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はてなキーワード: リアルとは
リアルではあんまり堂々と言えないけど、本気で子供に興味がない。
「大人になったら子供がかわいく見えてくるよ」と言われてたけど、大人の年齢になってもそんな感情は全く沸かない。
言葉を話せるぐらいの子ならまだいいんだけど、生まれたての子供だと「かわいいね～」の一言しか言えない。
電車で知らない子供と目が会ってニコってされた時、かなり無理やりニコって笑顔を返す。
強いて言えば自分と自分の好きな人の遺伝子がかけ合わさった結果どんな人間ができあがるのかは若干興味ある。
けど、自分の人生を生きたいという気持ちの方が強いかもしれない。
女性として、人間としてクズだと言われそうだが（実際言われたことはある）、もうしょうがなくない？
LGBTと同じにするのは違うかもしれないけど、「子供に興味がない」のも性質の一つで矯正する必要はないと思うんだよね。
種の保存につながらないから生物として異常なんだとか言われても、いや好きでこうなったわけじゃねーよみたいな。
多様性を認める風潮は昔よりだいぶ広がってきたとは思うけど、子供への感情に関しては「良識ある普通の人は子供大好きで大事にするよね！」
誰かに話すこともSNSで呟くことも憚られる内容のため、『ブログ 匿名』で検索してここに書き落とすことにした。
規約違反で消されても致し方ない。
私はごく一般的な社会人２年目の女であり、現在付き合って５年になる彼氏がいる。
多少女友達とスキンシップの多い中高生時代を過ごしつつも恋愛対象は一貫して男性だった。
中学高校の６年間に渡る長い片思いの末に、情熱的な告白をして理不尽に冷めた後、大学で出会った好みの男性(今の彼氏)に猛アタックした、というのが私の人生における二大恋愛遍歴である。
ただ女体に触るのは大好きだった。
カラオケで親友(巨乳)の胸を揉ませてもらったり、寮のお風呂で友人(爆乳)の乳を揉んだり、サークルの飲み会で女同士濃厚なキスをしたりなどしていた。
このキスの相手がまたエロい体とぽってり唇の持ち主であり、どさくさに紛れてちゅーできて嬉しかったのを覚えている。予想通りふわふわの感触だった。
まあでもこの程度は学生ならよくある体験だろう。オトメの帝国でも散々描かれている通り、女同士はスキンシップが激しい。
もちろん嫌がりそうな相手には触らなかったし、踏み込んだことをする前には必ず許可を取っていた。嫌われたくないしね。
しかし楽しい学生時代が終わり、社会人になると流石に女友達とベタベタするわけにもいかなくなった。就職により友人とは離れ離れ。毎日会う同僚は友達ではないし、年代も違うし、同期は同期だし。
同期には私ともう１人しか女が居なかったため、必然的に４人で仲良くなった。
中でもAとは一人暮らしの家が近くて、かつ趣味も同じだということが判明し、急激に親しくなった。知り合ってひと月もしないうちから家に泊まり合っていたと思う。
昨日も久しぶりに泊まりに行った。
ご飯を食べて、お菓子を食べながら趣味に興じて、夜が更けると当然猥談が始まる。
男のエロ話はファンタジーで女のエロ話はドキュメンタリーと聞いたことがあるが、実際はバラエティ番組のトークのようなものだ。
今までの経験から面白エピソードを次々繰り出して爆笑したり、赤裸々アンケートをとったり、たまには真面目にコメントしたりといった感じで展開する。
○○に抱かれたぁい♡ とかカレピのdickが大きすぎて気持ちいいの♡ いいな〜♡ なんて話はしない。
そもそも大きいdickは女性陣には本気で不評なのである。私は「内臓が掻き回されてるようで気持ち悪い」以外の感想を聞いたことがない。
Aとの猥談もひどかった。
Aは特定の相手を持たず行きずりの男と関係を持ちまくっているので、愉快な話には事欠かない。
最中に体位を３回転させられた男、２時間コースでホテルに入ったのに10分で終わった男、車内でしかしたことがない幼馴染、ペニバンで彼氏を掘ってる元同僚などの話を緑茶片手に聞いていた。
その中で喘ぎ声の話になった。
Aは気持ち良さを感じたことがなく、全て演技で相手してきた。そのため変なタイミングで声を出したり演技過剰になってしまったりするのだという。
「本当に気持ち良くなるの？ ていうかイったことある？」と聞かれたので、「なるよ！ あるよ！！」と私がイけるようになった過程を懇切丁寧に説明した。
結論は「誠実な男性と回数を重ねましょう」ということになった。行きずりの相手はこちらの快楽まで気にしてくれないよね。
会話の最中何度か興味本位で「どんな演技か見せてほしい」と頼んだのだが、恥ずかしいと断られてしまった。
