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はてなキーワード: 退職とは
BuzzFeed Japan創刊編集長が5月31日をもってBuzzFeed Japanを退職するという。同社は設立から4年近くたったが、一向に黒字化する気配がない。一般的に質の高い記事を作れば作るほど儲けから遠ざかるインターネットメディアにおいて持続可能という言葉は大変重要である。それゆえ黒字化を果たしてこそ一人前、言い換えればメディアとしてのスタート地点に立ったといえるのに、そこに辿り着く前に編集長が退任した。
結局、投資フェーズで金をジャブジャブ使い、そろそろ黒字化をと迫られたらトンズラするあるある話でしかない。それを「2019年に独立し、フリーランスの記者／メディアコンサル」とさも優れた実績のように謳っている。さらに6月からもシニアフェローとしてBuzzFeedに関わるという。意味がわからない。だったらなぜ独立するのだ？というかシニアフェローとはなんだ？
BuzzFeed Japanは人材流出が目立ったところでもある。記憶に新しいのは、BuzzFeed Kawaiiを立ち上げてわずか1年余りで辞めた日西。退職エントリで「辞めていく私にKawaiiのこととか全然書いちゃっていいよーと言ってくれる偉い人がいる会社」と綴っていたが、1日と経たず会社からのクレームによりほぼ全ての内容を削除した。このエントリは少なくないBuzzFeed社員が推奨していたのだから、絶対に消させるべきではなかった。職場の理不尽な指令にすら抗えない者たちが社会の問題点を指摘しても空虚なだけだ。
初期メンバーも多くが辞めている。例えば元弁護士ドットコム副編集長の渡辺はBuzzFeedに馴染めなかったようで2年持たずにハフポストへ移籍。その後消息を絶ってしまった。
毎日新聞からやってきたエース記者の石戸は硬派な記事を出していたが単著の評価などを巡って対立。1年数ヶ月前に退職し、昨秋には幻冬舎plusでBuzzFeed上層部のパワハラ告発をしていた。さすがの石戸もこんなに早く編集長が逃げ出すとは予想できなかっただろう。
播磨谷、朽木といった勢いがあった若手も30歳になると高給の同業他社へ転職。朽木曰く「いま必要なの、70歳まで働いて100歳まで生きてしまったとして老後のための貯金を月40万円（ここ要検討）×12カ月×30年＝1億5000万円分いかに早めに作れるかのプランでは、と思ってキャリアを考え直した経緯がある。あと40年しかないし回り道してる時間はないのよね。」だそうだ。BuzzFeed Japanは回り道であるらしい（爆）。退職者にその程度の評価しかされない職場は悲しいものである。（つづく）
デフォルトが男性声だったら、女性声に設定で切り替えるくらい。
将来、アシスタントロボットができたとして、女性型のロボットがいい。
本当は人間を模したものではなく、電子レンジや洗濯機のような、
見るからに機械機械したルックスが良いんだけど、人間型の中から選ぶのなら女性型がいい。
女性型が無理なら、雄々しい男性型ではなく、痩せていて小柄で女性的な顔立ちの中性的な男性型がいい。
それくらい、「アメリカの女性が好むような、性的に誇張されたマッチョ男性のルックス・声」が苦手。
イギリス人女性が「スペイン人男性は素敵」と言っていたけど、イケてるスペイン人男性の感じも苦手。
自宅にそんなロボットがあったら体調が悪くなりそう。
ゲイ以外の男性が性的理由で女性型ロボットを好み、女性の半数ほどが性嫌悪的な理由で女性型を好むなら、
多数決の結果として女性型の見た目が採用されることが多くなるような気がする。
接客業で女性スタッフが好まれるのも、同様の理由だったはず。女性客も女性店員の店を好んでお金を払う。
女性のなかには「イケメンと話すと気分が上がるから、イケメン美容師を指名する」という人もいるけど、
私は必ず女性美容師を指名するし、同性スタッフ指名派の女性はそんなに少数派ではない。
私はレズビアンじゃない。レズビアンではないけど、女性のほうが安心するから女性を指名する、
