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はてなキーワード: 就職とは
自分にはできないと思ってた。就職したら練習しなきゃな、と気が重かった。
さっき、レポートを書いている時、ふとキーボードから目を離して入力してみた。そうしたら、意外と押せた。
ミスタイプだらけだったけれど、配置は覚えてた。
できない、じゃなくてやらなかっただけなんだ。
なんだかスッキリした。
あとは指に覚え込ませて習熟するしかないな……クソ遅いし……
でも慣れれば早いはず。かな入力だし。
大学院行くつもりだったたけど、学部就職(2年後)は売り手だったのに、4年後には絶賛不景気に落ち込んじゃって、また氷河期になったら怖い
高学年頃の民主党就職氷河期で、完全に就活に恐怖しかないし、中高生の頃も「無い内定」「お祈りメール」なんて言葉が流行るぐらいには買い手市場で就活難だった
自分の頭が悪いのもネックで、一生研究職でやってけるか不安だし、かといってadhdの自分に総合職ができるとも思えない
気づいたら友達がいなかった。原因を探るため自分の人生を振り返った。
一学年15人程度しかいない程度の田舎の公立小学校に通った。天パで吃り癖があって3月生まれで足が遅く体格で不利な癖に、本をよく読んで小難しい事を喜んで話したがる君の悪い子供だった自分はわりといじめられた。今振り返ると自分に原因があったと思う。当時の自分は周りは馬鹿だから大人になれば一番自分が金持ちなって自分が幸せになると思っていた。当時の人達の多くは恐らく高卒。現在交流なし。
一学年120人程度の公立中学校に通った。最初の中間テストで学年一位だったので頭いいキャラになった。親に学年一位だったら何でもかってあげると言われたので、当時20万円近くするノートパソコンを買ってもらった。プログラミング等に目覚める事はなく主にエロサイト閲覧に使う。部活は卓球部のインキャ。身長は150→172になるも運動神経は悪いまま。当時の人達とは現在交流なし。
東大に行く人もいるような進学校は下宿する必要があったので偏差値53の公立高校に進学。インターネットで進学校は高二で受験範囲を終わらせる事を知る。参考書を親にAmazonで買ってもらって自分で軽く勉強。そこまで長時間勉強したわけでもないが計画的に受験対策を行い、数学３物理化学2が高3の11月末に終わる劣悪な環境で地方旧帝国大の工学部に現役合格。
部活では卓球部のキャプテン。というか他のメンバーが高校中退or卒業後引きこもりor明らかな発達障害などで明らかに谷間の世代だったので消去法だったと思う。クラス、部活共に当時の人達とは連絡なし。部活は年末年始集まる仲。
工学部の機械系に進学。大学は遊ぶところだと聞いていたので全く勉強せず、授業中は寝る。単位だけは落とさないようにしたのでひたすらDをとりまくる。というかテスト前はDが取れそうだと思った時点で他の教科に切り替えていた。そのお陰でGPAは2ちょっとしかないくせに一度も単位を落とさず。その際にクラスの人に頼み込んでノート見せてもらっていたので、そういうグズな面もあってか研究室入って以降、クラスの人達とは連絡とらなくなる。サークル、バイト共に在籍時は交流があった人たちとも現在は交流なし。
ただ、大学入ってすぐはインキャだったものの、コンプレックスだった天パをうまくパーマ風に生かすことを覚え、身なりに気を遣うようになった結果、身長が180cmあって顔立ちはイケメンではないが小顔で脚も長く雰囲気で誤魔化した結果、合コン大学２年あたりからそこそこモテるようになった。
初体験こそネットで会った女性なものの、彼女と交際を通して女性とのつきあい方などのコミュニレベルをあげた結果、バイト先やサークル、居酒屋、合コン、クラブ、ネットなどで女の子をお持ち帰りできるようになった。ただ、経験人数も30人程度になりいつまでも遊んでいるわけにもいかないと思っていた時にベッドで『付き合わないのにするのは嫌』と言ってきた女性とお付き合いを始める。