この時点で夜中の２時。そろそろ寝ようとシャワーを浴びる流れになった。この時「一緒に入ろう」と誘われたため、この子はセクシャルなスキンシップもOKだと判断した私は胸を揉んでいいか尋ねた。
彼女は快く揉ませてくれた。
シャワーを出た後もＴシャツ越しにずっと胸を揉んでいた。もうここまでくると完全に性的な手つきになっていた。
さっきの猥談でも「女友達に胸を揉んでもらった時はめちゃくちゃ濡れた」という話をしていたから、行けるんちゃうかなと私も調子に乗ってマッサージを続けた。
胸の突起を掠めたり挟んだりしているうちにAの息が大きくなってきた。
「待って、あつい」と繰り返す声にこちらの息も荒くなる。
「やばいめっちゃ濡れてきた」と宣言されたので「本当？」と寝間着の上から触ってみると、座っていた彼女がガクッと仰け反った。
正直もうここで指が止まらなくなった。
親指でひたすらそこをぐりぐりと押すと、Aは肩で息をしながら倒れ込んだ。
両手で口を押さえて静かに喘いでいた。
演技かな、とは一瞬思った。
私は親指に全神経を集中させて気持ちいいところを探っていた。
自分と同じ体を持つ相手なので、どうすれば良くなるのかは何となくわかる。Aが大きな反応を見せた角度で擦りながら、徐々に下に下げていく。穴に近づくと反応はさらに大きくなった。
しかし少しでもポイントを外すと回復されてしまう。声が止まって呼吸音だけになったら分かりやすいところからやり直した。
これ以上ない、という箇所をしつこく擦っていると突然Aの腰が跳ねた。脚がぐっと閉まる。私の腕を掴んでいる指が爪を立てる。
いったかな、いや分からんな。としばらくそのまま擦っていた。Aはひたすらびくびくしていた。
口を押さえる手が外れ、喘ぎ声がかなり大きく響いていたので、あれは絶対隣に聞こえていたと思う。
反応が落ち着いたので指を離すと、Aは汗だくだった。
「大丈夫？」と聞いたら「のどかわいた」と返ってきた。痛くなかった？ 大丈夫？ と何回も聞いていた気がする。
お茶を飲ませて、頭を撫でているときもAはずっと肩で息をしていた。
「足に力が入らない」と布団に倒れ込んだ彼女の体を撫でていると、また良い反応が返ってきたので今度は下着の端から指を入れた。
直に触ったそこは本当にぐしょぐしょに濡れていて興奮した。
直接触るとどこに何があるかわかりやすいなあ、とか考えながら再び擦った。流石に穴には入れられなかったけど、さっき以上に声を出して身悶えてくれる姿をみて私は非常に満足していた。
それが終わったらまたお茶のコップを渡して、大丈夫か尋ねて、仰向けになったAを撫でた。
Aはしゅごい、やばい、と呟いていた。
「手が痺れてる」「どこに何があるか分かんない」という感想を聞きながら、穴使わずにこの状態ってめちゃくちゃ感度高いんじゃないの？ と思ったけど言わなかった。
演技かもしれないという可能性を捨てきれていなかったのだ。
ハーフパンツから出た太もものあたりをソフトタッチしていると、「そこやばいくらい気持ちいい」と教えてもらった。位置を変えながら爪の先でゆっくり撫でると、Aは本当に気持ち良さそうに身をよじらせていた。
左の膝から上をただ撫でるだけで面白いくらい反応するので、私はまたしつこくそこばかり触っていた。
そのうちに内ももを撫で上げて、また服越しに局部を弄り始めた。
徐々にまた興奮してきた私は脚を固定して閉じないようにし、彼女の上半身に背を向けて下半身に向き合い、両手を使ってひたすら刺激する。
背中に爪を立てられながら「いったかな？」というところまで弄り続けた。
もうAは喘ぎっぱなしだった。口を塞いだほうがいいのかとも思ったけれど、手で塞ぐのも乱暴だしキスするのも変だし、何より声を気にしてほしくなかったからそのままにした。隣の人には本当に申し訳なかった。
最後の痙攣を感じて、ようやく私は指を離した。Aは息も絶え絶えといった様子だった。
汗だくのAは「すごい、足の感覚が本当にない」「もっかいシャワー浴びる」と言ってその場で服を脱ぎ、ふらふらとバスルームに入った。
朝の4時半になっていた。
電気を消したらカーテンの隙間から光が見えたので「朝じゃん」と二人でつっこみながらすぐ寝た。
翌朝(昼)に何食わぬ顔で解散してきたけど、衝撃的な体験すぎて一日中思い返していた。
私は手マンの才能があるのかもしれない！ と自信満々にこれを書き始めたのだが、書いてるうちにやっぱり演技だったんじゃないかという疑念が拭えなくなってきた。
演技にしては汗をかきすぎていた気もするし、でも過剰といえば過剰な喘ぎ声だったようにも思う。
次があれば指を入れてみたい気持ちと、行きずりの男にも全力でホスピタリティを与える優しい彼女を私の自己満足のために長時間付き合わせてしまったことへの後悔が交互にやってくる。
足腰立たないのはリアルだった。
やはり彼女は演技を見せてくれたのかもしれない。
