:46.462 ID:hyFTj8wU9

>>21

飽きるってことは要するに相手に興味が無くなるってことなんだ

これは科学的にいうとドーパミンが出なくなっちゃったってことなんだよ

一番の原因は全て"想定内"で何の変化も無いってことだろうね

2024/07/15(月) 01:46:38.554 ID:hyFTj8wU9

ではここから

どうやったらこの最悪のループを抜け出せるのか

2024/07/15(月) 01:47:08.687 ID:7RRgUkbf0

>>23

元カノと比べて下回ってるからそういう意味では想定内やな

2024/07/15(月) 01:48:22.118 ID:hyFTj8wU9

自分が「相手にどう思われたいか」、で動くのでは無くて

相手のことを考えてどうしたらこの人は喜んでくれるかを考えて動くということ

2024/07/15(月) 01:48:52.350 ID:hyFTj8wU9

人に「気を使わなくちゃいけない」では無くて

「気を使ってあげたい」って風に変えてあげること

2024/07/15(月) 01:48:58.374 ID:iMPpvbwcg

喜んでくれなかったらどうするんだよ😫

2024/07/15(月) 01:49:10.254 ID:axYgMFW4i

>>26

それしても舐められてしま場合は?

2024/07/15(月) 01:51:36.249 ID:hyFTj8wU9

>>25

一度興味を失ったものに再び興味を持つのは難しいよね

しばらく期間を空けるのが一番早いか

自分が知りたいと思ったことにしか人は興味を持たない

2024/07/15(月) 01:52:51.872 ID:hyFTj8wU9

他者評価では無く、自己評価で生きるってこと

他者評価を気にするなって凄く難しいよ、他者があってこその自分から

いくら自分他者と比べるなって言っても無理があるよね

でもそれは自分肯定感をすり減らすだけってこと、自分の自信を削いでいくだけ

世の中上には上がいて、それをSNS簡単に見られてしま時代から

2024/07/15(月) 01:53:07.416 ID:Jt3hgw2sj

でも周りの人はワイが喜んでくれることしてくれないやん

2024/07/15(月) 01:53:22.006 ID:hyFTj8wU9

からこそ自己評価を大切にしてほしい

昨日の自分に出来なかったことが、昨日の自分がしなかったことが

今日できた、出来るようになった

それだけで自分自分で褒めて上げてほしい

2024/07/15(月) 01:54:05.646 ID:hyFTj8wU9

そう言われても中々難しいよね

から自分の中で自分を作って欲しい

いつも自ら媚びに行ってるあの人の横に自分を置く

自分のことを一番理解してる親友ポジションのように他人自分を同じ場所においてほしい

2024/07/15(月) 01:56:00.913 ID:7RRgUkbf0

>>30

同棲しとるから無理やなぁ

2024/07/15(月) 01:56:02.076 ID:hyFTj8wU9

>>32

それはナメられてるから

自分相手に興味を持ってないか

人は何かをされたら、それを返そうとする

お菓子を貰ったら今度は自分お菓子を買っていくように

でもお菓子をもらって当然と思われてる相手にわざわざお菓子を買いに行ったりはしない

2024/07/15(月) 01:57:00.977 ID:hyFTj8wU9

他人自分では無く、他人自分自分って風に他人の隣にもう一人の自分を置くんだ

それを最初意識的

常にそれが出来るようになればもうほとんど他人評価なんて気にならない

自分自分を認めてあげること

それが自己肯定感では一番大切なものなんだ

2024/07/15(月) 01:59:29.867 ID:2RWUuHHtW

難しい概念やな

2024/07/15(月) 01:59:37.118 ID:hyFTj8wU9

嫌われるのを恐れないということ

よく言われるよね、嫌われるのを恐れないなんて身勝手すぎる、人間関係が壊れたらどうするんだ、他人事だから言えるんだ、と

