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はてなキーワード: 教師とは
1.小学校時代→公立小学校に入学するが、授業中右手と左手でムシキングごっこをすることが忙しく教師の話が聞けない。手紙を前の人から受け取って後ろの人に回せない。ランドセルを忘れて登校する。一年間所属したサッカークラブでは最後まで自分のゴールがどちらか把握できなかった。担任、親と三者面談をして無事公立を退学。ドロップアウトRTAの記録を樹立する。
2.私立小学校時代→2年生からミッション系の私立小学校に転校する。毎週公園で遊ばせたり川遊びをさせる不思議な校風の中でのびのびとADHDを開花させてゆく。中学受験のために通った早稲田アカデミーでは理科以外の科目がぶっちぎりのビリで先生に怒鳴られて泣きながら校舎から逃げて退学した。
3.なんだかんだまあまあの中等教育学校に入る。ここでもADHDの勢いは留まるところを知らない。朝会に出れないので出席が足りなくなる。提出物を9割方忘れ、テスト勉強もしないので評定は6年間2、3、2、3たまに1、と死にかけのヒヨコの行進。文法のテスト返却の時に6点を取った時は受け取ってすぐ答案を食べた。中等部から高等部に上がる時担任に呼び出されて学校辞めるか？と諭され、ビビって勉強して進級するも高等部でも成績は学年最低レベル。勉強サボってやっていたことは昆虫の採集飼育とかで、とにかくやりたいと思う衝動性を制限することができない。物事の優先順位を衝動が書き換える。だから勉強ができない。ここで目をつけてくれたのは所属していた生物部の顧問。大学院生を引っ張ってきて僕に生物の自由研究をさせた。これが楽しくて仕方がない。実験して解析して発表して賞をもらう。初めて褒めてもらえる経験だった。しかし生物以外の成績はカス寄りのゴミのまま。大学になんていけない。しかし生物学オリンピックや研究発表の実績で受験できる制度があった。私は受験し、本来の成績では考えられない大学に進学した。今は発達障害インキャ理系大学生として生物学を学んでいる。
46歳女、独身、細実家持ち家住み、関西在住、年収180万円ほど。
月4万＋両親の携帯代を家に入れてる。
朝夜は基本的には母が作った料理を家で食べる。昼はおもにプロテイン。
店員さんとのコミュニケーションが面倒で外食は嫌いなので、外でお腹が空いたら公園などで一本満足を食べる。
仕事や趣味の宴会は会費4000円以内なら参加、それ以上なら不参加。
お酒は好きではないので飲まない。基本的に飲食には興味がない。
カジュアルブランドのちょっといいやつをメルカリや古着屋で探す。
袖を通したかどうかもわからんような新しいのをユニクロ価格以下で売り払ってるおしゃれ上級生が世の中にはいっぱいいる。
キックボクシングに通ってる。
市民体育館でやってるようなやつなので月謝（施設利用料）は月5000円。
今はコロナで休止中。Stay homeでもなわとびと筋トレは続けてる。格闘技が好きだけどもう無理か。
原付。
月2万円貯金してるが30万円ぐらい貯まると海外旅行で使い切ってしまう。今は12万円ぐらい。
2〜3年に一度のペースで東南アジアを回る。10年に1度ぐらいヨーロッパ。
収入ベースで国民年金は免除されてる。国保は最低ラインだけ払ってる。
年収180万でもそれほど不自由は感じてない。好きなことをやって欲しいものは買えてるから問題ない。
https://anond.hatelabo.jp/20200531081711
https://anond.hatelabo.jp/20200530164357
年収増田に底辺からも参加してみました。何カ国かの男性と取っ替え引っ替えおつきあいした国内留学経験で日本語+3ヶ国語ほど話せるので、通訳、翻訳、語学教師、外国人交流NPOの下働きなどで生きています。
近所で、軍服みたいな服着て街宣車に乗ったヤクザみたいなおっさんが、よく日の丸振り回してたせいで、「怖い旗」のイメージが先行してしまうから。子供の頃植え付けられたイメージはなかなか消えない。