終わり。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 91 | 10486 | 115.2 | 44 |
| 01 | 57 | 6277 | 110.1 | 63 |
| 02 | 40 | 9504 | 237.6 | 116.5 |
| 03 | 26 | 3558 | 136.8 | 94 |
| 04 | 14 | 4615 | 329.6 | 102.5 |
| 05 | 28 | 3634 | 129.8 | 75 |
| 06 | 68 | 5890 | 86.6 | 49.5 |
| 07 | 95 | 5788 | 60.9 | 43 |
| 08 | 83 | 6480 | 78.1 | 41 |
| 09 | 125 | 6127 | 49.0 | 32 |
| 10 | 100 | 8082 | 80.8 | 44 |
| 11 | 102 | 6486 | 63.6 | 41 |
| 12 | 82 | 16063 | 195.9 | 38.5 |
| 13 | 138 | 10826 | 78.4 | 43 |
| 14 | 211 | 32826 | 155.6 | 46 |
| 15 | 165 | 18351 | 111.2 | 39 |
| 16 | 209 | 14286 | 68.4 | 35 |
| 17 | 191 | 12692 | 66.5 | 38 |
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| 19 | 86 | 7753 | 90.2 | 41.5 |
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| 21 | 153 | 9937 | 64.9 | 22 |
| 22 | 158 | 15277 | 96.7 | 26 |
| 23 | 181 | 18887 | 104.3 | 29 |
| 1日 | 2746 | 266199 | 96.9 | 37 |
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離婚されそうだ。
私が悪かった。酔っぱらって旦那に連れて帰ってきてもらった。
旦那はそういうみっともないことが嫌いだと知っていた。
それに同じ失敗は何度もしている。今回が初めてではない。
その度に泣いて謝って許してもらった。
もうそれはないだろう。
多分、私はまだ旦那が好きだ。
だからめそめそと泣いている。許してくれたらありがとうと言うだろう。
好きとか嫌いとか以前に、家族だ。身内だ。
つい先日まであんなに楽しく食べて飲んで喋っていたのに、それがもうなくなってしまう。
私のせいで。
私はダメなりに頑張ってきた。
母の期待に応えて進学校へ入った。母の不倫相手とも愛想よくお喋りした。
母からの暴力で倒れた父に布団をかけた。ガリガリでアル中の父とも楽しく喋ろうと心掛けた。
子どもの頃は親に気を遣いつつも、こんな大人にはならないぞと誓った。
だからいい大学に入って、いい会社にも入った。お金がないから塾にも通わなかった。頑張った。
一方で今の旦那ともう長い付き合いで、空気みたいな存在で、親のトラウマから逃れようと一緒に頑張った。
だから結婚して家も買った。今の家は落ち着く。こんな安らぐ家は人生初だ。
実家は借家だったし離婚したしでもうない。帰る家なんてない。だからこの家は必要だ。
でも私はやっぱりダメなままだった。
一生懸命真面目に生きてきたつもりだったけど、よく考えれば全部自分で壊していた。
結婚式に出るのが面倒で、会っても大したお喋りしないからって、友人との付き合いを自然消滅させた。
仕事で根詰めすぎて身体と心を壊した。色んな人に迷惑をかけた。
実家を飛び出して幼馴染にも住所を言わなくて、今更何してるのかなって気にするようになった。
旦那の嫌がることを何回もやって、きらわれた。
いつの間にか一人だった。
いや、ずっと一人だった。一人でいいと思っていたし、一人は嫌だと這いずり回っていた。どちらともつかなかった。
私は幸せになりたかった。誰かに愛されたかった。必要とされたかった。
そう思って、頑張って、そうなれたと思ったけど、やっぱりそうではなかった。
旦那は私のことを愛してくれていたのだろうか。
きっとそうだと思う。でも、少なからず、私にも不満はあった。
その不満を正しく伝えていただろうか、私は。そして彼もそれを真面目に聞いてくれていただろうか。
いつの間にか私は家政婦みたいになっていて、家族ではなくなっていたのではないか。
そんなことが頭をよぎってしまって、とても辛い。
だってそれは、数十年前に私が私の親に対して感じていたことだから。
