順位	曲	アーティスト	ジャンル
1	SUPERNATURAL	NEWJEANS	K-POP
2	DARUMA	DARUMAS
3	本日のおすすめ	離婚伝説
4	FEELSLIKEIMFALLINGINLOVE	COLDPLAY
5	BURNING	羊文学
6	EARTH, WIND AND FIRE(JAPANESE VER.)	BOYNEXTDOOR	K-POP
7	SMALL GIRL	LEE YOUNG JI FEAT. D.O.	K-POP
8	EVERY HOUR	SALA	K-POP
9	EVER SEEN	BEABADOOBEE	K-POP
10	HUSH HUSH	BE:FIRST × ATEEZ	K-POP
11	HOT UPTOWN	CAMILA CABELLO FEAT. DRAKE
12	踊りませんか？	AILE THE SHOTA
13	透明	RLOEVO
14	ラッキーカラー	あいみょん	K-POP
15	ROCKSTAR	LISA
16	MUM	CHILLI BEANS.
17	GOOD MORNING	a子
18	UNDEAD	YOASOBI
19	触れる唇	XINU
20	WOMAN'S WORLD	KATY PERRY
21	LIFT YOU UP	JESSIE WARE & ROMY
22	影	OVALL FEAT. さらさ
23	PERFUME	PALE WAVES
24	GOOD TOGETHER	LAKE STREET DIVE
25	YOUNG MAN	HYUKOH, 落日飛車	K-POP
26	MY BODY IS CUTE	詩羽
27	ADD UP MY LOVE	CLAIRO
28	RAZE THE BAR	TRAVIS
29	BAD LOVE GOD	HOPE TALA
30	DREAMBEND	KESSONCODA
31	HOT MESS	AESPA
32	SHARON	OFFICIAL髭男DISM
33	SMERALDO GARDEN MARCHING BAND	JIMIN FEAT. LOCO
34	ホムンクルス	VAUNDY
35	YATTAAMAN	MISIIN
36	恋のブギウギナイト	サザンオールスターズ
37	赤猫	水曜日のカンパネラ
38	ライリーストーン	眞名子新
39	DIVE	TWICE	K-POP
40	DUSKY DOLPHIN	NATSUDAIDAI
41	POUR ME A DRINK	POST MALONE FEAT. BLAKE SHE LT ON
42	NEVER LET GO	JUNG KOOK	K-POP
43	BIRDS OF A FEATHER	BILLIE EILISH
44	HOW SWEET	NEWJEANS	K-POP
45	私のモネ	LILY
46	ふたりのBGM	GOOD BYE APRIL FEAT. 土岐麻子
47	LUV STUCK	SALUTE AND PIRI
48	うつつ	鈴木真海子
49	DONE WITH YOU	OMAR APOLLO
50	THE RAIN	THE BURNING DEADWOODS FEAT. KENTA DEDACHI
51	TIME	OLIVIA DEAN
52	SHIKATO!!!	NOVEL CORE
53	FOREVER	BABYMONSTER
54	LIFT OFF!	SALUTE, DISCLOSURE
55	マーメイド	水曜日のカンパネラ
56	若者のすべて	SUIS FROM ヨルシカ
57	あつまれ	MONJE
58	RIGHT NOW	NEWJEANS	K-POP
59	SISTER	チョーキューメイ
60	SIDE QUEST	PEARL & THE OYSTERS
61	DON'T	MFS
62	君はハニーデュー	日向坂46
63	RED	今市隆二
64	MAGNETIC	ILLIT	K-POP
65	OONTZ	MICHELLE
66	毎日	米津玄師
67	アイワナ	冨岡愛
68	DANCE WITH THE DEVIL	BLXST AND ANDERSON .PAAK
69	EVERYTIME	BAKAR FEAT. LANCEY FOUX
70	SHE'S GONE, DANCE ON	DISCLOSURE
71	CUBISM	OVALL
72	WHITE LIES	NEWSPEAK
73	BUBBLE GUM	NEWJEANS	K-POP
74	鬼ノ宴	友成空
75	LITHONIA	CHILDISH GAMBINO
76	HEAVENLY HELL	STEVE AOKI FEAT. NE-YO
77	YELLOW BIG HEADER	ピーナッツくん
78	あなたへの手紙	スガシカオ
79	SEXY TO SOMEONE	CLAIRO
80	ECHELON	80KIDZ, SASCHA
81	LOSE MY FOCUS	RAVEENA
82	SAY	KESHI
83	SO GOOD	REIKO
84	RISK	GRACIE ABRAMS
85	REALLY LOVE	今市隆二 FEAT. HIROMITSU KITAYAMA
86	LOVE BANDITZ	OWV
87	CINDERELLA	REMI WOLF
88	BLAZE	三代目 J SOUL BROTHERS FROM EXILE TRIBE
89	HOW FAR IS YOUR LOVE	SURFACES WITH LOS LONELY BOYS
90	FANTASY	DEF TECH
91	一日花	東京スカパラダイスオーケストラ FEAT.IMASE&習志野高校吹奏楽部
92	NO PROBLEMS	GINGER ROOT
93	GOOD LUCK, BABE!	CHAPPELL ROAN
94	CITY HABITS	BRKFSTBLEND
95	モウショ	YAMORI
96	I HAD SOME HELP	POST MALONE FEAT. MORGAN WALLEN
97	HOT TO GO!	CHAPPELL ROAN
98	ハチス	折坂悠太
99	I'M FREE	PARIS HILTON & RINA SAWAYAMA
100	STEP BY STEP	TAIKING FEAT. 荒谷翔大

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2024-07-20

■anond:20240719193129

手紙はポストに投函して5日以内に届けてはならない

Permalink | 記事への反応(0) | 18:08

■anond:20240720024148

そういう人はいるけどどちらかと言えば「自分が読むに値する文章か」どうか判断してスルー出来ない人の多さも目に付く。

ネットだからゴミみたいな文章は溢れてて当然なのに、寂しさ故に反応せずには生きていかれない、それが理解の範疇外にあると「お前は拙い。俺に理解出来るまともな文章を書け」と俺ルールを押し付ける人。

世の中口語表現も散文もあるんだが、「乱筆乱文申し訳ありません」と謝って欲しいんだろうか。

テメーへの手紙じゃ無いんだぞ。

Permalink | 記事への反応(0) | 02:49

2024-07-18

■暇空茜の災難は弁護士が全員ガチのマジにヤバイ人だったこと

・渥美陽子

監査している団体「キッズライン」は監査が飾りだけで機能しておらず、公金不正受給2690万円が認定され返金命令

キッズラインはベビーシッター派遣サービスであり、シッターの男が複数の乳児に強制性交したことで懲役 20年になった曰くつきでもある

はっきり言ってこんな奴が弁護団のリーダーやってる時点で暇空の「公金不正受給許せねえ」という主張はポーズでしかない

なんでお飾り監査になっているといえば、女性の役員率を名目上釣りあげるために監査役に適当に女性タレントとかつける流れがあり渥美もそれ

渥美陽子は投資家で資産数百億を持つ村上世彰に寵愛されており、村上が大株主をやっている大豊建設などの複数の企業で役員をしている

村上はコスモ石油の役員も渥美にやらせろと迫ったが、「渥美は企業利益のためではなく村上個人のためにしか動かないだろう」「知識を問うため送った手紙に返信もできない」「面会すら拒絶する」と批判され

