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はてなキーワード: 頭打ちとは
ってどんな感じ？
今30半ばで事務職してるけど、結婚の見込みはなく、昇給は四百万で頭打ちみたいでこの先はもう上がる見込み無し。
両親は高齢者向け賃貸に入居していて実家は処分済み＝帰る実家は無い。
婚活をしたところで相手が見つかるとも思えず、そんなお金も無い。
高齢一人暮らし独女って、手に職つけてたり、大手企業で管理職してたり、実家が太かったり、とにかくお金持ってるイメージ強い。
一個でも何かに躓いたら、そのまま人生詰むなぁ…と思いつつなんの手も打てずに漫然と過ごしている。私の人生、もう手遅れだなぁ…。
で、金持ちでも実家暮らしでもない高齢独女はどうやって暮らしてるのか気になった。
心身が衰えてきて、病気しがちになって、年収も頭打ち、貯金もなく、年金も出るんだかでないんだか分からない世代で、何の希望を持って生きていけばいいんだか…
リア充に扮して、あたかも（相変わらず）会社員をしているかの様に、会社員らしい悩みや意気込みを書いた。４月というスタートを引き合いに。
自分が健常者の如く、それらしい内容の投稿をしてみた。参考にしたのはFB友達の投稿をもとに。
でも、ビビリなので、閲覧できる友達をスクリーニングして、限定した。野次を飛ばさない様な友達のみ。
久しぶりに、娑婆の世界に向けて文章を書いているときの自分は、何度も何度も、文章としておかしくないか・くどくないか・卑しくないか…リア充健常者に擬態化する罪悪感と難しさと劣等感で一杯だった。
たった今、投稿したし、リアクションはまだ獲ていない（午前５時現在）。
この、投稿する際の下書きを書いていて思った。
私は、思った以上に、座敷牢に籠りっぱなしだった（療養が長すぎた）という事だ。自分なんかが、FBに投稿する様な人間的なレベルに達していない事が解ったし、そもそもリア充健常者と接点をもう一度持ちたがっている自分の卑しい下心の強さに気づいた。
よく、ネットでは「精神疾患者や発達障害者は、頼むから社会に出てこないでくれ」、といった言葉を目にした。強い症状の人や、本格的に…な人、私も実際に沢山目にしてきたし、私も療養するくらいなんだから、不適応タイプどころか、「ガチもん」なのだと思う。
適応しようと、療養中は試行錯誤しながらやってきたけれども、やはり社会的な場でリハビリがしたい。その第一歩が友達との再会だったり。でも、それだけでは足りなくて。人脈を広げるために、FBの投稿に手を出したけれども。
やはり私にはまだハードルが高過ぎた。というか、私には勿体ない友達ばかりだったのだな、と思った。その証拠に今は殆ど疎遠となっているし、連絡なんてこないし。つまり、私は彼らと友達・仲間でいる価値が無い。
罪悪感や劣等感を抱いて、本当にそう思った。
自分の価値は、ここで頭打ちだという事、福祉政策で細々と延命出来ているに過ぎない存在だという事。
自己肯定感が何故かやたら高い自分に、情けなくなった。誰も期待してないのに、どの社会が自分にとって最適解なのか、少しでもマシなレベルに…上に行こうとFBに手を出した事。
自惚れも、そろそろ終わりにして、いい加減じぶんが詰んでいるという事を受け入れなさい、と悟りを得た気分。
生きてて良いのかな…と惨めすぎて思った。
東京に住んでると家賃が高いから年収が上がっても全然不安が消えないが、そろそろ給与的には頭打ちなのもあって自分程度の稼ぎでは一生解消しないと気づく
去年長野で嫁の友人の結婚式があってそれについて行って式に参列するでもなく
市内の温泉でのんびりしてたんだけど、あのレベルの温泉施設が東京にあったら平日でも人で溢れかえるなと思った。近所にあったら毎日行く。まあ雪も降るだろうからそんなにいいことでもないんだろうけど。
ゆるいウェブ系の界隈だと何もない日は自宅作業OKだったりごく自然にリモワの機運も高まっているのは感じるし
中学校で理科教師（講師）をしていた。子どもは好きだし教える事も嫌いじゃない。教師は意義のある仕事だし頑張ってる先生も多い。
だけど、何が一番嫌だったかと言うと『公権力への忖度』なんだよな。おれの勤めてた学校では『社会科』『国語科』『音楽家』の先生が優秀だった。