私はどこで間違えたのだろう。
私はなぜダメが治らないんだろう。
こんなに頑張っているのに。
今鼻水たらして泣きじゃくりながらこれを書いたって、自分がダメなことには変わらない。
私は前世で何をしたんだろう。私はこれからどう過ごせばいいのだろう。
リアルで一人でいようと、誰かと何かをしていようと、
私はずっとずっと一人なのだ。この孤独感はずっとずっと消えないのだ。自分がダメだから。
スマブラやシャドウバースに比べるとまだまだマイナーかも知れないけど、サッカーっていうe-スポーツがあるんだがこれが本当にヤバいすぎる。
広い会場を取っても大部分がプレイヤーが動き回るのに使われてしまう。他のゲームなら巨大な像とか巨大スクリーンとか置けたはずの場所に芝生とゴールポストが刺さってる。
しかも平気でタックルとかしあう。他のゲームならゲーム中にキャラが怪我したり死んでもリスポーンすれば治るけど、サッカーだと選手本人が怪我するし最悪死ぬ。ゲームをクリアするためなら平気で相手を怪我させるようなe-スポーツとか聞いたことがない。
他のゲームだとファンボやアンチが暴れまわったとしてもせいぜいがSNSや掲示板を荒らす程度だけど、サッカー観てる奴は相手サポーターを会場に閉じ込めたり銃で撃ち合ったりする。もうね警察がネットじゃなくてリアルで出動するレベル。
正直サッカーにはe-スポーツを名乗ってほしくない。それどころかスポーツや競技っていう言葉も使ってほしくない。サッカーというゲームで戦うのを表現するのはサッカーオリジナルの言葉を使って欲しい。たとえば「ヒトミ」とか「マサオ」とかそういう意味不明な言葉で表現してくれ。お前らがゲームを名乗るな。
ほんこれ。
公営住宅の住人とかボロボロの服着て準ゴミ屋敷に住むオジサンとかが全く映し出されず、そういう臭いものに蓋感があってリアルじゃないんだよ。っつーか不自然。
何度かそういう話題が増田で起こってきたけど、大抵のブクマは「リアルがこんなにも辛いことばかりなのに作品までそんなの見てられるかよ」とか「若いうちはそういうのも見てきたけど子供できると避けるようになった」とかいうのが結構あったな
40歳になってもラノベ読んでていいと思う。趣味なんて自由だ。
でもおっさんがこんなの読んでたら笑われる。それだけのこと。笑うのやめろー差別だーという訴えはわかる。君たちの主張はとても正しい。でも気持ち悪いものは気持ち悪くて、これは感情の問題なのでどうしようもない。もちろんリアルでいちいち「ラノベ読んでるんですか。気持ち悪いですね」とは言わない。ネットだから言っている。
どうしたって気持ち悪い。こんなおっぱい美少女の絵が出てくる本を自分より10歳も20歳も年上のおじさんが読んでたら気持ち悪い。これが素直な気持ち。わかっていただけますか。ああそうそう、それと、こういうおっぱい美少女絵のラノベを批判すると、「そうじゃないラノベもある」と激怒してくるのもまたとてつもなく気持ち悪い。とにかく気持ち悪い。
【速報】６月２０日（水）に２巻発売！「真・三国志妹」のオーディオドラマがついに公開！ 内容は１巻冒頭をダイジェスト化！
キャストは劉備：石井孝英 関羽：花守ゆみり 張飛：桑原由気 孔明：加隈亜衣となっております！ 可愛い妹たちと、音の世界でも天下統一！https://t.co/myv1H9rTLz pic.twitter.com/xuxxJCMy7X— 「織田信奈の野望」公式 (@nobuna_official) 2018年6月18日
自分の想像すら及ばないような世界がリアルに記されていて衝撃だった
貧困は遠い国の話ではなく自分のすぐ周りにも存在することを知った
すぐにでも助けたいが、方法など一つも思いつかない
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 73 | 13789 | 188.9 | 63 |
| 01 | 82 | 15787 | 192.5 | 80 |
| 02 | 81 | 9229 | 113.9 | 49 |
| 03 | 32 | 4216 | 131.8 | 47 |
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| 05 | 17 | 3288 | 193.4 | 93 |
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| 07 | 23 | 2735 | 118.9 | 62 |
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| 09 | 77 | 9114 | 118.4 | 34 |
| 10 | 172 | 10639 | 61.9 | 33.5 |
