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はてなキーワード: 空っぽとは

2022-05-19

anond:20220519001944

俺が一方的に膨らましてやっただけで、お前はなーんも寄与してないからな。

読み物を生み出す力があると自惚れてんじゃないよ。

読み物を生み出すにはある程度の物事に関する了見が必要なわけ。

それがない空っぽ人間が煽るだけ煽ってもそんなものコミュニケーションではない。

それも俺が気まぐれで語りたいから語っただけで、一人語りのようなもんだ。

2022-05-17

家族の人にはお気の毒だけど

知床観光事故とか、いつまで行方不明者探すんだろ。

山梨行方不明女児とかもそうだけど、

行方不明者がそれしかいないなら分かるが、行方不明者の数は年間8万人だろ。

捜索にかかる費用の一部でもそっちに振り向けてたら、解決してた事件もあるんじゃないのか。

一体どういう根拠で、一つの行方不明事件しかも生きてる見込みがほぼない事件リソース投入してんの。

世間の耳目を集めてりゃ幾らでも税金突っ込んで空っぽの船内を飽和潜水だなんだで探し続けて、ニュースバリューがない行方不明は何万人いなくなろうが書類受け付けて終わりかね。

家族がいなくなっちまったのはそういう人達だっておなじだろ。

何を基準予算組んでんの。

こういうの平等と言えるのか?

anond:20220517212525

真似る対象が何であれ思考停止して真似しかできない頭空っぽであることに大差ないOK

2022-05-16

僕らはちょっとだけマシになりたい

最近、同世代の人たちと話すと転職の話になる。

私は高校中退資格なし、顔も頭も悪いどこにでもいる24歳の底辺だ。

かろうじて滑り込んだ今の職場になんとかしがみついていたら妙に待遇が良く、しか生活リズムの合わない職場に嫌気が差し最近は身の程を弁えない転職欲なんかも湧いてきた。

私の周りにいる同世代人間職場の同僚、職場外の友人を問わずして私よりワンランクだけマシな人間たちだ。

たとえば私と違ってなんらかの資格を持っていたり。高校卒業していたり。そんな感じの人たちだ。

そういう人たちと最近転職の話になる。

これについて私はちょっと意外だった。こういうのは『もっと頭の良い人やる気に満ちた人たちがやるもの』だと思い込んでいたからだ。

スキルを磨こう! とか、俺の実力ならもっと稼げる! とか、やりたいことがある! などなど……そういう前向きなものだと思っていた。

しかし私の周りの人たちは違う。

夢も希望も無いけれど、とりあえず今の仕事が嫌だから転職を目指している。アテがあるわけじゃないけど、なんとか転職できないかなと頑張って探してる。

自分転職について考えたとき、結局は答えが出せずに「私のような人間がやるべきじゃないな」なんて思っていたけれど、周りの人たちと話すうちに実はそんなことないんじゃないか? と思い始めている。

私を含め周りの人たちは学歴もそうだが、外見や運動能力に関してもあまり良いとは言えない。

それでも美容や身だしなみに気を遣ってみたり、運動してみたり。自分でも「それって意味あるの?」みたいなことを思いながらも、とりあえずやってみている。

私はブサイクだけど、それでもちょっとでもマシに見えたらいいな。ちょっとでもマシに見えたら外を歩く時も背筋を伸ばせるかなと思いながらやっている。

きっと転職なんかもその一環なんだと思う。

大それた夢を描いても叶いっこないと最初から諦めて。言われるがまま安定を目指して。途中でちょっとだけ道を逸れたりしながら何かを大きく失敗するわけでもなく、なんとなく生きてなんとなく大人になってしまった世代が今の25前後世代だと思っていて。

いざ大人になって社会人として過ごして数年が経ち。ある程度仕事に慣れたり、自分自由になる金ができたとき自分というもの空っぽさに驚く。

今は空前のSNSブームで、誰もが自分を発信できる時代になっている。でも、頭も悪く、夢も希望も無い僕らには発信したい自分すら見つからなくて、でもいい大人に片足を突っ込んでいる時期で。何者にもなれず取り残されそうな気持ちになりながら、それでも自分の中に生まれた本当にちょっとした欲求。嫌な職場を離れたい、ちょっと筋肉を増やしたいとか「今よりちょっとだけマシになりたい」って気持ちでみんな悩んで苦しんで、これから人生を生きていくんだと思う。

それはひょっとしたら夢を追いかけるよりも苦しい人生で。

明確なゴールがない分満足できれば終わるけど、満足できなきゃ終わりがない。延々と少し足りない飢餓感に苛まれる。自分は誰だと問いかけ続ける。色んな職場渡り歩きながら、自分に合う資格を探しながら。