なお、地域性なのか、学校ではそれほど「日本は悪い国です」とは教わらなかった。
っていうか、小中学校とも教師がいいかげんだったので、明治くらいで大分時間がなくなって、第2次大戦あたりはちょろっとしかやった記憶がない。平成元年に高校生になったけど世界史選択だし。
ブコメ見て少年時代軍用機が好きなだけで自分を軍国主義者呼ばわりした教師思い出した
理屈がよく似てる
二次元がロリコンのオナネタとして定着化するとロリコンマネーが
オタク絵師→オタク消費者→オタク絵師→オタク消費者で資金の循環が完結してしまう上に児童の被害件数が激減し平和になってしまう
これが世界的に流行すると人身売買で稼ぐ国際マフィアは食い扶持がなくなる
彼らの稼ぐ方法はプチ円みたいな権力者に児童を売りつけることで国家権力に食い込む手法だが
政治家が二次オタになってしまうとこのネットワークが失われてしまう事を危惧している
そのためクソフェミを操りNGO団体で利権を拡大させながら二次元萌えを積極的に弾圧する
そいつらのTOPが人身売買組織と繋がってるのは意外でもなんでもなく、当たり前の事のこと
目くらましとして性的消費がとかキリスト教がとか情報を流してるが
単に競合を潰すための運動の一環と、それに気づかないクソフェミでここまで大きな流れができてしまった
実際に児童に被害を与える犯罪者のステータスがコミュニティが子どもと直に接している教師や家族という事実から目を背けて
おかずには金額の制限がないのに、おやつは500円までとかなんとか金額の制限があるから、できればおかずに分類したいので、質問は「おかずに入るかどうか」を聞くのが本来だが、教師はなんでもNOというからそれを考慮に入れて、ひねった質問が「バナナはおやつに入りますか？」なんだけど、もとの質問が忘れられてひねった方だけ残っていくのは不思議だ。
小学生のころ、熱血教師みたいな感じのアレな先生が「バカとかしねとか言うのをやめましょう」って、言ってはいけない言葉リストが作られた。
当然反対するやつもいなかった。道徳的に完全に正しいし。
その結果。罵倒する語彙をみんなが調べまくって増えたのと、隠語が流行った。おもしろい顔だね、とかバカ→カバとかほんとしょーもないやつ。前者に至っては直接的に罵倒なんだけど、禁止リストに入ってないからという理由でめちゃくちゃ多用されてた。
最初はじゃれあいでそういう言葉が交わされたり、友だちに禁止語を無理やり言わせて遊んでたんだけど、あるときから立場が弱いやつに無理やり言わせて先生に通報する、という流れが流行りだして最悪になった。
結局1ヶ月してこの欠陥システムが終わったんだけど、そのあともしばらく流行ってたし、なんなら前よりそういう言葉がよく飛び交うようになって、小学生ながらになんだかなあと思った。
今この歳になって思うと教育のプロがそんなしょーもない仕組みで解決しようとしてたのが信じられなくて笑ってしまう。まわりの先生もなんか言ってやれよと。
アカデミックをあきらめた博士号保持者の記事が目に留まったので、運よく大学に残れた側のエッセイを書く。小さなころから科学者になりたかったんです、なんていう大学教員を見ると、眩しくてクラクラしちゃうんだ。すまんな、憧れもなく大学教員になってしまって。
僕は少年時代に、科学者に対する憧れというものがほとんどなかった。ニュートンとかガウスとかアインシュタインなんかの伝記を読み漁ったりして、心惹かれるものがあった。だけど、それは自分が科学者になりたいという憧れとは少し違って、科学者は仮面ライダーやウルトラマンのように現実と断絶した世界にいるヒーローのようだった。
大学に入ると、教員たち講義を受けて、ずいぶん大学の先生は楽しそうだと思った。あとでわかるが、それは誤解だった。ただ一人、すごく楽しそうに熱く語る先生がいた。専門を簡単に説明する。それでいて奥が深い講義だった。僕はその講義に夢中になったが、周りの学生からは評判が良くないのが不思議だった。こういう先生なら、なってみたいかもしれない、とぼんやりと思った。
