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はてなキーワード: 冷蔵庫とは
は？味噌汁にトッポギいれるの？っておもわれそうだから言い訳すると味噌汁にトッポギを入れるのは炭水化物をとるのに楽だからです。トッポギ餅、煮込んでも溶けないから超便利。1kg買って冷凍してる。たまに韓国風のトッポギ作る。2、3個で満足するし最高。
何回作っても野菜炒めがうまくできない。IHの一口コンロだからかな？いつもびしゃびしゃになって野菜煮込みか野菜蒸しみたいになる。
冷蔵庫にさつま揚げ(冷凍した)、玉ねぎ半分、茄子2本、豚肉、もやしが残ってる。
調味料はサラダ油切らしたからごま油、ごま、コーレーグス、ダシダ、コンソメ、和風だし、白だし、胡椒、塩、酢、醤油、コチュジャン、焼肉のたれがあります。
この間、初めて使ったんだよ。捨てると金取られるから、ただで家電を出したんだ。
そっこうお買い上げきてな。それはいいんだが、そいつの履歴みると、つい最近、似たような家電売ってんだ。慌てて買う必然性ないハズだよな。
ちょいちょい、とんでもない格安で家電が出てる。急な引っ越しで慌てて処分したりだろう。
それをそれなりの値段でまた売る。
という錬金術みたいな真似をしてるっぽい。
こいつ天才かよって思ったでホンマ。
コミュ力もほぼいらんし。
べらぼうに安いのは、早い取引以外なんも求めてないから、早く嗅ぎ付ける以外の能力いらん。
地方民だけど、昨日テレビ見てたら地方のスーパー××のCMがあってさ、
①女児が冷蔵庫を開ける。肉まんを思い浮かべながら「ママー、××ないよー」
②女児の兄？が冷蔵庫を開ける。からあげを思い浮かべながら「ママー、××ないよー」
③父親が冷蔵庫を開ける。刺身を思い浮かべながら「なぁ、××あったよなー？」
④最後に母親が冷蔵庫を開けて何か取り出す→その冷蔵庫がスーパー××の冷蔵庫に変わる（母親は××で買い物しているシーンになる）
まぁ、つまり「なんでも揃うスーパー××！」って意味のCMなんだけど、見ながら「？？？」って思った
まだ①の女児は分かるよ、小学校低学年ってところだし……けど、②③については、いや「ないよー」じゃなくて自分で買ってくりゃいいじゃん…？！
一家団欒の図は、俺も好きだよ、けどさあ、ちょっと昔ながらの家族像で作り過ぎじゃない…？
もしかすると昼間家にいていつもは家事が完ぺきな母親なのかもしれないとか、色々な想像はできるけど、俺は初見で違和感しかなかったわ
おかげで肩が軽くてすこぶりんぐ快調だわ。
で使い続けていて肩がほんと楽で
火が付きそうなぐらいなジンジンというか、
もうそれが当たり前だのクラッカーで暮らしていかなくてはいけないのかと思ってた矢先中の矢先、
古いヤツが壊れちゃったから、
新しく買ったのが効果抜群で使い続けてるんだわ。
たまに頭が痛くなる頭痛にも襲われてたんだけど、
これも一切無くなったような気がするのよね。
頭痛いのもないわ。
肩こりと頭痛ってつながりがあるのかしら？と思わざるを得ない事態で、
それ以降はなんか快調なのよ。
相変わらず低周波治療器の強弱の強さレヴェル8以上になると肩の筋肉が壊れそうになるから、
依然としてその数値を超えることはできない壁なんだけど、
いつかは成し遂げてみたいところだけど、
実用的ではないし、
今のところ頑張って8.2ってところがマックスかしら。
この8.3らへんの壁がまた急激に威力が強まってくるのでね。
もしかしたら気が付かないうちに肩がヤバいことになってるかも知れないとは言えないかもだけど、
疑ってみるべきだと思うわ。
これで料理しながらってだと
私横着して低周波治療器付けて電源入ってビリビリしてるまま鍋持ってひっくり返しちゃったわ。
