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はてなキーワード: 小学生とは
…まず言いたい事が有るなら直接言えやコラ。好きな子に告白する恥ずかしがり屋の小学生じゃねえんだぞぼけが。
なぜなら、ぼくたちの話を聞こうともせず、いつも一方的に、ぼくたちのことをどなってばかりだからです。
ぼくたちが説明するために順番に話をしようとしても、教頭先生はすぐにどなり声でさえぎってしまいます。
クラスのみんなは、どなられると教頭先生の言う事を聞いてしまいます。
ぼくたちは何も悪いことをしていなくても、みんなごめんなさいと言って泣きます。これはみんなもちょっとおかしいと思います。
だからちゃんと説明しようとするけど、そうするとぼくはもっとどなられます。
教頭先生がうっかりしていたり、まちがっていたときもありましたが、教頭先生がぼくたちにあやまってくれたことはありません。
どうして怒っているのか、ちゃんと理由を説明してくれたこともありません。
「ダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ。やめろ、やめろ、やめろ、やめろ。」
ちゃんと理由を言ってくれれば、ぼくたちだってわかるし、悪いことをしていたのがわかったら、ちゃんとあやまるのに。
「見ろ、他の学年はだまって言う事を聞いているだろ！」と教頭先生はいつも言いますが、それとこれとは関係ないんじゃないかと思います。
言葉は、人間がおたがいにわかりあうための道具ではなかったのでしょうか。
ぼくたちはもう卒業しますが、教頭先生には子どもの話を聞いてあげて、ちゃんと話ができる先生になってほしいなと思います。がんばってください。
小学生のこどもがいる父だけど、２分の１成人式って誰が何のために始めたの？キモいんだけど。
なんか親への感謝の気持ちを読み上げるっぽいが、自分が小学生のときにそういう気持ちがあったかというと、なかったわけで。
いや、とーちゃん、かーちゃんありがとう、くらいはあるよ。もちろん。
でも、壮大なミュージックにのせて、聞いている親が魂を震わせるくらい感動するような圧倒的感謝の気持ちはなかった。
自分がそんなんだったから、自分のこどもには期待していないし、そういうところに気を使うくらいなら別のことに頭を使ってほしいとは思う。
あとネーミングね。
人の成長は線形じゃないんだから、10歳だからといって20歳の半分ということにはならんだろうに。
連れションじゃないけど、似たような理由で小学生で徒党組んで、（その場にいない）人の悪口ばっか言ってた男子が
中学校に入ってからその性格が嫌われて総スカン食らってたな、たしか村田だったかな
ああいうのは男だと無理やな
流行という語を聞くと、すぐにメディアのゴリ押しだという発言が出てくるのが付き物ですが、取り敢えずハンドスピナーの流行がメディアその他による作為的なものであるか無いかは置いといて。
ただ回るだけの玩具のどこが面白いんだ、という意見。これについて考えてみます。
どうやらこの発言は、小学生高学年くらいから見られる仲間内で少しスレたことを言って大人ぶる子供が述べているのではないようで、成人のインターネットユーザー等が主な主張層のようです。
では何故この様な意見が発現するのでしょうか、
ショートカットで胸がなかった小学生時代に顔と名前を見た上で男の子と間違えられたり、
新学期出席を取る時に新しく来た先生にくん付けをされてちょっと気まずい思いをしたり
少し不便なことはあったが
今の名前でまあよかったと思っている
私のようなブスが「子」とか「美」とか女性らしい名前だったらと思うとゾッとする
小さい頃はボーイッシュで、スカートやピンク色にとても嫌悪感があったのでなおさら
それより、アホの父親が戸籍登録の際に間違えて旧字で書類を出してしまったことの方が問題だ
（例えばだが、蛍と螢みたいな感じ）
一発で漢字変換できないし、人に説明するのも面倒くさい、画数も多い
