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はてなキーワード: ほととは
http://b.hatena.ne.jp/entry/340628254/comment/kk6
今片側空けを廃止してしまうとホームに人があふれるって書いてるけど、片側スッカスカなのにもう一方のほうが大行列になってホームが溢れてることがほとんどなんですが
昼間の急いでない人が多い時間帯に発生する片側ガラガラと、通勤ラッシュ時のホーム溢れを勝手に脳内でまじぇまじぇしてんじゃねーの？
「ほとんどなんですが」
エアプもほどほどにしろよ
30歳でようやく2,000万円貯まった。
子供が生まれるまでは共働きだったので、俺とは別に妻にも800万くらい貯金があるらしい（具体的な貯金額はお互い知らない。金はすべて基本的に俺の口座から出している）。
子供が大きくなるのを考えて、名古屋市内で駅徒歩1分の3LDKに昨年引っ越した。家賃10万。それまでは8万だった。
会社からの給料は、昨年までは月平均30～40時間くらい残業していたので、年間の手取りが550万くらいだった。
4月に異動して（幸か不幸か）残業がなくなったので、今年からは収入が100万弱は減るだろう。
会社とは別に、自分の趣味の小さな個人事業で年に何百万か得ている（節税したいがほとんどできていない。妻を青色専従者にすることも考えたが、会社の家族手当がなくなることと天秤にかけてやめた）。
自分としては、年収が低いわりには結構貯金してこられたと思っていて、その要因は、車に一切興味がないこと、服はジャケットなど一部を除いてユニクロと無印で満足していること、旅行は年に一回でも十分だと思っていることなどかなと思う。PCとゲームと安い外食と酒くらいにしか金を使っていない。
あとは妻が倹約家であること。これには非常に感謝している。と同時に、昼においしいランチでも食べてくればいいのにとも思っている。
ただ、妻が倹約家なのは将来に対する無根拠な不安を持っているからであり、自分としては現時点では十分な貯金があると思っているが、妻はたまにお金に対する不安を口にする（彼女の実家もお金に特に困っていないので、そういった環境のせいではないと思う）。
なので、この程度の貯金では、当然会社を辞めて安定した収入を手放すわけにはいかない。それに、今後子供が大きくなるにつれて、出費は大きくなっていくだろう。
実際のところ、俺は会社をやめて自分の個人事業に集中したいのである。
1億ためたら会社を辞めて、自分のやりたい仕事をやろうと思っていた。だが30代に足を踏み入れて、実はこの先の人生そんなに長くないぞという実感が湧いてきてしまった。
結局はやるかやらないかである。が、たぶん自分はやらないだろうし、昼の仕事で安定した収入を得つつ、夜の仕事に情熱を傾け、家族と一緒に暮らす楽しさを味わっていくことになるんだろう（会社も必ずしも安定し続けるわけではないだろうが）。
遊びも勉強だから真面目にやった方がいいよ。相手の示唆していることが分からないことにメリットは全然ないし、それを身に付けるには実技しかない。言語能力が発達していれば勉強も軽く済むし。日本語がわからないおじさんは地獄でしかない。収入もないし。
勉強と遊びを二項対立に持っていく論法は実は勉強をしない人の言い分で、勉強ができる人は人と対話ができるから遊びができるし、意図が理解できて問題が解ける。できない人は指示を明確化されないと解けない、というか解かれた問題を読むことしかできないから、何らかの概念が理解できていないように周りからは映る。人間のコミュニケーションは細かな意図の組み合わせで、誰かの固まりきっていない意図を汲み取って自分のそれと組み合わせることで新しい意図ができ、それが価値になる。「勉強だけした人」はそれができないので、意図は完成していて単純に手が空いていない仕事を厳密に指示されることしかできない。それがどんなに高度な手作業でも、人間を離れて高度であること自体に価値はほとんどない。
