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はてなキーワード: 足音とは
先日似たような状況で妻に切れた自分の心理状況を参考までに書いておきます。
ただ、残念ながら我が家は妻拒絶型のセックスレスなのであまり参考にならないかもしれません。
その日妻が帰ってきたのは朝の4時でした。
昔勤めていた会社でお世話になった上司が退職するというのでその送別会に参加した日のことです。
送別会には10名前後の老若男女が参加するとのことでした。（その会社に在籍している人や在籍していた人。）
普段育児に追われていることを知っているので、快く送り出しました。本当に、嫌味の一つもなく、このときは心から楽しんできてほしいと思ってました。
18時に妻を送り出してから22時くらいにはママがいないと泣き始めた子どもたちは泣きつかれて眠ってしまいました。
寝ている子供の横でテレビを眺めながら日付が変わるくらいには帰ってくるかな、なんてうっすら考えていましたが妻は帰ってきませんでした。
終電の時間を迎えても、やはり妻は帰ってきませんでした。メールも届きません。
テレビを付けたまま布団に潜り込みましたが、寝ては覚め全く寝た気がしないでいると、玄関にドタドタという足音が響いて目が覚めました。
いきなり出ていっても問い詰めるみたいになると思い、しばらく布団の中で様子を見ます。
足音とドアの音でトイレに何度も出ては入ったりを繰り返している様子から、ああ、吐いているのだと察することができました。
それだけ酔っていれば説教なんて届くはずもない。
寝室に来たときにやさしくおかえりの一言でもかけてやろう。そう思って布団に入っていました。
（もちろん、それだけ酔っているので様子がおかしければすぐに駆けつけるつもりですが、そうでもないのに出ていったら気を使わせるだけだろうと布団で待っていました。）
すると妻は、クローゼットでパジャマに着替えると、シャワーも浴びずに寝室に入ってきて何も言わずに布団に倒れ込みました。
ただいまの一声もなく、おかえりの一声をかける時間もありませんでした。
この時、心の奥底から悔しさが沸き起こりました。
こんな時間まで妻が飲み歩いていることを心配しない夫はいません。
なのにこの女はこちらの様子を伺うこともなく、何も悪びれる様子もなくそのまま布団に突っ伏したのです。
僕が飲んで帰った日の翌朝には、シャワーを浴びなかったことをこれでもかと非難するくせに、自分は（飲みすぎたとはいえ）同じことをしているのに全く悪びれる様子もないのです。
帰ってきたの？と妻に問いかけてみるも、ちらりとこちらをみてうーんと一言面倒臭そうに唸るだけでした。
怒りと悔しさですっかり目が冴えてしまった自分は、その日はもう一睡もできませんでした。
トイレに向かうと便座の裏が汚れたままでした。
・男性も参加する飲み会で前後不覚になるまで飲むことの危険性を理解していない
・独り身ではなく、遅くなれば当たり前に心配する家族がいることへの自覚が足りていない
・普段は人に厳しいくせに、自分には甘い（シャワーに入らなかったことだけではなく外でそこまで飲んでくるという時点ですでに）
・そんなことをしておいて一切悪びれる様子がない
何よりも一番に悔しかったことは、僕との二人の時間は作れないのに、他人とならこんなになるまで時間を作ることができるという事実を目の当たりにしてしまったことです。
翌日妻は昼を過ぎても起きて来ませんでした。
一度くらい起きてきて一言くらいあれば別だけど、どこでに出かけられない子どもたちが可愛そうなのでひとまず公園につれて出るとしばらくして妻から謝罪のメールが届きました。
しかし、一通り遊ばせて家に帰ってからというもの、夜になってもそのことについての謝罪が直接妻の口から伝えられることはありませんでした。
ﾄﾞﾀﾊﾞﾀﾄﾞﾀﾊﾞﾀﾄﾞﾝｶﾞﾗｶﾞｯｼｬﾝ!!