旧帝大、早稲田慶応あたりの人達がマス層の大手メーカーに勤務。彼女とは就職時に遠距離を始める。同期とはたまに飲みに行く程度の仲。
社会人2年目も終わろうとしていた今年の3月に転勤が決まる。あるプロジェクトに参画する形で職場に自社のメンバーは自分だけという状況になった。一方、遠距離だった彼女とは逆に近くになり、いよいよ結婚かという期待を彼女からされた時点で彼女を振ってしまう。まだ結婚したくなかったからだ。そして自分にはもっと相応しい人がいると思ったからだ。
彼女と別れてマッチングアプリを始める。学生の時にやったとき、普通クラスなら自分でもどうにかできるが、トップレベルの女性には学生というお金も車もない身分からお近づきなれない限界のようなものを感じていた。
ところが社会人になり、彼女とのデートでたまった見栄えのいい写真に加え、高学歴、企業名こそ明かしてないものの地方の中ではそれなりの高給取り、車持ちというステータスとなった私は婚活市場の中でなかなか『強い』ようで、女の子の方からバンバンいいねが来る。明らかに自分がこれまで付き合ったレベルの女性よりハイクラスな女性からもいいねが普通に返ってくる。
これはこれで嬉しいのだが、一つ問題に気づく。正確には気づかないふりをしていた問題が顕在化したとも言えるが。
彼女と別れて自分には雑談をふれるような連絡ができる友達が一人もいないのだ。
年末年始とかに今度集まろうじゃなくて、なんとなく用事はないけど普段の近況について話す事ができる人間が全くいないのだ。
どうやったら友達ができるんだろう。というかみんな友達っているのだろうか。まぁたぶん自分の性格に問題があるんだと思う。友達がいなくて寂しいくせに、自分から連絡を取れないのがいけないんだと思う。だからネットで安易に浅く繋がって、それで自分は相手の肉体と精神を傷つけながら一時の寂しさをしのいで、深く長く関係を築くのを拒否し続けた結果が今なんだと思う。
それと尊大な点。自分は多くの人に比べて頭がいいと思ってるのが口には出さずとも態度に出ているのだろう。
最初のうちは仕事を覚えられるか不安しかないし、失敗する度に「向いてないのかな」と悩む時もあった
3ヶ月もすると人は慣れてくるんだなぁと感じる
そうは言っても未だに経験した事のない業務はあるし、注意されたり失敗することもある
それでもまだ一日の流れが分かってきたし、流れが分かったことで効率的に動くことを意識して考えることも出来るようになったと思う
私の学校はいい時期に実習先を確保できないらしい。そのせいで今の時期(５月のGW後～６月末まで)実習を行っている。
今のご時世、就職活動という椅子取りゲームは過酷を極めている。何十社と志望しても全部おとされる、なんてことも耳にする。母数を増やして少しでも内定を取りたいと思うのは自然なことだと思う。
さて、５月と言えば就活真っ盛り、６月になれば大企業の採用試験時期になる。
実習が見事に重なった私は企業さんに事前に連絡した。
「実習で平日は無理なので、できれば土日にしてほしい」
と無茶をいい、快諾してくれた企業さんは神か仏だと思う。
それでも最終面接は偉い人のスケジュールの関係上、どうにも動かせないケースが多いらしい。そのため、私は計五回、実習中に休むことになった。
事前に教授と実習先にそのことを伝えたところ、解答は以下のようだった。
実習先「この時期将来やし避けられんよなぁ。将来がかかってるしな。頑張ってね！」
教授「こっちは頼んでる側やぞ、面子潰すなふざけんな。休むのはせめて二回まで。重要じゃない企業は捨てろ」
教授の解答をみて、しばらく泣いた。
教授の言い分もわかる。
こちらは実習先に頭を下げ、頼んでる方だ。失礼はできないし、過剰な休みの申請が相手の気に触り、来年から受け入れてもらえないという事態にもなりかねない。
