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はてなキーワード: 選択肢とは

2018-04-24

嫌がらせ

俺を某所に派遣してる派遣屋の担当者が「次の更新を辞退して貰えないか」と言ってきた

何言ってんだこいつ?と思って事情を聞くと

・俺の現場慢性的人手不足状態なので派遣先は増員したいと考えてる

しか募集をかけるが応募は全くこない

・直接の原因は給与待遇が低すぎる(競合他社より2~3割くらい安い)

待遇を上げられない原因は俺らしい

新規募集である以上は俺の給料ベースにせざるを得ないが、俺自身リーマンショック後に契約したため、給料は今の相場よりかなり安い(その代わり残業一切なしで休日も多めで副業公認)

・俺が消えれば俺のいるプロジェクト自体を改廃して完全新規プロジェクト募集し直せる(業務そのままで看板だけすげ替えて相場なりの給料で改めて募集できる)

「雇ってるのは向こうなんだから、俺が邪魔なら向こうから契約更新切ればいいだけじゃないですかね?」

「君の今いるところは人手不足が既に広く知られているので、そんな状況で君を切るとなると責任者が然るべき場で相応の説明が求められるんだよ」

「俺の給料を今の相場なりに上げるって選択肢は?」

「私もそこは強く働きかけたが『それだけは絶対に無い』と念押しされてしまった」

という事なんだそうな

俺はにっこり笑顔で「来期も是非ともよろしくお願いいたします!」と答えた

俺にここまでバラすって事は、つまりはそういう事なんだろう

anond:20180424153611

そんなデータ必要か?

女性が減れば、冤罪リスクが減る、という道理自体は分かるんだよな?

女性がいなくなれば、冤罪リスクは減る。

しかし、選択肢がある以上冤罪でっち上げ犯は一般車両に乗る。

その他女性一般車両に乗る。

リスクは減らない。

anond:20180424142324

じゃあそっち使えばいいじゃない。自由があるんだから

それで終わる話では?

ないものは使えない。選択肢がないところで差別があるのが問題

うんうん、今もえん罪が取り沙汰されているから、そのうち

そういう人用の車両ができるんじゃない?

というかそういうのができるようにYou頑張っちゃいなよw

もしそうなるなら、それも私は当然応援しますよ。

例えYouのように女性差別!!!かいう人がいてもねw

男性専用車両は、女性専用車両に加担しない無実の女性への差別になるため、

私は反対している。


性差による区別差別とは言わないし、少なくとも私はそういう認識です。

よしんば差別と言われても、それが社会にとってより良い方向になるのならそれでいいと思ってます

典型的差別主義者の論理

女性生理等があって会社勤めに適さないか採用しない」が許されないのと同じ。

例えば、障碍者用の道路がありました。それを健常者への差別とは言わんでしょう?

社会利便性を高める区別区分けですね。

そんなものは実際にない。

また、男女問わず後天的障碍者になる可能性はあるため、使う可能性はある。

それは差別とは言わない。女性専用車両とは違う。

それを性差による弱者救済適用すると差別!!!とか騒ぐのがよくわからない。

少なくとも女性がそれで安心して乗れるんでしょうよ?じゃあ、それでいいだろ?救われる人がいるんだよ。

救われる人がいても、差別差別

救われる人がいる陰で、差別されてる男性がいる。

そもそも女性弱者ではない。

無論、ほかの乗客の協力の元にではあるけど、何をけつの穴の小さいこと言ってんだ?

しろ毎日電車に乗りながら「俺は女性専用車両に協力している!ちょっといいことしてる」くらいに思っとけww

協力とは、強要されるものではない。しなかったからと言って「けつの穴」云々言われるものでもない。

あと、女性専用車両に協力することは「ちょっといいこと」ではない。差別に加担する恥ずべき行い。


私もあなた冷笑は響かないよ

anond:20180424124721

え、現状近くにいる?? 数が減れば近づく機会も確実に減るでしょう。減るかどうかが問題。分かる? 