それはもうその時点で依存してるってことに気付いたほうがいい

少しでも自我を出した時点で嫌われ、壊れるような人間関係が正常だと思っているのか

2024/07/15(月) 02:00:27.728 ID:dMAQpkrjE

これは良スレ

2024/07/15(月) 02:01:37.999 ID:hyFTj8wU9

自我を出して嫌われるって怖いよね

自分否定されると心が痛いよね

でも心を殺して他人に媚びを売る性質って心が痛いってレベルじゃなくて、本当に心を殺してるってことを理解しないと心が死んでしま

それだけで自分人生が終わっちゃうってことを理解してほしい

2024/07/15(月) 02:02:48.106 ID:2RWUuHHtW

過剰適応ンゴね

2024/07/15(月) 02:03:11.955 ID:hyFTj8wU9

社会的に言えば媚びることも必要だよ

上司に媚びたり、上役に気を使ったりね

でも日常レベルでそんなことをしてたら心が壊れてしまう、死んでしまう、枯れてしま

使い分けが必要なんだ

2024/07/15(月) 02:06:06.004 ID:hyFTj8wU9

以上何か質問があれば

2024/07/15(月) 02:07:45.590 ID:ntVTu/5lt

親和欲求承認欲求を下げる方法はないんか?もしあればそれぞれおしえてほしい

2024/07/15(月) 02:07:51.733 ID:KE6lfPHzv

ないです

ありがとうございました

2024-07-14

今Xで大バズリしてる「安倍晋三トランプを守った」というポエム

トランプ大統領候補狙撃された。

まずは無事でよかったと思う。安倍晋三元総理もそうだが、政治的信条が気に食わないというだけでテロを起こすのは断固正当化されない。

(まあ流石にプーチンレベルだと暗殺された方が世の中のためになると思うが)。

しかネトウヨがXで、「天国安倍晋三の呪霊がトランプを護ったんだ!」と気持ち悪いポエムを書き散らしてバズってる。

それが最高に気持ち悪い。

これらのツイートいいね数を見てくれば、今どんだけ天国にいる親友安倍さんトランプの命を助けた!という小説世間が酔っているかかると思う。

@iiduna_yutaka

トランプはそのとき、観衆の中にある東洋人の姿が見えた気がした。「シンゾー? まさか……」それは三年前の夏、凶行によって命を落とした亡き盟友の姿であった。よく目を凝らして見ようとトランプが顔をわずかに動かした瞬間、彼の耳元を銃弾がかすめた。

かい物語ができそう展開になってる……

https://x.com/iiduna_yutaka/status/1812276417218097236

@dkam125

トランプさん、間一髪。弾道コンマ数ミリ世界だっただろうな。シンゾーの御加護があったんじゃろうか。

https://x.com/dkam125/status/1812267274688172140

@ankoromochuu

トランプ大統領安倍さんが守ってくれたんかな、、

https://x.com/ankoromochuu/status/1812266565469176231

@jack_hikuma

Jack🇺🇸トランプ速砲💥🚨【速報】トランプ大統領暗殺未遂。ずっと動揺して何もできなかった。今、少し落ち着いた。動悸息切れが。。苦しい。

安倍首相暗殺の時と同じだ感じだ。

トランプ大統領安倍さんが守ってくれたのかもしれない。

今、ふと思った。

#トランプ大統領

#トランプ大統領暗殺未遂

#トランプ暗殺未遂

#安倍首相トランプ大統領を守ってくれたのかもしれない

https://x.com/jack_hikuma/status/1812264198744990160

@ruruvi

でもこれでトランプ氏が「シンゾーの声が聞こえた。それを探そうとしたら弾が逸れたのだ」「シンゾーにケツを蹴られた思いだ。演説中に銃撃されるマヌケになんてなるんじゃないぞ、とな」「悪いなシンゾー!! BBQ約束はまた今度だ!」とか言い出したら、どうしちゃおうね(安倍トラ推し)

