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はてなキーワード: 離婚とは
ff8はローソンで予約した。発売日前夜はワクワクしすぎてよく寝れなかった。目覚まし時計を6時にセット。
翌朝、むりやり起きて父さんの車に乗りこんだ。ff8を受け取って、まだ暖まりきらない車内で説明書を読む。
帰宅したら大急ぎでプレステのもとへ。母さんにも見せたくて、リビングの大きなブラウン管テレビにセッティング。オープニングムービーが流れると、ゲームに興味がない母さんも「綺麗だね」と驚いた。
両親が離婚してしばらく経つけど、ゲームの発売日って記憶に鮮明に残ってるもんだ。そういや、ff7のときは父さんにセーブデータを上書きされて号泣。ff8のときはぼくが上書きしちゃってしらばっくれたなあ。よきおもひでだ。
なるほど。
自分の浮気が原因で離婚したわけではないかどうか、聞いてみてもよさそうですね。
既婚者同士なら考えてることは割りと察しあえるが
既婚者同士でも分からないよ。
人によって生き方全く違うし。
子供いる／いないにしても
と超おおざっぱでも4つに分かれる。
更に「女の子が欲しかったけど男しか生まれなかったよもう産めないよ」とか言うのまで含めたらもっと複雑になる。
仕事に関しても、雑に分けてもバリキャリ／ほどほどキャリ／専業、になるし
それぞれ「そうなりたくてそれやってる、満足」タイプと「本当は不満だが嫌々やってる」タイプがいるわけで。
夫との関係性だって良好／まあまあ／不満だらけ／離婚したい、と色々だし。
それらの要素が色々絡み合ってるわけで。
コトノハ〇×(http://kotonoha.cc/)とは、数年前までは人気があったSNSサイトである。
mixiで一時期流行した「人生の経験値」を元ネタとし、トピックに対して〇×で評価するという独自のスタイルが特徴である。
トピックは「コト」と呼ばれ、ユーザー自身が投稿することも可能である。
現在、コトノハでは大量の副垢を用いて連投を行うユーザーの存在が問題となっている。
複垢(複数のアカウント)を用いて連投を行うユーザーとして、ここでは便宜上、「複垢連投厨」と呼ぶことにする。
複垢連投厨がコトノハ内で嫌われているのは、彼の人間性や数々の嫌がらせ行為や迷惑行為は勿論、大量の副垢(サブアカウント)を作成しての連投行為(これも便宜上、「複垢連投行為」と呼ぶことにする)を行っていて、これを不快に感じたユーザーが反抗したことが事の発端である。
その複垢連投行為が他のユーザーに認められなかったがために、今度は「コトノハオールスターズ」、「コトノハホールディングス」などというアカウントを作成し、運営を騙るようになり、反抗するユーザーに対しては「規約違反者」として嫌がらせを行うようになるということの繰り返しである。
ここでは、そもそも何故、コトノハでは複垢連投行為が嫌がられるのかについて解説していく。
まず、コトノハについて語る上で絶対に外せない事柄がある。
それは、コトノハの元ネタになったと公称される「人生の経験値」である。
人生の経験値は、コトノハが開設された頃、mixiなどを始めとするSNSで流行していた、人生の中で経験するかもしれない、しないかもしれないといった事柄のリストで、自分の経験したこと・していないことを○×形式でチェックしていくという遊びである。
ちなみに私はこの頃、コトノハ、並びにmixiを利用していなかったため、リアルタイムでこの現象を経験していない。
人生の経験値には、この遊びを広めた発案者が作成した初期リストがあり、コトノハの最初期のコトはこれに基づいて作られている。
リストは膨大なので、ここでは以下に1から20まで引用することにする。
はてなキーワードに「人生の経験値」の記事があり、そこに全リストがあるので興味ある方は参照されたい。
1.入院
2.骨折
3.献血
4.失神
5.結婚
6.離婚
7.フーゾク
8.しゃぶしゃぶ
12.女を殴る
13.男を殴る
14.就職
15.退職
16.転職
18.海外旅行
…
例えば、1番の「入院」ならば、入院を経験したことがあるならば〇、無いならば×というようにシンプルに答えていくものである。以下で記す増えて行った項目の中には「スカイダイビング」、「アナウンサーと握手」のような項目も存在し、経験したか否かではなく、やってみたいかどうか、それは有りか無しかみたいな〇×の付け方も勿論可能である。
初期リストは93、遊びが広まるにつれて増えて行った項目は189あり、SNSの日記、またブログを書いているならば十分なネタとして重宝する。
さて、話を元に戻すが、「増えて行った項目」まではさすがに全一致はしないが、初期リストは全一致しており、1の「入院(http://kotonoha.cc/no/1)」から93の「治験(http://kotonoha.cc/no/93)」まで綺麗に順番にコトが存在している。