だから高校では人間との共同作業をきちんと勉強したほうがいいよ。できれば高校では小中で実践してきた協調を価値に変える実践に入ったほうがいいよ。おじさんには知識しかないからもうすべてが手遅れだけど。
大学に行く気があり、かつ頑張らなきゃいけないレベルの大学目指してるとしたら、
1年のうちは思いっきり遊んで2年時（厳密には1年と2年の間の春休み）からは勉強に力入れ始めるかな。
もちろん授業時間は集中して勉強聞く（する？）けど、1年生の間はある程度ゆるくてもいい気がする。
春休みに取り戻せるならだけど。
自分が受けたみたいに、家で勉強（予習）してきて学校で解説を聞くっていう授業形態から変わってたりするのかね？
ゆとり世代の少し前の世代だけど、今の高校生って自分の時よりめちゃくちゃ授業内容多いんだってな。
正直、自分の時でさえ内容多すぎて頭パンクして死んでたから、自分は目標もなかったし、
ルーチンって上手に乗れるといいんだけど、リズムわかんなくなると悪循環になる。
でもルーチンワークはやめらんないっていう。
高校時代までに目標見つかるといいんだけどな。そのために遊んだりするとかな。
目標目指してばっかじゃキツイし、息抜きとかそれ以外のコミュニケーションは必要だ。
そのために部活だ社会だ友達だとか、手段と言うとアレだけどまぁ楽しく過ごせるといいな。
頑張ってな。
http://business.nikkeibp.co.jp/atcl/interview/15/238739/062200257/
kk6 今片側空けを廃止してしまうとホームに人があふれるって書いてるけど、片側スッカスカなのにもう一方のほうが大行列になってホームが溢れてることがほとんどなんですが
そんな馬鹿げたケースは見たことがない
片側空けながら大行列なんてことが出来る時点で悠長な混雑状況だということ
嘘松乙もしくは田舎駅乙もしくは超マナー悪い利用者ばっかりの底辺駅乙
Gustav13Gustav13 いや、そもそも赤の他人に真横に並ばれることが好きな人などいないわけで、実質1段1人になりやすい。
なんでこんなことをドヤ顔大威張りでいえるんだろうか
「楽したいから」
そんな自己中心的な理由でエスカレーターに乗って立ち止まるなよと言いたい
馬鹿か？こいつら
全員立ち止まって乗ったときのエスカレーターの時間当たり輸送量は
同じスペースを占める階段に比べて圧倒的に劣る
それなのにあんな物をつけているのは怪我人や大荷物や老人といった
あれはお前等がだらだら楽をする為の設備じゃねえ
そこまでしても幅広すぎるあれは輸送量劣等なんだ
もうこんな勘違い人間ばっかり増殖するならエスカレーターなんか廃止するのがいいと思う
全部階段にすればいい
みんなで歩こう
大腿筋や大臀筋を使って活性も血流もアップして脚萎えも馬鹿も減るよ
それなら一人用のエスカレーターにすれば省スペース化できると思うわ
エスカレーター自体無くすのこそが省スペースで輸送量アップだ馬鹿
省スペースまでいえるのになんで
「ぼくちんエスカレーターに立ち止まってダラダラ運んでもらいたいでちゅー」
「隣に知らん奴なんか嫌だから貴族みたいに１人で運んでもらいたいでちゅー」
だけ残すんだ馬鹿
本来保護されるべき交通弱者はエレベーターでよいのだからエレベーター足りない所は増設すればいい
どんなに丁寧に説明されても、自分の能力では理解できないような、複雑な物事が世の中にはあるって、少なくとも大学までいけばほとんどの奴がぶち当たると思うんだけど。
｢ほんとに頭いいやつはバカにも分かるように話す｣
「小さなことを気にしない」
って、そんなことは嫌というほどわかってるんだよ。
そんなことで良くなってくれるものではないんだよ。