https://x.com/ruruvi/status/1812329779007549746

@matsuhis1

トランプアメリカ合衆国大統領は、撃たれる瞬間振り向いたのは『日本の古い親友の声が聴こえた』と話されている模様。

安倍晋三Forever‼️

https://x.com/matsuhis1/status/1812402963375374435

本当に気持ち悪い。

トランプ世界から嫌われていて安倍晋三ぐらいしかまともに相手してくれないから、「首脳で親友がいるとしたら安倍晋三ぐらい」という感じになっただけ。

そして国葬にも来なかったこから分かるように、別に深い関係でもなかったし。

そもそも悪政ばかりだったか天国にいるとは限らない。

ネトウヨはいい加減に安倍晋三の美化をやめろ。

鳩山とかよりは流石にマシってだけで十分歴代ワーストクラス総理大臣だった。

アベノミクスもここにきて日本経済ボコボコにしているし、何一つ国にとってプラスになることはしなかったような人が安倍晋三

8年間も総理大臣していたのに、ぶっちゃけ逆恨み山上徹夜狙撃されたことで結果的に生まれた旧統一教会被害者救済法が最大の功績というのは皮肉だ。

それも親友(笑)トランプが出たか自分OKって軽い感情で出演した統一教会応援ビデオきっかけってなのは草。

2024-07-13

anond:20240713094751

同じクラス裕樹と付き合うことになった。

親友のカナに報告したら「ちゃんと握ってもらいなよ」だって

なんでそうなっちゃうかなぁ…。

別に一緒に居られたらお寿司なんてどっちでもいいのに…。

そういえば前の彼氏とは、おにぎりまりだった。

ももう17歳。そろそろお寿司握ってもらわないとヤバいのかなぁ。

2024-07-12

anond:20240712124131

恋愛風俗ギャルげの三次元版だと思ってるのが傍目にわかからじゃね

恋愛は実際には友達とか親友とかの延長線上にある進化系なんだから

友達に一生一緒にこの人と家族みたいな付き合いしたいこの人と一緒に暮らしたいって思われる自信ある?女も男も人間から似たようなもん

からだけいきなりそう思われるわけないよね

2024-07-11

anond:20240708174213

"脳に障害あるだろ"という言い草はひどいものだけど、その言葉twitter検索すると大量で、もう慣用句になってる。だから気にするなって訳じゃないけど、しつこく絡まれるなら警察事案にできるかもしれない。それは置いといて、これは煽りとか皮肉ではなく、親友をけなしやがってと怒ってくれるような友達がいて、その人をちょっとうらやましく思う

anond:20240708174213

別にお前の親友を名指して言ったわけじゃないだろ、何キレてんの。脳に障害でもあるのか?

2024-07-09

いまどき東京民をディスる田舎者って余程閉鎖された世界で生きてるんだと思う

だってそうでしょ

近い所では家族・親戚・学生時代親友等で東京住んでる人の1人や2人普通にいるでしょ

隣近所まで含めたら相当な確率ですよ

「私は東京苦手だなあ」みたいな個人的感想ならともかく

東京に住んでるってだけでディスったら田舎での人間関係が危うくなるでしょ

そういうこと気にしなくていい人なんだろうね

2024-07-08

暇空茜さん、18歳のクソガキに中傷される

ベビーレモン🇯🇵🇺🇦

@bblemon_0120

小池百合子さん

→消去法?

石丸伸二さん

→色々問題はあるけどまだマシ

蓮舫さん

→2位でいいと思う

田母神俊雄さん

→親露派&陰謀論無くしたらありと思う

桜井誠さん

→嫌いじゃないけど中核派青年とのスキャンダルがキツい

ひまそらあかねさん

女性差別子供っぽいのを無くしたらありと思う

https://x.com/bblemon_0120/status/1809914595752210432

ひまそらさん嫌いじゃないけど女性差別が滲み出てるのがなあ…😅友達同士のネタでやるなら俺もするから分かるけどSNSガチで書いてるのが怖い

https://x.com/bblemon_0120/status/1809909719714128262

え?ひまそらあかねさんって41歳なの?俺と倍以上歳違うじゃんΣ(゚Д゚)発言とか見ててまだ20代なのかと思ってた…

https://x.com/bblemon_0120/status/1809927727836963218

暇空さん根はいい人そうだけど寂しくて孤独なんだと思う。周りに発言とか注意してくれる親友いないから心が幼いまま大人になったのかな。ネットアニメマンガに詳しい面白い人っていうのは分かったけど、たまには外に出て友達遊んだり、女性デートしたらもう少し大人になれると思う!応援してる!👾

https://x.com/bblemon_0120/status/1809949440205287564

暇空さんはこいつ訴えろよ

俺までこいつに傷つけられたんだが

今泣いてる

「反AI」の絵師を私が許せなくなった顛末

(普段日記みたいな物を書かない癖に勢いで書き殴っているからすごい読みにくいと思う、また題名でお察しだが反AIに対し攻撃的な事書くから嫌な方はブラウザバック推奨)