ある時、
母に何で一緒について行って確認しなかったのかと聞いたら、まだその時はお父さんがそこまでのアホだとは思ってなかったのよと言われた
本当に迷惑な話だ
書きやすくて一発で読んでもらえる、これが一番で次に性別を間違えられないか、かと言って男（女）らしすぎないか、あとは名字と組み合わせたらとんでもないことにならないか、同姓同名の犯罪者がいないか、とかその辺を気をつけたらいいんじゃないですかね
小学校では転校してから４年間、クラス中の女子に囲まれどつかれ、
そして、それでも自尊心は失わなかったことに気づいた。
と振り返って思うことがあったので、
誰か一人でも役に立ったらいいなぁと思い、書くことにした。
いじめをする人は、心も貧しければ自分に自信もない、かわいそうな人達だ。
相手がどんな気持ちになるか想像し、心に痛みを覚えることすら出来ない。
そして、わざわざ人を見下さなければ心が安定しないのだ。
例えば自分は中学時代受験期にクラスの男子一同（？）から問題集をボロボロにされた。
お手洗いに行き戻ってきたら、一面に、死ねだのバカだのなんだの、そして署名、
うるせー。バカはお前らだ。
全員の 全 が 金 になっとるやないかーい。
さて、
なぜいじめなんていう下らないことをするのか。
彼らは、自分自身の直面する課題・困難に立ち向かうことができず、
大人になれば、多くの人は、人を苦しめずに自分自身を落ち着かせる方法を習得する。
自分自身を高めることで解消することもできるし、
いずれにせよ、彼らはまだ未熟で、受験期の自分たちの不安に対処できなかったのだろう。
私がターゲットになった。
冴えない不細工なメガネガリ勉だから狙われた、などと思うことは簡単だが、
そこから更に一歩踏み込んで、
相手は一体何に苦しんでいるのか、
なぜわざわざ、自分の好きなことややるべきことに打ち込まず、
その苦しみの根源について思いを巡らせるのだ。そして倍返しだ！
それはすぐに気づくことができたし、
そこでかえって一層勉強している姿を見せつければ、
一層苦しむことになる。
力で応えるのでもない、
口で応えるのでもない、
思い通りの（相手が不安を一時的に解消するための）反応を返さず、
反撃するのだ。
「やれやれ。下らない人たちだな。」
二度と同じことは起こらなかった。
（でも逆にいじめる側に回っちゃだめですね。あくまで、やめてもらうために反撃するということ。）
もし、
殴る蹴る、万引きを強要するなど、自分では立ち向かえないようなことがあれば、
それは
出来るだけ早く、
いつ、
どこで、
だれに、
何を
どのようにされたか、
証拠を残し、
証拠を残し、
警察に持って行きましょう。
いじめはただの悪ふざけじゃなくて深刻な犯罪・犯罪予備軍だと捉えるべきで、
同じ組織にいる先生になんとかしてもらおうとするよりも、社会の手を借りたほうがより良いこともあると思う。
いじめの原因の１つに、いじめっ子自身が家庭内での虐待を受けていることも多々あるらしい。
もし、その相手の子の親も虐待などしていそうな雰囲気があったら、
ひとつの案としては、児童相談所に電話して、いじめを報告すると共に、
その子のご家庭で虐待の疑いがあるんじゃないかと状況を通報したらよいのではないだろうか。
ひどければ家庭に調査が入る。
自分はこんなひどいことをされたが、これくらい普通だから我慢しろと言っていた、という風に伝える。
これが普通っていう環境はとんでもない、虐待されているのでは？！と。
同じ組織の中にいる先生以上に相談に乗ってくれる可能性もある。
一番だいじなのは、助けは出来るだけいろいろなところに求めたほうがいいということ。
親がダメなら先生、先生がだめなら児童相談所、いじめ対策団体、
地域の人（でも危ない人もいるかもしれないので、誰に会うかは必ず記録に残し、まずは公の団体などに相談し、慎重に。。）・・・など。
１人だけに頼ろうとすると、スルーされて対応されないリスクが高い。
本当にどうしようもなかったら、