それを「女性をアシスタント・道具としてみている女性差別」といわれるとどうしていいかわからない。
毛深いことを気にしている男友達が、肛門まわりの毛を衛生上の理由でレーザー脱毛するとき、
女性の看護師の前でお尻を丸出しにするのはどうしても嫌で脱毛できず、
男性看護師と男性客しかいない美容皮膚科が開院したのを知ったとき、すぐ契約したと言っていた。
女性の視線を意識するからこそ、コンプレックス部位をどうしても見せたくないという需要もあると思う。
男友達とは感覚が真逆で、女性看護師にお尻や性器を触らせるのが嬉しくて、女性看護師を指名するような男性もいる。
性風俗店感覚で利用された脱毛サロンやクリニックは、スタッフの退職を防ぐため、男性客お断りになってしまったりもする。
男友達のような感覚の持ち主の客が増えれば、男性店員の需要は広がるのでは。
今のところ、イケメン美容師をイケメン好き女性が指名するようなシーンしかなく、
別にイケメンというわけではない男性店員の「男性にとって安心感がある」という価値があまり認められていない。
そういう世の中である限り、男性は女性に貢がれるイケメン・経営者や管理職・高度な専門スキルの持ち主以外、働く場がないことになってしまう。
ちょうど一年前のこれぐらいの時期にここに日記を書いたと思う。
そしてその時も彼氏の話だったなあなんて思っている。
21日、明けて22日に約二年近く付き合った彼氏と別れた。
昨年ここに新卒で就職した遠距離の彼氏が会社合わなすぎて自殺未遂しててどうしよう！みたいな日記を書いたのだが、
その後彼は何をきっかけにか私がその日記を書いてから2週間後程度に無事退職した。
私はひどく安心したし、再就職活動の開始タイミングまではよく話もしたものである。
しかし、再就職活動をがっつり始め、9月頭に再就職を無事果たし、新しい仕事にも慣れたであろう12月。
退職してから12月になるまでの間、それまでほぼ日だったLINEは週2、3回となった。（それでも大体おやすみを言うまではやり取りが続くのである。）
仕方がないよな、忙しいだろうし落ち着くまではそっとしておこう、そうして私は12月まで辛抱したのだ。
多少なり仕事にも慣れて余裕ができただろうか？、半年程声も聞けていないしとそろそろ通話をしたいな、なんて滅多にない我儘を言ってみた。
しかし見事に私の年に1回あるかないかの我儘は「忙しいから」との理由で断られてしまった。
忙しい。そうか、深夜に共通のネットのフレンドとゲームをしているのが目に見えていたが、忙しかったか。
今まで彼氏のシフト休日に合わせて、夜勤上がりでも日中話したさに健気に起きていた私の気も知らないでギャンブルに勤しんでいるのも知っていた。
そうか、忙しかったか。遊んでいるように見えたんだけど、忙しかったか。
いや、休日に起きているのはあくまで私の「あわよくば声が聞けたらいいな」程度だったのでそこまで不満ではなかったのだ。
しかし、それまで休日の日中にあった通話は彼がギャンブルを覚えてからめっきりなくなっていった。
「ああこの人は日中どうせギャンブルに出かけるのだな」と思うと、夜勤上がりの私はそのまま日が落ちるまで寝潰すことを覚えた。
思えば、今まで通話の催促を相手からしてきたことが最初期しかなかったように思う。
元々話下手な彼であったのと、LINEだけはべらぼうにしていたので個人差の範囲だろうと解釈していた。
しかし女心とは面倒なものでつい「ああこの人は私の声を聞きたいとか思ってくれないんだな」とか思い始めてしまうのである。
年が明ける頃にはどうしたものかと友人やネットのフレンドらにも愚痴まじりで相談することが増えた。
一緒に出掛ける場所の話をしている段階から、そこは無理、駄目、お金が、気持ちが、そういう話ばかりが出てきていて、言い訳がましい人だなと急に思った。
昨年は会う前はもううきうきで、捻くれた性格の私が朝一緒にTVを見るだけで幸せを認識できて、帰り際なんかは駅で1時間泣くぐらい好きな人だったはずなのに、
