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はてなキーワード: 担任とは
もう30年ぐらい前の話。
担任は新任の先生で、いきなり5年生を持つには負担が大きかったからか、副担任がついた。
おじいちゃん先生は普段ほかのお仕事をしてて、週に何回か助っ人にくる感じで
授業というよりは雑談しながらいろんなことを教えてくれるおじいちゃんて感じで
話が逸れすぎて理科の授業が道徳の時間に変わってしまったりしていた。
私は、いつもニコニコニコニコしている小柄でかわいらしいおじいちゃん先生が好きだった。
ある日、校庭で女子3人くらいとおじいちゃん先生で雑談していたとき、
おじいちゃん先生には息子がいて、その息子さんがマンガ家をしているという話になった。
おじいちゃん先生はもったいぶってなかなか教えてくれなかったけれど
最終的には息子さんの名前を教えてくれた。
「えっ！知ってる！○○(雑誌名)に載ってる人や！お兄ちゃんが買ってる！」
その場にいたのは女子ばっかりで
私たちはきゃあきゃあ騒いだ。
『そっかぁ、君らでも知ってるんかぁ』って
嬉しそうに恥ずかしそうにしていた。
そんで、その年のうちにおじいちゃん先生、突然亡くなってしまった。
ほんとに突然。
たしか天気が悪くてすごく寒かった気がする。
私はそのお葬式の時に一回だけ、漫画家をしているという息子さんを見た。
お葬式のあと、どういうタイミングだったか忘れてしまったけどクラスのみんなの前でおじいちゃん先生の奥さんがお話をしてくれる機会があって、
(最初にも書いたけどおじいちゃん先生は学校の先生がメインのお仕事ではなくて
お仕事を継いでくれる人がいなくてたいへんなの、と奥さんは話していた。
私はその時、おじいちゃん先生は息子さんに自分の仕事を継いでほしいとは思ってなかったんじゃないか、ということを奥さんに伝えたかったけど
小学生の私にとってクラスみんなの前で過去のエピソードを持ち出して奥さんになにかを伝えるというのはハードルが高すぎて無理無理の無理だった。
そこから30年、おじいちゃん先生のお仕事は別の人が引き継いで、息子さんは息子さんのお仕事の世界で活躍を続けている。
こないだふとその息子さんの名前をググってみたら
その当時から数年前まで実家を継ぐ継がないですごく葛藤していた内容のインタビュー記事が出てきて
やっぱりこの話したほうがいいんじゃね？と思った。
息子の名前を教え子が知ってたこと、名前を聞いて子供らがきゃあきゃあなったことをめちゃ誇らしく思ってたと思うよ。
私たちが知らないだけでおじいちゃん先生はもしかしたらその話を奥さんや息子さんにしたかもしれない。
これを読んでる他人様にはどこにでも転がってるようなちょっとお酒が美味しくなるほっこりエピソードでしかないかもしれないけど
もし、もし、息子さんが
「親父は最後まで俺の仕事を認めてくれなかったな～」みたいなことを思ってる、または思ってたとしたら
いやいやいやいや、そんなことないから！大丈夫よ！めっちゃデレてたよ！あなたのお父さん！！って背中バンバンしてあげたいなと思って書きました。
いつかそのうちファンレターでも書いて送ろうかなとか思いながら30年経ってしまったので
このままでは死ぬまで書かないなと思ったので手軽にネットに書き込んでしまいました。
どうにか息子さんに届くといいなぁ。
誰か心当たりあったらおしえてあげてください。
もう30年ぐらい前の話。
担任は新任の先生で、いきなり5年生を持つには負担が大きかったからか、副担任がついた。
おじいちゃん先生は普段ほかのお仕事をしてて、週に何回か助っ人にくる感じで
授業というよりは雑談しながらいろんなことを教えてくれるおじいちゃんて感じで
話が逸れすぎて理科の授業が道徳の時間に変わってしまったりしていた。
私は、いつもニコニコニコニコしている小柄でかわいらしいおじいちゃん先生が好きだった。
ある日、校庭で女子3人くらいとおじいちゃん先生で雑談していたとき、
おじいちゃん先生には息子がいて、その息子さんがマンガ家をしているという話になった。
おじいちゃん先生はもったいぶってなかなか教えてくれなかったけれど
最終的には息子さんの名前を教えてくれた。
「えっ！知ってる！○○(雑誌名)に載ってる人や！お兄ちゃんが買ってる！」
その場にいたのは女子ばっかりで
私たちはきゃあきゃあ騒いだ。
『そっかぁ、君らでも知ってるんかぁ』って
嬉しそうに恥ずかしそうにしていた。
そんで、その年のうちにおじいちゃん先生、突然亡くなってしまった。
ほんとに突然。
たしか天気が悪くてすごく寒かった気がする。
私はそのお葬式の時に一回だけ、漫画家をしているという息子さんを見た。
お葬式のあと、どういうタイミングだったか忘れてしまったけどクラスのみんなの前でおじいちゃん先生の奥さんがお話をしてくれる機会があって、
(最初にも書いたけどおじいちゃん先生は学校の先生がメインのお仕事ではなくて
お仕事を継いでくれる人がいなくてたいへんなの、と奥さんは話していた。
私はその時、おじいちゃん先生は息子さんに自分の仕事を継いでほしいとは思ってなかったんじゃないか、ということを奥さんに伝えたかったけど
小学生の私にとってクラスみんなの前で過去のエピソードを持ち出して奥さんになにかを伝えるというのはハードルが高すぎて無理無理の無理だった。
そこから30年、おじいちゃん先生のお仕事は別の人が引き継いで、息子さんは息子さんのお仕事の世界で活躍を続けている。
こないだふとその息子さんの名前をググってみたら
その当時から数年前まで実家を継ぐ継がないですごく葛藤していた内容のインタビュー記事が出てきて
やっぱりこの話したほうがいいんじゃね？と思った。
息子の名前を教え子が知ってたこと、名前を聞いて子供らがきゃあきゃあなったことをめちゃ誇らしく思ってたと思うよ。
私たちが知らないだけでおじいちゃん先生はもしかしたらその話を奥さんや息子さんにしたかもしれない。
これを読んでる他人様にはどこにでも転がってるようなちょっとお酒が美味しくなるほっこりエピソードでしかないかもしれないけど
もし、もし、息子さんが
「親父は最後まで俺の仕事を認めてくれなかったな～」みたいなことを思ってる、または思ってたとしたら
いやいやいやいや、そんなことないから！大丈夫よ！めっちゃデレてたよ！あなたのお父さん！！って背中バンバンしてあげたいなと思って書きました。
いつかそのうちファンレターでも書いて送ろうかなとか思いながら30年経ってしまったので
このままでは死ぬまで書かないなと思ったので手軽にネットに書き込んでしまいました。
どうにか息子さんに届くといいなぁ。
誰か心当たりあったらおしえてあげてください。
そりゃ学校の成績がいいというのは前提としてあるけど、生まれた家自体の名声であったり、親のコミュニティでの噂話あったり、子供間での口コミだったり、小・中学校の元担任から中学・高校の新担任へ送られた情報だったり。