それでも、苦しみながら動いた分、きっと明日の僕らは今日よりちょっとだけマシになっている。自分ではわからなくても、ちょっとだけマシになっていると信じて生きていきたいなと思った。

2022-05-15

今週もアニメを見て生きられました

今週もアニメをたくさん見て、夢中になって、アタマ空っぽにして、なんとか生き延びれました。ありがとうございました。すこし体が楽になりました。

来週もまた、アニメをたくさん見られる世界でありますように。

ただでさえ少ない友達を減らしてしま

ただでさえ友達が片手で数えられるくらいしかいないのに

自ら自分孤立させるような行為をして、友達を減らしてしま

被害妄想っぽいことは重々承知しているんだけれど、友だちと話していても

俺なんかと話して楽しいのかな、とか、俺ってみんなからいろんなモノ貰ってるけど何も返せないような空っぽ人間だよなとか

色々変なことを考えてしまって、逃げ出したくなってしまって、ドタキャンしたりLINEグループ抜けたりしてしま

多分そんなことないよ! とか言われるの期待してるんだろうな 気持ち悪いけど

でも、そんなことないよ! とか言われても俺はその言葉を信じられないし、この問題って最初から詰んでいるんだよね

ただ一人俺だけが悪い

その上、実際のところ、もう俺抜きでみんな楽しく遊びにいったようだ

そんなことはなくなかったという悲しい現実ですね

俺はこんなことを証明たかったのかな

まあそらそうなるわな、めんどくさすぎるよな、俺って

中学生くらいからそのきらいがあって、例えばみんなと遊んでいるときに急に姿を消してしまいたくなったり

まあ実際急に何も言わずに帰ったり、そういうことをしていた

その結果、友達区切りごとに続かなくて消えていった

なんでだろう。みんなと遊んでいるのはすごく楽しいのに、ふいに自分価値のなさというか、つまらなさに気づいて

いたたまれなくなる

テンションギア? のようなものが一度下がると、復帰するのにものすごく時間がかかる

その間、自分を責め続けてしま

いや本当に自分一人だけがひたすら悪いだけの話すぎる

まりにも当然の結果すぎる

俺には一生真の友達なんてものはできなさそうだ

2022-05-13

Oneshotのswitch版が出るという事で前々から気にはなっていたが未プレイだったPC版で遊んでみた ちょうど一周目が終わった所

この感動はPC版じゃないと!という意見はごもっとも そしてあわよくばリアルタイム体験たかったなー これがundertaleと同時期に出てたとか当時の熱狂を味わえた人が羨ましい

発表からたった4~5年でPCの性能が上がっちゃって遊ぶ前に解像度を弄らなきゃだったり、マニアから評価が高いが故に若干期待値上げすぎちゃった部分もある 名作であるが故にネタバレ厳禁という評判が一番のネタバレ状態

一切情報に触れず頭を空っぽにして楽しむことの大切さを思い知った……それにつけてもニコ君がかわいいかわいい

switch版はその辺のメタも含めた更なる要素を追加するのか、それとも自分PCを持っていないスマホ世代の子供達の為に15年当時を疑似体感させることに徹するのか 何にせよ楽しみだ さて二周目に突入じゃ!

2022-05-11

ゆるキャン」を見た感想

オタク生活はこんなにも貧相なものなのかと痛切に知らしめている作品だった。


この作品に「他者」は存在せず、オタク太鼓持ちを「美少女アバター」に変換したキャラしか出てこない。

要はオタク利己的な欲求を満たす、ぬるい部活系なんだけどな。


とにかく日常描写がつまんないっすねぇ。

人気のキャラ巨乳で、そいつが出てくるエピソードでも

谷間ボーンって出してドキドキさせて?適当な会話シーンして終わり。


ほんとこれだけ、まあお粗末。

オタクの引出しは「ゲーム」と「谷間とかそんなの」なものしかないというのが分かる。


いい年してラノベゲームばかりに傾倒すると人間への興味が薄れ

空っぽなつまらない人間になるという事が全体を通して見ると分かる。


「本当に楽しいものモニター越しじゃ見れない」

これだけだ、言いたい事は。

2022-05-09

せいしきあろん(変換できない)が最後に仕掛けた自爆テロにより全てのネット議論ゴミになった

奴は今画面の前でシコリ続けて10Lの精液を発射していることだろうよ。

今まさにせいしきあろんを批判している人間のやっている「さも正論っぽいことを並べてネットアカウントに抗議する」という文化のものが、マウントの取り合いをしたい奴ら同士によるマッチポンプウンチ泥んこプロレスだって印象付けが完了したわけだからな。