あの人がどこにいるのか、見えなくてもわかるよね。なんて人よりはいいと思います。
でもあまりにも静かに、存在を消してるレベルで静かすぎるとびっくりしちゃう。
建物内の曲がり角とか、普通に歩けば足音がする硬い床なのに、ｽｽｽｰって感じで歩かれると事前に察知できない。
静かな建物の静かな部屋でのんびり仕事してるときに、予告なしでいきなりｶﾁｬってドアが開くとびっくりする。（ノックはしなくてもいい部屋です。）
僕はブラインドの曲がり角とか、自分が所属する部署以外の部屋に入る時には、事前にちょっと大きめの足音たてたり、相手に自分を認識してもらうようにしてる。
両親は兄を許してやれいつまでもそんなことを引きずるなと言うばかりで、私を守る策を一つも講じてこなかったんだけど、数年前に外部の人を巻き込んだらやっと両親は自分たちが兄を守るばかりで娘を守ってこなかったことに気付いたようだった
両親が私の話を聞くようになって、気持ちを聞いてもらえるようになって、やっと、「家」というものがほんの少しだけ安心できるようになってきた
親に話を聞いてもらえることで、やっと私も大事に思われてるんだって実感できるようになってきたんだと思う
そして、今まで私は、自分のことをあんなことがあった割には図太くまっすぐ普通に育った強い女やなって思ってたんだけど、
ここ数年、驚くほど入眠が早くなった
足音で目が覚めることもないし、
親や兄に犯される夢を見ることも減ってきた
深く眠れるから、朝起きた時のだるさが違う
休日にずっと寝ていなくてもよくなってきた
爪を噛むことも減ったし、
気づいたら唇の皮や指の皮を向くことも減った
前はどこかしらバンドエイド貼ってたのに、もういつからバンドエイド貼らなくなったか分からない
部屋の片付けも、昔より意欲が沸く
年をとったからかなと思ったんだけど、驚くほど部屋の片付けが早くなったし、ものを捨てられるようになった
そういう被害にあった人が、こういう症状が出ると知ってはいたけど、自分は症状がが出てないから強い子なんだと思ってた
普通の状態を知らなかったから、サインを出してたんだなって治ってきてはじめて気付いた
治ってきて嬉しい
普通になれてきて嬉しい
このまま嫌なこと思い出さなくなって、思い出しても自分で自分を立て直せるようになったらいい
この嬉しいを誰かと共有したい
誰かに聞いてほしいし、よかったねって言ってほしい
頑張ったからだねって言われたい
ほんとは親に言いたいんだけど、
言ったら傷つけることになってしまうんじゃないかって尻込みしてる
だって言われた側は、
「あんたたちが見逃してきたサインだよ」って、そういう風に言われてると感じてしまうんじゃないかって思うんだ
治ってきて嬉しいを言いたがる時点で治ってないんだろうな
でもやっぱり、親に頑張ったねって、よかったねって言われたい
はやく、そういう「誉められたい」欲求もなくなるくらい、全部が治ったらいいな
駅から家までの帰り道が、人1人がやっと通れるような細い道なんだけど
先日いつものようにその道を歩いてたら、前に人が歩いてる。歩きスマホしながら耳にはイヤホン。超スローペースでトロトロと。
前述したようにそこは細い道。そいつを追い越そうにも追い越せないほどの道幅。
イヤホンしてるし私の足音も聞こえないだろうから自然に追い越す術はほぼない。
あーイライラする。ちょっとは隅の方を歩くという配慮はないのか。イヤホン引っこ抜いて「邪魔ですよ！」と怒鳴ってやろうか。こんなやついなくなればいいのに。
などと心の中で散々な悪態をついてたら、右手にある横断歩道の前でその人が止まった。右に曲がるようだ。
私はこのまま真っ直ぐ進むから、ここでやっとウザいこいつから逃れられる。やっと普通に歩ける。と小さく喜びそのまま真っ直ぐ歩いてたら
さっき前をトロトロ歩いてた人が横断歩道の真ん中で座り込むような形になってる。その前には車。車の運転手が慌てて駆け寄る。
え。嘘でしょ。さっき前を歩いてたあの人、車に轢かれたの……？
その瞬間を目撃したであろう人、数人がその場に駆け寄って周りを囲み始めたから状況がよく掴めない。轢かれたの？轢かれそうになったの？どっち？
そこに私も駆け寄るべきか、いやあれだけ人がいるんだから私は必要ないはず。何より轢かれたかどうかもよく分からないし……。
