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はてなキーワード: わずとは
１ 多様性。相違点。
２ 企業で、人種・国籍・性・年齢を問わずに人材を活用すること。こうすることで、ビジネス環境の変化に柔軟、迅速に対応できると考えられている。
強制的に入院させることって、のちのち家族との関係性にヒビが入るから本職の人は勧めたがらないものかと思ってたけど、ノリノリで勧めててワロタ。
精神錯乱又は泥酔のため自傷他害の恐れがある、とか単に抑うつ状態である元増田の彼氏には全然当てはまらないじゃん
持っててコレなら相当酷いよ
http://www.ikedahayato.com/20140602/7276724.html
これを読んでふと思ったけど、
ほら北朝鮮の人はみんなとても人がよさそう
http://image.news.livedoor.com/newsimage/4/2/42b33_1524_a004949b4587fa5dd6639dfe5ac9cff7.jpg
北朝鮮のほうが絶対安そう。そのうち慣れてくるから美味しくなる。
http://www.ryoko.info/Temperature/northkorea/northkorea.html
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B9%B3%E5%A3%8C%E5%9B%BD%E9%9A%9B%E7%A9%BA%E6%B8%AF
歴史教育に重点が置かれているから高知の比じゃなく洗脳レベルで歴史に対するリスペクトがあるよ！
坂本龍馬に負けないくらいの偉人、金委員長のDNAが全員に受け継がれているよ！
北朝鮮にだって『アツいビール』大同江ビールがあるから負けてないよ！
この結果から、東京→高知に移住するよりも日本→北朝鮮に移住したほうが断然いい。
というわけで、”まだ日本で消耗してるの？”
虹色ほたると君縄には
・消えてしまう町、
・元の時間に戻れば記憶がなくなって しまうけど必ず見つけ出すと少年が言う約束、
らしい。
生きているだけで、知らないうちに好きになられてしまう。
本人が友達でいたいのに、男の方がそうさせてくれない。
普通にしゃべってるだけで告白されてしまって微妙な雰囲気になってしまう。
だから美女は相手にその気がないことを相手に伝わりやすいように表現しないといけない。
その結果、美女は冷たかったり性格が悪くなったりしてしまうんだ。
男には奢ってもらって当たり前、男は私の言うことを聞くのが当たり前だ、と思っているような奴だ。
あるとき待ち合わせをしていると、慣れたように「さっきナンパされた」と言う。
待ち合わせのわずか10分程一人でスマホを触っていただけでだ。
「マジ最悪だわ、無視してるのにしつこいから舌打ちして睨んでやった」と言う。
話してみると上のようなことも言っていた。友達でいたいのにできないと。
よくわかってなさすぎてワロタｗ
Webの検索インターフェースを使わずに、サーバーに侵入してバックエンドのデータベースを直接検索しろというのですか？
それ、犯罪ですよｗ
ここ最近のNintendo Switchの好調っぷりを見ていると
「日本のゲーム業界が元気ないんじゃなくて日本のPS4が売れてないかSIEJAが無能なんじゃ…」という気がしてきた。
これじゃあSIEJA(Sony Interactive Entertainment Japan Asia、旧SCE)がかわいそう。
既にSIEの本社は北米に移っているし、北米と欧州で成功できて日本だけ成功できないと日本支社の立場がかわいそう。
ハードを問わずに全体で見れば少なくとも2017年の日本のゲーム市場は息を吹き返したんじゃないかと思います。
めでてえです。はい。
一見良さそうに見えるのかもしれないが、
女性側から気があるって言い出したらめんどくさい女だと認定する輩も同程度に叩くのでなければ平等性が失われるし
