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はてなキーワード: 京大とは
国道52号線という、山梨県の韮崎から静岡県の興津を結ぶ国道があります。
車が結構とばすんですよ。先週走ったんですが、見通しのいい広い道ならともかく、上り坂やカーブ、暗いトンネルなどですら常に60キロで走ってても煽られまくりで大変でした。ようやく登坂車線が見えたので入ったら、煽ってた車はあっという間に抜き去って真っ暗な洞門に突っ込んで行きました。100キロは出てたと思います。
この国道通ったことある人なら100キロなんてまじありえねーって思うと思いますが本当にそのぐらい出てました。
で、ふと考えたのですが、ここの人たちの感覚ってあまりにも現実離れしてて、この国道で例えたら多分100キロで走っててもおせえおせえって煽りまくるような人が多いんじゃないかと思います。
なにしろ、東大京大以外の大学はゴミ扱いだし、なんかの情報処理の資格？が小学生でも取れるとか普通に言っちゃったりしてたので…
上司がとても競争を煽るタイプの人で、彼自身が中堅大学から東大・京大卒をごぼう抜きしてトップに立った人だった。
その結果として、社員同士が仲良く昼ご飯を食べたり、雑談をしていたら、
「お前らはすぐ群れる。そういうところが精神的に弱いんだ。独立した人間は群れる必要がない。本当にトップの人間は孤独なんだ。孤独に耐える精神を身に着けろ」
と言い放ち、みんな昼食は各自デスクでボソボソと食べていたり、雑談はプライベートなLINEでやり取りをするようになった。
そのひとつ前の部署は、上司が典型的なほがらかおじさんで、優秀なんだけど、出世をあまり気にしておらず、
土日はばっちり休むし、「お前らも休みの日は仕事するなよ。有給はすきなタイミングで勝手にとれよ」と言ってくれたし、
昼飯は一緒に食べに行こうと部下を誘うし（もちろん無理矢理ではなく、行きたい人だけ）
その上司が単身赴任だったので、一人で夕飯を食べるのが嫌だったのか、よく飲みにも誘われた。
その部署から、花形の部署に異動となり、上記の孤独を強要する上司の下についたんだけど、
同じ会社で部署が異なるとこんなに雰囲気が異なるのかと唖然となった。
その上司はカリスマ的なところがあり、その厳しい雰囲気でも、付いていく部下はそこそこいて、
付いていけなくなった自分たちは彼らのことを信者と呼んでいたけれど、
そんな嫌味を言う程度では耐えられなくなり、多くの人が転職した。自分もだ。
いま冷静に考えれば、「トップの人間は孤独なんだ」は事実ではあるけど、
それはトップの人間は周りに相談することができても、最終的に一人で決断しなくてはいけない、であるとか
トップの人間は部下をマネジメントしたり、悩みの相談に乗ることはできても、
自分は自分自身でマネジメントし、悩みも自分で飲み込む必要がある、という意味であって、
間違っても、みんなで昼食をとらないとか、雑談をしないとかそういうことじゃないはずだよな。
当時は自分も少し洗脳されていたのか、そんなことすら気付かなかった。
周りが仲良くしているのを見るのが嫌だっただけなんだろうなと思う。
転職で今の職場に引っ越して一年半、30歳（活動開始当時）の大台に乗って焦りを感じたけど自分から動かないと出会いがないと気づいて動いた
自分の振り返り1/3、愚痴1/3、同類への情報提供1/3くらいの目的で書く気になりました。
学歴 旧帝大（東大、京大にあらずかつ実家から最寄りの大学ではない）
収入 額面約450万円
その他 自家用車あり
はじめに
結論だけ言うとツールはOmiai or Pairs （使ってないので判断しきれないけどwithやゼクシィも含めていいかも？）あたりの
アプリの中でも比較的真面目な出会い目的のアプリだけでいいです。
カジュアルな出会いアプリが悪いとかでなく、地方だとそれらのアプリにも上記まじめな出会い目的の女性が重複登録してて（自己紹介文からもそれが読める）
ノイズが大きすぎてカジュアルな出会いアプリがカジュアル用途として機能してない。
街コン？10分ちょっとでLineIDゲットして飲み会後に返信もらえるような能力があったらマッチングアプリに手を出してない。
というニュースをtwitterで見て、しばらくなにかの冗談かと思って固まってしまった。
それから、自分がまだ京都の大学生だった頃、京大西部講堂や、くるりと一緒に京都磔磔でやったライブを見たことを思い出した。
はじめて朝まで徹夜で飲む、という経験をした帰り道。omoide in my headの「気がつくとそこに17歳の俺がいた」って部分を、空が白んで誰もいない街中を、多分そこそこの声出してフラフラ歩きながら歌って、勝手に共感してた自分は、今から思うと、まだ二十歳そこそこの若者だったのだ。向井さんが、omoide in my headを作ったのも、二十歳そこそこの若者だったのだから、別に間違ってはいないのだが。
最早CDが聴ける機器を所有してないので、Spotifyでomoide in my headを聴いた。
今、30代も半ばになって、朝方に17歳の自分の幻影を見るという歌詞に共感するというのは、もはや罪悪感を抱いてしまうレベルで、素直には言えないのだけども……実はこの曲、17歳の時を思い出してる20歳の時をプレイバックしてる30代の自分、という歌だったんじゃないか？と思うくらい、勝手に共感して感傷的になってしまった。
これに少しでも似た感情を抱くのが、人生であと何回かでもあるのだろうか、と思うと……。なにかを好きでいるという経験は、本当に捨てたもんじゃないな。
