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はてなキーワード: タイとは
日本人の0歳から100歳までが同じ割合でいるとして、就労年齢が60までと仮定したとしても、タイミーが利用できる年齢は18歳からなわけで、30歳から60歳と18歳から30歳比較したらそりゃ30歳以下の割合は少なくなるよね。
実際は0から100まで同じ割合で居ることはなくみなさん御存知の通り少子高齢化で年寄りの方が多いし、60過ぎようが元気なジジババは普通にいて働いてるわけで上の世代の割合のほうが多いのは当たり前じゃん。
とこのまとめをみて思ったけど、そういうのはTwitterでは受けなくて適当に煽っるほうがいいんだよな
日本人の0歳から100歳までが同じ割合でいるとして、就労年齢が60までと仮定したとしても、タイミーが利用できる年齢は18歳からなわけで、30歳から60歳と18歳から30歳比較したらそりゃ30歳以下の割合は少なくなるよね。
実際は0から100まで同じ割合で居ることはなくみなさん御存知の通り少子高齢化で年寄りの方が多いし、60過ぎようが元気なジジババは普通にいて働いてるわけで上の世代の割合のほうが多いのは当たり前じゃん。
とこのまとめをみて思ったけど、そういうのはTwitterでは受けなくて適当に煽っるほうがいいんだよな
そしたら企業が人民に給与をやって生かすという体制自体が崩壊する
営利企業は純然たる戦闘組織であるべきで、余計な人員など抱えない方がいいだろどう考えても
消費の出口は廃棄、廃棄がボトルネックになって消費がまごつくとかありえない経済施策
そして儲かった金をちゃんとむしって働けない人に分配し、その金で消費してもらう
就活に挫いて適応障害と医者に言われた無職、元気になってきたのでタイミーを始める。
今日は飲食店の皿洗いしてきた。学生時代アルバイトしていた店よりも暇で、あたふたすることがなかった。なんとか3時間働けた。
思えば半年ぶりくらいに労働をした。実家にいるのでなんとかなっているが(プー太郎)、それでも危機感はある。
正社員になることが怖かったのかな、それでもずっと非正規じゃ親が死んだらいきていけないよな。
単発バイトということもあり、パニックになったり、頭が固まったりすることがなかった。
まぐれだったのかもしれないけど、人の目を気にして何も出来なくなるような症状や急に涙が出無くなっただけで、嬉しい。
長いシリーズのベスト10だからどんだけ怖いんだよって思ってみてみたけど、ビデオに映る心霊が雑コラすぎていまいち怖くなかった。
昔、このシリーズを見たときはもっとふわっとした感じで映ってた気がするが。
あと「おわかりいただけただろうか」→「Replay」→「スロー＆拡大リプレイで心霊がどこに映っているかわかる」というパターンではなくなって、初見からはっきりわかる感じになってたわ。
やっぱり32歳がZ世代を名乗るのは大分無理があるんじゃないかな～(12～28歳ってのも幅広すぎて違和感あるが)
バブル世代と氷河期世代なんてたったの数年で大きな格差がある訳だけど
バブル世代の奴等が「氷河期世代の本音を語る」なんてやったらふざけんな死ねと思う
Z世代とは、1990年代半ばから2010年代序盤に生まれた世代で、2023年現在12歳～28歳前後の年齢層に当たります。デジタルネイティブ、SNSネイティブとも呼ばれるZ世代は、タイパ（タイムパフォーマンス）重視の効率主義、強い仲間志向、仕事よりプライベート重視、多様性を重んじるなど、従来の若者以上に特徴的な価値観を持っています。
https://www.nri.com/jp/knowledge/glossary/lst/alphabet/generation_z
本当に本当に大好きで、大切に思っていたとしても、一ミリも伝わらないものだろうか。
世界の全てがその人になるような恋がおわってから、わたしは何もわからなくなってしまった。その日、わたしの好きな人は、3年間毎日既読を欠かさなかったインスタのストーリーを見るのをやめた。そのまま一生変わることはなかった。本当につらくて、何が起きたかわからなくて、たくさんの友達に相談したけど、そのたび何故かベッドにいた。本気で話した困り事がこの人の性欲のアペタイザーにしかならないことが悔しい。音楽を作る人は世界に沢山いるけど、どこを探してもあの人はいなかった。