今年会う時は、会う前から憂鬱で、会ってからも気を使ってばかりで、すけべをしようもんなら催促するまでキスもなく、仕舞いには早く帰りたいな、なんて思う始末であった。
でもやはりまだ好きな人だったのか、すけべの時にキスもしてくれないのね～！なんて冗談めかして言った時に、
ふざけつつ抱きしめられたのは正直今思い出しても、キスもなく事に及ぼうとする無神経さを差し置いても、嬉しく思ってしまうのだ。
帰り際に寄った出店で買った揚げ餅を美味しいねなんて言いながら食べた記憶を思い出して泣いてしまうのだ。
結局会っている最中にそれまで感じていた不安や感情を晒すことはできなかったが、
彼が帰りの飛行機に乗っている最中のLINEのやり取りでひとつぽろりと零したものが溢れて大体そこで伝えた気がする。
仕事を辞めた経緯であったり、声が聞けなくて寂しかったこと、声を聞きたいとか思ってもらえなかったんだなと不安になったこと、
泣くほど心配していたのに状況や近況の報告がなかった時期にどれだけ苦しかったかとか、大体そういう私の気持ちを感じろみたいなクソ内容だった気はする。
概ね彼は自分の非を認め、通話に関してはそれから改善の努力をしてくれていたように思う。（結果通話は別れるその日まですることはなかったが。）
しかし、私としてはやはり欲しい時に欲しいと自ら言わなかったのも悪いとはいえ、もう今その段階ではないんだなあとか、
結果的に彼が何をどう思っているのかの意見は聞かせてくれないんだなあとかそういうことを考えていて、ふんわりと別れを意識し始めていた。
彼氏との薄い連絡を続ける日々が続き、次に会ったらどうしようかという話題が出るたびに心に針が刺さった。
そして、彼氏の休みと私の休みが会うその日、じゃあ通話しようかという話になった。
私の心は別れようと決めていた。
29日の彼氏の誕生日より前には終わらせて気分良く生まれた日を迎えてほしかった。
通話が始まって、手汗をじっとりとかきながら、雑談しつつ一緒に出会ったきっかけのゲームをした。相変わらず好きな声だった。
いつまでも話出せず、「次の一戦が終わったら寝ようかな」というので話があるのだと言ったら「どうしたの？何かあった？」と心配する素ぶりを見せられて心が痛んだ。
喋り始めたら、それまで楽し気にしていた彼は大人しくなり、色々諦めたような、それでいてしっかりとした喋り方になった。
ざっくりと、憎しみや負の感情は最早ないが、日頃のやり取りを踏まえて、友人としてでも差支えない関係なのではないか、別れたいと思っている。
そういう感じに伝えたら、向こうはいつ言われてもおかしくないなと思っていたし、ショックは受けているけど分かったと答えた。
正直その時の細かいやり取りの最中でさえ「ああこの人は私のために何か大きなアクションを取る気は元よりなかったな」と思って悲しくなった。
たとえば仕事中に今後のことを考えた時に、じゃあ改善するにあたってこうするか！と勢いづいてアクションを起こす気が起きないのだなと思ったのだ。
私は大変に甘え下手な人間なので、この部分に関してはアクションを起こす気にさせる可愛い彼女の振る舞いができない私にもきっと問題があったのだろうとは思っている。
同世代の親戚が結婚ラッシュでさ、みたいな話をした際に彼は「現状変わることがないからなあ」と言ったのだ。
結局私は大事な時に限ってへらついて物が言えないので、言いたいことの3割しか喋っていなかったかもしれない。
しかも、結果としては彼がどう思って何を考えていたのかは分からずじまいに終わってしまった。
多分、別れた今でも、振った側だというのに私は彼をまだ少し好きでいるのだと思う。
仕事終わりの帰り道であったり、この日記を書きながらうざくも泣いてしまうのだ。
相手に改善の余地をもっと与えることもできたはずなのに、クソの掃き溜めのような頭で勝手に悲しんで泣いている。
あれだけ不満を抱えていた彼氏に対して、今になってもっとうまく可愛く立ち回ってやればよかったなと思うのだ。
もっと好きだとか、寂しいとか、構ってほしいとか、いい子ちゃんな振る舞いだけでなくそういう彼女らしいことをしてあげれればよかった。
でも私は私で人に甘えるにあたってこの人なら大丈夫だろうという安心感が無いとそれができない。
