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2018-06-20

女だけど子供に1ミリも興味がない

リアルではあんまり堂々と言えないけど、本気で子供に興味がない。

ちなみに30代女性独身

から母性本能が全くない。

大人になったら子供がかわいく見えてくるよ」と言われてたけど、大人の年齢になってもそんな感情は全く沸かない。

友達の子供と会っても、どう接していいかからない。

言葉を話せるぐらいの子ならまだいいんだけど、生まれたての子供だと「かわいいね~」の一言しか言えない。

電車で知らない子供と目が会ってニコってされた時、かなり無理やりニコって笑顔を返す。

こんな調子から自分の子供がほしいとも思わない。

強いて言えば自分自分好きな人遺伝子がかけ合わさった結果どんな人間ができあがるのかは若干興味ある。

けど、自分人生を生きたいという気持ちの方が強いかもしれない。

子供自分時間を捧げるなんてできる気がしない。

女性として、人間としてクズだと言われそうだが(実際言われたことはある)、もうしょうがなくない?

LGBTと同じにするのは違うかもしれないけど、「子供に興味がない」のも性質の一つで矯正する必要はないと思うんだよね。

種の保存につながらないか生物として異常なんだとか言われても、いや好きでこうなったわけじゃねーよみたいな。

多様性を認める風潮は昔よりだいぶ広がってきたとは思うけど、子供への感情に関しては「良識ある普通の人は子供大好きで大事にするよね!」

っていう暗黙の同調圧力を感じてしまう。私が過剰に思い込んでるだけかもしれないけど。

女どうしで手マンしてしまった

タイトルの通りである

かに話すこともSNSで呟くことも憚られる内容のため、『ブログ 匿名』で検索してここに書き落とすことにした。

規約違反で消されても致し方ない。

私はごく一般的社会人2年目の女であり、現在付き合って5年になる彼氏がいる。

少女友達スキンシップの多い中高生時代を過ごしつつも恋愛対象は一貫して男性だった。

中学高校の6年間に渡る長い片思いの末に、情熱的な告白をして理不尽に冷めた後、大学出会った好みの男性(今の彼氏)に猛アタックした、というのが私の人生における二大恋愛遍歴である

ただ女体に触るのは大好きだった。

筋肉よりもおっぱいに魅力を感じる。

だって触っててそっちの方が楽しいから

カラオケ親友(巨乳)の胸を揉ませてもらったり、寮のお風呂で友人(爆乳)の乳を揉んだり、サークル飲み会で女同士濃厚なキスをしたりなどしていた。

このキス相手がまたエロい体とぽってり唇の持ち主であり、どさくさに紛れてちゅーできて嬉しかったのを覚えている。予想通りふわふわ感触だった。

まあでもこの程度は学生ならよくある体験だろう。オトメ帝国でも散々描かれている通り、女同士はスキンシップが激しい。

もちろん嫌がりそうな相手には触らなかったし、踏み込んだことをする前には必ず許可を取っていた。嫌われたくないしね。

しか楽しい学生時代が終わり、社会人になると流石に女友達ベタベタするわけにもいかなくなった。就職により友人とは離れ離れ。毎日会う同僚は友達ではないし、年代も違うし、同期は同期だし。

そんななかでうちの会社女の子が2人中途入社してきた。

同期には私ともう1人しか女が居なかったため、必然的に4人で仲良くなった。

中でもAとは一人暮らしの家が近くて、かつ趣味も同じだということが判明し、急激に親しくなった。知り合ってひと月もしないうちから家に泊まり合っていたと思う。

昨日も久しぶりに泊まりに行った。

ご飯を食べて、お菓子を食べながら趣味に興じて、夜が更けると当然猥談が始まる。

男のエロ話はファンタジーで女のエロ話はドキュメンタリーと聞いたことがあるが、実際はバラエティ番組トークのようなものだ。

今までの経験から面白エピソードを次々繰り出して爆笑したり、赤裸々アンケートをとったり、たまには真面目にコメントしたりといった感じで展開する。

○○に抱かれたぁい♡ とかカレピのdickが大きすぎて気持ちいいの♡ いいな〜♡ なんて話はしない。

そもそも大きいdickは女性陣には本気で不評なのである。私は「内臓が掻き回されてるようで気持ち悪い」以外の感想を聞いたことがない。

Aとの猥談もひどかった。

Aは特定相手を持たず行きずりの男と関係を持ちまくっているので、愉快な話には事欠かない。

最中体位を3回転させられた男、2時間コースホテルに入ったのに10分で終わった男、車内でしかしたことがない幼馴染、ペニバン彼氏を掘ってる元同僚などの話を緑茶片手に聞いていた。