あるとき１人の社会科の先生が業務効率化の提案をしたのだけど、管理職のせいで全く受け入れられなかった。
教頭も校長も『体育科』上がりのワンマンで、頭も悪くてクズ。教育委員会の人間も似たような感じだった。本当に保守的であれじゃあ何も変わらない。
そんなクズに忖度し続ける人生は嫌なので、教員採用試験を受験するのを辞めて、都内の外資系IT企業に転職した。
転職してから４年、今は教員の給料も遥かに超えているし、教員に比べて業務量も少ない。年収で言うと800万円くらい。
とはいえ金に困ってる訳でもないし、教育は意義のある仕事。たとえ給料が安かろうが「働いてもいい」という気持ちになる事もある。もともと教育が好きなのかもしれん。
だけど、それにしても講師の給料は安すぎだし（月収30万ちょいで頭打ち）、何より保守的な上に忖度を求められるから、気持ち悪くてやってられない。
あれじゃあ教師という仕事に魅力を感じている若者も、講師でさえもしなくなると思うよ。
学校は少子化にも関わらず教師不足で、その原因は体力的にも精神的にもキツイからだと思ってる。教員は「全ての業務がアナログ過ぎる」ので、業務量も非常に多い。
毎日の部活動、出血確認、配布物、行事などは効率化できる部分は多くある。
たとえば、部活動は外注すればいいし、出血確認はオンラインで自動で行う。配布物は全デジタルにすれば良いし、行事（運動会・体育祭）なども手軽にできる簡素なものにする。
精神的な部分はモンスターペアレンツに対しては、モンスターティーチャーになって対応。親に細かい事はギャアギャア言わないようにする。教育委員会も教師そ守るバックアップをする。
そんな風にして極限まで教師の負担を減らせるように環境をセットアップ。
これなら俺も「また教職に戻ってもいいかな」なんて検討できる。まあ何処の自治体であれ、こんな改革できるところなんてないだろうが。
『悪意のあるメッセージに心が折れた』
『神に感想送ってよかった』
それ以外にも支部で検索0件のCPの本を出した話など胸が熱くなった。
ところで私は今とても浮かれている。少し前にマシュマロで11月に出した同人誌の感想を頂いたのだ。それだけではない。支部のメッセージに長文の感想を頂いたのだ。正直いって嬉しい。非常に嬉しい。嬉しすぎて、外に向かって叫びたい。「ありがとう！！！」と！
マシュマロは当然匿名なのだが、pixivについては送った人がわかる。どちらも好意的な感想だったというのもあるが、私が作品内で伝えたかったことをしっかりと受け止めて貰えたことに感謝感激雨霰といって具合である。
私は、とあるジャンルで活動しているしがない文字書きだ。こちらから一方的に発信するだけで、基本的に交流はしていない。だから、名が知られているわけもないし、フォロワーだって全部名前を言えるほどしかいない。それはそれで不満はなかったのだ。
昨年、身内が『支部の作品をまとめてはどうか？』と勧めてきた。彼女のスペースに置かせてくれるとも言ってくれた。いずれ形にしたいとは思っていたので、出すことにした。しかし、ほとんどジャンルで交流をしていない。同じCPの作家の知り合いもほとんどいない。フォロワーさんも数えるほどしかいない。一体誰が私の作品をよんだくれるのだろうか？不安しかなかった。
『感想貰える方が珍しい』とかよく目にする。知名度もない私にはそんなもんだろうと受け入れていた。
二月のイベントで手元に残っていた分を再び委託で置かせて貰うことになった。正直、前回イベントと書店分で頭打ちだろうと予測していた。それでも何冊か売れた。とても嬉しかった。
イベントが終わりしばらくしてからである。マシュマロに感想を頂いた。とても嬉しかった。ありがとう。私が意識して書いている部分をしっかりと汲み取ってくださっていた。本当に嬉しい。
それから最後に残った分をBOOTHに置くことにした。ネコポス利用なので誰が買ったのかはわからない。そんな中、買って下さった方が支部のメッセージに感想を送ってくれた。匿名でのやり取りで購入した物に対し、あえてアカウントのわかる手段で感想をくださっていた事に痺れた。しかも、嬉しい事ばかり書いてあり、こんなに褒められたのは生まれてはじめてではないか？と思うくらいにだ。
お返事は無理なさらずとあったのだが、お返事を書きたい。しかし、いざ書くと歓喜のあまり気持ち悪い文章になってしまい、未だ書けていない。