反対票多数で落とされ、怒った村上がコスモ石油の株を手放す一幕もあった

それだけ村上に愛されているのに法律事務所の売れ行きが芳しくなく、事務所を畳んで父親の事務所でイソ弁やっていた時期に暇空と出会い、再独立

都心のキラキラオフィスをカンパ金チューチューで維持することしか考えてない

・松永成高

５ちゃんねる暇空スレの「草生えた」というだけのレスなど50件ほどを開示請求するも全部棄却されている人

暇空もその件は把握しておらず、暇空に異常に感情移入した結果勝手に松永がやってる

他の人あての書類が混入していたりと、報告される書類の扱いがかなり杜撰で弁護士としての能力には疑問しかない

彼は少年期に祖母や父への粗暴行為が問題になり、家庭外でも事件を起こして2回の保護歴がある（大人なら逮捕）

その際にカウンセリングにあたった心理学者に深刻な事例の一つとして論文を書かれ、訴えるが最高裁まで争って敗訴している

暇空は誹謗中傷を飛ばした末に、壊れてしまった相手に「いっそ殺したい」などと言われており、「殺害予告が怖いから裁判に行けない」などと言ってるが

口だけの壊れた相手なんかより、実際の事件歴があり、論文の中で事件化していない多数の問題行動、女性に対する行動も書かれている松永の方がよっぽど怖い

特に係争相手が女性の場合は、松永を理由にして出廷拒否する供述出せるだろというレベル

「粗暴行為をされる恐れがあるから怖い！」を暇空がやりたいなら真っ先に外すべきだった

・垣鍔晶

カルピスと名乗ってネット上でアンフェ活動して仁藤の容姿中傷、朝鮮人認定などしていた人

係争相手への誹謗中傷をやっていた奴を弁護団に迎えるのはどう考えても悪手

アカウント分けて裏垢作る知恵すらなく、最初は普通に本名名乗っていたアカウントを転用して匿名アンフェ垢にして全部バレるとかネットリテラシー皆無

間違いなく、ネット事件を多数やる依頼人が頼ってはいけない相手

・小沢一仁

暇空と関わる前は、山梨県女児行方不明事件で遺族弁護士になり誹謗中傷を見て泣いたとツイートするなど人情派路線だった

今ではネトウヨまとめサイトを引用しながら「オールドメディアはだめだ」とつぶやくよくあるおっさんに

4人の中では一番実力があるネットに強い弁護士だが、「確実に50万取れる書き込みだけに絞った」と太鼓判を押して多数の訴訟を起こしながら、

今のところ10－40万しか取れたことがない

目先の依頼料ほしさに「確実に何十万金取れる」とおだてる弁護士はだいぶ悪質

先日の小沢担当訴訟では期日までに書類提出が間に合わず延期になっている

弁護団の中にもっとまともな人がいれば、書類送検二件なんてほどにはなってなかっただろ

弁護団が金しか見てなかったり私情で暴走したりめちゃくちゃなのしかいないせいで暇空の立場がどんどん悪くなってる

Permalink | 記事への反応(2) | 23:09

■世帯分離したら

市役所から毎週のように手紙が届いて

今までは二級市民扱いだったんだなってしみじみ感じる。

しかし

研修で一か月くらい家をあけると納税の締め切りに間に合わないのは困るな。

延滞税は1000円までは切り捨てですからご安心くださいじゃないんだよ。

払えるのにそちら都合で延滞扱いにされるのが気にくわない。

納付額が決定するまで口座振替申請を受け付けないせいで1回目は確実に延滞してしまう。

マイナンバーに口座登録してんだから勝手に引き落としてくれよな。

これまでまじめに生きてきたのに延滞扱いされるのは許せない。

ガソリンで市役所燃やしたくなるのもわかる。

Permalink | 記事への反応(1) | 20:50

2024-07-17

■約10年の付き合いの親友と縁を切った話

●はじめに

これは相手に向けて書いたものではなく、相手を批判する意図はない。

もしこれを読んで相手を批判しているように思えたのならそれは私の表現力の乏しさによるものである。

また、フェイクを入れずに書いているので、両者の友人知人は「もしや」と感じるかもしれない。

だとしても二人に触れずにそっとしておいてほしい。

以上のことを踏まえて、了承していただける方のみ先を読み進めてほしい。

●登場人物

私＝筆者

一次創作をする。

絵と文章を嗜む。

私の親友だった人物

絵を描くことが生きがいであり、人生そのもの

この文章は、Aとの出会いから別れまでの備忘録と私自身の反省のためのものである。

再三になるが、この文章にはAを批判する意図はない。

●Aと私の関係性

Aと私は高校に入学して出会った。

そして縁が切れたのが我々が28歳になる年の２月ごろ。

薬10年を共に過ごしてきた仲だった。

間違いなく、一番仲が良かった友人だった。

高校3年間はクラス替えもなく、いろいろな話をして、真剣な話もして、時には喧嘩をしたりすることもあったが、それも乗り越えてきた。

大学は別々の道に進学することになったが、それでも毎日のようにLINEで会話を交わし、時々二人で遊びに行っては日が暮れるまで話し、解散後も夜が明けるまでLINEで話をしていた。

