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はてなキーワード: 希死念慮とは

2020-05-19

anond:20200519000531

予約しなくていいから朝イチで病院電話してみなよ。今の状況(通院したくてもできないことや、希死念慮に囚われていてそれを実行することばかり考えてるしまっていることなど)をまず主治医に伝えるの。精神科っていうのはこういうときのためにあるんだから、それを活用しようよ。

2020-05-18

頑張りたくない。

大学行かずに一年ニートしてた時がある。結局は中退した。

当時は堕落した生活を送っていた。昼過ぎに起きて、ご飯作って動画見て、しこって寝るの繰り返し。

将来への不安もあったし、希死念慮に襲われることもあった。

高校生までは、順調だった。大学生になると勉強についていけず落ちこぼれになった。

結局今は普通に働いてるけど、普通にしんどい

努力したくない。きついことしたくない。

ニートに戻りたいけど、世間体も気にしてしまう。

あー週3勤務で手取り20万の楽な仕事いかなー

2020-05-15

anond:20200515194039

死刑は苦しまないように配慮された死に方なんじゃなかった?

けど、お前の場合自分でまともに調べようとしない辺り、単なる病気からくる希死念慮だろうから病院行ってきっついお薬貰ってこいよ

2020-05-05

早く死にたいというととんでもないような目で見られる

……おかしくね???

長生き=いいこと、みたいな共通認識なんなの?? 長生きってそんなに偉いことな???

最後まで元気にボケずに死ねればいいけど、全員そうじゃないでしょう。ボケ自分自分じゃなくなる前に死にたいって思うことの、何がいけないのか。寝たきりの人生、ほんとにそれ人生カウントしていいのか?

別に飛び降りようとか電車に飛び込もうとか迷惑のかかる死に方がしたいわけでもない。ただ漠然と早く死にたいと思っているだけ。希死念慮、とは近いような違うような。

安楽死は人の権利だと思う。

人生ピリオドを、はっきり自分で決めたいだけなのに。

職場の先輩と少し揉めて口走ってしまったらすごく怒られてしまった。先輩は近しい家族を若くして亡くしているというのを知っていて、素直に自分の考えを伝えたら傷付くことは頭では分かっていた。だから言いたくなくてうまくはぐらかそうとしたけど、失敗して、そしてあまりにも言及がしつこくて、あとムカつくこと言われて(どうでもいい体なら売れば良かったのにと言われたので。それとこれとは話が違う)ついに漏らしてしまった。

口走ったのは自分が悪い。でも、この考えそのものは本当に悪いことなのだろうか。

ちなみに体を売ったらどうか、という問いかけにはノーであるさらに、自傷行為趣味ではない。

やつれた果てに死ぬのではなく、絶頂期を迎えて下り坂に差し掛かる前に人生を終えたいので、そういう疲れそうな行為に興味はない。

デスノートという作品の中で、死神の目の取引がある。デスノートは顔を思い浮かべながら名前を書くと殺せるノートで、死神の目は取引すると寿命の半分を失う代わりに顔を見た人間本名がわかるという設定だ。

そういう取引がしたい、と思う。

寿命を確実に半分まで減らせるなんて素晴らしい。さすがに名前がわかる能力はいらないのでほかの何か適当な力か、正直確実に縮むなら何もなくていい。

ああ、ある程度満足したらそのままの勢いで死にたい

2020-04-27

anond:20200427033652

一時期希死念慮があって家族迷惑かけた経験者だけど、1人で部屋にいると首を吊りたくて吊りたくて仕方がない瞬間があった。

かにさないと本当につらくて家族に話してたんだけど、ある時期から「こいつは死にたがりのかまってちゃん」みたいな扱いされて、家族に話せなくなった。

でも1人で部屋にいると本当に自殺したくなってどうしようもなかったから、泣きながら死なないように心の相談センターみたいなところに電話をした。

から死ぬ気ないんでしょ」みたいなリプを軽率に送らないあなた判断は正しいと思う。

同時に、自殺対応として自身健康のために深入りしすぎないことも正しいので、

うまいこと目に入らないようにするのがお互いのためだと思います。今は単語単位でもミュートができるみたいです。

死にたがりの他人無限にいると思うし、それぞれに丁寧に対応できないのは当たり前だと思う。自分を責めないでね。

2020-04-15

anond:20200415084910

こんな世界的な疫病騒ぎの中でも、

フツーな希死念慮欲求ってあんのな

2020-04-14

発達障害女性ルポに支えてくれる恋人が登場してくるやつ

よくTwitterで見かける、発達障害、または精神病を患った女性が、生きづらさやそれをどう乗り越えているかを、コミックエッセイ風に綴っているやつ

に、ほぼ必ず、理解がありその女性を支えてくれる男性が登場するやつ

を、揶揄するツイート

というのを非常によく見かける。揶揄する人の言いたいことはとてもよくわかる。

とっても生きづらいけど、良いパートナーのおかげで生きていけている、というのは、パートナーに恵まれない障害病気を抱える人々を改めて絶望の淵に突き落とすようなものだ。