その中で喘ぎ声の話になった。

Aは気持ち良さを感じたことがなく、全て演技で相手してきた。そのため変なタイミングで声を出したり演技過剰になってしまったりするのだという。

「本当に気持ち良くなるの? ていうかイったことある?」と聞かれたので、「なるよ! あるよ!!」と私がイけるようになった過程を懇切丁寧に説明した。

結論は「誠実な男性と回数を重ねましょう」ということになった。行きずりの相手こちらの快楽まで気にしてくれないよね。

会話の最中何度か興味本位で「どんな演技か見せてほしい」と頼んだのだが、恥ずかしいと断られてしまった。

この時点で夜中の2時。そろそろ寝ようとシャワーを浴びる流れになった。この時「一緒に入ろう」と誘われたため、この子セクシャルスキンシップOKだと判断した私は胸を揉んでいいか尋ねた。

彼女は快く揉ませてくれた。

シャワーを出た後もTシャツ越しにずっと胸を揉んでいた。もうここまでくると完全に性的な手つきになっていた。

さっきの猥談でも「女友達に胸を揉んでもらった時はめちゃくちゃ濡れた」という話をしていたから、行けるんちゃうかなと私も調子に乗ってマッサージを続けた。

胸の突起を掠めたり挟んだりしているうちにAの息が大きくなってきた。

「待って、あつい」と繰り返す声にこちらの息も荒くなる。

やばいめっちゃ濡れてきた」と宣言されたので「本当?」と寝間着の上から触ってみると、座っていた彼女がガクッと仰け反った。

正直もうここで指が止まらなくなった。

親指でひたすらそこをぐりぐりと押すと、Aは肩で息をしながら倒れ込んだ。

両手で口を押さえて静かに喘いでいた。

演技かな、とは一瞬思った。

けどそれよりもびくびく痙攣するAの体から目が離せなかった。

可愛い楽しい

私は親指に全神経を集中させて気持ちいいところを探っていた。

自分と同じ体を持つ相手なので、どうすれば良くなるのかは何となくわかる。Aが大きな反応を見せた角度で擦りながら、徐々に下に下げていく。穴に近づくと反応はさらに大きくなった。

しかし少しでもポイントを外すと回復されてしまう。声が止まって呼吸音だけになったら分かりやすいところからやり直した。

これ以上ない、という箇所をしつこく擦っていると突然Aの腰が跳ねた。脚がぐっと閉まる。私の腕を掴んでいる指が爪を立てる。

いったかな、いや分からんな。としばらくそのまま擦っていた。Aはひたすらびくびくしていた。

口を押さえる手が外れ、喘ぎ声がかなり大きく響いていたので、あれは絶対隣に聞こえていたと思う。

反応が落ち着いたので指を離すと、Aは汗だくだった。

大丈夫?」と聞いたら「のどかわいた」と返ってきた。痛くなかった? 大丈夫? と何回も聞いていた気がする。

お茶を飲ませて、頭を撫でているときもAはずっと肩で息をしていた。

「足に力が入らない」と布団に倒れ込んだ彼女の体を撫でていると、また良い反応が返ってきたので今度は下着の端から指を入れた。

直に触ったそこは本当にぐしょぐしょに濡れていて興奮した。

直接触るとどこに何があるかわかりやすいなあ、とか考えながら再び擦った。流石に穴には入れられなかったけど、さっき以上に声を出して身悶えてくれる姿をみて私は非常に満足していた。

それが終わったらまたお茶のコップを渡して、大丈夫か尋ねて、仰向けになったAを撫でた。

Aはしゅごい、やばい、と呟いていた。

「手が痺れてる」「どこに何があるか分かんない」という感想を聞きながら、穴使わずにこの状態ってめちゃくちゃ感度高いんじゃないの? と思ったけど言わなかった。

演技かもしれないという可能性を捨てきれていなかったのだ。

ハーフパンツから出た太もものあたりをソフトタッチしていると、「そこやばいくらい気持ちいい」と教えてもらった。位置を変えながら爪の先でゆっくり撫でると、Aは本当に気持ち良さそうに身をよじらせていた。