自分のことを知る人が全くいないという状況でスタートを切るということはこれまでの半生でそうあるわけでもない。新卒で就職する時でも入社試験で学歴くらいは知られているし、人によってはサークルの先輩やゼミの教授や親とかから就職先に何らかの口利きがされていることもあるだろう。けど最終学歴なんとか大学なんとか学部卒というのは、すごくいい大学出たんだとしても、そこまで大きな影響を後々及ぼすかどうかっていったら、そうでもないよな。大学OBが上司とかなら別として。自分が良い大学卒だったら、大抵自分の入る会社の社員は大抵自分と同等レベルの大学の卒業生だろう。
男子なら学歴がプラスにならないとしてもマイナスにも普通はならないだろう。よほど不釣り合いな会社に入っちゃったんじゃない限りは。
だが女子だとなまじ学歴がよいことが足枷になることがままある訳で。というか、学歴が良い意味での自己紹介になってない可能性があるんだよな。
そんなかんじで、自分のことを知っている人が誰もいない状態で、学歴さえもが自己紹介にならず、なのに学歴と就職試験の点数がよかっただけで良い企業に入れてしまったとしたら。セルフプロデュースに失敗すれば何でお前ここにいるの？って、職場の誰も彼もから思われる人になってしまう……という可能性があるな……なんて思った。
歳の離れた兄弟がいて、年下の子の扱いには慣れていたから、保育園でも小学校でも小さい子から人気だった。小さい子のお世話が得意な女子ってやつだ。
最初は、ただ小さい子と遊ぶのが好きだから保育士になりたかったんだと思う。大きくなるにつれて、なんとなく「私は将来保育士になるんだろうな」って思っていた。
高校生になってもその夢は変わらなかった。けれど、その頃から希望進路を伝えると、親や先生を含めた周りの担任の反応が微妙なことに気付いた。
私は受験でめちゃくちゃ勉強を頑張って、割と有名な進学校に通っていた。高校は、東大や京大、一橋、東工大などの有名国立大学や医学部、早慶のいずれかに入るのが良いことと考えている人が多かった。
先生もそう考えていて、高校1年生の頃に私が保育士になりたいから資格が取れる地元の大学に行くと伝えたら、やんわりと否定された。親も最初は夢を応援してくれていたけど、「折角良い高校に入ったんだから有名大に行ってほしい。」と思っているのが言葉の節々から伝わってきた。
周りの友人も東大や医学部を目指してる子が多かったし、有名大学に行けなかった先輩のことを軽く見下しているような雰囲気があった。そんな雰囲気に徐々に飲み込まれていって、「良い大学に入らなきゃ！」と思うようになっていった。その頃から「良い高校に入ったんだから、保育士になるのは勿体ない」という謎の思考に侵されて、保育士の夢を諦めた。不快に思う人もいるかもしれないから伝えるが、これは保育士を馬鹿にしているのでは決してない。私がただ馬鹿で、窮屈な価値観を持っていただけだ。
保育士の代わりに自分が何をしたいのか考えて考えて、結論を出した。「有名大学に行って、ある興味のある分野を学んで、企業の開発職に就く」というものだった。高校生の頃の自分は納得していた答えだったけれど、本当に納得していたかはわからない。ただその学問に関わる教科の偏差値が高いから好きなだけで、実のところ興味があるわけではなかったのだと思う。
それでも、いつのまにかその進路に進むことが本当の夢のように感じられて、大学受験をがんばった。
結果、かなり有名な大学に入れた。親も担任も大満足で、たくさん褒められた。あまり話したことのなかった親戚からもめちゃくちゃ褒められて、たくさんお祝いしてもらった。周りの反応が今までにないくらい良いものだったから、「自分は正解の道を歩めた」ってすごく安心したのを覚えている。
でも、「正解の道」を歩めたから、「不正解」になることをすごく恐れるようになった。大学に入ってからは、単位を少しでも落とすことが怖くて勉強をきっちりしたし、体育会かサークルで悩んだ時は体育会が「正解」だと思ったからそちらにした。企業の開発職に就くという「正解の道」に進むため大学院に進学することも決めた。
今、私は大学院の入試試験の勉強をしている。周りの友人は大学院に進む人が多いものの、就職する人もいる。就職する人を横目に学生をすることに少し負い目があり、なぜ私は大学院に行きたいんだろうと考えることが増えた。考えるたび、「本当は保育士になりたかった。別に大学院行かなくて良い人生だって歩めたのにどうしてこんなことしてるんだろう？」という思考が頭を占める。
「不正解の道」を歩んでしまったのではないか？とすごく不安になる。本当は「正解の道」は保育士になることだった？
人生は選択の連続であり、その選択に正解や不正解がないことは重々承知している。今の生活にも満足している。友達がいて恋人がいて学歴も持っている。世間から見たら満足していないのがおかしいと思う。それでも、やはり保育士になるべきだった、なりたかったという気持ちが湧き上がってきてとても辛い。
後悔しても仕方ないから、目の前の院試の勉強を頑張るしかないのはわかっているので、勉強は頑張る。
ただ、とても辛く苦しい。
「私が嫌いだから規制すべきだ」を回りくどく言ってる内容だから
そういう意見もあるよね以上のパワーがない
信じなくてもいいですが、実際に直接、二人、子供時代に性犯罪被害を受けた人を知っています。
一人は、通っていた小学校で、自分の担任に、指導だと言って服を脱がされ、体中を触られ、舐められ、性器に指まで入れられた、というものです。
たった一度だけですが、それだけでずっと苦しんでます。傍目には元気そうに見える二十代半ばの女性ですが、電車はずっと女性専用車両で、男の人と交際することが出来ません。
もう一人は、中学生の頃に、済んでいたアパートの隣に住む男性に強姦されたという四十代の女性です。
結婚されていて、子供もおられますが、セックスは苦痛でしかなかったそうです。
可愛そうなのは、その男性の評判がよく、当時誰にも信じてもらえず、親にも信じてもらえなかったらしく、それ以来、親を信じられなくなり、大人になって絶縁したそうです。
世の中、どうしてこんなに性犯罪に対する理解がないのか、悲しくなります。
たった一度、痴漢されるだけで男性恐怖症になる人だってザラにいます。
確かに、人は色んな経験を人生の中でしますし、性犯罪以外でも子供に影響を与えることはたくさんあります。
親による虐待もそうだし、学校でのいじめだってそうでしょうけど、それらが問題にされるのと同様に性犯罪も同じです。
なのに、今回のセックスドール問題で児童性虐待に目を向けた人はほとんどいません。
虐待なら、虐待に繋がるようなことはするな、いじめなら、いじめに繋がるようなことはするな、と言われるのに何故児童性虐待に繋がるようなことはするなとは言われないのか？
おかしいと思わないのでしょうか？
連ちゃんパパの作者、ありま猛先生は(今は知らないが、少なくとも書いた当初は)性暴力を軽視しているのではないか。