「何でAI絵師リツイートフォローして回るオタクがこんなに居るんだ?気が知れなすぎる。脳に障害あるだろコイツら、それとも全員業者なのか?」

数週間前、上記のようなツイートフォローしていた絵師リツイートから流れてきた。

大元ツイート投稿者絵描きで、完全に一言一句を覚えている訳ではないが「脳に障害あるだろ」という言葉はよく覚えている。

一応私はAI絵と分かる投稿垢は気分的に殆どリツイートフォローもしていなかった。法に照らして問題は無いんだぞと言われても倫理的には別だろう、三店方式スパチャや転売等と同じであまりにやり方がモラルを欠いていると否定的意識を抱いていた。

しかFF内の友人達には違う者も多かった。特に親しい親友の一人もAI嫌悪感が少なく、プロフAI記載してある絵垢にもお気に入り投稿垢が存在してそれをリツイートしていた。(ちなみにブルアカ健全オンリーで、6万以上フォロワーのいる投稿垢だった)

しか親友たちのこれが好きという感性は余程否定できる物ではないし、たかリツイート程度に何も言う気もなかったし何も思わなかった。

その親友を。高校の頃からよく一緒に飯を食べに行った、共にポケカ大会に出たり劇場版ウマ娘グリッドマンユニバースを観に行った親友を反AIはいきなり「脳に障害」などという鋭利言葉侮辱してきた。

絵師トレースを仕掛ける等の嫌がらせはおろかAI生成ツールを使ってすらいない、AI絵をリツイートしただけで親友脳障害と言い放った。AI絵師ではない、反AIしかシラフ絵師がだ。

何でアイツがここまで言われなくてはならないんだ?アイツがお前らにそこまでの事をしたのかよ?そもそも人が何を良いと思うかの感性をそんな簡単に、乱暴否定して良いのかよ???

そこからは不信感も反感も強まる一方だった。絵に感銘を受けてフォローしていた絵師の方からそのリツイートを投げつけられた事も非常にショックが大きかった。

繰り返すが私は生成AIをめぐる問題は元から著作権など法の問題ではなくモラル問題であると受け取っており、その上でAI絵師側の方がモラル的に許容し難い存在だった故に今まで否定的だった。

それがその一件で完全に反AI絵師側の方がずっと許せないと振り切れてしまった。

もう一切の味方をしたくない、そう感じてしまった。

障害とまでは言わずとも、AI絵師憎悪が勢い余ってただ絵を描かないだけの層(絵以外のクリエイター含む)を丸ごと範囲に含むような中傷を乱射し、差別心を剥き出しにしてくるような絵師はXに居ると最早一人や二人ではないと感じてしまう。

絵師の側からも呆れ果てて界隈と距離を取っている人が多数居るのも知っているが、その解決策は「自分が身を引く」事でほぼ一貫している。

正面から今の反AIを諭す発言をしても逆上されるだけだろうし当然といえばそうなのだが、残されたコミュニティは更に過激人間が幅を効かせていく。

ブラック企業をマトモな人から順番に辞めて行って更に深淵ブラック企業が醸成されて行くような悪循環が起きてしまっている。

私は少なくとももう「反AI思想を持つ絵師」にはどれだけ実績や画力が凄かろうが敬意を抱く事は出来ない。

私は今まで周りの人より生成AI論争に対して批判的な人間だったと思っているが、元からAIでも何でもよくね?」という立ち位置の人には今の反AI活動はどこまで醜悪に見えているのだろうか…