非常に一般的な考え方として、例外は必ずあるにしろ基本的に、女性のほうが男性に比べ、恋愛的なパートナーを得る機会が多いのはおそらく確かだろう。その理由はいくつか挙げられるが、ここでは割愛する。

ゆえに、パートナーに恵まれ日常を送ることができている障碍者/精神疾患持ち女性という存在を見せつけられると、同じような状況にある男性なかに、『では誰にもかんがみられることなく、パートナーに恵まれない自分たちは、どう生きていけばいいのか』と暗澹たる気持ちが生まれしまうのは仕方がないのではないだろうか。

私の話をしよう。

私は女性である。そして発達障害者であり、精神疾患を持っている。

具体的に言うと、ASD優位のADHD、かつ、うつ病解離性同一性障害の診断が下りている。

希死念慮が強く、1度自殺に失敗し、閉鎖病棟入院していた。

理系大学院卒業後、財閥企業に勤めていたが、病状の悪化に伴い退職した。

そして離婚歴がある。

私の持つ障害と疾患は、両親から虐待に由来する可能性が高く、主治医の所見もそのようになっている。私の両親は裕福で社会的地位のある人たちではあったが、あまり子供を育てることは得意ではなかったらしい。成人し、うつ発症し、自殺未遂後、弁護士を通して虐待事実を認める旨、慰謝料を支払う旨、それができないのであれば縁を切る(ことは非常に難しいのだが)協議書を送り、その段階に至り、はじめて自分たちがしてきたことが客観的虐待に当たると気づいた、なかなか能天気な人たちでもある。

この虐待由来というところがネックなのか、私の抱える障害精神疾患は非常に根深いところにあり、もう10年近く投薬を続けているが、治るというよりもただ生きているだけだ。

さて、表題の話をしよう。私の人生において、障害精神疾患を支えてくれるパートナーはいたかという話である

結論から言うと、いなかった。これからも現れない気がしている。

そもそも、私は強い気分障害を持っているが、精神が不調の際は自ら抗不安剤(軽いものならソラナックスリボトール、ひどければヒルナミン)を飲んで、迷惑をかける前に自分コントロールしていた。これはたぶん、両親による『人に気を遣わせるな』という強い教育が行き届いた結果だと思う。もちろんこの人という言葉には、家族も含まれている。

解離性同一性人格障害というのは、簡単に言うと多重人格のことで、現在この病名が診断されている患者はかなり少ない。最近は発作もあまり怒らないが、解離時、私にはなんの記憶もない。どこで何をしていたのか、ポケットに入ったレシートや、体についた汚れや傷、SUICA履歴など、いろいろなものからなんとなく推理するしかない。でもそれがとても怖いともあまり思わない。発作が起こるタイミングシチュエーションは決まっている。そうならないよう、そういった状況に自らを送り込まないよう注意すれば、ある程度制御できる。

私は精神療養手帳も持っているし、飲んでいる薬の数も種類も途方もない数だが、それでいて、一人できちんと精神科に行き、診察を受け、薬を飲んで生活している。もちろん生活も一人だ。親元なんて考えられないし、世間体のためだけにした結婚は、結局相手が何を考えているのかわからないまま、かつ、相手も私がどういった人間なのかわからないまま終わった。

主治医はあまりこの状況をよしとはしていない。つまり、頼れるだれかが近くにいたほうがいいのではないかという話をされることもある。しかし私は、短い結婚生活のことを思い出す。いつも誰かがそばにいるのに、その人がひとつ自分のことをわかっていないという状態は、単純に一人でいるより何倍もつらい。元夫との生活の中で、私は何度も『大丈夫』と言った。ぐうぐう寝息を立てる元夫のとなりで、絶望が押し寄せてきて一晩中声を殺して泣いた。これではいけないと、元夫に私は何度か自分の話をしようとした。それはかなり勇気のいる行為だった。他人精神いびつになるに至る理由を、好んで聞きたがる人はいないし、そのあと慰めるのだって面倒だろう。もし、面倒がられたら、聞いてくれなかったら、と思うと、だれにも言えなくなってしまうのだ。