様々な「その場に行かなくていい」言い訳を並べて私は帰路を急いだ。いや、逃げた。
家までの道中、あの光景を私は反芻する。私があの人に散々な呪詛を吐いたのが具現化してあの人の身に降りかかったのではないか。
私は8年ほど前の2月中旬、狂おしいほど好きだった彼氏（と思っていた人）に今まで生きてきた中で一番酷いふられ方をされた。
「お前となんか付き合ってねーよ。ブスが調子に乗るな。ちゃんと本命がいるわ」と最後に言われた。半同棲までしていた。親にも紹介するつもりだった。
あんな奴本当に本当にしねばいいとその後何度も何度も思って泣いた。
元彼の誕生日が3月11日で、その日は某所を貸し切って誕生日パーティーをすると以前から言っていた。
当然その場に参加できない私は、ただひたすらそんなパーティー中止になれ。きっと本命の彼女とやらも来るんだろう。その店潰れないかななどと本気で思っていた。
そしたら当日あの震災。東京もあの日は大変だった。誕生日パーティーは中止になったと元彼のツイで知った。
私はこわくなった。私の思いが、あの醜い元彼への呪詛が、執念が、具現化してこんな事になったのではないか。
でも私個人の私的な事情であんな事が起こったと考えるのは余りにも尊大で傲慢で下劣だ。何よりそう思う事は被害に遭った人に余りにも失礼だ。失礼なんてもんじゃない。冒涜だ。
世界が私を中心に回ってるようなそんな考えはやめよう。単なる偶然だ。その時はそう思った。思おうとした。
私は心の中だけは絶対に自由であるべきだと考えている。どれだけ酷い事を思ってもどれだけ酷い事を考えても心の中だけは完全に自由だ。誰にも邪魔なんてさせない。
でもその自由を謳歌する担保として、その酷い事は絶対に誰にも口外してはならない。そう誓っていた。
でも心の中に納めていた残酷な思いは、元彼の時のように、今回の前を歩いていたあの人のように、このような形で具現化する気がしてしまう。
単なる偶然だよ。呪詛なんてこれ以外にも何度も何度も吐いてきたじゃないか。でもそれは何も起こさない単なる呪詛で終わっていったじゃないか。
バカバカしい。それより被害に遭った人の心配でもしろよ。と自分に言い聞かせるも、
それでも私の心の中で唱え続ける呪いは時に具現化してしまうかもしれないという怖さを薄っすら自覚してしまった気がして妙にザワザワする。
もう心の中でさえも自由ではなくなった気がする。誰も呪わず、心の中までも清くなければ私は人を不幸にしてしまうかもしれない。
私が呪ってしまったあの人がどうか無事でありますように。あの場から逃げた私に、あの人に呪詛を投げた私にこんな事言う資格はないのだけど。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 101 | 12400 | 122.8 | 42 |
| 01 | 57 | 8884 | 155.9 | 50 |
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| 03 | 26 | 5394 | 207.5 | 64 |
| 04 | 23 | 1683 | 73.2 | 40 |
| 05 | 10 | 3546 | 354.6 | 67 |
| 06 | 6 | 2530 | 421.7 | 99 |
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| 10 | 52 | 7068 | 135.9 | 46.5 |
| 11 | 78 | 6142 | 78.7 | 42 |
| 12 | 130 | 6878 | 52.9 | 35 |
| 13 | 135 | 10952 | 81.1 | 36 |
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6038937(1161)
今日歩いていたら、リーマンがドタドタ足音を立てて歩いてたんだ。
ヒールの音とかもたまに聞くけど、高さの無いただの革靴でバタバタバタバタ。
どうしたら音がでるのかを考え、実践してみた。
色々試してみた結果、「足首の筋肉?を一切使っていない」のが分かった。
再現するなら、歩くときに足首の力をZEROにして足ぶん回すといい。
足首、つま先の力をゼロにする。