でも実習のために企業の面接を捨てた結果、全落ちしたらどうしてくれるのだろうか。教授が就活の企業を探してくれるんですかね？
私たちが必死になって対策して就活している現状をよく知らない教授は気軽に言えるのかもしれないが、私からするとわずかに残ったいつ切れるかもわからない命綱だ。
結局クソ忙しい中時間を捻出し、教授に直談判した。必死に事情を話し、渋々納得してもらった。
「企業に連絡して日にちを動かして貰ってください。」
働き方改革とかいわれて、残業なし、土日出勤なしって言われてるご時世に無理をいえと？私の面接を土日に動かすってようするに採用の人は土日出勤になるんやぞわかってんの？
学校の就職科や事務室などありとあらゆるものを頼ったがまっっっったくアテにならなかった。
結局、企業さんに日程を動かしてもらった。……罪悪感がすごい。
勿論実習を完全に行えない、欠席する心苦しさはある。
でもこの時期に実習をもってくる学校もカリキュラムミスだと思う。
とりあえず1社だけですが内定をもらいました。よかった。
ありとあらゆる生産的な活動、文章でも絵でもプログラミングでも楽器練習でも就職でも、
自分がこれをやり続けていて、この先報われることはあるのか？という疑問が常に頭をよぎってしまい集中ができない。
ここで言う「報われる」というのは、なにか誰かと喜びを分かち合えたり、お金になったら嬉しいがお金にならなくても
十全に楽しいと感じることができるのかということです。
少なくともやりたいと感じて始めたことでも、当たり前だが自分の理想がはじめから叶うことはない。
自分が知覚してないだけで知能が弱いのか、そういった類のことにただ繰り返しても、理想にたどり着かなかったり上達が目に見えなかったりして
モチベーションが保ちつづけることができず、上記のような観念に取り憑かれて挫折してしまう。
つい先日、職場に対する考えを改めた。
苦手な人もいたけれど、基本的には良き上司、良き先輩に恵まれた。
しかし、平成の合併で近隣の自治体との合併の頃から風向きが変わってきた。
どうにも息苦しさを感じるようになってきた。
時代の流れによる価値観の違い。経費削減、人員削減、業務の複雑化。
そしてそれについていけてないだけなのかもしれない。
ただ、確実に自分の中の職場の価値観と実際の職場の方向性にずれが生じている。
であれば、自分も「自分を成長させてくれた貢献すべき職場」という感覚を捨て、
時間と労務を対価に給料をもらうところと割り切った方が良いのかもしれない。
自分が係ることで地元の人が笑顔になれば嬉しいという思いは根底にあるから、
定年までのあと10数年、それだけは失わないようにしよう。
私は既婚女ですが
独身のときは意識が低かったので貯金を積極的に貯めようとは思ってなかったけど、結婚してからお金のことばかり考えている
教育費
住宅費
老後資金
この３つのこと、結婚する前、今の夫と交際してるときもお金のこと全然考えてなかった。
結婚するとき、夫が私より年下だったから「まだ若いから年収300万円とかだろうけど人柄がいいからお金持ちじゃなくてもいいか」と思って結婚した。夫の年収は予想の倍だったけど、それでも生活に余裕があるわけではない。子供を二人育てるには世帯年収800万円でもギリギリらしいし。地方と都心ではまた状況も違ってくるだろうけど。
やっぱり夫婦ふたりとも正社員共働きが最強だと思います。最悪どっちか働けなくなっても片方が支えることができるし。
私の夫が転勤族なため、私の就職が不安だよ。転勤族の夫の妻って企業が見る目厳しいから。アルバイトとかならあっさり雇ってもらえるだろうけど。夫の転勤にともない私は仕事やめて今は妊娠中で専業主婦だよ。
お互い20代夫婦なんだけど30代40代になれば世帯年収あがって余裕が出るかな？20代の人って年収少ないけどずっと一つの会社で働いてる40代の男性って年収高いよね。
年金の受給の年齢引き上げに金額も激減してしまったらもうやだな。65歳以降も年金までの繋ぎで働かなくちゃいけない。