時間が経つに連れてコトノハのコトは多様化し、本来の趣旨である「人生の経験値」は薄れて行ったが、最初期は「人生の経験値」を誰でも気軽に楽しめるようにしたものであったということを前提として考えるべきである。
～作成中～
病院に通ってストラテラとコンサータをもらって、なんとか普通の生活に溶け込んでると思う。
昨今はADHDという言葉もだいぶん一般化してきたんじゃないだろうか。
SNSでさ、他のADHDの人はどういう対策してるんだろうとか調べてたんだよね。
でも出てくるのは大体下記のやつ。
・具体的に言ってもらわないと分からないから、的確に指示してほしい
・優先順位分からないから、優先順位をつけて仕事をふってほしい
・短期記憶が苦手だから電話や取り次ぎはできない/できるだけさせないでほしい
頑張ってるのに責められる。
または、大変なのを認められたいわけじゃない、分かってくれとか。
ちなみに、認められたいわけじゃない、望んでないってやつは、大体認められたいし望んでる。
でもほんと、こういうの、すーごい多い。
大変なのは分かるよ、自分も定型と一緒に週5で働くの大変だよ。
たださ、自分たちはこんなに大変なんだアピール、ちょっと多くないか？
もしかしたら、内臓疾患とか目に見えない病気抱えてるかもしれないじゃん。
もしかしたら、離婚危機で精神状態最悪とかあるかもしれないじゃん。
ちょっと、ADHDであるっていうのを特別視しているんじゃないかって思う時がある。
あとさ、不満は訴えやすいと思うんだけどさ、生活するための努力してる？
いや、その努力ができないからADHDなんだよ、とか努力しても定型と同じにはなれないんだよ、っていう反論でるかもしれないけどさ。
自分はどんな仕事なら集中できるのか、興味持てるのか、頑張れるのか、そういうのを探す努力くらはできるだろ？
そこを整理すれば、どういう職種が良いのか絞りこめる。
絞り込んだところで、なりたい職種にはなれねーよ！っていうなら、今の自分のレベルで限りなくストレス少ない働き方はなにか考えてみようや。
別に生活できれば正社員じゃなくても良いと思うし、逆に正社員じゃないと生活できねーよっていうなら、その少ない選択肢から探してみる。
それでも、そんな都合の良い仕事ねーよっていう人もいるかもしれない。
でもさ、与えられる仕事って、ある程度の制限かけられるのは仕方ないことなんだよ。
そんなスキルはないというなら、苦痛を我慢して普通の会社に入るしかないよ。
努力してるけど、どうにもならないってやつ。
正直、薬飲んでもどうにもならない人もいるかもしれないけどさ。
努力せずに文句だけ言って配慮望んでるやつが多すぎる気がしたんだよ。
助けてもらえれば、少しはできるとかさ。
他人に求める前に、まずは自分から動かないと良い方向へは進めない。
自分は日中の眠気もひどいし、物忘れもひどいし、集中力も全然続かない。
でも働かないと生きていけないからさ。
朝弱いから、遅刻という概念がない会社を探したり、どういう仕事なら眠気が飛びやすいか、集中しやすいか色々探したよ。
たまには文句いうのもいいし、言いたくもなるだろうけどさ。
ADHDなら薬処方してもらって、多少生きやすくなるかもしれない。
ネットで調べて自分はそうかもってただただ悩んでるのが一番無駄だし、自分を傷付けるだけだからな！
診断でたらショックとかもないぞ、診断名ついたら『これのせいかよ！』って開き直れる。
最近あまりに辛いの分かってくれよ、配慮してくれよ、定型にはわかんねーよっていうの見かけるから勢いで書いた。
物事を前向きに考えるのも、悪くないよ。
まず、自分は35歳バツイチであり前妻との間に出来た5歳の男の子は前妻とその母と3人で暮らしている。
相手が有責であり、遊ぶ金にされても困るので養育費は月に2万だけ払っている。子供とは月に２回くらい会って遊んでいる。（本来養育費は子供の権利でありケチるべきではないのは100も承知。学費は別途出す。）
一通りの恋愛や結婚、3歳までの子育てと離婚を経て表題の事を最近良く思う。
人間が生きていくうえで必要だと思われる物、活動・慣習は30年も経てば陳腐化するのが
結婚を30前後で実施し、子供を作ると言う事は常識なのであろうか。
実際にはやらなければと思いながら出来ていない人はたくさんいて、
みんなが出来ていない事はもはや常識ではないと思うのだが、
その慣習に縛られ自分が不幸だと感じている若者が多すぎると思う。
みんなもしているし自分も子供を作りたい。作らねば。それが常識。
常識から逸れた自分は非常識。不適格者。とは思わないで欲しい。
その為には相応の収入や運が無いと手に入れられないものなんですよ。
と酔っぱらいつつ書いてみる。ジジイババアどもの価値観を押し付けるな。
押し付けられるな。と言いたいわけです。
地方公共団体が主催した婚活パーティーに参加したことがあるけど、色々な人がいて、普通に感じました。
理系で機械の設計をしている人とか、公務員、不動産屋さん、工場勤務、色々でした。
例えばクローンの技術が発達してもう一人の自分が生み出せるようになったとする