| 11 | 167 | 10285 | 61.6 | 37 |
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| 13 | 155 | 13529 | 87.3 | 45 |
| 14 | 143 | 11086 | 77.5 | 49 |
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| 1日 | 2576 | 228681 | 88.8 | 41 |
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結論だけ先に書かせてもらう。
「ネトゲ廃人をやめたければ、似たような別の、中毒性が低かったり人生捧げなくていいゲームに鞍替えしろ」
医学部に入って、速攻で嫌になった。
「自殺してやる」と家を飛び出したりした。
それくらい、やる気なかった。
６年たって、医師免許さえとってしまえば親も文句ないだろうと思った。
常軌を逸している。
2カ月勉強しても、間に合うか分からないテストが、半年に１回やってくる。
部活もキツイ部活だったが、サボりまくった。部活はさぼりまくったが、才能があったのか、大会では部内で一番勝っていた。
日常風景がネトゲで、リアル世界は仮想現実としか思えなかった。
当然ながら、テスト勉強もできず、２回留年。ホトンド最底辺でなんとか卒業できた。
あるいは、ネトゲをやっていなければ。
ネトゲなんて、いつでもできるのだ。
分からない。
そういうものだったのかもしれない。
このままでは人生が終わると、大学２年生（１留なので３回生）で、
ネトゲを種類を変えてみた。
なんとか、ネトゲの種類変更がうまくいった大学３年生は成績がよかった。学年１０番位だったか。
大学四年生（２留したので６回生）で、さらにゆっくりなリアルゲームに変更した。
なんとか進級できた。
その後は、順調に勉強でき、卒業試験も、医師国家試験もそれなりの成績で突破できた。
個人的にはあれだ
でも、若い娘は特にだけど、知り合って物理的に接近するとなぜだかセックスしたがる生き物なんだよね…
なぜか、と問うことに意味はない そういうものだと解するしかない
相手がしたいのにしてあげないってのは、人としての優しさに欠けると思う
さて、特にやりたくもないセックスをやるためには、どうすればいいか
とりあえずオナ禁だろうか
で、出た～～～キチガイ論法すでに答えてあることについて再び質問を繰り返すこれやるやつは例外なく頭おかしいその割になぜか自分は論理的で知性的でまともに議論ができるタイプで他人に対しては的確に指摘ができるそれなりの人間だと謎のプライドと自己認識を持ってるもんだから結論を受け入れないまま相手がおかしいと都合のいい自己解釈してムダな議論を繰り返していくんだよなぁでもリアルではそれが保てないぶんネットの世界だけで実績を積んだ気分になって自己肥大をくりかえしていくけどな～～～んにも成長できてないままたまたま気が合う数人にちやほやされて勘違いをいつまでもいつまでも続けてしまって一生青二才のまま人生を終えていくキチガイw
ごめんなんだけど、俺は出来ない。
「お、おう。悩みあるなら聞くけど?」くらいしか言えん。
俺の機嫌が悪いときに言ってきたら「おぉ、すまん帰るわ」って話をぶった切るかもしらん。
「死なないで」とは言わないし、言えん。
ただ、目の前で死なれたら寝覚め悪いから。
正直、「死ぬ」って言っている奴に
俺が他人事だと思うように、相手も他人事で言ってる！って思われるだろ。
結局、自分で自分に折り合いつけて、行動してもらうしかないんだわ。
ネガティブな奴に何をどういったところで変わらないように
ちょうど ゾーンに入れる天才さん達と その域にはどう足掻いても達せない凡人さんとの間の深い深い溝の話みたいなとこで。
でもさ 天才さん達は「俺達とは違う」って言うけどさ
それでも足掻いて あの域まで達してることの方が凄いと思うけどな…ってのは 黒子のバスケの主題とは違うだろうけどｗ
超サイヤ人クラスじゃないと戦いにも参加できない…みたいなのは かえってツマラナイ…と思うタイプなんでｗ
足掻いて工夫して技術磨いて 世界と渡り合えるところまで…というのが 日本のスポーツって気がする。
今までは…かな？
天才さん達が入るゾーンとは違うのかもしれないけど、凡人だとしても、ただの努力家に過ぎないとしても
でも 想いが空回りしてみたいなのだけはないように…
走ってほしいなぁ
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
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