精神面が明らかに虚弱な彼に対して過剰に気を使い過ぎた結果の今である。
お互い特にブロックなどをする気がない、共通の友人が多いなどの理由からSNSはそのままだ。
別れて数時間後のtwitterで、私と会うための旅費を普段使いの口座に移しただとか、つい衝動でそのお金を持ってギャンブルに行っただとかという話を見た。
休みを寝潰すようになった話をしてから、多分彼はギャンブルには行っていなかったように思う。
彼は彼なりに心や行動の隙間に私をきちんと意識してくれていたんだよなと再認識した。
今になって二人で行った場所や楽しかった出来事を思い出して、どこでどうすればより良かったのかなんて考えるのだ。
でもいくら考えても、休日の朝にベッドで適当な朝食を食べながら一緒にTVを見て未来を語った幸せな時間は戻ってこない。
せめてお互いに今後よい時間を過ごせたらと思う。
転職サイトに登録した。すると、ある医院の採用係から連絡をもらった。それが院長じきじきだった。
返事して面接見学等を行ううち、今度から電話かSNSメッセージでやりとりしようと言ってくる。
いちいち転職サイトの連絡フォームつかうのも面倒だからって言われたので電話番号が履歴書でわかっているしそのままやりとりになった。
面接のあと、就職できたんだけど転職サイトでは応募したらお祝い金がでるので申請してくださいとある
それに関して医院にきくとそれはしなくていいと言われた
人間だけタダで釣れたってだけなんだろうか
あと、雇用契約書のやりとりや保険もなにも話がでてこなくて、口約束だけなんだ。
こんなもんなの？
すごい不安のまま試用期間に入った
結局、そこの医院ではかなり能力体力以上の仕事があって体調を崩して退職することになった
これってやっぱり使い捨てにされただけなんだろうか
一年中求人広告だしてるし、人も辞めるの多かったりしてて入ってみないとわからなかった・・・
いろいろ損したなって気分なんだけど、損してるのは自分だけ？
昨年末から休職→4月に退職した。休職したときから辞めることはほぼ固まっていた。
仕事で疲れすぎていたのか、休み始めた最初の3ヶ月の記憶が年末年始を除いてほとんどない。ゲームしたりどこかに出かけていたりしていたはずなのだが、良く思い出せない。最近は思い出せるようになってきた。
仕事してるときは空腹感を全く感じなかったが、それも最近感じるようになってきており安堵している。
とりあえず暫く友人含めてゲーム三昧してるけど、いつから働けるんかなぁ。うつ病らしいけど処方された薬飲まなくても調子変わんなくなってきてはいるのだけど、医者の先生になんて言えばいいか分かんねえ。
10年前はイケイケどんどんの状態で、この10年高成長を続けてきたIT系企業だ。
高成長に伴い、どんどん人員が入社してきました。カルチャーを大切にする会社でしたが
人員の増加に伴い、カルチャーの崩壊というものを目の当たりにしてきたような気がする。
外資系によくある、英語だけができるため評価され入社したような方も多くなり
IT系のバックグラウンドを持っていない人たちも多くなることにわだかまりを感じていた。
それに伴い社員のレベル感というものは相当低くなってきたようにも感じる。
この10年間、右肩上がりで、世界的にもトップクラスの成長をした経験からか社内には成功体験に固執する風土が高まり、外側で起きているイノベーションやブレイクスルーにマネージャークラスが目を向けず、トレンドに疎くなっている様子は肌で感じた「我が社が一番世界で最高レベル」といった発言が当たり前のように行き交う様相に愕然というか、なんとも言えない残念な心境になっていった。それに伴い社内の雰囲気やレベル感、製品やサービスに対する消費者からの評価は次第に停滞するようにも感じる。
アナリストや評論家の視点からは、製品などの点に焦点を当てた会社の成長見通しや今後の予想が多い。でも私が感じるに大企業病というか、従業員のレベル低下が今後のこの会社の衰退の原因にもなる気がしている。
私は新たな旅に出る。
決まりじゃないけど、一生にわたって自立の難しい子を介護する覚悟ができるの？