でも「めんどくさい女」に否定的であることをやたらと求める人は男女問わずわりと多いから無理だろうし
なによりも恋人とほぼ同等の関係性じゃないと一緒に何もできなくなりそうだし
同性愛のことを考えると友達作ることじたいがギルティになるそうだし
結局めんどくささが増えるだけなのでは
セックスはコミュニケーション手段なだけであって、清い男女の間にある高潔な行為とも思わず、神聖さは同様に微塵もないので、まぁそういう考えの人もいるってことだけわかってもらえるとうれしいです。
犯人の正体を秘匿するために老若男女体格を問わずあの黒塗りのシルエットをイメージとして出したら、
マジレスすると、「Webサイトに」反映されるんじゃなくて、「閲覧者のブラウザに」反映される
元増田の例だと、閲覧者の環境にメイリオがインストールされてなければメイリオでは表示されてない
25歳位から6年付き合って結婚した彼女と、6年の結婚期間の末に離婚した。子供は一人いる。親権は元妻側。
面会交流は月一程度で会えるようになった。まるで会えない時期が一年ほどあったので子供と会えるのは嬉しい限りだ。
子供はパパと（も一緒に）住みたいと言う。これが辛い。
元妻はいわゆるボーダーというやつで、機嫌が悪くなった時の俺に対する攻撃性は尋常じゃなかった。自分が無くしたものを子育てに忙しいことにかこつけて探せよ！と叫んだり、俺が口答えしてしまうと、泣き叫びながらあんたのせいであんたのせいで！と叩いてくるのを繰り返した。極め付けは子供がいるのにも関わらず、睡眠薬を大量に飲んで半自殺行為をした。救急車を何回か呼んだ。子供は何が起きてるのか分かっておらず不安そうだった。もちろん元妻は浮気もしていた。浮気相手に電話して警告したりして、俺は何をしているのか分からなくなり、あの頃は俺自体が深刻なうつ状態に陥っていた気がする。マインドフルネスや仏道にはまって、諸行無常であったり一切皆苦であることを受け入れようとした。相手の男は俺と同じ会社（元妻も）で別の部署だったが会社を辞めた。いづらくなったのだろう。それは俺も変わらない。俺も色々ありすぎた会社にいるのがしんどくて辞めて転職した。表向きはステップアップで給料も二百万くらい上がったが、本当は現実逃避だった気がする。
一切皆苦であることを受け入れることはできなかった。人生がこうやって妻の激情にビクビクしながら生き、そんな妻をなんとかお茶を濁すが如くに喜ばすことだけが俺の人生なのかと思い悲しかった。それが何年も続いていた。どうにかしてこの終わりゆく世界から出られるだろうか考えた。世界は終わっていた。恐怖の中で奴隷のように生きる世界とはこのようなものなのか。隣の芝生は青いというが、私には現実に青かった。夫婦はお互い正直な気持ちを話し合えるのに、私は正直な気持ちは置いてけぼりだった。正直な気持ちで話すと私のことをあなたは絶対理解しない！！と激怒されるだけだった。その割には腹を割って話したいと言われていた。腹を割って話すと激怒された。冗談でもなく、もうイヤァァァ！！！離婚するーー！！！と大声で叫ばれた。マンションなので恥ずかしかった。エヴァンゲリオンで言えばアスカみたいなものだった。そして一週間以上何も話してくれない、ということが何回もあった。
自殺することは実際にはないだろうと思っていたが、半自殺にかこつけて妻実家に頼ることにした。少し距離を作る必要があると思った。
ある日仕事が終わって夜遅くに家に帰ると泣いていて、理由を聞いても何も言わず、子供には強く当たってしまうと言っていた。これはもう実家に頼るしかないと判断し、義母に電話し事情を説明し「強制送還」した。強制送還された妻は激怒した。私のことをなんだと思ってる！！と言っていた。精神不安定だよ、心の中でつぶやいた。そして帰ってこなくなった。夫婦カウンセリングを受けた。カウンセラーも妻の圧力に困っていた。私のことを理解しない！そんなことでは結婚生活を続けられない！という主張から一歩も譲歩がなく話にならなかった。カウンセリングは妻側から突然打ち切りになった。
