『大きくなってどう説明したらいいのか』はフツーに大問題でしょうね。
精子バンクや代理母で子どもを持った人の子ども向けの絵本とか確かあったような。英語でググればアドバイスとか拾えそう。
あと、ワイの周囲には、乳幼児の時に既に母親や父親がいない(死んでたり行方不明)、なんなら両方いない人(祖父母に育てられたり、養護施設育ち)がいたけど、
居ないと夢見るんだよね、母親や父親に。元増田のケースだとシングルマザーって設定だから、父親に夢見ちゃう。
死んでたり行方不明ではなく、離婚で生活が別になった場合は夢見ないんだけどね。
それから、ワイの親、毒親だったけど、『憎める、文句言える、そんな相手がいるだけ羨ましい。自分には最初からいない』って
最初から親がいなかった子に言われたのは今でも刺さってるな

●今の日本の性教育ではどこまで学校で教えてくれるのでしょうか？

これ気になるね。令和はどうなってるのかしら

ワイは通ってた学校はなんかのモデル校だったから海外の性教育アニメ見せられたな

ノリノリでズッコンバッコンバッタンしとったけど、それを見て子どもが笑うと言う演出が作中にあった

あの時の冷え冷えとした空気感が忘れられないわ

そのあと例によって例のごとく感想文を書かされたのだけど、その時の空気感も忘れられない

仏教用語的にも日常使いのあきらめ受け入れるみたいなニュアンスでも『諦観』ってこういう時に使うんやなって・・・

あと、『コンドームは完全に避妊できないよ』もやったな。中学で

けど、性教育は学校以前に親の仕事だぞ。今も昔も親が子どもの発達に合わせて教えるもの

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2023-06-12

■

昨年亡くなった親類のマンションの部屋をわたしの父が受け継ぎ維持している

親類の部屋は8階にある

ときおり管理のためにわたしや父が交代で出かけて掃除や整理などする

昨日はわたしが赴いたが、体調が悪くなりそのままひとりで泊まることにした

突然のことで歯磨きをするすべがなかったので仕方なくそこに残してあった介護用の使い捨て口腔用スポンジで代用する　ふにゃふにゃと柔らかく隙間が磨けない

歯磨き粉の味は1年ちかく経っても変質しないようだ

夜中悪夢を見て目が覚める　その部屋で亡くなった親類の太い両腕がわたしの肩を枕の真上から押さえている　夢の中でこれは夢であると気づきそれで安堵する

自分のこれまでの身の上のふがいないことを親しかったその親類に叱咤されているような情けない気持ちでそのままうとうとと起きていた

朝になって鳥の声がよくきこえ、快晴、そのまま穏やかな午後になり、サンダルを玄関から持ち出して居間の窓を開けベランダに出る

そこからの景色をみればはるか遠くまで澄んで美しい　風のぬるい暑い日

隣の部屋のベランダには美しく手入れの行き届いた鉢植えがある　ラベンダー、セダム、名前を知らない小さな白い花、黄色い花、白茶けた低木

明けきらない早朝恐怖心にまみれたまどろみの中で隣の柔和な笑顔の住人がそれらを静かに動かす音や水をやる音を聞いていた

ベランダから真下を見おろすと一階の庭もタイル張りに美しく整えられて美しく掃除されている　ばらの木、ヤマボウシの木を真上から見る

規則正しい隣や真下の生活、それらはベランダから見渡す限りどこまでもどこまでも続いているが

しかしそのどれもがわたしの人生に明らかにひとつもかかわりがないのだと思うともうここで終わりにしてもいいのではという気持ちが突如として湧きあがる

だがこの部屋で短期間に人死にを出すわけにもいかず見つける人のことを考える

そのくらいの世間体を気にする感覚は残っており何よりその前にも準備がある　恥ずかしいものを隠したり消したり

その懸念があるうちはなにか衝動的な誘惑に負けたまま早まらずも鬼籍の親類をふたたびもみたびも落胆させずにも済むだろうと思うがそれは美しい午後にこそ口を開けているものなのだと今日わかった

なるべくならここには一人で来ない方がいいだろうと考えながらカーテンをしめ、電気、換気扇、ガスの元栓、すべてよし、最後に鍵もよし、と口に出しながら鍵をかけてその部屋を夕方に去った

6月の日没はどこまでも遅い

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2023-06-06

■anond:20230606092024

今のジャンプはきりのいい所で終わらせようとする傾向だけどな

ワンピは別枠として、それ以外でだらだら続いてるのは単に作者が病んで休載ばっかで終わらんだけだよ

まあ他雑誌でもそのパターンは多いんだが（で、作者が鬼籍に入ってしまって永遠の未完も多いよな）

漫画家って何でああ病むのか

やっぱ週刊連載という過酷な労働スタイル故に病むのであろうか

でも月刊誌の作家も病んで終わらんの多いよなあ…

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2023-05-14

■

自分の進学・一人暮らしを機に両親が離婚し戸建ての実家を売却、就職時点で両親共にすでに次の相手と再婚・同居を始めてることもあって新年の挨拶をLINEでするくらいの疎遠で、兄弟もいないし両祖父母も鬼籍で、何かあっても自分にはもう帰る場所も頼れる相手もいないんだなぁとしみじみ感じる病み上がりの夜