実にクソッタレな話だが、もうインターネットウンチを投げあってゴリラすることが子供ごっこ遊びにも劣るってことがバレちまったんだよ。

奴は最後自分の遊び場を爆破して楽しんでいきやがったんだ。

つうわけでいい加減卒業しようや。

100文字や140文字なんぞの空っぽ言葉でお互いを論破し合うチャチな知育玩具をよ

犯人明治維新

ザビエルの見た日本

貧乏でも名誉を重んじる民族

ブレイディみかこの見た日本

「支払い能力がないと人間尊厳がなくなる国」

 

悪いのは明治維新。あとはそれを無闇に賛美した歴史家気取りの妄想狂・司馬遼太郎と、

彼の与太話を洟垂らしながら盲信する頭空っぽフォロワーども。

2022-05-08

とある摂食障害者の日記

腹が減っている。ずっと空腹だ。何を食べても吐き出してしまうのだから当たり前だ。

満たしたい、空虚感に耐えられないのに、詰め込むと途端に出してしまいたくなる。

胃の皮が引き延ばされて張りつめているのに、発狂しそうになる。耐え難い。

まだ空腹のほうが耐えられる気がする。

いや。

そう思いつつ、毎度気が付いたら食べ物を詰め込んでいるのだからそうでもないのだろう。

気が付いたらといっても意識を失っているわけではない。(当然だ)

自らのその脚でスーパーなり、コンビニなりに行き、カゴをつかんで陳列棚を物色している。目についていいなと思ったものには素早く手が伸びて、気が付いたらカゴが満杯になっている。なんだこれ。これ全部自分で食べるのか? 今から? 尋常ではない量だと理解している。一食、いや一日で摂取すべきカロリーを軽く超えている。腹持ちも悪そうなシフォンケーキや、ポテトチップス栄養は考えられないくせに、甘いものとしょっぱいものバランスはこざかしくも取ろうとしている。あとは安くて大量に詰め込むことができそうな袋菓子自分が何をしているかも、頭の隅でしっかりと理解している。まず間違いなく金をどぶに捨て、後悔することを確信している。

それなのに止めることができない。なんだこれは。病気である

食べて食べて、食べて吐く。食べたくないが、口に運んで詰め込んで、大量に水を飲んで滑りを良くした後に、吐くのだ。胃が空っぽになる感覚を得られるまで、ずっと吐きつづける。たまに指が喉奥に当たり、吐しゃ物に赤い血が混じる。醜い。醜すぎる。自分生物として劣っていると強く感じ、みじめになる。この瞬間がたまらなくみじめだ。

自分がここまで醜く、愚かで、情けない人間だと思いたくないが、純然たる事実である。見よ、この吐しゃ物を。

医者にはかかっている。心療内科で薬をもらっている。

カスみたいな医者である患者の取り扱いはへたくそだ。雑に話を聞き、薬を与えるだけ。

摂食障害カウンセリング入院無意味だと憚らない。摂食障害治療経験は長いらしい。いろいろと挫折経験して行き着いた結論であろうとは思うが、再診5回目で初診扱いされたのは少なからずショックであった。こいつ、患者を一切覚えていないではないか。その後も以前にも聞かれたプライベートの話を聞かれ、特定恋人がいないことを伝えるとその年で独り身は未来がない、不幸になると説教された。

繰り返し私の未来には絶望しかないと予言するのだが、まるで覚えていない様子で、口調だけは親身で心から同情している様子である。私はというと、ノーダメージなわけはなく、毎度自信を失い、打ちのめされて少なくない治療代を支払い薬を受け取って、駅に入る頃ようやく苛立ちが脳天にたどり着く。喉、胸、腹がむかつき、不安が頭を蝕む。

それでも通っているのは、薬が効いた感覚を覚えているからだ。はじめはプロザックという、セロトニン再取り込み阻害薬。抗うつ剤としてアメリカでは流通されているが、日本では認可されていない。初めは飲むと食欲がふっと消え失せ、胸のむかつきが一日中続き、絶食できた。感動したが次第に体が慣れたのか、効き目が薄くなっていき、大量過食と嘔吐が続いたときに、今度はマジンドールが処方された。肥満症の治療に使う食欲抑制である。もちろん私は肥満症ではないため、保険適用外の処方だ。実に高い。こちらは過食をしそうな1-2時間前に飲むと食欲を抑えられる。効果は4-5時間ほどだと医者は言うが、実感としては2-3時間といったところか。