大学を卒業してからもその関係は変わらない。

私が新卒で入社した会社の研修で2か月東京に行くという話をしたときはとても寂しがってくれたことを今でもよく覚えている。

Aは絵を描くことが好きだ。

絵を描くことが好き、と一概に言っても色々幅があるが、私から見ればＡの「絵を描くことが好き」とはＡのアイデンティティであり、Ａの人生そのものなのだと思っている。

自分の気持ちを言葉にするのは少し苦手のようだったが、感情を絵に込めるのは大得意でＡの描く絵には喜怒哀楽様々な感情が乗せられていた。

私も少し絵を描けるが、どちらかといえば絵を描くことは好きではなく自分の描く絵は好きという難儀な性格をしている。

そんな私と比べると、Ａの絵に対する思いは尋常じゃないものなのだと思う。

Aは私の一次創作のファンだった。

私の作ったキャラクターやお話のファンで、この世のキャラクターの中で一番、私が作ったキャラクターが好きとまで言われたこともあった。

Aは私のキャラたちのファンアートをたくさん描いていた。

そのキャラたちしか描いてないのではないかという時期があった程度にはたくさん。

Aが絵を描いてくれることが嬉しくて、私はAにたくさん自分の創作の話をした。

長くなったがここまでが大まかなAと私の関係である。

●事のあらまし

Aと私は今までの一次創作の積み重ねを本にしたいという話になった。

私が書いた小説や、私から聞いた話をもとにAが描いた漫画の断片はいくつかあれど、それらを本という形に残したくなった。

そこで一次創作の同人誌即売会を調べ、Aと私の二人で本を出すことになった。

私は今まで書いた小説を集め、書き下ろしの話を追加した短編集などを3冊作り、Aは私が文章で書いていた短い話を漫画の本にした。

ところが肝心の即売会は諸事情で中止となり、半年後に延期になってしまった。

頑張って作った本たちはひとまず通販に置いて、Twitterのフォロワーを中心に頒布することができた。

半年後になってしまった即売会を待つ間、Aと私は喧嘩をしてしまった。

Aが私の地雷を踏みぬき、私が苦言を呈したことがきっかけだった。

私としてはその場で謝罪をもらって、それで終わりで良かった。

喧嘩をしたつもりはなかったのだが、思えばAの様子が変わったのはそこからだった。

多分おおもとの原因はここなのであろう。

Aの様子が変わり、Twitterにも出てこなくなったことが心配で、私はAに手紙を書いた。

Aと大事な話をするときは、手紙を書くことがしばしばあった。

その手紙がきっかけでAと仲直りをすることができた。

仲直りをしたときの電話で、数か月後に迫った即売会の話になった。

「せっかくまだ少し時間もあるし、もう一冊本を作りたい」とAに伝えた。

Aもそれに賛同してくれたので、私は本の攻勢について説明した。

前に話していたネタで、漫画の本を作りたい。長くなりそうで作画が大変だから、今回は私が全部作画をする予定で、と。

Aは「あの時のネタか」と喜んでくれ「すごくいいね」と言ってくれた。

その会話の中でAが言った。「その漫画読みたいな、何なら私が描きたいくらい」と。

しかしどうにも作画コストがありそうなので、Aに全部描いてもらうのは申し訳ない。

だがAがそこまで言ってくれたのが嬉しくて、Aにも制作に参加してもらえたらと私は返答した。

結果、表紙と人物紹介ページの立ち絵だけAに作画を頼み、あとは全て私が自分で描くことに落ち着いた。

そして私は自分が描く予定で考えていた表紙のラフや、キャラの立ち絵のポーズのイメージを送り、Aに制作をお願いした。

私は今までAが描いてきたファンアートに対して何か対価を支払ったことはなかった。

強いて言うなら「新しくお話を作ること・考えること」を対価としていたのかもしれない。

だが先の喧嘩のこともあり、好意で描いてくれたものに対しても何かお返しをしたいと感じていた。

なので今回の制作に対しても「お礼をする」とAに伝えていたのだった。

Aの作業も私の作業も少し進んだころ、二人で遊びに行く機会があった。

そのときに私はAに「お礼として晩ご飯ご馳走するよ」と伝えた。

Aはそれを聞いて少し渋い顔をしたあと「じゃあ2回分で」と答えた。

Aの返答に少し違和感はあったが、私は2回分の晩ご飯をご馳走することを了承した。

だがしばらくした後、Aから「晩ご飯2回分と、表紙・立ち絵を描くことは釣り合ってないと思う」と言われた。

私はさらに違和感を覚えた。

もともと私が全て描くつもりで考えていたものを、Aが描きたいと言ったから急遽参加してもらうことになったのだ。

つまり、好意で描いてもらうものに対して、私も好意でお返しをするという形だったはずだ。

どちらかと言えば同じサークルのメンバーで1つの本を共同制作する形に近い認識であった。

だから「"依頼"に対しての"対価"が釣り合ってない」と言われたことは、私としては違うと感じたのだ。

しかし、自分の描きたい絵を後回しにして人から頼まれた絵を描くことは大変なのは私にも分かる。

「じゃあ、何なら釣り合うと思う？」とAに聞いてみた。

Aは「考えておく」と一言。この話はこれで一旦おしまいになった。

Aから"対価"の話はされないまま、その後もお互い制作を進めた。

とうとう絵と漫画は完成し、本が出来上がった。

私は刷り上がった本を一冊と、同時に一人で制作していたグッズを合わせてプレゼントした。

Aのリアクションには違和感があったままだった。

本を開き完成した漫画を読み、楽しそうにリアクションを取るAの姿は、無理をしてそのように演じているように見えた。

長い付き合いなので、Aが気持ちを抑えてそれらしく振舞う癖があること、しかしそれが下手でバレバレなことは私にはわかっていた。

Aはそのときも、何かの感情を押し殺してそれらしく振舞っていた。

そのまま迎えた即売会当日。

その日はたまたまAの誕生日でもあり、私は今回のお礼と誕生日プレゼントを兼ねていくつかプレゼントをした。

細かくは覚えていないが、確かお土産菓子と、Aが一番好きな私のキャラのイメージ香水。

それからAは自分へのプレゼントとしてiPadを購入していたので、1000円ほどの有料のイラストアプリを入れてもらおうとiTunes カード1500円分をあげたのは覚えている。

iTunes カードは突発的な思い付きで、昼ご飯を買いにコンビニに買いに行ったときにふと目についたのだ。

「昼ご飯買ってきたよ。あとこれはい、あげる」と、さらっと渡したのだが、Aのリアクションは

「はあ……」と言ったものだった。

即売会も終わりに近づいた時刻、Aから「そういえばお礼の話だけど」と話が始まり「いろいろ考えたけど、1万円で」と告げられたのだった。

……イラストの有償依頼で、表紙（カラーイラスト）と立ち絵数名分を依頼した、となると確かに1万円は破格だろう。

しかし今回の話は果たして"依頼"だったのだろうか。

友人同士の"共同制作"ではなかったのだろうか。

"共同制作"ならAが「印刷費をいくらか出した方がいい？」と聞いてきた際に頂いておいたほうがよかったのだろうか。

私にはわからなかった。数年経った今でもわからない。

私は1万円を支払わなかった。

友人同士で金銭のやり取りをすることに抵抗があったからだ。

その代わり1万円分のお礼はすると伝え、今回渡したプレゼントはお礼も兼ねていることと、今日のご飯代、打ち上げのカラオケ代で1万円くらいになりそうだから、それでどう？と言った。

続けて「もし対価としてお金を要求するなら、それは話を引き受けるときにするべき話で、後から1万円でと言われても了承はし難い」と伝えた。

「今回はお互いのすり合わせがちゃんとできてなかったから、それは両方の責任だと思う。お礼に関してはあくまで好意で渡している。もし足りなかったら今後遊ぶときに代金持つよ」とも伝えた。