義母の様子もおかしくなってきた。明らかに私を攻撃しまくってきた。あんたのせいで娘はうつ病になった。あんたが根暗だからこんなことになった。離婚しろ！と言ってきた。
離婚については子供のことを考えてするとは思っていなかった。でも心の奥では離婚したかったとは思う。幸せはここにはないと悟っていた。子供が生まれて子供からはたくさんの幸せがあった。お世話は大変だったけど一通り一人でなんでもできる。寝かしつけとかたくさん抱っこしてたからか分からないが子供は俺のことが大好きであるのは手に取るように分かる。
離婚すべきかは分からなかった。そして離婚調停が開始された。数ヶ月立って決心はついていた。だが中々離婚させてくれなかった。面会交流させないというめちゃくちゃなことを言ってきた。調停委員も奥さんが落ち着くまでは子供と会わないのも選択肢として良い、と言ってきた。全く許せない。完全に他人事だった。なぜ親子愛のうちにいる俺たちが、妻の精神不安定で会ってはいけない事になるのか。馬鹿げている。ずっと争った。普通は二、三回で終わるところが10回以上続いた。最終的には月に一度会えることになった。回数が少ないのが私には許し難いので、一年後に見直しとなった。
それからは元妻と三人で面会交流することになった。子供がいるとかであるのと月一ということもあり、妻の激情は発露せず、一見普通の親子三人のようになった。ただ面会交流の日時を決めるやりとりなどでは激情に駆られたメッセージが書かれており、俺をコントロールする意思をビンビン感じるので、実態は何も変わってないのだろう。そして今に至る。
一人暮らしして２年になった。妻と争っていた時はそればかり考えていたから寂しくはなかった。だがこうやって落ち着いてきて思うのは寂しいということだ。もしまたなんとかなるなら三人で暮らしたい。そんなことも思ってしまう。なんともならないと分かっているのに。子供には申し訳ない。一生つきまとう悲しみを与えてしまった。苦しい。だが俺が死ぬわけにもいかにい。
俺はこの先どうやって暮らしていけばいいんだろう。友人やお世話になっている人は自分を優先して自分の人生を生きろという。でも子供を置いてけぼりにしてるようでそんなことできない。俺はどうすればいいんだろうか。子供を言い訳にして現実を変えることを拒んでいるのだろうか。そんなことはない。仮に俺が新たな家庭を見つけてもしも幸せになったら、子供はどう思うだろうか。辛い。
今日のTBSで放送されていたビビットの出演者である真矢みきさんが「高卒認定試験」を受験するまでの密着を行っていたのを見ていた
真矢さんは元々宝塚のトップ女優としてその地位を築き上げ、現在までに役者の仕事なりで多忙だ
それでも真矢さんが高卒認定試験を受けたかったのは当時は演技のレッスンしかなく、高卒としての資格がもらえなかったため、その穴を埋めたいという思いだった
最近仮面ライダーゴーストに出演し、今朝ドラにも出演している磯村勇斗は大学に通いながらも本格的に役者を目指したかったこともあって２年で辞めていた
こういった例は全てに通じるわけではないが、何故頑張れる人たちはたとえ地位やお金などではなく自分に対して純粋に進み続けることができるのか考えさせられる
本人の経験による価値観やさまざまな人たちとの出会いの中で芽生えたものがあるかもしれない
だが、現実はそういった華やかなキャリアを持っている人だけではなく、学歴などによる差別も少なからず存在する
そうなってしまったのは先人達が築き上げてきた社会構造の結果であり、日本の場合はキャリア積もうにも大卒でないと難しい状況が増えたりと職業を選択できる自由度が縛られている
仮にスポーツ選手といった人達はセカンドキャリアとして働こうにも高卒でプロへ移った方が多いため、すぐ決まるわけではない
それでも個人的には将棋の藤井聡太4段や日本ハムファイターズの大谷選手と若い人達が道は違えど若いなりにありのままに進んでいる