だからこの場を借りて御礼を言いたい。
本当にありがとうございます。褒めて頂いたことも嬉しいのですが、隅々までじっくりと読んで頂けた事が本当に嬉しいです。また、手に取って貰えるような作品が書けるよう精進したいと思います。
というわけで、しばらく創作脳ではなかったのだが、今は書きたい衝動に駆られている。なかなか集中して取り組む時間が取れないのだが、私は書き続けようと思う。
本当にありがとう。
Suicaが金と時間と人をかけて普及を図ってきて現時点で最も使える場所が多い電子マネーサービスなのは異論ないけど
Suicaは結局JRの運賃パスにチャージした金が他所でも使えるってだけであって、
運賃パスに金をチャージするっていう基本部分を変えるわけがないし変える必要性もJRには無い。
けど、それじゃ利用者側として利便性はいずれ頭打ちになるので、存在してもいいけど
電車賃を主軸に据えたものではない他の電子マネーにも普及してほしい。
別に万が一ほかの電子マネーが爆発的に普及したって今更Suicaが滅びるわけないんだし
もっと便利な電子マネーが出てきたってそれがSuica代わりになるわけでもないし、どっちも困らないと思うんだけどな。
実際やっと金を扱うのが本業の金融機関が電子マネーに重い腰上げ始めてるんで便利な電子マネーは出てくるだろうから
もうしばらく待ってれば利便性はもう少し上がりそうかな。
ああ、もうね、あの糞ったれな著作権改悪を見ていたら、いっそ一度日本の漫画やアニメ等の創作物分野も徹底的に壊滅した方が良いのかもしれないと言う気分にすらさせられるね。
しかも出版に関しては当時の児童ポルノ禁止法や都条例でまともに動かなかったにも関わらず、
こう言う糞ったれなブロッキングやDL規制拡大化等の著作権改悪には率先して乗っかって一緒にやらかすのだから救いようが無いよ、こいつら。
反対している漫画家さんには悪いけど、そういう気分にさせられる。
しかしやらかした音楽、映画等の業界は衰退して見る影もないし、ゲームもソシャゲもそろそろ頭打ちで、技術的には海外に差をつけられ、拝金主義になってから衰退の兆しがでてきているしな。
それと当時のバイクの３ない運動とかでも家電でもそうだけどさ、日本って本当発展してきた分野を自分の手で衰退させぶっ潰したり、デジカメや携帯みたいにその後慢心して改良を行わなくて結果、他分野や外国に抜かれてシェアを失ったりする事をいつもやらかしているなと思う。
駆け出しのデータサイエンティストもどきです。34歳。昨年から外資ITにて”データアナリスト”として解析部署に採用され、働いています。待遇としては年収950万円。額面からみるとかなり恵まれているのは重々承知しているものの、親や家庭の事情があってもっと稼ぎたいと考えています。具体的には40半ばで1500-2000万。ただ、自分のスキルセットから鑑みると現在はもらいすぎ、または頭打ちに近いのではないかと思っており焦りを感じています。なのでアドバイスをいただけないかと思いここに投稿してみることに至りました。
前職では実装まで行う社内コンサル的な業務を6年していました。データをあちこちからもらってエクセル一辺倒（殆どのデータが100万行に収まったため）で加工分析、インサイトを見つけ施策につなげる等。そこでは高度な統計は必要とされず、四則演算にせいぜい大学教養レベルの数学までで事足りていました。
企画としては投資回収FS、KPI再設定や商流・価格体系改善、在庫予測適正化。システム開発、実装に伴う社内外折衝、効果測定。上層へのレポーティングなどなど。内4年間は海外において販社立上げ、地域統括会社での予実管理から現場部隊管理、飛び込み営業まで雑多にやっています。ただ、読んでおわかりいただけるように散漫とした経験です。1社目は重電会社での設計を6年していましたが、企業人としてのいろはを除けばこの経験は現在ほとんど使われておりません。。。