１０代の頃からずっと周りの大人や友人にそう言われ続けて考え方の切り替え自体はだいぶできてきたのだけど、状況は変わらなかった。
社会人になって以降はむしろ「くだらないことにいつまでもこだわり続ける粘着質」「周りのアドバイスを結局無視して自分のつらさをアピールしたいだけのクズ」みたいに思われることも少なくなくて、そうじゃないのに、自分でもどうしようもなくて困っているのに、って余計に辛い思いをするだけなので周囲に相談すること自体をあきらめていた。
自分の場合「なるべく叱られずにすむ環境に身を置く」ことである程度解決したように思う。
もうこういう体質自体はおそらく変わることはないと思っている。
自分は寝る前が一番辛い。
「その日あった、ちょっとしたこと」をきっかけに、走馬灯かよと思うぐらいに過去のさまざまな記憶が自責の念とともに襲い掛かってくる。
なんでこんなにたくさんのことを忘れずに覚え続けているんだろう、とそのしつこさにも強い自己嫌悪を覚える。
ただそれでも、会社員のころよりは楽になった。
最近は、精神科の医師に「ご近所トラブルが続いて気が滅入っている」と話したときに「トラブルを未然に防ごう、コントロールしようとは思わないほうがいい」と言われたのに納得した。確かに「トラブルの種になる要素は極力早期に排除しなければ」と思って心を砕いていたがそれでも起こってしまった、ということ、要は「コントロールできなかった」という事実自体に落ち込んでいたのだと気づいた。医師が続けて言ったのは「ご近所トラブルなんて、もっとも避けようがないことのひとつですから」と。なるほど確かに。冒頭に挙げたアドバイスのことばと同じことを言っているのだけど、言葉の使い方で自分の中への入り方が違ったので参考までにと思って書いた。
1億人の中の1票じゃ政治そのものへ個人が影響を及ぼすことなんて出来ないし政治の過程を知る意義がほとんどない
趣味としてならその限りではないと思うけどね
商船の造船自体は日中韓が世界シェアのほとんどを占めているだけど、
船に積まなければならない舶用機器は買い物になる
国内の売上ベースでは造船：舶用機器＝2.5:1くらいだったと思うけど、利益率は舶用のほうがいいはず
その中の結構な割合の製品が欧州メーカーだったりそのライセンシーになっている
認証を得られないと事実上船に積んでも航海ができず売れないので
IoTが進むと機械加工の属人的レベルでなんとかやってきている今の日本の舶用機器メーカーでは
昨日ツイッターで興味あるアカウントを探っていたら整形垢の大群に辿りついてしまったたんだけど、彼女たちは本当に大変そうだ。
昨日見たほとんどのアカウントたちは自らのことをブスだといい、ブスやデブだと愛されない！価値がない！だから可愛くならなきゃ！と言っていた。
そりゃ美人な方が生きやすそうだろうなと私でも思うけれど、その考えに縛られている(ように見える)彼女たちが可哀想で仕方なかった。
私は上中下でいうと下だと思うし、お世辞でいっても中の下だろう。それでもそこそこに人生は楽しいと自分では思っている。例え整形で可愛くなったとしてもメンテナンスとか大変だろうし整形した芸能人たちを見ていると次はここ次はここと際限なく大金をかけて整形を繰り返すんだろうなーと思うと哀れで仕方ない。それに比べて私は自分を受け入れ諦めて自分として人生を楽しんでいる。それは自分の資質の問題ではなくて、それでも良いと思わさせてくれた両親や今の旦那のおかげだと思う。
私が彼女たちを可哀想だと感じて自分の方がマシだと感じるように、彼女たちもブスな私を見て自分の方がマシだと思うのだろうなと想像すると案外win-winの関係なんじゃないかと思った。
固有名詞をぼかすためのイニシャルなんて書いてる側は適当に入れてるだけのことがほとんどなんだから
正確にイニシャルを書いているという前提で特定したつもりになって騒ぐ人が出てくることによる風評被害みたいなものを意識して