こういった朗報は嬉しいし、自分も同じように若い世代として一緒に頑張りたい気持ちは高まる
もう少し社会が年齢や格差などを排除し、誰もが望む世界に没頭できることで次の世代につながることができる様な社会へと変わることを心から願う
？？？ 何故？ 石の下に帰るべき妥当な理由がないことはおろか、ワイが倒れたかて第二第三のワイが現れるだろうことは確実であるというのにワイだけを帰してもなんの意味もないじゃないか。
それに、仮にワイが最底辺ならそういうことを言わずともニフラム一発で消えるんじゃないのか？ もしかして増田は二フラムを唱えられないのか？
表題の通り。
昨日アウトレットに行って、下着屋を覗いてきたんだけどさ、店内にいる客のうち2〜3割はカップル（夫婦かもしれない）だった。しかも2〜3軒ある下着屋ぜんぶで。
ファッションビルの下着屋はそもそも女性服と男性服でフロアが違ったりするからごくたまーにいるなーって感じなんだけど、アウトレットはあのオープンな雰囲気で敷居が低くなるのか、数がすごい多い気がしたのね。
でもってなんかしれっとその場所にいるというか、恥ずかしがったりせず堂々と店内いてさ、こっちがいいんじゃないって選んだりしててさ。自意識過剰と言われるかもしれないけど、こっちが自分に合うサイズのブラジャーあるかなーって探してる真横に知らない男がいるストレスって考えたことあるのかな？それとも私が知らないうちに下着ってそんな秘めるものじゃなくなっちゃったの？女性同士でもそんなオープンにしない下着のサイズを知られるかもしれないって赤の他人であっても超恥ずかしいんですけど。
当の本人たちは前戯かはたまたこんなことカジュアルにできる私たちラフな関係みたいな気持ちかもしれないけど、とにかくやめてほしい。忖度とかそういう話じゃない。
院１。夏。もうすぐ学会だ。
学会で忙しいだろうからっていって、１日インターン２つ申し込んだだけにした。
さてとインターン見なきゃな、とどの長期インターンはもう終了している。やべー。
ふとインターンサイトのプロフィール、いわゆるアピールボードを開く。
この二つはもう埋まっている。わりと迷わず埋められたと思う。
……。
空欄。
理由は単純で、一人の方が楽やんとか人と話すネタ浮かばんからどう話しかけりゃいいかわからん！とかいうてたらあっという間にハブ山ハブ男。
サークルどころか学科でもそうだった。研究室はちょっとだけ話したかも。４人の研究室。なお１人は失踪。１人は就活。
もう１人は、俺が研究やってるのを見てか、こいつについときゃ卒業できるやろｗと思われたのか。共同研究すること。あれ共同って言わないよ。
あーじゃあ趣味を代わりに書き込もう。サークルの代わりになるかな。
自分は一人でチャリでふらっと数日旅行するのが好きだし、それを書いてもいいかな。。。
んでもこの項目で企業が知りたいのは、多分協調性かリーダーシップを見たいんやな。
ということは、、、
ここに一人でチャリがどうのこうの書いたってなんの意味もないじゃないか。
いや、協調性ってなんだろう。
どうもグループで何かを成し遂げるために必要な能力のすべて、らしい。
だとすれば。
２２の人間が人生を思い返すだって笑われるのかも。でも気づいてしまった。
この段階ですでに必要とされていた『協調性』なぞ、俺にはない。
中学時代まで空気を読むの意味が、感覚としてもわからないポンコツっ子でした
まあだからいろいろされる人でした でもそういうことした人に今はうらみなんかありません
というか書きたいそこは本題じゃないですね
高校時代になって初めて、なんとか空気を読むことの理解をしました
そのときに自分を妥協することでこんなにも認められるんだ！とか思っていました
それが認められたことのイコールにもならないのに
協調 … 力を合わせてことをなすこと 利害の対立するものが、力を合わせてことにあたること
妥協 … 対立していた者の一方が他方に、あるいは双方が譲ることで意見をまとめること