左の膝から上をただ撫でるだけで面白いくらい反応するので、私はまたしつこくそこばかり触っていた。

そのうちに内ももを撫で上げて、また服越しに局部を弄り始めた。

徐々にまた興奮してきた私は脚を固定して閉じないようにし、彼女上半身に背を向けて下半身に向き合い、両手を使ってひたすら刺激する。

背中に爪を立てられながら「いったかな?」というところまで弄り続けた。

もうAは喘ぎっぱなしだった。口を塞いだほうがいいのかとも思ったけれど、手で塞ぐのも乱暴だしキスするのも変だし、何より声を気にしてほしくなかったからそのままにした。隣の人には本当に申し訳なかった。

最後の痙攣を感じて、ようやく私は指を離した。Aは息も絶え絶えといった様子だった。

お茶飲んで、労って、何故か私は半笑いで介抱していた。

汗だくのAは「すごい、足の感覚が本当にない」「もっかいシャワー浴びる」と言ってその場で服を脱ぎ、ふらふらとバスルームに入った。

Aが出てきてから普通に寝た。

朝の4時半になっていた。

電気を消したらカーテンの隙間から光が見えたので「朝じゃん」と二人でつっこみながらすぐ寝た。

翌朝(昼)に何食わぬ顔で解散してきたけど、衝撃的な体験すぎて一日中思い返していた。

私は手マンの才能があるのかもしれない! と自信満々にこれを書き始めたのだが、書いてるうちにやっぱり演技だったんじゃないかという疑念が拭えなくなってきた。

演技にしては汗をかきすぎていた気もするし、でも過剰といえば過剰な喘ぎ声だったようにも思う。

次があれば指を入れてみたい気持ちと、行きずりの男にも全力でホスピタリティを与える優しい彼女を私の自己満足のために長時間付き合わせてしまたことへの後悔が交互にやってくる。