ほぼできません。遅ればせながら最近始めました。SQLを習い、何て便利なツールなのか！！と感動しながら毎日嬉々としてこねくり回しています。幸運にも現在の会社にはDWHがあり、すぐに活かすことができています。あんなに加工に苦労していたデータが一瞬で結合・集計されて出てくる快感。。。業務範囲でも需要予測、異常検知などをMLに置換する動きがあり、幸運にも機械学習スクールに通わせていただくことになりました。実務にもすぐ使えそうなのでとても楽しみにしています。汎用性のある技術を習得することで自身の市場価値が高まるのではないかと期待しています。ただ軌道にのってもプログラミングがそこそこ使えるようになるまでには少なくとも3－4年かかるのかなあと思っています。見積もり甘いでしょうか。そのころには40手前。難しい分野と認識しており、自身の能力的に凡庸なレベルでしか体得できないないし挫折する可能性もあります。
さて、冒頭に書いた収入を目指すための選択肢としては①現在の会社で出世する、②現在のデータアナリストとしての実力を磨き海外に挑戦、③国内他社へ転職、④起業、⑤副収入先を作るでしょうか。
②は給与が高いアメリカを想定しています。しかし、技術力もないし英語もネック。シンガポールでなら何も不便なかったけれども、英語が母国語の国で渡り合っていくには非常に厳しいと感じています。(TOEIC970) 1on1ならアメリカ人相手でも何時間でも会話できますが、相手が2人以上になると格段に難易度が上がる。。。幼子が2人いる上、海外に挑戦するには年齢もそろそろネックだなあと。シンガポールなら給与的にも実現可能性的にも良いのかもしれません。それ以外ではプログラミングスキルと実績を上げて①か③、というのがある意味王道でしょうか。
そもそも、日本におけるデータサイエンティストの給与レンジはこれからの5年10年でどれくらい伸びるでしょうか？アメリカではジュニアレベルで6桁スタートで、チームリーダーなら中央値35万ドルだそうです。夢がある。
https://www.kdnuggets.com/2019/02/data-scientists-expensive-hire.html
一方、次の記事によれば日本では40台で655万程度。信頼性は不明ですが現在の自身の給与から考えるとあまり伸びしろは期待できないように感じてしまいます。
https://heikinnenshu.jp/it/datascientist.html
少しでも増やすために、雇われ以外の副業も考えてはいますがなんとなく踏み出せていない状況です。まとまってない文章ですみません。
多分俺がそうなる。学生時代の友人連中もことごとくこれ。
親はなぜか優秀なんだよ。しょせんはサラリーマンだけどどう計算しても生涯賃金10億は稼いでる。ついでに東大卒。
友人たちの親も同じようなもんで、2代目開業医だの朝日新聞だの三菱重工だのそんなん当たり前。当然、高学歴だし裕福だった。
家はデカいし別荘持ちだし何よりどの家も教育に対する投資を惜しまなかった。
で、俺達がどうなったかというと万引きもせず普通に楽しくゆるく学生生活を過ごして一浪マーチとかニッコマ。
マジ。ネットだと「教育投資を惜しまない裕福な家に生まれ育ったのに早慶行けない奴は障害者」とか切り捨てられるけど、全然そんなことはない。同じ境遇で俺ら程度の大学行くハメになった奴なんてむしろマジョリティ（女の子なら偏差値50程度だけどなんかちゃんとしてそうな名前の女子大に現役進学してお茶濁したり）。
でも悲壮感は特になくて、親も親で「受かってよかったなおめでとう」なんてニコニコ笑ってるだけだから、資格取得で頑張ろうとか全然思わなかった。友人連中もやはり同じ。
案の定、大学入ってからも留年しない程度に講義をサボってアニメ見てシコシコしてラーメン食べてヌルいバイトを趣味程度にやってたら3年経ってた。
これでもまだ危機感は覚えない。
なにせ都心通勤可能圏に実家があり、そこには金融資産たんまりの親が住んでいる。「生きるために無心になって働く」なんて境地には到底至れない。会社辞めてえ〜とかアホ面下げて猫背で働いてなんとなく時間がすぎる毎日。幸いにも、俺も友人連中もバイト以下のクソ意識が許される環境だった。会社ではニヤニヤチンタラしてる。眠くなったら便所で寝てる。これなら勤まるはずだよ。
さて、そんなふうにして俺たちは昨年30歳になった。俺や友達連中の半分くらいは結婚予定がある。ただ、みんな年収400万〜450万程度。もう10年勤め続けても500万くらいで頭打ちじゃないかと思う。
これじゃあ結婚するにしても共働きマストで、子供なんか絶対無理だ。