Aは最後まで納得がいかなそうな顔をしていて、頑なにカラオケ代を受け取ろうとしなかったが、私はそれらの代金を全て押し付けて、その日は解散になった。

あくまで私の価値観として、金銭が発生するやり取りは"契約"だと思う。

"依頼"を受ける"対価"として「これくらいの金額で」と提示し、双方合意の上で契約が成立するものだと思う。

今回はただの口約束で、そこに契約など存在しなかったのだ。

「描いてもらいたいんだけどいい？」「描くよ」「ありがとう。お礼はするよ」

そこに金銭のやり取りが発生するとどちらも言わなかった。

私はこのやり取りのことを友人同士の口約束だと捉えていたのだった。

Aはその後、即売会の後処理や事務的なやり取りを私と交わし、私と連絡をすることはなくなった。

またもや大変長くなったが、ここまでが事のあらまし。

●縁切りに至ったきっかけ

約1年、Aと会話をしなかった。

そんなことは今まで初めてだった。

AのTwitter からは私のキャラのイラストが消えていた。

しかし連絡がなかったとは言え、TwitterやLINEは相互のまま。

リアル友人用のインスタも見られる状態にあった。

まだ縁が切れたわけじゃなかったのだ。

私は中途半端な状態が好きではない。

Aが私に対して思うところがあるのは嫌でも分かった。

まだ友人関係を続けるなら清算が必要だし、縁を切るならそれはそれも仕方がない。

迷ったが、Aの誕生日に「おめでとう」と送った。約1年ぶりに発した言葉だった。

そのときのやり取りは消してしまってもう残っていないので、事実とは異なる可能性がある。

ぽつりぽつり、とぎこちなくやり取りを交わしたが、かつての親友を歓迎する雰囲気は全くない。

まだ怒っているか尋ねたところ「そうだね」と返事が来る。

「私のことが嫌いになったならもう現れない。あなたの前からいなくなる」と縁を切る提案をした。

とてもとても時間が空いて、Aから「嫌いとか、勝手に決めつけるのやめてほしい」と返事が来た。

『なんだその返事は。どう考えても「お前もう無理」が態度ににじみ出てるんだよ』

『そもそもお互いちゃんとすり合わせができてなかったことが原因だからどっちも悪いところあったんじゃないのか』

『なんで私だけが悪いみたいな態度を取られなきゃいけないんだ』

『謝ろうにもそっちの意見を聞かない限りは本当の謝罪なんて無理だろう』

『いい加減自分の意見を隠して察してちゃんするのはやめろ』

私のこのときの率直な思いだ。

しかし、まだこれなら修復ができるかもしれない。

「私は今でもまだ友達だと思っている」と伝えると「私も同じかな」と返ってきた。

しっかりと話し合う時間が欲しかった。

会う約束をすることになったのだが、いろいろあって実際に会えたのはさらに半年後だった。

ちゃんと話し合おう、主観で悪かったと思うところは謝って、相手の口からもきちんと思いを聞いて、

粗相があるなら謝ろう。誤解があるなら解けるまで言葉を交わそう。

そう思っていたはずなのに、久しぶりに会って私の口から出るのは、薄っぺらい近況話や中身のない話だった。

その日の私とAは、傍から見ればいかにも友人っぽかったと思う。

しかし確実に、距離が空いていた。お互い腹を探りあっていた。

私に至っては。もはやAのご機嫌取りに近かったのかもしれない。

いかにも友人っぽい二人は、大事な話もできずにいかにも友人っぽいまま解散してしまった。

その日を境にTwitterなどでやり取りは再びするようになったが、心理的距離は変わらないままだったと思う。

それでも私の誕生日には簡単なイラストが贈られたので、私もAの誕生日にイラストを贈った。

私はその年、結婚式を挙げる予定があったため、Aのことも誘ってみたのだが

Aはその日どうしても外せない予定があったらしく、申し訳なさそうな顔をして断られた。

しかし祝福はしてくれていて、Twitterに載せた前撮りの写真にもコメントをくれたり、

ドレスの色の相談もしたりしていた。

式当日の写真にも、いいねとコメントがきていた。

行くことはできなかったけど、祝福はしているという雰囲気であった。

年末、式に招待した人たちに年賀状を出そうとリストを作っていたところ、

招待したけど来られなかった人にもお礼状として年賀状を出そうと考えた。

AにLINEで住所を聞いた。Aの一人暮らし先の住所は知らなかった。

Aからは「正月は帰省しているので実家に送ってほしい」と返事が来た。

私は過去の年賀状のファイルを実家に置いてきていたため、再度実家の住所を聞き、送った。

送った年賀状は「あて所に尋ねあたりません」のスタンプが押され、返ってきた。

Aに聞くと「省略した住所だったからかな？これが正式な住所だから送ってみて」との返事。

住所を訂正し、切手を貼り直し、再度送った。

再び、スタンプが押され返ってきた。

原因はどうやら転居届を出していたことだと分かった。

Aに「一人暮らし先の住所教えて。それか、直接渡すからどこかで遊ぼう」と伝えた。

Aは「年賀状のためだけに会うのは申し訳ないし、仕事が忙しくなりそうな予感がしてるから

しばらく遊ぶのは無理かも。何か手間かけない方法で……局留めとかできないかな」と返信した。

（やりとりは削除済みなので記憶だよりである）

……私はもう疲れてしまった。

わずかに繋がっていた糸が切れてしまった感覚があった。

Aの仕事は土日休みだし休日出勤もなさそうなのに。

「年賀状のためだけに会うのは申し訳ない」はどう考えても「会いたくない」の言いかえだと思う。

局留めなんて提案もバカバカしい。住所を教えたくないだけなのがよく分かる。

「分かった。じゃあ会わなくていいから、どこかで話をする時間がほしい」

私はそう伝えたが、これは仲直りだとか謝罪だとかのためではない。絶縁のための話がしたかった。

しかし、Aからの返事が来ることはなかった。

話したくないの意志そのものだったと思う。

話したくないことはよく分かったがそうも言ってられない。

私たちが縁を切るにはもう少し事務的な手続きが必要だった。

「大事な話なので」と念を押しても無視された。

Aは私の連絡は無視し、Twitterは更新を続けていた。

LINEがブロックされたのかと思い、確認してみたがそんなことはない。

ただただ、無視をされていた。

数日経って、AがTwitterでスペースに参加しているのが見えた。

別のフォロワーがホストのスペースにスピーカーとして参加しているようだった。

よく見てみると、スペースに入る際に匿名で聞く機能が追加されているのが分かった。

盗み聞きのような気分だったが、そういう機能があるのだから使ってみることにした。

他愛のない会話。Aは楽しそうにしていた。

少なくとも元気であることが分かって一安心。