しかも晩婚なら、子供が大きくなって介護が本格化する頃に退職でお金が無くなったり、親自身が要介護状態になったりするのに
・忘れ物
・提出物をやっていない
・履修登録ができない
・単位を把握できない
父親は私より酷く、落ち着きがなくて不注意だ。遺伝なのだろうと思う。
専業主婦の母親は父の秘書のようだ。父が全くできない、書類手続きからスケジュール管理まで、母がやっている。
移動教室の前に「移動だよ」と声をかけてくれ、提出物についても「持った？」と声をかけてくれる。
その友達が注意してくれるおかげで先生からの怒られが激減したし、
周囲からも要介護者と介護者のような関係とみられていて、私自身、ガイジを自称して、友達を神と呼んでた。
小学生の頃は、担任ガチャだった。不注意を特性とみるタイプと、「教師を馬鹿にしている」とみるタイプがいて、
後者に当たったときはひたすらいじめられた。後者タイプはテストの点数が悪くて不注意なのは仕方ないとしても、
テストの点数が良くて不注意なのは、教師を馬鹿にしているからと考える。
高校では友達と別の高校に進学することになり、日常のすべてが苦痛でしかなく、私は自殺未遂した。
それからは母が、父だけでなく私の秘書もやるようになった。単位と持ち物の管理はすべて母がやった。
すべきことを整理して指摘してくれた。母に面倒を見てもらえなかったら高校も大学も卒業できていないと思う。
学歴はそこそこで、面接は得意なので、就職は上手くいった。でも一社目は不注意が酷くて針の筵になり退職した。
再就職した二社目では、総務部の女性が不注意を指摘してくれるおかげでなんとかミスなく続いている。
私の人生が「なんとかなっている」か「なんともならずに自殺を考える」かは、
母親か、中学時代の女友達か、今の会社の総務部の女性のような人が、支援してくれるかが全てになっている。
幸福を感じられるか、鬱状態で常時希死念慮のある状態になるか。
「〇〇に気をつけろ」と指摘してくれる人が近くにいるかがすべて。
元彼は5人いる。
私との結婚を望んだ元彼もいるけど、「主婦になって俺を支えてくれ」か「今の年収を引き続き稼ぎながら俺を支えてくれ」という人だけ。
高校生で死のうとしたときも、一社目を辞めて鬱状態になったときも、彼氏はいたけど、救いにはならなかった。
「〇〇に気をつけろ」と指摘してくれる人がいるかどうかが私の幸福感のすべてで、励ましや褒めは何も影響しない。
具体的な指摘と、どうしても出来ないことを代わりにやってもらうこと、でしか私は助からない。
男は励ましと褒め言葉だけで片づけようとする。要らない。それでは何も解決しない。失敗の回避ができない。助からない。
中学時代の女友達は24歳で結婚した。総務部の女性も既婚者だ。よく気づく面倒見の良い女性は、男性に確保されている。
男性はだいたい、女性に対しては、私の母親、中学時代の女友達、総務部の女性のような特性を持っていることを期待する。
私はむしろそういう女性を必要としていて、日々助けられて、失ったら鬱・自殺未遂するような人間だから、男性の期待が重圧でしかない。
男性は女性のことを、男性の面倒を見て子供を産む生き物、と認識している。私個人がガイジであることが見えていない。
n＝5に過ぎないけど、女性に対する期待が高すぎるから、私がガイジであることを認識できない。
現在の年収は600万円。専業主婦を養うにはギリギリのラインだと思う。
でも私に注意喚起と家事をしてくれる人を養えるものなら養いたい。
実家暮らしだから、母親から「私がボケたり死んだりしたらどうするの」と笑いながら言われたりする。
笑い事じゃなく、母親が死んだら破滅すると思う。母親には健康に長生きして欲しいし、母より先に死にたい。
母親が居ない状態で生きさせられるくらいなら、死んだ方がましだ。
あと総務部の女性が妊娠や転職をしてしまうと、それも終わりだ。また仕事が成り立たなくなり、鬱、退職、引きこもりになると思う。
総務部の女性は小学生の子供がいて、残業はゼロで働いている。職場ではそのせいで、軽い働き方という認識をされている。