ここ二週間ほどは、都知事選候補だのも地獄様相を催していたのもありずっとXからログアウトしていた。

でも数週間経った今も尚この件を時折思い出してはイライラしてしまうのでこうやって匿名愚痴を書き殴らせて貰った。

それほどまでに「脳に障害」という言葉を敬意を表していた界隈から親友に向けられたのは私にとってショッキング出来事であった。

anond:20240708132037

そもそも恋愛チャンネルだけ閉じてるわけじゃないのよ。人間全般に興味がないし、顔の見分けも、性別の見分けも付かない

もちろん、大柄だったり、髭生やしてたり、声が太かったり、小柄で丸くて声が高かったり、巨乳だったり・・・とかならわかるが、

骨太で胸や腰周りが薄すくて声が太い女の人は、女になりたい男の人なのか生まれつき女なのかわからないし、

猫背ポチャっとしててマスクしてる男の人は、男になりたい女の人なのか生まれつき男なのかわからない 

 

セックスで情を結べない、恋愛に憧れも感じない自分多数派ではないことは、友達ドンびかれるので中学までに気付いたけど、

自分人間全般に興味がなくて、顔の見分けも、性別の見分けも付かないことに気付いたのは、成人してだいぶ経ってからだったよ

なぜなら、親と家族親友の顔と性別はわかるから、興味がないからだろうって思ってたわけ(実際に興味がないし)

でも、そこまで興味がないのは、いわゆるサイコなのよ

ゆうて、漫画みたいに能面とか感情がないとかじゃないよ。むしろ喜怒哀楽は激し過ぎる

多数派が完全に0にはならないところが0になったり、多数派が100にならないところが100になったりするだけ(好きでずっと繰り返し続けるとか)

anond:20240708074443

いや

ユータ親友だし人気あってもいいだろ

俺は茜好きだし

2024-07-06

夏目漱石と言えば、なんで中学生教科書に載せるのがこころなんだよと今でも疑問に思う。寝取りから親友死別BLから師弟死別BLとか業が深すぎんだろ。性癖歪むわ。

2024-07-04

anond:20240704091608

自他境界というより妊娠知識認識の男女差じゃないか

増田親友とその夫の当事者間の話であって元増田他人だと言いたいのでしょうが

妊娠を差っ引いても

夫婦合意反故にして夫は吹聴しまくってるとか最悪

増田は仲良しの親友がないがしろにされても何とも思わないのかね?

他人から増田愚痴書く程度で

親友達に行動は起こしてないし

行動起こしてたら結婚に大反対して絶縁してるよ

自他境界はしっかりしてる

妊娠出産に関する事は妊婦意向第一って

昨今の常識も押さえてる常識

元増田彼氏サークル内の人かどうかわからん

無難に答えようとして失敗した感じだね

anond:20240703135416

増田親友は仲良しではあったのだろうけど似たタイプではなかったんだろうな

親友自身がボディタッチ多い距離タイプだったりしない?

同性なら気にならないとこが異性だとウザかったりするよねー

まあ異性の趣味って個人差大きいからな

自分親友とは推し被ったことない

増田彼氏親友に嫌われてるかもな

anond:20240703135416

親友の夫がとにかく嫌いなのが良く分かった

旦那からの無神経な妊娠初期バレは残念だがあるある

anond:20240704083204

一番の問題彼氏への怒り爆発だな。

親友の夫に問題があるとしても、それで怒りを爆発させられる側はたまったもんじゃない。

蓮舫みたいなもんだ。

その彼氏さんは増田から逃げる方がいい。

anond:20240704095916

もう一つ

親友本人は「友達自分の口から話すために安定期に入るまで親にしか言ってなかった」という認識なのに夫が勝手にそこらじゅうに吹聴してる

ここに大きな齟齬があると思っている

ここまで考えると、増田夫の言っている

「まあ妊娠はソイツにとっても当事者の話だし、どこまで妻の意に沿うかって難しいよね」

という意見意味も通じるだろう。あくまで伝聞を重ねた上で状況から考えるに、妻側と旦那側で同じように行動しているようにも見えて、詳しくない人間が口を出せる範囲ではないのだ

しか親友親友の夫から何かしら不満が表明されているように見えない

この段階で他人親友感情を先回りして勝手に怒るのは迷惑だと思う

anond:20240704095916

親友本人は「友達自分の口から話すために安定期に入るまで親にしか言ってなかった」という認識なのに夫が勝手にそこらじゅうに吹聴してる

これに触れてないのは文章フォーカスの話であって自他境界認識問題じゃないぞ。どこに「他人意識問題自分と同じであるかのように語っている」箇所があるんだ

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