マジンドールプロザック依存性があるというが、よくわからない。過食衝動がすでに依存症だから、いちいち気にしていない。

砂糖支配されている感じはする。辛いと、寂しいと、寒いと人は人を求めるが、私は砂糖を求めてしまうようである。糖分は口答えしない。いつでも同じだけの甘さをくれるのである。体に深刻な状況をもたらすが、それは人とは違い、予想できる範囲にある。

対人関係経験が足りないのだ。要はそういうことなんだろう。

自信が持てないのも、見た目と体重にとらわれているのも、自分自分のまま肯定できる経験がないのだ。それは孤独の中では真に得ることができないのだろう。一人暮らしになり、自由時間を得たものの、相変わらず私はコンプレックスにまみれていた。「普通の」人々、周りの人々の幸せをうらやみ、自己嫌悪の糧としていた。悲しいことだ。哀れみの目を向けている。そのままの自分でいいのだ、これが私なのだと思っても「嫌だ」と思う。

はあ。ネガティブ。私にはポジの部分もたくさんあるというのに。

楽観的で、適当。ほどよく手を抜き、切り替えが早い。

だが在宅勤務が続き、なんだかその良さが失われつつある。寒さもあるかもしれないが。

なんとか自分の良さを取り戻したい。

もう大人なので、大体こういう時に何をすべきか、どういう方法が世の中にあるのかわかっている。

だができない。いや、やればいいだけなのだが。やる気は始めないと出てこないらしい。

もういい大人なのだが、できない理由はまだわからない。

2022-05-06

MCUの新作で「ワンダの扱いが悪い」「女性キャラばかりステレオタイプ化されてる」ってフェミが怒ってるけど

ソーは男だし一応ビッグ3なのにずーーーーーーーーーーーーーーっとめちゃくちゃ扱い悪かっただろ

単独作ではちょっと改善されたけど、本編では故郷の星はなくなるわ弟死ぬわ固有武器他人に使われるわ彼女にフラれるわデブるはアル中になるわ、製作陣に嫌われてんの?ってぐらい酷かっただろ

そのくせ陽気な能天気として書かれて「マッチョイケメンは頭空っぽ」っていうステレオタイプばりばり

女で同じ扱いのキャラがいたら炎上なんてもんじゃすまないくらいの扱いを受けてるけど、大して批判もされてない

女性キャラからこんな酷い扱いを受けている」なんて見方が偏りすぎだし、単に自分が気に入らない描写フェミニズムと絡めて燃やそうとすな

2022-05-04

令和のアニメオタクが「俺、ガチオタクから白蛇伝』見たことあるぜ」ってエバってきたらドン引きすると思う

アニメについて研究してる文系博士とかが同じこと言ったら椅子からひっくり返ると思う。

あんなの予算も考えずにヌルヌル動かしてるだけで内容は空っぽだし物語としてもつまらんでしょ。

見ることで学べる映画技法もないし、単なる物見遊山の歴史的価値しかない作品を鑑賞したことをドヤられても困るだけだと思うんだよな

2022-05-03

anond:20220503012540

俺は逆だなー

心に余裕があるときは頭空っぽテレビ芸人で笑えるけど

余裕ないときは爪痕残そうとがっつく感じが少しでもあるとムリってなる

2022-04-25

anond:20220425111137

日本映画なら「残穢」はもう20回くらい見た。

別にめっちゃおもろいってわけじゃないんだけど、ローなテンションでダラっと見られるのがいい。

「来る」は8回くらい見た。

ホラーが見たい夜ってのがあるんだ。

ソラニン」「下妻物語」は純粋に好きなので定期的に見返す。

 

洋画だと「イコライザー」「ジョンウィック」「ブレイド2」みたいな

空っぽにして見られるアクション面白い作品ちょっと時間つぶしたいなって時に見たりする。

2022-04-22

余命一年追体験ボードゲーム原案 - あるマザコン最後 -

https://togetter.com/li/1875961

令和x年 春

「ご家族と一緒に、来院してください」
そう呼び出されたときには予感はあったのだ。
俺には「家族は母しかいないので、一人で聞きます」としか言えなかった。
看護師はそれでも、優しい声で、兄弟や親戚などはいないのか、と尋ねてきた。
もう、この電話だけで、俺の身に何かが起こっていることはもう、明らかだった。

「余命は、1年だと思ってください」
そう告げる医師言葉を聞いたとき、頭をよぎったのは母の事だった。
母が、暮らしていけるようにしなければ。
時間が無い。

でも、余命のことなんか、言えるはずも無かった。
それでも、母に施設に入って欲しいと懇願すると、素直に従ってくれた。

令和x年 夏

仕事は、やめた。退職金が出た。
その金と貯金があれば、母は一年は暮らせる。
そして俺が死ねば、保険金が出る。
それをあてにして、お金はかかるが、よい施設を選んだ。
余命を宣告される前は施設なんて考えられなかったが、これは良かったと思う。