足腰立たないのはリアルだった。

でも男とするときは体の動きまで再現すると言っていた。

やはり彼女は演技を見せてくれたのかもしれない。

私は未だに悶々と考えて、こんな時間まで眠れないでいる。



終わり。

[]2018年6月19日火曜日増田

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2018-06-19

から逃げて結婚して仕事にかじりついたけど、結局私はダメなままだ

離婚されそうだ。

私が悪かった。酔っぱらって旦那に連れて帰ってきてもらった。

旦那はそういうみっともないことが嫌いだと知っていた。

それに同じ失敗は何度もしている。今回が初めてではない。

その度に泣いて謝って許してもらった。

うそれはないだろう。

完全に避けられている。一言も喋ってくれない。家庭内別居だ。

多分、私はまだ旦那が好きだ。

からめそめそと泣いている。許してくれたらありがとうと言うだろう。

好きとか嫌いとか以前に、家族だ。身内だ。

からいなくなってしまうのはとても寂しいし悲しい。

つい先日まであんなに楽しく食べて飲んで喋っていたのに、それがもうなくなってしまう。

私のせいで。

私がダメから

私はダメなりに頑張ってきた。

母の期待に応えて進学校へ入った。母の不倫相手とも愛想よくお喋りした。

から暴力で倒れた父に布団をかけた。ガリガリアル中の父とも楽しく喋ろうと心掛けた。

子どもの頃は親に気を遣いつつも、こんな大人にはならないぞと誓った。

からいい大学に入って、いい会社にも入った。お金がないから塾にも通わなかった。頑張った。

仕事でもダメなりに工夫して頑張った。

一時期辛かったけど、今は花形部署に異動して頑張っている。

一方で今の旦那ともう長い付き合いで、空気みたいな存在で、親のトラウマから逃れようと一緒に頑張った。

から結婚して家も買った。今の家は落ち着く。こんな安らぐ家は人生初だ。

実家借家だったし離婚したしでもうない。帰る家なんてない。だからこの家は必要だ。

でも私はやっぱりダメなままだった。

一生懸命真面目に生きてきたつもりだったけど、よく考えれば全部自分で壊していた。

結婚式に出るのが面倒で、会っても大したお喋りしないからって、友人との付き合いを自然消滅させた。

仕事で根詰めすぎて身体と心を壊した。色んな人に迷惑をかけた。

実家を飛び出して幼馴染にも住所を言わなくて、今更何してるのかなって気にするようになった。

旦那の嫌がることを何回もやって、きらわれた。

つの間にか一人だった。

いや、ずっと一人だった。一人でいいと思っていたし、一人は嫌だと這いずり回っていた。どちらともつかなかった。

私は幸せになりたかった。誰かに愛されたかった。必要とされたかった。

そう思って、頑張って、そうなれたと思ったけど、やっぱりそうではなかった。

自分ダメからだ。ダメってのは一生治らないらしい。

旦那は私のことを愛してくれていたのだろうか。

きっとそうだと思う。でも、少なからず、私にも不満はあった。

その不満を正しく伝えていただろうか、私は。そして彼もそれを真面目に聞いてくれていただろうか。

つの間にか私は家政婦みたいになっていて、家族ではなくなっていたのではないか

そんなことが頭をよぎってしまって、とても辛い。

だってそれは、数十年前に私が私の親に対して感じていたことだから

私はどこで間違えたのだろう。

私はなぜダメが治らないんだろう。

こんなに頑張っているのに。

今鼻水たらして泣きじゃくりながらこれを書いたって、自分ダメなことには変わらない。

私は前世で何をしたんだろう。私はこれからどう過ごせばいいのだろう。

リアルで一人でいようと、誰かと何かをしていようと、

私はずっとずっと一人なのだ。この孤独感はずっとずっと消えないのだ。自分ダメから

もしワガママが叶うなら、辛いときに素直に泣ける自分の心と、それを抱きしめてくれる家族が欲しい。

こんなにも孤独人生には、もう疲れた

そろそろリアルフリースタイルラッパーとしてデビューしたいんだけど

サイファーってどこでやってるの?

サッカーかいうe-スポーツがヤバすぎる

スマブラシャドウバースに比べるとまだまだマイナーかも知れないけど、サッカーっていうe-スポーツがあるんだがこれが本当にヤバいすぎる。

まずゲーム機本体現実ってのがヤバイ

広い会場を取っても大部分がプレイヤーが動き回るのに使われてしまう。他のゲームなら巨大な像とか巨大スクリーンとか置けたはずの場所に芝生とゴールポストが刺さってる。

更には選手も実際の肉体を使って試合してるからヤバイ

しかも平気でタックルとかしあう。他のゲームならゲーム中にキャラ怪我したり死んでもリスポーンすれば治るけど、サッカーだと選手本人が怪我するし最悪死ぬゲームクリアするためなら平気で相手怪我させるようなe-スポーツとか聞いたことがない。

その上観客の民度ヤバイ

他のゲームだとファンボやアンチが暴れまわったとしてもせいぜいがSNS掲示板を荒らす程度だけど、サッカー観てる奴は相手サポーターを会場に閉じ込めたり銃で撃ち合ったりする。もうね警察ネットじゃなくてリアルで出動するレベル

正直サッカーにはe-スポーツを名乗ってほしくない。それどころかスポーツ競技っていう言葉も使ってほしくない。サッカーというゲームで戦うのを表現するのはサッカーオリジナル言葉を使って欲しい。たとえば「ヒトミ」とか「マサオ」とかそういう意味不明言葉表現してくれ。お前らがゲームを名乗るな。

anond:20180619155101

ほんこれ。

公営住宅の住人とかボロボロの服着て準ゴミ屋敷に住むオジサンとかが全く映し出されず、そういう臭いものに蓋感があってリアルじゃないんだよ。っつーか不自然

リアルなオレの近所では、日曜に外歩いても誰も歩いていないし、子供の声さえ稀に遠くで聞こえるだけ。

あの番組は30年前の撮影かよってさえ思う。

anond:20180619140812

何度かそういう話題増田で起こってきたけど、大抵のブクマは「リアルがこんなにも辛いことばかりなのに作品までそんなの見てられるかよ」とか「若いうちはそういうのも見てきたけど子供できると避けるようになった」とかいうのが結構あったな