あなたがどこに住んでるのか知らないが、東京では女性一般車両にも大勢いる。

「数が減れば」とあるが、女性の減少は誤差。むしろ男性は一車両分圧迫されて人口密度自体は上がってるんだって



これは感想ではなく、女性専用車両が生まれることから自ずと導ける話。

これが分かれば「男性には何のメリットもない」が嘘、あるいは勘違いということも分かるでしょう。

実際には、反対する者がいるにも拘らず強行されてますよね。ずっと。

それはなぜか。公共交通機関は、顧客選択肢がない、替えの効かないものから

「反対だから使用しない」は現実的にできない。それに胡坐をかいて、差別を強行してるんですよ。

しょうがいから、使わざるを得ない。会社学校に行けなくなるから。いわば人質

から男性メリットがあることの証明にはならない。



ここで述べているのは、「男性にとって差別的な女性専用車両というものが、そもそも加害者ほとんどが男性被害者ほとんどが女性という差別的な犯罪に由来している」ということ。

データ云々するなら、根本的に差別に反対するなら、ここから考えるべきでしょう。

それも賛成派の良く言う寝言だが、「加害者ほとんどが男性」でも「男性ほとんどは加害者ではない」ということで終了。

そして、私は痴漢ではなく、したがって女性から差別を受けるいわれはない。

痴漢は多くの場合加害者」→「女性犯罪ではあるが、女性専用車両は「女性」→「男性」の差別

釣り合いがまるで取れてない。

あと、データが出せない言い訳になってない。


私は女性専用車両がいずれなくなるべきだと考えているよ。一方で「男性には何のメリットもない」が嘘であることも知っているわけだ。

×「知っている」

〇「思い込んでいる」

anond:20180424103144

8.8.8.8はgoogleが所持者だと思うけど、googleDNSブロックすんの?

するんならしかたねーけど。

なら個人DNSを立てる(上流は誰にすればいいんだよ)かVPNしか選択肢はねえな。

俺とお前たちの備忘録

何かをネット検索しても

妥当で客寄せのまとめ記事ばかり

自分言葉で伝える人は

俺はこうだ私はこうだと言える人は

強く大きく光って見える

しか大衆は光を嫌い

難癖つけて上に立とうとする

自分に光が無いからと

光あるものの足を引っ張り曇らせる

お前に何ができる?

お前は何をしてきた?

他の光なんて関係ないはずだ

お前もやるんだ人目も憚らず

やるしかないんだ

人は自分役割を決めたがる

俺はこれをやるんだとそう思い込む

でもそうじゃない本当はそうじゃない

やりたいことやれることやることは

自分で決めれるはずだ決めてきたはずだ

あらゆる選択肢の中から

お前が決めて選んできた

何ができないんだ

何をやらないんだ

お前に役割なんてない

お前が何をやると決めるのか

それが全てだ

お前がやるんだ他の誰でもない

気付いてるお前がやるんだ

やってやってやり続けろ

やり続けた先には

お前にしか見えないものがある

自分が信じてやってきたもの

やり続けてきたもの

それがお前を作る

人を批判するな

誰かが作ったもの評価するな

それは暇人がやることだ

何かを評価することなんて

誰でもできるバカでもできる

それ自体価値はない

お前は生み出せ

生み出し続けろ価値あるもの

自分が作るものだけに集中しろ

全ては熱量

熱量こそが全ての力だ

今やっていることに

お前はどれだけ熱量を注げているのか

考えたことがあるか

熱量は生み出したものにあるべき姿を与え

お前に教えてくれるはずだ

全てはどうあるべきか

生み出されたものには必然性がある

必然性のあるもの

それこそが価値

お前には価値がわかるか

からないのは

お前が価値を生み出したことがないからだ

自分の全てを注ぎ込むんだ

作ったものは鏡となり

お前の人生を決める

お前が日々つまらないと感じているなら

それはお前が生み出しているもの価値がないからだ

かに自分熱量を注いでやっと

誰かの熱量を生み出された価値理解できるんだ

当たり前だ

当たり前のことだ

でもそんな当たり前のことを

分かったふりをしてやらないやつばかりだ

お前はどうだ

信じられるか

光を熱量価値

生み出すことができるか

時間無限じゃない

やり続けた先に何もないかもしれない

でも、それでも

俺たちはやるしかないんだ

俺が、お前が、やっていくんだ

やり続けろ

2018-04-23

小中高一切家庭学習せずに関関同立に受かった男の話

突然ですが、皆さんには趣味や好きなものはありますか?