同時に無視が意図的であることも分かった。

私はAに追加でLINEを送ってみることにした。

目につきやすいように、短文で3件ほど。

わざと気を引くような言葉も選んだと思う。

スペースで何か反応があることを期待したものだった。

しばらく待つと。案の定Aはその件について触れ始めた。

そこからはもう出るわ出るわ本音の嵐。

それを聞いたフォロワーも一緒になって私への悪口を言う。

いや中学生か……。いい歳した大人が……。

だがしっかりと聞きたかった言葉を聞くことができた。

「まあ、私（A）の中ではね、友達としてはね、もうあのときで終わってるから……」

これだ。私が聞きたかったのは。

私は確信を持ちたかったのだ。

その後、スペースは「謎の匿名リスナー」の存在がばれたため、

鍵アカウントの方へ移行していった。

私はAの全ての連絡先を削除し、SNSをブロックした。

そしてAとの関係を肯定するものをすべて処分した。

Aからもらった絵も、渡すはずだった年賀状も、一緒に撮った写真も何もかもすべて。

Aの魂のこもった絵を処分していくのはさすがに心が痛んだが、私にはもうすでに必要のないものだった。

絵を捨てることで、私はAという存在すべてを否定した。

実家を出て、新居に必要なものだけ持ってきたはずだったのに、やたらとAの痕跡が多かったことを私は忘れないだろう。

（余談……事務的な手続きをやり残したまま処分を始めてしまったため、後始末に少し苦戦した。

他人も巻き込んでしまったためここは大いに反省すべき点だと思う。）

●主観と推測と反省と

タイムマシンがあったら戻るか？と聞かれても、私はもう戻ることはない。

やりなおしたいわけではないが、自分の行動のどこがまずかったのかは今でも考える。

私はあのとき、ポンと1万円を支払っていればよかったのだろうか。

誕生日プレゼントとお礼を混合したのが良くなかったのか。

そもそも、お礼に何をするかを前もってすり合わせておくべきだったのか。

いっそのこと、自分の本なのだから他人に絵を描いてもらおうなんて思ったこと自体が間違いだったのか。

……恐らくすべての点で間違っていたのだろうと思う。

Aはきっと、私に対して「自分の絵（＝自分の人生そのもの）に対して1万円の価値もないと思われた」と

感じているのだろう。

もちろんこれは断固否定するが、そんなことは決してないし、Aの絵と絵に向き合う姿勢にリスペクトしていたつもりだ。

だが、思っていてもそれが相手に伝わらなければ意味がない。

私の思いはAに伝えたつもりだが、その通り受け取られなかったのなら、それは私の言葉や表現方法が悪い。

そもそも受け取ってもらえなかったのはきっと今までの積み重ねもあるのだろう。

私の信用は、もっと前には既になかったのだろう。

Aが私に対して「許せない」と感じているのはもう仕方がない。

許されないことも仕方がないと思っている。

しかし、今でも私はきちんとした謝罪ができなかったことを悔やんでいる。

Aは私の謝罪を必要としていないのかもしれない。だが私が謝罪をしない理由にはならない。

人間として、相手のことを本当に大事に思うのならば、きちんと謝罪をするべきだったのだ。

ここまでで書いたことはあくまでも私の主観に基づいたものだ。

ない頭を振り絞りAの立場に立って考えたつもりではあるが。本心はAにしかわからない。

Aの本心を聞けなかったこと、強引な手段でしか本音を聞けなかったことも非常に後悔している。

何にせよ、もう私たちは戻れない。二度と戻ることはできない。

Aが私を許せないのと同じくらい、私もAのことが許せないのだ。

かつての親友であっても、二人の共通の友人とは今は関わりがほぼない。

共通のコミュニティに属していない以上、時間とともに価値観の相違は生まれるものだ。

Aも私も、少しずつお互いにずれていっただけなのだと思う。

Aが使っていた「ばかたれ可愛い」という語彙がなんとも下品で嫌いだった。

家に招いたとき、部屋中に飾った好きなキャラのグッズやぬいぐるみを見て

「ちゃんと定期的に埃とか取らないと汚い」と言ったことが許せなかった。

言いたいことをはっきり言わずに態度に出まくりなところが本当に嫌だった。

自分だけが被害者のような態度を取られるのが不満だった。

誰が聞いてるかもわからないオープンな場所で人の悪口を言ってる姿が情けなかった。

「もうとっくに友達じゃない」と思っていたのならさっさと切ってほしかった。

「友達として終わってる」なら私の結婚関連の祝いの言葉は何だったのか。

これらは全てAが悪いのではなく、私の価値観に合わなかっただけである。

それでも私はAを許さないと思う。

Aが私を許さないのではない、私がAを許さないのだ。

以上、非常に長く見苦しい文章を読んでくださった方に感謝します。

Permalink | 記事への反応(1) | 18:24

■ワイと英語

小学校：

ローマ字怪しかった
そもそもアルファベット怪しかった

中学校：

自分専用のマシン買ってキーボード叩いてたのでアルファベット・ローマ字怪しいは卒業する
クソ先公だったので、なぜかノート提出しないといけなくて、しかもしないと殴られた。なぜ当時のワイに訴えるという選択肢がなかったのか非常に悔やまれる
授業中に板書しきれないのできないので、借りてでも書いてたが、手を動かして書いてるのになぜかまったく頭に入っていなかったようで、常に平均点以下だった
スペリングコンテスト。別にできなくても怒られないのでガン無視。お育ちの良い幼稚園生・小学生の方が絶対ワイよりも英単語のスペルを知ってるを遺憾なく発揮し、
友人に一緒に練習しようか😃💦と心配される。なお弟は100点だった
模試：選択肢が多いのと日本語訳にしろみたいなのが多かったので、数学・国語・理科・社会で余裕でカバーできる範囲だった

高校：

なんか先生が聖人だったので、付き合って社会福祉活動する。その中で海外の子と交流するために作文・手紙を書くとかもしたが、ほぼほぼ先生が書いた
なんか先生が聖人だったので、付き合って英検受けることにする。たぶん、この辺が出るんじゃないかというアドバイスがあって普通に筆記合格する。
どういう理屈なのかいまだにわからないが、土日に英検の面接練習を数時間してくれた(もちろん無料)
おかげで普通に合格する
なんか先生が聖人だったので、聖人の先生の英語の授業は真面目に受けて、最低でもテスト9割正解を目指した
ワイの英語の授業の担当が聖人の先生じゃなくなったので、バイトとゲームで忙しいしなんか英語の勉強やめる。
聖人の先生の時にまぁまぁ点数取れてたし、英検にも受かったし、ある程度は英語できるようになったんじゃないか？という気がしていたが気のせいだった。
短期的に詰め込んですべて忘れ去った模様