オススメは最寄りの国公立大学に行き、事務に行き、なんとか相談できる大人の人が必要なんです、
と伝えて、探してもらってみてもいいと思うんだ。
国公立の大学であれば、どの都道府県にもあるし、その都道府県で一番しっかりした大学であることが多い。
苦労しながら一生懸命勉強して、人生を切り開いてきた人たちが沢山いると思う。
フラフラ遊んでいる人もそんなにいない。
苦しい状況を切り抜けてきた大人の人たちは親身になってくれると思う。
話を聞いてくれる温かい人に出会えることが、何より救ってくれる。
いろんな人を救うシステムを、事務の大人の人たちも、大学の学生さんも、知っていたり考えてくれると思う。
（特に大学の事務の方々は、いろんな社会の仕組みをよくご存知なので、力になってくださるのではないかな。。
事務は人も多いし、職場だから、そこの場所でまたいじめられること/ 追い返されることはなかなか起きにくいと思う。）
（いきなり大学内の学生に声を掛けるのは、犯罪に巻き込まれる危険がないとは言えないので、しないほうが良いです。。。
できれば、同時に二人以上いるところでお話をすること。変な人に巻き込まれる危険が減ります。）
ひたすら楽しくてのめり込んだし、
足を引っ張り合うことよりも、自分を高めることが好きな友達に囲まれるようになった。
音楽でもいいし、小説でもいいし、マンガでもいいし、オムライスを作ることでもいい。
それを見つけるために、何かにとことん打ち込んでみる。
たった１人で何かに向き合えば、
わざわざ周りの空気を読まなくても良くなり、１つのことに徹底的に向き合える。
徹底的に向き合えば、どんどん面白くなってくる。
今はインターネットがあるから、同じように極めている人たち同士で会話が出来る。
生まれつきのものだけで勝負して得られる自信なんて、ほんのちっぽけな、狭い世界で終わる話だ。
いじめっ子も、もしかしたら自分の存在のちっぽけさに直面して、もがいているのかもしれない。
いじめに走る人たちがフラフラとくだらないことをしている間に、
お先に！と言って、一生懸命何か好きなものを極めて、いち早く、自分の人生を切り開いていこうよ。
そもそも、まだ中学生なのに、ブスだのデブだのバカだの死ねだの言っていじめている奴ら…！！！！！
輝かしい未来が待っている原石たちを前にして何を言ってるんだお前ら！！！！！
お前らどんだけ偉いねん！ただの中学生やぞ！！！！！子供やぞ！！！（中学生を仮定。小学生でも良い。）
何も分かってないくせに人のことアレコレ言えた身か！！！！！！
（でも子供だからこそ処罰されにくいのが非常に悔しい。やっていることはかなり残酷なことなのに。）
そうなんです。今、いじめられて、落ち込んでいたとしても、
大きくなったらどんどん変わって、輝いていくんだよ！！！！
勉強だけでもないし、スポーツだけでもないし、この世の中には沢山の面白いことがある！！！！
いじめている奴らに、
うるせーお前ら！かっこよくなるんだから！素敵になるんだから！今に見てろ！！！！
将来ビル・ゲイツやぞ！！！！！！同窓会が楽しみやな！！！！！行く気もないけどな！！！！
と思っておけばいいのさ。きっとなる。
なんだか段々とつい熱く書いてしまいました。
宣誓だと気づいたのはずーっと後だったな
似たようなのだと「待ちに待った」って表現も作文で低学年のころからつかってたけど、正直「町に舞った（＝町に祭りがくるくらいめでたい）」って意味だと思って使って宝ね
あーあほんと表面はわかってるように見せかけてその実わかってねーアホだったよなあ
今もそうなんだろうなあ・・・
中学生のときスレイヤーズど真ん中世代だったんで一応全巻読んでたけど、当時もそれほどすごく面白いってわけではなかった。
個人的にはフォーチュン・クエストの第1シリーズのほうがずっと夢中になれたし面白かったんだよなー。
あ、あと小学生のころから読み始めたゴクドーくん漫遊記も面白かった。
今じゃ信じられないだろうが、中村うさぎはラノベ小説家だったんだよ！