私は、現在関関同立に現役で通っている一年生です

関関同立とは、関西私立大学偏差値が55~65の大学頭文字をとったものです

関東で言うMARCHの少し下のレベルです

私は小学校のころから学校が好きではありませんでした

主な理由宿題です

授業で一度やっている内容なのに、なぜ家でまたそれをやらなければならないのか、という疑問があり、宿題をほぼやってきませんでした

夏休みの宿題をやったことはありません

常に先生から怒られ続けていました

小学校4年生になったころ、父親自分パソコンを買ってもらいました

「これから社会必要から」と父は言っていました

そのころからそれを使って動画をみたり、mixi黒歴史を作ったり、ニコ動臭いコメントをしたりしていました

そして、ある日、海外ゲームが目に留まりました

Minecraftです

今でこそ誰しもが知るようなゲームとなっていますが、当時は動画投稿界隈ぐらいでしか見かけず、友達にも知っている人はいませんでした

悪いことに、当時の私はそのゲームを割って(違法ダウンロードプレイしていました

ただ、その割るという行為自体簡単ではなく、数多の悪質な広告が渦巻く海外サイトに行き、正しいダウンロードリンクを探し、ダウンロードしなければなりません

そのせいでせっかくのパソコンウイルスにかかったりもしました

ただその中で英語動画を見て必死プレイしようとしていました

中学1年生になり、お小遣いをもらうようになってはじめに買ったものMinecraftでした

当時は今のようにコンビニカードを買ってコード入力すれば遊べるようになる、というものではなく

公式サイト英語表記で、Google翻訳を使ってようやく買うことができました

さて、正式版のMinecraftを手に入れた私はMODに手を出し始めました

ここで言うMODとは追加要素のことで、海外ゲームにはよくある自分ゲームの要素を書き換えたり、追加することができるものです

MODを入れるためには複雑な手順を踏まねばなりませんでした

解説サイトなどもありましたが、情報更新が早く、追いついていませんでした

新版のもので遊ぼうと思ったら英語で書かれた海外フォーラムを読まねばなりません

英語なんて中学でようやくまともに学び始めたものなのでまともに読めるわけがありません

それでも私は読み続けました、MODを入れて遊びたいがために

するとなんとなく意味理解できるようになってきたのです

単語ゲーム内に出てくるので知っていますから問題文法です

文法パターンである、とその時に理解しました

そこから英語に興味を持ち始めます

中学生になっても宿題嫌いは変わらず、3年生の時の担任にはその生活態度の悪さから伝説の男」と呼ばれていました

さらにその上授業態度も良くなく、ずっと友達と喋っていたので平常点は低かったです

3年生になって進路を決めなければならない時には「成績が低くて行ける高校ない」と言われ、高校選択肢はかなり狭かったです

私は英語に興味があったので英語を重点的に勉強できる学校に行きたかったのでいろいろ調べました

いくつかの学校オープンキャンパスに行き、「この学校いいな」となった高校があります

その高校通信制をメインとしており、週5日通コースも有るという少し変わった高校です

その高校に決めた理由は「授業の3分の2が英語の授業である」というところです

ちなみに偏差値は38です、あってないようなものでしたが

その高校通信制をメインにしている、ということもあり不登校いじめ経験者が多くいました

入学式が終わって数ヶ月経つ間にクラスの2割がやめていきました

そんな中私は純粋英語勉強したくてそこを志望していたので、変なやつという扱いではありました

私の宿題嫌いは高校生になっても一切変わりません

宿題基本的にやりません

家に帰ってすることは動画を見るか、ゲームをするか

その頃にはパソコンの扱いにも慣れ、様々なゲームで遊ぶようになり、その中にはもちろん海外のものも含まれていました

キャラクターたちは英語で喋り、チャット英語で行われています

私の中で、ゲームをやりたいか英語勉強し、ゲーム英語勉強する、という循環が生まれていました

高校入学時には300点だったTOEIC卒業時には810点となっていました



英語ができると受験において恐ろしく有利です

私立大学には公募推薦入試というものがあります

これはTOEIC〇〇点、や平常点平均〇〇点以上、といった足切りを設け、小論文面接で合否を決定する入試です

英語ができればこれで受験できる学校は多いですが、他の教科ではほぼありません

私達は偏差値の低さも相まって、普通受験など到底できません、英語以外の教科はほとんど勉強していませんでした

クラスで3人だけがセンター試験を受け、一般入試の道を選んでいます

そして私は関関同立のうちの一つの公募推薦入試を受けることにしました