ゲームメディアはファミ通、電撃、4gamer等などE3の情報とかを積極的に取りにいくよね。
でもアニメ業界のメディアはアヌシーの情報とかほとんど流れてこないんだけど。
アレはどうにかならないの？
ヴァイオレッドエヴァーガーデンも今度アニメエキスポでやるけど
詳細なレビューとか誰かすんのかな。
テンションが上がっていてかなりハイペースで飲んでいたのを覚えている。
一人減り二人減り、バーで自分と女性と二人だけになってから記憶がほとんどない。
朝ホテルで起きたときには二日酔いながらLINEで「楽しかったよまた飲もうね」と送信。
二日酔いのなか帰路で昨晩のことを何とか反芻していると、なにか違和感がある。
記憶の中で相手の女性がやけに近い。相手の手を凝視しているようだ。
恐る恐るLINEで昨晩不作法がなかったかを当人に確認すると、もっとひどいことを
していた。抱きついたり、キスを迫ったりしていたらしい。
「思い出したくもないこと」の「一部」を説明してくれたあと、その人は、もう僕と飲むことはないと告げた。
正直自分でも信じられない。セクハラおやじ的言動は自分のもっとも嫌いとするものの一つだ。
自分の中にそういうものが多少はあることは自覚していた。だからこそ嫌っていた。
本格的に勉強しているわけでもないが、ジェンダー論や性暴力、セクシャリティに関しては人並みには関心を持ってきたと思う。
おおっぴらに公言していたわけでもないけど、ツイッターでそんなこんなをRTしてたりすることもあって、
セクハラおやじではないという信頼を得ていたのではないかと思う。だから二人でも大丈夫と思ってもらっていたのかもしれない。
そう思うと余計罪なことをしたと思う。
本当に相手に申し訳がない。不愉快で恐ろしい思いをさせたようだ。LINEにては言葉の限り謝罪したつもりではいるが、
それが相手にどう響いたかはわからない。とりあえず返事としては「まあ酔ってたんだしいいですよ」くらいのものだけど、
とりあえずツイッターやラインはブロックミュートされていないようだ。
顔も見たくない、くらいまでいっているのかどうか不明。
出来れば直接会って謝りたいのだけどまさにこれは「謝罪は謝る側のためにある」みたいなことで、
もう自分がしてしまったことについて全く整理もできていないし落としどころが見つけられない。
なにか、自分の中の決定的なものが変わってしまったというか、あらわになってしまったというか
取り返しのつかない変容をしている感覚だ。目の前に黒い靄がかかって晴れない。
何かネタツイートをしようとしても、政治的ツイートをRTしようとしても、
「セクハラ親父がのんきに」「偉そうに」とセルフツッコミが入って思うようにつぶやくこともできなくなった。
謝りたい。謝ってよいものなら、許されなくとも謝りたい。どう謝ってよいものかほんとうに悩んでいる。
土下座されたって困るだけだよな、とか。お詫びとしていくら包むのが妥当だろうかとか、
品物だといくらぐらいのどういったものならよいだろうかとか、いや金品渡すなんて失礼極まりないだろうとか。
この文章本当にまとまりがなくて申し訳ない。まとめられない。知人の誰に相談するということもなかなかできず、
HGUCバーザムについて、頭が小さいとか肘関節が変とか手首がおかしいとかいろいろ意見があったけど、
ネットに転がってる作例はほとんど素組みレベルなあたり、あのバンダイアレンジで正解なのかもしれない。
俺は一応買ったけど納得いくまで作り込むつもり。
人数に対して仕事量が多すぎる。
その中でも一生懸命頑張ってきたつもり
でもイレギュラなのが多くて結局聞くことが多い
私の教育係は「増田さんからの質疑応答にすごく時間がとられて自分の仕事ができない」と愚痴ってたらしい
予備知識で別件について教えてくれるのだ。
ありがたいが、いつも「今その話する必要あるのかな？」と思う。