結果から言うと、元夫は私の話を聞いてはくれた。その間ずっとドラゴンボールかなにかのソーシャルゲームスマホで遊んでいた。

最初から期待していない分、絶望も少なかったが、たとえ結婚していても、他人他人であり、興味のない話を無理やり聞かせることはできず、自分のことは自分でけりをつけなければいけないのだとわかった。私は、元夫がしてくれる自分の話を聞くのが好きだった。それは元夫に興味があったということだろう。そしてその逆はなかったということだ。

ちなみに離婚の直接の理由となったのは、元夫の暴力的行為により、私が結婚前に拾いともに暮らしていたネコが、ストレス性の病気になってしまたことだ。ネコ家具破壊される音を聞き、泣き叫ぶ私の声を聴き、壊れた箪笥を見、過度のストレス過呼吸を起こし、自らのしっぽをかじり始めた。ネコの異状に気づき獣医でそれがストレスのもので、環境を変えるか、抗不安剤を投与するかしかないと聞くその瞬間まで、私は無気力のあまり離婚することすら考えていなかった。動物病院を出た私は、その日のうちに離婚届を手に入れ、元夫に書くように強制した。

元夫は渋っていたが、一連の暴力行為を私がICレコーダーに録音していることを知ると、あきらめたようにぐちゃぐちゃと署名をした。

私は現在独り身であるが、もちろんネコとともにいる。

おそらくこれを読んで私に好意的気持ちを抱く人は少ないと思う。それは私が完全に自己完結しているからだと自分でも思う。私は折り紙付き障碍者で、精神疾患を抱えているが、誰にも頼りたくないと思っているし、私が求めているものは、他人に求めるにはあまりにも重たいものだという自覚がある。

私はネコ暮らしている。ネコは私がいなくてもおそらく生きていけるだろうが、私はこのネコがいないと生きていけない。ネコは私の話を聞いて頭をなでてくれるわけでも、そっと抱きしめてくれるわけでもないし、「つらかったね」とかそういうことを言ってくれたりもしない。ただ生きていて、日向ぼっこをして、昼寝をして、ノートPCに向かう私の邪魔チョコチョコとしてくるだけだ。

でもそんな存在を私は心から愛し、どの人間よりも深い信頼を抱いている。

誰にも愛されない、だれも愛すことができないと思い、絶望している、私と似たような境遇の人がいるとしたら、まずネコを拾うことを強くお勧めする。

2020-03-17

からずっと考えていた。

何故才能あるばかりある人が短命で終わって、子供の頃から希死念慮を抱えている私はどうやっても生きてしまうのかと。

生き続けたいのに死んでしまうのと、死にたいのに生きてしまう。どっちも辛いよな。多分。

私の命を別けられたどんなにいいだろうか。どうせ消耗戦に突入している命です。命を削っている者に別けたい。支援したい。

2020-03-13

1秒でも早く

しにたい。

いや、だめだよな。

だって子供まだ1歳だし。

中途半端に残ってる仕事もあるし。

でもしにたい。

もうずっと毎日隙を見ては声に出して、しにたいって言ってる。

来世というものがあるのかどうか、ましてや自分がまた人間に生まれしまうかなんて全然からないけど、

ももしそうなら、絶対女にはなりたくない。

生きてても全然楽しくない。

なんとか必死毎日生きてるけど、ふとした瞬間に軽々と希死念慮が勝る。

子供には本当に申し訳ないと思う。

こんな母親嫌だよなあ。

もっと優しくて朗らかで素敵なお母さんに巡り逢ってほしい。

もしそれが確約されるなら、それで幸せに生きていってくれるなら、私はいつでも安心してしねるのに。

しにたいのに。。

2020-03-10

死にたい気持ちの力に目覚めたのでおすすめしてほしい

から時々あったのだけど自分にも希死念慮というものが分かってきた気がする

仕事中はやる事があるのであまり考えないけど帰り道などにふと「あ、死にたいな」と思う事がある

すると心にポッと火が灯るのだ

死にたいなという気持ちちゃんとあって、その上で、生きてるという事も確認できるからなのか

「あー俺死にたいのか、そういう欲求ちゃんとあるのか、なんか俺ね、今死にたいとか思っちゃってるんですよフフ、もう死んじゃおっかな、なんて思ってる。たぶん明日仕事行くんだけど、今は死にたいなーってすごく純粋気持ちもってる。ピュア死にたい感、アガるわー」

みたいな感じになる

死への憧れってやつなんだね、人はみなそういうところを持ってるとも言われてるらしい

人はみな等しくいつか死ぬ、みたいなのは気楽にはさせてくれない

生きてる間は等しくないししんどい事多いし

でもなんか死にたいって思える事は尊いような気がしてくる

それは誰のものでもない自分だけのものからだろうか

難しい事はわからないけどこんな俺におすすめの本とかないですか?