ゴクドーくんシリーズは本当に面白かったのに、なんで中村うさぎはあんなふうになってしまったんや・・・。
で、まあスレイヤーズは小説は微妙で、あくまでアニメありき、林原めぐみありきって感じでしょ。
あとこれは余談だけど、当時父に（私は母子家庭育ちだが、数ヶ月に一度くらいは父に会っていた）「本とか読んでるのか？」と聞かれて、真面目な本は読んでなかったから「スレイヤーズって本を読んでるよ」などと答えてしまい、「スレイヤーズって殺し屋たちって意味だぞ？ 分かってるのか？ そんな本を読んでるのか」と詰問されて傷付いた思い出がある。今思い出しても言わなきゃ良かったと胸が痛む思い出（ ; ; ）
私にはとても仲の良い妹がいます。
どれぐらい仲が良いかと言うと浅田真央・舞姉妹、小林麻央・麻耶姉妹ほどです。お互いがお互いを助け合い、お互いがお互いを思い合って生きてきました。私は通信高校3年生で、妹はスポーツ推薦で入学した私立高校2年生です。
私は今年に入って突然大学へ行きたくなり、自分で稼いだアルバイトのお金で塾へ通っていました。勉強が大好きでしたから、進学を諦めたくなかったんです。そして妹もスポーツ推薦のレベルの低い高校とは言えど好成績で、学校では上位10人には当然入るレベルでした。私たち二人は大学へ行くつもりで、お互いに勉強を教えたり、教わったりしていました。
先日父が職を失いました。
理由は“横領の疑い”です。疑いで懲戒免職になるとは思えないので、きっと横領したのでしょう。私たちは次の春、東京へ引っ越すことになるそうです。誰も知らない所へ、沢山の人がいる所へ、何かの可能性を夢見て。
「申し訳ないけれど、どちらか一人、もしくは両方を進学させる事が出来ない。」
正直、頭が真っ白になりました。大好きな妹と自分を何度も何度も天秤に掛けました。しかしどちらかへ傾く事はなく、釣り合って動くことはありませんでした。
妹とは離れて暮らしているので、彼女はまだこの事を何も知りません。
進学したくない、勉強したくないと以前言っていたので、きっと就職だろう。と母は言いました。私を進学させて、妹を就職させるつもりだったみたいです。
違います。私は知っています。彼女がどれだけ勉強好きか、未来にどれだけ希望を持っているか。昨晩電話をしました。さりげなく将来や進路について聞いた所、「なりたい職業が沢山あって決められない。翻訳、ライター、雑誌記者、もちろんスポーツに関わる仕事もしたい。大学はもちろん現役で行きたい。」と楽しそうに聞かせてくれました。
私は最低な姉です。
「大学に行きたいなんて言わなきゃいいのに」
そう思ってしまいました。
母へ、妹の想いを伝えました。
そして。私は就職して、妹の学費を稼ぐ。家族の生活費を稼ぐ。私も東京で仕事を探す、とも。
行きたくて行きたくて仕方なかったんです。小学生の頃から目標にしていた憧れの大学へ。私もなりたい職業が沢山ありました。
でも。
妹の進学を諦めさせるなんて。
笑って言えました。「妹のためなら頑張れるから。」これは嘘偽りなく本当の気持ちです。本当に妹を愛しているから。
母には、これ以上無いくらい泣きながら、「どうしてこんな時まで妹なのか」「妹だけが進学できて、悔しくないのか」と何度も聞かれました。きっと私の本当の気持ちを知りたかったのだろうと思いますが、答えはただ一つです。妹の事が世界で一番大好きだから。
明日が最後の塾です。私は泣かずに辞めることを伝えられるでしょうか。周りの大学進学する友人や妹を見て、悔しくて、羨ましくて、辛い気持ちを、誰にも見せずに、働けるでしょうか。
妹は良くも悪くも何も知りません。
大学へ行くことにどれだけのお金がかかるか。私立高校に通うことにどれだけのお金がかかるか。
私は良くも悪くも全部知っています。
大学へ行くことにどれだけのお金がかかるか。通信高校に通うことにどれだけのお金がかかるか。
まだ、涙は止まりません。昨日の夜の話です。今日もバイトがあるのに、まだ。