なのに私が質問するからみたいなニュアンスで話してたのはちょっと納得いかない。
「ちょっとでも悩んだらすぐ聞いてください」
あとでミーティングの中身をきいたとき、この発言をした教育係は頭がどうかしてると思った
わからないことがあれば何でも聞いてとか
アホでしょ。一貫してない
っていうか毎日ダラダラ残業して仕事のパフォーマンスが上がるわけないだろ
わかんねーのかよクズ
■セクハラを謝りたい
テンションが上がっていてかなりハイペースで飲んでいたのを覚えている。
一人減り二人減り、バーで自分と女性と二人だけになってから記憶がほとんどない。
朝ホテルで起きたときには二日酔いながらLINEで「楽しかったよまた飲もうね」と送信。
二日酔いのなか帰路で昨晩のことを何とか反芻していると、なにか違和感がある。
記憶の中で相手の女性がやけに近い。相手の手を凝視しているようだ。
恐る恐るLINEで昨晩不作法がなかったかを当人に確認すると、もっとひどいことを
していた。抱きついたり、キスを迫ったりしていたらしい。
「思い出したくもないこと」の「一部」を説明してくれたあと、その人は、もう僕と飲むことはないと告げた。
正直自分でも信じられない。セクハラおやじ的言動は自分のもっとも嫌いとするものの一つだ。
自分の中にそういうものが多少はあることは自覚していた。だからこそ嫌っていた。
本格的に勉強しているわけでもないが、ジェンダー論や性暴力、セクシャリティに関しては人並みには関心を持ってきたと思う。
おおっぴらに公言していたわけでもないけど、ツイッターでそんなこんなをRTしてたりすることもあって、
セクハラおやじではないという信頼を得ていたのではないかと思う。だから二人でも大丈夫と思ってもらっていたのかもしれない。
そう思うと余計罪なことをしたと思う。
本当に相手に申し訳がない。不愉快で恐ろしい思いをさせたようだ。LINEにては言葉の限り謝罪したつもりではいるが、
それが相手にどう響いたかはわからない。とりあえず返事としては「まあ酔ってたんだしいいですよ」くらいのものだけど、
とりあえずツイッターやラインはブロックミュートされていないようだ。
顔も見たくない、くらいまでいっているのかどうか不明。
出来れば直接会って謝りたいのだけどまさにこれは「謝罪は謝る側のためにある」みたいなことで、
もう自分がしてしまったことについて全く整理もできていないし落としどころが見つけられない。
なにか、自分の中の決定的なものが変わってしまったというか、あらわになってしまったというか
取り返しのつかない変容をしている感覚だ。目の前に黒い靄がかかって晴れない。
何かネタツイートをしようとしても、政治的ツイートをRTしようとしても、
「セクハラ親父がのんきに」「偉そうに」とセルフツッコミが入って思うようにつぶやくこともできなくなった。
謝りたい。謝ってよいものなら、許されなくとも謝りたい。どう謝ってよいものかほんとうに悩んでいる。
土下座されたって困るだけだよな、とか。お詫びとしていくら包むのが妥当だろうかとか、
品物だといくらぐらいのどういったものならよいだろうかとか、いや金品渡すなんて失礼極まりないだろうとか。
この文章本当にまとまりがなくて申し訳ない。まとめられない。知人の誰に相談するということもなかなかできず、
中学、高校と勉強頑張れば報われるかな、なんて思ったりしながら勉強に心と時間を割いて、公立国公立に進んできたけど、所属した研究室が厳しくて、心が折れた。（というか、なぜかどんどん厳しくなってる）取得しないといけない単位も多いし、実験も解析もってなると、ただ日々は忙殺されて、物事を自主的に取り組む余裕がなくなり、心がすり減ってくる。とにかく睡眠時間が足りない。高校までは部活が忙しくても授業中は起きてたけれど、今は講義中に眠くてよく意識が飛ぶ。