連ちゃんパパで主人公が息子の担任をレイプするシーンがそうだ。読者からは「一番胸糞悪い」「吐き気を催すクズ」と言われているが、作中では事件は割と淡々と流される。
というか「まさか処女だったとは」処女じゃなきゃ悪くないとでも？
担任は特に重いトラウマを背負った様子もなく両親と共に進を許し、夫として迎える覚悟をあっさりとする。
読者のムカつきとは裏腹に、作中では大したこととして扱われていない。作者も大したことと思っていないのでは？
だが、連ちゃんパパは他にもクズ描写のオンパレードだから、これだけなら「あらゆるクズ行為の一つ」「登場人物全員狂ってるし、まぁ」で済ますことができる。
だが、「作者は性暴力を軽視している」と確信に導いたのは、同じ作者でありながら心温まる物語と評価されている「きっといつかは幸福寺」の方である。
作中でこんなシーンがある。
兄にお酌する未成年の妹(この時点でアレだが)。それを見て
兄「美紀もずいぶん女らしくなったな」
父「まったくだ。オッパイもでかくなりやがってな」
妹「お父さんったらお風呂覗きにくるのよ」
主人公「そんなことしてんのかよ」
兄「親父、相変わらずだな」ハハハハ…
…いや笑い事じゃないよ！
実の娘の風呂を覗く、セクハラする。立派な性的虐待だ。笑い事ではない。
「こんな親父だけど、初めて鬼、いや、ばあちゃんに立ち向かった親父はとてもカッコ良かったです」
つまり、作中ではこの父親は「助平で困った親父だけどいざとなったら頼りになるいい父親」として描かれているのだ。もちろんこれ以降父親が咎められる描写はない。
これを読んで思った。あぁ、これが作者観なのだ。連ちゃんパパのあのシーンも、きっと作者は深刻な事件とは本気で考えていないのだ、と。
父親に風呂を覗かれたりセクハラされたりする恐怖も気持ち悪さも、「家族なんだから」で流される悔しさ、話の通じなさもわからないんだと。
ドラえもんののび太による覗きなんかよりずっと深刻じゃないか？あっちは同級生だし子供だし、覗くのも大半は故意ではないし、しかものび太は報いを受けるわけで。
ありま猛先生を糾弾するわけではない。時代柄仕方ない部分もある。(けど、少なくともドラえもんよりは新しいんだから、ドラえもんが糾弾されるならこっちも糾弾されるべきでは？)
だが、どんな時代だろうと女性達にとってはきっと笑い事じゃなかっただろう。そしてありま先生は今それについてどう思っておられるのだろうか。
いるんだよねえ、、、
「俺が貧乏なのは親が貧乏だったせいだ」「田舎に生まれたからまともな教育を受けられなかった」「貧乏は遺伝する！」
それを言ってもキミにメリットないし、俺にもメリットないよね？ 一体何のための発言？ キミのお母さんみたいに親切な人が助けてくれると信じているのかな？
俺が生まれた家も貧乏で、1日3食食えない時期が長かった。高校は給食がないから裕福な家の友達にパンをおごってもらっていた。中学校では給食をたくさん食べていた。夕食はなかった。
両親ともになんとか高卒だけど、母はパートタイマー、父は初任給が時給換算で最低賃金の会社で働いていて、50歳になっても年収350万円に届いていなかった。
通っていた公立中学校は校内暴力があった。不良が6人くらいで徒党を組んで、廊下を歩いている教師を男女問わず襲うんだ。
ボコられた教師がキャーとかウワーとか叫んで体育教師が飛んでくる、けれどもさらに集まってきた不良によってまとめてボコられるということが2日に1度は起きていた。
亡くなったという報せを朝のホームルームで聞いて、爆笑だったよね。
それからしばらくは不良がいじめられっ子に机をぶつけて「お前今車に轢かれただろ！早く死ね！」と言って囲んで蹴り飛ばす遊びが流行ってた。
いじめでクラスの10%は不登校になっていた。つまり1クラス（30人ちょい）に3人か4人は不登校だった。
そうした子たちがたまに登校してくると、ポケモンごっこで、10万ボルトや大爆発を繰り出すように命令して、従わなければサンドバッグにしていた。
不良たちは中学校を卒業すると工場に入って安い給料でこき使われたり、高校へ行っても1年も経たずに中退して暴力団へ入って成人式の頃にはすでに音信不通になっていたりしていた。
不良以外の子たちも、ガソリンスタンドで何年も最低時給で働いた末にあっさりとクビになったり、工場の事故で右手の指が2本なくなったり、
女は風俗店に入ったり、ティーンエイジャーのうちに結婚と離婚を経験して養育費とコンビニバイトでなんとか食いつないでいたりしていた。
荒んだ環境で育つとそれが「普通」になるからまともに働けない。
勉強するのはバカだけだから普通の子にはまともな働き口がない。
定職につかないのが普通だし、高校を中退しても普通だし、教師をボコっても普通、最低賃金でも普通、平日毎朝働きに出るのが嫌でふっと職場から消えるのも普通…
大学へ行って東証一部上場の平均年収800万円を超える企業に入った子もいたが、
人に命令されるのがイヤ、カネだけ欲しい、そもそも働くのが嫌、金持ちの女を見つけて結婚して働かずに暮らしたい……
子供時代にキミが住んでいる団地へ行くとお父さんはお酒を飲みながら寝転んでテレビを見ていたしお母さんもいつも部屋にいた。そうだね、生活保護だ。
働かないのがキミの普通なんだ。
そうして中卒も高校中退もそれ以外もみんな普通に何年も過ごして、気がつくと僕らはゴミみたいな暮らしをしている。
全部は親のせいだ！陰湿な田舎に生まれたから女は大学へ行けなかったんだ！男は5次受けくらいの末端激安トラックドライバーになるしかないんだ！
批判することで暮らしをよくしよう！誰かが俺たちのために何かをしてくれる！投票には行ってないけど！
でも平日の夜や休日に勉強して、景気のいい時期に何度か転職して、
なんとか人並みの給与を得ている。
チームのリーダーは奈良先端なんとかで博士号を取っているし、上司も東大を出たあとアメリカの大学院で博士号を取得している。
博士号を持っていれば仕事ができるというわけではないし、実際責任回避のために万事について結論を述べないから一切仕事が進まない使えないうんこドクターもいるけど、
俺が行った大学が超低レベルで、教授の著書さえ買ってあれば出席しなくても単位をくれるようなほぼ違法な授業がいくつもあるようなところだったことを思うと、
良くここまで"上がって"きたなあと思う。
今は毎日3食食える。
子供時代の環境が大人になってからの収入の多寡や労働環境に大きな影響を与えるのは、肌感覚で同意できる。
タイミングや運でどうしようもないこともある。
しかし親や地域や社会に責任転嫁したところで、彼らが責任を取って俺たちの生活を改善してくれるわけではない。
荒んだシビアな環境で育ったくせにそのことを自覚していない甘ちゃんが、人生を他人のせいにすることで人任せにしか生きられないことを吐露してしまっているその弱さが、俺は嫌いなんだよなあ。。。
・主人公の悪行に絞る
・細かいクズムーブは拾ってない（第六話の最後のコマのセリフとか）ので君の眼で確かめてほしい