幸いTOEICの点数だけはあったので応募資格は満たしています

書類だけの1次試験を通過し、いよいよ面接となります

面接では自分を一切偽らず、全て正直に話しました

英語勉強する理由を聞かれた際には「ゲームがしたかたから」と答えました

結果は合格、晴れて関関同立に現役で通うこととなったわけです



さて、ここまで長々と自分語りをしてきたわけですが、結局何を伝えたいか

それは「好きなことを武器にできれば無類の強さを誇る」ということです

私の場合ゲームでした

ゲームで遊ぶうちにいつの間にか英語が身についていました

勉強、という形こそとっていませんが、英語は結局身についたわけです

高校時代300から810までTOEICの点数を伸ばした訳ですが、特別勉強はしていません

ただ、海外Youtuber動画を見て、海外ゲームをやっていただけです

ただ、私の場合はその量が異常でした

中学時代からほぼ毎日学校から帰ってくるとすぐパソコンの前に座り、5~7時間ほどしてから眠りについていました

勉強せずともそれで身につきました

勉強している」という意識で机に向かい問題を解いたり単語を覚えたりするようなことは私はできません

「遊んでいる」という意識英語を聞き、動画を見ることなら何時間でもできました

趣味や好きなことはありますか?という冒頭の疑問に戻りますが、なにもこれはゲームに限った話ではありません

スポーツが好きなのであればその関連の情報はたくさん目にすると思います

〇〇選手が大活躍!✕✕選手骨折!といった情報はそこら中にありますが、海外選手情報英語のまま見たことはありますか?

海外拠点とするものはもちろん海外のほうが情報は早いです

もちろん翻訳されたりもしますが、されないものも多く、されていたとしてもそれには「翻訳された」というノイズが入るので必ず正確、という訳ではないのです

情報の速度と正確性を求めるなら英語をそのまま取り入れるほうが格段に良いです



私が関関同立合格した一番の理由、それは

自分の好きなことのために貪欲であった」からです

anond:20180422091855

ADHD(疑いも含む)はうっかり使いすぎるんだから現金にして予防しろ』ての聞いて、

今までの自分を振り返って使いすぎないためにやっているだけなのに

「それはお前がちゃん管理できていないだけ」って口撃してでもクレカ使わせようとしてくる人らは

発達障害者に補助の道具を使わせないのと同じどころか、旧来の選択肢を奪おうとしてるんだからよりevilですわ。

https://anond.hatelabo.jp/20180422233623

例のテレビ朝日女性記者の件については、セクハラというかパワハラがことの本質だけどな。

あの人は、取材から所属会社の両方からパワハラを受けていた。

はいえ、完全に過失がないのかといえばそうではないだろうなあ。

きっと美貌の持ち主で、それが男性に対して武器になることも十分自覚していたはず。

正直、マスコミひとつ権力機関なので、マスコミ志望という時点で一定権力欲はあるはずで。

彼女も単に退社するという選択肢を取らなかったのは、自分特権的地位を失いたくないという気持ちもあっただろう。

もちろん、基本的には財務事務次官が悪いんだけど、他にもいろんな人がそれぞれ反省したほうがいい。

https://anond.hatelabo.jp/20180422233623

例の朝日テレビ女性記者の件については、セクハラというかパワハラがことの本質だけどな。

あの人は、取材から所属会社の両方からパワハラを受けていた。

はいえ、完全に過失がないのかといえばそうではないだろうなあ。

きっと美貌の持ち主で、それが男性に対して武器になることも十分自覚していたはず。

正直、マスコミひとつ権力機関なので、マスコミ志望という時点で一定権力欲はあるはずで。

彼女も単に退社するという選択肢を取らなかったのは、自分特権的地位を失いたくないという気持ちもあっただろう。

もちろん、基本的には財務事務次官が悪いんだけど、他にもいろんな人がそれぞれ反省したほうがいい。

anond:20180422133050

選択肢が1つしかないと思い込むのってマインドコントロールだよって言わないと気づけない儒教信仰おつ

anond:20180423030510

ルートではカネとセックス以外の選択肢が無いとか寝言は寝て言え

つーか死ね

2018-04-22

anond:20180422143628

お返事ありがとうございます

それらは不可抗力で気にしてもしょうがないと思うんです。

ただ、趣味恋愛かは自分が思うままな明確な選択肢で、なるようになると楽観的にはなれんのです。

anond:20180422112840

美人

可愛い

この二つの選択肢がある中で可愛い系に限定する、という謙虚姿勢を示したということでは?