スピリチュアルみたいなのはちょっと苦手だけど

映画でもいい映画はよく見てる

あとできればあまり怖い事は言わないでほしい

2020-03-07

コロナ失業してしま自殺してしまいそうです、助けて

正確に言うと3月末で契約打ち切りで寮も出ていかなければなりません。

今年1月から製造業金属加工で契約社員で入りました、時給は1500円。

ここで数年間働いて貯金しようと思っていた矢先、コロナウイルス流行、私の働いている会社中国から部品の輸入が滞り、また取引先も大幅に減産するということで契約社員と派遣を中心に人員整理が始まります

入った当初は仕事も忙しく、慢性的人手不足だったのでここで何年かは働けると思いましたがこの始末です。

人生設計が狂いそうです、実は消費者金融奨学金に200万円借金があり一発発起して高時給寮付きで仕事をしようと思っていたところにこれです。

この借金別にギャンブルとかではなく公務員試験宅浪をしておりその間の生活費として充てていました。結局は面接落ち不合格でしたが。

実家はありますが両親とかなり仲が悪く帰れないです。貯金50万円、借金200万円、どうしてイイのかわかりません。雇用保険受給資格がないです。

最悪ホームレスになるのかなと思うと不安です。人生こんなはずじゃなかったのに…

から希死念慮がありましたけどここ最近自殺願望やばいです。

そもそも新型コロナって死亡率0.7%でしょ?なんかマスコミなんかがエボラウイルス並みの死の病みたいな報道しているせいで私みたいにクビになる人が出てくるんですよ?これは報道のあり方としてどうなんですか?

ただただネガティブ報道をして視聴者を極端に不安に陥れるのは良くないと思いますがね?

コロナ死ぬ人よりそれに伴う自粛風評被害失業就職難→経済苦→自殺のほうが多いと思いますよ、報道されないだけで。

マスコミの方や政府の人はコロナときじゃ失業なんてありえない話なんでしょうけど。

俺は恨みますよ、テレビ新聞ネット媒体、そしてWHO

希死念慮って

HUNTER×HUNTERに出てきそうでカッコいい

2020-03-06

[]2020年3月5日木曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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2020-03-05

希死念慮

40歳になった。

仕事プライベートも上手くいかない。

俺の人生は35歳までがピークでそこからは落ちることしかない。

今思うと色んな選択を失敗してきた。

もっとうまくやれる方法があったと思う。

一番失敗したのは転職だ。

転職してから心理的安全感を感じることがまるでない。

同僚は冷たく、俺が仕事で失敗することを心待ちにしているような人ばかりだ。

俺も心を閉ざす。

同僚と心が交わることがなかった。

転職してから辛くて2回転職した。

5年で3回も転職してしまった。

からまらない仕事だ。

転職前は面白かった。

仕事自体面白かったし、裁量もあれば、信頼してくれるお客さんや、一緒に苦楽を分かち合う同僚もいた。

ところが今は一人で仕事をしている感じしかない。

新人ときのような雑用をやらされたり、そもそも派遣仕事をぶん投げてくる。

派遣も年老い女性でお世辞にも知性がなく、仕事アイデアについて話すと否定しかしない。昔の会社はみんな前向きに考えてくれたし、そうではなくとも笑いに変えてくれる人もいた。