・得た金はだいたいパチンコの種銭に。
1〜2話：特になし（妻がパチンコで借金をつくったあげく男と駆け落ち）
3話：友人のパチプロにつられて妻捜索そっちのけでパチンコにはまる。
5話：闇落ち。
8〜9話：借金取りとしての才能が開花。債務者の子どもの学校で「親が借金まみれ」と暴露することで子どもをつまはじきものに仕立て、子どもから親へ返済のプレッシャーをかける手法を確立。
10話：紛失した学校の金をパチンコで埋め合わせようとする。父親が口を世話した学校を突然辞職。
11話：息子を三百万で売る。
13話：強姦した担任が妊娠したので婚約者として転がり込んだ担任の実家でやりたいほうだい。
14話：特になし（真面目に働く）
16話：教え子にたかる
19話：特になし（逃げられた妻のところへ転がり込む）
20話：妻のパート先で勝手に給料前借り。妻のお産費用をむりやりせびる。
21話：妻の出産祝いをむしる。働き口を口利きされている状態なのに「働きたくない」という理由で生活保護申請。
22〜23話：バイト先の弁当屋の社長をたらしこんでパチンコ仲間にした上で闇金で金を借りさせ、最終的に店を取り上げる（すべて計画的犯行）
24話：借金取り立てのバイト先にあったガラクタの壺が500万の価値を持つことを知り、債務者にも金貸しにも黙って壺を持ち出す。
26話：隣接区画のマンション建設反対運動のリーダーとなって建設会社から金をむしろうとする。
29話：大企業による不当解雇に加担しかけるが、心変わりして企業から金だけむしる。
34〜39話：特になし（塾講師として教育者の矜持を取り戻し再婚もして真人間に戻りかける。だが元妻が再びパチンコ中毒となり蒸発。再婚先の親もクズだと発覚）
40話：パチクズに戻る。
41話：パチンコ台を触った手で団子生地をこねて食中毒を発生させる。
42話：息子を残して自殺未遂
43話：パチクズに戻る。
喧嘩が苦手で、こまったことがあっても、いつもニコニコしてしまい、怒るなんてもってのほか。
初めては、幼稚園の時だった。
その時はよくわからなかったけれど、小学校に入ってもう一回して、すごく気持ちいいと思った。
あらゆるところで、した。スカート越しに性器を指で触った。でも、どういう行為なんかは分かっていなかった。
誰もいなかったので、いつものようにした。
ドンドン！窓が鳴っているのを見ると、担任の先生が私をじっと見ていて、首を振っていた。
次の日、授業が終わったら呼び出された。
若い女の先生で、なんでそんなことしてたの、将来困るから、癖になるから今のうちにやめておくように、と色々言われたが、私はなぜか分からないけれど、したら駄目なことなんだと思った。
でも、みんなはしていそうにない。これは私が発見した行為なのでは？？
その時伝記ものを読み漁っていた私は、将来伝記ものに載ったりするかもー、とか気楽に考えていた。
結果、駄目なことと思いつつも気持ちよくてやめられず、罪悪感をもちながらより一層ふけるようになった。
癖になって…という私を担任は困った顔でいつも見ていた。
泣きながらこれね、旦那と浜辺で拾ったの、と言ってクラス全員に貝がらを渡してやめていった。
中学生に上がっても自慰行為がどういうものか分かっておらず、高校でオナニーという単語を初めて知って、
女の人もオナニーするんだということを知った。
若い頃の私は凄い荒れてた。
電車で置き引きがバレそうになって、指摘したオッサンを痴漢呼ばわりした。無職になったオッサンに怒鳴り込まれて補導され、担任に怒られた
ムカついた私達は面白半分で担任を驚かしたら、階段から落ちて流産。二度と子供が出来ない体になった。転げ落ちるまでは爆笑してたんだけど。
休みなし、
努力して志望大学（一応早慶です）に行き、そこで今の旦那と出会って数年後に結婚した。
その時から自分が突き飛ばされて子供が産めない体になる夢を見る様になって、私は追い詰められた
鬱になり何とか長女は産んだけど、二人目を望む旦那と話し合って子供は一人だけにした
長女が結婚する歳になって、また夢を見る様になりました…今度は長女が誰かしらに突き飛ばされて、
子供を産めない体になって、私のせいだと責める夢。
謝りに行こうと思って元担任を探したら
もう誰にも謝れず
後悔を周囲の人にも言えず、
きっと私は救われない
はあ、なんでしぬんだろ。あれくらいで
昭和５８年生まれで、幼少時は勉強しなかったが、幼少時から東大や団藤重光を尊敬するなど、無類の善良であり、
高校で正体を現し、凄まじい勉強量で、当時、延岡西高校で英語主任をしていた井上（当時３３）は、俺がどんだけやばかったかを知っている
平成１０年当時、延岡のガキは勉強を全然しない中、一人で孤軍奮闘していたが、延岡みたいなクソ風俗では東大に受からず福岡の北予備に行った
予備校でも、色んな先生の授業を積極的に受けて、慶応レベルの難単語テストで一位をとって英語の先生から辞書をもらったり、東大模試で名前が出たりで当時の
東大受験生界隈では名が知られていた、凄まじい勉強やりまんびっちで全国に名をとどろかせていた結果、平成１５年に東大文Ⅰに合格した、当時の合格者はそういう
在学中も、凄まじいやり手の女で、そこそこの成績をとって卒業したがその後に不幸があった
いずれにしても、九州から勝手に修行を積んで当時厳選採用していた東大文Ⅰに受かった凄まじい日本人だったが、誰も評価する者がいなくなった
平成１０年頃の九州で誰も勉強しない時代に、自分から勝手に勉強し、凶悪犯罪者レベルに勉強して延岡の高校で凄い成績だった
当時の担任の井上修二（英語科、現在宮崎北高校勤務）が、３３歳だったときに担当したが当然どんなものだったかは知っている
井上が勧めたＺ会の教材も凄まじく解いていて、無類の勉強ビッチで、色々な教材を勝手に勉強していたが、田舎では勉強が続かず精神破綻して
福岡の予備校に担ぎ込まれた。２か月は廃人だったが、その後に福岡書店で勝手に本をあさって猛勉強し、東大模試でＡ、Ｂ判定をとり、平成１５年に
当時、真夏の勉強やりまんびっちしか受け入れないで有名な東大文Ⅰに合格したとして凄まじい絶賛を受けた。在学中も凄まじい勉強ヤリマンで、
平成１０年以降は、ママが決めていたわけではなく、大人はクソで何もなくて最悪だから、日本人の子供で犯罪能力が高い勉強のやりまんびっちの女の子に
インターネットの東大掲示板やなんかで、当時、若くて脂ぎっていた若者が、飛ぶ鳥を落とす勢いで勉強し、全国的にも競争が凄まじくて凄いものがあった
徹夜で勉強、昼夜逆転、なんでもあり、もうめちゃくちょのぐっちょぐちょの満天下のやりまんびっちどもによる勉強性乱交状態の真夏で、そこへもってきて
インターネットカフェや吉野家などそれまでになかったものが全国的に初開店し、多くの肝オタ勉強家どもが吉野家に突撃し牛丼をかっこむのは当たり前のあの
欲望の真夏、２ちゃんねるもクソ面白い書き込みばかりでそりゃもうこの島の勉強のやり手どもはやる気満々だった