http://www4.plala.or.jp/k-k/meisai019.html
らしいです。協調性は妥協じゃない。当たり前の話なのにあまり考えてもみなかった。
ああーーーーでも気づいてたんでしょう。なあ大１の俺。なあなあなあ。
心のどっかで絶対に妥協は逃げで、妥協すれば協調できる、仲間の一員として認められるってもんじゃないことを知っていたはずだよ。
だけどすぐに「しょーじき人生一人の方が楽やろｗ」とか思っちゃってさ
きっとそういう気持ちが大学生の俺自身をハブ山ハブ男にしたわけです。
俺はいま協調性を身につけたい。というかそれで成功体験が欲しい。
こんな悪くもないのに謝罪しまくって妥協し、協調できた気になってる自分を変えたい。
「就活のためにボランティアしてるようなもんじゃんｗこの偽善者がｗ」
「いまさらボランティア！？あんたインターン長期いってないのに！？」
特に「就活のためにボランティアしてるようなもんじゃんｗこの偽善者がｗ」っていうのが脳内で聞こえる。
「いまさらボランティア！？あんたインターン長期いってないのに！？」
これも聞こえるけど、まあまあまあ……
正直一番下なんてのはどうだっていい。
「就活のためにボランティアしてるようなもんじゃんｗこの偽善者がｗ」これがヤバい。
就活のため→自分を変えたい→協調性養って成功体験ゲットして自信付けよう、なんだよね。
不純すぎる。
キモい。
もうだめなのかもしれない。なんだか行動する気力をそがれていく。
今日も何も何も決められないまま、俺はリクナビのアピールボードのページを閉じる。
ボランティアのページを閉じる。
声にならない叫びを叫びたくて、１年ぶりにここに来た。もしかしたらだれか共感してくれるんじゃないかとか思ってしまう。
書き殴った理由はうっぷんを晴らしたくて、だけども。。。
どうしたらいいのだろうか、明日は休みを取れたので、とりあえず、寝て起きてゆっくり考えよう。
叩かれてるかもしれんなそれはそれで落ち込むけどもまあまあまあ……
なんか長文になったけど、
「そもそも僕自身が僕に対しても説明できないことは、他人にも説明できないから書いていないだけで、嘘をついて誰かを騙そうなんて気は全くないですよ」
という話です。
自分でも自分が男を好きになるのか、女性を好きになるのか、いまいちわかっていません。
その瞬間、その瞬間において、彼ら彼女らに対して好きだなあ、という気持ちがあったことは否定しませんが、
自身がゲイなのか、バイなのか、ヘテロなのかについては、自分でもよくわかっておらず、
なんならここ最近はどう相手の性別が変わろうとも、自分が男性であることは変えられないことへの、不快感みたいなものも現れてきていて、
正直、自分でもさっぱりどうしたいのか、なにがしたいのか、今後どうなっていこうとしているのか、わかりません。
なので、今は自分にとって不快ではない、そのときそのときの選択をしているだけで、
「僕はこうこうこういう人間で、こうこうこういうことを今までしていきたし、今後もこうします！」と力強く宣言できる状況にはありません。
そのため、過去の内容と相反する文章もあるかもしれませんが、その文章を書いた瞬間においては、それがその気持ちだったのだと思います。
先々週の金曜日（なんか説明責任を急に追求されたやつね）の女性と飲み歩いた時も、
僕からも、女性からも、特に好きとか嫌いの話題は出ていないし、そもとして肉体関係を結んだわけでもありません。
先々週の金曜の件に関しては、肉体関係を結びそうになったのであれば、それは好きなのでは？ と言われると、あまり返す言葉がないのですが、
性欲と愛情は別のものであり、そこにあまり因果関係はないという意見を持っています。
（この点については、ここ最近プレイしているゲームで担当しているアイドルの発言が少なからず影響している気がしなくもないですが、責任転嫁にもほどがあるので、冗談です。
唐突にダイマでも挟もうかとも思いましたが、冗談が過ぎるのでやめておきます。）