anond:20180422110512

そのとおり。そして選択肢を多く持つために勉強する必要がある。

強さとは

取れる選択肢の多さのことである

同性の恋人に振られた話

タイトルのままです。レズビアンの要素を含むので苦手な方、嫌悪感をお持ちの方はブラウザバックお願いします。

※追記:わんわん泣きながら衝動のままに書きなぐったので文章めちゃくちゃだわ

半年近く付き合ってきた彼女に振られました。唐突距離を置きたいと言われたのが2週間前の話で、だけどその時点で別れるのかと不安がる私に「別れるかどうかは分からないけど、それを考え直す期間だから悲観的にならないで欲しい」「出来れば私も別れたくないと思ってるよ、だから距離を置くの」と伝えてくれたのでなら私に出来ることは信じて待つことだけだと思って、待っていたんです。

彼女とは、具体的な同棲の話も、結婚の話もしていて、早ければ来年にもお互い今の家から引っ越し同棲スタートするかという状況で、気軽に会うには少し遠い距離に住んでいる私たちは、月に一度のデートがやっとだったので、私は彼女との同棲をすごく楽しみにしていました。今年頑張れば一緒に住める、今のお仕事を頑張ってお金を貯めなくちゃって。

一昨日、?一昨昨日、?分かりません、彼女に、「私のことまだ好き?」と聞かれました。もちろん大好きに決まってるじゃないですか。

すきだよって答えた私に「そっか」って返事をくれた彼女に。嫌な予感がしました。

私と彼女は元々毎日頻繁にLINEで会話をし、空いた時間があれば電話をし、可能な限りの時間をお互いに使って来ました。私はそれがすごくすきで、幸せで、何より安心できて、例え早寝の彼女がそうそうに寝落ちて寝息だけが聞こえる通話になってしまっても、寂しいけど、でも、そんな穏やかな時間幸せだなぁなんて思っていました。私のあげられる限りの時間も、愛情も、全部全部彼女にあげたくて、彼女の為に生きていたくて、彼女いるから頑張れて、彼女がいてくれるから幸せでした。私の中の一番はいだって彼女で、少しすぎたワガママに困っても、それでも叶えられる限りは叶えたいと思えていました。友達大事にする彼女に沢山たくさん嫉妬しました。私の中の一番はいだって彼女なのに、彼女の中には大事ものが沢山あって、あくま恋人として大事なのは私でも、私が一番ではなかったから。そういうところで嫌と言うほど疲れさせちゃったんだろうなって思います。付き合ってた時は、面倒くさいことを言う私に面倒くさそうな反応をする彼女に「面倒くさい?」と聞くと「面倒くさい、でもいいんだよ、それで嫌いになったりしないから」って言ってくれてたのに。でも嫌いになったとは言われてないから嘘ではないのかな。

距離を置いて、関係を、自分気持ちを、見直した結果、彼女の中で私は恋人ではなくて友達だったらしいのです。友達の方がしっくりくる、疲れちゃった、恋愛感情とは違う、でもあなたのことは嫌いになったわけじゃないから連絡取れなくなるのは嫌だ、これまで通りLINEしたりあって遊んだりしたい、友達として付き合っていきたい、あなたの望むような恋人にはなれない、おはようおやすみも言わなくても私は平気なくらい薄情だったから別れようと思った、エトセトラエトセトラ、。