令和の時代ってお金のこと考えたら子供をぽんぽん二人、三人、四人…と産むことが躊躇われる。贅沢も躊躇われる。自分たちの老後どうするかもしっかり考えとかなくちゃ。となるとレジャー費とか出しづらいね。
頑張ってたくさん貯金しなきゃだ。
数日前にtwitterで「チーズがビヨ～ンって伸びる食い物食ってる自撮りをSNSに上げるな！ そんな下品なことしてたら就職もなくなるしいいところに嫁に行けなくなるぞ！」とか書いてて、それに某イスラム研究者が賛同してた。
最初はクチャラーみたいなよっぽど汚い食い方してるのかと思ったけど、「チーズがビヨ～ン」で検索したら単によくチーズが伸びる流行の食い物を食ってるだけの女の子の写真がたくさんヒットした。
まあ人の感覚は色々なので、あれが汚い食べ方だったしよう。
でもそれを持ち出して「嫁に行けない」と恫喝してるのはいったい何なの？ ってドン引き。家父長制じゃん。
キズナアイバッシング、女がどうとか性的消費がどうこうとかそういう次元ではなく単に保守主義者がなんか喚いてただけだったんだな、と考えれば納得。
一部のフェミニストの皆さんはこんなのと共闘してたんですね、フェミニストの看板下ろせば？ とは真面目に思う。女性の解放とはいったい何だったのか。
なのに就職面接で弊社の方針として喫煙者は雇わない旨を伝えられ落とされた。
思い当たる節としてはビルの1階に喫煙室があってタイミング悪くそこから出た数人と同じエレベーターに乗ったくらい。
当方煙草吸わないのですが、と念のため食い下がってみたけど、ダメだった。
その理由を教えてくれれば今後に活かせるのに喫煙者は、、、の一点張り。
どうしたらよかったのだろうか。
他の会社に就職後、3年経ってその会社入っているオフィスビルの別のフロアに入っている別の会社と取引が始まって増田が担当となった。
3年の間にタバコを吸いはじめたのだろう。
そう思うことにした。
・父が女嫌いだった
・学生時代女にいじめられた、キモい、近寄らないでなど言われた
・母や姉、妹にいじめられた
・告白したら泣かれた
・モテない
・結婚して妻を見ているうちにそうなった
どれだろう。
ちょうど一年前のこれぐらいの時期にここに日記を書いたと思う。
そしてその時も彼氏の話だったなあなんて思っている。
21日、明けて22日に約二年近く付き合った彼氏と別れた。
昨年ここに新卒で就職した遠距離の彼氏が会社合わなすぎて自殺未遂しててどうしよう！みたいな日記を書いたのだが、
その後彼は何をきっかけにか私がその日記を書いてから2週間後程度に無事退職した。
私はひどく安心したし、再就職活動の開始タイミングまではよく話もしたものである。
しかし、再就職活動をがっつり始め、9月頭に再就職を無事果たし、新しい仕事にも慣れたであろう12月。
退職してから12月になるまでの間、それまでほぼ日だったLINEは週2、3回となった。（それでも大体おやすみを言うまではやり取りが続くのである。）
仕方がないよな、忙しいだろうし落ち着くまではそっとしておこう、そうして私は12月まで辛抱したのだ。
多少なり仕事にも慣れて余裕ができただろうか？、半年程声も聞けていないしとそろそろ通話をしたいな、なんて滅多にない我儘を言ってみた。
しかし見事に私の年に1回あるかないかの我儘は「忙しいから」との理由で断られてしまった。
忙しい。そうか、深夜に共通のネットのフレンドとゲームをしているのが目に見えていたが、忙しかったか。
今まで彼氏のシフト休日に合わせて、夜勤上がりでも日中話したさに健気に起きていた私の気も知らないでギャンブルに勤しんでいるのも知っていた。
そうか、忙しかったか。遊んでいるように見えたんだけど、忙しかったか。
いや、休日に起きているのはあくまで私の「あわよくば声が聞けたらいいな」程度だったのでそこまで不満ではなかったのだ。
しかし、それまで休日の日中にあった通話は彼がギャンブルを覚えてからめっきりなくなっていった。