僕は研究者というよりは科学ファンだった。自ら新しい科学を切り開くということに、それほど魅力を感じなかった。それなのに、大学院へ進んだのは「もっといろいろなことが知りたい」という一言に尽きる。このセリフは厄介で、一見すると科学者適性がありそうだが、実際は逆だ。「ただ自分の興味が向くことを、気の赴くままに知りたい」という僕のような人は研究者に向かない。いったい僕は何になればよかったのだろう。大学院生としての一番の幸福は、図書館の薄暗い書庫に顔パスで入り、紙が焼けているのにピンピンしていて、全く手を付けられていないような文献を読むことだった。だから、論文が書けず苦労した。今もしている。研究者の世界は手を動かす、アウトプットをするのが貴ばれる。研究の世界に飛び込むことは少し違和感を覚えたが、もっと良い場所もなかったので居続けた。卒業したいので、しかたなく研究した。
学会で一流の知性に出会うのは、本当に楽しいことだ。僕にとってはスターのライブであり、学会の懇親会で大物に研究の着想を聴いてみることほど楽しいことはない。
大学院から、学位記と一緒に追い出されるように飛び出し、一つ目の職場に就職した。就職が上手く決まらなかったので、ダメなら別の業界に行こうと思っていた。だけれど何とか職場が見つかった。そこへ行った理由は、この業界にいれば、また暗い図書館での心躍る体験が、いつかできるかもしれないと、不純な希望を持ったからだ。着任した先では、学力が酷かったけれど、教員は博士号持ちの熱血教師ぞろいだった。教員たちの教育に対する熱いパッションを聞かされて、なぜだかすっかり気持ちが冷めてしまって、他に居場所を探した。転職するためには、論文が必要だったので必死に研究した。欲しがりません勝つまでは、を地で行くスタイルで無理をした。体調を崩して大病してしまった。
なんとか次の職場を見つけ、落ち着いている。学生時代の環境を思えば、ここの学生は世界が狭くかわいそうだと感じることもあるが、一つ目の職場と比べればだいぶましだ。すべては相対的だ。転職して、自分の時間が増えたのでぼちぼち研究している。いつか解明したいテーマも懐にしまっている。いつか、は来ないので少しずつチャレンジしている。だけれども、ほとんどの研究時間は一日も早く給料を上げたい、そう思って不純だと思いながら心の血を流しながら論文を書いている。僕は興味が散発的なんだ、だから論文がこれほど憎たらしく感じられるんだと思い続けている。
博士号取ったのに大学教員にならなかった氏が言うように、大学が残念な場所であるとは認める。成績不良の学生を面接したときは、部屋に一人残って泣いてしまうこともある、僕が。これから、教員の仕事どうなっちゃうんだろうかって悩みつづける。実にこの業界はジリ貧だ。だけれど、大学教員以外に僕のふわっとした欲求を満たせる場所を知らない。雑用を投げてくるスーパースプレッター同僚もいるが、傷付きやすい僕を大学以上に放っておいてくれる職場を知らない。
文科省も大学経営陣も学生も同僚もみんなクソだ。クソだけれど、僕はそんな奴らの戯言を骨抜きにしながら、今の場所に居座ってみようと思う。僕の興味と幸運の続く限り。
研究者にもなれない、だが学生を思いやる教育者にもなれなかった。一人でいたいから、学内政治家はもっとごめんだ。いったい僕は何になればよかったのだろう。
今のクソみたいな中央官庁や朝日新聞社でも、明治や昭和のように深いことや偉大なことを言っていたときは
多くの人から読まれ人気があった。また、昭和の中央官庁では、官僚が盛んに物を書いたり、公立学校にも
熱血教師がいた
しかし最近はろくなことは言っていないし、新聞も書いていることが腐っているし文体も定型化して終わっている
昔は死ぬほど頭を使ったり、競争が激しかったりして参加する者が多かったが、最近になってくだらんことを始めたために
日本人のメガスキに、ブサイクと言われて終わった、とにかく物書きはバカばっか、内容がないし核心を突く文章を書く者がいないというか