距離を置かれ初めてLINEの頻度が減った時点で、正直私はいつも通りを保てなくなっていました。

いつもならすぐに返事が返ってくる時間に全く返事がない、返ってきても返信までに今までに比べたら長い時間が空いている、毎日電話がない、「すき」と言われない、負担になるのが怖くて「すき」と言えない。文章にしてしまえばたったこれだけなのに、依存している自覚はあります彼女が好きだと言っていた曲がシャッフルでかかって泣いて、何もしていないのに気づいたら泣いていて、通知もないのにLINEを開いては泣いて、通知音に過敏に反応しては彼女からの連絡でないと泣いて、やっと来た彼女の返信がなんであれ泣いて、返信をしながら泣いて。もう何年も辞められていたリストカットに気がついたら手を出していました。泣きながら切ってはそんなことをしている自分が情けなくて、自己嫌悪に襲われて泣いて。眠りたいのに眠れなくて、食欲も無くて、ずっと胃がきしんでは少し気持ち悪くて。それでもたまにでもくる彼女からLINEが、おはようおやすみも言い忘れられていても、「うん」とか、「そっか」だけでも嬉しくて嬉しくて、信じて待とうって、ボロボロだけど、頑張ろうって、待ってました。

結局改めて恋人を辞めたいと告げられて、腐ったことばかりしか言えない私に「そういうのがストレスだった」「そういうところに疲れちゃった」なんて言われて、最後には「もういい、全部終わり」「あなたとのことを嫌な思い出にする気はない」「付き合えて楽しかったよ」「今までありがとう」。その後仕事に行った彼女からの返信はまだありません。2週間前のあいだ、気づいたら泣いているような、ぽろぽろと細くわずかな涙なんかじゃなくて、今も画面がよく見えない涙でいっぱいです。私まで今までありがとうなんて言ってしまったら本当に全部終わっちゃう気がして言えなくて、悔しくて、やるせなくて、しんどくて、つらくて、当たり散らすみたいに嫌なことだけLINEで送ってしまった私がいます。ごめんね、ごめん、本当に大好きなんです。大好きだったなんて言いません、大好きなんです、今後もずっと友達としていたいという彼女に「どんだけ残酷なんだよ」と思わず送ってしまったけど、「あなたはいいよね、」なんて調子のことしか言えてないけど、切り捨てられたんだなって思ってしまってるけど、それでも世界で一番大好きなんです。

付き合い始めたときに、「私の生涯を貰って下さい」って私、言ったよね。ずっとずっと、本気でした。私なんかいつ振られてもおかしくない、付き合ってもらえてるのが奇跡だって思う反面、あなたとならこのまま歩んでいけると、私の生涯をかけて愛したいひとだと、この先もずっとあなたといるのだろうと思っていました。伝えるのが下手だと前置きした上で、だけど愛されるより愛したいからきっと私の方がすきだよと伝えてくれたあなたが、だいすきで、付き合ってすぐの頃にはもう本気で同棲考えてる、重いよね、なんて言ったあなたに、酷く安心したのを覚えてる。だって、私、めちゃくちゃ重いもん。もらう愛も、重い方が嬉しくてたまらない私だよ、ネット友達オフで会うのを嫌がったあなたと揉めながら、結局わがままを聞いて私予定をキャンセルしたよね。あなたが喜んでくれるならそれでいいやって本気で思ったの。あなたがいてくれたら私はそれで充分幸せなのに。ごめんね、友達としてじゃ嫌なの、わがままだよね、わかってる、だけど、だってわたし、私のこと彼女にしてくれたあなたのことを一番知ってる。すきだよって言ってくれて、戯れにキスをして、はにかんで笑うあなたを知ってる。友達になったら、そんなあなたはもういないんだよ、。ゆっくり2人だけで過ごして幸せだねって笑って揃いの指輪を嵌めた手を繋いでカメラを構えたら私の肩に頭を預けて寄せてくれるあなたは、友達じゃなくて、恋人あなたでしょ。

ごめんね、ごめんね、たくさん疲れさせて、苦しい思いさせちゃったね、愛情って言葉で縛り付けて、自由を奪う選択肢を選ばせちゃってたね、たくさん愛してくれたのに、ずっと不安な私でごめんね、欲張りで我儘な私でごめんね、だいすきです、ずっと、今はまだ声を上げて泣くのが精一杯だけど、もう少し落ち着けたら、その時はたくさんありがとうって言わせてください。