そうすると、あら不思議。足音ドタバタさせて怒っている人を再現できる。
言われたとしても、改善方法が分からずに何もしてこなかったのかな。
答えは闇の中だけど、後から牛に追い立てられてるような気分になるので
足音を立てないように出来る人はきっちりやってほしい。
足音をバタバタさせて歩いて、キーボードガチャガチャ打って、Enterを「ターン!!」と鳴らしてそう。
大丈夫？気づいたほうが良いよ？
周囲に迷惑がられているって。
政令指定都市的な街の中心から、電車で１０分のベッドタウン的な駅だがや。
駅徒歩１０分以内のまあまあ便利なマンション。
買い物は駅前へ。
２０００万ぐらいで、水回りリフォームしたのでプラス３００万。
バブルの最後ぐらいに建った奴で買った時には１０年ぐらいの中古。（新築時は倍ぐらいの値段したらしい）
当時の年収４００～５００万ぐらい。
駐車場、共益費、修繕積立とやらで月に４～5万持ってかれる。
子供増えたけど駐輪場が足りて無く、キャンセル待ちとか抽選だったり。
理事会の対立。（老後も住む予定のガチ管理勢と管理会社に任せとけ勢、管理したいけどできないお年寄り勢）
機械式駐車場に空きが多い（近くに安い平面がある）→点検、修理費がペイできない
火災報知器の点検とか排水管洗浄とかで強制在宅イベントが多発。
火気管理の講習行ったり防災訓練の計画立てたり、事あるごとに相見積もりとって説明受けたり理事会活動煩わしい。
ネット回線とかケーブルテレビの設備点検とやらでセールスマンを家に入れないといけない。
家でカナヅチが使えない。
なんだかんだ固定資産税は持ってかれる。（年に１４～５万ぐらいか）
管理人（掃除とか雑務）に外れ人材が多く、すぐに誰かが文句言うからすぐ入れ替わる。（バカッターほどではないがダメな管理人はてんでダメ）
色々脱法的なことやって凌ぐのが常態化。
脱法しなきゃ金かかるし脱法が度を超すと後々問題が出てくるはず。
さすがに老朽化した際に建て替えってなるときのビジョンが全く見えない。
大規模修繕時は日光も当たらず、ベランダ使用禁止で部屋干しを強いられる。
ベランダに布団干せない（干せるけど外から見えたらだめという謎ルール）
いざという時に変形してロボにならない。
地下に秘密基地がない。あるのは物置。
マンションが買えた
私も痴漢集中してあったの人生で一番太っててメイクも覚えてない変な服ハマってた時だったよ
服は良いと思って着てたけど太ってる自覚はあったから誰でもいいんだなあと思ったしこの人私が声あげたら人生半ば終わるのによくやるなあと思ってたよ
今みたいに痴漢冤罪も叫ばれてない時だったしそこまで賭ける価値あるか私触る事にいや私じゃなく尻を触る事に人生賭けてんのかなって
むしろ何か哀れというか興味深い部分もあって少なくとも私よりはいい体してかわいくてエロいおねえちゃんがいる風俗とかじゃ満たせない何かがあるんだろうなこの人にはって
満員電車で尻触ったあと同じ線だったのか降りて次の空いてる電車まで付いて来て横座って腕組んで隠した手で乳触って来た事もあったんだけど
うわーやべえなこいつとは思うんだけど怖いとは思った事ないのはたぶん触られる事を自分への性的な害だと思えてなかったからかもしれないなと今思ったよ
変な言い方だけど別に触られてもどうでもいいというか
こんな小太り（良い様に言っている）をわざわざ選ぶの？本気で？？？とは思ったんだけど自尊心が低いとかじゃなくむしろ自分でも頭おかしいと思うぐらいに変なとこで高すぎなきらいがあって触られたところで自分の嫌だという感情が動く存在にさえ思わなかったというか
痴漢の人には悪いんだけどその瞬間存在として一気に凄い下に見ちゃうというか蟻に足はわれた方が何十倍も寒気するというか
相手はそれで性的快感得てるんだろうけどこっちはそうじゃないしというかいいんですかそれでも本当にというか
当事者意識があんまりないというか考えちゃうんだよ何で尻がいいんだろう隠されてるからそこに性的な要素を見出すのかなとか性的とされてるから触る時に尻を選んで触るのかなこっちがただ尻撫でられてるなとしか思ってなくてもそれでもいいのかな本人はそう思ってないからいいのかなとか
私に害を為せるような価値のある存在って認識じゃなかったんだと思う
すごい言い方だし若干自分でも引いてるけど