私にとってはその女性がいるかいないかが職場のすべてで、死活問題なので、ことあるごとに褒めちぎるようにしている。
その女性がいないところで、「〇〇さんがいるから今のパフォーマンスが出せてる、〇〇さんが居なくなったらおしまい」と繰り返し主張している。
でも人の妊娠や転職を妨害なんてできない。そう考えると、非常に不安定な年収600万円だ。
だから必死で貯金している。ADHDに多いとされる浪費傾向は私にはない。躁が出ることもない。
父が妬ましい。父は私より不注意の程度が酷いのに、助けが常にあるから自分のミスを直視したことがなく、私のような挫折を経験していない。
不注意の自覚はあるが、男だからチャームポイントになるとすら思っている。
総務・秘書の女性から面倒を見られているのでミスをせず、支えられている実感もあまりなく、当たり前と思っている。
支えを失って、不注意の結果としてミスを連発、迷惑をかけ、怒られ、舌打ちされ、職場が針の筵になっていくという経験が無い。
「弱者男性」には支えてくれる女性が見つかりづらいから、そういう経験のある人が多いかもしれない。
しかし男性は、支えてくれる女性がいることを当たり前だと思い過ぎだと思う。
強者男性は当然のことと思っているし、弱者男性は「男なら得られて当たり前の権利が不当にはく奪されている」と思っている。
私は母親か、中学時代の女友達か、総務部の女性のような秘書的能力の高い人であれば、
外見が男性であっても養いたいけど、「養われ希望」の男性はヒモか研究者だ。
ヒモ希望・ママ活希望の男性は、お金にも世話にも困っている。お金をくれて世話もしてくれる人を求めている。
研究者も、人の世話はできない。学力偏差値が高く過集中、興味ないことには徹底的に無関心、ほっとくと生活が乱れる、であれば私とタイプがかぶる。
父親から、いつまでも実家で母親に面倒みられていないで、結婚しろと言われる。
過去の自殺未遂も、一社目の挫折による鬱・引きこもりも知っているくせに、そういうことを言ってくる。
父親のような強者男性の自尊心の高さ、挫折のなさ、上から命じてくるところ、本当に不快で死んで欲しいと思う。
お前のクソ特性が遺伝したせいで苦しんでいるんだけど？母のクローンなら鬱回避できているけど？
お前の遺伝情報が悪いんですけど？お前みたいな人間が子供を作るなよ。そう思ってしまう。
不注意や過集中は男性の特徴とされている。実際、発達障害は男児・男性のほうがあらわれやすいらしい。
しかし娘に発現することもあるし、その場合、レアであることで理解されにくい。
「女なら、男の世話ができるだろう」という目線で未だに見られる。
しかし私は女性でありながら、生きるために、女性による細やかな世話を欲する側。
男性が、パートナーではなく、「人の世話ができる女性」を奪い合う敵に見える。
人の世話ができる女性は早婚だ。母親、中学時代の女友達、総務部の女性、全員そう。
私は、管理職の先生方に公の場で意見を具申してた。あまりの長時間労働、無意味な会議、過剰に負担になっている研修、等々･･･。そんなものに常々苦言を呈してた。何度も何度も。「これでは先生方の健康を害しますよ」と。それが管理職にとっては邪魔以外のなにものでもなかったのだろう。
その日は、5時間目に唐突に大矢教頭が教室に来た。「これから教育委員会に行くから、6時間目は自習にして」え、6時間目あるんだよ、自習にさせる用事ってなんなのかな。
吉新校長と大矢教頭と私の3人で学校から教育委員会に向かう間の会話はぎこちない。ふたりとも「なんで呼ばれるんだろうねえ」なんて話している。
だれもいない。
吉新校長が下階に人を呼びに行く。
担当者が4人も出てきた。
3人は以前も話した人たちだ。
「いや、それはどういう意味ですか」
「それがやれない理由か！」
「いや･･･時間がなくて」
「教員は時間なんていっていられる仕事じゃないんじゃないかな」
「ですが、体力的に無理でした」
「よく言うな」
「学校現場で今のまま職務をつづけてもらうのは難しい。退職を真剣に考えてほしいのだが」
「残って今の仕事を続けたいです」
（このやりとりが数時間続いた）