行きたかったな、本当に行きたかった。だって、月5万円出して塾に通っていましたから。大学では心理学を勉強して、人の心を癒す仕事、もしくは人の心を動かす仕事に就きたかったです。
殴り書きのグチャグチャなブログを読んで下さって有難うございます。
これが高校3年生の6月、父が職を失い、進路どころか人生がめちゃくちゃになったシスコンのブログです。
こうなったら働いて働いて妹を一流大学に進学させます。あなただけ幸せになってしまえばいい。
もし、これを。家族の誰かが見ているのなら。伝言を残させてください。
父へ。貴方がしたことを、してきたことを私は絶対に許しません。貴方のせいで何度未来が潰れたでしょう。それでも何度も這い上がって来ました。今度は人生を潰されました。今更泣いて土下座しても無駄です。成人になり次第縁を切らせてもらいます。
母へ。お母さんが謝る必要はないよ。お母さんは何も悪くないし、わたしが決めたことだから。三人で妹の幸せを願って頑張ろうね。どうせならいい大学へ入れてやろうね。わたしはもう大丈夫。
妹へ。わっか、わたしはわっかのためなら何でもできるよ。気を負う必要はないからね。わっかには好きなように人生を歩んで欲しいから。わっかの人生だけは守らせて。行きたい大学へ行かせられるようにみんな頑張るから。帰る家は変わってしまうけど、来年からは東京に住めるよ。楽しみにしていてね。
自分へ。今までよく頑張って来たね。今は悔しいし羨ましいし辛いだろうけど、これから絶対に比べ物にならないくらい幸せなことがあるはずだから、それまでもう少し頑張ろうね。大好きな勉強を諦める事は身を削がれる程だろうけど、貴方が決めた事だから。受け入れなさい。大丈夫。涙はきっと無駄じゃない。
カイジ「本当に必要な解説だけをピックアップして、それでいてわかりやすい...それだけじゃない.....！
子供が飽きないための工夫を施してやがるっ ...！
そうか...わかったぞ！！ 8+250=258だ！！！！ くっ...！鉛筆が止まらねぇ...！！
学力が...日本での己の価値を決める学力が... どんどん上がりやがる.....！！！！」
進研ゼミ「それだけじゃない...巻末を見たま え...！！」
カイジ「赤ペン先生...？なんだっこれは.....！ 新手のギャンブルか？！」
そのテストで貴様が出した点数に応じてシールがもらえるのだ...
カイジ「なに？！キンキラに光ってやがる... 美しすぎる...！犯罪的だ！！！！
どういうことだ？！テストを出したらこれがもらえるのと言ってるのか？！」
進研ゼミ「あぁ。毎回一枚もらえるのさ...！
そして満点ならば......8枚っ!!!!!
カイジ「そ、そんな馬鹿なっ.....！暴挙っ！ 資本主義の上位層が遊び半分にけしかける暴挙っ！！！！
こんなに美しいシールがテスト一枚でそんなにもらえるだと....！！！！
この破格条件では日本はおろか... 世界中の子供たちが入会してしまう！！」
彼女が小学生だった当時、サンタさんが届けてくれた「毛糸のカービィ」を期に、カービィ沼に填まり始めた娘も、この春から高校生になってしまった。表現が「なってしまった」と残念形である点は父親共通ではないだろうかと思う。
一軒家で物置になってる部屋が3つほどある我が家なので、ちゃんと整理すれば子供部屋が作れるんだが、(ギャグではないが)今は居間が彼女の部屋となっていて、ピンク色をした球体が増える一方である。
高校生にもなると父親と出歩きたがらなくなるという風評を耳にするので、いつ我が身に降り注ぐことになるか心配で仕方ないのだが、そんな娘にせがまれて大阪までカービィオーケストラを観に行くことになった。会場は別であるものの、そう遠くないところで「プププトレイン」という物販イベントも開催されていて早い時間から並びたいという。
関ヶ原のあたりで車の調子が異常になるというアクシデントに見舞われつつも、米原駅前の打止め駐車場に車を捨て置き新快速で入阪を果たし、物販イベントの会場である毎日放送の社屋へ移動する。