「ああこの人は日中どうせギャンブルに出かけるのだな」と思うと、夜勤上がりの私はそのまま日が落ちるまで寝潰すことを覚えた。
思えば、今まで通話の催促を相手からしてきたことが最初期しかなかったように思う。
元々話下手な彼であったのと、LINEだけはべらぼうにしていたので個人差の範囲だろうと解釈していた。
しかし女心とは面倒なものでつい「ああこの人は私の声を聞きたいとか思ってくれないんだな」とか思い始めてしまうのである。
年が明ける頃にはどうしたものかと友人やネットのフレンドらにも愚痴まじりで相談することが増えた。
一緒に出掛ける場所の話をしている段階から、そこは無理、駄目、お金が、気持ちが、そういう話ばかりが出てきていて、言い訳がましい人だなと急に思った。
昨年は会う前はもううきうきで、捻くれた性格の私が朝一緒にTVを見るだけで幸せを認識できて、帰り際なんかは駅で1時間泣くぐらい好きな人だったはずなのに、
今年会う時は、会う前から憂鬱で、会ってからも気を使ってばかりで、すけべをしようもんなら催促するまでキスもなく、仕舞いには早く帰りたいな、なんて思う始末であった。
でもやはりまだ好きな人だったのか、すけべの時にキスもしてくれないのね～！なんて冗談めかして言った時に、
ふざけつつ抱きしめられたのは正直今思い出しても、キスもなく事に及ぼうとする無神経さを差し置いても、嬉しく思ってしまうのだ。
帰り際に寄った出店で買った揚げ餅を美味しいねなんて言いながら食べた記憶を思い出して泣いてしまうのだ。
結局会っている最中にそれまで感じていた不安や感情を晒すことはできなかったが、
彼が帰りの飛行機に乗っている最中のLINEのやり取りでひとつぽろりと零したものが溢れて大体そこで伝えた気がする。
仕事を辞めた経緯であったり、声が聞けなくて寂しかったこと、声を聞きたいとか思ってもらえなかったんだなと不安になったこと、
泣くほど心配していたのに状況や近況の報告がなかった時期にどれだけ苦しかったかとか、大体そういう私の気持ちを感じろみたいなクソ内容だった気はする。
概ね彼は自分の非を認め、通話に関してはそれから改善の努力をしてくれていたように思う。（結果通話は別れるその日まですることはなかったが。）
しかし、私としてはやはり欲しい時に欲しいと自ら言わなかったのも悪いとはいえ、もう今その段階ではないんだなあとか、
結果的に彼が何をどう思っているのかの意見は聞かせてくれないんだなあとかそういうことを考えていて、ふんわりと別れを意識し始めていた。
彼氏との薄い連絡を続ける日々が続き、次に会ったらどうしようかという話題が出るたびに心に針が刺さった。
そして、彼氏の休みと私の休みが会うその日、じゃあ通話しようかという話になった。
私の心は別れようと決めていた。
29日の彼氏の誕生日より前には終わらせて気分良く生まれた日を迎えてほしかった。
通話が始まって、手汗をじっとりとかきながら、雑談しつつ一緒に出会ったきっかけのゲームをした。相変わらず好きな声だった。
いつまでも話出せず、「次の一戦が終わったら寝ようかな」というので話があるのだと言ったら「どうしたの？何かあった？」と心配する素ぶりを見せられて心が痛んだ。
喋り始めたら、それまで楽し気にしていた彼は大人しくなり、色々諦めたような、それでいてしっかりとした喋り方になった。
ざっくりと、憎しみや負の感情は最早ないが、日頃のやり取りを踏まえて、友人としてでも差支えない関係なのではないか、別れたいと思っている。
そういう感じに伝えたら、向こうはいつ言われてもおかしくないなと思っていたし、ショックは受けているけど分かったと答えた。
正直その時の細かいやり取りの最中でさえ「ああこの人は私のために何か大きなアクションを取る気は元よりなかったな」と思って悲しくなった。
たとえば仕事中に今後のことを考えた時に、じゃあ改善するにあたってこうするか！と勢いづいてアクションを起こす気が起きないのだなと思ったのだ。