そのような若いびっちどもによる性乱交パーティの結果に、昭和が終わって何もなかった今の東京や関西にこれだけの新しい文化ができた
平成１１年までは延岡西高校にもまだ偉い校長がいたから１年生の時はかなり真面目に勉強してたが、２０００年になり、２１世紀開始の大ブームで
高校の方針も激変し、校長が３琉大卒になって学校崩壊起きて、２０００年～２００２年には、静岡県の増進会＝Ｚ会の添削が活躍し当時の多くの東大受験生は
必須のアイテムとして購読し当時、くそやばかった能力者の添削指導を受けてた、凄まじいものがあった、東大受験生のやりまんびっちのほとんどはＺ会を購読
Ｚ会の成績でやれいい成績をとったのどうのでインターネットの東大掲示板ですぐに話題になり、なにもかにもが原始時代のような普通の日本人の若い凶悪犯罪者シンガキ
勉強やりまんびっちの女の子の間でいろんなものが話題騒然となり凄まじかった、勉強をする子供には親もゴキブリの湧いている家で焼肉やトンカツなどを食わせる飲ませる
などの３せる作戦で子供に勉強させようと必死だった、平成１５年の東大受験生は少なくとも雑誌「大学への数学」以外、現在東京の書店にもある青チャートレベルの問題
その他、Ｚ会の難関数学問題など、凄まじい量の勉強をしている。
もちろんなぜあの真夏にそれが流行ったか、それだけ偉い先生や指導者がいたうえに、原始時代のような、やりまんびっちの若いやり女に性乱交を許可するほどの自然な
面白さがあったからだ。今はダメだ。もうやっていることが終わっている。バカとしか言いようがない。平成８年以降に爆発したあの素晴らしいやりまんびっちによる性乱交
今はもう平成２３年１０月に２ちゃんで関東ゴミ警察を中傷したとかで突然警部補が部屋に入ってきて越谷、群馬の留置、埼玉拘置所みたいな最悪なところを
ひきまわした上に、模様みたいな実刑判決をさいたま地裁越谷支部のクソ判事鈴木秀行から書かれ、平成２５年に栃木の黒羽でやりたくもない受刑作業で
男子受刑者にされ、平成時代にやりまんびっちとして自然な性乱交の真夏に参加して活躍し、女として東大に採用されたのに、男にされているから
黒羽刑務所の刑務官に対する怒りしかなく、最悪すぎて何もする気はない。あくまで俺が平成時代に受験競争に参加したのは、あの素晴らしい真夏の原始時代の
中学生半ばくらいの頃に､突然トイレが近くなったのをきっかけに､それからずっと神経性頻尿の治療をしています｡とは言っても､最近は少しマシになってきました｡もし自分と同じように苦しんでる方いらっしゃったら､参考になるかは分かりませんが､対処法と､自分の場合の時系列を書いてみます｡
正常な泌尿器であるとお医者さんに確認してもらうことができたら､我慢する訓練をする｡これにつきます｡｢漏れそうになっても､たとえ漏れたとしても､一分でも長く我慢する訓練｣(神経性頻尿専門のお医者さん談)を行います｡そしてトイレに行くときは必ず､計量カップで何ml出たかを記録する｡これを何度も繰り返して､少しでも膀胱に多く貯められるように､長く貯められるように訓練します｡ちなみに介護用のおむつはどの年齢の人でも履くことができますし､薄手のものであれば外からでは履いていることは全く分かりません｡
中学2年生のときくらいに､突然授業中にトイレが我慢できなくなりました｡多分小中学校の授業は40分か50分か､それくらいだと思うのですが､その時間我慢できなくなった｡直接の理由は未だに分かりませんが､思い当たる節はいくつかありました｡もう暫く前になってしまうので､詳しいことは覚えていないのですが､いくつかの病院で検査をしても異常は見つかりませんでした｡異常が無いので､神経性頻尿と診断され､いくつか薬をもらいました｡同じく神経性頻尿だという先生が声を掛けてくださったのですが､うまく頼ることができませんでした｡今考えればもったいなかった｡
高校の間も良くなることはなく､授業中にトイレに行きたいのは変わりませんでした｡なおかつ高校になって授業時間も伸び､かなり辛かった｡今から思えば｢授業中にトイレに行けばいい｣だけのことだったのですが､授業中にトイレに行くときは一言言ってから退出するタイプの授業だったのと､自分にはその発想が無かったので､仕方がないので居眠りしてやり過ごす授業も多くありました｡案の定全く授業には着いていけなくなりました｡
大学受験のときは､診断書を出してもらい､出願の前に連絡して事情を伝えたところ､しっかり配慮してもらえました｡面接などがある試験だったのですが､面接で自分の番が回ってきたら係の人が｢お手洗いは大丈夫ですか?｣と聞いてくれたのがとても助かったのと､｢ちゃんと言えば配慮してもらえるんだな｣と分かり始めたのはこの頃です｡
大学に入って､まず何よりも心配だったのは､授業時間の長さ｡100分も持つわけがないと思い､診断書をまた貰ってきて担任の先生へ渡しました｡その時どうすればいいか聞いてみたところ､｢普段の授業は別に抜けてもいいと思う､ただ試験のときはあまり出入りしていると言われるかもしれないから､先に言っといたほうが良いですね｣とのアドバイスを貰ったので､その通りにしました｡具体的には普段の授業はトイレに行きたくなってきたら行く｡最初は30分に一回くらい行ってました｡それから試験が近づいてきたら､｢自分トイレが近いんで､試験中に行くかもしれないんで宜しくお願いします｣と一言伝えておきます｡そうすれば試験中もトイレに立つことができて､安心できます｡
1年の終わり頃に､そろそろ何とか治療をしたいなと思い､｢神経性頻尿 (地区名)｣で検索し､出てきた医院へ言ってみました｡そこでは診察前にこれまでと同じ様な検査(尿検査など)を行い､いざ診察室に入ってみると第一声で｢我慢です､我慢する訓練をします｣と言われました｡やはり泌尿器には異常は無いため､何度も貯める練習をして自信をつけるしか無いとのことでした｡具体的な方法が｢対処法｣のところに書いたものです｡実際に自分が実践した方法としては､大学の授業のうちの､ちょっと楽な授業で我慢する練習をしました｡我慢している間は殆ど話を聞くことができないので､楽めな授業でやります｡大体同じ時間が経つと行きたくなってくるので､｢今回はあと1分長く我慢しよう｣と決め､頑張ります｡次の楽な授業では､｢もう1分我慢しよう｣と言う感じで､少しずつ伸ばしていきます｡
100分授業は保つようになりました｡ただたまにストレスフルなときは行きたくなるときもあります｡試験も大体一回は抜けていますが､どの先生も自分はトイレが近いということを知っているので､気にせずに行くことができます｡
ただこれが良くなった反動なのか何なのか､お腹に来るようになりました｡過敏性腸症候群です｡イリボーとミヤリサンを飲んでかなりマシになりますが､ストレスフルなときはお腹に来るようになってしまい､これはこれで辛いです｡ストレスにめちゃくちゃ弱い｡