満員電車も男性の横に座るのも何の抵抗も無かったしそこに痴漢を想起自体しなかったんじゃないかな当時
電車って場所を痴漢と結び付けなかったというか電車に乗ったから満員だから起こったんじゃなくそこにいた個人がやろうと思ってやったから起きたみたいな
友達は普通に道歩いてて前から来た自転車にすれ違いざま胸触られたしそもそも起こる時にはどこでも起こるでしょって感じだったのもあったのかも
電車に痴漢て存在がいるっていうか誰かがたまたま電車で痴漢したのに当たったみたいな
どこにでもいるだろうしどこであうかも分かんないし隕石と同じというかその理不尽さを諦めて受け入れてるというか
鳥の糞みたいなというか鳥の糞の方が嫌なレベルだよ
私小型犬怖くて友達の家のミニチュアダックスに絡まれた時はいい大人なのに鳥肌立って涙出て変な笑いが止まらなかったし映像見てるだけでも足がゾワゾワガクガクすんのね
痴漢にはそういうのが全く無かったんだよ
それは私には犬が意思疎通できないされるがままでしかない何を考えてるかよく分からない何をしてくるか分からない想像する事も出来ない存在で痴漢はただ尻と胸を触る事に人生を賭けてまでしないと性的に解消できない癖を持ってしまった哀れなクソだったからなんだけど
ちなみに犬の事は今も考えただけで鳥肌が立って鼓動が早まっているよ
でもたぶんでんしゃのれないのはそういう感覚なんだろうなとは思う
お母さんにまずは全部言った方がいいと思うよ
ショックだったけど友達にわざと明るく連絡した事も先生に話して少し救われた事も自分じゃ冤罪に思われるかもって思った事もそれでお母さんに言われて傷付いた事もたぶん少し悔しかった事もでんしゃのれないことも全部
出来るなら一緒に駅乗るまで来て貰っても電車乗って貰って受験に付いて来て貰ってもいいしタクシー呼んで貰ってもいいしして欲しい事も遠慮とかせず全部言った方がいいよ
良い答えが返ってこなくても適当に流されても落胆しないですぐに女性専用車東京はあんまりわかんないけど色んな線調べて把握して遠回りでも何でも他の交通機関も検討して情報量で攻めるんだよ
何にも無い日に朝とかすごい早起きしてガラガラの電車にチャレンジするのもいいよ
でんしゃにのれない今の気持ちからのれない電車のれない時間に車両に場所にって自分で少しずつ確認してできるとこからまた慣れてくんだよ
でんしゃのって嫌な事とでんしゃのれなくて嫌な事のれて良い事細かい事まで気持ちも全部ちゃんと手書きでメモでもノートでもコピー用紙でも箇条書きにしてのって良い事何度も読み返してそれ持って駅行ってそこでも読んででんしゃのって別に何も起こらないで降りてその後までの自分をリアルに何度も想像するんだよ
痴漢にあって相手を突き出すシミュレーションをバリエーション豊かに想像してもいいよボコする想像でも誰かが助けに入ってくれてそっから恋が生まれるような突飛なやつでもいいよ実際には出来なくてもいいんだよ
良い想像する時やでんしゃのれて良い事を考えてる時には必ず同じ曲聴いて駅でもそれ聴くといいよ
一方的な怖さより腹立たしさ敵意を勝たせてクソが！！！何でおまえに今後訪れるかもしれない幸せを奪われなきゃいかんのだ！！！！というマインドにするといいよ
冤罪扱いとか怖かったり満員電車で見当つけられなかったりするかもしれないけどそれはあなたが優しかったり気が引けてしまっているだけで痴漢より常に優位な立場にいるのには変わらないよ
私の小型犬のと同じで一度怖い目あったと思ったら頭で分かってても無理なのはそうだと思うけどかぼちゃと思えじゃないけど対象への概念の理解を変える事でマシにはなるよ
自分にショックを与える存在がそこに待ってるんじゃないんだよそれはそういう生態の生き物で意図なんかなくあってもそれはこっちを認識さえしてないただ目の前のものに寄っていくだけの存在って思うのもいいよ
私は小型犬を不規則に動く意志を持たない肉の塊で犬ではないと心で唱え無になるように自己暗示をかけるよ
無になれる事を自信にその場に行くんだよ
書いてて小型犬の動きを想像して私は今恐怖で涙を浮かべて息が荒くなっているよ
痴漢は小型犬じゃないから動きも目的も予想つくしやろうと思えば振り払う事も睨み付けて意思を伝える事も何より痴漢本人も含めてみんな痴漢がクソだって分かってるのが大きいよ