正直なところ、書きたい話は書く、書きたくない話は書かない、というスタンスなので、
例えば2015年8月〜2016年4月までの間、特定の男性と週に一度の頻度にあって色々したりしていたのですが、その全てを事細かに書いてはいません。
また、2016年4月にその関係が終わった時も、あのカテゴリでは終わった話を書いていません。
（単発の増田では書いたのですが、そこには経緯の説明はあまりなく、感情の吐露がほとんどだったとと思います）
恋愛話でない件でいうと、親ともめている話もその事実を書いているだけで、経緯については書いていませんし、
金曜日に母親と会って約束のお金を返した件なども、増田では書いていません。
これについては、なぜ何を問われても困ります。
僕の身に起きたこと全てを書き記すのは不可能です、極端な話、呼吸した回数も書いていなければ、摂取塩分量も書いていないし、血圧も書いてないし、体温も書いていません。
僕が未来の僕に残しておきたいと思ったことを書いているだけなので、
触れないで、とは言ってるけどこっちとしては説明を求めたいよ。
お前の言ってること、どこまで信用して言い訳？
こっちにはちゃんと説明するのかよ、と別の増田の人に怒られそうですが、頑張って気持ちを吐露したいと思います。
あの当時においては男性が好きでした。
それは、その当時付き合っていた男性の
「特定のパートナーがいるにもかかわらず、不特定多数の男とセーフではないセックスを楽しむ」
「僕にもそれを強要する」などの態度が、気に食わずかつ、連れていかれたゲイバーで、特にその態度が異常扱いされず、正常のように扱われていたこと。
そんなことがあったため、男性同性愛者全般への漠然とした不快感があり、
これは、自分の中でそうである人もいれば、そうでない人もいる、ということが飲み込めていないため、距離を置いているだけで、
今後未来永劫、男性と恋愛をしないことを誓うものではありません。
次に、女性への気持ちについてですが、これはもう繰り返しになりますが、
自分でもよくわかっていません。
漠然と感じているのは、ただただ複雑なモヤモヤした、まだ生物が陸に上がるまえの混沌とした海のような、理路整然としていない気持ちです。
これの何が複雑かって、その瞬間瞬間において、言葉が詰まるわけじゃないんですよ。
変な話「きっとこうすれば、この人ともっと仲良くなれるだろうなあ」とか「これ言うと嫌われそう」という二つの選択肢が思いついたときには、
いやまあ、それが常に成功するわけではなくて、先々週の金曜日はもめたわけですが。
要するに
「自分から仲良くなる選択肢を選んでいるくせに、自分が本当に仲良くなりたいか否かははっきり言えない」みたいな？
あーもう、こうやって文章化しても、やっぱよくわかんないっすわ。
ほんともう、嘘をついてやろうとか、そういう気持ちはなくて、
ただただ、自分でもよくわかってないんですよ。
べたなことを言ってしまえば
誰かと触れ合えれば誰でもいいのかもしれないですね。
ただ、もう、これだけは言いたいんですが、
ある程度の誇張や、
そういう小手先のテクニックを使ったことが一度もないか？ と聞かれたら、そりゃあるかもですけど、
基本的には素のままのそのとき、そのときの気持ちを素直に書いているつもりです。
何か疑問に思って聞いてもらえたら、
こうやって問われれば答えられる内容であれば答えるし、
答えたくない内容であれば答えないです。
答えがまだ自分でもわからない内容であっても、こうして言葉を尽くそうと努力しています。
それだけじゃダメですかね？
なんちゃってプログラマだったのだが、一念発起し、ゲーム作りを趣味にしようと思い、Unityをインストールした。
そして肝になる部分のふわっとした仕様までできたのだが、
自分の手でコードの落とし込むセンスがなく、参考になる記事がないかググっていたら、見つけてしまった。
もう１つが、それが車輪の再発明と呼ばれる内容だとしても。
公開されているコードを眺めてみた。
錆びついたプログラマには書いていることの１〜２割しか理解できなかったが、