私は大変に甘え下手な人間なので、この部分に関してはアクションを起こす気にさせる可愛い彼女の振る舞いができない私にもきっと問題があったのだろうとは思っている。
同世代の親戚が結婚ラッシュでさ、みたいな話をした際に彼は「現状変わることがないからなあ」と言ったのだ。
結局私は大事な時に限ってへらついて物が言えないので、言いたいことの3割しか喋っていなかったかもしれない。
しかも、結果としては彼がどう思って何を考えていたのかは分からずじまいに終わってしまった。
多分、別れた今でも、振った側だというのに私は彼をまだ少し好きでいるのだと思う。
仕事終わりの帰り道であったり、この日記を書きながらうざくも泣いてしまうのだ。
相手に改善の余地をもっと与えることもできたはずなのに、クソの掃き溜めのような頭で勝手に悲しんで泣いている。
あれだけ不満を抱えていた彼氏に対して、今になってもっとうまく可愛く立ち回ってやればよかったなと思うのだ。
もっと好きだとか、寂しいとか、構ってほしいとか、いい子ちゃんな振る舞いだけでなくそういう彼女らしいことをしてあげれればよかった。
でも私は私で人に甘えるにあたってこの人なら大丈夫だろうという安心感が無いとそれができない。
精神面が明らかに虚弱な彼に対して過剰に気を使い過ぎた結果の今である。
お互い特にブロックなどをする気がない、共通の友人が多いなどの理由からSNSはそのままだ。
別れて数時間後のtwitterで、私と会うための旅費を普段使いの口座に移しただとか、つい衝動でそのお金を持ってギャンブルに行っただとかという話を見た。
休みを寝潰すようになった話をしてから、多分彼はギャンブルには行っていなかったように思う。
彼は彼なりに心や行動の隙間に私をきちんと意識してくれていたんだよなと再認識した。
今になって二人で行った場所や楽しかった出来事を思い出して、どこでどうすればより良かったのかなんて考えるのだ。
でもいくら考えても、休日の朝にベッドで適当な朝食を食べながら一緒にTVを見て未来を語った幸せな時間は戻ってこない。
せめてお互いに今後よい時間を過ごせたらと思う。
転職サイトに登録した。すると、ある医院の採用係から連絡をもらった。それが院長じきじきだった。
返事して面接見学等を行ううち、今度から電話かSNSメッセージでやりとりしようと言ってくる。
いちいち転職サイトの連絡フォームつかうのも面倒だからって言われたので電話番号が履歴書でわかっているしそのままやりとりになった。
面接のあと、就職できたんだけど転職サイトでは応募したらお祝い金がでるので申請してくださいとある
それに関して医院にきくとそれはしなくていいと言われた
人間だけタダで釣れたってだけなんだろうか
あと、雇用契約書のやりとりや保険もなにも話がでてこなくて、口約束だけなんだ。
こんなもんなの？
すごい不安のまま試用期間に入った
結局、そこの医院ではかなり能力体力以上の仕事があって体調を崩して退職することになった
これってやっぱり使い捨てにされただけなんだろうか
一年中求人広告だしてるし、人も辞めるの多かったりしてて入ってみないとわからなかった・・・
いろいろ損したなって気分なんだけど、損してるのは自分だけ？
県内トップクラス高校の卒業生だと、都市銀行みたいな一流企業に就職する人はたくさんいた。中には一部上場企業の重役になった人もいる。
工業系の県立高校など、高度成長期に工場を起ち上げて大成長した人もいる。
中卒で土木の世界に入り（家が貧しかったせいもある）、今、年商２０億の土建会社の会長になっている人もいる。（もちろんその人が起業して社長になって、高度成長に乗って経営を拡大した。）
今はもう７０代後半から８０代くらいの人たちだけど。
その人たちが今生まれていたら、東大なり京大に普通に進学していたと思う。
今はどうなんだろうな。