恥ずかしいことに､最近になってやっと周りの人への伝え方が分かってきて､楽になってきました｡別に僕がトイレに近かろうがなんだろうが､大して他の人は気にしていないんです｡ただ困ってることはしっかり伝えたほうがお互いのためになります｡特に､頻尿は｢トイレに行ければ｣とりあえず問題ないこともあるので､やり過ごしてしまうのも手です｡しっかりトイレに行って､しっかり授業は聞くべきです｡高校数学の勉強が足りず､今苦労しています…
他に同じ様な方(特に若い方､中高生の方)などが居ましたら､自分もずっと苦しんでいたのでその苦しみはとても分かります｡同じ様な年齢では周りに誰に頻尿の人なんて居ないし､自分から｢トイレが近いです｣なんて話をしたくないのも分かります｡ただ直接関わっている大人の人に話してみると､誰も悪いようにはしないはずです｡是非相談してみてください｡治療には繋がらずとも､QOL(生活の質)は向上できるかもしれません｡それから話してみるとトイレが近い人って意外といます｡高校の同級生にも一人居ました｡
ここまで下手くそな文章を読んでくださってありがとうございました｡書くにあたって､自分が気になったのは｢また再発するんじゃないか｣ということです(そういう心構えで生活してるのが､ストレスに弱い原因だとも思うのですが…)｡でももしそうなっても大丈夫です､また同じ方法で頑張ります｡
→映画館は車椅子席の近くがバリアフリーのため出口へ近いことが多いです｡ネット予約などするときは車椅子席と動線を参考にすると､スッとトイレに行ける席が見つけられたりします｡
元々数学は苦手だった。小学校の算数はそれなりだったけど、中学生になってからつまづいた。
で、高校2年の頃、微分を最初に学ぶ時に数学の担任がこう言った。
「文系クラスへの進級を決めたやつは微分なんて理解しなくていいぞ。理系に進学するやつでも分からないやつがいるんだから」
これについイラっとした。なので、その日一日中数学2の教科書をずっと睨んだ。
それで、なんか分かった。限りなく小さくても0じゃない世界。そして積分はそれを無限に積み重ねていくこと。
予備校では変な数学の先生に当たって、ひたすら記述式の勉強をした。先生とした数学四方山話は結構楽しかった。
大学の数学はもっと難しかった。大学はいろいろあって勉強に身が入らず、フーリエ変換とか微分方程式とかよく分からないまま卒業してしまった。
で、卒業してから10年、数学には全くといいほど触れてこなかったけど（競技プログラミングの問題で式変形が必要な時に頑張るくらい）、昨日のニュースを聞いて数学の雑学本を買ってそれに載ってる証明とかを書き写したりしている。
久々の数学は楽しい。特に証明は、自分が直感的に思っていることを説明するのではなく、何も分かっていないイマジナリーな自分に段階を踏みつつなるべく短くものごとを納得させる作業だと思っていて、何を示したら疑い深いイマジナリーな自分がものごとを納得するのか考えるのが楽しい。
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などとおかしな自己紹介になってしまったのには理由がありまして。
というのも、わたしは人生を振り返った時、そのうちの半分は「自らがおかれた環境下で生きることにいっぱいいっぱいだった動物」だったというのを最近になって自覚したタイプの生き物だったからです。
この気付きから過去の記憶のフラッシュバックが止まらなくなり日常生活が滞ってしまった為、こうして書き出すことにしました。ネットの海に流して供養することが目的の記事になります。
友人や知り合いに吐き出せるような話ではないし、読んでいて気分が良くなるものでは決してないのと、あくまで「わたし」の為のごくごく個人的な文章であることを理解された上で読み進めてください。
また、精神的なネグレクトを受けたと感じた側からのお気持ちなどがあるので、そこら辺を見て落ち込みそう/気分を害しそうな人は見ない方がいいと思います。
書こうとしたはいいもののどこから話せばいいのかな……そうだ、きっかけですね！
これを思い返すことになったきっかけは兄を相手に家族の話をしたことだと思います。
わたしは兄と二人兄弟で、小さなころから同じ家で過ごしました。兄もわたしも所謂オタクを趣味にしていて、いつも何かしら共通の話題があり、この日もひょんなことから幼いころに感じていた家族についての話になりました。
この書き方だとあまりそういう風には見えないと思うのですが、兄とわたしが話すとき父についてのシリアスな会話はタブーのようなものでした(少なくともわたしはそう感じていました)。なのでこのときわたしは、もう2人で擦り合わせをする機会はこの先訪れないかもしれないと思い、勇気を出してシリアスな話を切り出しました。
真っ暗な井戸の底のほうまで下ろしたと重い桶を、慎重に引き上げていくような心地でした。
家族を構成するメンバーは祖母、父、母、兄、わたしの5人。祖父もいましたがわたしが幼いころに亡くなった為、「わたしの家族」と聞いてまず頭に浮かぶのはこの面子です。
兄と話していて思い出したのは毎晩の食卓のこと。始まりはいつも概ね穏やかな食事でしたが、時間が進むにつれわたしの緊張感は高まりました。
それはなぜか？
答えは「父と祖母の怒鳴りあいがいつ始まるかわからないから」です。
間に母が入り両者を宥めるところまでが１セットの物騒なコミュニケーションは、晩ご飯の時間中にどんなきっかけで始まるか、どのくらい続くか、何回起きるかなどわからない尽くしのハリケーンみたいな現象でした。
簡単な喜怒哀楽にうっすらとした自我をふりかけただけの「小さなわたし」にとって、父と祖母が行う激しい親子のコミュニケーションは「こわいこと」として分類されたんだと思います。それがほぼ毎日続くうち「一日の終わりに起こるうんざりすること」にもなったのは自然な流れだったんじゃないかな。繰り返し体験するうちにその特殊なコミュニケーションに巻き込まれるのも、火種になるのも嫌で、食卓の上で誰かに会話を振られても可もなく不可もない答えを返していたし、誰かの琴線にふれてしまわないよう、割とつねに気を張っていました。
自分の食事が終わるとすぐに「ごちそうさま」と言って食器を下げて、兄と一緒に別の部屋へ退散しました。まあ古い家だったので別の部屋へ逃げても怒鳴り声が聞こえてくるわけですけれども。
なぜにこにこと笑っている父や祖母が、一瞬で鬼の形相になってしまうのか。
「それはそういったコミュニケーションの形なんだよ。二人はちゃんと仲が良いから大丈夫、心配いらないよ。」
などとハグしてもらったり、教えてもらうきっかけもないまま体験する毎夜の嵐は、わたしの心を大変疲れさせたのではないでしょうか。（ないでしょうかってなんだよって自分でも思うんですが……そのころにあったであろう学校行事や友人とのこまかい記憶などがうすぼんやりとしか残っていない為「ないでしょうか」としか言いようがない……）
また怒鳴りあいのコミュニケーションは祖母と父の間だけではなく、父と母の間でも行われていました。父母の特殊コミュニケーションの日程は決まって土曜日曜祝日開催。つまり顔を合わせて長く話すようなことがあると、口論としてヒートアップしていったわけです。