なんちゃってプログラマの悲しい性質か、少し書き換えれば完成にぐっと近づけられるだろうことはわかった。
これが納期が決められた仕事であれば、僕は迷わず使っていただろう。
だが、あくまでもこれは趣味だし、自分のスキルアップのために始めたことだ。
なにより、立てた目標に反する。
目の前にあるものが正解だとわかっているのだが、
それに飛びついてしまうと、もはや自分の価値は失われてしまうのではないか、という怖さがある。
エターナらなければどんな手段を使ってでも完成させたほうがいい、という意見もあるだろう。
コーディング以外にやることはたくさんあるのだ。
取引先に喪女がいる。喪女と初めて会った時、可愛くてお淑やかでモテそうだという印象を受けた。例えるなら女子アナのような感じで、ぱっと見喪女には見えない。正直タイプなんだけど、モテる女が童貞でオタクの俺なんか相手にしてくれるわけがないと諦めていた。
しかしある日、偶然アニメイトから出てくる喪女を見てしまい、腐女子だと知ってしまった。腐女子というのは喪女を拗らせたブスがなるものだと思っていたのに、こんなに可愛い子が？普通にオシャレもしてるし、銀魂のような喋り方もしないのに？と最初は信じられなかったのだが、どうやら最近の腐女子は可愛いというのは本当だったらしい。
それならオタク同士で趣味が合うし、気が合うかもしれないと積極的に話しかけてみることにした。喪女は外見に似合わずアニメやゲームの知識が豊富だった。オタクのノリで話しても理解してくれるから話しやすくて、女を前にすると無口になってしまう俺だけど喪女と話す時だけは沢山喋ることができた。こんなに喋ってくれるなんて、これは絶対に俺に気があると確信した。
ある日俺は告白することを決心した。2人きりで会うのは初めてで少し緊張したけど、初めての彼女ができる瞬間が嬉しくてニヤニヤが抑えきれないまま告白した。
「付き合って」
「すみません、彼氏がご飯作って待ってくれているので帰りますね」
…予想外にあっさりとふられてしまい、しばらくその場から動けなかった。
実は喪女だと思っていた女には高校生の頃からずっと付き合っている彼氏がいて、今は同棲しているそう。取引先の会社に就職したのもそこの社長と彼氏が知人だからということで、特に隠しているつもりはなかったという。なんとうちの会社の同僚も知っていた。そんな彼氏がいることが周知されている女相手に自信満々にニヤケながら告白する俺はさぞかし滑稽だっただろう。童貞のくせに自意識過剰なキモいやつだと思われたかもしれない。恥ずかしくて死にたくなった。
だけど可愛い女を男がほっとくはずないから、高校生の頃からずっと1人の男(しかもイケメンではない地味な男)と付き合っているというのは少し違和感がある。
腐女子というのは男からすると気持ち悪い趣味で、忌み嫌われ、避けられる存在。彼氏がいるとはいえやっぱり喪女は喪女、他に腐女子であることを受け入れてくれる男がいないから同じような喪男で妥協しているだけなのではないだろうか？
彼氏のほうも他にいい女がいないから妥協して付き合い、今後も他の女と付き合える見込みがないから喪同士、傷の舐め合いというか寂しさを埋めるために同棲しているだけなのでは？あるいは女を性欲処理の道具としか思っていなくて、外見さえよければなんでもいいというクズなのかもしれない。
ふられたというのに喪女のことを諦められず、そんな下衆な妄想をしては付き合える可能性はないのか、考え直しては貰えないだろうかとメッセを送ってしまう。
するとついに迷惑だと言われてしまった。このままではもしかするとそのうちセクハラ扱いされて社会的に死ぬかもしれない。そうは思っても様々な可能性を考えてしまって、ここで諦めたら損なのではないかと思う。けど本気で迷惑がられていたとして、上司にチクられて風当たりがキツくなったり、最悪クビになったりでもしたら困る。
俺は一体どうするべきなのか。
何が正しいのだろうか。
誰か教えてほしい。