そもそも、あそこに日々通勤しているものがもはや物書きには見えない。
大多数の凡庸な読解力では、主人公の気持ちになって考えてみましょうとか、ある意味洗脳ととれる解法を実践することによって回答にたどり着いているのが現状。
国語の授業でそんな事はやらん。
授業では主人公の気持ちは文章内のどこに書いてあるか解説して、
試験はそれを問うか、それを更に指定文字以内で要約させるとかそういうもんだろ。
んで教科書の文章ならどう教えるかも決まってるんだから、マニュアル無視して勝手な授業やる教師でもない限り普通はその通りにやるだけ。
模試や入試なんかで初見の文章解かせる場合も、答えは全部出題文の中に書いてある。
道徳の授業とごっちゃになってんのかね？
現代国語も論理性を鍛えるのが目的だったんだけど、教科書には論理文と文学の両方が混ざっていて、それらの時間配分も教師の裁量にまかされてた。
国語教師は文学シンパの人が多いから、どうしても文学に肩入れしてしまい、主人公の気持ちガーとかに皆が悩むことになった。
それは、母親がマジで毒親のことも教師がマジでクソ教師のこともあるし。
何の責任も訓練もないネットの左翼ともなればクソなことはもっとある。
一概にガキのせいとは言えないわ。ケースバイケース。
１ヶ月の自粛でも、緊急すぎるとは思ったが、過去のノウハウの蓄積を緊急事態で吐き出して
自粛解除も、まだ０．５人／１ だけど 安心安全で 免疫力が十分とは言えない子供がマスクもしないで通学。
まぁ、日本はそうなんだろうし、海外もじきにそうなる。無事コロナが終わるムード。それに意見したら非国民だろうから。すごいなっておもう。学校即時再開か。学校も９月までなら入試を６ヶ月ずらせるけど３ヶ月。それでいいんだろうな。
１人でも死んだら、そいつになんていうんだろうっていうのがあるから、０．５なんだろうけど０．５人という人は居ないけど、この雰囲気なら こんどは
おまえマスクしてるなんてビビりだなぁ マスクはずせよじさん、ほ～ら平気だよ すーはーすーはー ぺっぺぺっぺ だろうな いかに安全化を みをもって表現するおじさん とないに何人ぐらい発生したのかな まぁ いいんだけどね もう解除だから いいんだけど 不安だよ でも不安に思うやつはそのうち精神異常だから、強制入院っていわれる。
南京大虐殺否定論と戦うブロガーの筆頭がはてなブログだったのを知らんのか
今となってはもう昔のことだが
毎日21時に寝て6時に起きてんだけどストレスを感じると眠くなる。
学生の頃壊滅的に学校嫌いで毎日が眠くて学力が壊滅的に低かった。（高校の偏差値とかよくわかんないけど多分30ぐらい）
俺みたいなやつは民間じゃやっていけないな、教師から「お前は社会に出たらやっていけない」ってよく言われてたし。とぼんやり感じてた私は高校卒業後は公務員試験の予備校に通った。勉強目的で予備校に通って、周りとは世間話する程度の関係性を保ちつつ、1人で黙々と勉強してるのは楽しかった。2年間勉強したら、小卒レベルの学力しかなかったので教養問題（高校卒業レベルの国数英理社）は6割しかとれないレベルにしか到達できなかったが、幸い知能問題（パズルみたいなやつ、ちなみに発達障害を疑ってwais-3で計測した時は全知能85しかない程の低脳だったので頭は良くない）は得意だったのでコンスタントに9割は獲得でき、筆記試験の合格ラインは超えて、酷いコミュ障だったが初対面の人に対する愛想の良さだけで面接も突破できてなんだかんだ市職員になれた。
あとはお察しの通り、環境にストレスを感じると眠くなる私は職場に不適応を起こして半年も経たずに仕事を辞めた。壊滅的に仕事を覚えられず、人の話が頭に入らず、頭も身体も重く、信号待ちで車の中で爆睡して後ろの車の運転手に起こされる事もあった。
今は週3勤務で派遣社員してのんびりくらしているが、出来るなら普通に働きたい。もし私と似たような人がいたり、改善したって話があったら知見を集めたい。