走馬灯のようにスローモーションで鍋が床にバラエティーチックに落ちていく様は忘れない、
もう茶番どころの話ではないし、
ちゃぶ台返し空中一回転、
うまくちゃ駆使して何事もなかったかのように、
いまならちゃぶ台ひっくり返す自信があるわ。
まあ危なっかしいのは確かだから、
テレビを観ながらとかの方がいいわね。
うふふ。
麦ご飯でお握りしてるのをよく見かけるんだけど、
つぶつぶ食感が美味しくて好きよ。
冷凍レモンと炭酸水で即席レモン炭酸ウォーラーなんかにできちゃうんだけど、
それをイチゴで試してみたら、
冷凍苺をそのまま囓ったらシャーベットな感じでそれだけでも美味しかったわ。
それならイチゴ氷にしてデトックスウォーラーよって思ったら案外これもよかったので、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
身近な鳥なのに鳩はたべられていないようだ。
病原菌の巣窟という指摘があったが、慎重に対応すれば問題はない。
鳩を足元まで豆でおびきよせたら、鳩の後ろに豆をまく、
そうすると、鳩は条件反射的に後ろを振り返るので、そこをさっと両手でつかまえる。
この時、鳩はくるっぽーと鳴き、羽をばたつかせるので、
親指と人差し指で首の付根を抑え、両掌で羽を抑えておく必要がある。
鳩を食べるには血抜きをおすすめする。血を抜かないと生臭くなり、本来の鳩の味が楽しめない。
生きているうちに首を切り落とせば、心臓が動いているうちに血が流れ出るので一番合理的だ。
お寺で捕まえたときは、そのままお寺のトイレを借りて成仏してもらってもいいが、
ひと目をきにするのであれば、自宅で処理するのがよい。
この時、鳩もつぶらな瞳でみつめてくるので、目を指でそっと隠して上げたほうが
お互いの精神の安定のためにはよい。
鳩肉はそのまま羽をむしってたべてもいいが、エイジングもできる。
冷蔵庫で１週間程度ねがせると、脂に旨味が増してくる。
鳩柄の羽をむしると中の毛は白いダウンに覆われており、
全てむしってみると、さほど肉が無いことに気がつくと思う。
その中でもやはり胸肉はボリュームがあり、一番食べごたえがある。
腸は抜いてもいいが、手順をあやまると、糞まみれになるので練習が必要。
やってみたい人は針金で腸をとるための鈎をつくってもいいし、
わたしは面倒なので、逆さ吊りにして、肛門のうしろから後ろ羽にかけてカットする。
そうすると、体内の空洞が開くの容易に腸を除去できる。
肉はハーブソルトをまぶしてグリルで焼くのが滋味深くておすすめだが、
このとき、内蔵は牛乳でしっかりあらっておくことをおすすめする。
（内蔵でも腸は食べない、たぶん食べない方がよい）
ちなみに鳩の皮は硬く食べるのに苦労するので廃棄してもよい。
顎が強いひとは挑戦してもよいが、
無理して食べる必要もない。
稀に卵をかかえている場合がある。
いわゆるきんかん（玉ひも）で、これは煮詰めると味がしみて美味しい。
ワイは日本製最高とか言ったことないしテレビ冷蔵庫とかの家電は中韓製ばかりやで
CMで今まで史上に美味しい！とかハードル上げて言うから買ってみたけど、なんか正直こんなもん？ってなっちゃわない？
それなら何も期待しないまま、冷蔵庫を開けてただただ目の前にあって仕方なく適当に飲む気構えで飲んだ方が、不意にうわ美味い！ってなると思う。
そんな張り切ったCMを見て、こっちが美味しいのね！？美味しいのね！？ってわくわくしているのは缶をプシュっとして一口目で終わってしまうんだしね。
A「いやー、こうやって二人でコンビ組ませてもらって長いことやっておりますけれども」
B「今芸歴何年だっけ」
A「えーっと……二千と十九年ですかね」
B「なんでこのタイミングで西暦聞くんだよ、芸歴だ芸歴！ いや西暦もそうやって答える奴初めて見たわお前」