小型犬は誰もそう思ってないからどうにもできないし人として振り払う事も何もしようがないのに不意に屋内含め満遍なくどこにでもいるから無になるしかないよ
アスファルトをうつ小刻みな足音が向こうから近付いてくる幻聴が聞こえるよ
きっとどうにかなるよ
受験頑張ってね
俺が6割くらいは円満でいられる方法を教えるから、これからの夫婦生活を大事にしたい人は実践して欲しい。
③ありがとうで会話を終わらせる
これらが大事。なんとなくわかる人もそうでない人もいるだろうから解説していく。
買い物とかデートとか一緒にいる時間てのは相手の存在を認めた上で成り立つ時間だ。しかし、夫婦ともなると意識したくない瞬間に相手が割り込んでくることがままある。
例えば、食後のテーブルに残った食器や引きっぱなしのイス、お風呂に残った泡や上げっぱなしの便座。これらは、共有するはずのなかった時間を、無自覚に共有してしまう。
他にもある。糞デカ溜め息やいびき、笑い声やよっこいしょ暑い寒いみたいな小言なんかも割り込んで来る。
これらはふとした瞬間に感じるとストレスになる。この積み重ねが、足音すらウザイという関係に発展する。
趣味だろうが友達と遊んでようが、家庭においては相手に迷惑がかからない１人の時間てのはそうそうない。自分が他のことをしている間に、家のことをやってくれている人がいる。外に出てしまうと気付きにくいが、相手の時間も奪っているという無自覚な人は嫌われてしまう。この積み重ねが、好きにすれば？と見放される関係に発展する。
③ありがとうで会話を終わらせる
一緒にいる時間が長くなると、二人の間では高度な役割分担が行われる。あれはこっちがやって、これはあっちがやる、と当たり前のような関係は美しくもある。しかし、中には何で自分が？と思いながらやっていることがある。これに感謝できないと不満がたまり続ける。この積み重ねが、こちらばかり不自由だと憎まれる関係に発展する。
俺は結婚してないししたこともない。ここまで書いたことは想像以外の何物でもない。
私がどんな人だったとしても、なるほどと思ったあなたの心に素直でいて欲しい。
岩合さんの「世界ネコ歩き」という番組が登場してから見る側のジャッジが厳しくなってるような気がする
旅猫ロマンという番組のイタリア編というのを今日やっていて見ていたんだけど
飼い猫を尋ねておそらくほんの一時間かそこらで映像を撮ろうとするために猫が警戒しきってびくびくしていて落ち着きなく
「飼い主がなんとかカメラの前に猫をひっぱってきて見せようと努力するシーンと全くいつもどおりでない猫」
をテーマにして何匹も順番に映し出してるだけの番組って感じで(ただし猫はどの子もかわいい)
ネコ歩きは多分ものすごく時間をかけて撮っているっぽくて猫がカメラを警戒せずいつもどおりって感じであからさまに差が出てる
でもネコ歩きが登場する以前は結構こういう感じだったのかな?とも思って思い出してみようとしても思い出せない でもそうだったんだろうな
猫が歩くたびに足音をつけるとかクソみたいなアテレコする番組なんかはそもそも論外だったけど
しっとりゆったりした感じで作ろうとしてる番組のアラをも「ネコ歩き」は浮き彫りにしてしまったのではないだろうかという気がする
まず騒いでるかを決めるのは特定個人の聞き手じゃない。それ認めたらお前が足音だけでもうるさいって言ったら守らなきゃならなんだろ。もうお前の思うがままじゃん。そこがそもそもズレている。
台湾人だってホントにうるさいと思ってたかどうか。お前がギャースカうるさいから話し合わせただけにも見える。騒音計で何dBだったくらい言えないと信憑性は低いわな。
しかも別の部屋移れるのに意地張ってさ。そりゃ相手も嫌がらせされたと思うだろうし防御に出るのは当然。子供じみた行為？自分のわがままが通らないと癇癪起こす駄々っ子にはふさわしい躾だろ。
ディレクターもホントは「何でお前のくだらねー意地に付き合わなきゃならんのだ、死ね」くらいに思ってるよ。他の人もだ。皆優しいから直接的にお前に言わないが、お前相当イタイよ。一番話しが通じないのはお前だ。
まともな論理的思考を持ってない以上、衝突からは早めに引くことを覚えるんだな。
それが出来ないなら家から出ずにネットも切って引きこもってろ。
結局お前が意地張って得られたのは英語学校とアルジェリア人への一方的なヘイトだけ。笑えるね。