周りに言われることを参考に、進路のために勉強に時間を割いてきた結果がこれなんだよなぁ。もっと遊んで、真面目に取り組むことなんかせずに、手を抜く方法を身につければよかった。いや、そもそも背伸びしすぎたのかもな。理系の中でもかなり男社会な分野に来ちゃったし、社会に出ても人間関係がキツそうだ。所謂良い大学だとしても、個人的にはいまいちアドバンテージにならないしなぁ。もっと身の丈にあった低い方を選んだ方が良かったんだろうなぁ。ま、仕方ないけど。
体力なさすぎて研究が向いてないんだな。私がしたかったのは、勉強だったのか。お金稼いで、就職のためとかではなく、趣味として文学部を受験して、英米文学とかの勉強をしてみたいな。技術が発展しても、社会は忙しくなるばかりだし、もう一ミリも貢献したくない。研究室では、ほとんど誰も会話しないし、目は死んでるし、一体なんなんだ。
正しい
なんかちょっと誘われてその誘い方が気に入らないということで感情のスイッチが入る
その感情に導かれたグルグルした思考が始まる、それが妄想であり疲れの元ということ
「妄想」で指しているのは「そういう誘いがあった事実」ではなく「事実に対する感情的な思考の一切」のほう
具体的にいうと
誘い
があった、これは事実
を断ると数回に一回は「えーノリ悪いんだけどー」と電話の向こうから機嫌の悪そうな声が聞こえる。
いや、当たり前じゃない？なんでこっちがお前の都合に合わせなきゃいけないの？と思うくらいには私は性格が悪い。
というよりもなんで誘われた側が悪者扱いになるのかがわからない。
朝起きて今日帰って来たらあれしてこれして、これもやっておきたいなぁと計画をたてる。
起床した時点で私の一日のスケジュールはできているしこれはなるべく崩したくない。
趣味は一人でするタイプのもので、タイミングが合えば友人と話しながらすることもある。
私にとって一人で黙々と打ち込める趣味の時間はすごく大切だし、人生の休憩ポイントだ。
趣味のために一日頑張る日だって少なくない。いやほとんどそうかもしれない。
一人で過ごす時間は有意義で楽しくて楽で大切。その時間をノリで奪うの楽しい？
友人から誘いを受けるのは嬉しいし、なるべく断りたくない。
けれどもう家にも着いて一人の時間が始まっているタイミングで急な誘いをされると困る。
「もう家に着いてるから」と言うと「いいじゃん今からおいでよ」と言う。
何が良いの？私は良いこと一つもないよ？
人と会うとものすごく体力を使う。
これはもう体質でしかないと思うけど、友人でも上司でも知り合いでも一緒。
誰かと一緒にいることが好きな人もいれば、それで疲れちゃう人もいるじゃんね。
もちろん友達といる時間は好き。でもそれはお互いに思いやる気持ちがあってこそ。
なんで自分の突発的な思いつきで人を振り回してるのがわかんないんだろ。
相手のことを思うなら明日会いたいんだけど予定どう？の一言くらい言えないのかな。
急な誘いで新しい出会いが生まれるとか人生が豊かになるとか確かにあると思う。私にもそういう経験はある。
それを断ってノリ悪いとか言われるとさすがに何言ってるの？ってなる訳ですこっちは。
「前も来てくれなかったじゃーん」って、いやいや次も行かないよ？
でも急に飲み会を開くことになった来いよ！って言われると、は？って思う。
昔働いていたところで急に誘ったものに来ないやつは使えないってよく言われていた。
実際入社したての私にも急な用事をよく頼んでくる上司はたくさんいた。
あー試してるんだろうなって率直に思ってた。でも仕事上の話だからしょうがないよねとも思ってた。
試されてるってことは期待されてるのかな？頑張ろうって思ってた時期もあったし。
でもね、特別理由もなく人を試す人なんて本当にろくな人がいないんだよ。
こいつは俺の言うことをどれだけ素直に聞くかって思ってるだけ。
部下じゃないの。奴隷なんだよねそれは。
炎上していた人の理論で言うと誘いを断った人に対してこいつ仕事できねーなって思う訳じゃん。