A「まあこんな上から目線に耐えながら九年間も続けてまして」
B「誰が上から目線だ、しょうがないでしょこういう芸風で当初からやってきてんだもの」
A「そんな中で誇れることといえば、いまだに大喧嘩したことないんですよね、僕ら」
B「ああ、まあそうだな、プライベートでも未だに仲良くさせてもらってるし」
A「他のグループが喧嘩別れしてるのを見ると、恵まれてるなーと思うんですけど」
A「でも一回だけ腹を割るというか、喧嘩するっていうのをやってみたいですよね、節目の年ですし」
B「節目ってほどキリよくないけどな、九年って。でもまあ、確かに経験しときたいよな」
A「やろう」
B「やろう」
A,B「「そういうことになった」」
（ここでAは機嫌の悪そうな顔になり、Bは真剣な表情でAの方を向く）
B「おい、どうしたんだよ。今日のネタが微妙だったのまだ怒ってんのか？」
A「それもだけどさ……もうお前にゃ我慢できねーわ」
B「え？」
A「だから！ お前の態度にゃもう愛想がつきたって言ってんの！」
A「冷蔵庫はあけっぱなし、雨戸もあけっぱなし、あげくのはてには社会の窓まであけっぱなし！」
B「いや最後のやつは普通に教えてくれよ！ ていうか俺社会の窓開けたままネタやってたの！？ 放送事故じゃねーか！！」
A「っはー……」
B「とにかくさ、その悪かったって。俺も気をつけるからさ、そんなに怒るとよくないって、血がたぎってさ」
A「どの口がいうか！ 日本国籍持ってるからって付け上がっちゃってさ」
B「お前も日本国籍は持ってるだろ」
A「まったく、お前のその、だらしなさにはもううんざりしてんだよこっちは！」
A「地球もうんざりっていってるよ！ だからオゾンに穴あいたんだよ！ わかる？」
B「そんな胃に穴が開くノリで言われてもお前」
A「お前とはコンビ組む前も入れれば、6-4-3の13年間やってきたけどさ」
B「なんでゲッツーみたいな感じで今言ったんだ」
B「……ああそうかい！ それじゃあこっちも言わせて貰うけどな！」
A「ごめん、俺も言い過ぎたわ」
B「ええ……ヒットアンドアウェイにも程がある……」
A「お詫びといっちゃなんだが、これを……」ｽｯ（小箱を渡す）
B「いらねーよ！ いや小学校のころは好きだったけどよ、俺の好物のデータいい加減アップデートしとけや！」
B「節分じゃねーんだぞお前、9本って」
A「いや、二千と十九本」
営業用の大きな冷蔵庫に買ってきた食料の大部分を収めた速見は、帽子とジャケットと靴を脱ぎ、金魚鉢ほどの大きなグラスに氷とジンと少量のドライ・ヴェルモットと十滴ほどのアンゴラース・ビタースをぶちこみ、フォークで掻き回した。レモンの皮を放りこむ。一度に水呑み用グラス三杯分ほどを喉を鳴らせながら飲んだ。露が浮かんだ大きなカクテル・グラスには、まだ三分の二ほどドライ・マルテーニが残った。速見はアルコールが回ってくると共に猛然と食欲が起こってくるのを覚えた。テンダーロインの大きな塊りから一キロほどヘンケルの牛刀で切り取り、塩と荒挽きのブラック・ペッパーを振った。玉ネギを二個ミジン切りにする。ガス・レンジに大きなフライパンを掛けてサラダ油を流しこむ。煙抜きのファンを廻した。やがて、オイルが煙をあげはじめた。速見はそこに五十グラムほどの牛脂を放りこんだ。菜箸で掻き廻す。牛脂は焦げながら溶けた。脂がはぜ、速見のシュッティング・グラスに飛び散る。フライパンのまわりからときどき炎があがった。速見は一キロのテンダーロインをフライパンに入れた。にぎやかな音と共に、脂はさらに飛んだ。ビーフの肉汁があまり逃げないように、三十秒ほどで速見は肉を引っくり返し、高熱で両面を硬化させた。また三十秒ほど待ってガスを中火にし、買ってきてあったポテト・サラダに玉ねぎのミジン切りの一個分を混ぜた。ミディアムに焼いたステーキを大皿に移し、その脇にポテト・サラダを盛りあげる。フライパンに残った牛脂と肉汁のグレーヴィに残りの玉ネギのミジン切りを放りこんで掻き回し、キツネ色に焦がした。そこにショーユと砂糖を入れて沸騰させ、日本酒を一合ほどぶちこんだ。そうやって作ったグレーヴィ・ソースを焼けたステーキの上から流し、テーブルに運ぶ。まだ中心部にわずかに血が残るステーキを、ナイフとフォークでいそがしく使って貪り食う。ときどき、ポテト・サラダで口の中の脂を取る。