その子供世代が今５０代くらいで、リストラの嵐。よっぽどうまく立ち回れた人でないと洒落にならない状況になっている。
一流大学卒で超一流企業に就職した同級生、子供が大学進学を目前にして、あきらかに肩たたきと思える無茶な転勤（当然単身赴任）。
その一方で、中学の実力テストで学年最下位を取っていた同級生は、これはレアケースだとは思うけれど、中卒で料理人を目指して神戸中華街で下積みして、ラーメンチェーン店に引き抜かれ、そこで才覚を現して店長を任された。今は独立して個人経営のラーメン屋をやっているが、昨年「孫が生まれた」。自分が２５歳でデキ婚で、娘が２５歳で結婚したので。ちなみに学年最下位を競っていたもう一人の問題児は、家業の飲食店を継いでうまくやっている。去年、アルファードを買った。
で、何が言いたいかというと、「パパ」や「ママ」だけを基準にするより、「パパ」や「ママ」の同級生の「過去」と「現在」を色々聞いてみるといいと思う。
といっても結局、「やれるだけの範囲で、やりたいことを徹底的にやる」以外ないんじゃないかな？
もちろんそれで成功する保証はない。でも人生の「納得度」は違うと思う。
自分のやりたいことを徹底的にやるために「勉強」が必要なら、頑張って勉強するといい。色々知っていることが多いと、何かと便利なのは事実だし。
もっとも、子供の頃から「何をやりたいか」なんて分かっているかというと、まあ、分からん子が多いんだろうけど。
うさぎドロップの漫画を大人買いして読んだんだが、今とてもナーバスになっている。
りんが本当のお母さんに会いにいく前日に「お母さんと会ってもダイキチんちの子でいい？」って言うところとか
コウキが母親の再婚に混乱してりんとダイキチの家に逃げてくるところとか
なんだかすごく気持ちが分かった。
私の両親は私が大学生3年生の時に離婚した。母は長年父のせいで苦労していたから、私は離婚は反対しなかった。
離婚して少し経った頃から、母が引っ越したアパート(私は実家としている)には知らない男の人の私物が増えていった。母に「付き合っている人がいる」と打ち明けられてから、その人と初めて会ったのはいつだかの大晦日だった。
その人はとてもいい人だったし、母は病気を持っているので、1人で暮らすよりも誰かがそばに居てくれるというのはとても安心できた。それと何より、その人と一緒にいると母がとても楽しそうだった。
だからこの人といつか再婚すると言われても、反対する理由はない。
でも、寂しかった。
私が約20年間暮らした家ではない、新しいアパートで、私からしたら赤の他人である人の物まであって、見たこともない楽しそうな母がいる家は、自分の家じゃないみたいで、心の底から安らげなかった。だから、就職してからは仕事を理由に帰省する数が減っていった。
まだ再婚はしていない。多分、弟がまだ大学に行っているから、弟が大学を出て手がかからなくなってから、籍を入れるんだと思う。
母に幸せになって欲しいという想いと、帰る家がなくなっちゃうんじゃないかっていう想いで、時折ナーバスになってしまう。
最近はこんなことなくなってきたと思ったのに、うさぎドロップを読んだらナーバススイッチ入っちゃったよ……
もちろん、母は私のことも弟のことも、今でも1番に考えてくれてる。だから帰る家がなくなっちゃうなんて思ってるなんて知ったら、絶対悲しむだろうからこの気持ちは心にしまっておくしかない。
大人なったと思ってたけど、やっぱりまだ子供だな……まだ母に甘えたいのかもしれない。
いっそのこと、私も早々と結婚しちゃえばいいんだよね。子供も産んで家庭を築けば、そこが私の新しい「家」になるし。
と、なぜか結婚願望が芽生え始めました。
おわり。
わかる。
大学生時代のパン工場のバイト、永遠に続く拷問かと思っていたけど、時給800円。
就職して十数年、今の仕事は、自分の好きなことをトップレベルの専門家に話を聞いたりリサーチすることで、休日も要らんほど楽しいけど、時給換算で4千円いくのが不思議。