社会人：

先輩に一次情報(英語)を必ず見ろと言われる。ワイ「わかりました」(翻訳ポチー)
尊敬するエンジニアに「英語が出来ないエンジニアはエンジニアを名乗ってはいけない」と言われる。ワイはたし🦀と思う(英語できない)
入社時に大丈夫みんなネイティブじゃないから！と言われて入ったけど別に大丈夫じゃなかった
VPN落ちた時にヘルプデスクに連絡するも日本人がいる時にかけ直してねとか言われてしまう
そもそもイントラで手続きができない(セキュリティ厳しくて翻訳使えない。そもそも必要な想定になっていない)、在宅でよかったなぁと思いながら翻訳しながら手続きする
英語でしか話してくれないクライアントがワイの英語に驚き、『日本語でいいです』とか言い出し、実はクライアントが日本語堪能なことが発覚する
英語が出来る人がいないとチャットで質疑応答になる
ワイよりも英語が出来る人の文章をコピペなので、その人が文法やスペル間違えるとワイも基本間違える
トライリンガルのインド系イギリス人に相談したところ、最初は話すだよ！と言われるも、あまりに英語単語を理解していないことを察し、公文を勧められる
流石になんとかしようと思って、発達性読み書き障害用の英語教材を買うも、いつものように先送りにして1年経過

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2024-07-15

■anond:20240715103527

それは俺も思った。

他所に女を作って出ていくような男が毎年誕プレやら手紙やら送るほど子供に情を抱いてるのは明らかに不自然。離婚当時2歳なら情報のほとんどは母親からの又聞きだろうし……。まぁそれ以外にも不自然な行動が多すぎてかなり創作臭いけど。

Permalink | 記事への反応(0) | 13:06

■ダメ出しばかりするのもどうかと思うので雑に修正してみました

父親に対する感情ゼロを言う設定に無理があったので、比較的自然な形に年齢を修正しました
後ほど、別の増田で設定通りの年齢設定で修正をします
anond:20240715002416