40歳になってもラノベ読んでていいと思う。趣味なんて自由だ。

でもおっさんがこんなの読んでたら笑われる。それだけのこと。笑うのやめろー差別だーという訴えはわかる。君たちの主張はとても正しい。でも気持ち悪いもの気持ち悪くて、これは感情問題なのでどうしようもない。もちろんリアルでいちいち「ラノベ読んでるんですか。気持ち悪いですね」とは言わない。ネットから言っている。

どうしたって気持ち悪い。こんなおっぱい美少女の絵が出てくる本を自分より10歳も20歳も年上のおじさんが読んでたら気持ち悪い。これが素直な気持ち。わかっていただけますか。ああそうそう、それと、こういうおっぱい美少女絵のラノベ批判すると、「そうじゃないラノベもある」と激怒してくるのもまたとてつもなく気持ち悪い。とにかく気持ち悪い。

貧困を無くしたいがどうすることもできない

ついさっき鈴木大介氏の貧困についての記事を読んだ

自分想像すら及ばないような世界リアルに記されていて衝撃だった

貧困は遠い国の話ではなく自分のすぐ周りにも存在することを知った

すぐにでも助けたいが、方法など一つも思いつかない

そもそも社会問題に一個人が立ち向かえるけがない

たかだが徒歩数分の場所にいるような人の人生すらどうすることもできない自分の無力さを痛感した

[]2018年6月18日月曜日増田

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2018-06-18

ネトゲ中毒だった医学生時代

結論だけ先に書かせてもらう。

ネトゲ廃人をやめたければ、似たような別の、中毒性が低かったり人生捧げなくていいゲーム鞍替えしろ

  

俺は医者になりたくて医学部に入ったわけじゃなかった。

よくわからない大学の、よくわからない医学部に行った。

医学部に入った理由は、「親が医者から」。

  

医学部に入って、速攻で嫌になった。

実は、医学部に入る前に、医学部に入るのがいやすぎて、

自殺してやる」と家を飛び出したりした。

それくらい、やる気なかった。

  

6年たって、医師免許さえとってしまえば親も文句ないだろうと思った。

しかし、それが8年になって、その間がたいそう地獄だった。

  

知っての通り、医学部勉強は非常にキツイ

常軌を逸している。

2カ月勉強しても、間に合うか分からないテストが、半年に1回やってくる。

  

普段から努力しておくべきだが。

なんと自分は、とあるネットゲームにはまってしまった。

テスト期間以外は、1日20時間ネトゲしていた。

部活キツイ部活だったが、サボりまくった。部活さぼりまくったが、才能があったのか、大会では部内で一番勝っていた。

とにかく、ネトゲしか考えられない。

日常風景ネトゲで、リアル世界仮想現実しか思えなかった。

  

当然ながら、テスト勉強もできず、2回留年。ホトンド最底辺でなんとか卒業できた。

  

あるいは、ネトゲをやっていなければ。

多分、もっと時間有意義に使えただろう。

ネトゲなんて、いつでもできるのだ。

なぜ、貴重な人生なつやすみネトゲに突っ込んだのか。

からない。

あの時は、ギャンブル中毒とか、アルコール中毒みたいな。

そういうものだったのかもしれない。

  

このままでは人生が終わると、大学2年生(1留なので3回生)で、

ネトゲを種類を変えてみた。

なんとか、ネトゲの種類変更がうまくいった大学3年生は成績がよかった。学年10番位だったか

しかし、その変えた先のネトゲにもはまってしまい、

大学四年生(2留したので6回生)で、さらにゆっくりなリアルゲームに変更した。

なんとか進級できた。

  