とある夫婦の片方がパートナーとは別の人と愛情が深まりそうなとき、一線を越える前にクローンを作り、クローンに別の人と恋愛をさせたとしたらこれは浮気で離婚できるの？
思うんだけど、アイドルってたくさんの人から愛されるじゃん。だからスキャンダルもあるわけ。
これでもし浮気やそういった判定にならない場合、アイドルクローンを量産してしまえばスキャンダルなんて、なくなってオリジナルはいつまでも愛されるんじゃないか？
私には父がいない。
生まれた時にはいたそうだが、物心ついてからは父がいた記憶がない。
私が生後二ヶ月の頃、交通事故にあったそうだ。
父は赤子だった私を抱いたことはあるのだろうか。
いないのが当たり前だったので、名前も知らない、写真も一枚もない自分の家庭を不思議には思わなかった（というかあまり関心がなかった）のだけど、友人にそのことを話すと驚かれた。世間一般がどうかは分からないが、私がただ冷めているだけということもあるのかもしれない。
二十歳の頃、実家に帰った際に母に呼び出され、父について話すことがある、と言われた。
交通事故で死んだと言ったが、正確には離婚してから交通事故であったことと。絵を描くのが好きで、会社員として働く傍ら小さな展示などを行っていたが、収入が芳しくなかったこと。それが理由で、母の父（私の祖父にあたる）と折り合いが合わなかったこと。そのため、写真も一枚も残していないこと。
普段弱いところを見せることのない母が、泣きながら話してくれた。
母の気持ちを考えると、まだ子供だった私に伝えるのは心底辛かったのだろうなあ、と思うと共に、母が結婚した男性が素敵な人で良かったと思った。
父の事を面と向かって長い時間話したのは初めてだったので、毎年父の日になると、ぼんやりと思い出す。
唯一の父についての思い出。
通勤通学のお供に
きっかけを作ったのは、度が過ぎたイタズラ(爪で腕をひっかいた)をした俺なのだけど「度が過ぎましたごめんなさい」を10回以上言っているのに、
「早く死ねいいから死ね」って何度も言いながらゴミ箱を蹴り倒しては散らかったゴミを片付けろ、と命令しながら殴ってくるうちの奥さんやばくない？
この喧嘩を録音しておいたら、離婚する時に有利に進んだりするのかな？
収入は奥さんよりも僕のほうが断然上なのに、ここまで激怒してくるのって自分ではコントロールができないんだろうなって思っている。
追記：私は39歳の男性です。
来月に腰を手術するということで、それについての医師からの説明に立ち会ってほしい、とのことだった。
どうやら、前立腺にガンが見つかり、それを手術するためには、まず腰の手術をせねばならないらしい。
そしてその腰の手術が大掛かりなものなので医師からの説明時に家族の立ち会いを求められたとのこと。
私はどちらかを選ぶことなどできなかった。ただ、仲の良かった弟とは離れたくない、と思っていた。
だからは私は、弟と一緒にいることを選ぶ形で母を選んだ。
そして、父が住む家を母と私と弟で出ていくことになった。
このときから「父を見捨てた自分」ということに罪悪感があった。
両親の離婚後も父とは月に一度ペースでは会っていた。
私が社会人となってからは忙しく、なかなか会えない時期もあったが、私も結婚し、父にとっての孫ができてからは半年に１度は会うようになっていた。
その間、父は副鼻腔癌という比較的珍しい癌になっていた。顔の骨を除去するので、顔が大きく変わってしまったし、光による刺激が辛いらしく目からはいつも涙が溢れていた。
家族が立ち会わなければならないような医師からの説明や手術のときは、私を頼ってくれた。
すごく申し訳なさそうに頼んでくる。そのたびに私は「なんでもいいから頼ってほしい」とは伝えていた。
しかし、父は自分を置いて出ていった息子である私には本当に必要なときしか頼らず、実は何度も手術を受けていた。
そして今回、癌が前立腺に見つかり、大きな手術となるために電話がかかってきた。
父はいつものように明るく「前立腺癌が見つかったけど、お医者さんから家族の立ち会いを求められなければこっそり手術を受けようと思ったんだけどなぁ」と笑った。
その夜、私は自宅で泣いた。
癌が新たに見つかったこと、大きな手術をしなければならないこと、それがショックだったのではない。
必要がなければ私に内緒でことを済まそうとしていたことが辛かった。
きっと新たな癌が見つかり不安だったと思う。
そんな中でも、私には極力迷惑をかけないように、ということで全部を１人で済ませようとしていた。
その孤独は大きかっただろう、と思うと泣けてきた。
手術をしたり、定期検診で病院に行ったり。検査入院したりすべてを１人でやってきた。
きっと大きな不安もあったはずだ。
大きな孤独感や不安はあるだろうけどいつも１人なのは私が父を置いて家を出たからだ。
私のせいで父は１人ですべてを済ませなければならないのだ、という罪の意識が私の頭から離れない。
だから来月、病院で手術の説明に同席した機会に、父に謝りたいと思っている。
「あのときは、見捨てて家を出ていってしまってごめんなさい」と。
幸い父はまだ生きてくれている。まだ伝える時間は残されている。