行きたいけどごめんねって言った人が裏ではあいつ俺たちの会に参加しなかったから仕事できねーわって言われてるとか思うとおぞましい。
あいつノリ悪いわーあんな奴仕事もできねーだろうしもう呼ぶのやめようぜってなるのが目に見えてしまう。
本当に相手のことを思うなら相手のスケジュール聞いてから誘うでしょ。
それこそ敬意を払ってたら今から少し良いですか？お時間ありますか？って聞くだろうし、断られたとしてもノリ悪いわーって言わないでしょ？
そういう感情になるってことは相手のこと見下してるんだろうなって性格悪い私は思っちゃいます。
ちょっと前に仕事の電話してくる人は時間泥棒みたいな議論があったけどこれは違うのかな？
この話にも賛成派と反対派(反対派って言うかはわかんないけど)がいて色んな人がいるなとつくづく思った。
ノリで生きてる人の方が目立ちやすいから余計に発言が拡散されてるところもあるんだろうな。
ここまで書いててもう人種が違うんだなってことで私の頭の中は落ち着いてる。
ただ私はノリと勢いで家を飛び出すタイプの人とは上手くやっていけないだろうな。
世の中は目立つ人の意見に引っ張られやすい。説得力を感じる人の意見は正義にされやすい。
出会ったことのない人たちの中に私みたいな考えの人がいれば良いな。
そしてこういう考えの人もいるんだよって知ってくれたら良いな。
これ全部が妄想
ハッキリ言うけど病的
これが妄想
うん
でも無理して言ってると思う
突然ネットでダメだしっぽいこと言われて「ありがとううれしい」なんてシンプルな感想を持つわけない
表面を取り繕うのに内心でグルグルする癖しみついてる
モヤっとしたから書いただけなんだけど、ネガティヴな奴の頭ん中はこんな感じになってんだなーって参考にしてくれると多少有意義？かもしんない。
内容的に全然有り触れてる
だからみんな疲れる
でも特に人と合うとどっと疲れるとかいうタイプは妄想癖が濃いし
全くなんの役にも立たない思考であると自分でクールに読み返してみてほしい
それをやめたら全然疲れなくなる
ツイッターで垂れ流すのもあまりに情けなくてこっちに来た。2月ぶりに増田。
1.
タイトルの件とはそれほど直接的な関連ではないと思うけれど、じわじわと効果をもたらしていることだと思うので最初に書く。
2.
中学卒業から工学系で、周囲は常に男女比9：1よりも偏った状況。
その上でモテない。
それから背が無いこと。いろいろ合わさってこんな感じ。
たぶん「人は良いのかもしれんけど彼氏として隣に置くのは嫌」と思われてる。
どうせ増田だしイキリ男子しとくけど、見た目は普通より大丈夫なはず。後述のアルコールの場でもウケは悪くない。
3.
知らんチームの知らん業務に4月から一人でぶち込まれて仕事中。
4人くらいいるメンバー（それぞれ自分より年上だけど普通に先輩くらい）とはゲラゲラ笑いながら話すけど、距離は近くない。
3月まではかろうじて同じ会社の仲の良い先輩が隣に居た。思えばこれはなかなか大きかった。
4.
毎日遅い。朝食を抜く、あるいは出勤中にコンビニで仕入れる日も増えた。
夕食を抜く日も増えた。
やりたいこともやるべきこともどんどん溜まっていく。そのくせ土曜は半分寝る。
ネットでゲームとかツイッターとかするけど、それが唯一の他の人との絡みだと感じる。
5.
1人暮らし初期の頃には街コンにも行った。それからやたらバーに通った。
1月、2月に街コンに8回くらい行った。この6月まで残った収穫は無い。
2月からふらっと入ったバーで友達が出来たりして、結構通った。
やたら毎週誘ってくる友達(男)ができたのが大きい。
その場とかそこから寄った相席とかで会った女子とやたらLINEしたりした。
これもぶっちゃけ「やたら誘ってくる友達にはまだLINE送れるかな」くらいしか残っていない。
人と話したいタチなので随分に楽しかった。
6.