20年以上会ってない実の父のSNSを見つけた。

わたしが小学校へ入ったばかりの頃、他所に女を作って母とわたしを捨てた父だ。

母はわたしが小学校3年生の頃には再婚をして、兄弟もできた。

今の父(養父)を手放しに「とても良いお父さんだった」とは正直言えない、色んな思いをしたけどそれはまぁ今は割愛。

奨学金は自分で払ったけど、短大まで行かせてくれたし、不自由なく育ててもらった。

だから、表面上は実の父に対する感情がないふりをしていた。無を装っていた。

中学生になるまで毎年誕生日にはプレゼントと手紙をもらっていたけど、何も感じていないかのように振る舞っていた。

「ふーん。ラッキー」くらいの反応しか見せなかった。

実際は、心の奥底では父からの贈り物に喜びや複雑な思いを感じていたけど、それを表に出すことは出来なかった。

母や養父を傷つけたくない、新しい家族の和を乱したくないという思いが強くて、実の父に対する感情を押し殺していた。

養父がわたしを実の娘のように思ってくれていることに対しての気持ちもゼロじゃなくて、実の父とのつながりを示すようなことは避けていた。

そうすることで、家族の中での自分の立場を守ろうとしていたのかもしれない。

母は時々、実の父の話をしてくれたけど、私は表面上無関心を装っていた。知らない芸能人の話でも聞いてるような態度を取っていた。

実際は、話を聞くたびに胸が締め付けられるような感覚があったけど、それを悟られないように努めていた。

ただ、母の声の調子や表情から、彼女の複雑な気持ちが伝わってきて、それを見るのが辛かった。

母の心の痛みを感じ取りながらも、自分の気持ちを抑え込むのに必死だった。

わたしが結婚した時、母から実の父に、結婚式の招待状を出す？って聞かれたけど

「なんでそんなこと聞くんだろう。出すわけないじゃん」って思った。今のお父さんに悪いじゃん、って。

でも、子どもが生まれて、子育てにもすこし慣れてきた今。なぜか、実の父のことが急に気になった。

それで、色々探してSNSをみつけて、ブログがあったから読んでみた。

それから、ブログを読んでいるうちに、長年抑え込んでいた感情が一気に溢れ出した。

父の日常や趣味、考え方を知るにつれ、自分の中にある似た部分に気づき、知らなかった父の人間性に触れた。

そして、突然、今まで味わったことのない喪失感と同時に、やり直せるかもしれないという希望が湧き上がってきた。

自分でもびっくりするくらいわんわん泣いた。今まで築けなかった関係、聞けなかった話、共有できなかった時間、全てが一度に押し寄せてきて、涙が止まらなくなった。

そして、その感情の中で、すごく父に会ってみたくなった。

今までもらっていたプレゼントと手紙のお礼も、やっと素直な気持ちで伝えたくなった。

長年の沈黙を破る勇気が湧いてきて、SNS経由で連絡をしてみた。すると、思いがけずあっさりと繋がることができた。

20年以上も会ってない子どもからの突然の連絡なんて気味が悪いかな、とか、拒絶される可能性もなくはないなと思うと怖かったから、

「連絡がきて嬉しい」と言ってもらえて安心してまた泣いた。

そして今もやりとりが続いていて、過去の母との思い出の話やこれまでのお互いの話をたくさんLINEで話してる。

これからゆっくりと距離を縮めていけたらいきたいなと思う反面、複雑な気持ちもある。

母の心情を考えると、この状況を伝えるべきか、あるいは黙っておくべきなのか、悩んでしまう。

母を傷つけたくないという思いと、実の父との関係を再構築していきたい気持ちの間で揺れている。

今さらになって、父に会いたくなった理由について自分なりに考えてみた。

子どもが生まれて、自分も親になったことで、家族のことを考える機会が増えたのが大きいのかも。

それに、今の生活が落ち着いてきたってのもあると思う。

自分の中に安定感が出てきたから、過去のことと向き合える余裕ができたんだと思う。

もし父から会うことを拒否されても、今なら立ち直れる気がしたからだ。

夫に相談した時、「感動的な再会みたいなのを望んでるなら、傷付くかもしれないよ」って言われたけど、

家族がいてくれるから、どんな結果でも大丈夫って思った。

学生のころや、結婚前は、意識的に実の父への感情を抑え込んでいたんだと思う。

自分を守るためでもあったし、母や養父への気遣いでもあった。

子どもの頃から、母の気持ちを察して、実の父のことを口にするのを避けていた。

でも、心の中では「お母さん、私にも実の父に会う権利があるんじゃないかな」って思っていた。

ただ、その気持ちを素直に伝える勇気はなかった。

実の父との関係を築くことは、新しい家族への裏切りのように感じていたのかもしれない。

今になって振り返ると、その頃の自分の気持ちがよく分かる。

でも、当時はそれが精一杯のやり方だった。

母や養父を大切に思う気持ちと、実の父への複雑な思いの間で揺れていたんだと思う。

今、自分の子どもが生まれて、新しい家族ができた喜びに満ちている。

この幸せな気持ちが、過去を見つめ直す勇気をくれたのかもしれない。

自分の人生に幸福と安定感があるからこそ、実の父との関係を考える余裕ができたんだと思う。

手放しで良い父親だったとは言えないけど、これまで育ててくれた養父への感謝の気持ちも、より深まった。

自分が親になって初めて、両方の両親の気持ちが少し分かるようになった気がする。

特に母の立場が本当に理解できるようになった。浮気で離婚して、しかも子どもを置いていったという父の行動が、母にどれほどの傷を与えたか。

もし自分がそんな目に遭ったら、立ち直るのにどれだけの時間がかかるだろう。想像するだけで胸が痛む。

だからこそ、実の父と連絡を取り始めたことが、母の気持ちを踏みにじってしまうのではないか不安がある。

また、円満とは言えない養父との関係を崩さないかという不安もある。

でも同時に、20年以上越しに実の父の存在を改めて受け入れ、複雑な感情と向き合えるようになったことは、わたしにとって大切な一歩だとも感じている。

まだ迷いはあるけれど、長年封印していた感情の蓋を開けたことで、何か大切なものを取り戻せた気がする。

これから実の父とどんな関係を築いていけるか分からないけれど、少なくとも自分の中で何かが変わり始めた。

子育ての喜びと、過去との和解の兆し。この二つが重なって、人生の新しいページを開いた感覚がある。

それは、複雑だけど、希望に満ちた、大切な過程だと思う。

これからの人生で、私の子どもにも、両方の祖父の存在を伝えられたらいいな、そんな穏やかな気持ちでいる。

ただ、それを実現するには、まず母の気持ちを大切にしながら、慎重に進めていく必要があるだろう。

この複雑な感情を、どうやって家族全員に理解してもらえるだろうか。

特に母には、私の気持ちを受け入れてもらえるだろうか。

それでも、今なら冷静に、そして思いやりを持って話し合える気がする。

これからの関係づくりは、ゆっくりと、でも誠実に進めていきたいと思う。

Permalink | 記事への反応(0) | 10:18

■30年会ってない実の父のSNSを見つけた

わたしが2歳ごろに、他所に女を作って母とわたしを捨てた父。

そういう印象しかなかった。

母はわたしが4歳のときには再婚をして、兄弟もできた。

今の父を手放しに「とても良いお父さんだった」とは正直言えない、色んな思いをしたけどそれはまぁ今は割愛。

奨学金は自分で払ったけど、短大まで行かせてくれたし、不自由なく育ててもらった。

だから、実の父に対する感情ってほんとになくて、無だった。

成人するまで毎年誕生日にはプレゼントと手紙をもらっていたけど、なんの感情も沸いたことがない。

「ふーん。ラッキー」くらいなもん。

もちろん返事も書いたことない、書こうと思ったことすらない。

母は時々、実の父の話をしてくれたけど

知らない芸能人の話でも聞いてるような気分だった。

ただ、母の気持ちを考えると涙が出た。切なかった。

わたしが結婚した時、母から

実の父に、結婚式の招待状を出す？って聞かれたけど「なんでそんなこと聞くんだろう。出すわけないじゃん」って思った。

今のお父さんに悪いじゃん、って。

でも、

子どもが生まれて、子育てにもすこし慣れてきた今。

なぜか、実の父のことが急に気になった。

それで、色々探してSNSをみつけて、ブログがあったから読んでみた。

そこで初めて、実の父が実在して、どんな人間かが少しだけ分かった。

ブログの内容から、今でも付き合いのある彼女が、離婚の原因になったひとなのかなということもなんとなく分かった。

母がそれをなんて思うかは分からないけど、わたしは「こういう愛もあるんだ」って納得した。

それから何故か分からないけど、自分でびっくりするくらいわんわん泣いて、すごく父に会ってみたくなった。先述のプレゼントと手紙のお礼も伝えたくなった。

SNS経由で連絡をしてみたら、あっさり繋がることができた。

30年も会ってない子どもからの突然の連絡なんて気味が悪いかな、とか、拒絶される可能性もなくはないなと思うと怖かったから、

「連絡がきて嬉しい」と言ってもらえて安心してまた泣いた。

そして今もやりとりが続いていて、過去の母との思い出の話やこれまでのお互いの話をたくさんLINEで話してる。

これからゆっくりと距離を縮めていけたらいきたいなと思う反面、やっぱり母の気持ちを考えるとあまり良いことではないのかなとも思う。

今さらになって、父に会いたくなった理由について自分なりに考えてみた。

自分が新しい家庭を持って、それが安定してきたからというのが1番の理由かなと思う。

実の父から、会いたいという気持ちをもし拒否されても、今なら自分が壊れないというタイミングだった気がする。

夫に相談した時、「感動的な再会みたいなのを望んでるなら、傷付くかもしれないよ」って言われて気付いたこと。

家族がいてくれるから、どんな結果でも大丈夫って思った。

学生のときや、結婚前は、自分が壊れないために実の父への感情がシャットダウンされてたのかなぁと今は思う。

今、心から幸せだから、実の父のことを受け入れられるって思った。

そして、今の父にも心から感謝できるって思った。

自分のしていることが正解なのかなんなのか分からないけど、

30年越しに実の父の愛をはじめてちゃんと感じることができて、今はとても幸せな気持ち。

Permalink | 記事への反応(16) | 00:24

2024-07-14

■熱中症で搬送された

　搬送されたのは高齢の親だ。

日頃の不摂生に加えてクーラーをつけていなかったのが仇になった。

　買い物に行ってくると同居の親に断り、少し離れた場所まで足を伸ばした。離れていたのは2・3時間程度だろう。

帰宅途中に親から LINEがきたので確認をすると、たすけて、てがしびれる、めまいなどとひらがなオンリーの誤字まみれの短文が次々と届いた。

まずい状況なのではないかと慌てて帰ると、親はリビングで倒れていた。そばにはかろうじて飲んだのか経口補水液が半分飲まれて置いてあった。

LINEが送られてきていたし、まだ意識はあると症状の確認をすると、か細い声でLINEと同じ答えが返ってきた。

状況からして熱中症だろうと辺りをつけ、Xで得ていた知識をもとに脇や首などを冷やしつつ、聞かれそうなことを親に尋ねてから 119番通報した。

救急隊員には、住所・親の名前・症状・症状が出始めたのはいつからなのか聞かれたのでわかる範囲で答えていく。内心パニックだったが、まだ親の意識はあったし来てもらえたらなんとかなると思い、頑張って答えた。

　救急車が来るまでに、保険証とお薬手帳を探し出し、もしかしたら入院になるかもとバスタオルと下着・歯ブラシを袋に詰めた。後は、かかりつけ医と持病などを答えられるようにした。本当ならもっと持っていくものがあるのだろうがパニックで思い出せなかった。とりあえず何か持っていかなければならないと思うことができたのはネットのおかげだ。

　救急車の音が外から聞こえた時は安堵した。親は後で長い時間がかかったように感じたと答えていたが、実際のところは10分ほどで来てくれていた。親の意識があってよかった。意識がなかったら、この10分は地獄だっただろう。