施設に空きが出来たと言う連絡があった。
いよいよ母が施設に行く。二人暮らしも終わる。
新しい部屋、新しい施設
また会いに来るから、と言い残して立ち去ろうとする時に、母が手を握って言うのだ

「私はここで暮らしていくから、もう忘れなさい」

母は、俺が結婚するから自分施設に入れるのだと思い込んでいた。
幸せになれ」と。泣きながら言う。
ちがうんだよ、そうじゃないんだよ、ああ、あの人は施設の事を相談してただけで、仕事が忙しくなったからさ。またくるよ。

空っぽの家に帰る。
余命を宣告されて、初めて泣いた。

令和x年 秋

ぷつりと糸が切れたように動けなくなる。
からだが思うように動かない。
家を片付けなければいけないのに。動けない。
車をぶつけて廃車にする。そこにもし誰かがいたらと怖くなり、車の運転を諦める。

思ったより医療費が嵩む。
このまま長生きしたら、俺が死ぬまで母の施設費が持たないかもしれない。
どうせ死ぬのだ。病院に通院する事をやめる。
医師に「別の病院にするので」と嘘を言った。

それでも母に電話をする。
話がかみ合わないことが増えた。
施設から届く手紙には、母の認知症が進んでいる様子が窺える。
ただ、俺を育ててくれた朗らかさは失っていないようだ。

もう20年も前に死んだ父のことを楽しそうに話している。
こいっそこのまま、何もかも分からなくなってしまえば、悲しませずに済むのかなと思う。

令和x年 冬

絶え間なく続く疼痛。
眠れない。堪えきれなくなる。ひとりのたうち回る。
何かが襲ってくるような、幻覚を見る。
スマホアニメを何度もみる。なんどもなんども見る。

ついに、堪えられなくなって、医師電話をする。
白状すると、何故早く相談してくれ無かったのかと、泣きながら叱られる。
救急車入院
ああ、これで腐乱死体にはならないで済むな、とか変な事を安心する。

もはや、処方された痛み止めは聞かないらしい。
それでも痛み止めがあたまをぼんやりさせて、自分自分では無い気がする。
痛くて痛くて、堪えられなくなる。
暴れたいのに、体が動かない。

医師に、これから強い薬を使えば痛みは取れるが、もう目は覚めないだろうと言われる。
使って欲しい、と懇願する。
頭には、母の事がよぎる。ああ、とんだマザコンだな俺は、一生直らなかった。
それでも、また母の子どもに産まれたいと思う。


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ガイアディア歴5139年 春

カンカンカンカン
バコッ!!
「お~い、大丈夫か?」

剣の稽古中、兄に頭を殴られた俺は、俺が前世記憶を思い出した。
俺はたかし……じゃない、アルビ……?

屋敷に帰ると、そこにいたのは若い頃の母にそっくりな……あれ?
『お母ちゃん?』思わず口をついたのはガイアディア語じゃなくて日本語
『お、お母ちゃんって、あんた、まさかたかし……?』(CV:沢城みゆき)
俺のマザコンは、死んでも直らなかったのでした(笑)

ハッピーエンド

2022-04-21

anond:20220421131507

ないよ。空っぽなら箱型が潰れることでクッション代わりになるけど

教科書ギッシリなら潰れる余地ゼロコンクリブロック背負ってるのと変わらない

2022-04-19

anond:20220419100747

れいでも頭が空っぽだったり無神経だったりヒステリーだったりしたら無理だろうな

2022-04-18

anond:20220418185654

ならますます問題ないじゃん

増田がそうやってすまんという気持ちになるだけ優しいなと思う

親とがっつり距離を取るやり方でも、頭空っぽにして誕生日プレゼントだけ送っとくみたいなやり方でも、その他何でも(犯罪はいかんけどw)増田が気が休まる生き方をすればいいよ

大事にしたい誰かがいるならその人に優しくすればいいし、いないならいないで増田が日々を楽しめばいいのさ

2022-04-17

ガンプラって、頭空っぽにして楽しめる趣味と思ったが昨今そうでも無いんだな

適当に好きそうな種類選んで買うって段階で今難しいのか?よくわからんが、専門家が新作でもない物を普通に買えないって嘆いてるのが意味不明

メーカー直販で買うのも、本人認証してカード会社購入履歴残すキャッシュカード必要ってわけわからん敷居の高さがあるな

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