先週あたりからやたら誘ってくる友達からの金曜LINEも止まったと思う。
何があったって訳じゃないつもりだけど、
そこそこ酔って色々好き好きアピールしすぎて（実際かなり好みな性格だった）、
その上できっぱり断られたのがなかなか大きい気がしている。今思った。
変なタイミングで書くけど、彼女居ない歴ほぼ人生で、唯一「付き合おうか」ってなった19歳の時の年下は1週間で別れた。
7.
と、まあここまであって、これから先、深い交友を結べる相手が得られる確率なんて無いんじゃないかと思った。今日の帰路。
というか出会いがそういうところなせいで連絡を取ってもなんだか建前取り繕い気味。しんどい。
ツイッターでグダグダやってるとたまに同級生とメシ食いに行こうってなって、これが本当に楽しい。知った相手と会うのが本当に楽しい。
しかしながら恋愛とか恋人とか結婚とかいう話になると同級生はあてはまらない。ていうかほとんど男だ。
唯一一人だけ未だにメッチャ好きな女子がいるけど、そいつは何年も前に、いや去年もだな、断られてる。友達だって言い切られてる。
8.
掘り返して掘り返して、8年も連絡を取ってないような中学の同級生に居た好きな女子とかいう選択肢を信じられるほど夢を見ていない。
ていうかそのかつての中学の同級生も何も変わらず8年とか過ごしている訳が無い。何が言いたいのかわからんがとにかく地に足がついた話じゃない。
ついこないだも「結婚相手は学生時代までに知り合った相手 **％」（忘れたけどそこそこ高いパーセンテージだった）とかいう話も聞いた。
やっぱりそういうことだと思った。
結婚するほどに距離の近くなるような相手、普段の日常から顔を合わせる機会のあるような相手、普通に考えて居ない。
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色々書いたし結論もねえけど今こんなかんじ、自分用の「こんときのお前こんなんやったぞ」メモになるだけかもしれんし、神のような増田ユーザーから天啓が降ってくるかもしれんと思いながら書いた。
ぶっちゃけ勘のいい知り合い（主にツイッター同級生）に見られたら特定されるんじゃねえかって気もするけどわざわざ言わなきゃ増田なんぞ見ん奴ばっかりだろう。
とりあえず将来的には転職かなと思う。既に転職カード1回使ってるからしんどいんだけど。
あとまあ個人的には認めたくないんだけど、色々広い範囲の状況は変わってないはずなのにこんなに落ち調子な原因については、絶対4月からの残業のせいだよね。ほんと国外で仕事してえ。日本は嫌いじゃないけど日本の労働社会は人間に厳しすぎる。サルだって生きてんだからみんなもっとルーズでいい。そっちのが健康だし幸福だろたぶん。
能力は大学の同期と比較しても、そんなに問題がないと思っているんだけど。
そりゃ、問題がまったくないなんていわないよ
わかりやすい成果や業績があるわけでもないし、成績だってそこまで良くないし
ちょっとだらしない部分はあると思う。
でも途中までは、反応よかったと思う
具体的にやりたい仕事を語れって言われたから、わりかし具体的に語ったら
視野が狭い、数年しかやっていない専門なのに、これからの長い会社人生を決めるな、と言われた
そっちが具体的な技術と絡めて語れっていったから、頑張って捻り出したのに。何だよそれ
いえ、これからなんでも勉強して追いつけるように頑張るつもりです、つったらそれはそれで微妙な顔になっているの？
それともエントリーシートに書いていないことをアピールしたのがいけないのか
でも話の流れ的に、エントリーシートに書いたこととつなげて答えたら、アスペ認定されるだろうし
休学理由として精神病歴を素直に告白したら、反応がガラッと変わったもんなあ
いやあ、あそびたくなって遊んでました～ってやればよかったのか。
ほんとはずっと、布団被ってたのに？
ちょっと外に出るたびに3日は寝て過ごさなきゃいけなかったのに？
遊んでも、疲れて虚しくなるだけだったのに？
クローズのゲイとかも結婚のこととか聞かれたときは割り切って嘘ついてるのかな？
それとも、企業の安定性って大事ですもんねーなどと相槌を打てばよかったのか