ところで米原に着く前、助手席の娘に電車の時間検索を依頼したところ、「14000円もかかるんだって、どうしよう！」って困惑していて、聞けばマイバラがマエバラに聞こえたらしく、千葉の前原を起点にしたせいというオチだったんだが、中部地方に住む身として交通の要所たる米原くらいは覚えなさい。
開店(入店)まで90分くらい待つ羽目になったが、何とかお目当てのグッズが手に入って娘は御満悦の様子。それはそれでいいんだが、会場に多数潜伏しているらしいカービィクラスターのフォロワーさんを見つけようと、手にしているタブレットからメンションを飛ばしているのは画面を見ていない私からでも分かり、それがまた不安で仕方ない。
キリがないので「オーケストラに間に合わなくなるぞ」と引き剥がし地下鉄に潜る。本町が最寄駅なので、梅田から御堂筋線で２駅だ。
工夫すれば近い出口まで地下で行けるみたいだが、後ろ寄りの車両に乗ってしまったことに加え土地勘もないため、自動的に出口④に排出される。ちょうど娘と同じくらいの女の子が一人で駅員に道を尋ねていたので、「おまえの同業じゃないのか」と耳打ちすると「ちょ黙って」と叱られた。娘からはカービィの映ったスマホの画面が見えたらしいので、同業であることは確定なはずだが、見ず知らずの人に声をかけること(相手からみたら声を掛けられること)自体が「不審者」という認識らしい。
とりあえず、その女の子が先行したので、距離を置いてついて行くわけだが、中央大通りを横断することなく彼女は左折してしまう。「おーい、そっちじゃないぞー」と大声を出そうとするも、またや娘に制止される。今どきの若者の心理構造は昭和世代には理解し難しい。
開演の30分も前に着いたんだが、会場前の公園に入場待ちの列が既に何重にも出来ており、「開演まで30分も前」じゃなく「開演まで30分しかない」に変わり、付近でランチを取る作戦は未遂に終わった。
昭和世代のお節介焼きとしては、さっきの女の子が気にかかるところだが、スマホがあるのだから徒歩ナビできるだろうし、道に迷いながらも辿り着くというのも後になれば良い思い出になろうと、自分を納得させる。
一応は今回のコンサートに備えて過去のゲームを予習しておくべく、２週間ほど前からゲームボーイを手にして夜な夜な挑み、なんとか初代と２はコンプリートしておいた。２の最後のデデデをどうしても倒せず娘に攻略法を聞くと私がコピー能力という機能を使っていなかったせいだったことが判明。つまり、デデデよりも前のボスまでは全て吸って吐くだけで倒してきたということになる。
オーケストラの内容については、語れるほどの知識を持ち合わせていないので割愛するが、幾度かコックリしそうになりかけたということは内緒である。たぶん気がつかれていまい。
初めてお目にかかったカービィの父親たる桜井氏は私の同じ歳か一つ年上くらいの、ほぼ同年代の方で、初期のカービィのプログラミング上の技（メモリー節約術）を講話して下さった。PC-8001mk2からパソコンに触れていた私にとっても、その話は非常に懐かしいものがあり頷きながら聞いていた。ゲームボーイは背景との重ね合わせ処理をハード側でやってくれていたようだが、それを手動で（マスク用のビットマップ用意した上で）やっていた世代からするとちょっと羨ましい。
コロコロカービィだったっけか、カセットの中にモーションセンサーを内蔵した型破りゲーム。ゲームボーイアドバンスで遊びにくいということで、娘に頼まれてICの天地反転をやってあげたが、最近のゲーム筐体ではあーいう着眼が不可能になっている点、21世紀になって失った物の一つに数えられる気がしてならない。
アンコールが終わりウルウル感動している娘の横顔を見ていると、それだけで幸せな気分になるものの、会場を出たら、先ほどの物販イベントと時と同じようにメンションを飛ばし始め、父親としてはなかなか辛い。女性フォロワーさんはともかく、男性フォロワーさんにまで「会いたい」は自制してほしいと父親としては強く要望したいが、中学４年生と言っていい田舎の天然系女子高生が納得する説教を垂れる自信もないので、眼球の隅で監視するに留める。