その後は、順調に勉強でき、卒業試験も、医師国家試験もそれなりの成績で突破できた。

その最大のファクターは、「ゲームの種類を変えて、誤魔化せた」ことだろう。

個人的にはあれだ

別にセックスなんかしたくないんだよ

マンコとか臭いし、キスしてもお互いのヨダレが臭い

でも、若い娘は特にだけど、知り合って物理的に接近するとなぜだかセックスしたがる生き物なんだよね…

なぜか、と問うことに意味はない そういうものだと解するしかない

相手がしたいのにしてあげないってのは、人としての優しさに欠けると思う


さて、特にやりたくもないセックスをやるためには、どうすればいいか

とりあえずオナ禁だろうか

本来エロ動画を見てオナニーするのが一番幸せなのだけれど、あえてそれを封印する

そうすればさすがにリアルな女体に欲求が向かうようにもなる

anond:20180618210946

問題になってるとおもってるのはサヨ界隈だけだからリアル話題にしてみろよ何こいつって顔で見られるぞ

anond:20180618204405

不穏さなんか最初からいか

すべてのもの軍靴の音と結びつけるサヨ界隈の言葉真に受けてるアホなんてリアルはいないわ

anond:20180618194347

そらネットでの発言場所が奪われたらリアルで行動を始めるからだろうなw

お前みたいなカスリアルで行動できるわけないだろ

anond:20180618194208

そらネットでの発言場所が奪われたらリアルで行動を始めるからだろうなw

まあお前はそっちをお望みなんだろうが

俺もネット弁慶は卒業すべきと考えている

anond:20180618145741

で、出た~~~キチガイ論法すでに答えてあることについて再び質問を繰り返すこれやるやつは例外なく頭おかしいその割になぜか自分論理的知性的でまともに議論ができるタイプ他人に対しては的確に指摘ができるそれなりの人間だと謎のプライド自己認識を持ってるもんだから結論を受け入れないまま相手おかしいと都合のいい自己解釈してムダな議論を繰り返していくんだよなぁでもリアルではそれが保てないぶんネット世界だけで実績を積んだ気分になって自己肥大をくりかえしていくけどな~~~んにも成長できてないままたまたま気が合う数人にちやほやされて勘違いいつまでもいつまでも続けてしまって一生青二才のまま人生を終えていくキチガイw

anond:20180618121600

じゃあ書き込まずにリアルで言ったらコソコソじゃないってか??

共通の知り合いに悪評流されるのとネットで独り事言って済ませてもらえるのどっちがマシだ??

anond:20180618115939

リアルでこんな奴と知り合いになりたくない。

東京に居ないでくれ、頼む!!!!

死ぬ宣言」した人に優しくできるか

ごめんなんだけど、俺は出来ない。

匿名日記だろうと、リアルだろうと

死にたい」「これから死ぬ」そういわれても

「お、おう。悩みあるなら聞くけど?」くらいしか言えん。

俺の機嫌が悪いときに言ってきたら「おぉ、すまん帰るわ」って話をぶった切るかもしらん。

「死なないで」とは言わないし、言えん。

正直なことを言えば、他人からどうでも良い。

ただ、目の前で死なれたら寝覚め悪いから。

正直、「死ぬ」って言っている奴に

自分で決めた奴に何を言ったところで「所詮他人事」だろ?

俺が他人事だと思うように、相手他人事で言ってる!って思われるだろ。

時間無駄かなと思うわ。

結局、自分自分に折り合いつけて、行動してもらうしかないんだわ。

ネガティブな奴に何をどういったところで変わらないように

自分を変えるのは自分しか居ないんだから、放っておくのが一番かなと思うわ。

凡人

AbemaTV黒子のバスケ見たら

ちょうど ゾーンに入れる天才さん達と その域にはどう足掻いても達せない凡人さんとの間の深い深い溝の話みたいなとこで。

でもさ 天才さん達は「俺達とは違う」って言うけどさ

それでも足掻いて あの域まで達してることの方が凄いと思うけどな…ってのは 黒子のバスケ主題とは違うだろうけどw

超サイヤ人クラスじゃないと戦いにも参加できない…みたいなのは かえってツマラナイ…と思うタイプなんでw


身体能力的に…と考えたら

足掻いて工夫して技術磨いて 世界渡り合えるところまで…というのが 日本スポーツって気がする。

今までは…かな?

はいろいろ能力的にも上がってるのかも…だけど。

で、リアルで サッカーはどんな展開になるのかな

天才さん達が入るゾーンとは違うのかもしれないけど、凡人だとしても、ただの努力家に過ぎないとしても

その人その人の「今日調子が良い」ってのはあると思うし、

そういう状態から勝てるとも限らないだろうけど…

でも 想いが空回りしてみたいなのだけはないように…

走ってほしいなぁ

[]2018年6月17日日曜日増田

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229412040128.150
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1日1935230291119.044

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