でもまだ焦らない。焦れない。
なぜなら、住宅ローンの頭金や自分の老後資金はどうせ親が全部なんとかしてくれるだろうとわかっているからだ。
それでもなおお金は余るだろう。薄給ながら意識低く適当が許される会社で働きながら、マイホームを手に入れ、嫁と面白おかしく遊びながら余暇を満喫する。
最後には何も残らない。
親が40年以上かけて築いてきたあらゆるモノを子供が綺麗に費消して最期は全部無に帰する。
やや裕福な家に生まれた男で俺らみたいな奴は多いぞ。
ずーっと学生気分なのよ。
でも努力や能力以上に良い思いさせて貰えてるから克己心も芽生えない。
ガチの田舎なんかによくいるらしいけど、高校卒業して即地元の零細企業勤めて結婚して子供3人生んで何台も車持っててチューニングに金かけまくってて家族旅行もしまくってて〜、みたいな元ヤンに凄く感情移入する。
それと同時に俺らみたいな家に生まれてちゃんと難関大に受かって日経225企業とかに就職して高スペ女と結婚して子供作ってお受験させて〜みたいな満点ルートをまんまと歩んでる同年代は本気で尊敬する。そのモチベーションはなんだよ。
反応してくれてありがとう。
あなたがどういう人で、どんな人生を送っているのか気になります。
なんの解決もアドバイスも求めていない文章にも、私の至らなさや傲慢さを指摘してくれてありがとう。
なにがあなたの琴線に触れて、「頭打ちなのはお前だよ」という文章を打つに至ったのか。
ただのストレス発散だとしても、おそらくこの部分を考えて掘り下げてみると、自分自身の感じているストレスやコンプレックスが見えてくるのではないでしょうか。
意見を求められたのが嬉しくて自分なりに真剣に考えて提案してきたけど、上の人たちは何も見てないし聞いてもいない。「女にも意見を仰ぐ開かれた俺」っていう所で目的は終わっているからじゃないかと最近気づいた。気づいたと同時に愛想が尽きた。
なぜ自分の出した案がトンチンカンでクソな可能性を考えないのか？
「手伝えることがあったら教えてね」って声をかけるけど、自分の出来ることを探そうとはしない。手伝って「あげる」ことで充分仕事をしていると思っているから。
ろくに会話もした事がない人から好意をもたれる。でも、厳密には私に対する好意ではない「この女性であれば自分の存在を肯定してくれるんじゃないか」という期待だろう。同じ時代を生きている他の人間を自分のための道具にするな
意見を求められたのが嬉しくて自分なりに真剣に考えて提案してきたけど、上の人たちは何も見てないし聞いてもいない。「女にも意見を仰ぐ開かれた俺」っていう所で目的は終わっているからじゃないかと最近気づいた。気づいたと同時に愛想が尽きた。
会社を良くするにはどうしたら良いか、女性が働きやすい職場にするにはどうすれば良いか会議をしているけど、具体的に話は進まない。「みんなの事を考える僕たち」っていう状態が気持ちがいいから。
「手伝えることがあったら教えてね」って声をかけるけど、自分の出来ることを探そうとはしない。手伝って「あげる」ことで充分仕事をしていると思っているから。
部下とコミュニケーションをとっている俺は気配りができる人間だ、と思っているかもしれない。でもよく観察すると一方的に喋るばかりで、相手の話の内容なんて聞いてない、次に自分が何を言うかばかり考えている。
部下が相談してこないことを不満に思っているみたいだけど、喋るばかりで話を聞いてくれない人に相談しても何の解決にも繋がらないからでしょう。
ろくに会話もした事がない人から好意をもたれる。でも、厳密には私に対する好意ではない「この女性であれば自分の存在を肯定してくれるんじゃないか」という期待だろう。同じ時代を生きている他の人間を自分のための道具にするな。
これまでは自分も輪に加わっているのだと思っていた。でも私は数のうちに入っていなかった。
また、輪はお互いに結びついているわけではない。数に入らない人たちを透明な柱のようにして、その周囲にへばりついているだけ。
この会社はもうこれで頭打ちだ。このまま背伸びしなければいいのに、女にも優しい僕たちは先進的なのでまだまだ力を伸ばせると思い込んでいる。無理をすれば歪みがでる。繋がっていない輪はもろい。その時に、小さなプライドを守るためにどんな言葉が出てくるのが、そこにだけ興味がある。