これ呼んだ皆さん、Concorde Internationalとか言う学校は客観的に見てまともな学校ですよ。
鉄筋コンクリートじゃなく、鉄骨式だったように思う（ちゃんと覚えてない、すまん）
寝室が、うちの部屋の居間に近いんだろうな。寝るときは関係ないからいいわ。
電話しているごにょごにょ声も聞こえる。声でかくね？テレビ見る音は聞こえないから、電話が楽しいんだろうな。
「ブゥウウ！！」ってオナラする音が良く聞こえる。メッチャ笑うからやめろください。
絶対、普通に座って地面にケツくっつけてオナラしてるだろ。空気の出口なくて毎回音デケーぞｗ
足音とか引き戸閉じる音とかがバン！！って五月蝿いときもある。もう少しおしとやかに過ごそうや。
ま、それで1年過ごしてきたが、特に何も問題ない。下の階の人が「上の奴うるせーーーー」って思っていないかだけが心配だ。
やっと返せるとLINEがあったので、よく一緒に飲んでいた東梅田の居酒屋まで足を運んだ。
「すまんな」と私の姿を見るなり彼は謝った。「これきっちり返す。ほんますまんかった」以前より痩せて、顔色が悪くなっていた。
目が血走っている。「東京行ってたんや」そういうとビールを飲み干した。
「そうか。まあ返してもらうつもりもなかったんやけど。仕事見つかったなら何よりや。今何してるん」
「あ、また仕事なくなってもたんやけど・・まあ当分金あるから・・」「いや金あるからって」なかなか本心を話さない男だ。昔からそうだけども。
「退職金、結構な額でな。」と薄く笑う。「いや、お前何してたん？東京で。」「あ、うん、俺、実は…やっててん…」「ハイボールお待ち！」どでかい声の店員に音声を消される。
「ちょっと聞こえへんかった。何やってたん」「ん…単語ではわからんと思うから。説明するわ」そういって彼はポツリポツリ話し始めた。
派遣先で東京の仕事があると言われ、彼は新幹線で向かったが数日でミスが多すぎてクビになってしまった。派遣会社とも揉めて、そのまま無職になり。
持ち合わせていたお金で酒を飲み、ゴールデン街の入口で座り込んでいたという。
「ほなら、ええ服来た若い兄ちゃんが声かけてきたんや。君、うちにけえへんかって」
彼は、怪しいと思いながらも、男についていくことにしたのだった。
男はマンションの一室の鍵を開け、大声で叫んだという。
「大変だお母さん！てね。なにゆうとんねん思ったんやけど。ほなら女の人が出てきてな。手にぬいぐるみ抱えてるねん。ほんでな。裏声っていうんかなそれで、おかえりとかいいおるねん」
彼はどうふるまっていいのかわからなかったので突っ立っていた。すると、男に別室に連れて行かれた。
「今から約束を守ってもらう。君は一切彼女に話しかけてはならない。そしてぬいぐるみにもだ」
そして黒いぬいぐるみを渡された。「これを私の言うとおりに動かしてくれ」と言われた。
意味が分からなかったが、男の言うとおりすれば、金ももらえる。
彼女はどうやらぬいぐるみを子供だと思い込んでいたらしい。そしてその子供にいろんな経験をさせてあげたいと考えているそうだ。
男は少し涙ぐんで彼に伝えた。
彼は男の指示どおりふるまった。ぬいぐるみを男の言うとおりセッティングする。時に男は写真を撮った。
しかしそれを何に使うのかは聞いてはいけなかった。スマホも取り上げられていたのだという。
そしてある日突然、帰っていいよと言われたのだった。男に聞いたが「ストーリー上の都合でね」という返事があったのみで、
ここでの出来事を公言しないことを条件に、金とスマホを渡され、彼は大阪に帰ってきた。
「ほんでな、まあこないして自分に金返せたわけやねんけど」「ようわからんけど、なんやってんやろな」
「さあ…あ、ちょっと待って」そういうと彼は椅子から降りて廊下に出た。
しばらくして戻ってきた彼は支払いを済ませようとする。「ありがとうな、いやアニキが迎えに来たよってに」
「え、アニキって？」「うん、なんかごめんとかかっこええお兄ちゃんになるとかいうてる。入り口のとこで待ってるやん、ほら」
階下は真っ暗で人の気配もない。
「おい、待てや、どこいくねん」返事がない。
「おい」私の声は闇に吸い込まれていく。
「はぱ！」彼の元気な裏声が聞こえたようだが。
私はどうしても降りることができなかった。