またダメっぽい

アラサー突入した童貞男が、さいきん暇なのでマッチングアプリでおんなのこ探ししてみた

とりあえず、適当ヘアサロンかなんかで見た目整えてから友達旅行にいって写真を撮ってもらって、「楽しげなふつう男子」の画像作成して登録

(作り物と言えばまあ、そうなんだが、嘘でもないので、だったら印象良さそうな画像をってことで)

おれは、はっきり言って騒がしいおんなのこは嫌なので(おれの身が持たないので)、ディズニーだいすきとか、フェスだいすきとか、スポーツだいすきは避けて、地味子中心に探した

それでも、まあ、何人かとはマッチングするもので、1ヶ月で、5人と会って食事した

その気がないおんなのこ振り向かせるよりは、とにかく相手が欲しいおんなのこの中から、「相手にしてもらう」方が難易度低いので、アラサー童貞にも続けやす

街コンかいってみたけど、あれはコスト高すぎるし、(言えた立場ではないが)選びようがないこともあるので、だったら街コン数回のコストで年間登録できるアプリの方が運用やす

ようは、金払って合コン第三者にセッティングしてもらうところまでしてくれるのが街コンで、そうではなくて、二人だけで会えるのがマッチングアプリ

から、単純にライバルが隣にいない状態で、おんなのこ相手にできるから女性経験少ないアラサー童貞に優しい

まあ、それはおんなのこ食事に誘えるかどうかってところからなんだけど、だいたいは、大丈夫

そもそもマッチングが成立した時点でお互い興味あるので、そこで適当メッセ交わしてなんとなくおんなのこの趣味嗜好判断して、よさげなお店選んで「増田さんともっとお話ししたいので、良ければ、会えませんかー」っていっておけばまず断られない

まあ、好みがよくわからなくても、カジュアルイタリアン的な店(チェーンではないサイゼイメージで探すと無難)なら、何でもあるのでまず外れないか

あんまり高い店いきなりってのはコスト高いし、おんなのこ引くから

あと、コースとかもよくない、おんなのこの好みがわからなのに、選択肢与えないのはおかし

そもそも食事がメインではなくて、話すのがメインなんだから、店なんて雰囲気良ければいい

あとは、来てくれてありがとーから始めて、適当に酒飲ませて、おんなのこの話聞いてあげて、共感してあげるとだいたい2-3時間は持つ

趣味のはなしが無難かなぁ

本当に話題なければ、その場の出来事から話す

あの店員◯◯に似てるよねとか、きょう寒くないーとか

あとは、イベントのはなし振ると恋話に発展しやすい(もうすぐさーバレンタインだよねー、さいきん友チョコとかあるじゃん、ああいうのやるのーとか)

まあ、話す相手自分しかいないから、童貞でも気楽に話そう、誰にも邪魔されないし

…って感じて進めてるんですが、なかなか恋愛に発展しません、百戦錬磨増田さま、おかしいところあったら、指摘してください

anond:20180422041448

クラブとか飲み屋彼女を作る、という選択肢がある人だったらこんなこと書かないんだよなぁ

anond:20180422022941

女医特別モテないわけじゃなくてある程度の職業能力のある女性共通問題点だな。

付き合い結婚する相手男性自分よりも優秀で無いと困ると言う、

日本人女性伝統的価値観や優秀な遺伝子を残そうとする本能のせいで、

大半の下位の男性が全部選択肢から消えて、

残りの上位の男性から自分下位互換と見られてしまうからモテることが出来なくなる。

ずっと自分を変えてくれる何かを待って25になってしまった

25歳。子供の時に捉えていた25歳の像とはかけ離れてる自分が少し悲しい。

中3の3月、あと1か月頑張れば卒業できるところで精神的に耐えられず不登校になった。あと1か月が無理だった。頑張れなかった。後悔はない。

それと同時期に難病にかかった。余命何年とかそういう病気ではないが、完治することはない、と言われている病気。そのときは症状的にきつくなかったため、難病にかかったということは、そこまでショックだとは思っていなかった。不登校になったのは、病気にかかったからではない。ただ、表向きにはそれを理由にしたし、そうすることができたことは、「自分はいじめられて不登校になったわけではない」と自分自身で思いこむことができた。良いことではないけどある意味で救われた。