救急隊員が来てからは親に質問されることが多かったため、出番はあまりなかった。横で時たま補足するくらいだったのは本人の病状確認もあるのだろう。

搬送が決定してからは火元の確認や戸締りなどをするように指示された。玄関の施錠も頼まれた後に、親の靴を持ってくるように言われて、気遣いができる人だなと感心した。確かに靴がないと帰れない。

　救急車に乗ってからも搬送先が決まらずやきもきした。15分ほどあちこちの病院に電話をしてやっと決まったので出発すると言われた時はこれまた安堵した。

コロナの予防のため、念のためマスクを親にしていいか確認した後マスクをしたが、しばらくして酸素濃度が下がったのが警告音が鳴り響いた時は心臓が飛び跳ねた。意識があるから大丈夫、血圧も測っているし大丈夫、何かあったら救急隊員がなんとかしてくれる、すぐに病院だと自分に言い聞かせた。

　病院までの搬送で本当に困ったのは道が開かないことだ。

快晴の土日だったので出かける人々が多かったのか道が混み、避けようにも避けられなかったのかもしれない。結局アナウンスを行い真ん中を通行した。

交差点に突入する時も、どんどん車が曲がってきて救急車が通りにくそうだった。

　今回親は軽度の熱中症で意識があったからよかった。でもこれが熱中症でも重度の人や事故にあった人、一分一秒を争う人だったらどうなるかをすごく考えた。

ただの情報にしか親がならないことが怖かった。

高齢者1人亡くなったんだねで終わることが怖かった。

　この増田を書こうと思ったのは、熱中症は怖いから気をつけてくれっていうのと救急車が来たらすぐに道を開けて欲しかったからだ。

寄りにくい道もあるだろうが、救急車が見えたり音が聞こえたなら気にかけて欲しい

交差点も曲がる前に止まってくれ。

歩行者も横断をやめよう。

道を開けてくれた車は本当にありがとう。

車乗りの義務だけど、ぐんぐん走れるようになった時は嬉しかった。

あとやっぱり救急隊員って運転上手いんだな。揺れますよとか言ってたけど道路の舗装の関係の揺れとかそのぐらいだしアクセルのかかり方とか上手かった。訓練して事態に備えてくれてるの分かって良かった。金持ちだったら寄付したかった。差し入れもダメだし、金ないから手紙書くぐらいしかできない。

　病院に搬送された後は、点滴打って少し休んだら帰れたのでもうそんなに書くことがない。

やったことといえば、カルテに必要事項を書いてスマホでもう1人の親に連絡したぐらいだ。

仕事を切り上げて車で迎えに来てくれたのは帰宅の面で助かった。倒れた親は帰りの車で戻したのでタクシーだったらタクシーの人が困ったと思う。看護師が気を利かせて袋をくれていたのもファインプレーだった。

　そんなわけで親はいろんな人のおかげで無事に助かったし、学びを得た。

病院代は9000円ぐらいかかったから親にはケチケチしないでクーラーをつけろ、寝ろ、飲め、食え！ときつく言い聞かせた。

親の言い分としてはクーラーの清掃をしていない状況で埃まみれのクーラーを使うのが嫌だったらしい。そんなわけで清掃業者を手配した。近いうちにくるがそれまでは我慢して埃まみれのクーラーで過ごすように伝えた。

熱中症になりやすい人として挙げられていた

・睡眠不足

・水不足

・食事不足

・部屋の湿度と温度が高い

親は全て当てはまった役満だったので当然といえば当然の結果だった。

帰宅途中でよかったし、同居してて親の保険証やかかりつけ医を知っていたのもよかった。

　これを読んだ増田達には、熱中症に気をつけることと、救急車の道を開けることを強くお願いしたい。

クーラー代の方が病院代より安いのは分かってもらえたと思う。

救急車の道が開かないのは友人の医療関係者も同乗する時に本当に困るよと言っていたので地域が変わっても困ってるんだなと思った。

本当に頼むぞ！それで助かる命があるかも！

Permalink | 記事への反応(0) | 23:19

■「料金受取人払郵便」をみんなに配ってみたい

アンケートとかに付いてくる、三本線の下に「○○局承認　△△（数字）」と書かれた、受取人が無料で手紙出せるやつね。

郵便局で申し込めば、個人でも発行できるのだろうか。

それと、料金には上限があったりするんだろうか。

料金は普通郵便より高く設定されてるんだろうか。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:40

2024-07-11

■怪談「レースの靴下」　※人間が怖い話です

夏だからホラーでも...怪異とか超常現象とかの話ではない。すまん。

増田はお茶汲み事務員だ。仕事は出来ない。が、挨拶と謝罪とお礼の声がデカいからギリギリ存在を許されている。声がデカいので社員旅行では毎年司会を任せてもらっていた。

増田の会社は制服がない。男性はスーツだが、女性はすっぴんシャツジーパン、おっぱいモロ見え超ミニ丈ワンピ、緑色の髪に穴だらけのジャケット、と実に様々なファッションの社員がいた。増田はブラウスにロングスカート、そしてレースの靴下に丸い靴を履いていた。俗に言うイモい格好である。

まあそんなこんなで、役に立たない割に結構楽しく働かせてもらったいた。

ある日、先輩女性社員(毎日上下真っ黒の服を着ていたので以下黒先輩と呼ばせて頂く)のパソコンのバックアップの指示がありデータを移していると恐ろしいものを見つけてしまった。

増田のヲチ日記である。

増田ちゃん頑張ってるね☆とかいう内容...ではもちろん違って、

「男性社員にケツ振って媚び売ってる、キモ」

「全員に嫌われているクセに気付かないのか、

　キチガイだから仕方ないな」

「若いしか取り柄がないこと分かってんのか」

「給料泥棒」「昭和なら家事手伝い」etc.

凄まじい内容が書かれていた。

そしてタイトルのレースの靴下については

「ブサイクがレースの靴下は気持ち悪い」

とのことだった。ブサイクは罪。すみません。

とりあえず増田はその週が明けてから服をユニクロとGUで固めるようになった。ついで言うとこの日記はもう定年で去った黒先輩のもっと先輩の社員と共有されていた。かなり死にたくなった。

増田はコレを見なかったことにして数年過ごした。その間に増田は結婚し、その後妊娠した。増田は黒先輩の日記によると全社員にめちゃくちゃ嫌われているらしいが、結婚、妊娠のどちらも申し訳ないくらい盛大にお祝いをしてもらったことは自慢しておこう。みんなほんまは何考えてるか分からんけど。

で、産休開始の前日、増田は各所にお菓子を配り回った(弊社にはそういう風習がある)。ちょっと早いけど、と出産祝いを頂いたりもした。ひたすらにありがたかった。そして黒先輩にもお菓子を渡すと「私からもこれ...」と包んだプレゼントをもらった。めちゃくちゃビビりながら、たくさんお礼を言ってとりあえず笑顔でその場を離れた。