今回は単なるインフルエンザだったけど、この先入院したり手術したりすることになったら困るな〜

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2023-04-16

■地元が消えたら将来の介護や葬式が一気に片付く

上京した先で家庭を築き仕事をしていると、ふとした瞬間に２０年３０年後のことが頭をよぎる。

地元や実家に大きな不満や嫌悪の感情はない。

何不自由なくスクスクと育ててくれたことにむしろ感謝の気持ちで溢れているくらいだが、その親もいつまでも元気なわけでもない。

どんどん老いぼれていく親を見る度、痴呆症の祖父祖母の大往生と親の苦労を目の当たりにしたときに感じた気持ちを思い出す。

絶対に同じ目に遭いたくない。

足腰が立たなくなったり病気で入退院を繰り返すようになったら？関東から地元へ往復しなきゃならないのか？全部片付いたあと土地の相続とかどうすればいいの？

生存のために他人の扶助を必要とするようになったり、鬼籍に入ったのちの面倒なやり取りでこちらの生活に牙を剥いてくるかもしれないと思うと憂鬱になる。

そんな気持ちに付き合っているうち、隣国から頻繁に発射される兵器とけたたましく響くスマホのアラートを耳にする度に「実家にピンポイントで落ちてくれたらな」と思うようになった。

実家が更地になって人間ごと地図から消えてくれたら。

今抱えているぼんやりとした不安や将来への憂鬱な気持ちが一気に晴れるのに。

実際にそうなれば、楽以上の悲しみや怒りが強く湧いてくることと思うが、想像の中では自身に降りかかりうる問題を埒外のパワーで事前に解決されることを期待してしまう。

親は今年で65。

地元は好きだが廃れるばかりでなにも無く、たまの帰省以外で帰るつもりは毛頭ない。

すべてをうやむやにしてくれる大きな出来事が起きることを今日もぼんやり望んでしまう。

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2023-03-05

■anond:20230304171926

残念ながら君たちの英雄によって鬼籍に入られました

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2023-03-02

■旦那に内緒で遺産を相続。

いままでは夫婦仲良く二人で稼いだお金は二人で仲良く使うっていうのが当たり前だと思ってた。

結婚して6年目、旦那の給料35万は生活費＋貯蓄、自分の給料８万は二人のお小遣いみたいな感じで

これからもずっとこんな感じで生活していくのだろうなと思っていた。

この度、母が鬼籍に入り、遺産ということで約４千万円が私の銀行口座へ振り込まれた。

この件に関し、旦那には「遺産は家だけでその家は兄が住むってことで、私にはそのお礼ってことで現金100万だってさ」って嘘をついた。

私はてっきり、じゃあそのお金を貯金に追加しようとか、ちょっと贅沢しよう、とか言われるとおもってたら

「へーそうなんだ、それは○○のお金だから大事にとっておきなよ」だってさ。

なんだか自分の心の汚さが申し訳なかったけど、バレずに１年たった。

４０００万なんかちょっと贅沢したらあっという間だろうってことで、ほぼ手付かず。

だけど、４０００万いつでも使えるっていう、心の余裕が凄い。

いままでは家の更新料みたいに１０万単位でお金かかるときなんか、マジで深刻にやり繰り考えていた。

いまも一生懸命やり繰りを考えてはいるけど、気持ちに的にはまったくもって余裕。

パートもいままではちょっと嫌なことあるとグズグズに落ち込んでたけど、いまは余裕。

旦那には明るくなったねって言われている。

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2023-02-21

■

ずっと不倫してて不倫相手の奥さんがなくなってから入籍したのか？

色川氏の妻は、17年に亡くなった。色川氏が鬼籍に入ったのは、4年後の21年9月7日のこと。最晩年、3年半にわたる要介護生活を支え、最期を看取ったのは上野氏だった

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2023-02-15

■anond:20230214221754

おめでとう

50歳というと、下手したらあと2、30年で鬼籍に入ることになるんだよな

そう考えるとちょっとびっくりするけど(たぶん20年なんてあっという間に過ぎるでしょ)

「今が丁度半分。これから50年生きます」

って言われる方がよっぽどびっくりするだろう(というか「何その地獄。年食ってからいままでと同じ年数生きるとか苦痛過ぎる」と思う筈)

いずれにせよ、長く生きるもんじゃあ無いですよ

少なくとも自分はとっとと終わりにしたい。何なら今直ぐにでも

50年も生きたくない

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2023-01-23

■anond:20230123025304

塀の中
さすがに鬼籍に入っている人はどうかと
ヤラセ

全員だめじゃん

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2023-01-16

■悲しい、切ない、寂しい

高橋幸宏氏が鬼籍に入り、私も大変ショックを受けた一人である。Twitter も故人に対するツイートが収まらない。他方、日本語として、悲しい、切ない、寂しいといった形容詞が使われていることに気づき、その違いは何なのか気になり始めた。辞書は、まだ見ていない。私自身は、寂しいと表現してくれた人のツイートが一番刺さった。合掌。