この派遣はいつもイライラしていて生理前の女を相手にしているようで、本当にしんどい。

今月で契約が切れるのでさようならではあるが。

そんなどうでも良いことを頭でグルグルさせながら、毎日が漫然と過ぎていく。

そこには将来に対する希望はない。

もう人生が良くなることはないのかもしれない。

2020-03-01

希死念慮がひどい

一昨日からずっと、電車に飛び込んで死にたい気持ちを抑え続けててきつい

ぽーんと死んでしまいたい

ここで言ったらまた頑張るから

2020-02-29

彼氏のこと大事にしたいのに

全然できなくて希死念慮が高まってる

なんの得も与えられていない。

お荷物になりたくない。情けで彼の時間を浪費させたくない

2020-02-25

30を前にしていきなり自殺現実的選択肢として現れてきた

友達も知り合いもほとんどいない陰キャ典型例みたいな人生を送ってはきたけど、まあ生きてればそのうちなんかいいことあるだろと思ってうすらぼんやり生きてきたもので、自殺なんて我が身のこととして考えたことはなかった。でも最近さすがにそんなことは自分人生には起き得ないということが実感としてわかってきた。ただ家と職場を往復しているだけで身体精神も疲れ果てていて、現状を変える行動を起こそうという気持ちは一切湧いてこない。昔はもっと色んなことに執着やこだわりがあった気がするが今はだいたいのことについて「まあ、どっちでもいいんじゃないかな」という気持ちしかならない。そういう状態にあって、最近急に「もしかして自殺って別に他人事じゃないのでは?」という考えが頭に浮かんできた。別に今すぐ死にたいとかの強烈な希死念慮があるわけじゃないけど、ただただ「無」なのに身体精神の物凄い疲労感だけがずっと付き纏ってくるような現状においては、普通にそれが自分にとってありえる選択肢であるという実感。逆になんで今まで自分とは関係ないことだと思っていたんだろう?生きてても死んでてもいちばんどうでもいい存在なのに

2020-02-19

anond:20200219063216

お前ら大丈夫か。それ「希死念慮」ってヤツじゃないか

心療内科とか受診してみたらどうだ。自分を大切にしてほしいぞ。

2020-02-11

世界のどこにも私の居場所はないと思う

希死念慮が消えない

全然治ってないです、先生

一昨日までは穏やかな気持ちだった。

昨日は生理前でもないのにイライラが止まらなくておかしくなりそうだった。

今日希死念慮がひどかった。

2020-02-04

anond:20200204144946

俺は40代おっさんだが、希死念慮なんて難しい言葉初めて見たぞ。それを15歳の時から知ってたなんてお前すげえインテリだな。

夏目漱石の「こころ」では東大生がよくわからん理由自殺したし、東大出身三島由紀夫もよくわからん理由切腹したな。

インテリってのは、俺のような凡人ではよくわからん理由で死にたくなるみたいだな。

俺は独身貧乏だが、酒やゲームを楽しみにしてるから死にたいなんていっぺんも思ったことねえぞ。

お前もアルコールだのカラオケだのゲームだので楽しく生きているんならそれでいいじゃねえか。

俺みたいなヤツでも生きているんだから、お前が死ぬこたねえよ。

この精神状態で生きていくってマジ?

 初めていわゆる希死念慮存在に気づいたときはまだ15歳とかそんなもんだったので、大人になるにつれて収まっていくと思っていた。自分がいわゆる思春期精神的にメチャクチャ不安定だということは理解していたので死なずに頑張っていればいつか何かにつけて死にてぇ~と思う状況は脱せると信じていた。でもそんなうまい話があるわけもなく、約十年が経った今でも希死念慮絶賛継続中だ。

 希死念慮ってこんなに持久力あるのかと驚いた。しか大人になると降りかかってくるライフイベント一つ一つがクソ重く、結果学生時代より精神状態は深刻になっている。終わりが見えないもんね。十代のトラブルは大概「卒業」まで耐久すればなんとかなったが大人自己責任リスクを取って引越しだの転職だのするしかない。あるいは人生を降りるか。

 実家蟠りがあるタイプ人間から軽率にそちらは頼れんし、メンタル医者は当たり外れが激しいから探すだけでかなり労力になる。一回行ったことあるけどそこで外れを引いて嫌になってしまった。

 みんなこんなもんなのかな、とは思っている。でも、みんなこんなもんだからといって僕の辛さは軽減されない。二十代にして気持ち的には人生詰んでいる。こんな精神状態のままアルコールだのカラオケだのゲームだので騙し騙し残り何十年もあるだろう人生生きていくのか?と思うだけで誇張抜きで気が遠くなる。

 みんなどうしてる?どうしようか?

anond:20200203230723

心療内科は薬物投与による対症療法しかできない。

眠れない日が続いてます →睡眠薬

時々死にたいと思うんです→希死念慮有り。抗不安薬

趣味にすらやる気が起きません→鬱病可能性。抗うつ薬

ADHDっぽいです→ADHD可能性。抗ADHD

ただ、全身に強い疲労感を覚えるなら、最初に疑うのは、脳脊髄液減少症ではないでしょうか。

本当に心療内科が最適かどうかは今の時点では分かりません。

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