仕事で出会ったBは、ぜんぜんわたしの生きてる世界とは合わなそうな見た目と、合わなそうな退廃的な顔をして、わたしの前に現れた。先輩に可愛がってくれと頼まれたのでたくさん良くしてあげたり、お仕事を頼んだら、ものすごく話しやすいことがわかった。初めて話した日から打ち解けて3時間電話をかけて、その日から毎日のようにLINEするようになった。わたしの展示のために東京にまた来てくれるという本気か嘘かわからないのがうれしくて、東京じゅうを連れ回して、新宿の路地裏、かわいい声に気づいたらキスをしていた。Bはわたしが熱中していたことを知っているから、仕草やパーソナリティーがあの人に似ているせいでしょう、というときがあった。これは半分図星で、半分は嘘だと思った。わたしの大好きだった彼は、わたしを抱きしめてくれても、わたしの存在も作るものも一つも認めてはくれない。救いになるようなことを言ってくれたことは、最初のデートの時しかない。Bの存在はわたしの創作活動に革命的な勢いをもたらしてくれた。
でも、思えばあの人の影をずっと追い求めているような気もする。どうしようもない焦燥感や痛みを止めて、つくりつづける楽しさをわたしに取り戻してくれたBは、その後にした会う約束3つ全てを破った。わたし、待ってたのに。待ってたのにな、と思って迎える有給の日ほど地獄の時はない。忙しいのに休まなければよかった、ああ神様がくれた休暇なんですねと自嘲する。なんでいつもいつも、信じたくなってしまうんだろう。絶対に約束に来る人よりも、ギリギリ来なそうな子が来てくれるほうが嬉しいなんて、そんなわたしだから天から罰がくだるんだ。
うっかり酔って抱きしめた勢いで男性はこわいんだよ、だめだよ、と優しく教えてくれて、本当にはじめてで動転するわたしをみて、朝まで一緒に寝て、そのままジュースを奢ってくれた彼の言うとおり、わたしは半年後に友達にレイプされる。余りに悔しかったから逆に利用し返そうと一緒にODしてみたりしたけど、幻覚はうまく見れなくて、もっと傷付いただけだった。負の連鎖は続いて、とにかく性欲を向けられることが増えて、なんだかもう絶望し始めていた。今までインドア系の部活にしかいなかったせいもあるかもしれない。美しくないのが怖い、わたしの身体ってなんだったっけ？
ぐちゃぐちゃの毎日を過ごしていたら、珍しく2人で遊んだのにわたしのことを性的に見ない男性がいて、わたしは久しぶりに人間のことが好きになりそうになった。キスもハグもしていない、性欲もきちんとあり、わたしの大好きなニッチな性癖の話も相槌を打ってくれるし、ご飯もごちそうもしてくれるし送り迎えもしてくれるのに、わたしの言動のどこかを性的同意だと思わないでただわたしに優しくしてくれただけのことがあるんだと、男性のことが、気になって仕方がなかった。恋よりも性欲じゃないかなこれは。わたしはもう壊れているんだと思う。全然顔が好きとかじゃない。でもなんかひとと2人きりになっても人間として見られたのが久しぶりで、嬉しかったのかもしれない。あたしは触れ合うことがすきじゃなかったのかな。
なんかそうやって大切にされているうちに、わたしは、自分が人間に生まれたことを思い出した。今まで酷い扱いをしてきた人間の全てに怒れるようになってしまった。だからみんなに言って回った。Bにも連絡した。なんで来てくれなかったのって。好きなのに、って。そういえば告白するくらいにはBのこと好きだった。なんで約束破って、謝るでもなく、自分都合の話を進めようとするのって。でも酷いことばかりなのに連絡してくるのってわたしのことが好きだからじゃないの？って、正直に書いて、すっごく泣いた。LINEは何日見ても未読のままだった。
数日経ったらなんかミュートした彼の投稿がちょっと減った気がして、気のせいかなと思ったけど、意を決して見たら全部のSNSがブロックされていた。
ああ、呆気ないなぁ。彼の送ってくれたデモソングを聴きながら遅刻してる中自転車を爆走してスタジオに向かった日、辛いことがあっても彼のために頑張った日、動画の制作手伝った日、自分の終電を犠牲にして送って帰った日。なんでこんなに好きなのに、好きはいつも嫌いになって帰ってくるんだろうか。誠実であることは、誠実を求めてしまう行為なんだろうか。わからないよ。
でもすこしだけ爽快感があった。「誠実にできない人にもう関わるべきじゃない」って世の中に教えられている感覚というか。
そして、わたしが気が狂うほど大好きだったあの人が3年間もわたしを手放さなくて、いまでも明確な拒絶をしないでわたしが好きでいる余地を与え続けている理由は生殺しだと思っていたけど、それは本当に愛なのかもしれない、と、改めて愛のないBの反応を見て思ったのだった。わたしの人生はこの先も、ずっときみに守られ続けている。優しい愛に。