昼夜２回公演の夜の部を待つ人が会場に吸い込まれてから公園は落ち着きを取り戻し、先ほどまで長蛇の列だった撮影向けオーケストラの看板の周囲は片手で数えられる人しかいない。看板をバックに記念写真を口実に公園から踏みだし、乗じて地下鉄の駅に足を向かせることに成功した。
さて、これからどうするか。娘としては難波・心斎橋あたり徘徊したいみたいだが、強い希望はないようなので、父親が主導権を握る。ずばり、海遊館だ。結婚前に嫁と来たことがあるが、今度は娘を海遊館に誘う。
大阪港駅から随分と(15分くらいだが)歩くのは予想外だったが、特徴ある外観は20年以上たった今でも鮮明に覚えていた。
館内では、タブレットを使って水槽の中を撮る娘 を撮る父親、の構図であったが、傍から見て親子に見えたかどうかは興味深い。(年の離れた兄妹 もしくは カップル くらいに見られていたのだとしたら嬉しいところだが、さすがにそれは自惚れすぎか)
エイやサメに触れるコーナーでは、一瞬だけ小学生に戻った娘を見れた気がする。
見て回るのに2～3時間かかるという前評判とは裏腹に1時間ちょっとで退出。母親への土産を買うというので「あいつはジンベエザメが気に入ってる」と助言してやったが、これは感謝されてよいと思う。ただし支払いは私だ。
まずは梅田に戻るわけだが、朝から食べ物を全く口にしていないことに気がつく。
もし米原に置いた車が動かないとなったときに備えて、車が使えずとも終電まで家に着ける時間を逆算すると、あまりゆっくりしていられないのではあるが、駅ビルの中の「カフェ ラ・ポーズ」で少し小腹を満たす。なぜその店であるかの説明も割愛するが、嫁とはファミレスや定食屋ばかりで、いわゆる「カフェ」には行ったことない気がする。
20時台の新快速は朝と違って凄い混んでいたが、長浜行きのその電車は米原に近づくにつれて空席が目立つようになる。「駅に着いたら運転なんだからパパは寝てて。起こしてあげるから。」と最初は気丈だった娘だったが、草津に差し掛かるよりも前にウトウト始め、ついにはオーケストラの続きを見始めてしまった。長浜まで行っちゃうと後がないのだが。
「絵師は幼い頃に頭を強打している」みたいな都市伝説を耳にしたことがあるが、この娘も小１の時に家族での登山中に滑落した経験が幸いしてか、今は絵師の端くれをしているようだ。一ノ越から黒部平に向けてタンボ平を下山中、先頭でハシゴを登っていた娘があと数段のところで手を滑らせて崖側に転落したのだ。学生時代から山をやっていた私はとっさに死を覚悟し、気を失いそうなくらい動転したが、落石の音が止んだと同時に泣き声を発してくれたのだ。１ミリたりとも動くな、と声をかけて落ちていった場所に近づく。ちょうど２階建の屋根から落ちたくらいの高さだったが、付近は鋭利なガレが窪地を埋め尽くしていて、重登山靴を履いてるからこそ何とか歩けるような状態。そんな中に半畳だけ、あきれかえるほど平らな岩があって、その平らな岩の上に娘が倒れていた。これまでに見たことのない巨大なタンコブを額に作っていたが、出血もないしタンコブが出来るのは大丈夫な証拠でもある。平らな岩がなかったら、落ちた場所が50cmでもズレていたら、尖った岩々が確実に娘の頭蓋骨を叩き割っていたはず。
黒部平のロープウェイの駅まで1時間ほど負ぶって下山し大町の病院のＣＴで異常なしを確認。翌日は包帯を巻いたまま登校し、そのまま９年間無欠席を続け義務教育期間皆勤賞を得るに至ったが、あのとき奇跡が起きてなかったら、いまこうして電車に乗ってることもなかったのだと思いふけっているうちに長浜行きは米原駅に滑り込んだ。
駅に置いた車は何とか動きひとまず安堵だが、また調子が悪くなるといけないので、深夜の名神はトラック並のスピードで。そういえば、嫁と結婚する前は、やたら高速をゆっくり走っていたなぁ。いまなら2時間のところを当時は3時間かけて。