それから5年間引きこもった。このころから病気典型的な症状が出始め、体調の面でも精神的な面でもかなりハードな期間が続いた。手術は2回、入院は3回くらいした。

高校には行けなかったけれど、ただ家の中でゲームしたりネットしたり過ごす日々はそれなりに有意義だった。どこに住んでるかも知らない人たちと交流することは、学校に行っていない自分にとっては、とても楽しかった。

でもたまに「このまま引きこもったままでいいのか」、「このまま何も行動せずに、何もできないまま一生を終えるのか」って不安を覚えることがあった。そんなとき、それと同時に、まだ17とか18で、「俺は何かきっかけがあれば変われるんだ」みたいに漠然と思った。そう思える余地がこの年齢の自分にはあった。

その後なんとか普通の人だったら2浪してるという立ち位置大学入学した。

ただひたすらに勉強だけに取り組んだ。サークルも、部活も、友達との付き合いも、バイトも、全部やらなかった。それは、病気持ちの自分の体力は普通の人と比べてはるかに低いために、他の物事にも傾注してたら大学生活をやり通すことなんてできない、と思ったから。


しかし、就活をするという段になって、「このまま当たり前のように適当会社に入っていいのか」という思いに不意に襲われた。

よくある「いい大学に入って、いい会社に入って、結婚して」みたいなルートに、そこまで魅力を感じなかった。そもそも高校も行ってなくて、引きこもりになった自分は、そういったルートから最初から外れてるのだから、「自分がやりたいことをしたい」、「自分しかできないことをやりたい」と思ってしまった。

こんな考えはきっと子供で、みんなそういった気持ちには折り合いつけてそれぞれの会社に入っていくことは分かってる。分かってるけど、どうしても引っかかってしまった。だから大学ではあれだけ真面目に勉強してた自分が、就活ではまるで真剣に取り組めなかった。

でも、こんな生意気なことを言っている自分が「やりたいことは?」って聞かれたときに何も答えられなかった。やりたいことが分からなかった。自分しかできないことをしたいのに、それが何か分からなかった。

そういった思いを抱えたまま、就活をするという責任から逃れるために大学院に行くという手段をとった。

ただ、4年間酷使し続けた体への負担からか、院の試験の準備をするというときに体調が極端に悪化してしまった。院に入学どころか卒業さえ危ぶまれたので、1年病気療養するという形で浪人という選択肢をとった。一応卒業はできた。


そして今に至る。結局、体調は未だ安定しておらず、このまま院に入学してもまともに通えない可能性が高いので、さらにもう1年先送りをすることにした。

今25歳。 同じ年齢の人は社会人3,4年目かな。 「いつか、自分がやりたいことが分かる」、「いつか、自分を変えてくれる」、そんなことを思ってこの年まできてしまった。

17とか18のときは、まだやれると思えた。今、うだつの上がらない生活をしていても、まだやり直せるって。 ただ、この年になると焦る。


今はただ、一日一日少しずつできることをしていって、自分の体調を安定させて、そして院に行くことを考えている。

その先に「自分のやりたいことが分かる」ようになるのかは分からないけれど、この道がどこかに続くと信じるしかない。

2018-04-21

田舎子供を産み育てるのは虐待だと思う

田舎教育機関選択肢が無い

 ・子供にとって合おうと合うまいと、地域の小中高に行かざるを得ない。他地域学校に行けるのは富裕層だけ。

  一方、都市部では富裕層でなくとも教育機関選択肢がある

田舎就業選択肢も少ない

田舎は遊びの選択肢も少ない


都会ならば上記の全ての点が解決される

おまえら知悉しているから都会に出たり、都会に出たかったりしたんだろう?

anond:20180420195707

終電帰りでヘロヘロになって帰ってきたときでも空いてる飲食店複数

選択肢が多く欲しい……。

何で文系学部在籍ってだけで蓋するん?

別に今日から数理統計勉強してそういったのが活かせる仕事を探してもいいんだよ。

弁護士資格取るのと修士クラス理系統計知識技術習得するのでは後者の方が楽なくらい。

統計は一例だから別に統計でなくてもいいけど、文系からこの範囲の業種だけっていう選択肢に蓋をする発想は何の得にもならないよ。

https://anond.hatelabo.jp/20180420150852

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