小学校から帰ったら夜ご飯と共に家族が口論。土日祝日は両親の口論がランダム勃発、のちに夜ご飯でタイフーン上陸。
以後、このうんざりするようなタイムスケジュールはわたしが高校を卒業してから少しするまで延々、ずっと毎日、十数年続いていきます。
またここまで読んでうっすらとお気づきの方もいるかと思いますが、これはコミュニケーション値が大変低い家族の中でなるべくしてなり、起こるべくして起きた地獄でしかない日々の思い出を吐き出す記事でもあります。この先も気をつけてください。
そうなんですこの家族、全員が全員ともコミュニケーション数値がおそろしいほど低かった。
ここでいうコミュニケーション値が低いというのは「人との関わり方が上手くない」ということで、人に頼る方法での問題解決能力が著しく低いことを指します。
別の言い方をすると「感情を消化させることが不得意」であったり「困ったことは大体自分一人で解決しようとすること」にあたるのですが。なんとこの家族の祖母、父、母の3人が3人とも「本当に困った時は家族に相談せず自分一人で決断するタイプの人間」だったのです。
少なくとも小さい子供の前で困ったときに「困ったな～」と息抜きにでも呟くような人間がいませんでした。口下手なので子供の前でふざけることとか本当になーんにもしないの。かっこいい大人の背中を見て育てってか？え？口から言語を扱ってから言え！バーカバーカ！
失礼、話が逸れました。
それで、そんな大人の姿を見て育った「わたし」という子供はどうなったのか？
「家庭内で困ったことがあっても家族に相談してはいけないんだ」とすっかり思い込んでしまいました。
するとどうでしょう。自分が困ったときにどうしたらいいのかわからなくなり、解決の糸口がガチでわからず、何かあると問題には触れず解決を先送りにし、心に不安とわだかまりを抱えたまま癒しを時間に任せて過ごしていくことばかりを覚えていったのでした。
～おしまい～
……いやもちろんおしまいなんてことはなく、「わたし」の人生はそこで終わらず続いていったので、普通に人との接し方がよくわからない人型の喋る動物が大きくなっていっただけなんですが。(なんですかこれ、言葉にするとめちゃくちゃ怖いな……)
途中でなんとかならなかったのか？という問いには「残念ながら……」という回答しか差し上げられないんです。本当に。残念ながら。
そもそもなぜなんとかならなかったのか。
それは「わたしの自我が形成される期間中、親への信頼なくなったこと」が多分大きく関係しています。
わたしの両親は共働きで、週休2日の週5勤務。母は帰宅したら少し休憩をしてご飯作りを始め、父は帰ってきたら風呂に入ってご飯の前の晩酌をする。まさにひと昔の夫婦って感じでした。
これだけ書いたら「なんだ、普通の家族じゃん」って感じなんですが。ここに「夫婦はどちらも自分一人の時間がないとしんじゃうタイプの人間で、作業や趣味や息抜きも一人で没頭したいタイプ」、「なお2人は仕事でクタクタに疲れたコミュ障」という特性が加わると、どうなると思いますか？
結果をお伝えすると、2人の隙を見ては今日の出来事や楽しかったこと、悩み事などを話そうとしていた幼いわたしが、見えないシールドにはじき返されて転ぶばかりになりました。あと癇癪持ちの酔っ払い相手(酔った時に話したことは覚えていないタイプ)にする真剣な悩み相談ほど、面倒で参考にならないものはないですよね…。(遠い目)
また、このインターバルにも思える時間を逃すともうだめです。チャンスはありません。最初の方に書いた、いつ雷が落ちるかな？ドキドキ☆晩ご飯タイム()になってしまう為、まともにお話しできるような時間はおしまいです。解散！
そして「何よりもただただ話を聞いてほしかったわたし」はこのころの経験から、そういった方面での親への信頼をじわじわと減らしていきました。もともとの内向的な性格と、両親からいつ発せられるかわからない大きな声への苦手意識ゆえに、その不満を爆発させるような機会もなかった為だと思われます。我が子からのそういった信頼値がマイナスに傾いているなんて事実、両親は知らずに生きていることでしょう。わたしも今更そのころのことを知らせて、改めて地獄を見る気はまったく以てありません。
ちなみに、わたしは小さなころから「手のかからない」と評されてきたタイプなのですが、実情は「親への信頼度の低さゆえに何も話さなくなった子供」になります。
忘れられない話なのでついでにここに書きますが、高校性のころ三者面談で割と信頼していた担任が
「おたくのお子さんのように子供を育てるにはどうしたらいいですか？」
と父を持ち上げたとき
「いやあ、放っておいただけですよ。」
と照れ臭そうに答えた映像がいまだ焼き付いて離れないんですね。「心の底からやめたほうがいい。」と思ったけど、そのときにはもう心の開き方がよくわからない動物になっていたので(あと不意打ちのショックで)、そのことを担任には伝えられなかったことが心残りでならないです。
(他にも、親がわたしが子供のころの「手がかからなかったエピソード」を良き思い出のように話すのを聞く機会があると、心が荒れ狂って獣のようなかたちになってしまうんだよなあ。いつか本物の虎にならないよう注意します。)
あとこの記事を書くきっかけとして兄との対話がありましたが、兄曰く
ということだったので擦り合わせのようなものはかないませんでした。ちょっと残念でしたね。
こんな環境の下でグレる気力もなくしたわたしが、体だけはすくすくと立派に育ち、高校生くらいになった時の話でしょうか。
父が仕事で体調を崩し、自宅で過ごすことが多くなっていたころです。
いつものように休日を家で過ごしていた両親とわたしが昼食を食べていたとき。わたしにとって衝撃的な事件が起きました。
と言ったのです。
…………ｈ、？は？
ハァ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？(フォントサイズ最大)(太字)(赤色)
と、そのときは思わず内心ではバチクソにブチ切れる若者になってしまいました。その後「えへへ…(照れ)///」みたいな態度を返した母に対してもです。
突然のことに(非常に残念ながら)体は驚き固まり動かず。突然見せつけられるリアルな夫婦の惚気(十数年間生きていて初めての！)とのにテンションの差でしにそうになりながら、息をするのがやっとだったわたしは、心の底から思いました。
その後わたしの遅めでささやかな反抗期「挨拶や会話を振られてもちゃんと返さない(面倒な人間を相手にぶつかり合うのが面倒になっている為こうなりました)」が発動されることとなりました。
また、今思い返してみればという話ではありますが。
わたしの両親は「限りなくマイペースで自分のペースが保てないとストレスを溜め爆発する」、「一人の時間がないとしんでしまうタイプ」、「作業や趣味や息抜きも一人で没頭したい人間」、「疲れるとコミュニケーションの余裕がなくなる(もともとのコミュニケーション許容量が多くない)」という属性のほか、