がめちゃめちゃ高いと改めて認識したのは実家出てからだなと改めて
それは認識していたけど、そのすごさが身にしみて分かったのは己でやるようになってからだな
なんでこんなこと急に言い出したかというと、自分が味噌汁に入れた大根の切り方が雑だったからということなんですけどもね
一般的にはいちょう切りだよね。だから私もいちょう切りにしたんだけど、ちょっと太いし、なんかいまいちで
作るときはそういうの全然思い出さなかったんだけど、食べたときにそういえば母は全然違う切り方だったなって不意に思い出した
母の切り方の方が食べやすいからそうしたいんだけど、その切り方にしようとすると意外と大変だってことに今更気付いた
母のすごいところは、幼稚園児とかの私が「ひとりでできるもん」とかに影響されて作り出したあまり美味しくない料理も、いい感じって食べてくれたことにあると思う
やってるときは見守ってくれて、食べた後に、次するときはこうするといいよと教えてくれたので
次横で教えてって言えば教えてくれたし、何も言わなければただとりあえず見ていてくれた
やってるときに口出されると嫌になるだろうからってことなんだと思うけど、ああいうのってなかなか出来ないよね…
あと、絵本とかに出てくる料理を作ってみたいという私に嫌がらず付き合ってくれたことも多数
ダヤンのスープとか、こまったさんとかわかったさんとかをよく読んでは作っていた
今も割と覚えているのは、わかったさんのドーナツを作ったことで、それ以降しばらくお菓子作りブームが来て、休日の母親を巻き込んで結構大掛かりな作業をしていたこと
お菓子作りという普通の料理よりも圧倒的に面倒なことを、しかも普段働いてる母親は休みの日なんて休みたいだろうに毎度付き合ってくれたんだなと思うと頭が下がる
おかげさまで、生きてきた中で料理が嫌だと思ったことがない
夜いつも帰るのは21時以降だからめんどくさくて自炊の回数自体は多くないけど、料理が嫌いなわけではない
いつの間にりんごの皮むきできるようになったか考えてるけど全然思い出せないし
保育園くらいの時には卵焼きつくるのに目覚めて日曜の朝早起きして家族の分の卵焼き作ってたし
小学生高学年くらいの時には一通りの料理できるようになってたから、母親が、私の自主性に任せて見守ってくれたお陰なのかなーと
いつも夕飯時には手伝いと称して母親の料理してる様子を見ていたから（もちろんちゃんと手伝いもしてたけど）そのへんもあるのかも
母親が風邪で寝てたとき、代わりに夕飯を作ることになり見よう見まねで作った味噌汁が、母親のとほぼ同じ味だったことは今もはっきり覚えている
作業的にはいつも味噌を濾すことしか手伝ってなかったから飲んでみて自分が一番びっくりした
ちなみに出汁は煮干と鰹節、選んだ具材は白菜だったのでその時は切り方に関しては問題なかった
名前のハッキリしている料理より、適当な、ありあわせの材料で作るものが圧倒的多数だから
レシピ見ながら作る様子を見たことがない
大根の葉っぱとツナを煮て卵でとじたやつとか、大根に焼き目を付けた後みりんが効いてる醤油ダレで煮てちょっとだけ一味振ったやつとか、ジャガイモと鶏肉の煮たやつとかそういう感じ
きんぴらとか肉じゃがとかカレーとかハンバーグとかも出たし美味しかったけど、そういうなんでもない感じのやつが美味しいんだよな～
小さいころは何食べたいって聞かれると、明確な名前のある料理をリクエストしがちだったけど、今、実家帰って何食べたいって聞かれたらそういうのが食べたいな～と思うけど、リクエストしづらい
季節とか、その時家にあるものが大いに影響するせいで
最近そういうのを思い出して、自分の晩酌のアテとか常備菜として作ってみてる
近い味にはなるけど母親のほど美味しくないから、次帰ったときにはああいうのどうやって作ってるかちゃんと聞いておこう
久々の有休にちゃんとごはん作って食べてたらなんかそういうどうでもいいことばっかり思いだしたり考えたりしてしまった
疲れてんのかな