あと残り60万程ある。
できれば1年くらいで返してすっきりしたい。
昼間はフルタイムで働いてるから身体壊さない範囲で副業したいんだよね。
19時から働ける仕事探したくて副業用の派遣に何社か登録したけど19時からの仕事ないって言われたし。そもそも働くのは19時からOKでも研修は日中に1週間あるとか言われて派遣からの紹介は無理だったし。
昼職に影響ない範囲で探してると深夜まで働くのははちょっと難しい。
チャトレはコミュ障なので無理だなって思った。全然人が集まらない。
実際は地味でブスなコミュ障なアラフォー女は別に仕事にもならないんだよな。
ああいう仕事全般は若くて可愛くてコミュニケーション上位者がごりごり稼ぎが出る仕組みになってるんだよね。
なので、地道に月2万くらいのバイトを探してるんだけど、全然見つからなくて困ってる。
何か仕事がほしい！！
寝て起きたらたくさんコメントもらってて驚いた。
みんなたくさん考えてくれてありがとね。
こっちの背景をきっちり書かずにおいたのに
色々考えてくれててありがとう。
ここまで出た中で
・塾講師 → 応募だけしてみる
・アフィブログ → 仕事で文章作ってるのでオフの時間までみたくない
・リゾートバイト → 長期休み取れない、ただＧＷはバイト入れてる。
・仮想通貨 → やってみたことはあってプラスにはなったけど合わなくてやめた
・デリ
・チャトレ → 待機時間もったいなくて、その間働きたいと思った
・生活費見直し → 家賃とか色々含めて月7万で生活してるからちょっと難しいかも
・破産、債務整理 → 整理するには返済能力あるし金額が少額なので難しい
あたりかなー、いろいろがんばってみるよ。
前に書いたのとは別に親からも借りてて、親にこれ以上借りるのは無理だと思ってる。
早く60万返済したいっていうのは、親にも借りてるからで早いとこ返済し終えて
親に返したいって思ってる。
派遣を直接雇用しないって方針なので、無期雇用に代わるタイミングで首切られる。
こればっかりは社内外のだれが何を言っても人事が方針を曲げない。
私はあと2年てところ。
って思ったけど、よく考えたら毎月5万程（前倒しで支払ってるのもある）、
年50万は返済してるな・・・
・・・複数から借りてるし利息あるにしても計算がおかしいって思ったけど
冷蔵庫とか洗濯機とか他にも色々去年壊れたのでそれの修理だったり買い替えだったりで
分割で支払ってる分増えてたわ・・・
あれ、そうすると今年も50万は支払う計算になるからこのまま支払ってても
1年半後には終わってる？
会社の宿泊研修により、ホテルで一泊二日することになった。余計な荷物を運びたくなかったので、宿泊の用意としては着替えだけを持っていくことにした。ホテルの部屋には歯ブラシ・石鹸・ひげ剃り・タオルなど、宿泊に必要な物があるだろうと思ったからだ。この時点では、塩が必要になることなど思いもしなかった。
ホテルで用意された夕食の場は、会社の懇親の意味も込められた立食パーティー形式であった。様々な人から注がれ続けたビールをついつい飲みすぎてしまった後は、一人一部屋ずつあてがわれた宿泊部屋で一晩を過ごした。2日目の研修は朝食後に行われるので酔いを残してはいけないと考え、1リットルほど水道水を飲んでから眠りについた。およそ1時間後に小便がしたくなって目が覚め、用を足した後はまた大量に水を飲んでから寝た。