という隠れ属性を持っていたわけですね！すごい！
もっと早くに知らせてほしかったな～～～～～～～～～～泣きそう！！！！！！！！！！！！！(もう泣いてる)
幼い子供の前で十数年！ガチシリアスな雰囲気で怒鳴りあい時に片方と見ていた子供が不安で泣くようなギスギスした特殊コミュニケーションが？！痴話喧嘩だったなんてことあるか？！？！？！？！？！？！！！知るか～～～～～～～～い！！！！！！！も～帰らせていただきますわ～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！(実家が住む家)(秒で顔合わす)
ハァ……ハァ……
冒頭に書いた通りですが、最近になってやっと比較的ちゃんと人間としての心が正しく揺れ動くようになったので、これが「怒り」であり「悲しみ」だというのを”理解”して”発露”してしまいましたね。ﾌﾌｯ ｳｯｶﾘｳｯｶﾘ☆(棒読み)
そんなこんなでややダウナー気味の反抗期を迎え、両親との溝を更に深めたわたしですが、更なる問題が発生します。
私が大学に入ってすぐのころ、父が亡くなりました。
大病の末の結果なので、家族として心の準備はできていたと思っていたのですが、それでも誰かがいなくなるのは悲しいですね。
などと心から人間味のある言葉が出てくればよかったのですが、そんなことはなく。ただただ日々感じていたひとつ大きなプレッシャーから解放された自分の心を、不思議な目で眺めるわたしがいるだけの生活になりました。
特に大きく日常が変わることはなく、このまま過ごしていくと思っていました。しかしそのときわたしは気づいてしまった。
「あれ？もしかしてこの先もずっと生きなくちゃいけないのか……？？？？」
そう、そこでわたしは「自分の人生に真剣に向き合うということをおろそかにしていた」ことに気づいてしまいました。
「家でプレッシャーを放ち続ける父母祖母のご機嫌を伺いその日その日を生きること(解放されるのは外出時と寝る時)」に人生の大半を費やしてきたわたしはどうも「自立する」、「新しいことに挑戦する」、「ペットを飼いたいと交渉する」など、両親との長めの話し合いが発生する場を悉く避けて通ってきたようです。本当に、ここまでまったくの無自覚でした。
まあ気づいたところで急に何かに目覚めるわけでもなく、まずもって気力がないので出来るわけでもありませんでしたが。「このままじゃいけない気がする」という漠然とした焦りから、映画や漫画、アニメなどの創作物に対し、心新たに触れるようになりました。(もともと漫画やアニメなどは好きで小さいころから見ていたんですが、日常からの逃避先がそこだった為か、内容を覚えていたりいなかったりするんですよね……記憶がない状態で楽しむアニメと漫画、めちゃくちゃ面白いよ！ﾔｯﾀﾈ☆)
その後なんやかんやで就職できて、何年か社会人を経験し、先輩や同僚にもまれたり気の合うゆかいなオタク友達との出会いがあったお陰で、やっと「人語を話すけど意思の疎通がはかれない人型の動物」から「たどたどしいがやろうと思えばなんとか意志の疎通がはかれる人型の動物」にクラスチェンジできました。
こんなクソ重いありがとうを直接伝えることは憚られるので、ここで叫ぶことをお許しください。
特にゆかいなオタク野郎のみんな～～有難うな～～～！！！これからも仲良くしてくれるよう頑張るよ～～～～！！！！！
相変わらず親に似てコミュニケーション容量が低いままではあるけど、それも含めてなんとかやってます。(しかしここまで来るのがあまりに長かったので、これまでに大変なご迷惑をお掛けした人のことを思うと、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。本当にすみません。もうこんな(わたしを始めとした)人間未満みたいなものに出会わないようにと祈っております。日々が穏やかで良いものでありますように。)
自分では上記にある辺りの激しめの感情はとっくに昇華されたものだと思っていたのですが、疲れて余裕がないときにバラエティなどを見て笑っている母をみると無性に苛立ち、シリアスに泣き出したくなってしまうときがあります。ちょっと危険だなぁと思っています。一種のボーダーラインだと思ってそういう時は寝て回復に努めるのですけれども。
この文章を書きながら全然昇華されてなくて自分でも笑ってしまいましたし、いつか本当に追い詰められた時に有事を引き起こしてしまうようなぼんやりとした予感があります。お金が貯まったらちゃんと離れて暮らそうと思います。お互いの為にもね。
また未だに「健康な精神状態で運営された家族という団体」への憧れは強くあるようで。
誰かが手掛けた創作物でキャラクターが心通わせる表現にふれると、あまりに眩しく尊く感じ涙を流したり、TLで健全なコミュニケーションが成立し、信頼関係が成り立ったご家族のアカウントを見かけると「本当に実在し(ていてくれ)たんだ」と感動してしまいます。なんか、アレだ……太陽の光に当たってぼんやりと、あたたかく眩しいなと感じるような瞬間に似ています。存在していてくれて本当に有難うございます。わたしが勝手に救われています。
繰り返しますがこの文章は、それなりに情緒が育ちその当時の感情の言語化、過去の振り返りおよび分析ができるようになってきた「わたし」が、その気づきとともに過去の自分の感情に圧し潰され、溢れだす記憶に涙が止まらなくなり、座り込んでしまった「わたし」のための個人主観の記事です。
今何かに苦しんでる「あなた」を追い詰めるためのものではないので、もしもここまで読んでちょっと苦しくなっちゃった人は、とりあえず体をあたたかくしてゆっくり休んでほしい。休んで。寝て忘れてね。どうぞお大事に。
ときどき思い出に苦しめられつつ、寝ずに一気にこれを打ったので、ところどころぐちゃぐちゃな文章になっていると思うのですが、ここまでお付き合いいただき本当に有難うございました！
こんなところまで読んでくれたあなたにも、ちょっと良いことがあるといいですね。
それでは。
地元で神扱いされてるようなとこ。全盛期は東大10人、早慶150人受かってた。
あまりに秀才秀才褒めそやされて入学するもんだから、俺もみんなも学年平均いれば現役早慶はかたいと確信して3年間過ごしてきた。
担任の先生が「学年平均じゃ現役早慶はほぼ無理。MARCHも大半落ちる。平均見ると現役で國學院あたり行くか、一浪してMARCHだな」と言ったことがあるけど、ハッパかけるための大嘘だと思ったから鼻で笑ってた。
そしたら早慶上智MARCH全部落ちたよ。ニッコマ落ちた奴でもちょいちょい受かると噂されてる中央文ですら落ちた。受かったのは日大経済。
卒業式出てわかったけどMARCH全滅がマジョリティだった。恐ろしい。恐ろしい。
うちの高校、おっちゃんおばちゃん世代では東大より凄いって思われるようなところなんだぜ？
それともMARCH難化してる？