「この話し合いをやめていただけませんか」
「ただの話し合いだ。拒否するなら職務専念義務を放棄したととらえるがいいかな」
「辞めろと言われることが普通の話し合いなんですか」
「もう残れないよ」
「可能性はあると思っていました。話し合いの場だとばかり思っていましたから」
「とにかく、今の学校で今のまま教壇に立ってもらうことは難しいだろう」
「･･･」
「学校にもういられないということですか？」
「ではどうしたらいられるんですか？」
「それは辞めろということじゃないですか」
「君みたいな人は教員をやる資格はないよ。子どもたちもかわいそうだ」
担当の男は吐き捨てるように言った。
こうなってくると、こちらも正常な判断ができない。狭い部屋で、むこうは管理職も合わせて6人だ。
たしかに吉新校長にはいろいろ意見を言っていた。何度も何度も訴えてきた。学校の勤務時間がめちゃくちゃなのでなんとなしてほしい。対外的な研究授業をやるくらいなら、負担を減らしてほしい。わたしは家庭の事情で残業があまりできない等々･･･。
たしかに言ってきたけれど、学級崩壊を起こしたわけでも、保護者から信頼回復不能なクレームを受けたわけでもない。信用失墜行為にあたるような不法行為をおこしたわけでもない･･･。
それに明日から子どもたちはどうするのだろう。通知表も書きかけだし。
せめて、3月末までは働きたかったけれど、そんなことは許される空気ではなかった。
それ以前、吉新校長とはいっさいこの件に関して、面談もなにもなかった･･･。
わたしの言い分が気に食わなければ、事前に話し合いの場を設けてくれればよかったのに。
「これからの時代は話し合って解決していくことが大切です。議論できる子どもを育てます」っていつも子どもたちや教師たちに言っていたあなたが議論しようともしないで、こんな場を用意して･･･。
あなたの言ってた「ハンドサインで誰もが意見を表明」「フリートークで自由闊達な意見を」「児童の相互指名で思いやり」ってなんだったの？
事務の方からはあとから退職手続きの書類を送るから、と言われた。
子どもたちにお別れのあいさつができなかったことも心残りだけれど、せめてなんであと2週間も待ってくれなかったんだろう。
ノウハウがまとまっているような「内容が濃い投稿」をする人は別だけど、
増田に短文をたくさん投稿してトラバのやり取りしている人って全員社内ニートだよね？
普通に働いていても、なんかの理由で下層に転がり落ちる事ってあるんだよね
それこそ富士通に入ってたエリートだって45でいきなりリストラ食らったりするわけだし、そうじゃなくても体壊したら退職を余儀なくされて、高給をふいにすることもあるだろう
ほうれんそうの反対のちんげんさい（沈黙する、限界まで我慢、最後まで言わない）だった新人くんがわずか半年で退職することになった。
締切を設定して依頼した仕事を沈黙のままスルーして、締切が過ぎた後に全くお詫びもなくさらっと提出してくる。
友達は主婦の傍らずっと調理場関係のパートをしている。どこに行っても真面目な控え目な人柄で好かれ、退職は職場の閉鎖や事業の縮小といった本人とは関係の無い理由がほとんどだ。
今はどこの飲食店でも求人の貼り紙があるし、友人なら選び放題だと思うのだが、意外にも職探しが難航しているらしい。
話しを聞いたら、友人は調理は好きだが接客は苦手だとのこと、カフェや弁当屋などの求人はほとんど接客有りで、それ以外だと社食やら給食のおばさんに限られて、100人分くらいの鍋をかき混ぜたりサウナ状態で早朝から働いたり、体力的にも難しくなってきたとの事。
まあ彼女は感じも良いのでレストランとかの求人で来たら接客も頼みたくなるだろうなとは思うけど、これってプログラマにクライアントとの打ち合わせとかも頼んじゃうのと同じじゃないかなと思った。
なんかもったいないよな。誰だって得手不得手はあるし、雇う側が専門職に集中できる環境を用意すればいいのに。
なんか日本て「でもコミュ力が無きゃ駄目だよね」みたいのを枕言葉にして専門的な能力を否定するようなところがあるような気がするんだけど。もったいない。