夢の中で私は何度も箸をしゃぶっていた。それも、塩が大量にこびりつき真っ白になった箸だ。しかし、舐めたりない。食卓塩を箸に振りかけて何度も舐めたが、それでも満たされない。募らせる焦燥感が、餓鬼界の夢から人間界の現実へと私を覚醒させた。そして気づいた。しまった、塩分不足に陥ってしまった。
熱けいれんと言われる症状がある。熱中症の一種であり、発汗と水分補給による血中塩分濃度の低下が原因で起こる四肢の筋肉のけいれんである。私は熱けいれんになったことはないが、夏場の肉体労働による発汗と水分補給により、目眩（めまい）のようにふらついてしまったことがある。そしてこの状態に陥った時は、塩分を補給すれば治ることも経験的に知っていた。しかし、まさか桜咲く時期に塩分不足に陥るとは思いもしなかった。
部屋に備え付けの冷蔵庫の中には有料のドリンクがあったが、水・お茶・コーヒー・コーラ・発泡酒しかなかった。畜生、なんでスポーツドリンクが無いんだ、と思い今度はユニットバス周りを調べた。アメニティグッズとして石鹸や歯磨き粉はあったが塩はやはり無かった。そんなもん無くても死なないけど、塩が無ければ死ぬぞ。時刻を見ると深夜2時だった。眠気は覚め酔いも醒め、私の舌は塩のしびれを猛烈に欲していた。その時の欲求を例えるのなら、人間の三大欲求が食欲・睡眠欲・性欲というのは誤りであり、塩・しょう油・ソースの三つが正しいのだ、と言われたら信じてしまうほどであった。
スマホで地図を調べたら、徒歩5分ほどの距離でコンビニがあることが分かった。塩分不足による目眩やイラつきの具合は歩けなくなるほどひどい訳ではなかったので、大丈夫そうだと少し安心した。ひとまず着替えてホテルのロビーへと移動した。時が止まったかのようにしんと静まり返った無人のロビーには自動販売機があったが、「スポーツドリンクよ、あれ」の願いは叶えられなかった。立食パーティー会場に忍び込んで卓上のウスターソースを飲めないかと考えたが、入口は施錠されていた。ホテルのフロントは不在で、「御用のある方はお電話してください」の立て札と固定電話があった。「ウスターソースを飲ませてください」と電話をしようとしたが、熱けいれんではなく別の病気を疑われて大ごとになってもいけないと思い、コンビニへ行くことにした。
コンビニでスポーツドリンクと食卓塩を買い、歩きながらスポーツドリンクを飲んだ。こめかみがぴくぴくと震え、脳への血流を感じると同時に目眩や焦燥感は消えていった。ホテルの宿泊部屋に戻り、食卓塩を混ぜて作った濃いめのスポーツドリンクを飲むと安心感から睡魔に襲われた。その時点で、塩分不足で目が覚めてから1時間近くも経過していた。もし、あらかじめ塩を持っていれば、ほんの1分で塩分補給ができたのになあと思いながら眠りについた。
翌朝はすっきりと目が覚めて、2日目の研修も無事終えることができた。それにしても、深夜のホテルのロビーに人が全くいなくてよかった。もし、自動販売機を見つめて落胆したり、パーティー会場内のウスターソースを見つけてドアをガチャガチャするなど、塩を求めてさまよう奇行をホテルマンや会社の同僚に見られていたら、「妖怪・塩くれ男」などとネタにされただろう。近くにコンビニが無ければ今の人生は無かったのかもしれないので、コンビニに感謝。ちなみに、コンビニ内ではごく冷静にふるまうことができたので大丈夫だ。
最後に。ホテルへ宿泊予定のみんな、塩はちゃんと持ったか。「妖怪・塩くれ男」にならないように用意したほうがいいぞ。ホテルマンへ、各部屋に塩を置いてくれ。上杉謙信のように敵に塩を送れとまでは言わないが、客には塩を送ってくれ。
